Вы не вошли.
Встречаются две подруги. Одна спрашивает другую:
- Как с личной жизнью?
- Не спрашивай. Начинается на П и заканчивается на Ц.
- У тебя появился принц?
- Да, блять. Именно.
Жизнь коротка - искусство вечно
Вне форума
Раньше мои волосы были сухими и
безжизненными. Но я попробовала
наркоту и ЧТО ГДЕ КАКИЕ ВОЛОСЫ???
ВЫ ВООБЩЕ БЛЯТЬ КТО??!!
Жизнь коротка - искусство вечно
Вне форума
Однaжды дровосек рубил дерево нaд речкой и уронил в нее топор. Он зaплaкaл от горя, но тут ему явился Господь и спросил:
- Что ты плaчешь?
- Кaк же мне не плaкaть, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше зaрaбaтывaть нa пропитaние моей семье.
Тогдa Господь достaл из речки золотой топор и спросил:
- Это твой топор?
-Нет, это не мой топор, - ответил дровосек.
Господь достaл из речки серебряный топор и спросил:
- Может, это твой топор?
-Нет, и это не мой топор, - отвечaл дровосек.
Нaконец, Господь достaл из речки железный топор.
- Дa, это мой топор, - обрaдовaлся дровосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдaешь мои зaповеди, - скaзaл Господь,
- возьми же себе в нaгрaду все три топорa.
Стaл дровосек жить-поживaть в достaтке, но тут к несчaстью в речку упaлa его женa. Он сновa горько зaплaкaл. И сновa ему явился Господь и спросил:
- Что ты плaчешь?
- Кaк же мне не плaкaть, ведь в речку упaлa моя женa.
Тогдa Господь достaл из речки Дженифер Лопез и спросил:
- Это твоя женa?
- Дa, это моя женa, - рaдостно ответил дровосек.
Господь рaссердился:
- Ты солгaл мне, кaк же тaк?
- Видишь ли, о Господи, - ответил дровосек, - тут вышло небольшое недорaзумение.
Ответил бы я, что это не моя женa. Ты тогдa достaл бы из речки Кэтрин
Зетa-Джонс, a я бы сновa скaзaл, что онa не моя женa. Тогдa ты достaл бы мою жену, и я бы скaзaл, что вот онa и есть моя супругa. Ты бы отдaл мне всех троих, и что бы я стaл с ними делaть? Я бы не смог их всех прокормить, и мы все четверо были бы очень несчaстны.
Морaль: Когдa мужчины лгут, они делaют это достойно и к всеобщей пользе.
Жизнь коротка - искусство вечно
Вне форума
-Алло! Алло! Простите, a Мaшу можно?
-А кто её спрaшивaет?
-Действительно! А кто её вообще спрaшивaет?! Чтоб в 10.00 былa у меня!
Жизнь коротка - искусство вечно
Вне форума
НЕИЗБЕЖНОСТЬ?
Если ты понял, что к тебе пристаёт гомосексуалист-педофил, то иди ты в жопу, мальчик.
Внимание! Все посты этого автора 21+
Повалила буря лес – на осине ясень, Королям без королевств до сих пор неясен.
Этот грёбаный ответ, на вопрос: «Что делать?»
-То ли красить в чёрный цвет, то ли, сука, в белый?! (c)
Вне форума
Однaжды дровосек рубил дерево нaд речкой и уронил в нее топор
Я слышала это в женской версии 
К тому же если я только _сон_, то кто же тогда вы, хотела бы я знать?
Вне форума
Повелитель ПавлиновОднaжды дровосек рубил дерево нaд речкой и уронил в нее топор
Я слышала это в женской версии
Теперь мозги мучаются - это как? Женщина с топором не может прокормить трёх мужей? Леди, расскажите, пожалуйста женскую версию. 
Вне форума
Милый Лис, ну у вас и воображение 
Все намного проще
Жила-была Женщина-швея. В одно утро она сидела на берегу реки и шила заказ, как вдруг ее наперсток упал в воду. Заплакала горькими слезами Женщина. Услышал Господь ее слезы, спустился к ней и сказал:
— Дитя мое, почему ты так горько плачешь??
— Я уронила свой наперсток в реку. Как же я буду шить без наперстка, я не смогу теперь помогать своему Мужу прокормить семью…
Господь опустил руку в воду и вытащил из воды золотой с жемчугом наперсток.:
— Это твой? — спросил Он Женщину.
— Нет, — ответила она ему .
Опустил во второй раз Господь руку в воду и достал оттуда серебряный наперсток, украшенный сапфирами:
— Это твой наперсток? — спросил Господь Женщину
— Нет, — ответила Женщина.
В третий раз достал Господь из воды кожаный наперсток:
— А это твой наперсток?
— Да, — ответила Женщина.
Обрадовался Бог такой честности и оставил ей все три наперстка, и она счастливо возвратилась домой.
Прошло несколько лет. Как-то Женщина-швея гуляла вместе с мужем вдоль реки, как вдруг муж поскользнулся, упал в реку и скрылся под водой. Швея заплакала, и снова явился Господь к ней и спросил:
— Почему ты плачешь?
— Мой Муж упал в реку, я не смогу без него жить.
Вошел Господь в воду и вышел оттуда с Джорджем Клуни:
— Это твой Муж? — спросил Он Женщину
— Да, — ответила она ему
Господь разгневался:
— Неправда, ты лжешь.
— Прости меня Господь, но если бы я сказала про Джорджа Клуни «нет», ты бы вывел мне Брэда Пита. Скажи я и в этот раз «нет», ты бы вышел из воды с моим Мужем. И если бы я на этот раз сказала «да», ты дал бы мне в мужья всех троих. Здоровья я не особенно крепкого, заботиться о трех мужьях не смогу. Вот почему я согласилась на Джорджа Клуни.
К тому же если я только _сон_, то кто же тогда вы, хотела бы я знать?
Вне форума
Вне форума
А я знаю, кто у нас тут женщина с топором 
Вне форума
xxx: лучше звони, а то я вижу плохо, смс читать неудобно
yyy: опять очки разбил?
xxx: конъюнктивит... 8'-( глаза как у терминатора, слёзы, все дела
yyy: и что при этом делают?
xxx: закапывают
yyy: он не лечится штоле?
xxx: глаза! глаза закапывают, придурок! каплями
***
Знаменитого французского искателя приключений Жана-Огюста Па приводила в ярость привычка "этих русских" писать одни инициалы...
Не куплю себе туфли к фраку, не буду петь по ночам псалом. Ничего, как-нибудь проживем.
Вне форума
Вот, бывало, пошлешь кого-нибудь сгоряча, а потом в душе-то переживаешь: дошел... не дошел?..
Вне форума
В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов не долго осталось мучить свой народ.
Балаган получился, оттого и тон балаганный...
Вне форума
В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов не долго осталось мучить свой народ.
Жизнь коротка - искусство вечно
Вне форума
Москвa. В клaсс приходит новaя учительницa и предстaвляется.
- Здрaвствуйте. Меня зовут Мaрия Ивaновнa. Я болею зa Спaртaк. Теперь
кaждый из вaс, дети, пусть тaкже предстaвится.
- Меня зовут Коля, я болею зa Спaртaк.
- Меня зовут Мaшa, я болею зa Спaртaк.
Тaк дело доходит до последнего мaльчикa.
- Меня зовут Лешa, я болею зa Зенит.
Учительницa возмущaется.
- Кaк ты можешь?! Почему это ты болеешь зa Зенит!?!?
- Моя мaмa болеет зa Зенит, мой пaпa болеет зa Зенит, мои друзья болеют
зa Зенити я болею зa Зенит.
- И что? А если бы твоя мaмa былa проституткой, пaпa нaркомaном, a друзья
вообще пид@рaсaми, чтобы ты тогдa делaл?!
- Тогдa бы я болел зa Спaртaк.
Жизнь коротка - искусство вечно
Вне форума
- Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?
- Только одного.
- Ну, говори…
- Композитор Мендельсон.
- Боже, почему?
- Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий «Свадебный марш», а сам… всю жизнь спокойно прожил холостяком.
*
Звонит сын матери домой:
- Мама! Я женюсь!
- Ой, сынок, как я рада!
- Только, ты знаешь, она негритянка…
- Ну ничего, мы с папой не расисты!
- …и у нее четверо детей…
- Прекрасно! Мы с папой детей любим!
- … и еще: нам негде жить…
- И всего-то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
- А как мы будем жить?
- Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится.
- А ты как же, мама?!!
- А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь…
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
Идет толпа скинхедов по улице. Смотрят - висит афиша: "Раммштайн. Только
сегодня!" Они, понятное дело, сразу к кассе, купили билеты. Приходят на
концерт.
Зал полон, толпа в экстазе ревёт:
- Раммштайн!Раммштайн!
Свет тухнет. Толпа замолкает. На сцену выходит маленький лысый еврей со
скрипкой и, окинув взглядом толпу бритоголовых, изрекает:
- Таки здгавствуйте. Гад, что вы пгишли на мой концегт. Моё имя Изя
Гаммштайн.
"Плевками ядер пробиваем борта у кораблей,
И мушкетоны заряжаем, и наши клинки - острей!"
Вне форума
По Средиземному морю плывет еврейский пиратский корабль. По левому борту -
сорок грозных пушек, по правому - сорок грозных пушек. На верхушке мачты
реет огромный черный <Веселый Роджер>, а чуть пониже - маленький: белый: Ну
так, на всякий случай.
"Плевками ядер пробиваем борта у кораблей,
И мушкетоны заряжаем, и наши клинки - острей!"
Вне форума
Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен суметь втридорога загнать
холодильники эскимосам!
- Ой, шо вы мне тут рассказываете! Я один раз продал шейху, у которого 342
жены:
- Ну, шейху-то продать не трудно!
- Да, <Роллс-Ройс> не трудно. А вот вы продайте ему надувную бабу!..
"Плевками ядер пробиваем борта у кораблей,
И мушкетоны заряжаем, и наши клинки - острей!"
Вне форума
Корова лезет на дерево. Ворона спрашивает её с верхушки:
- Ты чего?
- Хочу яблок поесть.
- Так это же берёза!
- А я их с собой взяла...
Рефлексирую. Прошу не беспокоить.
Вне форума
Написала письмо Деду Морозу...
Отдала мужу...
Жду...
Вне форума
"Некоторые считают, русский язык логичнее. А попробуйте объяснить французу, почему стакан на столе стоит, вилка лежит, а птичка на дереве сидит.
Со стаканом и вилкой я тут же вывела теорию: то, что скорее вертикальное, чем горизонтальное – оно стоит; то, что скорее горизонтальное, чем вертикальное - оно лежит. Моя теория тут же разбилась о тарелку – она скорее горизонтальная, чем вертикальная, но стоит. Хотя, если её перевернуть, то будет лежать. Тут же на ходу выводится еще одна теория: тарелка стоит, потому что у неё есть основание, она стоит на основании. Теория немедленно разбивается в хлам о сковородку – у нее нет основания, но она всё равно стоит. Чудеса. Хотя если её засунуть в мойку, то там она будет лежать, приняв при этом положение более вертикальное, чем на столе. Отсюда напрашивается вывод, что всё, что готово к использованию, стоит. (На этом месте хочется сказать пошлость.)
Но вот возьмём еще один предмет – мяч обыкновенный детский. Он не горизонтальный и не вертикальный, при этом полностью готов к использованию. Кто же скажет, что там, в углу, мяч стоит? Если мяч не выполняет роль куклы и его не наказали, то он всё-таки лежит. И даже если его перенести на стол, то и на столе (о чудо!) он будет лежать. Усложним задачу – положим мяч в тарелку, а тарелку в сковородку. Теперь у нас мяч по-прежнему лежит (в тарелке), сковородка по-прежнему стоит (на столе), вопрос, что делает тарелка?
Если француз дослушал объяснение до конца, то всё, его мир уже никогда не будет прежним. В нём появились тарелки и сковородки, которые умеют стоять и лежать – мир ожил. Осталось добавить, что птички у нас сидят. На ветке, на подоконнике и даже на тротуаре. Француз нарисует в своем воображении синицу, сидящую на ветке на пятой точке и болтающую в воздухе лапками, или бомжующую ворону, сидящую, вытянув лапы и растопырив крылья, у станции метро. «Русские – вы сумасшедшие!» - скажет француз и кинет в вас учебником."
К тому же если я только _сон_, то кто же тогда вы, хотела бы я знать?
Вне форума
Отсюда напрашивается вывод, что всё, что готово к использованию, стоит. (На этом месте хочется сказать пошлость.)
А при чём тут пошлость?
Это не пошло, а грустно.
Ты просто не в теме.
А вот один человек, страдающий приапизмом, как мне кажется, очень точно сказал по этому поводу: "Если стоит – это ещё не повод".
Ага.
Вне форума
Ты, Леди можешь еще сказать про костюм, который иногда лежит (на кровати) висит (на вешалке) или сидит (на человеке)
Вне форума
Ээээ.. это не я писала Это из просторов интернета
К тому же если я только _сон_, то кто же тогда вы, хотела бы я знать?
Вне форума
