Вы не вошли.
Эх, Автор, не поняли вы меня. Ну да ладно 
вам видней
К тому же если я только _сон_, то кто же тогда вы, хотела бы я знать?
Вне форума
Дневник жизни или герой на день
«Предсказание»: так как «дневник» плохо сочетается с «жизнью», жду хромающего языка или / и содержания.
Начало – «наш народ был рабами» уже… предвещает. Почитал немного и «отправился в путь к новому дому сквозь звёзды» (т. е. по известному в галактике адресу). Радости не получил, а когда дошёл до слов «Игорь, который обнял Алика, чем принёс ему боль», сам почувствовал боль. Условно ставлю на последнее место в группе.
Вне форума
Дуэль поневоле
Дуэлянтом поневоле (вопреки желанию) можно быть, а какая воля у дуэли? Такая конструкция названия не красит и наводит на мысль: возможны проблемы с выражениями и в рассказе.
Возьму только первое предложение рассказа.
«Снег, грязный, подтаявший и снова схваченный морозом, беззвучно уминался ногами. Вороны, жандармским караулом застывшие на деревьях вокруг поляны, переминались с лапы на лапу, брезгливо косились на четверку людей внизу».
Начало яркое и образное, но… давайте задумаемся: стоит ли смешивать «грязный» с «подтаявшим» и «снова схваченным»? Что я хочу сказать? Это как тест: исключите лишнее слово. «Грязный»! «Жёсткий», «хрустящий», «свежий» всё бы подошло взамен. Разумеется, я не утверждаю, что «грязный» нельзя здесь употребить. Просто, мне кажется, что в перечислении это делать невыгодно для образа. Например, «Грязный снег, подтаявший и снова схваченный» для меня несёт ту же информацию но, как говорится, «с ритма не сбивает».
Далее «беззвучно уминался ногами»:
а) беззвучно – с чего бы это? Может, рассказ о глухом человеке?
б) уминался – страдательный залог вносит элемент канцелярита – желания избежать объекта (возможно, так задумано, увидим далее);
в) уминался – неясное здесь слово: помимо неприменимого значения «поедался», несёт противоположный смысл: то ли размягчался, то ли уплотнялся.
Пошли дальше. «Вороны, жандармским караулом» - неплохо. Жандармы носили чёрные шинели, вороны могут прогуливаться сложив крылья, словно руки за спиной, как… арестанты, правда, а не жандармы. Но вдруг – «застывшие на деревьях» - жандармы? И картинка рушится, особенно, когда они «переминаются с лапы на лапу». И лапы у жандармов мне не нравятся, и то, что они застывшие, но переминаются. Одно исключает другое. Да ещё «брезгливо косятся». Неубедительно! Ни для жандармов не характерно, ни для птиц, сидящих на верху деревьев.
В дальнейшем ситуация повторяется: много хороших образов, но стоит с текстом хорошенько поработать.
Итог: рассказ прочитан, намёки поняты, вампиры не приняты. Удовольствие не высокое, а жаль, тема – богатая, кто бы о каких бы дуэлях не мечтал.
Вне форума
Медвежий марш
«Вспоминая эти слова, Генриха по коже пробрал мороз». Автор, это классическая ошибка «Подъезжая к вокзалу, с него слетела шляпа». Штудируйте.
«Не мандражуй, дружище» - Это точно! Мандражуй, не мандражуй, а глагол у вас – не тот:
мандражить или мандражировать!
«Генрих перепрыгнул через баррикаду, и направился к ближайшим деревьям, намереваясь справить нужду, образовавшуюся на нервной почве».
Ладно, нехорошо смеяться над нуждой.
Вне форума
Сало в шоколаде
Для многих эта комбинация – показатель несовместимости, но она же несёт юмористический оттенок из анекдота. Почитаем, чего добивался автор!
Глава первая – Ад
Меня не заботит, что такое Ад, и почему Питер туда попадает. Это условность, заданная автором. Однако, мне, как читателю, хочется в неё поверить, поэтому я более чувствителен к описаниям.
О «мелком»: что было ниже песка, если ноги погружались в него лишь по щиколотку? (В муку тело проваливается на дно!)
Мелкий как мука песок не шуршит (как и мука).
При движении тучи мучной пыли поднимаются в воздух (видимость – портится).
Может, стоит песок оставить песком, а не делать из него муку.
Или, наоборот, добавить описания пыли, спасающей от зноя?
О жаре: по жаровне ходить невозможно, наверно, это – метафора. Кожа вздувается пузырями и обугливается.
"Пот сох" - при такой жаре пот выступает первые пару минут, тут же при этом испаряясь. Температура тела быстро повышается и сознание выключается. Всё же, пожалуй, надо уменьшить драматизм описания: иначе не верится в возможность ходьбы по раскалённому песку, даже с помощью молитвы. Может, называть его горячим?
«Господи, пошли мне мужество» (мужества – часть, немного мужества).
Дюжина шагов до падения – хорошая оценка! А вот побежать… - не очень.
Колючка не могла выжить, а человек мог? Чем проще организация, тем легче выживает существо.
Чем тени отвратительны?
Почему они испугались крика Питера и оставили Клару?
«Она была при смерти, но заметила появление Питера».
Не лучшим образом: сознание выключается гораздо раньше смерти, и заметить ничего не возможно.
А если человек лежит (всем телом) на раскалённой (всё же надо горячем!) поверхности, то реакции ожидать не приходится.
Глава вторая – Возвращение
После переживания (даже психического) «пекла» никаких слюней не будет (потому и переливают жидкости). Будут ожоги ступней (по крайней мере).
Ганс должен усиленно поить друга солевыми растворами (бутылка минералки замечена!) и обдувать ледяным воздухом, бросить в ванну со льдом. Маловероятно, чтобы Питер мог встать, ходить, рисовать, но поверим (а что же остаётся делать?)
«Друг, который не звонит в службу спасения» - это плохой совет читателям: как раз надо звонить!
«Во время путешествия склеил милашку»? – Заклеил?
Глава третья – Клара
Появляются объяснения: пустыня – результат катастрофы + Небеса дают отсрочку.
Твари сосут из жертв что-то нематериальное, но, однако «идут на запах». Сумбурно.
Глава четвёртая – Победа
Теория сала.
Всё вместе
Оказалось, как школьная шутка: «тень на сало посмотрела и ушла».
Возможно, рассказ оживился, если бы решение смешать сало с шоколадом из чего-либо вытекало.
А так, поскольку герои что-то случайно попробовали, а потом как-то объяснили результат, это не придаёт истории дополнительного шарма.
Хотя, в целом, очень даже съедобно.
Вне форума
Разбитый бокал и капли красным по скатерти
Название мне нравится, хотя, что-то смутно тревожит в нём: капли красным? капли красного? или красные капли? Задачка!
История проста и незамысловата, но насыщена эмоциями. Эмоциональная сторона перевешивает всё остальное – и повороты сюжета и фантастическое зацикливание. Они для меня явились грунтом, на который автор нанёс уверенные мазки художника. Ну, и капли красного, естественно.
Исторический фон Риги узнаваем: с удовольствием рассмотрел фотографии и чёрной кошки на башне жёлтого здания, и Оперный театр, и памятник Свободе со звёздами над головой.
Маленькие пометки: поскольку памятник Свободе установлен в 1935 году, а он описан в эпизоде с Евгением, то убийство женщины «в начале тридцатых прошлого века», думается, лучше пометить – в середине тридцатых (или конце).
Летевшей пули, размозжившей её голову – не «размножившей».
Отрицательно мотнула головой – не «кивнула».
Рассказ понравился больше других в первой группе.
Вне форума
Над злом
Дневник доброго оборотня.
Через весь рассказ проходит одна нить: добро должно побеждать зло. Причём, не просто побеждать, а склонять к добру. Всё бы ничего, но уж слишком отдаёт "Дозорами" Лукьяненко. Ходит такой светлый ночной дозорный, видит представителей тёмных, собирающихся вершить тёмные дела, и склоняет к свету. Даже термин:
видно, его только что инициировали
напоминает инициацию Иного Лукьяненко, а в самом рассказе ниоткуда не следует. "Потусторонний" воспринимается, как "сумеречный", из тех же "Дозоров".
Кроме этого, в рассказе встречается
Окончательно вырубаю его астральным ударом и рассматриваю распростертое тело
А что есть "астральный удар"? Предполагается, что читатель уже знает, что такое "астрал", что такое "инициировать"...
У меня два мобильника — известный всем Сименс и маленькая Нокиа
Уважаемый Автор, а Вы давно написали свой рассказ? Сименс не выпускает мобильники уже много лет, чтобы его назвать "известный всем". А вот году в 2003 это был один из самых узнаваемых брэндов мобильников.
Кстати, а почему зло красно-чёрное? (Навеяло группой "Ария"? ). Вспоминаю А.С.Макаренко: "Ты думаешь, настоящая ведьма - это хромая, на помеле и вот с таким носом? Не-е-ет! Настоящие ведьмы - красивые!"
Ещё в копилку красно-чёрного: немножко напрягает, что весь рассказ ничего не происходит. Только описание и образы, как в дневнике.
Но много и хорошего: хороший слог, интересные детали. Приятно почитать и хочется продолжения. Спасибо за доставленное удовольствие!
Вне форума
Под землей
Красивые гладкие зарисовки. Ощущение, что Автор увидел прекрасный сон, а утром решил самые яркие его участки запечатлеть в виде литературных открыток. И это Автору удалось. Хорошо прорисованные герои сразу различаются по своим характерам. Местность описана вплоть до последнего камушка и листика. Вот только с сюжетом маленько беда: открытки никак не увязываются при чтении в единую смысловую цепочку. В голове Автора, наверняка, увязываются, но вот поделиться всем этим с читателем Автор не захотел. (Или я не прав? Может, стоит ещё раз прочесть?) Пробовал по-всякому: читать, как несколько рассказов, которые к эпилогу соединятся в целое - не получается. Пробовал воспринимать, как последовательное изложение - не получается. А вот, как несколько не связанных, но безумно красивых и интересных, зарисовок - получается. Таким бы слогом, да последовательно... Чтобы крылу хватило перьев, а перу - крыльев...
Рассказ идеально вычитан, технически безупречен.
Вне форума
Право на совесть
...фиксирую к ликвидации склонность к состраданию, склонность к совести, аппендицит, чувство неудовлетвореннности собой, склонность к доброте, склонность к любви, склонность к труду, склонность к дерзанию. Вы будете абсолютно счастливыми. Мы сделаем вас счастливыми... (С) "Отроки во вселенной".
Идея много раз исписанная: старший брат жалеет младшую сестрёнку с тяжёлой болезнью. Шансов на спасение немного, реально помочь невозможно. Остаётся молиться и надеяться. А сестру - пытаться успокоить. Вокруг этого всё и крутится. Лёва сам уже устал от бесконечного успокаивания и подвешенного состояния. Ночью его начинает искушать некий морок, который предлагает избавить от страданий, хотя сестра умрёт, отец сопьётся, а мать покончит с собой. Зато стоит всего лишь согласиться - и на всё станет наплевать. (А.Бушков, "Сварог" - там очень похожая ситуация). То ли совесть, то ли чувство ответственности, то ли внутреннее наитие заставляет Лёву отказаться - и всё заканчивается хорошо.
Простенько всё, но, чёрт возьми, как здорово написано! Спасибо, Автор, порадовали!
Вне форума
Разбитый бокал и капли красным по скатерти
Великолепный, образный ряд повествования.
Вплетенные аллюзии и намёки кажутся естественными в рисунке рассказа.
Да, узнается Рига и памятник Свободе и Отечеству, и Даугава, и флюгер на крыше…
И узнаётся уже предсказуемый, финал:
Он красный фанатик и садист, она белая фанатичка и мазохистка. Шаблон, увы, искусственно введённый.. Но, не буду сегодня о политических предпочтениях.
У рассказа есть замечательное, волшебное свойство – после прочтения начать его читать сначала. И тогда у повествования обнаруживаются удивительные свойства – открываются совершенно другие цвета и оттенки чувств. И другой смысл происходящего, приподнятый уже на одну ступеньку вверх.
Не буду пересказывать почему, чтобы не испортить тем, кто еще не читал впечатления, оно как послевкусие у хорошего вина, пусть красного, с легкой терпкой нотой, вкус которой чувствуешь чуть позже, когда вино вроде уже выпито.
Вот только что замыкает это кольцо, любовь или шаблон? Для шаблона всё слишком просто, а мне мнится, всё должно быть сложнее. Та высокая художественная планка, которую автор достиг, вроде предполагает свободу от двуцветности.
Почему я так думаю – просто потому что всё могло бы быть иначе, и тогда бы Он не спал с Ней в мансарде. Или, по органике, это персонаж другого рассказа.
Вне форума
Разбитый бокал и капли красным по скатерти
Это очень густой и осязаемый рассказ.
И его надо обязательно перечитать, чтоб лучше понять.
И стало интересно только ли это выдумка или все-таки тянутся ниточки к реальности и легендам прекрасного города.
Спасибо!
К тому же если я только _сон_, то кто же тогда вы, хотела бы я знать?
Вне форума
Сохранить и преумножить
Я не буду долго говорить, — глухо произнёс, оторвавшись от тягостных раздумий, председатель. — Вы сами всё отлично знаете. Для Содружества настали тяжёлые времена. Давайте называть вещи своими именами. Нам объявлен невыполнимый ультиматум, и со дня на день начнётся вторжение. Угрожающая нам свора шакалов стремится не только разрушить нашу государственность, но и стереть с лица земли нашу самобытную культуру, лишить нас права самим выбирать свой путь развития, загнать наш народ в техногенное стойло, превратив в бессловесную обслугу чадящих шахт и заводов.
Первая мысль: а почему его зовут не Александр Григорьевич?
Отличное начало, замечательное развитие, а потом всё уходит в слова. Слишком затянутая середина, а на концовку, видимо, не осталось ни времени, ни резервных знаков до сорока тысяч. Идея очень интересная: раз уж завоёвывают, надо сохранить костяк, спрятаться, а потом вылезти и спихнуть с трона расслабившихся победителей. Но недостаток развития начинает напрягать уже к середине рассказа. Ощущение, что это не самостоятельный рассказ, а глава из романа. Причём, не первая и не последняя. Где-то вторая из пяти.
Мир вокруг Андрея раскололся, развалился на части и со звоном осыпался вниз
Класс! В копилку. Пару технических огрехов нашёл:
комок стал поперёк горло
в перёд
Всё вместе - отличное произведение!
P.S. Ну и до кучи. Гриб - это НЕ растение. Это ГРИБ.
Вне форума
Дневник жизни или герой на день
Увы, начало рассказа уныло чуть менее чем полностью. Что настораживает... но, с другой стороны, настраивает на правильный лад. К сожалению.
Легенда в моем понимании — это красивое, яркое повествование, а не простое перечисление действий героя. Хотя, в данном случае, можно было бы и ограничиться и перечислением: „пришел, победил, погиб”. Всё ясно. Зачем нужно было раздувать историю Ксаалотиана еще на один абзац с зашкаливающим количеством местоимений? А потом я узнала, что деушка, оказывается, это детям рассказывала. Детям! Бедолаги. Видимо, совсем с книгами в военном городке туго. Легенда из уст в уста передаётся, а детки подобной мутотени ещё рассказать просят.
Слог оставляет желать лучшего.
„ Видомина почти заканчивала, когда в ангар, через крышу, приземлились три челнока в форме капли с темно-зеркальной поверхностью и, что ее насторожило, у них был потрепанный вид, будто от сражения.”
„Механики хотя и не налетали столько часов сколько настоящие пилоты, им все же дали корабли.” — шедевр из школьного сочинения троечника.
"Кажется, они нас усыпили, вроде как шокером." — да Вы, Автор, добряк. Достойной заменой шокеру может быть только колыбельная, н-да...
„Один с моих охранников поднес палец и нажал кнопку.” — ох...
Опечатки:
не смог находится — без мягкого знака пишете, зато „хватить” конечно же с ним, ну как же без него-то в этом слове.
ни какого — пишется слитно.
на пал — та же фигня.
«приедь, это срочно» — вот тут Вы меня убили, Автор. Вам читателей не жалко? Что это за приедь такой?
„а в них седели люди” — забавно. Видимо им было очень страшно. Или они долго там сидели, аж до седых волос.
„костюм врага был сплошной броней на все тело”
„что-то случиться” — здесь без мягкого знака.
Вообще, мне давно уже хочется заорать: Господа! Мать вашей грамотности за ногу! Правило –тся и –ться — одно из самых лёгких и логичных. Так какого же чёрта вы с завидным постоянством пишете наоборот? Пихаете этот мягкий знак куда не попадя, блин. Или наоборот — не пишете там, где он нужен.Но я орать не буду, конечно же. Пешшыти как хатити.
„Командуечого” — тоже интересное слово.
„ни кого и ни чего” — в данном случае оба слова пишутся слитно.
„Парашют, послужил как бинт” — запятая лишняя. А у Видомины, судя по всему, нехилые размеры...
Просторечия: „просидевши, с ангара, преодолевши, с корабля, я сменился, в роскошах ”...
Выражение „Тиан и Мелимее имели свою комнату” заставило меня гомерчески хохотать. Впрочем, это нервное, наверное.
„росшириные експеременты” — шикарно.
„Ми дрались с переменными успехами.”
Все, я так больше не могу. Учебники, художественная литература и желание учиться Вам в помощь, Автор.
Вам, наверное, покажется жестоким мой отзыв. Утешайтесь тем, что некоторым читателям покажется не менее жестоким Ваше небрежное, мягко говоря, обращение с языком. За ошибками буквально не видно произведения.
Что касается самого рассказа — это не рассказ. Целую жизнь героя впихнуть в короткую форму можно, конечно, но не так, как это сделали Вы. У Вас получился пересказ повести, а то и романа.
Да! И это — не дневник. Кроме записи „25 июня” ничего дневникового в данном опусе больше нет.
Подозреваю, что это одно из первых Ваших творений. Надеюсь, дальше их качество будет улучшаться, искренне Вам этого желаю.
Не куплю себе туфли к фраку, не буду петь по ночам псалом. Ничего, как-нибудь проживем.
Вне форума
Коллапс
Добрый вечер, дорогой автор.
Одолел сегодня ваш текст.
Очень оригинальное форматирование... На бумаге смотрится не очень.
Зачем у вас в названии точка? Или это первое предложение в рассказе? Если да, то ладно, а за точку рассказу могут понизить оценки. Некоторые творческие личности подобные вещи просто не переваривают.
Сюжет ваш как-то не совсем постиг.
Уж извините, но данная вещь больше тянет на миниатюру, чем на рассказ. Не мешало бы доработать.
Автору удачи на конкурсе!
Вне форума
За дружбу не благодарят
Неплохо написанная сказка. Легко читаемый текст, может быть, местами немного наивно, но все равно мне понравилось.
Думаю, писал кто-то знакомый, сейчас включу интуицию и попробую угадать.
Пишите дальше, у вас получается... 
Удачи на конкурсе!
Вне форума
похоже, что люди даже боятся комментировать мою графомань
Вне форума
А я вот и ответ автора "Коллапса" не постигла... 
Вне форума
За дружбу не благодарят
Милая сказка. Вполне качественно сделала. напряг меня момент, когда ГГ резко начинает верить колдуну и считает друга предателем. Потом приходит пояснение,что на самом деле не верил. Но это было бы допустимо для рассказа от третьего лица, а в рассказе от первого лица это вызывает ощущение фальши.
И тоже самое с ловушками всеми, если бы мы видели ситуацию со стороны - отлично, и пояснялка бы сыграла. а так мы должны были знать про тайные знаки, мы же смотрим глазами ГГ.
Ну и колдун слишком уж истерик, прям неоправданно истеричный истерик. тоже не очень верится в него. Увы.
А Лизоньку жалко что-то о ней подумают, когда она придет от двух кавалеров помятая и растрепанная
К тому же если я только _сон_, то кто же тогда вы, хотела бы я знать?
Вне форума
А Лизоньку жалко
Я знаю, что о ней подумают и знаю, как это называется. Но на приличных форумах такими терминами не оперируют.
Вне форума
Сало в шоколаде
Читаю и мысленно щипаю ромашку: "Психушка. Не психушка. Психушка. Не психушка!" Очень интересная идея с провалом в чужой мир помимо своей воли (А.Бушков, "Рыцарь из ниоткуда"). Замечательное развитие и классная концовка. Идея "сала в шоколаде" весь рассказ даже в голову не приходила. Читается поначалу легко, но несколько технических косяков режут взгляд. И чем дальше, тем чаще.
Возможно, он боялся остановиться и не слышать ничего, даже шуршания песка под ногами
Два глагола в разных формах в однородных членах. Лучше воспринимается "остановиться и не услышать". Но это скорее придирка.
Крен, которому подвергалось всё кругом, выравнивался.
Крен - это состояние, а не предмет. Крен не может наклониться, лечь или выровняться. Что такое "подвергалось крену"? Накренивалось? А то звучит, как "волны падали стремительным домкратом".
Сердце бухало, как бешеное
Сердце-бешеный алкоголик.
а Тени как ангелы смерти
Тени - стопроцентно ангелы смерти? Если тени только сравниваются с ангелами смерти, перед "как" нужна запятая. Очень распространённая ошибка.
Что скажите?
Скажете.
Чуя пищу, они идут на запах и действуют на уровне простых стимулов
На уровне простых инстинктов, а не стимулов. Пока не очевидно, что их кто-то или что-то стимулировало.
— Выяснишь, когда узнаешь меня получше, — со смехом ответила она.
Этого предложения НЕ ДОЛЖНО быть в рассказе. Весь рассказ - цельное произведение, создающее ощущение, что рассчитано на взрослую целевую аудиторию. Последнее предложение делает попытку превратить всё в подростковое гламурное чтиво.
Всё вместе - великолепно, и станет ещё лучше, если маленько отрихтовать, выкинуть последнее предложение и сделать вид, что его не было.
Вне форума
Над злом
У меня два мобильника — известный всем Сименс и маленькая Нокиа
Уважаемый Автор, а Вы давно написали свой рассказ? Сименс не выпускает мобильники уже много лет, чтобы его назвать "известный всем". А вот году в 2003 это был один из самых узнаваемых брэндов мобильников.
Извиняюсь, что встреваю. Да, видно, что рассказ написан давно. Но все таки - "не выпускает" - и "Не известен" - не синонимы. Фольксваген, вон уже сколько лет жука не выпускают, а он известен на весь мир.
Вне форума
похоже, что люди даже боятся комментировать мою графомань
Как я тебя понимаю 
Per aspera ad astra
Вне форума
Равновесие мира
С третьей попытки насилу одолел... Тяжеленная, вязкая повесть, втиснутая в сорок тысяч знаков. Неудобоваримая система разбития на главы (часть - цифрами, часть - звёздочками), то ли главы в главах, то ли вставки стороннего текста для лучшего понимания. А потом ещё и сноски, которые приводятся только в самом конце. Поначалу чуть бесит, что негде посмотреть (не прыгать же по тексту туда-сюда), а в конце уже и смотреть не хочется: где там кто это кому сказал.
Повествование напоминает "Войну и мир": сложнейший набор исторических сведений, от которых начинаешь зевать к концу второго абзаца. В любом случае, подача материала такова, что цельная картина мира в голове не появляется, а вот загрузка мозгов зашкаливает. Один лишь пример:
Когда Зорану исполнилось пятнадцать лет, в селение, где они жили, прискакали шестеро всадников. У одного из них был странный кристалл, который показывал путь. Он держал его под плащом, изредка вытаскивая на свет и проверяя, правильной ли дорогой они идут. Только потом, когда они забрали Зорана, он узнал, кто были эти люди. Жрецы Храма Спящих
К любой фразе можно прицепиться: от селения, всадников и кристалла до "правильности" дороги. Один такой абзац вызывает чувство удивлённого недоумения с уважением к автору: умён! Очень умён! Два абзаца клонят в сон. Автор, у Вас ВЕСЬ рассказ такой! И силы, формирующие вселенную, упали мне на плечи и стали строить по своему образу и подобию.* Сколько подобных абзацев Вы сможете одолеть, как читатель?
обращенные, что они чувствуют?
В ту же копилку. Слово "обращенные" вводится внезапно. А вот кто кого и зачем "обратил" - не рассказывается. Похоже, предполагается, что читатель долгое время тщательно изучал картину того мира, а Автор поделился с ним десятью процентами своего видения этого мира. Но вот я - не изучал, поэтому ни хрена не понял, если честно. Хотя всё вместе очень красиво читается.
* Р.Желязны, Хроники Амбера, часть 1.
Вне форума
Медвежий марш
" — Антуан? Ты как? — спросил Генрих.
Его товарищ обернул к нему голову"
Значение глагола «обернуться», в русском языке можно определить почти с математической точностью – это поворот на 180 градусов или стремление к этой величине поворота. Ну а «обернул» это, самипонимаете всё-таки действие над каким-то посторонним предметом, когда его обёртывают, к примеру, бинтом или обёрточной бумагой. Поэтому слово повернул, будет роднее.
Имя Генрих в традиционном переводе с французского применимо только к королям, обычно Анри. А так получается, что у вас в окопе немец.
Деталь с носовым платком хорошая.
"мало нас, да Земля слухом полнится". Фраза звучит в этнически русской манере.
"Вспоминая эти слова, Генриха по коже пробрал мороз" – получается что это мороз вспоминал слова , пробирая по коже Генриха. Тут предложение лучше построить по-другому.
"Теперь его платок летал по округе, напоминая двум одиноким революционерам слова своего хозяина".
Так – если революционера два, значит, они уже не одиноки, если платок и летает, что вполне понятно, то напоминать он может о своём хозяине, а если слова своего хозяина, то как-то не очень, получается можно понять, что это был такой говорящий платок.
Читается текст сложно из-за широкой возможности трактовок смысла предложений.
Развязка интересная и искренне повеселила.
Вне форума
Право на совесть
Больной шестилетний ребенок. Зачем? Самый простой путь раскрыть идею - что лучше, страдание или безразличие? Может ли Человек быть безразличным? Мда... А по-другому - не, никак? Или сложно слишком? Не, я бы понял, если б идею по-другому - ну никак. Если личное - тогда извините, и дальше не читайте, но... не верю, что личное, извините.
Струсили? Не заострили?! Пошли на чудо?! Помолились - получили чудо на тарелочке с голубой каемочкой?!! Выбрал правильно - получи награду и распишись?! Накось-выкуси! Начали убивать - убивайте! Ставите Проблему - ставьте, заостряйте! Отказался - получи! Вот тогда это - Выбор! Тогда - трагедия!! Тогда герой - действительно Герой!
Ребенка стало жалко?! Страшно?! ТОГДА НЕ БЕРИТЕСЬ ЗА ТАКУЮ ТЕМУ!
Вне форума
