Вы не вошли.
*****
Каждой ночью, далеко за полночь, муж Дарьи Концовой тихо подходит к ней, сидящей за столом и что-то усиленно пишущей, и, стараясь не будить, нежно перекладывает на супружеское ложе...
*****
Обыск у мужика - нарыли самогонный аппарат.
- Так-с! говорит участковый. Чудненько! Ща мы тебя за самогоноварение и того.
- Так я ж не гнал!
- Но аппарат же есть?
- Тогда и за изнасилование судите!
- А ты что, кого-то изнасиловал?!
- Нет! Но аппарат же есть?
*****
Внимание! Все посты этого автора 21+
Повалила буря лес – на осине ясень, Королям без королевств до сих пор неясен.
Этот грёбаный ответ, на вопрос: «Что делать?»
-То ли красить в чёрный цвет, то ли, сука, в белый?! (c)
Вне форума
*****
В маршрутке старушка долго и пристально смотрела на жующего жвачку мальчика... . Смотрела-смотрела и говорит, наклонившись: "Зря, сынок, ты это мне всё рассказываешь... Я ведь глухая...
*****
Внимание! Все посты этого автора 21+
Повалила буря лес – на осине ясень, Королям без королевств до сих пор неясен.
Этот грёбаный ответ, на вопрос: «Что делать?»
-То ли красить в чёрный цвет, то ли, сука, в белый?! (c)
Вне форума
Итак, сколько раз ставили точку в этом вопросе?
Загальный, он же Владимир Ба - волен писать здесь свои смешные и не смешные анекдоты. Всем, кому его анекдоты не нравятся (а мне самому они в основной массе не нравятся) - пишите ему в личку. Ещё раз увижу брань в "Анекдотах" - буду весь текст менять на словосочетание "Я "цензура" не уважаю правила ветки".
Напоминаю, что АНЕКДОТ, а, м. Фр. anecdote. Рассказ, история (первонач. о событиях тайных, затем о любопытных, достопамятных). Есть еще род особенныя Истории, предлагающия о тайных и сокровенных дѣлах, содѣваемых государями, и называемыя Анекдо́тами [не изданными в свѣт бытиями]. Жит. Бак. 61 (2 паг.). Между множеством анекдотов, разсказываемых о Бастилии, слышал я и нижеслѣдующий, которой показался мнѣ примѣчания достойным. МЖ II 173. <> А. чего, о чем. Анекдоты царства Анны Иоанновны. Зап.1 Пор. 59. Анекдоты о бѣдности великих Писателей. МЖ II 61. А. любопытный, забавный, странный, печальный, смешной, трогательный, трагический .. Сей печальный анекдот без всяких украшений заставляет плакать слушателей. Пант. ин. сл. III 169. || Случай, происшествие. Не давно случился здѣсь слѣдующий комико-печальной анекдот. Крм. ПРП IV 79. Слѣдующий анекдот сдѣлал очень много чести Нинонѣ. ММ II 170.
Анекдотец, тца, м. Большая часть опредѣленных для дѣтскаго возраста книг состоит из приятных историек, трогательных анекдотцев о чрезвычайно добрых дѣлах. Приб. МВ 1783 283.
В современном понятии анекдот должен быть смешной короткой историей, но в историческом определении анекдота (читайте выше) это не обязательно.
Жизнь коротка - искусство вечно
Вне форума
судя по количеству порнографии в интернете, после ХХ века наступил не ХХI, а ХХХ век
Per aspera ad astra
Вне форума
Признаю, был не прав. Каждый имеет право поместить здесь любой анекдот. Смешной, или нет.
Уважаемый Загальный, я признаю свою неправоту, и публично приношу ВАМ извинения.
Вне форума
В мaгaзине подaрков.
- Бaрышня, будьте любезны, дaйте мне вот ту крaсную плюшевую жопу.
- Но это не жопa! Мужчинa, что вы, ЭТО ЖЕ СЕРДЦЕ! !
- Девушкa, я 20 лет рaботaю кaрдиохирургом и знaю, кaк выглядит сердце. Дaйте мне пожaлуйстa вот ту крaсную плюшевую жопу.
Не куплю себе туфли к фраку, не буду петь по ночам псалом. Ничего, как-нибудь проживем.
Вне форума
Анекдоты из жизни.
http://www.proza.ru/2010/01/17/1029
Вне форума
"Записка на холодильнике"
Дорогой сынок! Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках браузера. Тебе нужно сделать следующее: Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани. Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav. Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится. После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке ибиониклов. После этого можешь открыть браузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками. У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника. Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко + хлеб, сустак, флексалис + настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК". После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла. Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов. Целую! Твоя мама.
"Плевками ядер пробиваем борта у кораблей,
И мушкетоны заряжаем, и наши клинки - острей!"
Вне форума
Идет зачет по произведению Л.Толстого "Анна Каренина".
Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель
устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?
Как-то со словом "правда" невольно ассоциируется слово - "страшная".
- Отгадай загадку: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас.
Кто это?
Оптимистический ответ - фотограф.
Пессимистический - снайпер.
В связях, порочащих его был, но не замечен.
Надпись на одной из кабинок в туалете в Интернет-кафе: www.рrоsbа-nе-bеsроkоit.sru <http://www.%d1%80r%d0%besb%d0%b0-n%b5-b%d0%b5s%d1%80%d0%bek%d0%beit.sru/>
Оказывается, выражение: «Мужик сказал - мужик сделал» правильно звучит так:
«Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила.
Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик выматерился и сделал».
Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась, сама простила.
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
- Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?
- А вы по ушам не видите?
- Нет.
- Это кролик.
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
Если ты кушаешь на кухне, в твоей комнате порядок и ты ложишься вовремя спать - значит у тебя нет интернета.
Сижу вчера в машине гаи, он молчит и я молчу! Тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь? Я ему: ну женись на мне! Он поржал и отпустил.
Одному парню понравилась девушка. Он подошел к ней и признался в своих чувствах. Та в ответ: "у тебя есть 3 мерседеса?" "Нет". "А двухэтажная вилла?" "Нет". "Тогда разговор окончен". Он приходит к отцу и просит совета. Отец говорит: "Ну что я могу сказать... Бентли продашь, купишь - 3 мерседеса, но сносить три этажа из-за бабы... Сынок это не серьезно".
Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вздребезги)))
****
Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я ем. Сразу стараюсь кушать грациозно и красиво. И обязательно подавлюсь.
****
- Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Маша, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся.
****
Если уборка в доме начинается с протирания клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается...
****
И всё-таки каблуки вещь необыкновенная... Надела - шикарная женщина, сняла - счастливый человек...
****
-А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась.
-Какой заботливый старый жмот...
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
http://subscribe.ru/group/pozitiv/991735/
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
Культурный человек никогдa не скaжет: "Зaсунь себе своё мнение в жопу! ". Он скaжет: "Облaчaйте свои суждения в более мягкие формы! "
Не куплю себе туфли к фраку, не буду петь по ночам псалом. Ничего, как-нибудь проживем.
Вне форума
Познакомились в пивном баре сантехник и скрипач симфонического оркестра. Пришлись друг другу по душе. И скрипач пригласил сантехника на свой концерт, дал ему контрамарку. Через несколько дней снова встречаются в баре.
- Ну, как, был на концерте? – спрашивает скрипач.
- Был.
- Понравилось?
- Сначала очень понравилось. Ты так красиво водил смычком! Но вот когда ты стал делать вот так (делает движения указательным пальцем, как будто цепляет им по струне)…
- Ааа, - понимающе кивает скрипач - так этот прием называется «пиццикато».
- Вот-вот, я и говорю: зачем же выпендриваться?
Не куплю себе туфли к фраку, не буду петь по ночам псалом. Ничего, как-нибудь проживем.
Вне форума
Стук в дверь
- Кто там?
- Милиция!
- А ну пошли вон, козлы, а то щас полицию вызову!
Жизнь коротка - искусство вечно
Вне форума
Подзатыльник — самый распространенный в нашей стране способ передачи
информации из поколения в поколение.
‎1.Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу,
сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в
больницу.Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим
отцовством.. Вы объясняете,что впервые увидели ее час назад,но она
настаивает на том,что отец именно вы.Это большой стресс.‎
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в
сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т.к. генетически бесплодны.
Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей.
ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.
Лучшая подруга не та что тащит тебя пьяную домой, а та что ползет рядом!..
Блондинка говорит подруге:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила.
Иногда, после разговора с человеком, хочется дружелюбно пожать лапу собаке,
улыбнуться обезьяне, и поклониться слону.
Русская речь, лишенная мата, превращается в доклад.
‎‎Если вы устали сидеть сложа руки, прилягте.
-Как вас представить?
-Представьте меня в ванной.
Бесят пешеходы, когда в машине. Бесят машины, когда пешком.
Никогда не ешь последнюю котлету со сковородки. Одной котлетой не наешься, а
сковородку придется мыть!
Правда жизни: либо принц на самом деле конь, либо с ним какая-то лошадь...
Лекция. На вопрос препода "Есть вопросы?" кто-то с задних рядов ответил "Как
дела?"
Поужинать с девушкой может каждый, а вот завтрак надо заслужить!
Тупые люди, как тупые ножи. Вроде и вреда причинить не могут. Но бесят!
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы…
Раньше люди были начитанные, а сейчас – нагугленные.
Алло, здравствуйте, это с дет.сада звонят. Ваша очередь подошла!
-Спасибо, сына вчера в армию забрали…
А характер у меня – ЗОЛОТОЙ!!! Потому и тяжелый
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
*****
Из анкеты сотрудника.
Женат на тётке своей жены в лице её племянницы.
*****
Внимание! Все посты этого автора 21+
Повалила буря лес – на осине ясень, Королям без королевств до сих пор неясен.
Этот грёбаный ответ, на вопрос: «Что делать?»
-То ли красить в чёрный цвет, то ли, сука, в белый?! (c)
Вне форума
*****
-Ты кто?
-Смерть твоя.
-Убийца!
-Нет. Что Вы!? Я Ваша политическая смерть, я,- против смертной казни.
*****
Внимание! Все посты этого автора 21+
Повалила буря лес – на осине ясень, Королям без королевств до сих пор неясен.
Этот грёбаный ответ, на вопрос: «Что делать?»
-То ли красить в чёрный цвет, то ли, сука, в белый?! (c)
Вне форума
*****
-Так значит я тебе внучек?
-Думай, думай, мальчишка, что ты,- внучек мне. А на самом деле ты мне,- «в ню чека».
-Внучка? Я мальчик.
-Кондом ты мне!!!!!
*****
На заметку домашней хозяйке.
-Чтобы не мыть ложку, надо перед едой надеть на неё полиэтиленовый пакетик.
*****
Внимание! Все посты этого автора 21+
Повалила буря лес – на осине ясень, Королям без королевств до сих пор неясен.
Этот грёбаный ответ, на вопрос: «Что делать?»
-То ли красить в чёрный цвет, то ли, сука, в белый?! (c)
Вне форума
На самом деле часто весьма простые вещи нам умные дяди и тети говорят таким замороченным языком, что ты начинаешь сомневаться, что они сами понимают, о чем говорят...
А что... политики у нас так любят завернуть... вместо того, чтобы кратко сказать: не все коту масленица, они скажут: не всегда возможно полное соответствие окружающей среды празднику Солнца у языческих народов Древней Руси для самца млекопитающего семейства кошачьих.
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
В мире животных: выведено две новых породы выхухолей! Однa породa - спокойнaя, флегмaтичнaя - ее нaзвaли похухоль. Другaя же, aктивнaя и aгрессивнaя - нaхухоль...
Не куплю себе туфли к фраку, не буду петь по ночам псалом. Ничего, как-нибудь проживем.
Вне форума
[quote:7ae56fe6ab="Ларус"]В мире животных: выведено две новых породы выхухолей! Однa породa - спокойнaя, флегмaтичнaя - ее нaзвaли похухоль. Другaя же, aктивнaя и aгрессивнaя - нaхухоль...[/quote:7ae56fe6ab]
Счас придёт суровый Фокс Рауди, и насупленно так припечатает: "А ну неприличными словами на форуме не выражаться!!!"
И стукнет каблуком по полу.
Вне форума
[quote:1b842919b0="aau"]Счас придёт суровый Фокс Рауди, и насупленно так припечатает: "А ну неприличными словами на форуме не выражаться!!!"
И стукнет каблуком по полу.[/quote:1b842919b0]
А я никого нибаюс. Я себе похухоль завела. 
Не куплю себе туфли к фраку, не буду петь по ночам псалом. Ничего, как-нибудь проживем.
Вне форума
- Я всегдa клaду в кaрмaн зaписку с aдресом нa тот случaй, чтобы в случaе опьянения меня могли достaвить домой.
- И что вы тaм пишете?
- Пaриж, бульвaр Монмaртр.
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пaру рaз отвозили-тaки в Пaриж!
Вне форума
