Вы не вошли.
Обсуждение рассказов третьей группы.
Балаган получился, оттого и тон балаганный...
Вне форума
Тем, кто участвует впервые!
Анонимно отвечать нуно под общим ником [b:92bb4733f4]Автор[/b:92bb4733f4]
пароль:[b:92bb4733f4] Автор[/b:92bb4733f4]
Не куплю себе туфли к фраку, не буду петь по ночам псалом. Ничего, как-нибудь проживем.
Вне форума
[b:453b0edffd]Бороться до последнего[/b:453b0edffd]
О, у автора мой косяк. Задумал вроде интересно, а написать получилось корявенько. Скомканно и недодуманно. Сюжета нет, перечисляются воспоминания Кирилла. Конец совсем не поняла. Как Кир, появившись снова на свет младенцем, сможет помочь Лизе?
Идея интересная, имеет право на жизнь, и заслуживает доработки. Думаю, автор слишком спешил на конкурс.
Вот если ещё поработать, хороший рассказ выйдет.
Автор, удачи на конкурсе)
Вне форума
Приветствую участников!
Волею злодейки-судьбы я сужу Вашу группу. Уверен, что все рассказы без исключения заслуживают высокой оценки, но не от меня. Каждое произведение я оцениваю по нескольким критериям:
1. Уровень владения словом. Это и построение предложений, и умение создавать художественные образы, и языковая палитра. Так же восприятие текста при чтении.
2. Содержание. Насколько хорош сюжет, увлекает ли он, али нет? Герои и персонажи, яркие они, али нет? Диалоги, естественные ли они, али нет?
3. Духовная, нравственная температура произведения. Учит ли оно чему-нибудь, развлекает или и то и другое? А может быть текст не даёт читателю ничего, кроме потраченного времени?
Желаю всем удачи и приступаю к препарированию.
Жизнь коротка - искусство вечно
Вне форума
[b:a46274e3d9]Бороться до последнего[/b:a46274e3d9]
Язык повествования грубый и скудный. Конструкция предложений необдуманная.
К примеру «… - поднял руки в успокоительном жесте». Автор не знает, как правильно сказать, и совершает некоторые ошибки.
Художественные образы практически отсутствуют, а те, что есть – слабые. Мой совет Автору – учиться художественности у классиков. У Чехова, у Горького. Почитайте их рассказы и сравните со своим. Где же яркие описания? Рассказ начинается с того, что главный герой сидит в некоей комнате. В какой комнате? Что это за место? Вам нужно было нарисовать картинку, чтобы читатель видел и мрачную палату больницы с облупившейся краской под потолком. И суровых холодных медсестёр, и красные от слёз глаза матери, бессильно комкающей платок возле кровати умирающего сына. И наоборот – зелёное футбольное поле, залитое солнечным светом, свежий утренний ветерок, радостные крики пацанов, гоняющих мяч. У вас в рассказе нет описаний, и это очень грубая ошибка. Читатель не ассоциирует жизнь в вашем рассказе с действительностью, а поэтому не верит в вашу историю.
Далее, сюжет. Он есть, он слабенький и не оригинальный. Рассказ начинается с кошмарной фразы «— Пусть она умрет. Пусть она скорее умрет». И всё, я – как читатель – уже отстранился от героя. Тем более, далее идёт описание его страданий. Я понимаю, что Автор делал ставку на чувства, но прежде, чем взывать к чувствам читателя – нужно, чтобы читатель полюбил вашего героя. Недостаточно написать, как ему плохо и как он мучительно умирает. Читатель должен сострадать герою, а для этого нужно, чтобы читатель полюбил его, проникся к нему чувствами. Это сделать непросто. Нужно было описать, что вот он, жизнерадостный, гоняет мяч, защищает слабых, любит родителей, мечтает – то есть показать, за что вашего героя надо уважать. А потом уже описывать болезнь и страдания. И тогда бы я, как читатель, по крайней мере, проникся. Диалоги плохо проработанные, не вычитанные. Герои, как таковые, сплошь серые и плоские.
Композиция произведения неудачная. Как я уже говорил, сначала перед нами герой, его жуткие слова и еще более жуткие мучения. Затем описание жизни и смерти героя, его потусторонняя жизнь, размышления. Затем скоропостижный финал, скомканный и слитый. Было бы гораздо удачнее начать рассказ с описания нормальной жизни героя, его играх в футбол и радости жизни. Затем перейти к описанию болезни и знакомству с девочкой. Затем уже давать размышления, описания потусторонней жизни и остальных событий. В финале возникает ощущение, что Автор поленился и скомкал всё, как попало. Небрежность и сумасшедший ритм.
Духовная, нравственная сторона. Автор замахнулся на серьёзные темы. На смысл жизни и на жизнь после смерти. Но размышления Автора ещё очень юные. Наивно смотрятся они в рассказе, но, определённо, заслуживают уважения. То, что Автор – человек размышляющий, вдумчивый – это хорошо. Поступок героя, спасение девушки, испорчен скомканностью финала, но поступок определённо поучительный, показательный.
Советую Автору не относиться к своему творчеству, как к школьному сочинению. Смысл писательской работы не в том, чтобы писать, а в том, чтобы показать читателю целый мир, и чтобы читатель в него поверил. Читайте классиков.
Жизнь коротка - искусство вечно
Вне форума
[b:69e3ece0da]Мир Белого Света[/b:69e3ece0da]
Сразу скажу, что Автор текст не вычитал. Корявостей много, но остановлюсь на тех, мимо которых просто не могу пройти))
[quote:69e3ece0da]мне снит[b:69e3ece0da]ь[/b:69e3ece0da]ся сон[/quote:69e3ece0da]
[quote:69e3ece0da]Сразу прозрачная [b:69e3ece0da]стена[/b:69e3ece0da], похожая на [b:69e3ece0da]стенки[/b:69e3ece0da] мыльного пузыря, радужная, но очень эластичная, отделила меня от той [b:69e3ece0da]части[/b:69e3ece0da] [b:69e3ece0da]комнаты[/b:69e3ece0da], где спала дочь. [b:69e3ece0da]Комната[/b:69e3ece0da] разделилась по диагонали. Та часть [b:69e3ece0da]комнаты[/b:69e3ece0da], где находилась дочка, освещалась белым светом, идущим от нее. Девочка безмятежно спала. Я обернулась и увидела, [b:69e3ece0da]часть[/b:69e3ece0da] [b:69e3ece0da]комнаты[/b:69e3ece0da], в которой находилась я, изменилась. [b:69e3ece0da]Комната[/b:69e3ece0da] стала шире, [/quote:69e3ece0da]
[quote:69e3ece0da]40-50-х годов 20 века [/quote:69e3ece0da] слишком точная датировка, причем навязчиво упоминается дважды
[quote:69e3ece0da]Мужчина начал разговор со мной, говорил долго. Я не прислушивалась к его словам[/quote:69e3ece0da] Разговор подразумевает некий диалог, если героиня не слушает о чем ей говорят, может так и стоило написать? "мужчина начал ей что-то говорить, но она не слушала ляляля"
[quote:69e3ece0da]Женщина нервно елозила в кресле, смотря то на него, то на меня. [/quote:69e3ece0da] Хм. Чем это она там занималась? о_О Может быть, все-таки ерзала?
[quote:69e3ece0da]в фоте.[/quote:69e3ece0da] В смысле она наклеила себе фоте на лоб, а рядом шел ее котэ? Я даже задумалась сама, как пишется фата.
[quote:69e3ece0da]Жители мирно, степенно прогуливаются по площади, беседуют. Я обратила внимание на пару счастливых молодоженов. Жених и невеста в традиционных свадебных нарядах: он — в черном костюме, она — в белом пышном платье и фоте. Очень красивая пара, но как-то странно двигаются.... Все остановились и стали на них смотреть. Молодожены ехали в карете без лошадей, и... вспыхнули! [/quote:69e3ece0da]- было чувство что молодожены тоже прогуливаются?
[quote:69e3ece0da]Очень красивая пара, но как-то [b:69e3ece0da]странно двигаются[/b:69e3ece0da].... Все остановились и стали на них смотреть. Молодожены ехали в карете без лошадей, и... вспыхнули! Огонь поглотил их полностью, они кричали и корчились от боли... Пламя погасло. Они сгорели, осталась куча пепла.[/quote:69e3ece0da] Еще бы! оже горят! Кстати по мере прочтения возник еще один вопрос, а чего это там все так удивленно на них смотрят, если сцена повторяется из раза в раз и ничего удивительного не происходит для описываемого мира?
[quote:69e3ece0da]Через мгновение из пепла, словно тонкая струя дыма, стали подниматься молодожены. [/quote:69e3ece0da] Страшно выглядит! :mamba: А потом еще как встряхнулись 
[quote:69e3ece0da]Монотонно движение продолжалось, как вдруг, на площадь на полном скаку выехал рыцарь в латах, и мечем в руках. Он сидел на невидимом коне.[/quote:69e3ece0da] Представляю как мужик едет на лошади. Мысленно убираю лошадь. БОГИ!!! :finga: Честное слово, если бы я увидила как над землей несется мужик латах враскорячку, в жизни бы сходу не догадалась что у него просто невидимая лошадь.
[quote:69e3ece0da]звук — ВОЛНЫ...СИЛА ВОЛНЫ... Выбора нет. Я набрала побольше воздуха и закричала по-петушиному, не просто «кукареку», а именно как птица, с хрипатой в голосе. Мужчину и женщину будто обкатило волной, их очертания стали зыбкими.[/quote:69e3ece0da] Я бы тоже озыбела :shock:
Теперь о рассказе в целом. Если честно я вообще не понимаю о чем рассказ. К тетеньке пришли два существа другого мира. Показали ей свои горести, а она их киданула и довольная собой наслаждается домашним уютом. В чем соль?
Бывают времена, когда даже борьба с ничем означает что-то.
Вне форума
[b:e410582883]Дедушкин хлам[/b:e410582883]
С языком в этом рассказе получше, чем в первом. Но проблема прямо-таки обратная. Автор умудрился нагромоздить массу лишних слов, которые делают предложения тяжелыми и мешают восприятию. Автор. Открою вам секрет. Есть такой писательский инструмент – вычитка. Цель её – повыдирать все ненужные слова, предложения, уточнения и всего, чего у вас по тексту вагон и большая такая тележка. После вычитки должно остаться только самое необходимое, яркое и простое. Лексикон богатый, это радует. Картинку я увидел, но вот подача оставляет желать лучшего.
Сюжет и композиция. Сюжет избитый до смерти. Герой напялил шапку/лыжи/самовар на ногу/лапти (нужное подчеркнуть) и попал в сказку. Как только я понял, что герой очутился в сказке – всё, мне стало не интересно. И баб-Яга тут, и прочая атрибутика. Всё это уже было. Чтобы писать на подобную тему, нужна оригинальная новая свежая подача. А её нет. Лапти есть, а подачи нет.
Композиция на три с минусом. Финал вообще – рояль в кустах. Автор, наверное, хотел сделать неожиданную концовку, но сюжетными средствами этого сделать не удалось. И что делает Автор? Автор пишет: «— У нас будет маленький, — выдохнула Рита». Какая связь между главным героем, побывавшим в Лукоморье, и зачатием ребёнка? Молодильные яблоки? В рассказе нет ни цели, ни идеи. Он писался просто так. Попридуриваться.
Герои прописаны лениво. Взять, к примеру, Николая и Риту. Как они выглядят? Толстые, худые, старые, молодые? Никакие они по тексту.
В сцене, где жена выходит искать мужа, который пошёл мусор выкинуть… У неё начинается паника, алкаши местные советуют полицию вызвать. Вы в своём уме, Автор? Муж вышел на минутку и исчез. НА МИНУТКУ! А у жены уже слёзы и тревога. Неадекватная жена, неадекватные алкаши. Фальшиво всё – от и до.
Содержание. Рассказ развлекательного характера. Ничего поучительного в нём нет. И это было бы не плохо, если бы Автор хорошо развлёк. А развлёк он… никак. Это как, например, увидеть фокус с исчезающим пальцем, который даже двухгодовалым детям уже не интересен. И хоть как мудри ты с этим фокусом – он будет скучным. Способности у Автора есть, да еще какие. Но чтобы эти способности проявились во всей красе и силе – Автору нужно прочитать все пособия для писателей, какие он сможет найти, прочитать не один десяток хороших приключенческих романов и тогда уже – пробовать написать что-либо стоящее.
Жизнь коротка - искусство вечно
Вне форума
Автору "Сказок и небылиц", пишу, так как потом забуду.
У вас очень классная опечатка, я прям даже подумала, что оно так и задумано:
[quote:43200393ff]И седели так, пока комары не разгоняли их по домам.[/quote:43200393ff]
К тому же если я только _сон_, то кто же тогда вы, хотела бы я знать?
Вне форума
Попробую в каждой истории отмечать в основном позитив. Ибо всё, понимаешь, убивали свое личное время, старались потешить читателей без всякой корысти для себя. Да и я все читаю на халяву, не то что тут сборник фантастики за свои кровные купил, потом плевался — из полутора десятков расков менее трети читабельные, а я понимаешь платил то за все/ Так что понемногу, но хорошее
Сказки и небылицы
Название сразу же настраивает на нечто соотвествующее, да плюс подоброму смешное. По началу чтения так и есть. Небылицы тока у героев видимо страшные были, коли от них «седели». Но на финише - две притчи такие со смыслом «на подумать», славненькие, в общем, но не шибко весёлые. Написано и читается легко. Вот побольше бы текста, и вообще хорошо бы было.
Мир Белого Света
Название с уклоном в поэтичность и философию. А текст на визуализацию, читаешь, как кино смотришь. Соскальзывающее в кошмар, но с внутренней интригой,саспенсом, что увлекает. В общем, цельная новелла с отличной прорисовкой деталей,п психологизацией — погружением во внутренний мир героини, с позитивной «семейной» составляющей. Впечатлительным натурам на ночь глядя не читать!
Человек-из-лодки
Название информирующее, сразу вытаскивающее созвучное «Человек из Пасифиды...». На втором абзаце — намек на армагедонн. Но какой-то спокойный, судя по стилю изложению. Отмечу детальную прорисовку каждой мизансцены, погружающую в эпизод. В целом, историю про гибель Земли с сильной экологической подоплекой, но, правда, некой безнадюгой. Понятно, имеющей задачу затронуть и активизировать читателя.
Я открываю дверь...
Название с намеком на дальнейшие приключения, типа «... и тут они как ломанулись!». По первым фразам нечто вроде любимой многими «Понедельника, что начинается в субботу», совмещенной с Хогвардсом. А по ходу — чем дальше, тем интрига интереснее. Спецслужбы да плюс колдовство. Вообще, первый настоящий рассказ, до этого были новеллы, ценные и самодостаточные, но все же по объему достаточно малые. По итогу - очень хорошая добрая история.
Я играю по твоим правилам
Название такое - ассоциации с названиями рассказов Желязны. По первым абзацам хорошая эмоционально-психологическая история о любви. А дальше сюрная шиза. Очень нестандартная подача, но читается с неотрывным интересом и легко. Написано мастерски, с точки зрения исполнения пока лучшее. Даже какая-то музыка «на втором плане» слышится. .
Про нее, проклятую
Ой, какое русское название. Про водку??? Ан нет. Снова про любовь. Очень интересный и хорошо выписанный мир. Герои классные, все живые, чувствуются на нюансах, словах, поступках. Очень хорошо исполненная история, то же не провисающая ни в одном элементе. Тоже славный рассказ.
Скрытый эксперимент
Название с намеком на боевичек. Мой любимый жанр. Начало рассказа подтверждает это предположение. Дальше, правда, три притчи про человечность. Во всех — есть этические проблемы, живые герои, хорошо сделанный антураж, не только бытовой, но и национальный. Позитивная концовка, что всегда гуд.
Бороться до последнего
Очень мощный по посылу текст о жизни и смерти, любви и ответственности. О боли, привязанности, прошлом, будущем, смысле нашей жизни. Философичный и психологичный одновременно. Ну, тут только читать надо.
Дорога в лесу
Боевичек. Люблю боевички. Тут, похоже, все воюют со всеми. Причем, чем дальше по тексту, тем с большим уклоном от треша в сюр. Тоже скорее зарисовка, чем классический рассказ. По ходу чем-то напомнило ряд похожих историй Стругацких — про лес и т.д. Ну, по концовке думаю, что это притча о нашей жизни, где все воюют со всеми и зачастую ни хрена непонятно.
Раса королей с края света
По названию фэнтези, по первым абзацам — космобоевичек. Очень динамичный, хорошие боевые сцены, и с позитивом в оконцовке, что важно — мы опять победили. Причем даже худшие из землян лучше лучших из чужаков
Дедушкин хлам
Бытовая славянская фэнтези, очень хорошо исполненная и легко читаемая. Со светлым, таким искрящимся юмором и узнаваемыми персонажами — от «трех» во дворе до лукоморских обитателей. Была бы угадайка — предположил бы в авторе constp, так близко в общем к его творчеству
На краю моей души.
На мой взгляд, сложный и многоплановый рассказ. Очень психологичный и не совсем простой для понимания. Но, опять, же, с позитивом, со сквозной мыслью о том, что понять себя можно только через понимание окружающих, и путь к этому всегда вознаграждается очищением от боли.
Мелочь на проживание
Современная фэнтистория про то, как полезно быть добрым и не жлобом. Среди плюсов — абсолютно узнаваемый, как давний приятель, герой, его (наш) мир. Плюс идейка про то, что сверхестественное — оно, в принципе, рядом, в нашем окружении, к которому надо быть терпимее.
В общем, понравилось больше, чем не пошло. В целом получше, чем тот купленный сборничек. Вдобавок и бесплатно
Вне форума
Ледовский, а вы ка читаете? Я как-то проходил курсы скоростного чтения, давно уже. Но там только смысл улавливаешь, а наслаждения ноль.
Вне форума
Я абзацами читаю.
Мне на это уже указывали, но переучиваться читать словами или предложениями это все равно, что вам вспоминать, как читать вслух.
Если умеешь быстро, медленно уже не получится. Да и смысла нет.
Помнится, здесь же на конкурсе пьес меньше чем за день прочитал и отголосил за объем где-то под полтора миллиона знаков
Вне форума
Наверное за вечерок следующую группу прочту и хоть по минимуму отзовусь, бо заняться нечем до понедельника
Вне форума
Понятно. Нас учили строками читать. Я уж давно эту технику не использовал. Может потренироваться. На газетах удобно тренироваться с их узкими колонками, чтобы строка полностью была вида и понятна.
Боюсь при вычитке мешать будет.
Вне форума
Эт да. Красивости замыливаются, на первый план выпирает сюжет. Что происходило, а не как
Вне форума
А я вслух читаю Времени много, группа маленькая.
Когда вслух читаешь, столько вещей отлавливаешь Детали очень хорошо замечаешь, при таком чтении и сложнее соскользнуть в пролистывание
К тому же если я только _сон_, то кто же тогда вы, хотела бы я знать?
Вне форума
[b:bf7cb77422]Дорога в лесу[/b:bf7cb77422]
30 МИНУТ КОНСКОГО РЖАЧА!!!
Блин, а ведь название не предвещало ничего плохого. Такое – «Дорога в лесу». Прямо в духе Виталия Валентиновича Бианки. Прочитал я, значит, название и думаю – после депрессивного очерка и плохой юморески – почитаю-ка я про то, как крошка-енот готовил запасы на зиму. Открываю. Читаю. А там… Первое предложение:
[i:bf7cb77422] Стена многометровых сосен с грохотом обрушилась на землю.[/i:bf7cb77422]
Начало позитивное, ага. Отметил про себя, что слово – многометровых – канцеляризм и его не мешало бы заменить на более образное «гигантских», или лучше – исполинских сосен. Но эта такая фигня, как оказалось... Читаю, значитсо, дальше.
[i:bf7cb77422]Из клубов пыли и щепок на холме появились ярко-красные танки. Тут же один из них набух, из щелей вырвалось ревущее пламя, полетели в стороны металлические обломки.[/i:bf7cb77422]
Нда. Не повезло мне с крошкой-енотом. На его месте клубятся щепки по задумке Автора. И выезжают, значитсо, ярко-красные танки. А почему не розовые, кстати? Ну да ладно. Значитсо, многометровые сосны лежат, щепки клубятся, ярко-красные танки выезжают и… И тут один из танков набух. Автор? Танк набух? Ну ладно, воля ваша. Значитсо, танк набух и у него из щелей (танк, наверное, производства запорожского автозавода) вырвалось ревущее (!) пламя… И в стороны полетели металлические обломки. Из щелей опухшего ярко-красного танка, наверное. Полетели и смешались с клубами щепок. Очень хорошо. Едем дальше.
[i:bf7cb77422]Цезарь забросил гранатомет за спину, быстрыми скачками понёсся по Лесу. Лоулиты не медлят: где мгновением раньше стоял гранатомётчик, возник чёрный провал глубокой воронки, подняв в воздух тонну песка.[/i:bf7cb77422]
Как круто меняются события! Юлий Цезарь, запахнувшись в мантию, забросил за спину гранатомёт и поскакал по Лесу. Теперь понятно, почему танки ярко-красные – цвет священной римской империи и её покровителя, бога войны Марса. Цезарь, значитсо, скачет по Лесу с огромными качками, а Лоулиты не медлят. В воздух поднимается одна тысяча килограммов песка и зависает, наверное, в воздухе! Потрясающе! Лоулиты – лол! Читаем далее.
[i:bf7cb77422] Цезарь бежал не останавливаясь, перепрыгивал поваленные деревья, огибал кусты с ядовитыми колючками. Этим путём пройти не получилось.[/i:bf7cb77422]
Скачет, значитсо, Юлий по Лесу. Поваленные многометровые сосны перепрыгивает. А вот кусты с ядовитыми колючками перепрыгивать у него, наверное, не получается (или попа жим-жим – колючки-то ядовитые) и он их изящно так огибает. И вот, значитсо, деревья он перепрыгнул, кусты обогнул и понял – этим путём пройти не получилось. Видимо, в один ядовитый куст он всё же угодил, но история об этом тактично умалчивает. Странно как-то, ну да ладно.
[i:bf7cb77422]Один раз заметил, как сбоку мелькнула тень, но не успел он выхватить пистолет, как там раздался дикий крик и сразу за ним отвратительное чавканье. Преследователь стал добычей трёхрога. [/i:bf7cb77422]
Ага. Один раз заметил, как сбоку, между ядовитым кустом и многометровой сосной, тень мелькнула. Тень подозрения, наверное. Но не успел Цезарь выхватить пистолет, как ТАМ (где?) раздался: - Ааааа! Чаф-чаф-чаф! Аааа! Чаф-чаф-чаф! Воистину, Спилберг отдыхает. То был трёхрог, откусивший тени (которая мелькала, не забываем) голову.
[i:bf7cb77422]Когда Цезарь скрылся в чаще, из зарослей, переваливаясь с лапы на лапу, показалась железная пузатая махина. Четыре ноги робота сгибались со скрипом, он пыхтел, пускал дым из трубы на спине.[/i:bf7cb77422]
Во как. Цезарь скрылся в на удачу подвернувшейся чаще. Где нет ядовитых колючек – ни одной. И только Юлий, значитсо, скрылся – из соседних зарослей со скрипом выходит пузатая махина. Чего их там пучит всех? Выходит, значитсо, и дым из трубы на спине пускает.
[i:bf7cb77422]Со стороны холма нарастало дребезжание приближающихся танков лоулитов.[/i:bf7cb77422]
Дребезжание танков. Блеск. Точно они, значит, ЗАЗовские, танки-то. Читаем далее, а далее – оооо!
[i:bf7cb77422]Глухо ухнула пушка, выплёвывая снаряд — взрыв вырвал с корнем ель метрах в ста.
[/i:bf7cb77422]
Где-то в кустах, оказывается, спряталась пушка и натужно так ухнула: - Тфффффууу! Юлий обладал хорошим зрением и про себя отметил, что ели метрах в ста как не бывало. Наводчик у пушки, видимо, таким зрением не обладал.
[i:bf7cb77422]Робот неуклюже развернулся, неодобрительно сощурил окуляры.[/i:bf7cb77422]
Поняли?! Робот неодобрительно сощурил окуляры. Невольно вспоминается: «Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой, выбегает умывальник и качает головой» Но не будем отвлекаться.
[i:bf7cb77422]В нём щёлкнуло, лист брони на груди отъехал в сторону, открывая железные внутренности. Робот поковырялся в себе манипуляторами, извлёк тяжёлый противотанковый автомат.[/i:bf7cb77422]
Поковырялся наш умывальник, значитсо, в своих внутренностях и среди прочего хлама нашёл-таки автомат.
[i:bf7cb77422]Когда лоулиты вломились в Лес, робот расстрелял их красные дребезжалки. [/i:bf7cb77422]
А вот нефига тут на красных запорожцах по лесу ездить!
[i:bf7cb77422]Робот выпустил струйку дыма, повернулся и косолапо побрёл вглубь Леса, лениво постреливая в метущегося между деревьев трёхрога.[/i:bf7cb77422]
Блестяще. Панорама великолепная. В свете заходящего солнца косолапо бредёт по лесу усталый робот и нехотя так, любя, постреливает в метущегося (чего делающего?) трёхрога. Романтика. Но как же наш Юлий?
[i:bf7cb77422]Ночью Цезарь выследил патруль то ли лоулитов, то ли дэверкаров — в темноте не разобрать. У убитых оказался гранатомёт, консервы и карта дороги.[/i:bf7cb77422]
Видали? Выследил мёртвый патруль. А чего? Если умер – это не причина, чтоб не воевать. Выследил, значитсо, не то лоулитов, не то дэверкаров. С ними вообще беда, блин! Все на красных танках и на одно лицо. Мёртвый патруль отдал Юлию гранатомёт (еще один, ведь у него на спине уже болтается такой же), консерву и карту дороги.
[i:bf7cb77422]Отдышавшись, Цезарь двинулся на север. Один раз Цезарь скатился в канаву, прячась от низколетящего цеппелина.[/i:bf7cb77422]
Слоны идут на север, ага. Идёт наш Юлий на Север, а тут этот… цеппелин! Ну Цезарь, не будь дураком, в канаву и скатился.
[i:bf7cb77422]Тёмная фигура выросла рядом с Цезарем, пошла рядом.
— Людяплики эхают по новому, — шелестящим голосом сказала фигура.
Цезарь молчал.[/i:bf7cb77422]
Во как. Выросла, значится, тёмная фигура, рядом шлёпает и говорит: — Людяплики эхают по новому! Цезарь промолчал. А я бы на его месте ответил:
Варкалось. Хливкие шорьки
Пырялись по наве,
И хрюкотали зелюки,
Как мюмзики в мове.
[i:bf7cb77422]— Реинкарнация! Реинкарнация! — прокричала большая птица, на мгновение высунув из тумана клюв.[/i:bf7cb77422]
Всё. После этой естественной, в общем-то, для сего произведения фразы, я сполз от хохота с кресла. Жена прибежала от соседки снизу с выпученными глазами. Этажом ниже от моего хохота дребезжала люстра.
В общем, друзья мои, шедевр! Ше-де-вр! Всем настоятельно рекомендую. Я чуть не умер со смеху, читая про приключения Цезаря в каком-то наркотическом токсикозе. Особенно порадовал финал:
[i:bf7cb77422] Цезарь снова шёл по дороге. Гранатомёт он выбросил, уже не надеясь найти снаряды.
Карта уже стала бесполезной, так как он вышел за её переделы. Лес не кончался, не кончалась дорога, тянущаяся всё дальше чёрным червём. Впереди у Цезаря были годы: годы пути, ран, голода, прежде, чем он поймет, что нет ничего кроме Леса и старой асфальтовой дороги, что Лес и есть конец света, и его начало, и весь свет целиком. И тогда он выйдет. Ведь чтобы придти к свету, нужно выйти из тьмы.
[/i:bf7cb77422]
после которого закрались сомнения – этот рассказ какая-то очень умело созданная шутка.
Что хочется сказать Автору. Автор – вы молодец. Ваш рассказ мне очень понравился. И пусть разные дядьки и тётьки говорят, что он плохой. Не верьте им – он замечательный. Особенно робот с окулярами и птичка в тумане!
Жизнь коротка - искусство вечно
Вне форума
ПП, разве ты нен знал, что красные танки перед готовкой надо вымачивать? они тогда набухают. главное не передержать, а то могут взорваться:)
Вне форума
ПП, разве ты нен знал, что красные танки перед готовкой надо вымачивать? они тогда набухают. главное не передержать, а то могут взорваться:)
Я влюбился в этот рассказ. Настроение поднял - супер! 
Жизнь коротка - искусство вечно
Вне форума
[quote:46f51adbad="Автор"][quote:46f51adbad="Повелитель Павлинов"][b:46f51adbad]Дедушкин хлам[/b:46f51adbad]
Способности у Автора есть, да еще какие. Но чтобы эти способности проявились во всей красе и силе – Автору нужно прочитать все пособия для писателей, какие он сможет найти, прочитать не один десяток хороших приключенческих романов и тогда уже – пробовать написать что-либо стоящее.[/quote:46f51adbad]
Да, автор такого наворотил, даже сам ПП в ужасе. О какой вычитке речь, едва успел, дописал текст за десять минут до срока. Вижу, мой эксперимент провалился, зато попал на ТМ.
А был случай, муж отправился до помойки и пропал прямо в тапочках. Правда, причина была другая, его любовница украла.
Спасибо за замечания, буду думать, как исправить. [/quote:46f51adbad]
Никогда больше так не делайте :-) За десять минут до дед-лайна можно закончить редактировать произведение, но не писать его. Зачастую таким вот образом гибнут хорошие идеи. Потому что читатель не терпит небрежности. Вот вы бы стали есть плохо прожаренную рыбу? Или сырой блин? То-то и оно. Нужно лелеять свой рассказ, аки дитятку.
А про "был случай" я вам так скажу. У Даниила Хармса описан случай, как из окна одна за другой вывалились три старушки. Речь не о том - был ли случай. Речь о том, что у вас по тексту это подано корявенько.
Жизнь коротка - искусство вечно
Вне форума
[b:bb35c8fac0]Мелочь на проживание[/b:bb35c8fac0]
Язык богатый, ровный. Картинка яркая, добротная такая картинка. Сюжет не ахти, но и не совсем чтобы плох. Композиция грамотная. Штампов много. Например, когда я прочитал про дальний свет фар – я уже знал, кто за рулём. Потому что приём избитый – как ружьё на стене.
Образы героев хорошо раскрыты. Главный герой, второстепенный, персонажи – все хорошо показаны. Но. Диалоги местами неестественные, не разговорные. Это минус. Если бы Автор их хорошенько вычитал – диалоги бы от этого только выиграли. Ну, к примеру:
[i:bb35c8fac0] — Говори сразу, что задумал. У меня дела идут не ахти, чтобы я мог время на глупости всякие тратить.[/i:bb35c8fac0]
Не соответствует эта фраза образу героя, не мог он так выразиться. Он мог сказать следующим образом: - Ну чего ты мутишь, говори давай. У меня на работе жопа полная, а я тут с тобой торчу за зря!
О подобных рассказах много не скажешь. Они лёгкие, интересные, красивые - как китайские тапочки. Китайцы очень хорошо шьют тапочки, это профессионализм, но не искусство. Нет в них изюминки. Но тапочки хорошие, удобные.
Кстати, я не верю, что это рассказ. Это начало как минимум повести. Потому что едва только произошла развязка, как рассказ закончился. Хорошая повесть получится.
Жизнь коротка - искусство вечно
Вне форума
[b:4ade4fae3f]Мир Белого Света[/b:4ade4fae3f]
Как и предыдущий рецензент хочу отметить – текст не вычитан. Причём, ошибка в первом же предложении. Это сильно подпортило впечатление.
Язык суконный, протокольный. Будто Автор всю жизнь одни лишь милицейские протоколы читал. Я понимаю, что это пересказ сна. Но ведь и пересказ можно сделать художественным.
Восприятие человека – не компьютер. Оно не может усвоить всё, оно выхватывает только самое яркое. Я прочитал текст минут пять назад – на мужчине был клетчатый пиджак, а на женщине – уже не помню что. Хотя, описанию их внешности посвящена добрая четверть всего текста. И про волосы чего-то там сказано, и про то и сё, и в результате – только клетки на пиджаке запомнились, потому что их легко представить.
Это не рассказ, это очерк. Сюжета, композиции, героев и диалогов – нет как таковых. Смысл сего произведения – вот такой я видела сон. Ну что же – сон, конечно, улётный. Я б такое увидел – поседел бы. Рыцарь на невидимом коне и горящие молодожены – мощно, ага.
Автор, это не вы, случайно, точно такой же рассказ на прошлый конкурс присылали? Я НЕ МОГУ ХОДИТЬ ПО ЛЕСТНИЦАМ, кажись, назывался. Копия – один в один.
Жизнь коротка - искусство вечно
Вне форума
[quote:a3c0b2294a="Повелитель Павлинов"][b:a3c0b2294a]Дедушкин хлам[/b:a3c0b2294a]
Способности у Автора есть, да еще какие. Но чтобы эти способности проявились во всей красе и силе – Автору нужно прочитать все пособия для писателей, какие он сможет найти, прочитать не один десяток хороших приключенческих романов и тогда уже – пробовать написать что-либо стоящее.[/quote:a3c0b2294a]
:004: Вы это что, серьезно? Вы правда считаете, что начинающему автору нужно забросить занятие литературой и посвятить уйму времени на прочтение белиберды в духе "как стать успешным ХХХ" (писателем), причем написанной людьми которые сами почему-то удачливыми не стали. (Редкие советы от профессионалов я тут не рассматриваю). Вы хотите сказать, что если прочитать 40 штук талмудов на тему как стать гением, заучить парочку словарей, ознакомится с психологическими тренингами "как быть успешным" и маркетинговыми примочками "как хорошо себя продать" то станешь хорошим писателем?
Я, например, думаю, что молодой писатель, прежде всего, должен [b:a3c0b2294a]писать[/b:a3c0b2294a] и по возможности учиться на своих ошибках. Литература все-таки искусство и просто технических знаний мало.
Не стоит зашориваться чьими-то мнениями, потому что не существует оптимальных рецептов(иначе все бы Толстыми стали). В соседней ветке тоже упоминалось, скажем, об употреблении словечек "свой" или "было". Но убейте меня, иногда эти слова НУЖНЫ. Для колорита, для яркости, из-за жанровых особенностей (как вообще представить сказку без "было" ?)
Бывают времена, когда даже борьба с ничем означает что-то.
Вне форума
[quote:66acfeb2f4="Кицунэ"]Но убейте меня, иногда эти слова НУЖНЫ. Для колорита, для яркости, из-за жанровых особенностей (как вообще представить сказку без "было" ?)[/quote:66acfeb2f4]
Ага, а иногда авторы, воюя с было создают шедевры, вроде:"Вчера у него синие волосы."
К тому же если я только _сон_, то кто же тогда вы, хотела бы я знать?
Вне форума
[quote:8dccf5e8f9="Леди Джи"][quote:8dccf5e8f9="Кицунэ"]Но убейте меня, иногда эти слова НУЖНЫ. Для колорита, для яркости, из-за жанровых особенностей (как вообще представить сказку без "было" ?)[/quote:8dccf5e8f9]
Ага, а иногда авторы, воюя с было создают шедевры, вроде:"Вчера у него синие волосы." [/quote:8dccf5e8f9]
Агга! Это как с алкоголем. Есть разница между злоупотреблять и вообще в принципе употреблять.
Бывают времена, когда даже борьба с ничем означает что-то.
Вне форума
[quote:4814dd10eb="Кицунэ"][quote:4814dd10eb="Леди Джи"][quote:4814dd10eb="Кицунэ"]Но убейте меня, иногда эти слова НУЖНЫ. Для колорита, для яркости, из-за жанровых особенностей (как вообще представить сказку без "было" ?)[/quote:4814dd10eb]
Ага, а иногда авторы, воюя с было создают шедевры, вроде:"Вчера у него синие волосы." [/quote:4814dd10eb]
Агга! Это как с алкоголем. Есть разница между злоупотреблять и вообще в принципе употреблять.[/quote:4814dd10eb]
Конечно. Тут никто не спорит. НО!
Если автор не умеет понять где "свое" нужно, а где без него можно обойтись, то пусть старается употреблять подобные местоимения как можно реже.
Тут ситуация как в поэзии с глагольными рифмами. Новичкам советуют просто никогда их не использовать, ибо для грамотной рифмовки глаголов нужен опыт.
Вне форума
