Вы не вошли.
Во флудилке тоже можно флудить. Как ни странно. :-)
Не куплю себе туфли к фраку, не буду петь по ночам псалом. Ничего, как-нибудь проживем.
Вне форума
[b:aa9674e1c4]Человек-из-лодки[/b:aa9674e1c4]
Язык повествования грубоват. Художественные образы есть, но выполнены не изящно, на скорую руку. Текст не вычитан. Ошибки, слова пропущенные. Перегруженность текста налицо. Очень много пошёл-сделал-достал-положил. Зачем же описывать все действия героя с хронологической точностью? Очень не хватало мыслей героя. Вот лежит он возле костра, смотрит, щюрясь, на огонёк. Вдыхает запах дыма, размышляет… А о чём? Не известно. Автор посчитал более важным дать ретроспективу его жизни. Грубая ошибка. Образ героя, при всех стараниях Автора, остался не глубоким.
Сюжет и композиция… Сложно сказать. Слишком маленький объём. Эдакий один день из жизни самого главного злодея, который одумался, перестал быть злодеем, да поздно.
Мораль – люди-сволочи. И посыл благородный, вроде бы - одумайтесь, посмотрите - вы губите планету! Но не по Сеньке шапка. Не реализовал Автор идею на все сто. Нужно было не полениться, покопаться, заглянуть вглубь проблемы. Однозначно – данная тема не для столь короткого рассказа.
Жизнь коротка - искусство вечно
Вне форума
Что тут у вас? :shock:
Кицунэ, не обращайте внимания. Они не злые, правда-правда.
"Стажеров" недавно нашла на распродаже, за 20 рублей! Эх, ностальгия...
Рефлексирую. Прошу не беспокоить.
Вне форума
[b:283a167d8b]Я играю по твоим правилам[/b:283a167d8b]
А я так не играю. Я ничего не понял. По стилю напоминает опусы Риомира. Язык простой, без прикрас. Текст местами перегружен, но довольно легко читается.
Сюжет. О, да. Что это было вообще? Что происходило с главным героем? Так не честно. Это обман. Загадать загадку и не дать на неё внятного ответа. Я разочарован. Вывод – герой был под действием сильного наркотика. Либо у героя какое-то вялотекущее психическое расстройство, обострившееся в прекрасный мартовский день. Персонажи, как плохие картинки, появляются, что-то говорят и исчезают. Декорации тоже. Действие абсолютно лишено смысла.
Мораль, смысл, идея. Эти понятия не применимы к данному рассказу. Повествование похоже на описание какого-то серого не логичного сна с кратковременными цветными вкраплениями.
Жизнь коротка - искусство вечно
Вне форума
[b:9bf94c62d0]Человек-из-лодки[/b:9bf94c62d0]
Язык повествования грубоват. Художественные образы есть, но выполнены не изящно, на скорую руку.
Мне кажется, это стилизация под Хема. Ее бы чуток шлифануть и будет отличная стилизация 
К тому же если я только _сон_, то кто же тогда вы, хотела бы я знать?
Вне форума
[b:a63970499a]Здравствуйте, участники третьей группы![/b:a63970499a]
Всего тринадцать авторов успело (захотело, рискнуло, надумало) окунуться в бурные конкурсные воды третьей группы. Многие с надеждой порадовать (удивить, рассмешить, победить) друзей-соперников. Думаю, поэтому, что каждый отклик коллеги, будет им особенно приятен. Возможно не сам отзыв, а попытка донести точку зрения критика. Кажется, что проблема напряжённых отношений вызвана не столько хвалебными или критичными отзывами, сколько непонятными (необоснованными, брошенными в спешке, туманными) фразами. Постараюсь отозваться обо всех рассказах в ясной форме. Не обессудьте, если какие-нибудь рассказы упущу или выскажусь о них нечётко.
Вне форума
[b:62e4656fc6]Бороться до последнего[/b:62e4656fc6]
Вопросы жизни и смерти всегда волнуют. А вот сумеем ли мы, читатели почувствовать, пережить то, что хотел передать нам автор? Это нередко зависит от антуража: верим ли мы в загробную жизнь, ангелов, реинкарнации. Тем, кто ответит для себя «да» этот рассказ понравится значительно больше, чем тем, кто скажет «нет».
Вне форума
[b:9bcf8ad2d7]Сказки и небылицы[/b:9bcf8ad2d7]
Сначала заметки по ходу чтения:
[quote:9bcf8ad2d7]И с[b:9bcf8ad2d7]е[/b:9bcf8ad2d7]дели так, пока комары не разгоняли их по домам. [/quote:9bcf8ad2d7] 
[quote:9bcf8ad2d7] Как-то родились у матери три сына [/quote:9bcf8ad2d7] - не хватает только слова "случайно" :eek: А отец, видимо, и вовсе не заметил!
[quote:9bcf8ad2d7]Так далеко, что сыновья ни разу не видели людей, кроме матери да друг друг[/quote:9bcf8ad2d7] - тройное непорочное зачатие? ух как интересно! (отец точно не заметил и даже не знал)
[quote:9bcf8ad2d7]с которыми муж её с братьями ходили жён искать, вручила детям[/quote:9bcf8ad2d7] - так все-таки, значит, отец был!
[quote:9bcf8ad2d7]([i:9bcf8ad2d7]влюбился[/i:9bcf8ad2d7]) в дочь графа. Он обещал ей золотые горы, но у девушки и так было несметное богатство, он обещал быть лучшим из лучших, но у ног дочери купца и так выстраивались очереди из самых благородных рыцарей[/quote:9bcf8ad2d7] - то ли у вас, Автор, в мире дворянского титула лишают в два счета, то ли бедный вор был шибко влюбчив
Теперь в общем. Читалось довольно приятно. Сказка местами весьма и весьма забавная, да и вторая сказка своим финалом очень улыбнула, хоть и напомнила сюжет любовной истории кудесника и Наины из "Руслана и Людмилы". Первая вызвала некоторое недоумение. Понятно, что что-то там неладно с этими посохами дубовыми, но сакральный смысл от меня ускользнул и свелся к тому что все трое сбежали от старушки-матери и каждый зажигает как может, пока она там одна-одинешенька. Нехорошо это! Негодные сыновья! :ranting2:
Бывают времена, когда даже борьба с ничем означает что-то.
Вне форума
[b:c65c97b6e8]Бороться до последнего[/b:c65c97b6e8]
После рассказа осталось двойственное впечатление.
Скажу сразу, что читается рассказ очень легко, текст без корявостей, глаза не спотыкаются о нагромождение лишних деталей и слов. В некоторых местах, пожалуй, хотелось бы даже более развернутого описания для более объемной картинки. Хочется побольше красок.
Композиция очень понравилась! Если бы вы, Автор, использовали стандартную линейную - ей Богу, лично мне это читать было бы чрезвычайно сложно. Потому что проблемный рассказ превратился бы в сюси-пуси, бедный мальчик, умирающая девочка, одноногая собачка и все такое. Но ваше начало - оно интригующее, и потом с этой интригой можно уже почитать и про умирающую девочку/мальчика. Особое спасибо, что не стали многословно и жалостливо пережевывать очевидные сентиментальные моменты.
Задумка не нова, но исполнена любопытно. Откуда у некоторых людей вдруг возникает тяга к самоубийству, которая мгновенно ими исполняется? Как бы вы-мы-они отнеслись бы к смерти-умиранию родных и близких, если бы сами уже точно знали, что после смерти - счастливая беззаботная жизнь? Только один вопрос меня мучает - каким образом перерождение Кира должно спасти Лизу? Или это такой хитрый трюк, чтобы заставить "недозревших" канникуляров пройти еще раз школу жизни и научиться бороться?
Рассказ оставляет тяжеловатый осадок.
Бывают времена, когда даже борьба с ничем означает что-то.
Вне форума
[b:6969ea9782]Я играю по твоим правилам[/b:6969ea9782]
Боги, что это было! :shock: :? !!!!!
Это не сюр, это наркоманская и\или алкогольная шиза. :-? Причем, по тексту прямо видно, когда у автора приход начинается. :eek:
Я люблю сюр, очень люблю... ноооо......
Ладно, это все потом. Сейчас по тексту.
[quote:6969ea9782]
Интересно, в парке мопсов разрешается выгуливать? Бабе Яге все можно! Только ступы что-то не видно.[/quote:6969ea9782]
Тут все хорошо. На мой взгляд, лишнее дополнение про ступу. Динамику сбивает.
[quote:6969ea9782]Тэкс[/quote:6969ea9782]
насколько я знаю, писаться должно "тэк-с". Но не уверен.
[quote:6969ea9782]Она сидит, как аршин проглотила[/quote:6969ea9782]
Вот думал уесть автора, и сказать, что он фигню написал, ан нет. Оказывается есть такая старорусская поговорка. 
Спасибо автору, теперь я стал чуть умнее))
[quote:6969ea9782]Полил проливной дождь. Сверкнула молния. И мир на мгновение погрузился в кромешную тьму. Я точно знал, что не мигнул. И это обстоятельство почему-то казалось смертельно серьезным.[/quote:6969ea9782]
Правильно герою показалось, ибо тут у автора заработала фантазия, подгоняемая чем-то, окромя творческого азарта. Начинается сплошной аттракцион! Комната смеха, комната страха, американские горки - три в одном!
[quote:6969ea9782]И она в таком случае ничем не лучше этой кленовой ветки со сверкающими капельками дождя листиками.[/quote:6969ea9782]
Вот, начинается... с точки зрения русского языка, конструкция построена грамотно. Но я её перечитывал (честно, не вру) 5 раз, прежде чем врубился, о чем тут.
[quote:6969ea9782]Хоть тресни, не получалось вспомнить, были они только что или нет?[/quote:6969ea9782] Герой старательно тупит и прикидывается склеротиком-идиотом. Пока только прикидывается, но автора все сильнее тянет за собой зеленый змий, и герою от него не скрыться. Птичку жалко
[quote:6969ea9782]В ее удивительных черных очах стояли слезы. И еще, они улыбались.[/quote:6969ea9782] Вооот... понеслась! В ее удивительных офигенных глазах стояли очаровательные слезы... слезы стояли И УЛЫБАЛИСЬ!!! :-?
[quote:6969ea9782]Не отводя взгляда от выреза ее платья.[/quote:6969ea9782]
А ведь при этом девушка смотрит герою в глаза, о чем он сам говорит! Смотрит в глаза в упор! Где у нее глаза, боюсь представить.
[quote:6969ea9782]Время, которое тянулось только что как резиновое, ускорилось вдруг в обратную сторону и сжалось в клубок.[/quote:6969ea9782]
Резиновое время... :???: которое ускорилось... в обратную сторону.... и сжалось (время сжалось!)... В КЛУБОК! :shock:
[quote:6969ea9782]Но речь не об этом. Время перестало быть резиновым и сделалось привычным. То есть, никаким.[/quote:6969ea9782]
ВНЕЗАПНО так! Время, сжавшееся в клубок в обратной стороне, перестало (второй раз уже!) быть резиновым! И стало.... никаким?! Мне кажется, автор, в образе времени вывел себя. :-) Хороший ход.
[quote:6969ea9782]Стоило дойти до дверей заведения или приблизительно до дверей[/quote:6969ea9782]
Ну тут-то я надеюсь опечатка??? Хотя, после времени я уже не знаю, что думать.
[quote:6969ea9782]Если я не вижу кинооператора, это не значит, что их не существует![/quote:6969ea9782]
- Нео, ложки не существует! Закралась мысль, что без агента Смита не обойдётся. И ведь не обошлось!
Вообще, тут я начал подозревать, что герой банально уснул и блаженно смотрит цветные сны. Ну или, в крайнем случае, думал, что героя просто плющит... Но оба варианта оказались не верны.
[quote:6969ea9782]— Конечно, жару, как ты выразился, устроила я. Специально, чтобы быть так одетой. Ты ведь часто здесь бываешь?
Что-то в ее логике резануло слух.[/quote:6969ea9782]
О, герой, старательно тупивший все это время, начал что-то подозревать.
Диалоги начинают напоминать примерно такое:
- Бэримор, кто там так жутко воет на болотах?
- Овсянка, сэр.
[quote:6969ea9782]Ее глаза сверкнули хитринкой[/quote:6969ea9782]
Чем, простите?
[quote:6969ea9782]Стены вместо стеклянных выглядели вполне деревянными. [/quote:6969ea9782]
... а потолок был не вполне деревянным, а стулья - слегка деревянными.
[quote:6969ea9782]— Твои приятели и в ус не дуют, что мы как-то от вас отличаемся.[/quote:6969ea9782]
Его приятели что-то другое дуют, им не до усов. К тому же "в ус не дуют" не равняется "не подозревают".
[quote:6969ea9782]А ты видишь нас как есть и все же решился сделать предложение. Интересно, почему?[/quote:6969ea9782]
Он видит их истинное лицо? Такое все в зеленых бегущих циферках?
Героя, несчастного Нео, женили на агентше Смит (группой лиц по предварительному сговору). А ведь у него, как я понял, жена уже была...или просто девушка? Не упомянуто.
И нарожают они кучу... даже не знаю кого. :-o Улыбаемся и машем!
То, что парочка - разнополые агенты Смиты догадаться легко. Они льют дождем, гремят громом, жгут напалмом, меняют пластик на дерево, резинят время, заставляют других персонажей вести себя как душевно больные.
Матрица чистой воды. Безумная-безумная матрица! Кошмар Избранного!
Я писал отзыв больше часа, дольше, чем читал рассказ. Я все пытался найти смысл! Увидеть, где автор посмеялся, где он чего-то пытался вложить... чтоб ясно стало, ради чего творится этот треш, угар и содомия! Не нашел... о, мой моск!
Написано хорошо? Приемлемо.
Читать можно? Опасно для мозга.
Интересно? Если хотите охренеть по ходу чтения, очень интересно.
Посоветовал бы кому-нибудь? Кому-нибудь безусловно бы посоветовал! 
Вне форума
[quote:ecd268d9ed="Автор"]Повелителю Павлинов
от скромного автора [b:ecd268d9ed]Я играю по твоим правилам[/b:ecd268d9ed]
Поверьте, я не напрашиваюсь на комплемент. Но, перечитайте! Ваша же реакция предчувствована автором и представлена в виде реакции приятелей героя. Герой что-то видит, чего другие не видят. Пусть это будет сюрная шиза. Когда Любовь с первого взгляда, и не такое увидишь!
Но как же можно даже не попробовать увидеть то, о чем идет речь!
Первое название, которое было изменено, звучало: "Может, я тебе растолкую..."
Возможно, на этот раз не удалось...[/quote:ecd268d9ed]
Перечитал я, и не раз. Очень такая сложная проза. Интересное мировосприятие. Не для всех рассказ, однозначно.
Жизнь коротка - искусство вечно
Вне форума
[b:150a3d4815]Дедушкин хлам[/b:150a3d4815]
Сказки – источник вдохновения. Разумеется, мы всегда хотим их переделать на современный лад. Скорее всего, в юмористическом ключе. Всё это видно в «Дедушкином хламе». Но первый же вопрос: ну, и что? Лечение яблоками? Это же не молодильные яблоки, а «забрюхательные». А что, в семье были проблемы? Муж много пил? Виагра плодово-яблочная… Всё равно, как фантастика это – далёкие окрестности. На конкурсе юмористической фантастики оценил бы рассказ выше. Кстати, а зачем нужен был целый чемодан камней? Как дополнительный хлам?
Вне форума
[b:ce300d4f90]Мелочь на рпоживание[/b:ce300d4f90]
Что-то уж очень нахально терроризирует Павел ГГ. Как тут не дать по морде, а лучше бы - под зад коленкой? Автор, вы уверены, что так расплачиваться неободимо ради спасения души?
Странная притча какая-то.
Возможно, автор пошутил, но я не поняла. А жаль, написано неплохо.
Рефлексирую. Прошу не беспокоить.
Вне форума
[b:636e164e64]Я играю по твоим правилам[/b:636e164e64]
Приятный рассказ, написанный хорошим стилем и языком. Его легко и не утомительно читать. Никаких сложностей я не увидал. Любовь – это хорошо. Для особо недоверчивых и придирающихся вежливо объяснено, что потомство будет, мол, не нервничайте товарищи читатели, герои могут смело начинать. Правда, в чём край света? Что девушка издалека? Но вроде на ТМ к подобным мелочам относятся доброжелательно. Я так и сделаю. Удачи автору!
(Вообще-то у меня такое чувство, что написано женщиной, притом, совсем и не новичком в литературе. Но я недостаточно знаком с творчеством присутствующих, чтобы предложить имя.)
Вне форума
[b:ddb52e4261]Бороться до последнего[/b:ddb52e4261]
Тема очень тяжелая, конечно. Но интересная: взросление души.
Написано хорошо, композиция ровная. Тому, кто абсолютно верит в каноничные ответы на самые тяжелые вопросы жизни, наверное, рассказ придется по вкусу. Я, как человек сомневающийся и не любящий плоские формулировки типа „добро-зло, хорошо-плохо”, не осталась в восторге. Хотя, конечно, к самому тексту как к таковому претензий не имею — еще раз повторю с удовольствием и уважением, что Вы хорошо потрудились.
[i:ddb52e4261]„Душа растет и очищается в борьбе. Ты опустил руки, ты сдался. Не тяни за собой Лизу, она сильнее. И даже если она проиграет схватку за жизнь, ей здесь откроется больше возможностей, чем тебе.”
„Двенадцатилетний Леха, который проснулся в горящем доме и, вместо того, чтобы ползти к двери, с испугу забрался под кровать, мечтал попасть в сказку, где водятся драконы и сражаться с этаким чудовищем, чтобы спасти всех. А белокурый красавчик Мишка хотел космических войн. Он командир военного звездного корабля, и его ждут умопомрачительные приключения. Мишка оказался здесь потому, что замерз в лесу. Он не хотел в этот мир, но сломался, опустил руки и перестал искать пути к спасению. А если бы он продержался еще час, его нашла бы группа спасателей. Только лишь час... Но Мишка не знал об этом, он уже попал сюда.”[/i:ddb52e4261]
М-м-м… вот что хотите со мной делайте, но подобные постановки всегда казались мне более чем спорными. Всякое бывает. Испугаться и растеряться, сломаться от физической или душевной боли может любой. Существует множество факторов, влияющих, собственно, на исход этой самой пресловутой „борьбы”. И упрекать, даже в мягкой форме этих детей в том, что они „опустили руки” кажется мне не верным и даже жестоким решением.
Дэннис с его сентенциями поднапряг. Честно говоря, я даже заскучала. Собственно, он не выдал ничего нового и интересного. Нельзя опускать руки, жизнь на земле — переходный этап, конфеты, детские сады… Не люблю морализаторства.
Думаю, что для роста души, кроме извечной борьбы и страданий не менее важны и познание, и радость, и любовь… Это, конечно, мое личное мнение, я его не навязываю.
Кир благодаря любви к Лизе и чувству ответственности решил вернуться и продолжить свой путь. Это, наверное „правильное” и „позитивное” решение. Наверное, не знаю. Вряд ли он вспомнит, что ему там говорил Дэннис. У него в ”детском саду” будут новые муки, кто знает — какие. Н-ну, будет развиваться, значит.
Желаю маленькому герою удачи, и Вам, конечно же, тоже.
Не куплю себе туфли к фраку, не буду петь по ночам псалом. Ничего, как-нибудь проживем.
Вне форума
[b:96f6e68b48]Мелочь на проживание[/b:96f6e68b48]
Сразу же скажу, что мне не понравился посыл. Вот есть такой Пашка, который бренчит на гитаре в переходе, спит у знакомых и клянчит деньги и еду у друзей. Инфантил.
И снова вопрос расплаты, как и в рассказе „Бороться до последнего”. Но если в том рассказе Автор решает вопрос с точки зрения морали, то у Вас, извините, совсем грубо получилось: нужно платить деньгами. Ха, теперь я кажется, понимаю, почему в церкви торгуют, что бы ни говорил по поводу один добрый человек…
Вот мне было бы совершенно пофиг, где дожидаться — в домике или в отеле. Ну, да ладно.
Как написано — понравилось. История с увольнением откровенно позабавила. Я не обрадовалась, конечно, что с героем так поступили, но жизненно очень, знаете ли.
Да и вообще мир рассказа хорош тем, что он наш, родной, со всеми достоинствами и недостатками. Будни описывать достаточно трудно, на мой взгляд. У Вас получилось.
[i:96f6e68b48]„Я прошу не подачку. И прошу не за себя одного. Говорю же, девчонки поработали. Женёк, который вампир, собрал людей. Остальные тоже создали атмосферу. Дима, ты не думай плохого, я же не заставляю. Просто некрасиво получится...”[/i:96f6e68b48] – э-э-э, я прошу прощения, а оно герою надо было, чтобы люди таким вот образом для него старались? Нет, я все понимаю. Если друг, то нельзя жмотиться, последняя рубаха и так далее… Но, де-факто герой прав. Я бы тоже Павлу врезала и не дала бы денег „ведьмам”, потому что подобные выверты со спиритизмом и рассказами о жизни кажутся мне сплошным надувательством или даже жестокостью.
Фишка с мелочью хороша. Но сам Паха меркантилен до не могу.
Удачи!
Не куплю себе туфли к фраку, не буду петь по ночам псалом. Ничего, как-нибудь проживем.
Вне форума
[quote:d24431f04b="Автор"]
Кстати, раз тут конкурс, раз тут учатся, то позвольте задать вам вопросы? Что вы увидели в тексте? Ну, какая в него заложена идея, по вашему? В общем, с чего я это написал?
[/quote:d24431f04b]
Хм. Ну, я бы подумала, что автора раздражает денежный фетишизм нашего времени. Антигуманность, etc. Вроде бы этот вывод напрашивается. Но Павел настолько неприятная личность, что дать ему по морде - вполне в рамках человечкской морали. Вот и непонятно, что за тест должен был сдавать герой за право комфортного существования там, "на краю"! Если ожидание по времени сравнимо с земной жизнью,то об условиях проживания там стоит подумать, конечно. ГГ должен быть бесхорактерным добряком, блаженным, дурачком? Хорошо, но деньги. Не выброситть на дорогу, не отдать на добрые дела - подарить наглому приятелю?
Все-таки не понимаю чего-то. Да, наверно, я просто не ваш читатель.
Слово "притча" у меня вылетело, потому что вспомнилась рыба и сети для рыбы - не знаю, кстати или нет. Конечно, этот рассказ не притча.
Рефлексирую. Прошу не беспокоить.
Вне форума
[b:c30fde2c55]Сказки и небылицы.[/b:c30fde2c55]
Повествование помещено в очень обаятельную рамочку, почти открыточная картинка, где бурундучок и старик читают друг другу сказки. И в начале, и в завершении, эта рамка нежно интригует, но оставляет читателя в одиночестве, без обещанной коробки с шоколадными конфетами.
Обе сказки внутри рамки будто перекликаются финалами. Ощущение грустной незавершённости, как в действиях героев, так и самого рассказа. Был замысел передать мысль о суетности всякого действа? Читатель это настроение автора прочувствовать может, а вот додумать за автора сюжет – вдряд ли.
И, простите меня, автор, граф – он же купец, второй истории, вещь приемлемая для так называемой новой буржуазии, но в сказке, где упоминаются рыцари, такое совмещение кажется преждевременным.:)
Хочется поделиться с автором опасением, что написать хорошую сказку очень сложно, у Вас получилось пока чудесное предчувствие сказки. Не могли бы Вы продлить волшебство?
Вне форума
[quote:8f97ed5f5f="Автор"]
На самом деле никакого скрытого посыла в этих деньгах нет. Всего лишь фантастическая идея, которая как-то в голову пришла. Ведь раньше что делали с умершими? То оружие в могилу положат, то денюжку на глаза, мол, в загробном мире пригодится. Сейчас это, вродь как, практикуется меньше. И я вот подумал: а что, если на том свете деньги всё равно нужны? Что, если предки оказались правы, а мы усопшим в дорогу не даём ничего ценного?
[/quote:8f97ed5f5f]
Да, это идея стоящая. К сожалению, я ее не уловила. Вот если бы способ отправки денег "туда" был необычным, или в Павле было что-то загадочное, намек такой... А в конце спросить ГГ, т.е. читателя:"Что, не врубился?"
Ладно-ладно, вы сам думайте. Удачи. :-o
Рефлексирую. Прошу не беспокоить.
Вне форума
[b:f11af0e724]На краю моей души[/b:f11af0e724]
Автор, учите, пожалуйста, рускава языка. Нет, Вы поймите меня правильно: все мы не без — у меня у самой в рассказе ошибок море. Некоторые моменты выпишу, может быть, Вы обратите на них внимание.
Что это за „коалиционеры душ” такие? :shock:
[i:f11af0e724]"веля вымыться "[/i:f11af0e724] - оп, первая птичка. Дальше интереснее будет.
[i:f11af0e724] „Она была огромна, в бело-зеленых тонах. С большим окном на море. Ванная тоже была подстать дому.” [/i:f11af0e724] - Она - это комната, понятно. Вот только, говорят обычно "с видом на море", потому что окно на море это... хм... оригинально. А ванная под стать (да, кстати, так и пишется, раздельно) дому - это как? Тоже с большим окном?
[i:f11af0e724]„Разве я смогу потом проснутся?”[/i:f11af0e724] Уже второй рассказ в этой группе с проблемой –тся и – ться.
[i:f11af0e724]„может тока”[/i:f11af0e724] — да что же это… :shock: Такой приличный господин, ванная у него такая хорошая, и вдруг деревенское „тока”. Намана.
[i:f11af0e724]„длинные черные ресница”[/i:f11af0e724] — и длинные стройные нога, ага.
[i:f11af0e724]— Слезы и горе выжгли их Лоран. Не спрашивай о моей жизни, я все равно не расскажу.
— Я и не собирался. Пошли купаться Мари. Спорю, ты давно не плавала. [/i:f11af0e724]
Во-первых, весьма логично получилось: у меня была хреновая жизнь, но я тебе не расскажу. А, ну ладно, тогда пошли поплаваем, раз такое дело.
Во-вторых, обращение выделяется запятой или запятыми. Я бы не обратила на это внимание, если случай бы был единичным. Дальше по тексту такие же проблемы С запятыми вообще как-то все очень нестройно…
[i:f11af0e724]„завтра будешь как новенька”, „ты, поди”[/i:f11af0e724] — нет, у молодого человека определенно деревенские корни.
И Мари вторит Лорану: [i:f11af0e724]„Я тут незнамо, сколько времени просидела рядом с тобой.”[/i:f11af0e724] — незнамо скока, не ведаючи, на тебя глядючи, ясный мой соколик, ай люли-люли…
[i:f11af0e724] „Знаешь, ходит в таком возрасте и с сединой, как-то непотребно.”[/i:f11af0e724] Хосподи, Автор, откуда Вы эти словечки выкапываете? Негоже такое смешение стилей производить в опусе своем, ох, негоже.
[i:f11af0e724]„луны четко обрамляли каждый шрам”[/i:f11af0e724] — фигасе, у нее спинища-то… или луны такие махонькие. Прилетели на Мари и давай шрамы обрамлять.
[i:f11af0e724]„не знамо, сколько времени”[/i:f11af0e724] — нет, я уже даже не удивляюсь. Я привыкла. Мне только интересно, из какого века Вас к нам, в XXI занесло?
[i:f11af0e724]„Спустившись вниз, Мари обнаружила на кухне готовый завтрак и пропажу хозяина. ”[/i:f11af0e724] — это перл.
[i:f11af0e724]“нечего боятся” [/i:f11af0e724]— снова мягкий знак потеряли.
[i:f11af0e724]„— По моей гипотезе, я могу навсегда заплутать в твоей душе, если меня не разбудит мой стимулятор.” [/i:f11af0e724] — Ты-дыщ! Наравне с „тока” и „незнамо” вдруг гипотезы со стимуляторами появились. Говорю же, от различных стилей непотребство одно получается.
[i:f11af0e724]„И на сколько плохим”[/i:f11af0e724] — насколько - в данном случае пишется слитно.
[i:f11af0e724] „Лоран прицепил к Мари какие-то датчики, вколол, что — то в руку”[/i:f11af0e724] — когда Автор понятия не имеет, что происходит с героями, доверие читателя к тексту резко падает. Лучше избегать неопределенных „какие-то и что-то”. Можно просто написать: „Лоран прикрепил к Мари датчики и сделал укол”.
Три дня (3!) герои только и делают, что жрут, купаются и водят бессодержательные разговоры. Потом - "незнамо" сколько они с датчиками забавляются. Мне — как читателю — это, извините, не интересно.
Что понравилось: [i:f11af0e724]„Зачем тебе чужие мечты? Почему ты не строишь свои? Почему не мечтаешь? Разве ты не понимаешь, что вечно останешься в других мирах, предназначенных не тебе. Ты как будто смотришь чью-то жизнь в кино, но никогда не насытишься одним фильмом. Лоран, а не пора ли снять свой фильм?”[/i:f11af0e724] — „верной дорогой идете…” (с)
Путешествия в чужих душах — это хорошая придумка. Фантазия у Вас есть, и идея, в сущности, добрая. Но это, к сожалению, не рассказ, а затянутый и неуклюжий текст.
Вывод: „резать к чертовой матери” (с) — вымарывать нещадно эти бесконечные купания, приготовление пищи, лечения и бестолковые хождения по дому.
Учить правила русского языка, читать-читать-читать художественную литературу много, вдохновенно, каждый день.
Удачи!
Не куплю себе туфли к фраку, не буду петь по ночам псалом. Ничего, как-нибудь проживем.
Вне форума
[b:fc9247a938]Сказки и небылицы[/b:fc9247a938]
Рассказ о дороге, в котором край света - это только предлог. Рассказ о том, что наше счастье не там , где мы его ищем. И о том, что себя найти (не потерять?) важнее, чем любовь.
Рассказ о том, что любой путь непременно завершается, правда, не всегда так, как мы думаем. И счастлив лишь тот, кто достиг достаточной мудрости, чтобы увидеть, что счастье в нас самих.
Рассказ об уходе от суеты мирской, и о просветлении.
Герои вырвались из колеса Сансары и теперь не страдают. Им нужно очень мало. Они ушли от других, потому что другие причиняют страдания. Они ничего особо не хотят. А книги - книги это просто символ. Символ человеческих жизней, в которых под черной обложкой белые страницы, а под белой - черные буквы. Два Будды болтают на берегу реки времени. Им некуда спешить, впереди вечность и такая же вечность сзади. Нирвана со вкусом малинового варенья.
К тому же если я только _сон_, то кто же тогда вы, хотела бы я знать?
Вне форума
[b:e43ac9a5d2]Я открываю дверь...[/b:e43ac9a5d2]
Красивый, добрый рассказ. Начало интригует и предвещает интересные события. Вот Антон чудом проникает за Край... а дальше уже не интересно. Бессмысленные погони, жертвы. Никто толком не понимает, что происходит. А когда герою открывается смысл, то объясняется всё абстрактно - сказка. Вот по-подробнее бы про эту сказку, приключений каких-нибудь там внутри. А то просто красивые описания и всё.
В общем меня раздразнили и обманули. Только пальцем погрозили - не забывай про сказки.
Не считая лёгкого разочарования, впечатление от рассказа осталось приятное.
Авотру спасибо и удачи на конкурсе
Вне форума
[b:fda54fe4c8]Человек-из-лодки[/b:fda54fe4c8]
История об одиночестве. Впрочем, у Хема они все такие. "Почему курицы перешли дорогу? - Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть." Эдакий Хем в условиях апокалипсиса.
История о том, что один может все и ничего не может. Потому что один.
История начавшаяся в отличном ритме (и даже повторы временами весьма хороши) и скатившаяся в пафос. Но все умерли, что несомненно к лучшему.
И может быть лодка это тоже символ, то ли Ковчега, то ли ходившего по воде. И человек вернулся не зря, и принес жертву. напрасную жертву, но все же. И опять пафос, и банальный диалог, и убийство, и природа-девочка. Рассказ о бессилии и слишком большой власти.
К тому же если я только _сон_, то кто же тогда вы, хотела бы я знать?
Вне форума
[b:683da27ee0]На краю моей души.[/b:683da27ee0]
[b:683da27ee0]Рассказ-рекордсмен по количеству опечаток и ошибок [/b:683da27ee0]
Точка в названии «звучит» многообещающе.
[i:683da27ee0]Рассматривала коалиционеров душ…[/i:683da27ee0] - пардон, чей девушка душ рассматривала?
[i:683da27ee0]Жирные, тощие, злобные коалиционеры. [/i:683da27ee0]Вы прямо нашу городскую думу описали.
[i:683da27ee0]Он спокойно встал и подошел к сцене, взял ее за руку и повел прочь. [/i:683da27ee0]– аукцион это не представление, это торги. Сцену однозначно за борт.
[i:683da27ee0]…и подтолкнул вперед к разноцветным тряпкам. [/i:683da27ee0]– ну что это за оборот такой?((( Это ведь платья. Красивые.
[i:683da27ee0]Она перемерила платьев пять до его прихода [/i:683da27ee0] Надо было уж так – перемерила платьев пять-десять.Когда существительное предшествует числительному – это просторечный оборот. В диалоге бы он сыграл, а в повествовании нельзя такого допускать.
[i:683da27ee0]Глаза Мари увидели кучу всевозможных нарядов… -[/i:683da27ee0] а нос Мари почуял их аромат, а рот Мари перекосило, взгляни она на цену… Автор. Зачем это нелепое уточнение – глаза увидели?
[i:683da27ee0]С тебя семнадцать тысяч жар… [/i:683da27ee0]птиц.
[i:683da27ee0]Ванная тоже была подстать дому. [/i:683da27ee0] Ну а как же – это очень важная деталь. Хорошо, что уточнили, а то я бы мучился в догадках, какая ванна у Лорана.
[i:683da27ee0]Мари скинула с себя платья и пошла, оттирать грязь с молодого тела. [/i:683da27ee0]Она все четыре платья сразу на себя напялила что ли? Ну да, а то грязь с молодого тела осыпалась бы.
[i:683da27ee0] Она спустилась с лестницы, словно ангел с небес. Белокурые волосы доставали до колен, [/i:683da27ee0]- она что, загнувшись раком с лестницы спустилась, что волосы аж до колен доставали?
[i:683da27ee0]— Ты прекрасна Мари. — сказал Лоран и ушел в комнату. [/i:683da27ee0] – охрененно! Не, серьёзно!
[i:683da27ee0]— Ты помимо душ хранишь еще и оболочки? [/i:683da27ee0]
[i:683da27ee0] — Ну да, поддерживаю их искусственно. А что? — удивился Лоран. [/i:683da27ee0]
[i:683da27ee0] — Эээ.. я думала ты их просто выбрасываешь... [/i:683da27ee0]
[i:683da27ee0] — Я хотел поначалу так и сделать, но потом почему-то передумал. [/i:683da27ee0]
Они, оболочки эти, в мусорное ведро не влезают. Офигенный диалог.
[i:683da27ee0] — Ты чего не спишь? — спросила Мари. [/i:683da27ee0]
[i:683da27ee0] — Ты проснулась? — встрепенулся он. [/i:683da27ee0]
[i:683da27ee0] — Я чутко сплю. [/i:683da27ee0]
[i:683da27ee0] — Тогда пойдем со мной, я тебе кое-что покажу. [/i:683da27ee0]
Чем мужские оболочки от женских отличаются, наверное. Не спалось ему, блин.
[i:683da27ee0]и таким ярким, как синь неба.[/i:683da27ee0] ??? Ярким как синь неба???
[i:683da27ee0] Мари посмотрела Лорану в глаза, они были живы и немного сумасшедшие, цвета янтаря.[/i:683da27ee0]Сумасшедшие это в смысле вращались в разные стороны?
[i:683da27ee0]— Слезы и горе выжгли их Лоран. Не спрашивай о моей жизни, я все равно не расскажу. [/i:683da27ee0]
[i:683da27ee0] — Я и не собирался. Пошли купаться Мари. Спорю, ты давно не плавала. [/i:683da27ee0]
Диалоги в рассказе – блеск.
- Моя тётя умерлаааааа!
- Да? Круто. Пойдём купаться.
[i:683da27ee0] Лоран бес труда подхватил Мари под коленки и понес в дом. [/i:683da27ee0] – бес социалистического труда и чёрт капиталистической работы.
[i:683da27ee0] — Мари, тебе надо поесть, а то следующие сутки это я просижу у твоей кровати, приводя тебя в чувства. [/i:683da27ee0]Я это… того… этого… сутки сидеть буду это тут…
[i:683da27ee0]усыпанная из цветов и душистых трав. [/i:683da27ee0]– прямо-таки из цветов усыпанная?
[i:683da27ee0]Знаешь, ходит в таком возрасте и с сединой, как-то непотребно. [/i:683da27ee0]Ходит действительно непотребно.
[i:683da27ee0]— Здравствуй, Мари. — сказал над ней он. [/i:683da27ee0] – Пррреевеееееед!!
[i:683da27ee0]— Ты вся коричневая уже и к вечеру загар будет болеть. [/i:683da27ee0]– коричневое тело вообще, наверное, очень больное.
[i:683da27ee0] И все же ночью Мари не пошла, купаться от жуткой боли. Лоран всю ночь просидел над ней. Он мазал ее тело всевозможными мазями и кремами, пока она, наконец…[/i:683da27ee0]… не умерла.
[i:683da27ee0]А потом всю ночь готовил новое средство от ожогов на солнце, добавив туда ромашку. [/i:683da27ee0]– он ромашкой все болезни, наверное, лечить умеет, Лоран ваш.
[i:683da27ee0]так как солнце вовсю уже занималось за окном [/i:683da27ee0]– чем это, интересно, оно там занималось?
[i:683da27ee0]Потом он снова наведался к ней в спальню, где Мари уже постанывала в легкой дремоте. [/i:683da27ee0]– не порно, но задорно.
[i:683da27ee0]Ожоги зажили, мазь оказалась чудодейственной. С Мари стала слезать кожа, как со змеи. [/i:683da27ee0] – обалдеть просто, какая чудесная мазь.
[i:683da27ee0]черный туман был его спутником. [/i:683da27ee0]– и чёрный свет освещал его путь.
[i:683da27ee0]— Все моя мама, она хотела, чтоб я стал поваром, а я стал чокнутым ученым.[/i:683da27ee0]— так вот откуда они берутся.
[i:683da27ee0]Так они и остались сидеть на краю ее души... [/i:683da27ee0] – "пока комары не разогнали их по домам" (с).
Все подростково-девочковые рассказы похожи друг на друга, как две капли. Поколение Дашуль. Все девочки в этом возрасте читают какую-нибудь Изабеллу Кристоферсон и Памеллу-Луизу-Санту-Лучию –де-Кукурузью. Которые на самом деле Федя Брашкин и Коля Топорышкин. И тянет наших юных, жадных до любови, барышень на подобные сочинительства.
Дорогая Автор! Читайте больше хороших книг о любви. Вам критически не хватает материала для выражения чувств. Возможно, вы добрый, нежный, отзывчивый человек, но для написания хорошего рассказа о любви этого недостаточно. Учитесь у классиков. Надежда есть.
Жизнь коротка - искусство вечно
Вне форума
[quote:edde59e8ad="Автор"]ПП, а что такое рояль в кустах?[/quote:edde59e8ad]
Существует такое русское выражение «рояль в кустах»: искусственный поворот сюжета, неуклюжая, явно заранее подготовленная «случайность», выдаваемая за экспромт.
Автор заверяет читателя, что так и было, а читатель не верит, считая эту "правду" притянутой за уши.
Жизнь коротка - искусство вечно
Вне форума
