Вы не вошли.
[quote:44c5adfdcb="Владимир Ба."]
и процитирую[b:44c5adfdcb] aau[/b:44c5adfdcb]
С Уважением,
Владимир Ба.[/quote:44c5adfdcb]
Загальный, этот заключительный (5050 круглая цифра и "Анекдоты" – что может быть лучше) пост от лица aau хочу обратить к вам.
Ибо мы с вами на удивление схожи тем, что в общем разноголосье разговариваем, в сущности, лишь сами с собой.
Удачи.
Вне форума
[b:3e73c3b545]aau[/b:3e73c3b545]: -[quote:3e73c3b545]Загальный, этот заключительный (5050 круглая цифра и "Анекдоты" – что может быть лучше) пост от лица aau хочу обратить к вам.
Ибо мы с вами на удивление схожи тем, что в общем разноголосье разговариваем, в сущности, лишь сами с собой.
Удачи.[/quote:3e73c3b545]
«5050 круглая цифра» - Скажу словами товарища Сухова: «Через дымоход надо было брать...» 
:-o :-?
Нет. Вот не соглашусь, что в этом наше сходство. Родом мы из СССР. И плюсЫ и чернушность были в той стране. 
«Удачи.»Спасибо за доброе пожелание. И Вам пожелаю, из-за своего забора, благополучия, успехов в ваших делах и заботах.:-? 
С Уважением,
Владимир Ба.
Внимание! Все посты этого автора 21+
Повалила буря лес – на осине ясень, Королям без королевств до сих пор неясен.
Этот грёбаный ответ, на вопрос: «Что делать?»
-То ли красить в чёрный цвет, то ли, сука, в белый?! (c)
Вне форума
[quote:dacf87d265="Владимир Ба."][b:dacf87d265]Неизвестный северянин[/b:dacf87d265]: - [quote:dacf87d265]
Я месяц назад, будучи в Санкт-Петербурге, был в книжном. И увидел там книжечку Фрейда о, как раз, юморе, смешных словах и проч. Так вот, почитав пару страничек, я понял, откуда у уважаемого Владимира такое чувство юмора. Никакое то есть. Видимо, даже тут все по Фрейду. Ибо речь их и шутки их сходятся 1 в 1 Confused[/quote:dacf87d265]
Вы чрезвычайно критично оценили мою самокритику и изыскания о юморе. 
-??
Что плохого в сходстве чувства юмора? В сходстве шуток?
Или старина Фрейд Вам что-то плохое сказал в своей книге?
Чтобы более осознано оценить Вашу ссылку на Фрейда, а не попыткой вызвать негативные эмоции от категоричного "никакое чувство юмора" у "уважаемого Владимира" - ссылку, плз, или цитату Фрейда Сигизмунда Шломо. :-?
А дяденька из wiki на картинке весьма с юмором, даже если он и по комплекции упитанный толстячок. :-?
С Уважением,
Владимир Ба.[/quote:dacf87d265]
Сходство в чувстве юмора вашем и Зигмунда в том, что ни у вас ни у него его нет. Точнее оно есть. Как реакция феромонов. Но оно настолько механическое и наигранное, вами же выдавленное из себя, что это уже не чувство юмора, это самообман.
Изначально, читая ваши анекдоты, я думал, что недостаточно вырос для их понимания. Но теперь понимаю, что вы,видимо, переросли, но все еще теплите надежду вернуть былое.
Так вот о Фрейде, вы просили цитату или ссылку? Позволю грубость - ссылаюсь на книжный магазин. Полистайте, почитайте, если нет в наличии - закажите. Книга называется "Остроумие и его отношение к бессознательному". Возможно, вы найдете там что-то полезное для себя, возможно это будет лишним грузом для вас. Не суть.
Данным постом предлагаю остановить флуд в моей любимой курилочной теме и, если вы все же захотите ответить (а вы очень хотите, я знаю), все же прошу вас отвечать мне в ПМ (приватные сообщения, private message, личку), дабы не нагружать остальных форумчан.
Надеюсь, вы поймете и не станете все же продолжать оффтоп.
Per aspera ad astra
Вне форума
Приходит знaчит мужик домой и говорит теще:
- Тещa, сгоняй зa пивом...
- Вот еще, чтоб я, тебе, зa пиво? Дa никогдa...
- Мaгaз близко, только нa первый этaж спустится с третьего.
Я тебе дaю тыщу, пивa купишь, сдaчa твоя!
Тещя подумaлa, ну деньги не лишние будут, ну и пошлa.
Зять пиво выпил, опять к теще:
- Тещa, сгоняй зa водкой...
- Вот еще, чтоб я, тебе, зa водкой? Дa никогдa...
Мaгaз близко, только нa первый этaж спустится с третьего. Я тебе дaю тыщу, водки купишь, сдaчa твоя!
Ну тещa опять думaет, деньги не лишнии и сходилa...
Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит:
- Дaвaй я тебе тaпочком полбу тресну!
- Тещa опять возмущенно нaчинaет че то кричaть, но её возглaсы успокaивaются
когдa зять предлaгaет 2 тысячи...
Ну знaчит, треснул, тещa убежaлa нa кухню деньги считaть, и вдруг звонок...
Мужик трубку берет, a тaм женa спрaшивaет:
- Ты мaме пенсию отдaл? мужик отвечaет:
- Дa вот, отдaю потихоньку. .
Жизнь коротка - искусство вечно
Вне форума
Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.
=================
Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке: "Масло сливочное. 72%". В голове быстрая мысль: "О! Скоро загрузится!" Возвращает масло в холодильник. Закрывает дверцу.
=================
Лень — когда ты точно знаешь, что у тебя на компе это есть, но так лень искать, что легче скачать...
=================
Электросварщик Иванов в большой обиде на своих родителей: это ж надо было дать такое имя - Электросварщик!
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
*****
Молодой еврей пришёл к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.
- Ты знаешь арамейский? - спросил раввин.
- Нет.
- А иврит?
- Нет.
- А Тору в детстве учил?
- Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа. А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд.
- Ты не готов учить Талмуд. Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься - буду с тобой заниматься.
Молодой человек согласился, и раввин продолжил:
- Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
У молодого философа глаза на лоб полезли:
- Это тест на логику?!
Раввин кивнул.
- Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо!
- Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдёт умываться.
- Хитро придумано!А ну-ка, ребе, дайте мне ещё один тест!
- Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
- Но мы уже выяснили - тот, у кого лицо чистое!
- Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошёл умываться, поймёт, что у него грязное лицо, и тоже пойдёт умываться.
- Я об этом не подумал! Поразительно - я допустил логическую ошибку! Ребе, давайте ещё один тест!
- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
- Ну: оба пойдут умываться.
- Неправильно. Умываться не пойдёт ни один из них. Подумай логически: тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не пойдёт умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого лицо грязное, не идёт умываться, поймёт, что его лицо чистое, и тоже не пойдёт умываться.
Молодой человек пришёл в отчаяние:
- Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что-нибудь другое!!
- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу...
- О Господи! Ни один из них не пойдёт умываться!!
- Неправильно. Теперь ты убедился, что знания логики Сократа недостаточно, чтобы учить Талмуд? Скажи мне, как может быть такое, чтобы два человека спускались по одной и той же трубе, и один из них испачкал лицо, а другой - нет?! Неужели ты не понимаешь? Весь этот вопрос - бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла!
*****
Внимание! Все посты этого автора 21+
Повалила буря лес – на осине ясень, Королям без королевств до сих пор неясен.
Этот грёбаный ответ, на вопрос: «Что делать?»
-То ли красить в чёрный цвет, то ли, сука, в белый?! (c)
Вне форума
Жила-была семья: папа, мама и маленький ребенок 2 лет. Однажды родители решили сходить в кино вечером. Малыша оставить не с кем, поэтому пригласили бабушку из соседского подъезда.
Родители уехали, а бабушка осталась с малышом. Укладывает его спать, а малыш ей и говорит: "Молись и кайся!". Бабуля набожная женщина. Решила, что надо помолиться. Сидит, молится.
А малыш продолжает: "Молись и кайся!" Старушка молится все усерднее. Малыш не унимается: "Молись и кайся!". Женщина преклонных лет уже себе лоб расшибла.
Так и продолжался вечер, пока не пришли родители малыша. И не объяснили бабке, что это он требовал почитать ему перед сном сказочку "Малыш и Карлсон"; они ему каждый день ее читали.
Вне форума
Спортивные комментаторы жгут
У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.
У нас прервалась трансляция, теперь развлекать вас буду я.
Чемпионка мира Ольга Седакова пыталась выступить в синхронном плавании вместе с мужчиной. Завидую мужчине.
Чугайнов отдал пас, так как услышал стук копыт бежавшего сзади него защитника.
Эстафета - это вам не шашки...
Не скользят сегодня лыжи у Ботвинова, не катят... Да... Не катет и даже не гипотенуза...
Опять борьба, опять борьба... все время нападающие кусаются.
С вами снова ваш глухой комментатор.
Сборная Чехии, ведущая в счете, - это страшная команда... ну а Волга, как известно, впадает в Каспийское море.
Сейчас забивают испанцы. Вернее, это были французы. Хотя, собственно говоря, какая разница?
Смертин сидит рядом со скамеечкой запасных и так медленно переодевается, как будто впереди у него вся жизнь. А ведь осталось-то у него всего-навсего две минуты...
Леоненко это всегда опасно. Даже если его нет на поле.
Макаров пытается обойти Свенсона, но Свенсон явно Макарову не по зубам. А вот Макаров Свенсону по зубам, по шее, клюшка пошла в ход...
Мяч пролетает между головами Левицкого.
На мой взгляд, в финале встретятся сборные Франции и Бразилии, а чемпионом станет Англия.
Ну вы можете представить себе ощущения комментатора в железобетонном неотапливаемом бункере. С вашего позволения, еще глоточек.
Раздается посвистывание, будто зовут собаку. Это я успокаивал итальянский обслуживающий персонал, объяснил им, что офсайда не было.
Барселона бегает без мяча, как раненый зверь.
В борьбе за мяч он оттесняет нападающего и овладевает им.
Время матча истекло, но судья в перерыве, видимо, добавил, и, сколько продлится матч, сказать невозможно….
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
ххх: Бля, лопатой вчера мозоли натер.
ууу: А чё перчатки не одеваешь?
ххх: Не люблю.
ууу: Чё, ощущения не те?
Вне форума
-Апчхи, апчи!
-Как я вас понимаю...
-Оч чурех хапири.
-А нет, не понимаю.
Вне форума
Вчера так дрались, я размахиваюсь, одному - бац, второму - бац, поднимаюсь - оба стоят...
========================
- Купила помаду, которая шесть часов держится. А она мне губы стягивает!
- Она не стягивает, это она так за них держится...
========================
Хм, вообще интересно чистить мышку при работающем компьютере - получил почту, два раза забанил кого-то, скачал обновления виндовс и написал одно сообщение на форуме с текстом "ыыыыыы".
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
В автубосе.
Перед парнем сидят две дамы лет 35-40. Одна из них посматривает на парня, раз пять глянула. Потом пихнула соседку в бок и показала головой на него. Та поворачивается и глядя ему в глаза, сует брошурку про Иегову и его свидетелей и молвит:
- Молодой человек, мы видим по вашим глазам что вас гложет какая-то грусть. Почитайте и вам станет легче.
Он, глядя на тетку грустными глазами, отвечает:
- Я срать хочу.
Больше они к парню не поворачивались.
Не куплю себе туфли к фраку, не буду петь по ночам псалом. Ничего, как-нибудь проживем.
Вне форума
Бешрбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя
жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в этом нелегком деле!
Моя врожденная культура только мешает мне, не давая в нужный момент и
в полной мере проявить мою природную наглость.
Кто с чем к нам зачем, тот от того и того.
Это были неправильные пчелы! Это был неправильный мед! И вообще, наверно,
это был эпоксидный клей!
Хотел познакомиться с красивой девушкой, а та почему-то схватилась за
голову и с криком от меня убежала. Жалко, что был я сильно пьяный, а то
догнал бы ее и объяснил бы, почему у меня такое опухшое лицо и где я взял нож.
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
Анекдоты (вероятно и не смешные):
*****
-Все жители страны должны быть служащими?
-Ха-ха-ха, ЗДЕСЬ БЫЛ ФАНТОМАС.
*****
101-119-39-4-14
*****
Ржевский тaнцует нa бaлу с Ростовой, глaдит ее по шее и говорит:
- О Нaтaлья, кaкaя у вaс шея.
Онa:
-А я вся тaкaя.
Он:
- Тaк мыться нaдо!!!
*****
На балу в доме Ростовых поручик Ржевский назначает Наташе свидание.
- Наташа, можно я приду к вам сегодня ночью?
- Приходите, только тихо и не забудьте снять шпоры.
Ночью по паркету раздалось громкое "цок-цок-цок". Весь дом проснулся. Выбегает в гневе Наташа.
- Поручик! Я же просила вас снять шпоры!
- Я снял-с!
- А что же это стучит?
- Ногти-с!
*****
Идет чукча по рельсам, сзади звук
-уууууувв...........
поезд сшибает чукчу срельс, отлеживается в больнице 2 месяца. выписали домой, и вот когда-то жена его поставила чайник
чукча лежит в кровати и слышит как чайник засвистел, опять похожий звук
-уууууувв.......
хватает кувалду и со всей дури разхренакал чайник...
жена: -ты что??!
чукча: -Мочить их надо однако, пока они маленькие!
*****
Заблудился Геолог в тайге, кричит: "Люди! Где вы!? Помогите!"
Выходит из-за дерева Чукча и говорит демоническим голосом:
"А, как здесь - так "люди!", а как в Москве - так "сковородки с ушами"!"
*****
Hа киностудии "Чукотка-фильм" снимается фильм "Молодая гваpдия". В тайге стоит чум. В чум стучит человек.
- Кто тама?
- Гестапа! Паpтизана Олега Кошевой дома?
- Hет Олега Кошевой пошел в тайгу листовки клеить, мосты взpывать!
- Пеpедайте, что пpиходила гестапа и очень-очень pугалась.
*****
Внимание! Все посты этого автора 21+
Повалила буря лес – на осине ясень, Королям без королевств до сих пор неясен.
Этот грёбаный ответ, на вопрос: «Что делать?»
-То ли красить в чёрный цвет, то ли, сука, в белый?! (c)
Вне форума
Владимир Ба. или Загальный.
У вас некоторые анекдоты, вероятно, не смешные, ага. А не смешные они потому, то вероятно некоторые из них не анекдоты, а загадки.
А некоторые у вас анекдоты тоже не смешные, потому что бояны с бородами. Или прямо противоположные загадкам тоже, вероятно, встречаются.
То есть получается ситуёвина: либо смысл доходит не сразу, а потом не до смеха, либо смысл доходит быстро и опять не до смеха. Надоть ж делать так, чтобы загвоздочка пришла в ум не сразу, но и не задерживалась...
зы. Чё это я тут людей лечить стал... рассказ не писан, в конкурсах не побеждаю, а разглагольствую тут...
Кстати, пока текст писал... Хотя не, это к делу не относится. А стирать лень. Ну анекдотики тогда, чтобы не флудить:
1. Сидит наркоман, семечки лузгает. Вдруг, уронил одну на землю. Посмотрел на неё так сурово и молвит:
- Слышь, иди сюда.
Семечка не двигается. Наркоман ещё пуще строжится:
- Иди сюда, говорю!
Ноль внимания.
Наркоман разозлился совсем, бросает горсть семечек на землю и говорт:
- Эй, вы, приведите её ко мне.
2. Десантники-новобранцы готовятся к первому прыжку. Командир кричит:
- Так, первый пошёл! Молодец. Второй пошёл! Отлично. Третий пошёл...
Так все десантники попрыгали, последний только остался.
- Давай, пошёл! - говорит командир.
- Не, не пойду, - отвечает десантник хриплым голосом.
- Ты что, боец, сдурел? А ну пошёл, давай!
- Не могу, у меня горло болит.
Разозлился командир, стал десантника силой выкидывать. А тот упирается, гад. Командир вспотел весь, позвал пилота - помочь выкинуть нерадивого бойца. Пока боролись, изматерились все, лампочку разбили, поломали всё, что можно. Выкинули, наконец.
- Тьфу, зараза, - вздыхает командир. - Крепкий какой попался.
- Спортсмен, наверное, - прохрипели в ответ.
3. Пошлый анекдот. ну а чо, Ларус пошлятину рассказывает, я тоже хочу...
Так вот... Приходит глухонемой в аптеку. Хочет купить презерватив, а как сказать не знает. И так показывает продавцу и эдак, а тот не понимает. Ну, делать нечего, достал глухонемой хозяйство своё, выложил на прилавок. Рядом денюжку положил. ждёт.
Продавиц посмотрел на всё это дело, подумал. Спустил штаны, положил рядом своё добро. Посмотрели, подумали. Затем продавец забрал деньги и сказал:
- Не уверен, не играй.
Так это... анекдотики рассказал, ага. Теперь таки задам вопрос не по теме. Какого хрена? Какого хрена вместо того, чтобы писать рассказ, я занимаюсь чем угодно, только не тем, чем нужно? Вот, к примеру, все эти анекдотики по памяти в ручную писал. А ещё за сегодня две песни сочинил пародийные... Ну ёмаё.
"Этой надписи не существовало, пока вы её не прочитали".
Вне форума
Пошлый анекдот. ну а чо, Ларус пошлятину рассказывает, я тоже хочу...
А чо сразу я-то? :047:
Я это... вот я какая: :055: Ага. И ищо такая: :045: Вотъ.
Не куплю себе туфли к фраку, не буду петь по ночам псалом. Ничего, как-нибудь проживем.
Вне форума
Классика анекдота.
Тихий весенний вечер, в комнате интим, свечи и молодой человек играет на ф-но.
Она подходит к нему и нежно говорит:
-Бетховен? Лунная соната?
-Да, нет — так просто по клавишам наё-ваю...задолбала … не, не ты — духота, дождя бы что ли.
***** :-?
Внимание! Все посты этого автора 21+
Повалила буря лес – на осине ясень, Королям без королевств до сих пор неясен.
Этот грёбаный ответ, на вопрос: «Что делать?»
-То ли красить в чёрный цвет, то ли, сука, в белый?! (c)
Вне форума
Чернушный анекдот.
На поле боя [color=brown:3cca4a05bc]мародёр* [/color:3cca4a05bc]снимает шапку, шарф... у раненного.
Раненный, думая, что его хотят вытащить из опасного места:
-Земляк, поговори со мною, хоть немного легче станет...
-О морали что ли будем говорить?
*maraudeur (фр.)
1) мародёр [мародёрка], грабитель [грабительница]; вор [воровка], мошенник, мошенница;
2) шофёр такси, ищущий клиентов не на стоянках
*****
Внимание! Все посты этого автора 21+
Повалила буря лес – на осине ясень, Королям без королевств до сих пор неясен.
Этот грёбаный ответ, на вопрос: «Что делать?»
-То ли красить в чёрный цвет, то ли, сука, в белый?! (c)
Вне форума
- Не волнуйтесь! Операция аппендицита - одна из самых простых!
Больной в ужасе с угрозой своему здоровью срывается со стола и несется к выходу. Его останавливает какой-то врач клиники:
- Но, ведь, медсестра сказала правду!
- Доктор, но говорила это она не мне, а хирургу!
- Ты кто?
- Конь.
- Чего пришёл?
- А я ещё у вас не валялся.
Уговаривает колобок медведя не есть его:
- Миша, ну не ешь ты меня, зачем тебе это надо? Меня по амбарам мели, по сусекам скребли, в общем - пыль, грязь, стекло, окурки...
Залезает вор в квартиру, начинает красть вещи, за всем этим наблюдает попугай в клетке и говорит:
- А Кеша все видит, а Кеша все видит.
Вор накрыл клетку одеялом.
Попугай:
- А Кеша не попугай, Кеша собака.
Свиньи – это гламурные животные. Они розовые, и вокруг них столько грязи, что желтой прессе и не снилось.
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
*****
Два кума хотят завалить буйвола. Один держит за рога, а второй кувалдою бьёт между рог.
Один раз ударил. Буйвол не шелохнулся. Второй раз, ещё сильнее ударил. Буйвол стоит.
Третий раз ударил из последних сил.
Кум, который держал за рога говорит:
-Кум, если хочешь, чтобы тебя кувалдою по голове били, то держи буйвола сам.
*****
Внимание! Все посты этого автора 21+
Повалила буря лес – на осине ясень, Королям без королевств до сих пор неясен.
Этот грёбаный ответ, на вопрос: «Что делать?»
-То ли красить в чёрный цвет, то ли, сука, в белый?! (c)
Вне форума
*****
Фрейлинг - «технология» общения.
Напилинг - «технология» настройки компьютеров, он же бубинг и маракасинг.
*****
Внимание! Все посты этого автора 21+
Повалила буря лес – на осине ясень, Королям без королевств до сих пор неясен.
Этот грёбаный ответ, на вопрос: «Что делать?»
-То ли красить в чёрный цвет, то ли, сука, в белый?! (c)
Вне форума
Загальный. Вы убого мыслите, как политик. Но, в публикации анекдотов, ВЫ - полный инвалид. Не позорьтесь!
Вне форума
*****
Приходит кум к куму:
- Кум! Есть для тебя три новости. Ты только на стул присядь! Значит, первая: можешь меня поздравить - я стал геем!
Кум хватается за сердце:
- Ой, Божечки! А какая вторая?
- Я люблю вас, кум!
Тот - за голову:
- Ой, лышенько! Говори третью новость!
- А третья - самая главная: я сильнее!
*****
Внимание! Все посты этого автора 21+
Повалила буря лес – на осине ясень, Королям без королевств до сих пор неясен.
Этот грёбаный ответ, на вопрос: «Что делать?»
-То ли красить в чёрный цвет, то ли, сука, в белый?! (c)
Вне форума
*****
- Что такое брови Брежнева?
- Это усы Сталина, но на более высоком уровне.
*****
Внимание! Все посты этого автора 21+
Повалила буря лес – на осине ясень, Королям без королевств до сих пор неясен.
Этот грёбаный ответ, на вопрос: «Что делать?»
-То ли красить в чёрный цвет, то ли, сука, в белый?! (c)
Вне форума
- А вы знaете, что сейчaс вaши зубы и десны нaходятся под угрозой?
- Почему, доктор?
- Дa потому что ты, б%я. . своей мaшиной полпaрковки подпёрлa!!!
[i:84e8e428b0]Вопрос в службу поддержки:
--------------------------
Увaжaемaя службa поддержки, я хочу сохрaнить фильм нa дискету, но компьютер мне пишет, что недостaточно местa, поэтому мне приходится сохрaнять ярлык. Если я хочу посмотреть фильм нa другом компьютере, то он мне выдaёт ошибку, что фaйл не нaйден. Но ведь нa моём компьютере фильм прекрaсно проигрывaется! В чём проблемa?
С дружеским приветом
Кaтя Ивaновa
Ответ:
--------------------------
Увaжaемaя Кaтя Ивaновa,
Вы хотите положить норковую шубку в сумочку, но онa тудa не помещaется.
Поэтому вы берёте лист бумaги и пишете нa нём, что шубa висит в шкaфу и клaдёте лист в сумочку - он прекрaсно тудa помещaется. Но когдa в гостях у подруги вы достaёте листок и читaете, что шубa висит в шкaфу, то Вы открывaете шкaф, a норковой шубы тaм не нaходите? сумочкa = дискетa шубкa = фильм листок = ярлык шкaф = компьютер моль в шкaфу = вирус сосед в шкaфу = хaкер ;-)
С дружеским приветом
Службa Поддержки
[/i:84e8e428b0]
Вне форума
