Вы не вошли.
*****
Малоэтажная Одесса, ночь. Подгулявшая импозантная дама валяется на тротуаре и орёт дурниной
-Насилуют, насилуют!
Из окна второго этажа высовывается мужчина и спрашивает
-Мадам, кто Вас насилует?
-А вот ты и насилуешь.
-Что Вы такое говорите? Если хотите, мы можем заняться любовью?
-А как тогда я сдам тебя полиции? Только если насилуешь.
-Если хотите, то нас пятнадцать мужчин по Вашей доброй воле...
-Тогда я пойду в новый район, на пятнадцатый этаж и там меня изнасилуют...
*****
Внимание! Все посты этого автора 21+
Повалила буря лес – на осине ясень, Королям без королевств до сих пор неясен.
Этот грёбаный ответ, на вопрос: «Что делать?»
-То ли красить в чёрный цвет, то ли, сука, в белый?! (c)
Вне форума
[quote:c35ce61804="Владимир Ба."]*****
*****[/quote:c35ce61804]
[i:c35ce61804]*посмотрел на Загального/Владимира в теме "Анекдоты" и задумал смертоубийство*[/i:c35ce61804]
Вне форума
*****
Малоэтажная Одесса, ночь. Подгулявшая импозантная дама валяется на тротуаре и орёт дурниной
-Насилуют, насилуют!
Из окна второго этажа высовывается мужчина и спрашивает
-Мадам, кто Вас насилует?
-А вот ты и насилуешь.
-Что Вы такое говорите? Если хотите, мы можем заняться любовью?
-А как тогда я сдам тебя полиции? Только если насилуешь.
-Если хотите, то нас пятнадцать мужчин по Вашей доброй воле...
-Тогда я пойду в новый район, на пятнадцатый этаж и там меня изнасилуют...*****
В этом анекдоте немаловажные финальные строки, которые в первой публикации мною не опубликованы:
*****
Малоэтажная Одесса, ночь. Подгулявшая импозантная дама валяется на тротуаре и орёт дурниной
-Насилуют, насилуют!
Из окна второго этажа высовывается мужчина и спрашивает
-Мадам, кто Вас насилует?
-А вот ты и насилуешь.
-Что Вы такое говорите? Если хотите, мы можем заняться любовью?
-А как тогда я сдам тебя полиции? Только если насилуешь.
-Если хотите, то нас пятнадцать мужчин по Вашей доброй воле...
-Тогда я пойду в новый район, на пятнадцатый этаж и там меня изнасилуют...
[color=green:238e7664e7][b:238e7664e7]-А Вы по любви и согласию не пробовали, без насилия заниматься сексом?
-???? А что это такое?
[/b:238e7664e7][/color:238e7664e7]
*****
А задумка [b:238e7664e7]aau [/b:238e7664e7] мне совершенно не нравится - никакого человеколюбия :shock: 
Внимание! Все посты этого автора 21+
Повалила буря лес – на осине ясень, Королям без королевств до сих пор неясен.
Этот грёбаный ответ, на вопрос: «Что делать?»
-То ли красить в чёрный цвет, то ли, сука, в белый?! (c)
Вне форума
*****
А надо быть проще, и к тебе в мавзолей потянутся люди.
*****
Внимание! Все посты этого автора 21+
Повалила буря лес – на осине ясень, Королям без королевств до сих пор неясен.
Этот грёбаный ответ, на вопрос: «Что делать?»
-То ли красить в чёрный цвет, то ли, сука, в белый?! (c)
Вне форума
Немного оффтопа: требуется срочно создать тему "Деаникдоты" и переправлять все несмешные анекдоты В.Ба\З туда, ибо после 5-минутного ржача от bash.org.ru и последующего прочтения анекдота от ужаемого Ба желание ржать пропало 
Per aspera ad astra
Вне форума
после 5-минутного ржача от bash.org.ru
а нам процитировать? 
К тому же если я только _сон_, то кто же тогда вы, хотела бы я знать?
Вне форума
[quote:9a03488b49="Неизвестный северянин"]создать тему "Деаникдоты" и переправлять все несмешные анекдоты В.Ба\З туда, ибо после 5-минутного ржача от bash.org.ru и последующего прочтения анекдота от ужаемого Ба желание ржать пропало [/quote:9a03488b49]
Очень хотел сдержаться... не выходит
[b:9a03488b49]Доктор Ве.Б. - твое лекарство от ржача![/b:9a03488b49]
Пардон :oops:
Балаган получился, оттого и тон балаганный...
Вне форума
[b:8f025ec5d6]Неизвестный с(троитель коммунизма):-[/b:8f025ec5d6]
[quote:8f025ec5d6]Немного оффтопа: требуется срочно создать тему "Деаникдоты" и переправлять все несмешные анекдоты В.Ба\З туда, ибо после 5-минутного ржача от bash.org.ru и последующего прочтения анекдота от[color=red:8f025ec5d6] ужаемого[/color:8f025ec5d6] Ба желание ржать пропало Sad[/quote:8f025ec5d6]
Одобряамс!
А ещё лучше сайт отдельный, а на этом сайте красную полосу зае-нить
по диагонали на каждой странице?
опечатка по Фрейду?
[color=red:8f025ec5d6]ужаемого[/color:8f025ec5d6] потому что КТО-ТО "В.А." сдал меня с потрохами коммунистическим ищейкам крамолы?
Это ещё немного оффтопа :-?
Владимир Ба.
Внимание! Все посты этого автора 21+
Повалила буря лес – на осине ясень, Королям без королевств до сих пор неясен.
Этот грёбаный ответ, на вопрос: «Что делать?»
-То ли красить в чёрный цвет, то ли, сука, в белый?! (c)
Вне форума
Сорри, если всё с бородой... но кое-что я не слышала.
А теперь закрой рот и скажи, где ты был.
По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях!
Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.
Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого!
Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с этой?
Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду.
К днищу аппарата приварено отверстие.
Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут.
Чья шинель подписана "Сидоров"?
Лицо на фотографии должно быть квадратным.
Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись!
Сбор в 10 часов. У кого часы электронные - в 1000.
Товарищ солдат, а если завтра война, а у вас грязные сапоги?
Дзенские вопросы и замечания, заставляющие думать
Вы что думаете - вы все дураки, а я один умный?!
Что это над нами завис вертолет? Горючее что-ли кончилось?
Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног.
Пора, товарищи, брать коня за рога.
Значение синуса в военное время может достигать четырех и даже пяти!
Да, я принципиальный, но не дебил!
И спать хочется, и Родину жалко...
Рота! Шире шаг! Почему зад не поет?
Белье вы получите такое же белое, только синее.
Что вы на меня свое лицо вытаращили?
Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять.
Расстояние между ногами - один шаг.
Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.
Температура кипения воды в танке - 90 градусов. Нет, 90 градусов - это прямой угол.
Как я уже раньше правильно сказал, а завались оно все за ящик.
Товарищ курсант, если вы дурак, и ничего не помните, заведите себе записную книжку, вот такую, как у меня.
Искать смысла нет, даже если найдем.
Зимой, то есть, ночью, караул сменяется два раза в день.
Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ей займусь я.
Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я!
Наш полковник не любит шоколада: у него фольга в зубах застревает.
Я китель снял, значит, холодно не будет.
Неужели нельзя это сказать более русским языком?
Самое главное, чтобы дождя не было. И бомбежек.
Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее!
Р-р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов!
В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще.
Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?!
Учтите! Еще одно нарушение - и вам уже не удастся оттянуть свой конец!
Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей?
Что ты, как девица, красный? Через месяц офицером станешь!
В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке.
Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан!
Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо!
У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!
Дзенские формулы правильного поведения
Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать!
Давайте без "давайте"!
Вопрос понял, ответ думаю.
Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот! Садитесь!
Не хотите жить как люди, будете жить по уставу!
Кто давал команду смеяться?
Нечего думать с куриными мозгами о масштабах вселенной!
Лопата поломалась? Обопрись о бетономешалку!
С майорами, учти, сначала говори: "Шучу", потом шути.
Подстригитесь, глядишь, и служба лучше пойдет.
Заряженному танку в дуло не смотрят!
Мне не нравится, что вы улыбаетесь в период всеобщей озабоченности.
Мотайте все это себе на усы! У кого нет усов - мотайте на уши!
Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!
Копать здесь и здесь. А я пока схожу узнаю где надо.
Если нет ответа, то давайте подумаем.
Солдат должен подчиняться слепому инстинкту командира.
Основное выражение лица - широко открытый от удивления рот.
Голова болит? Читайте устав.
Если у вас вместо головы - задница, информацию надо в записных книжках иметь! Вот как у меня!
Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.
Танки не моют. Их красят!
Дзенские метафоры
Что вы галдите, как в муравейнике?!
На большой глубине гордой походкой шла подводная лодка.
Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и, я бы даже сказал, антрополог.
Что вы спите стоя на ходу?
Едем ночью, идеальные условия, луна светит, солнце...
Привыкли, чуть что, как страусы, голову в снег.
Надо полы так тереть, чтобы вода скрипела.
Закрывайте дверь, вы же не к любовнице пришли!
Живете, как свиньи в берлоге.
Офицер без мечты, что собака без крыльев.
Что вы так стоите, как будто радикулит скрючился.
Что за свинья здесь прошла?! Корова, что ли?!
Сурка образ жизни ведете, товарищи курсанты!
Об элементах мира
Отравляющие вещества - это когда один раз вдохнешь, и больше не надо.
Стратегия - это пожелание того, как должен действовать вероятный противник.
Ложка, товарищи курсанты, состоит из трех частей: держала, черпала и перемычки.
Миллиард - это огромная сумма, как сто миллионов.
Коpова - это такое большое животное с четырьмя ногами по углам...
Снег должен быть белый и квадратный.
Вход - это отверстие извне во внутрь, в обратном направлении, именуемое выходом.
Лучшее средство от любви - бег в противогазе.
Походная лопатка служит для копки окопов, а не для ковыряния в носу.
Для солдата субботник - это дело добровольное, а не так, что хочешь - участвуешь, а хочешь - нет.
Солдат - самое мелкое живое существо.
Командир сказал - "Хорек!" И никаких сусликов.
Летящие точно в цель праджня-парамитские пули
Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан.
У каждого человека свой собственный организм.
Любая кривая, обходящая начальника, короче прямой, проходящей мимо него.
Я решаю только вечные вопросы. Временные решает сержант.
Когда встречаются два странных человека, один из них всегда неправ.
Мы будем изучать каждый раз новое, но почти одно и то же.
Мосты через реки, как правило, строятся поперек течения.
Чем больше солдат спит, тем меньше от него вреда.
В философии можно как в двух пальцах заблудиться.
Колесо - оно и есть колесо, и нечего его крутить!
Стрелять нужно старательно нацелясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды.
Вы что, первый раз на свет родились?
Если начнется война, меня с вами уже не будет.
Вы всегда должны помнить: все, что бы вы ни делали, вы делаете неправильно.
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
На даче. Муж кричит жене:
- Дорогая, я картошку выкопал, ограду укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать?
Жена, задумчиво:
- Кажется, у виагры какое-то другое предназначение.
Вне форума
[i:b1efc2bbae]из сериала Мультличности...[/i:b1efc2bbae]
Приходит Волочкова к Тине Канделаки и говорит:
- Знаешь, я решила стать писателем.
Кандилаки удивлённо: - Дааа? Но для того, чтобы стать писателем нужно много чего знать. Например, ты знаешь, что такое сатира?
Волочкова задумчиво: - Неет...
Канделаки: - А что такое сарказм знаешь?
Волочкова: - Знаю...
Канделаки: - Да? А откуда?
Волочкова: Ну, я его испытывала...
Жизнь коротка - искусство вечно
Вне форума
[b:807aca1827]9 самых опасных фраз в устах женщины[/b:807aca1827]
1. "Ну и прекрасно!"
Это слово женщины обычно используют в самом конце спора – когда они правы, а вам нужно заткнуться.
2. "Я быстро! Пять минут!"
Эта фраза может трактоваться двояко. Если женщина произнесла ее до того, как начать готовиться к выходу из дома, "пять минут" приравнивается к получасу. А вот если вам дали только пять минут, чтобы досмотреть первый тайм футбольного матча перед тем, как начать "помогать по дому", будьте уверены – это будут ровно пять минут!
3. "Ничего не случилось"
А вот это уже затишье перед бурей. Это "ничего" явно что-то означает, так что будьте начеку. Ссоры, которые начинаются с "ничего не случилось", обычно заканчиваются "прекрасно" (см. п.1).
4. "Ну-ну, продолжай"
Это – вызов, а не разрешение. Так что ни в коем случае не продолжайте!
5. Тяжелый громкий вздох
Это невербальное заявление часто неправильно понимается мужчинами. Громкий вздох означает примерно следующее: она считает вас полным кретином и не понимает, почему вообще тратит время на то, чтобы стоять тут и спорить с вами ни о чем (см. п. 3).
6. "Все хорошо"
Одно из самых опасных заявлений, которое только мужчина может услышать от женщины. "Все хорошо" означает, что она берет тайм-аут, чтобы придумать, когда и каким образом вы поплатитесь за свою ошибку.
7. "Спасибо"
Если женщина сказала вам спасибо, не спрашивайте за что. Просто скажите ей – "не за что". Есть, правда, тонкий момент: если вместо простого "спасибо" вы услышите "спасибо большое!"( с ударением на слово "большое"), то должны тут же заметить тонкий сарказм, звучащий в ее голосе. После этого ни за что на свете не говорите "не за что". Иначе получится "неважно" (см. далее).
8. "Неважно"
Это – изящный женский способ послать мужчину туда, куда Макар телят не гонял.
9. "Не беспокойся, я сама..."
Еще одно угрожающее заявление, чаще всего говорится в тот момент, когда женщина уже несколько раз попросила мужчину что-то сделать (выбросить мусор, собрать валяющиеся по дому носки, прибить гвоздь), обнаружила, что он даже не привстал с кресла, и начала делать все сама. Позднее эта ситуация выльется в глупый мужской вопрос "Что не так?" и женский ответ под номером 3.
Вне форума
6 октября - день охраны мест обитаний
10 октября - всемирный день психического здоровья
14 октября - всемирный день яйца
22 октября - день тёщи с США
Рефлексирую. Прошу не беспокоить.
Вне форума
*****
Постановление Политбюро КПСС: Запретить анекдот о футболе «Жил-был царь и было у него три сына. Двое умных, а третий,- футболист», как причину спортивных неудач.
*****
Внимание! Все посты этого автора 21+
Повалила буря лес – на осине ясень, Королям без королевств до сих пор неясен.
Этот грёбаный ответ, на вопрос: «Что делать?»
-То ли красить в чёрный цвет, то ли, сука, в белый?! (c)
Вне форума
Перлы учителей
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
Ну что, дети, сделаем перекур?
Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
Вот запью и не приду в школу!
Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
В десятом классе стыдно в туалет ходить.
Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!
Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии — учитель всё равно женат.
Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни…
Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.
Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!
Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?
Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
Маша, потом вытрешь свою лужу!
Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
Юра, проходи, не стой в заднем проходе.
Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!
С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?
Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
Вы меня усвоили?
Ты весь урок смотришь на меня затылком.
Микробы попадают в наш организм с руками
Надо ввести новую единицу оценок - один дебил. Вы у меня все отличниками будете.
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
Звонок в четыре утрa:
– Алё! Это общество зaщиты животных?
Медленный ответ зaспaнного человекa:
– Ну и кто тебя обидел, козёл?
Вне форума
Черный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идет.
Вне форума
*****
-Козё-ё-ол !
-За козла ответишь.
…..........прошло время..............
-Папа, там звонят, козла какого-то спрашивают.
-Скажи, что счас перезвоню, требовали за козла ответить — отвечу.
*****
Внимание! Все посты этого автора 21+
Повалила буря лес – на осине ясень, Королям без королевств до сих пор неясен.
Этот грёбаный ответ, на вопрос: «Что делать?»
-То ли красить в чёрный цвет, то ли, сука, в белый?! (c)
Вне форума
Kогдa мне было 15, цыгaнкa нaгaдaлa мне, что я буду трaтить много денег нa женщин.Теперь мне 30 и у меня женa и трое дочерей.
Учительницa зaдaет вопрос детям: - Кем вы хотите быть, когдa стaнете взрослыми? И Вовочку спросилa, a тот отвечaет: - Я хочу быть дебилом.
Учительницa, изумленнaя, спрaшивaет: - Вовочкa, это еще почему??
- А когдa мы с пaпой гуляем, он постоянно говорит: "Смотри нa того дебилa, кaкой у него Порш; смотри нa того дебилa кaкой у него дом...
Солдaт стpойбaтa пpисел пеpекуpить. Достaет пaчку Беломоpa, откpывaя, вслух читaет:
- Минздpaв пpедупpеждaет: куpение вpедит Вaшему здоpовью.
Зaжег, зaтянулся:
- Вот ведь, a нa лопaтaх-то тaкое не пишут!
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
Когда у человека нет недостатков, он и достоинств чаще всего не имеет.
Куртизанки. Весталки. Гейши. Маркитантки. У русских это звучит гораздо менее поэтично...
Пришел день X, наступило время Ч и полная Ж...
«Из глубины веков доходят до нас легенды о колдунах». Кто бы мог подумать, что так может начинаться диплом по радиотехнике...
Девушка, которая уже не девушка, называется женщиной. А женщина, которая ещё не женщина, называется дурой.
Интеллигентный юноша хочет познакомиться с хорошей девушкой, которая его поймет и простит.
Родился в рубашке - в одной рубашке и помер.
Мы ведем довольно здоровый образ жизни - пиво, водка, курево, девочки...
Рождаемость в стране падает: все больше людей понимает, что лучше появиться на свет в другом месте.
И съехались принцы со всего света! И ни одному принцесса не отказала!
Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго...
Когда зло боpется со злом, одно из них обычно считают добpом.
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
Интеллигентный человек тот, кто может отличить Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бебеля, Бебеля от Бабеля, Бабеля от кабеля, кабеля от кобеля, кобеля от суки, а суку от порядочной женщины.
Жизнь коротка - искусство вечно
Вне форума
Интеллигентный человек тот, кто может отличить Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бебеля, Бебеля от Бабеля, Бабеля от кабеля, кабеля от кобеля, кобеля от суки, а суку от порядочной женщины.
Грандиозно!
Вне форума
Судья:
- Тишина! Ну-ка, все заткнулись!!! А кто еще раз скажет: "Долой судью! " - покинет зал суда!!!
- Долой судью!
- Обвиняемый, к вам это не относится...
Не куплю себе туфли к фраку, не буду петь по ночам псалом. Ничего, как-нибудь проживем.
Вне форума
[quote:244c1d749b="Ларус"]Судья:
- Тишина! Ну-ка, все заткнулись!!! А кто еще раз скажет: "Долой судью! " - покинет зал суда!!!
- Долой судью!
- Обвиняемый, к вам это не относится...[/quote:244c1d749b]
А вообще-то могут удалить обвиняемого из зала суда. Ну посадят его обратно в КПЗ, а процесс без него до конца доведет. Потом всё расскажут, что было. Оно ему надо?..
Ну и чего я такой нудный сегодня?
"Этой надписи не существовало, пока вы её не прочитали".
Вне форума
А потом пришел Шадмер и всех разогнал...
Не куплю себе туфли к фраку, не буду петь по ночам псалом. Ничего, как-нибудь проживем.
Вне форума
