Вы не вошли.
Эмоции
Растаманская народная сказка.
Жили-были наркоманы, обдолбанные настолько, что даже копеечные одноразовые шприцы для них были недостижимой и ненужной вещью. И приходили к наркоманам глюки - страшные и ужасные, с раздвоением личности, несуществующими созданиями, депрессией и провалами в памяти. Среди всех глюков можно выделить неких существ, питавшихся эмоциями. Реальны ли эти существа или нет, оставлено додумывать читателю. Это - материализация эмоций, одновременно питающаяся эмоцией. Вот такой клубок понятий и идёт через весь рассказ, а в сознании всплывает слово "Эгрегор".
Читается тяжело. Рубленые фразы Автора, каждая из которых представляет собой абзац, выдают лишь пять процентов содержания. Остальные девяносто пять надо сочинять читателю. Конечно, если хочется удержаться в рамках понимания сюжета. Если просто бегло прочитать, получится набор из обрывков фраз депрессивного человека с тяжёлой судьбой.
Точнее, что произошло в ванной. Под коркой депрессии, подпитанной тихой паникой, Ник покончил с собой. Он не выдержал присутствия видимых эмоций.
Не выдержал того, что не может управлять ими.
Что они его поглощают.
Автор, объясните, пожалуйста смысл последнего абзаца? Вы выделили маленькую фразу в предложение, а предложение - в абзац. Это обычно делают для усиления эффекта от восприятия фразы. Но для этого в ней должен быть СМЫСЛ, а вокруг - достаточно описания для понимания этого смысла. Например, как "лесенка" в стихах Маяковского. У вас я не увидел ни смысла, ни описания.
Туземцы не видели кораблей, на которых приплыл Колумб. Они о них не знали. Мы не видим того, о чем не ведаем. Во что не верим.
Красивая философичная фраза. Вот только туземцы ВИДЕЛИ корабли. Фильм "Завоевание рая" гляньте, пожалуйста.
Бледнее сейчас только его душа, втиснувшаяся в костлявые пятки.
А вот это - в копилку. Отличная фраза, жаль, контекста почти нету.
Спасибо за интересный рассказ! Но прочитать его стоило труда.
Вне форума
Эмоции
Вот идея - человек может видеть эмоции. Интересная, в принципе, идея. И даже идея о том, что мысль о якобы не подчиняющихся эмоциях может довести до самоубийства в чем-то интересна. А почему, собственно, не подчиняющихся? У меня вот эмоция - злость, но я стараюсь сдерживаться и писать конструктивно. Так что эта подидея критики не выдерживает. Вернемся к основной.
Как ее можно раскрыть? Ну вот например во время оргазма у человека открывается третий глаз. Или в процессе медитаций. Или Дар у него такой, самоинициация, все дела колдунские...
Зачем тут наркотики? Да еще такие гламурные, в рюшечках, Знание дающие... Тьфу. Ах, мальчик постоял в грязи по щиколотку! Ой-ой-ой! Паямть потерял! Ножку поранил! Друг идиот убился аб стену ванной! Ай-ай-ай!
Свихнулся мальчик, и друга сам, небось, порезал, деньги на дозу искал. Только при чем тут тогда фантастика? Хотя тут и реализма нет. Сказочка дурацкая.
Можно ли вообще писать про наркотики? Можно. Вопрос в том - зачем?
Что такое наркотики? Это не расширение сознания, это разрушение мозга и галлюцинации. Это грязь и дерьмо. Это обоссанные и обосраные джинсы, заплеванный подбородок, слюни до груди, это постоянная кислая вонь притонов, это воспаленные вены, гноящиеся и гниющие глаза. Что, не приятно читать? Реальность хуже.
С наступающим, кстати.
Пусть в Новом Году такого читать надо будет поменьше. А лучше - вовсе не читать!
Вне форума
Разбитый бокал и капли красным по скатерти
Евгений застрелил Владимира...
Пружина чести, наш кумир!
И вот на чем вертится мир!
Женя застрелил Татьяну...
Скажите: вашею душой
Какое чувство овладеет,
Когда недвижим, на земле
Пред вами с смертью на челе,
Он постепенно костенеет,
Когда он глух и молчалив
На ваш отчаянный призыв?
Впрочем, наверняка есть другие Евгении и Татьяны, и это только моя аллюзия.
Впрочем, это мой отзыв - и писать могу так, как понял сам.
Рассказ о надежде. О любви и вере.
О том, что она готова снова и снова пытаться, ведь вдруг сегодня? Вот именно сегодня? Ее Женя начнет жить?
Почти сто лет - почти сто попыток. Но надежда - есть. Надежда, что он однажды перестанет быть солдатом - и станет человеком. Что все мы станем людьми. Ведь теперь, когда есть крулосуточные магазины, может уйти в прошлое "бессильное и позорное время", и мы перестанем быть бессильными. И победим - силой любви. Не получится? Попробуем еще раз, через год. И еще через год. И снова. И будем верить. Или, хотя бы, надеяться...
Спасибо!
Вне форума
Коллапс
Поразительно "живой" рассказ. В каждой строчке ощущается "пульс" бытия. Интересные ходы, интересные герои.
На мой взгляд, это очень качественная проза, которой, к сожалению, в наши дни уже "не производят".
Сначала, правда, я обалдел от суперкреативного форматирования. И от многочисленных предисловий.
Несмотря на всё это, мне рассказ очень понравился. Согласен с предыдущими отзывами, что объёма не хватает.
Жизнь коротка - искусство вечно
Вне форума
комментарий от FANNI
полчаса доказывала здешнему проверяльщику, что я не робот, таки доказала, но оказалось, что это только начало и теперь я должна доказывать это по новой - уже на каких-то знакомствах.
извините, достало.
Я у вас первый раз в конкурсе участвую - раньше на полдороге скисала именно из-за этих вот неудобств, повсемстно нагороженных. навязывается неудобный пароль - ну, ладно. У всех свои закидоны. отдельная регистрация еще и для форума - ладно, тоже бывает. правда, и тут пароль и тут навязанный и неудобный, который тоже наверняка скоро потеряется и придется менять... но - повторяю! - ладно...
Но когда ты потратил на все это кучу времени - и оказывается, что еще кучу потратить надобно, поскольку проверки и перепроверки таки продолжаются...
извините, я лучше вот так поответничаю, из-под любезно предоставленного чужого ника.
итак, к первому рассказу.
Медвежий марш
Он сидел, привалившись к куче мусора, служившей баррикадой ещё сутра. Он, и его друг Антуан.
Не очень удачная фраза – при беглом прочтении остается впечатление, что упоминание о куче мусора относится как раз к другу Антуану и самому гг. лучше бы перестроить
К тому же дальше идет перебивка времен с прошлого на настоящее и снова на прошлое, что тоже не айс, поскольку не несет особой смысловой нагрузки.
Он сидел, привалившись к куче мусора, служившей баррикадой ещё сутра. Он, и его друг Антуан.
В этих лесах близ Парижа стоит ужасная духота. А теперь ещё и витает пороховой дым.
— Антуан? Ты как? — спросил Генрих.
Его товарищ обернул к нему голову:
Корявая фраза, повтор его-нему.
Около тридцати минут остаётся до заката
Коряво. Если ОКОЛО – то нельзя указывать с точностью до минуты, ОКОЛО ПОЛУЧАСА куда естественнее
на остывающей земле, ветер колыхал носовой платок.
Генрих перепрыгнул через баррикаду, и направился
Антуан встал с земли, и посмотрел
Лишняя запятая
Он вылетел из камзола их друга, Виктора, который ещё два часа назад подбадривал их, дымя трубкой, набитой крепким северным самосадом. Он безустанно твердил:
Коряво. Повторы ОН, ИХ. По тексту и правилам русского языка получается, что безустанно твердил крепкий северный самосад – нельзя повторять рядом два ОН, обозначая ими разное, а то получается как в том детском стишке «…а тут как раз она ползла, а он как даст ему со зла…».
мало нас, да Земля слухом полнится..
..
если Земля - в смысле планета, и подтянуться должны с Марса и Юпитера – тогда большая буква оправдана. Если же нет – то нет.
Вспоминая эти слова, Генриха по коже пробрал мороз, и он поднял с земли свою фуфайку,
УЖАСНО КОРЯВО.
Просто классика: «Подъезжая к станции, с его головы слетела шляпа»
К тому же поднимает фуфайку с земли мороз. Свою – слово-паразит, его лучше бы выкорчевывать везде, где можно. Впрочем, тут не смертельно, в отличие от прочего.
Виктор умер моментально.
Неправильное употребление термина. Тут подходит МГНОВЕННО. Моментально – немного иное значение.
Они также сидели и ждали своих товарищей,
В данном конкретном случае так же – раздельно, поскольку указание аналогичности. Своих лучше убрать.
намереваясь справить нужду, образовавшуюся на нервной почве.
Канцелярит. Если используется для создания стебовой атмосферы – лучше бы добавить еще и «лесонасаждения». Если нет – стоит иначе сформулировать
различив силуэты факелов
силуэты факелов могут быть видны только в том случае, если незажженные факелы помещены между наблюдателем и источником света. Силуэт – это нечто с четким контуром и однородной заполненностью межконтурного пространства – чаще темным. У горящего факела есть свет, но силуэта быть не может.
У Генриха были серьёзные проблемы со зрением, а вот Антуан сразу распознал силуэты двух впереди идущих людей. Свои.
Логический провис – ведь и Генрих тоже опознал своих, тогда зачем вообще эта фраза? Вот если бы Генрих перепугался и начал кричать о том, что идут чужие – тогда фраза уместна, а так…
напоследок проверили своё оружие, и было закурили.
Корявая фраза, запятая не на месте – ими (двумя) надо бы отделить вводное «БЫЛО», но оно и само тут не очень-то к месту.
Вперёд вышел и взобрался на баррикаду человек в годах, с заметной сединой на висках
Паразитная рифма, лучше бы устранить – например, заменив конец на «с висками, покрытыми сединой»
Прежде чем мы отправимся туда
Пропущена запятая перед Чем
Поэтому! Нет ничего зазорного в вашей гибели во время боя!
Коряво, хотя и допустимо, поскольку речь героя, а не авторская. Но если ставилось целью именно показать косноязычие оратора, корявость лучше бы усилить – больше рубленых фраз, подробить
Толпа вновь заголосила, торжественно выкрикивая лозунги и провозглашая революцию.
Не очень верная формулировка – провозглашать можно революционные лозунги, но никак не саму революцию
закричал всё тот же седовласый мужчина, звали которого Андре.
Неуместно запоздалое представление героя. Лучше или представить его в момент появления – или же вообще оставить безымянным седовласым мужчиной.
Сам он неспешно спустился со своей импровизированной трибуны
Своей – лишнее. Спуститься с чужой трибуны он никак не мог.
ни слились в один единый разобщённый марш,
тавтология и противоречие. Один и так единый, а разобщенный единым быть не может. Ну никак. Не слились.
»...больные взбунтовались
Совершенно неприемлемая формулировка для врачебного доклада. Больные не могут взбунтоваться! Они могут повести себя неадекватно или проявить атипичную психопатическую реакцию, неспровоцированную агрессивность и еще массу всего в том же духе. Но никак не взбунтоваться. потому и в дальнейшем упоминание именно этого термина выглядит совершенно неумесатным.
попытку потребления табака, путём курения, в обеденном помещении,
лишние запятые
лишён сознания мощным напором воды из пожарной сигнализации.
Неверное употребление терминов. Мощный напор воды может быть лишь из брандспойта, а вовсе не из противопожарной сигнализации, которая вообще только сигнализирует о наличии задымленности и включает систему пожаротушения в виде разбрызгивателей, а вовсе не извергателей столь мощных струй, применяемых, скорее , при разгоне демонстрантов.
идея хоть и тривиальная, но могла бы быть забавной.
тема пришпилена французскими лекарствами, всех поголовно превращающих в карбонариев против их воли... почему бы и нет?
исполнение подкачало.
Вне форума
Медвежий фарш... то есть марш
Я не знаю, что сказать. Писать серьёзный отзыв - Автор обидится и как-нибудь меня нехорошим словом обзовёт. 
Дорогой Автор, вы, судя по технике исполнения, к своему рассказу отнеслись, как к забаве, и давать вам какие-либо советы просто бессмысленно, говорить не о чем, да и не нужно.
Забавная такая глупость у вас получилась.
Жизнь коротка - искусство вечно
Вне форума
комментарий от FANNI
полчаса доказывала здешнему проверяльщику, что я не робот, таки доказала, но оказалось, что это только начало и теперь я должна доказывать это по новой - уже на каких-то знакомствах.
извините, достало.
Я у вас первый раз в конкурсе участвую - раньше на полдороге скисала именно из-за этих вот неудобств, повсемстно нагороженных. навязывается неудобный пароль - ну, ладно. У всех свои закидоны. отдельная регистрация еще и для форума - ладно, тоже бывает. правда, и тут пароль и тут навязанный и неудобный, который тоже наверняка скоро потеряется и придется менять... но - повторяю! - ладно...
Но когда ты потратил на все это кучу времени - и оказывается, что еще кучу потратить надобно, поскольку проверки и перепроверки таки продолжаются...
извините, я лучше вот так поответничаю, из-под любезно предоставленного чужого ника.
Здравствуйте, FANNI.
Неудобства, связанные с регистрацией вполне преодолимы. Видите ли, раньше регистрация была упрощенной, и благодаря этому на форуме было засилье спам-ботов.
Пароль Вы легко сможете поменять на любой другой, удобный лично Вам.
А процедура знакомства легкая. Достаточно написать пару слов, если хотите, конечно. 
Но можете и Птице Сирин Ваши комментарии отправлять, мы будем знать, что это Вы.
Общайтесь, как Вам будет удобнее. Удачи на конкурсе.
Не куплю себе туфли к фраку, не буду петь по ночам псалом. Ничего, как-нибудь проживем.
Вне форума
TO FANNI
Неудобный пароль? Регистрируетесь, входите под неудобным паролем, сгенерированным роботом и любезно отправленным им же на электронный ваш ящик. Далее, "Профиль" => "Основные настройки" => "Изменение пароля" и меняете неудобный пароль на любой для вас удобный
Жизнь коротка - искусство вечно
Вне форума
Фанни, рада видеть на конкурсе!
Она точно не бот и очень хороший, оригинальный и сильный автор
Может, как-то ей упростить процедуру знакомства? В смысле пусть уже приходит и общается
К тому же если я только _сон_, то кто же тогда вы, хотела бы я знать?
Вне форума
да, кстати, Фанни, для ответов на комменты к своему рассказу можно использовать Ник - Автор, пароль - qwerty.
К тому же если я только _сон_, то кто же тогда вы, хотела бы я знать?
Вне форума
Фанни, рада видеть на конкурсе!
Она точно не бот и очень хороший, оригинальный и сильный автор
Может, как-то ей упростить процедуру знакомства? В смысле пусть уже приходит и общается
Да никто и не сомневается, что Фанни не бот. А процедура и так ну совсем простая. Насколько я понимаю, Фанни уже зарегистрирована как новый участник. Теперь ей осталось написать в форуме "Знакомство" пару слов. Ну хотя бы - "Я Фанни". И всего делов.
Не куплю себе туфли к фраку, не буду петь по ночам псалом. Ничего, как-нибудь проживем.
Вне форума
Вот и предлагаю обойтись без этого
Я понимаю, что правила для всех одни, но... тут как минимум двое участников за нее ручаются да и РБЖисты постоянные наверняка ее знают, а я даже лично знаю
К тому же если я только _сон_, то кто же тогда вы, хотела бы я знать?
Вне форума
Вот и предлагаю обойтись без этого
Обошлась. 
Фанни, добро пожаловать на форум! 
Не куплю себе туфли к фраку, не буду петь по ночам псалом. Ничего, как-нибудь проживем.
Вне форума
Ура, Ларус! Ты лучший Модератор
К тому же если я только _сон_, то кто же тогда вы, хотела бы я знать?
Вне форума
"Ой, ну что вы-что вы" 
Не куплю себе туфли к фраку, не буду петь по ночам псалом. Ничего, как-нибудь проживем.
Вне форума
Равновесие Мира, или конец всех империй
Ага, я слово вспомнила. Зачин. Вот как на самом деле называется этот рассказ, который не рассказ. Неспешное повествование, которое обстоятельно знакомит нас с героем и ВНЕЗАПНО обрывается. Впрочем, все сюжетные линии — тоже.
Кто обращал Спящих?
Нахрена им надо было их обращать?
Почему Спящих осталось мало? Что, другие уже не рождались? Впрочем, герой и сам этого не знает.
Вах, какой финал!
Все вопросы повисли в воздухе.
Поправьте, когда редактировать будете, следующие выражения:
И не трикове! — здесь правильно будет „без трикове”.
Поставете тръба на място! — Остави тръбата на мястото!
Знам как се играе на него! — Знам как се свири на него! (дело в том, что „играя” в болгарском означает „танцую”. Очень странно и непривычно, но таковы факты)
Поставете на място! — Остави го на мястото!
Ну что Вам сказать еще гадкого? Если бы была цельная, плотно сбитая история без обширных флешбеков, то и хорошо было бы.
„Когда это было? Очень давно. Его, еще совсем мальчишку, выдернули из привычного мира. Ну, кто знал, что в нем течет кровь Спящих? Рождаются они не часто, раз в двести-триста лет. И если уж тебе довелось появиться на свет не таким как все, то забудь о спокойной жизни. И о короткой жизни тоже забудь. Жить ты будешь долго и неспокойно, а возможно, и несчастливо. А когда умрешь — одному Богу известно. Да и нет его, Бога, и Дьявола тоже нет. Есть только борьба двух сил, и ты должен стоять на страже равновесия и не допустить перевеса. Ничто не должно одержать победы, ни Добро, ни Зло. Потому что перевес в любую сторону ведет за собой катастрофы и хаос. И ты, каждую ночь, из года в год, из века в век без устали вынужден быть противовесом. Побеждает тьма, бей темных, побеждает свет, гаси светлых. Нет ни чужих, ни своих, только ты, сам себе друг, сам себе брат. И несколько таких же обреченных на вечную борьбу, с которыми ты эпизодически пересекаешься во Сне. И некому пожаловаться на усталость, и все друзья, настоящие друзья, с которыми ты рос и взрослел, умерли кто от ран, а кто от старости, и только ты продолжаешь жить. Один, среди чужаков. И лишь только Сон, твоя настоящая жизнь.”
Собственно, этого было бы вполне достаточно. Ну, еще воспоминания о Максиме могли бы ввернуть.
Поезда показалось много, хотя согрело душу, что герой Търговище проезжал. 
Спартак не особо и нужен показался. Гораздо интереснее было бы, на мой взгляд, если бы Вы подробнее рассказали о поисках Макса и о битве. Мира Сна показалось мало.
В общем, дописывайте это всё дело как повесть. Или роман. Мне лично интересно было бы почитать. Герой понравился. Ну дык, ясен пень — музыкант же. 
Мне и сейчас было интересно — без дураков. Но только это не рассказ, ага.
В любом случае, желаю удачи на конкурсе. Я вообще Вам всегда и во всем желаю удачи. Почему-то я к Вам питаю тёплые чувства.
Не куплю себе туфли к фраку, не буду петь по ночам псалом. Ничего, как-нибудь проживем.
Вне форума
о, спасибо!!!
СПАСИБО ВСЕМ, кто помог
я просто тут совершенно запуталась и не смогла найти знакомства, про которые мне написали, что там надо ждать повелителя павлинов - и тогда будет счастье и проходки на обсуждалки!))))))))) а иначе, мол, никак, только за автора или читать
а еще цифирки эти, почти час войти не могла - все неправильно набирала, так уже утомило, что просто жуть!
спасибо Птичке Сирин, дала отметиться)))))
ну вот, вошла, теперь буду дальше рецать уже от свооего имени
Вне форума
Дневник жизни
раб который никогда не был рабом, летианец который… маранец который
…
пропущены запятые перед который. Да и вообще фраза из-за их обилия получается тяжеловесной, лучше бы иначе как-нибудь.
но не смирился со своим участием,
неправильное употребление термина, не участием, а участью.
не смог находится на свободе
находиться
поднялись все и мы победили
пропущена запятая между простыми предложениями
мы оказались здесь, на этой планете. Но он не дожил до этого момента
повтор. вообще ЭТОГО многовато
наш герой ценой собственной жизни убил предателя(,) и сам при этом погиб.
Пропущена запятая между предложениями
Может, его и не было больше с ними,
??? почему с ними? Вроде речь шла о НАС =- мы, наши и так далее
Так она дошла до нас, сквозь века(,) и больше двухсот лет мы почитаем его как героя
Пропущена запятая между предложениями. лишняя первая запятая
с вас на сегодня хватить.
Твоя-моя частично рассогласованно
со стульчика, который окружили дети
из домика, который был школой
— Обещаешь?
— Обещаю, — пообещала она,
Тавтология, тройной повтор, лучше вообще обойтись без описания действия или заменить глагол синонимом
Со школы Видомина пошла в самое большое здание
Очень коряво. Неправильный предлог. Со школы – значит сверху школы, с ее крыши.
Очень много былья
который был школой
Он как раз был пуст. Все челноки были на учениях,
у них был потрепанный вид,
еще четверо мужчин, которые были в ангаре.
Была живая музыка, но нам было мало,
Это была пустыня и кругом один песок. Но выбираться оттуда надо было.
Переусложненные фразы, пояснения пояснений и дополнения дополнений подряд.
Все челноки были на учениях, поэтому она поднялась на второй этаж, где расположилась за столом, чтобы заполнить электронные документы на своем планшете.
Но пилоты, ни какого вразумительного ответа не давали,
Лишняя запятая, никакого слитно
повторяли «на нас напали», «они нашли нас».
Неправильное оформление прямой речи
сегодня еще в Вадима день рожденья,
опечатка или что-то не совсем понятное
что-то случиться, может это и поможет.
Случится. Может – вводное, запятые с обеих сторон
нет ничего кроме нас.
Пропущена запятая перед кроме. неправильный термин - НИКОГО, они одушевшленные
Просидевши много часов
Разговорное слово. Несмертельно, поскольку в речи героя, но если его делать нарочито малограмотным
, лучше бы подобных ляпов в авторской не допускать, а в прямой гг – усилить
Как можно объяснить то, что случилось с нами. А случилось с нами следующее
Дословный повтор
Я ни вмешивался.
Не
Кажется, они нас усыпили, вроде как шокером.
Шокером можно вырубить. Но никак не усыпить.
С ангара их не выпускали.
Кого их? Ведь пилотов вроде как забрали? Вообще слишком много местоимений, обозначающих разное, но расположенных подряд, что вносит путаницу. и не С ангара, а ИЗ
Прием с безграмотным дневником гг мог бы сработать именно как авторский прием, будь остальной текст написан в ином стиле и без такого же количества тех же самых ошибок, чего в данном случае не наблюдается.
но все же, не могли поверить,
Механики же, сидели
лишняя запятая
воздушный флот терпит поражение и теперь, мобилизуют всех
запятая не на месте – должна быть между предложениями, перед И
столько часов сколько настоящие пилоты,
пропущена запятая перед сколько
им все же дали корабли. И они, как и другие, «которые хоть как-то умеют летать» как стадо баранов, смирно полетели на забой.
Очень корявая фраза. много каканья, Пропущена запятая перед как, неверное употребление термина – УБОЙ, а не забой, забой – это несколько иное место и действие. Да и по сути странновато – то есть, защищать свою родину – это уподобляться стаду баранов? Так, что ли, автор?
Небо пылало, подбитые корабли, как спички сгорали в атмосфере
Пропущена запятая после спички
Дверь открылись(,) и тьму рассек луч света.
Пропущена запятая между предложениями, рассогласованность -если дверь, то
ОТКРЫЛАСЬ, если отрылись - то ДВЕРИ.
Когда повязки с лица сняли, я увидел, что лежу привязаным на операционном столе
Пропущена н в привязанным. А по смыслу вообще нестыковка жутчайшая – у героя что, кроме зрения, никаких органов чувств в наличии не имеется? То есть он совершенно не чувствовал, как его укладывали на операционный стол и привязывали, причем туго фиксируя? Не слышал, не обонял – ладно, но не ощутить, как тебя распластали на столе и туго к нему примотали…
как и мои друзья, которые ругались, питались вырваться
то есть, их ругательства он тоже не слышал, пока глаза были завязаны? К тому же опечатка.
вкололи Вадиму с Игорем и те уснули.
Пропущена запятая
Эти врачи начали брать кровь, у них и меня, после чего провели эксперименты
— Этого убрать, — показал в мою сторону, — его к остальным, а эти останутся.
Очень коряво. Непонятно, у кого у них, постоянные ЭТИ. Какие именно эксперименты врачи провели? Почему гг решил, что это были именно эксперименты? Ну вот с чего он взял? Может, это была сексуальная оргия в инопланетно-извращенной форме, где основными действующими частями тел были пятка и ухо – это я так, к примеру. В тексте нет картинки и действия – есть описалка-пояснялка. А это не есть гут.
Один с моих охранников
Неверное употребление предлога – С вместо ИЗ
Дверь открылась и я попал
Пропущена запятая между предложениями
залу с клетками, казалось им не было ни конца и ни края, а в них седели люди, которые, как обезьяны кричали и бросались на клетки.
Пропущены запятые после казалось и обезьяны, повтор. Логическая нестыковка – бросаться на клетки целиком можног только снаружи, изнутри можно бросаться лишь на прутья отдельной стены – если, конечно, не как Штирлиц из анекдота, пораскинувший мозгами по всем стенам от разрывной гранаты.
Парашют, послужил как бинт.
Лишняя запятая. Да и не получится бинта из парашютного шелка – слишком скользкий, тонкий и невпитывающий. У них что – нет индивидуального медпакета даже? Не говоря уж о супер-аптечке – если уж к звездам летают, просто обязана быть! Сейчас практически у каждого водителя ходо бедно, но имеется.
Ночь ее застала в дороге. Сразу же закутавшись в парашют, она легла.
Какая-то невероятно глупая девушка, не знающая даже, что в пустыне передвигаются именно по ночам, когда холодно!
Когда взошел месяц, Видомина проснулся от его света, но все же уснула, но когда взошел второй — спать было уже не возможно,
Повтор довольно пафосного выражения, которое и один-то раз тут не слишком уместно. Невозможно – слитно.
Преодолевши много часов,
Ужасно коряво! Во-первых, преодолемши – сугубо разговорное, в речи гг еще уместно, но в авторской – ни в коем случае! Да и по сути – преодолеть много часов нельзя, можно преодолеть расстояние, но никак не время, время только проводят
не встретила ни кого и ни чего. Но встретили ее.
никого и ничего тут слитно. Повтор.
Пролетавший мимо вражеский корабль увидел девушку(,) и убегать ей было уже не куда
Очень коряво. Пропущена запятая между предложениями. Увидеть корабль не мог – если это только не полуживой Корабль, Который Пел. Ну или другой какой обладающий глазами вполне себе самостоятельный механорганизм. В данном случае, скорее, увидели с корабля. некуда слитно
Говорят, что маранци похожи на людей, но Видомина не смогла этого увидеть, так как костюм врага был сплошной броней на все тело.
Почему маранци? Один из них что – маранць? Если все же маранец или маранц – то маранцЫ. А по сути… броня что – бесформенная типа сплошной капли? Тогда так и надо писать. Ежели же она «на все тело», то тело это будет вполне себе видно – во всяком случае, количество рук-ног-голов и отсутствие-=присутствие хвостов-рогов-крыльев тоже вполне.
Она подошла и он грубо втолкнул ее
Коряво. Пропущена запятая между предложениями
Видомина упала, но воспользовалась этим, схватив електропалку, висевшую у нее на поясе. Когда она поднялась, то со всей силы ударила своего противника, а затем пустила в него разряд. И ему этого хватило.
О, господи…
А раньше она эту палку схватить не могла? Я уже не говорю про засилье местоимений – последняя фразочка, например, повествует нам о том, что разряду вполне хватило этого. Чего именно этого – не уточняется., но это мелочи. И зачем сначала бить? Не проще ли сразу разряд пустить? Это словно берешь пистолет, но вместо того, чтобы стрелять в противника, зачем-то сначала бьешь его этим пистолетом по бронированному затылку, а уже потом стреляешь. Зачем? Тем более, что противник в скафандре высшей защиты, и твои удары ему как слону не дробинка даже, а жеванная бумажка из трубочки.
Видомина прихватила броню маранца. А под ней оказался такой же человек, как и она. Это был высокий, сильный парень.
Эээ??? Пардоньте, а как она ее сняла? Эти суперскафандры что – любая идиотка техничка с полтычка с настоящего военного содрать может? Ничего себе броня, однако!
Маранские корабли, на основании каких, разработаны лерианские, были точно такие же, как с истории, поэтому она знала, как ими управлять.
Ужасно безграмотно построенная фраза. Создается впечатление, что русский язык для автора неродной, поскольку иначе объяснить такое вот совершенно нерусское построение невозможно, к том уже опять неверный предлог С истории вместо ИЗ. лишняя запятая.
Видомина прилетала на свою базу, но там были руины и ни кого выжившего.
Сколько раз она туда прилетала? И зачем? Прилетала – глагол незавершенного времени или повторяющегося действия. Никого слитно.
там были руины и ни кого выжившего. Там даже тел практически не было. Тогда она отправилась в ближайший город, чтобы помочь там. Хотя городок и был целым, но и там не было людей
повторы. Кроме того трижды повторяется в этом абзаце слова ТОГДА и ОТПРАВИЛАСЬ и еще повторы есть, вломак все собирать
Поскольку она была в чужом корабле и имела броню, которая подгонялась под любые параметры, летианка вошла в город, который был переполнен людьми и маранцами в этих бронях. Так она слилась с остальными.
С кем именно??? Или сразу со всеми, и этот суперскафандр имитирует сразу костюм и врагов и друзей одновременно??? Очень беспомощно выглядит. Опять же повторы.
прозвучал сигнал сирены и все маранцы куда-то направились
пропущена запятая между предложениями
И он обратился к человечеству.
Почему вдруг к человечеству, если на площади собрались одни лишь маранцы?
— Мне без разницы, что будет с вами, вы мне не нужны!
Это он кому говорит? Своим же подданным? Ведь на площадь пришли одни лишь маранцы, Видомина одна из местных за ними увязалась!
У нас никогда не было, ни каких гостей,
Лишняя запятая, никаких слитно
Вас никто не зацепит, если вы мне отдадите его! Вчера на вашу поверхность приземлился корабль! И он был там.Кто был? Корабль? Ну нельзя же так… межпланетные военные разговаривают, словно мелколетняя гопота из подворотни
Эго содержат против его воли.
Опечатка?
. Если его не будет, я буду убивать по двадцать человек, каждые два часа пока вы не отдадите мне его.
Очень коряво. Много повторов. Лишняя запятая
Меня посадили в клетку к этим зверолюдям. Они смотрели на меня как на жертву, готовые меня растерзать. Но с толпы вышел человек
Трижды повтор. ИЗ толпы.
— молвил незнакомец.
Зачем тут такое вот старорусское и почти вышедшее из употребления слово? Оно тут совершенно неуместно
За легендой они, когда-то были одной расой, но потом, разделились и одна группа начала считать себя лучше другой.
Неверное употребление предлога – тут не ЗА легендой, а , скорее, ПО легенде. Лишняя запятая после ПОТОМ, пропущена запятая перед И
Остальные, как низшие создания начали им служить.
Пропущена запятая поесле создания
Может тебе повезло.
Может – вводное, отделяется запятыми
Почему-то отсутствуют вопросительные знаки в явно вопросительных предложениях
как так случилось, что они стали лучше вас.
кто мы такие, чтоб в этом сомневаться.
Правда Тиан и его друзья
Правда – вводное, отделяется запятыми.
на корабле, транспортировщике рабов, который перекидает их с планеты на планету,
очень коряво
корабль – перекидает? Вилами? Может, все же перевозит?
тысячи рабов, поганяимые надзирателями
очень коряво. Опечатка плюс ошибка? Подгоняемые? Или что подразумевалось?
мне, как и всем выдали робу,
как и всем – вводное, запятые с обеих сторон
Когда я ее одевал,
Надевал
меня мало не стошнило,
коряво. Лучше заменить синонимом чуть
хотя благодаря кондиционерам, этот запах был не такой резкий, каким мог бы быть.
Пропущена запятая после хотя, былье. По сути же – кондиционеры в загоне для рабов? Да вы фантаст, батенька!
Да и раз в сутки все смывали со шлангов.
ИЗ шлангов
Когда мы оказались на планете, нам начали раздавать койки и номерки
Койки тоже прямо в руки раздавали?
я после робот
рАбот
смогу их поискать и он мне в этом поможет.
Пропущена запятая между предложениями
После работ, мне уже не хотелось ничего. Я последний рас так работал. Да я ни когда так не работал. Я ни чего не чувствовал и ни чего
Лишняя запятая. Повторы. РАЗ. Никогда и ничего слитно
пришел Тиан, который выглядел, как будто он был где-то на прогулке и напомнил мне про друзей.
Пропущена запятая перед И
таких, тут не любят
лишняя запятая
— Боюсь что да
Пропущена запятая после боюсь
не понятно где и мне отсюда не выбраться
пропущена запятая перед И
работаю вмести с Тианом
вместе
Я сменился как снаружи, так и внутри
Изменился. сменился - это когда со смены ушел.
Я всегда хотел иметь такое тело на Земле, выглядеть как качок, еще мало что осталось до этого, только из-за отсутствия хорошего питания я худоват, но моя склонность до полноты, все же, придает мне хорошей формы.
Жутчайшая фраза. Рассогласованная и бессвязная. Середина вообще невнятная, попутаны предлоги. К полноте. Придает ХОРОШИЕ ФОРМЫ или ХОРОШУЮ ФОРМУ, но никак не то, что у вас написано.
по волчи выть»
волчьи
он научи меня драться
научил
Я кстати заметил
. Она кстати тоже научилась писать.
Кстати – вводное, с обеих сторон запятые. ну да, тпипа кстати в кустах прячут рояль. не знаю, пригодится ли он - дочитывать смысла не вижу, но уж как его тщательно прячут... впрочем, не удивлюсь, если это просто так рояль, ни для чего.
пришла женщина, на пару лет старше меня в красивых одеждах,
старше него в красивых одеждах? Пропущена запятая после меня, и получился бред.
Она разговаривала снами
Забавно. Сноговорящая?
И все. Молодой парень, примерно такого же возраста, как и «голограмма», затих и сразу же к нему бросились доктора, пытаясь ему помочь. Но парня уже было не спасти.
Он кричал. Рычал... Говорил, что тому не жить. Но взяв себя в руки, обратился снова к населению.
Классика. «Она им раз, они ей раз, а тут как раз ее он спас»… рычал-то кто? парень, которого уже не спасти?
Совершенно невнятный кусок.
от его рук только что погиб мой друг.
Паразитная рифма
но что бы вы мне нашли их и Ксаантиана и Алика.
Пропущена запятая
Жизнь на конец-то
Наконец-то слитно
чем дальше - тем более безграмотный текст попадается, видно над началом еще как-то поработали, ьа дальше уже сил не хватило. Хотя тут корректор озолотится. Не хочется быть банальной, но что тут еще можно посоветовать автору, кроме как освежить в памяти учебьник русского языка или не принимать участия в русскоязычных конкурсах. Ну или найти хорошего грамотного бетаридера, который бы всех блох повыловил до выкладывания текста на всеобщее обозрение, не позориться чтобы.
Грустно ведь, право слово, наверняка автор задумывался о чем-то глубоком, о героизме, о дружбе и взаимовыручке настоящих пацанов, о самопожертвовании, наконец... а вышла корявенькая неудобочитаемая пофигенька
Вне форума
Fanni вы прямо редакторский монстр 
Per aspera ad astra
Вне форума
Не хочется быть банальной, но что тут еще можно посоветовать автору, кроме как освежить в памяти учебьник русского языка или не принимать участия в русскоязычных конкурсах. Ну или найти хорошего грамотного бетаридера, который бы всех блох повыловил до выкладывания текста на всеобщее обозрение, не позориться чтобы.
Позволю напомнить, что слово "учебник" пишется без мягкого знака.
Вне форума
См. тему "Герои поневоле: Первый тур"
Вне форума
Медвежий марш
Небольшое произведение с перевертышем в конце.
Сначала подумалось:
"Где фантастика?"
Потом пришел к выводу, что таковой можно считать мир, который создали силой воображения пациенты больницы.
Автору удачи!
Вне форума
равновесие мира.
Аау, спасибо. Вы правы, так писать нельзя. А по другому не умею.
Ну, у вас ещё не самый запущенный случай.
И я могу ошибаться.
И если вы этот рассказ написали не очень, то это не значит, что вы вообще не умеете.
Отнюдь.
Вне форума
Право на совесть
Простите, автор, мало и не интересно.
Конец предсказуем, фантастики я не увидел, только легкий налет мистики.
С ангелами и прочими существами можно интересней закрутить. Тем более, что в плане языка рассказ выглядит прилично.
А тут ангел лишь в мыслях главного героя. Действий хранителя-защитника читатель так и не дождался...
Поглядели бы, сколько темной субстанции вокруг нас реально крутится - есть чем кормиться.
Впрочем, я отвлекся. На мой взгляд, в таком виде рассказу тяжело будет бороться за выход в финал.
Хотя, подождем итогов и увидим...
Автору удачи на конкурсе!
Вне форума
Позволю напомнить, что слово "учебник" пишется без мягкого знака.
У меня такое чувство, что Фанни об этом догадывается.
Я понимаю, что Вы на соринку и бревно намекаете, но согласитесь, Фокс, что опечататься может каждый.
Не куплю себе туфли к фраку, не буду петь по ночам псалом. Ничего, как-нибудь проживем.
Вне форума
