Вы не вошли.
Обсуждение рассказов третьей группы
Балаган получился, оттого и тон балаганный...
Вне форума
"Чашка кофе"
Мне кажется, если немного усилить эмоцию в конце (убрать слишком резкий обрыв) или наоборот заострить его до предела, добавить описаний и немножко поработать над языком (если интересно, напишу подробнее), это вполне можно отсылать в какой-то женский журнал или сборник ЖП 
К тому же если я только _сон_, то кто же тогда вы, хотела бы я знать?
Вне форума
Начал с самых маленьких рассказов. Первая работа называется "Чашка кофе". Сижу уже мин 15 и не знаю с чего начать... Пишу и удаляю написанно, пишу и вновь удаляю. В общем NO COMENTS.
Вне форума
Второй прочитанный рассказ: "Часы смерти". Сюжет вроде должен был быть печальный, но вместо этого я "ржал" в слух. Почему-то рассказ мне показался веселым, видимо настроение автора было хорошее и написать что-то грусное так и не получилось.
Вне форума
Ключ
Хорошая работа, мне понравилась. Есть смысл, сюжет, интересная идея. Тут чуть подробнее:
«рядом лежал стетоскоп.» – тут чуть непонятно. Думаю написать: «на столе лежал стетоскоп» было бы более ясно (хотя сам без понятия че эт такое). А то так кажется, что это одушевленный предмет. Например рядом лежал кот или девушка )))
«За спиной врача почти во всю стену было незанавешенное окно, за которым простиралась ночь.» - это предложение плохо читается и воспринимается. Его лучше было бы перефразировать.
«Вика стояла на улице, руки в боки» - не понял…
«Он протянул зловещую находку, не поднимая от коленей лица» - вообще звучит прикольно, но лучше перефразировать, а то при хорошей фантазии можно не так понять.
«Она пошла в прихожую и — Сашка весь превратился в слух — сунула ключ в скважину.» - непонятно.
«Сашка сжал худую Викину руку.» , тут лучше переставить слова местами: «Сашка сжал Викину худую руку.» или же «Сашка сжал худую руку Вики.» Так будет более звучно.
« Ее нога в синем джинсовом кроссовке оказалась на самом гребне волны и через секунду Вика стояла, покачиваясь, на воде.» , - далее я ждал разъяснения, но его не было. Я так и не понял где и как она стоит. Первое, что мне пришло в голову – шагающий по воде Иисус.
Спорю, автором рассказа является девушка. Это видно невооруженным глазом в каждом абзаце текста (хотя могу и ошибаться).
У рассказа есть начало (хоть и не ярко выраженное, для рассказа такого объема вполне приемлемо), завязка (неплохая завязка, мысль интересная), но нет конца. Предыстория – это, как мне кажется, хорошо, но не за два абзаца до конца рассказа. Оно обрывает существующую картину. Сама концовка оборванная и непонятная. Я так и не понял, что же произошло.
Видно, что рассказ начинал писаться с большим замахом, но удара так и не последовало. Не хватает мыслей персонажей. Все слишком спокойно. Действия летят, но герои не реагируют. Нельзя описать страх человека, лишь написав, что ему страшно.
Точно скажу, что автор не вник в то, что писал, не ушел в рассказ с головой. Это самое негативное, как мне кажется. То есть сидел и думал над тем, что написать в следующем абзаце, а то и в предложении, забывая то, что было в прошлом. Этот недостаток может свести на нет все последующие работы. Это я знаю, так как сам долгое время боролся с этой проблемой, это самое тяжелое. Могу дать совет: в следующем рассказе постарайтесь описывать только то, что видели своими глазами и прощупали своими руками.
Сам я не Ас, так что можете не относиться к этому коменту с полной серьезностью.
Вне форума
Башмаки
Пафос, искусственность постановки и не умение работать с текстом, строить предложения - сочиться из каждого предложения: герои введены в рассказ, как актеры на сцену дешевого театра, сплошные штампы и канцеляриты, предложения мертвые, диалоги и герои картонные.
Сценка детского утренника прям
В спальню зашла Татьяна Ивановна и резким движением раздвинула шторы на окне. Яркий солнечный свет залил комнату. Прикрывая глаза рукой, Света привстала с кровати
и фразы с таким надрывом, Станиславский плачет
— Мам, ну зачем ты каждое утро совершаешь этот акт вандализма? Ведь сегодня выходной.
— Вся наша жизнь, Света, одна сплошная банальность
Читать подобное нет сил. Столько букв, которые не дают картинки и эмоций, хотя (надо же и похвалить) автор планировал выжать у читателя слезу. Проблема вроде бы в работе присутствует; да и попытку разрешить все "сказочно" автор тоже предпринял. И более того, даже написал ЭПИЛОГ)))
Что же....удачи автору на этом конкурсе. 
Вне форума
Башмаки
Пафос, искусственность постановки и не умение работать с текстом, строить предложения
К нам приехала, к нам приехала суровая снегурочка с ведром на голове-е-е-е! 
Я в предвкушении, что ты о моём опусе скажешь. Я тож в третьей группе.
Чес говоря, после вышестоящего отзыва мне дюже боязно 
Жизнь коротка - искусство вечно
Вне форума
Втянутый
Мыши тоже сперва не любили пылесос. А потом - ничего, втянулись.
Интересный молодёжный хоррорчик с закрученным сюжетом. Читается довольно легко. Но вот получить удовольствие не вышло: слишком много опечаток, слишком небрежно расставлены запятые и множество нестыковок. Но это всё можно терпеть: чувствуется, блиц, а не заготовка. И вот когда сюжет завернулся по самое не балуйся, хочется увидеть развязку. А её предательски не оказывается. Блин! Автор! Я двадцать минут потратил, вдумчиво вчитываясь в замечательный рассказ, а Вы меня выпинываете вон! Некрасиво.
Непонятна мотивация героев. Ну, спасать друга в беде - это известное чувство, воспетое везде, где только можно. Но что в итоге: пацаны выручали друг друга, чтобы оказаться взаперти в подвале, покусанными чёрте-кем и адски страдающими? Пойду, налью успокоительного чаю.
А ещё, постараюсь немножко вычитать Ваш рассказ, потому что Вы, к сожалению, не захотели это сделать. Запятые не буду расставлять, а вот некоторые дырки в тексте покажу.
она будет весить для вас не больше перинки Вы хотели сказать, не больше "пушинки" или "пылинки"?
вмятина в виде кулака Кулак оторвался? 
Или она была "в форме кулака"?
Начало грязного абзаца
Им повезло со съемной квартирой. Не далеко {пишется слитно} от места учёбы, всего минут десять ходьбы, не дорого {пишется слитно} — потому что дом практически разваливался, соседи не беспокоят — потому что их попросту нет. В таком доме мало кто рискнул бы прожить, хотя бы неделю. Но выбирать не приходилось. Обеспечивать Сергея некому. {Много рубленых коротких предложений} Макс же из богатой семьи. Зачем ему жить вместе с ним в такой квартире.{Вопросительный знак} Он рассказывал, что серьезно поссорился с родителями, {Запятая не нужна, однородные члены} и ушел из дома. Он говорил, что давно хотел уйти, а ссора стала только поводом. И он перебрался сюда, и признавался {глаголы в разной форме в виде однородных членов - лучше было бы "перебрался и признался"}, что все-таки таскает со счета родителей некоторые сумы {Суммы}.
Конец грязного абзаца
он знал, что не жениться Часто встречающаяся ошибка: что делать - жениться, что делает - женится.
— Забирай всю пачку, — сказал Сергей, с жалостью глядя на горку табака, которая осталась вместо сигарет.
— Ты что умник? Высокого о себе мнения что ли.
— Ты слишком высокого о себе мнения. Нельзя уже и сигарету попросить?
— Можно, просто, я даю вам всю пачку, она мне больше не нужна, — по слогам проговорил Сергей
Начиная со второй строки диалога, непонятно: кто и что сказал. Сперва Сергей сказал, забирать всю пачку. Потом его собеседник спросил: "Ты что, умник?" Потом неизвестно кто ответил следующую строчку, а потом Сергей ответил на предыдущую.
Ну и так далее.
Отличная задумка, интересный сюжет. Автор, но Вы бы поаккуратней, что ли...
Вне форума
Пусть сегодня никто не умрёт
Очередная работа-исповедь. Реально уже из конкурса в конкурс достало читать подобное.
Драматизма наверчена сверх нормы и причем инфантильного
Кости черепа срастутся, а косметический шов, скорее всего, будет едва заметен. Так, кто у нас на очереди? Мои любимые бабушки!
Видимо на фоне сего драматизма, подобные фразы
— Шёл бы ты, умник, в задницу, — откликнулась бойкая старушка
читаются весьма комично и не к месту.
ГГ ведет себя не как здравый муж и целитель, а как подросток
в период созревания и юношеских метаний.
Есть проблема, но я просто не представляю, как её решить. Моя обязанность лечить людей. Мне известно, что нужно сделать для победы над болезнью, но у меня нет способов убедить человека действовать себе во благо.
Вместо того, чтобы заставлять героев орать
— Мамочки мои, помогите-е-е-а-а-а-а-а-а! Ну что вы стоите, сделайте что-нибудь! Я же сейчас сдохну-у-у-а-а-а-а!
и изображать муки, лучше словами потрудиться и описать ощущения.
Теперь похвалю. Самое удачное место в работе это финал, но до него надо дожить...
Автору удачи на конкурсе
Вне форума
К нам приехала, к нам приехала суровая снегурочка с ведром на голове-е-е-е!
Я в предвкушении, что ты о моём опусе скажешь. Я тож в третьей группе.
Чес говоря, после вышестоящего отзыва мне дюже боязно
я тоже рада тебя видеть)))
Вне форума
Чашка кофе
Кто-то плодит много бесполезных букв и это приходиться читать. А кто-то разродиться минизарисовкой и счастлив. Ощущение вырезанного диалога с кем-то в icq. Смайлики даже есть. А куда счас без них?
Ну, а по сути вздохи, ахи представительницы женского полу, которые не стоило копировать на конкурс из интимной беседу между подружками в блогах.
Удачи автору
Вне форума
кошмар!! я столько уже ошибок в своих отзывах налепила)) тож мне горе0критик с бодуна)) а завтра корпоративчик!! 
Вне форума
Башмаки
Ад на земле. Проштрафившиеся попадают куда-то (конечно, никто не знает, куда), чтобы искупить и вернуться.
Написано великолепно! Читается на одном дыхании. Маленько штампиков есть, но они не вызывают оскомины, а просто хороший надёжный конструктор, из которого составлен удивительной красоты сюжет.
Оказывается, и наш мир - для кого-то ад. И этот кто-то в конце рассказа вернётся из нашего мира в свой, искупив. Удачи в финале!
Вне форума
Чашка кофе
Чьи-то мемуары, где больше подразумевается, чем говорится. Проглотил, пару раз поперхнувшись. А что, фантастики и геройства не будет? Жаль.
Автор, паразитное многоточие, пожалуйста, внимательнее.
P.S. Желаю купить Ауди последней модели Чтобы не мечтать о нём так уж открыто.
Вне форума
Запертый в Сибири
ГГ почуял, что ноги зябнут и проснувшись не предпринимает попытки их согреть! Вместо этого он чешит себя в разных местах и потом бедными, озябшими ногами прыгает на пол, обжигая их холодом. Садист!! После такого в его молитву как-то мало верится)))
Да и ноги врядли бы почувствовали обжигающий холод пола после того как уже озябли. Хотя...надо попробовать)
Мишаня нацепил грубо сшитые меховые шлёпанцы
на гвоздик нацепил чтоли?
Смысл такого долгого одевания героя, потом кулинарства и харчевания в тексте - не вижу. Если честно желания читать после нудности ввода в текст - особой нет. Единственное, что держит - достаточно читабельный и приятный стиль.
Экшн в сценке с рысью, и потом опять вялое повествование.
Да, кстати, рысь или рысь, или Лиза - мешанина в обозначении зверя мешает читать.
вот почему я не люблю это имя
Лизка лежала на печи, лизала лапу
простите, сейчас глупый вопрос задам: рысь столько раз покушалась на хозяина, грубо говоря попробовав вкус крови - вряд ли животинка эта потом, так тихо и мирно спала бы с ним на печке. Доела бы...как пить дать. Да и - чья кровь была на стенах?
— Йоптвайма-а-а-ать, — простонал Миша, схватившись за голову. — Дура-а-а-а-ак...
Пол, стены, стол — всё было в крови.
— Лиза?! Лиза! — закричал он, кидаясь из одного в угла в другой.
Из-под тулупа показалась лапа, а затем и сонная морда рыси.
Появление фантастики было неожиданным))) Далее милый такой намек на боевичок и на битву с дроидами. А рысь - она вампиром была чтоли? Почему герой ее не пристрелили после того как она на него первый раз бросилась - хрен разберешь. Или он ее за бабу держал?
Видимо за бабу, в финале же ему именно этого оказывается не хватала во снегах...
Фраза про султана не в кассу...имхо
В принципе на фоне вышепрочитанного более менее цельная вещь. Автору удачи
Вне форума
Втянутый
И он с каждой секундой приближался. Из-за угла выбежал худощавый парень, с бледным лицом
лицо видимо нес в сумке авоське)) обожаю такие фразы!
Такое вот читать просто невозможно
Он встал впереди Сергея. Толпа все также стояла на месте. Но вдруг раздался неистовое шипение. И один из них начал бежать, лучше сказать лететь, так человек бегать не может. Сергея начал переполнять страх, как им двоим выстоять против толпы. Он прыгнул на метров пятнадцать, но его полет прервал удар здоровяка, он припал прямо на грудную клетку. И тот отлетел обратно к своей толпе, умудряясь повалить еще нескольких. По асфальту протянулась лужа крови, но почему-то она была неестественно темной, почти чёрной. Она тянулась до толпы, после такого полета нельзя было остаться живым, но он встал. В его груди зияла вмятина в виде кулака. Если они все так бегают и прыгают, то нужно было позвонить гробовщику. Похоже, в толпе многие удивились такой силе удара.
во-первых где уверенность авторского пера? где действие не ради действия, где ощущения, драйв, эмоции и где проза в конце концов?
Итого: не читабельно, скучно, вторично и не прозаично! По-детски наивно...
хвалить же тоже надо... много букв это все-таки труд! да и ... впереди есть широкое поле знаний - куда надо стремиться и развиваться)
автору удачи
Вне форума
Запертый в Сибири
Сперва вздрогнул от похожести названия на жестокий фильм "Затерянный в Сибири", но всё оказалось проще. Сюжет прост: мужика оставили в ограниченном пространстве, лишив родных и близких. За неимением прочих, он приручил рысь, ставшую ему собеседником, собутыльником, ну, может, даже и любовницей отчасти. Сложно-описательное повествование с обилием архаизмов должно, видимо, создать ощущение древней Руси. Но иногда начинает надоедать. В целом - красиво и интересно. Начало довольно стёбное, можно поулыбаться маленько.
«Ну, я порвала, но ведь женщина, и я жрать хотела! Зато сейчас смотри, какая я благодарная, какая к тебе дружелюбная»! - Браво!
Вне форума
Какая сказка без обмана
с надеждой подняла красные глаза.
с земли видимо, от того и покраснели)))
Похожа она теперь сделалась на чертенка с изумрудными глазами
так красные же глаза были то))))
начали за здравие...я даже похвалить хотела) а потом....
смысл ввода объяснялок про дракона и еще в таком объеме? этакое отступление не о чем - вода...вода...
далее глупо разыгранная сценки в деревне. безусловно сам текст предполагает, что это шутка-юмора сказочная, но видимо автор второпях забылся и устроил ералаш с наивными героями, тупыми фразами.
Да и...любите вы слово "аккурат" и вставляете его в каждую фразу - чесслово заманала эта присказка уже на третий)
и глаза любите
вот и у животинки они красные, поэтому он красавицу Наталью и возлюбил)) так сказать за схожесть....эээ...характЮров)))
Дракон припал к земле, положил голову на траву и смотрел на нее огромными красными глазами.
и у Аксиньи что-то с глазами, да и с волосами тоже)))
Она была простоволосая, но глаза сверкали гневом
итого: автору не удалось раскачать сказку сию до совершенства) все так вроде бы симпатичненько, но и наивненько, простенько так, увы...
удачи
Вне форума
ммм... чувствую ласковую руку Павлина)))) спасибо 
Вне форума
Ключ
Самое ужасное это, когда читаешь работу и думаешь: какая классная идея, какая интересная задумка и какое ужасное (графоманское) исполнение((
Я реально расстроилась.
Надо просто взять и переписать все, т.к. хвалить только за идею - глупо.
Много говорить не хочу, боюсь спугнуть начинающего автора (надеюсь - это начинающий автор, ибо за подобное исполнение - автора уже пишущего убить мало)
удачи
Вне форума
Ключ
Самое ужасное это, когда читаешь работу и думаешь: какая классная идея, какая интересная задумка и какое ужасное (графоманское) исполнение((
Я В последнее время с этим все чаще сталкиваюсь. Автору приходит в голову хорошая идея и он убивает ее на корню либо кривым до одури языком, либо ужасным сюжетом.
Вне форума
Я В последнее время с этим все чаще сталкиваюсь. Автору приходит в голову хорошая идея и он убивает ее на корню либо кривым до одури языком, либо ужасным сюжетом.
тут вариантов много: а) не умеют; б) времени мало и начинают халтурить; в) устали, грубо говоря исписались и вымучивают себя
Вне форума
Дельфин, а по вашему отзыву я так и не понял - понравилось вам или нет? В любом случае спасибо за отзыв
Очень понравилось! Хотя местами повествования было многовато, а драйва маловато. Порадовал образ такого отшельника и его единственной подруги (в хорошем смысле).
---------------------------------------------------------------------------------
Мне ёж вышивает рубаху крестом И песни мурлычет баском. Лисица мой двор посыпает песком, А в доме метёт хвостом. Синица летит надо мною, звеня, И суслик – мой друг и сосед. Но нету слонёнка в лесу у меня, Слонёнка весёлого нет.
Вне форума
ммм... чувствую ласковую руку Павлина)))) спасибо
Эт про мою руку речь или кто другой удостоен твоего эротического "ммм..."
Жизнь коротка - искусство вечно
Вне форума
Приключения санитарного патруля
ну..вот фигли так делать? простые глаголы убивают героев, они становятся марионетками действия, а должно быть наоборот!
— Время, — сдержанно сказал я. Рафик встал. Лёня вскочил и вытянулся передо мной с преувеличенной строгостью, я молча протиснулся мимо — в раздевалку.
разглядывая шарики своего бульона.
своего - можно удалить, а то улыбнула немного двойственность некоторая)) да и нужно ли уточнять?
буркнул я экипажу, забывшему о своих сосках
понимаю, что хотели про другие соски, но опять улыбнуло))
стал прямо-таки титановым от несгибаемой внутренней уверенност
масло масляное из масленого масла
с задней части яхты. Пошёл в задницу.
автор юморист, видимо - нет, нет, а ввернет что-нить этакое))))
Он никак не отреагировал на моё мужланство
встречаю такое выражение в первый раз... что-то не нра(( как и это тоже:
Разоблачался я медленно.
«Звонкой» головой соображалось тяжело.
это как?
в общем...не плохо! сюжет - есть) тема - тоже... экшн на высоте, да и читается интересно) но вот надо подтянуть - язык и стиль! ибо периодически спотыкаетесь на не читабельность, штампуете и глаголами пытаетесь показать атмосферу - сие скучно(
но, в целом...достойненько так, по мальчуговому фантастично)))
удачи
Вне форума
