Вы не вошли.
[b:ffb9c1ab76]Субъективные комментарии от объективного Бруно - часть 3[/b:ffb9c1ab76]
[b:ffb9c1ab76]Хрень[/b:ffb9c1ab76]
Угадали Вы, дорогой автор, ух как угадали с названием. Даже не знаю, возможно ли было дать более подходящее заглавие.
С одной стороны, и в самом деле хрень. Казалось бы, действительно, где логическое объяснение произошедшему? Хрень и есть. НКВД, парагвайский (прошу прощения, разумеется, чешский) шпион, пистолет с глушителем у учителя литературы и пространственно-временной континуум, вскользь прищёлкнутый степлером.
Но это всё действительно самая настоящая хрень по сравнению с тем спектром эмоций, через который вы протащили свою героиню. И волокли вы её нещадно. Я бы даже сказал, завораживающе-безжалостно.
Казалось бы, ничего светлого в повествовании нет. Подопечного убили, задание провалено, насилию подверглась (пусть и не до конца), любовь оборвали.
А послевкусие – абсолютно светлое. Вопреки всему. Интересно, это я с катушек свёрнутый, или просто хрень такая? :shock:
Мои искренние аплодисменты!
[b:ffb9c1ab76]Будь хорошей девочкой[/b:ffb9c1ab76]
Рассказ внятный. Читать интересно, язык лёгкий, тема затронута, даже раскрыта. Фантастика, чёрт возьми. И даже философия есть.
Финал слит в унитаз.
Обидно, но не за автора. Всё, кроме финала, ему удалось. Грущу за идею. Такого Цвейга можно было бы завернуть на вашем материале! «Амок» даже и рядом не стоял бы.
[i:ffb9c1ab76]А требуете, чтоб Элли вас поняла. А еще и полюбила[/i:ffb9c1ab76].- это не обязательно, но два А можно заменить: [i:ffb9c1ab76]А требуете, чтоб Элли вас поняла, да еще и полюбила.[/i:ffb9c1ab76]
Удачи на конкурсе! Я в вас верю!
[b:ffb9c1ab76]Возвращение[/b:ffb9c1ab76]
Всевышний, дай мне силы не сорваться на брань, ибо нет гнева в душе моей.
После этой короткой молитвы попытаюсь спросить автора о героях. Кто они? Любит ли их автор? Ах, о чём это я, все герои мертвы! Какая уж тут любовь.
Ладно, допустим. Умереть за достойную идею это, я вам скажу, геройский поступок. Но (здесь была бы уместна деликатная ругань на французском языке, типа «дилетант» или «рыбьи потроха»), за что же сгинули все герои вашей саги?
Нет, не люблю убийц и колдуний.
А ведь поединок выписан со знанием дела! Такую сцену сгубили.
[i:ffb9c1ab76]Я развил в себе дар впитывать чужой страх спустя три года после окончания школы. [/i:ffb9c1ab76]
Поменяйте подчеркнутые слова местами, и Ворд перестанет ругаться.
Удачи!
[b:ffb9c1ab76]Любви все возрасты покорны[/b:ffb9c1ab76]
Не коробит при прочтении, не бесит с идеей, не выносит мозги оборотами, не раздражает героями, не цепляет финалом.
Причём финал-то есть. Его идея забавна. Но…нагнетание атмосферы должно быть.
Взгляд с другого ракурса.
К примеру, девушка пытается петь, у неё получается, но будущее певицы никак не обозначено. Родители обращаются к сыночку по имени. К примеру, Макс. А чуть позже уводят шокированную героиню со словами:
- Да ладно тебе Аллочка, пойдём, споёшь нам про клоунов.
- Про Арлекино, – поправляет героиня.
Простите, не удержался. 
[i:ffb9c1ab76]Волна страсти прокатилась по моему телу, казалось, что вулкан, спавший до сих пор, проснулся и затопит мой мозг и все тело лавой безумной любви...[/i:ffb9c1ab76]
Так и просится допеть: [i:ffb9c1ab76]Помогы мне, сердце гыбнет...[/i:ffb9c1ab76]
Как вариант: уже проснулся и скоро затопит
Удачи на конкурсе!
[b:ffb9c1ab76]Два пути[/b:ffb9c1ab76]
Сказка ложь..., да притча – правда.
Мои аплодисменты. О погрешностях говорить неуместно.
Минус – отсутствие фантастики как таковой, хотя, минус ли?
Вне форума
[b:a374bcdc0b]До первого луча[/b:a374bcdc0b]
Шикарный рассказ, трудно ещё что-либо добавить. Постоянно сбивалась на мысли, что Руслан вампир, а оказалось... неожиданная развязка. Но, вроде бы, есть такая легенда.
[/b]
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
[b:b6208bd52b]Хрень[/b:b6208bd52b]
Интересно читалось. Это самое главное.
Очепятки:
А перед ней стоял и с любопытством смотрел на ней человек
Квартира Михаила был двухкомнатная
Название соответствует концовке, а концовка вносит фант. элемент. Хороший текст был переделан в рассказ для данного конкурса? Пришёл вот такой вариант в голову. Но, скорее всего, ошибаюсь.
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
[b:ace4fdd4f3]Лабиринт[/b:ace4fdd4f3]
[color=red:ace4fdd4f3]Здесь мог бы быть кадр из к/ф "Формула любви". Сцена оживления статуи. Как там? "Материализация чувственных идей". [/color:ace4fdd4f3]
Идея и мораль взяты из вышеупомянутого фильма практически без изменений. Дело хорошее. Нечего на журавля в небе пялиться, когда в руках ещё непонятно что. Может и синица, а может и целая курица, несущая яйца фаберже.
Написано ровно, понятно, приличным русским языком. Всё понял. Ощущение любви, надежды и безысходности появлялось. Но концовка, на мой взгляд, подкачала.
Не правильно это: мораль открытым текстом, да ещё устами робота. Органичней смотрелось бы если бы герой сам до неё дошёл. Умирая, глядя в небо и анализируя себя. Или чтобы дошёл читатель, наблюдая мучения героя и открывая для себя всё новые подробности происходящего. А так не убедили. Стяну я верить всяким человекоподобным железакам.
Да, и не сосвем понятно, зачем какой-то 21 век привязывать к шоу? Думаю, слишком мало психов, желающих рискнуть жизнью ради такого сомнительного удовольствия, наберётся. Можно сразу "лабиринт исполнения желаний". Кто дошёл до конца, тот получит что хочет. А то, что герой захотел даму из 21 века - его личное дело.
Вне форума
[b:a1e1d71a06]До первого луча[/b:a1e1d71a06]
Язык ровный и понятный, но не понравился. Отдаёт канцелярщиной. Поясню впечатление. На мой взгляд имеет место переизбыток слов "что", "чтобы", "было", "который", "когда", которые утяжеляют язык, делая его скучным, угловатым и суконным.
Раз уж начал прикреплять к рассказам виртуальные кадры из кинофильмов, прикреплю к этому из "Всё будет хорошо". Там тоже девушка парня из Москвы ждала, и он вернулся и забрал её с собой. Правда, в фильме он вернулся по-настоящему.
Забавно, но рассказ моралью (как я её понял, естественно) перекликается в предыдущим откомментированным. Не жди журавля, присмотрись к синице. Но здесь, в отличии от, она вдолблена органично и потому внушает. В этом плане автор молодец, цели достиг. Принялся оглядываться по сторонам в поисках синиц.
Вне форума
Лабиринт
Ну, рассказ такой. Хм. Про зажравшихся бездельников, ищущих новых ощущений. Руководство страной, в которой очевидно процветание и благоденствие, стремится избавиться от бесполезного балласта и провело в общем успешную акцию «Лабиринт». Нормальные люди работают, а бездельников вон под красивой легендой.
Народу не нужны нездоровые сенсации!
Народу нужны здоровые сенсации!!!
Вне форума
До первого луча
Нет, так нечестно. Я настроился на красивую любовь, на хорошее окончание. Даже алые паруса какие-то замелькали. А тут. Вампиры, покойники. Нет, нехорошо.
Народу не нужны нездоровые сенсации!
Народу нужны здоровые сенсации!!!
Вне форума
Любовь вопреки
И опять нечестно. Любовь, трали-вали, красотки, приятные разговоры, и бамц! Больница. Ну что это!? Чего вся любовь-то с покойниками?! Нормально-то не бывает что ли?
Народу не нужны нездоровые сенсации!
Народу нужны здоровые сенсации!!!
Вне форума
Ну что это!? Чего вся любовь-то с покойниками?! Нормально-то не бывает что ли?
Так она ж вопреки 
А если нормальная- это совсем не вопреки:)
К тому же если я только _сон_, то кто же тогда вы, хотела бы я знать?
Вне форума
Что тебе подарить...
Вот это нормальный рассказ. Всё более-менее хорошо заканчивается. Есть, так сказать перспектива улучшения отношений и появления радости у людей. Интрига есть, не знаешь, куда фантазия автора читателя утащит. Только долго читается.
Народу не нужны нездоровые сенсации!
Народу нужны здоровые сенсации!!!
Вне форума
юдженюдженНу что это!? Чего вся любовь-то с покойниками?! Нормально-то не бывает что ли?
Так она ж вопреки
А если нормальная- это совсем не вопреки:)
Рассказ мягкий, приятный, я так настроился романтично, а тут.
Не люблю так. Мне надо, чтобы хорошо заканчивалось.
В жизни и так мало радостного. 
Народу не нужны нездоровые сенсации!
Народу нужны здоровые сенсации!!!
Вне форума
Рассказ мягкий, приятный, я так настроился романтично, а тут.
Не люблю так. Мне надо, чтобы хорошо заканчивалось.
Вы когда закончите эту группу, почитатйе разные разъемы из второй вам понравится
К тому же если я только _сон_, то кто же тогда вы, хотела бы я знать?
Вне форума
Хрень
Наука и бандиты. Умелый страж порядка, ликвидирующий нечисть. Не понравилась героиня. Как мужиков в пах лупить, ей нравится, значит, а как ответку получать, так она страдает. Любовь и опять покойники. Некрофилия, что ли?
Народу не нужны нездоровые сенсации!
Народу нужны здоровые сенсации!!!
Вне форума
Будь хорошей девочкой
Печальный рассказ. Нет будущего у такой семьи. Коли баба загуляла, будь она хоть наша, хоть эль-пипа, всё. Так и будет прыгать по койкам, пока не постареет.
Бросить её надо к чёрту и найти нормальную бабу. Страдания. Но хоть без покойников рассказ.
Народу не нужны нездоровые сенсации!
Народу нужны здоровые сенсации!!!
Вне форума
Возвращение
Колдовская любовь. Я ничего не понял в рассказе. Что-то объясняют, разговоры, разговоры, слово к слову тянется. Разговоры стихнут скоро, а трупы останутся.
Народу не нужны нездоровые сенсации!
Народу нужны здоровые сенсации!!!
Вне форума
юдженюдженХрень
Не понравилась героиня. Как мужиков в пах лупить, ей нравится, значит, а как ответку получать, так она страдает.
Вы – ответку в пах имеете ввиду? :-)
Нет, не пах, а другое.
Народу не нужны нездоровые сенсации!
Народу нужны здоровые сенсации!!!
Вне форума
Любви все возрасты покорны
Отчаянная вещь. Круто. Не могу это всерьёз воспринимать. Так, побасенка про жирующую девицу.
Народу не нужны нездоровые сенсации!
Народу нужны здоровые сенсации!!!
Вне форума
Два пути
Про гениев судить не берусь, а рассказ похож на пьесу.
Народу не нужны нездоровые сенсации!
Народу нужны здоровые сенсации!!!
Вне форума
[b:c76d46437b]Согрей душу, джинн[/b:c76d46437b]
Не могу назвать это произведение рассказом. Подозреваю, что это – философско – поэтическая песня.
Действующие лица и исполнители:
Дух, он же Джин. Любит снег.
Смерть. Любит жизнь.
Души, они же Туши.
Тётя Клава.
И ни капельки я не шучу! Да и автор тоже – не шутит.
Отмечу, что показалось спорным:
«расплывчатый мрак» - мрак – это тьма, отсутствие света. Странно видеть его расплывчатым, т. е. смутным, неясным, нечётким.
«Мороз нежно пощипывал кожу, расслаблял мышцы и прогонял легкую сонливость» - холод не расслабляет мышцы, а вызывает спазм. А мороз не прогоняет сонливость, а наоборот!
У духа – кожа, мышцы, сонливость, «секреты, мысли переживания»? Он что, тот дух, который душман?
«Он подскочил к туше, коснулся ладонями волосатый [b:c76d46437b]бок[/b:c76d46437b]» - моя твоя не понимает …
«Она ощутила себя человеком в невесомости, который не в состоянии ... отличить верх от низа, левое от правого» - левое предприятие от правого дела?
«Она [смерть] парила во вселенной, наслаждаясь сиянием звезд. Ее … оглушали движения планет» - если у смерти и есть органы слуха, то во вселенной, в вакууме, звук, даже «от движения планет», не распространяется…
«ледяной змейкой скользнула по позвоночнику подлая мыслишка» - ну и конструкция у вашего Духа! Представляю, где у него мысли скапливаются…
«Оно окружило его светом, [b:c76d46437b]дабе[/b:c76d46437b] лучи проникли сквозь веки …» - [b:c76d46437b]Кабе[/b:c76d46437b]! Лишь инфракрасные лучи могут проникнуть сквозь тонкие веки.
«Смерть вопреки мнению людей любила жизнь. И, похоже, это чувство было взаимно» - где-то я это уже слышал?
А, вот: «Я люблю тебя, жизнь, и надеюсь, что это взаимно!» (слова Константина Ваншенкина).
Я же подозревал, что это – песня.
Вне форума
[b:d86da1a7b8]Любви все возрасты...[/b:d86da1a7b8]
Жизнь коротка! И надо попробовать в ней всё!... Если хочешь сделать ее еще короче:-)
Я не вполне люблю недоеденных блюд, которые уже предлагались другим посетителям. И из общего котла – только с друзьями. Прошу простить покорно, но это относится к вашему дублированию ответов.
Вне форума
[b:e59a2d89e2]«Согрей душу, джинн»[/b:e59a2d89e2]
Заметки по ходу чтения:
1) «сел по-турецки» - мне кажется, нет такого обиходного выражения «сел по-турецки». Есть: сел, скрестив ноги, по-турецки». Возможно, ошибаюсь.
2) «по истине уникальной» - «поистине» вместе.
3) «в кресле. Глаза ее были закрыты, а руки лежали на «ручках кресла» - второе «ручках кресла» безусловно надо заменить на «подлокотниках».
4) «Мелочи, конечно, но неприятно» - штамп.
5) «в голову словно забили гвоздь, спина болела.» - вероятно, длинный гвоздь, раз дошел до позвоночника и прошел между лопатками.
6) «…свет горел лишь в зале. И никакого телевизора — только книги, газеты. Сэкономленные деньги она отдаст своему внуку» - опомнитесь, Автор! Лампы и холодильник жрут больше чем телевизор настолько, что об экономии речь не идет. Реально экономить на электричестве, мне кажется, могут только крупные промышленные предприятия.
7) «или поиграет вместе» - поиграют. У меня впечатление, что первую и вторую главы писали разные люди.
8 ) «(Клава произносила не «компьютэр», а именно «компьютер»)» - знать это читателю, вероятно, необходимо для восприятия смысла рассказа. Только я так и не понял, чем.
9) «часы. Одиннадцать часов» - часы/часов – повторы.
10) «Клава обернулась, взглянула на закрытую дверь. За дверью тоже темнота. Никакого света. Капает вода из крана в ванной; тикают часы.
Тик-так.
Тик-так.
Ночь предвещала беду» - ложь, автор. Вы даете описание тихой ночи, обыденной ночи, капли воды, тиканье часов. Ничто, извините, кроме авторского заявления, беды не предвещает.
11) «Дух растянул губы в улыбке.» - ну, ладно. Сжал бицепс, сгибая руку. Напряг пресс, нагибаясь. Пещеристые тела наполнились кровью…
12) «что-то засопело» - дикий штамп. Что-то заурчало, что-то лязгнуло, что-то причмокнуло. Если автор не готов нормально сказать, что это было, или построить фразу по-другому, вероятно, он сам не знает, что имел в виду, а значит – обманывает читателя.
13) «а дрожащие губы синего цвета отталкивали» - нормально, да? Подходишь чуть поближе к губам, а они вдруг тебя отталкивают. И так много раз.
14) «Казалась, как души могла замерзнуть?» - из текста не видно ни разу, что душа замерзла. Выше идущее описание на это даже не намекает.
15) «испуганных тушах» - либо опечатка, либо – забавно.
16) «Оказаться под ногами со сломанной грудью» - под какими ногами? Под собственными? Под чьими? Извините, в очередной раз заявляю – я не идиот, и понял, что автор имел в виду, но вышеизложенное предложение не становится от этого лучше.
17) «ветром, похожий на черный огонь с редкими рыжими искорками» - красивый ветер. Если автор имел в виду ветер, а не мех.
18 ) «В глазах души возник осмысленный взгляд» - не могу объяснить. Надо, вероятно, чувствовать, почему это не вполне замечательно.
19) «коснулся ладонями волосатый бок» - и погладил ладони всклокоченного прядь, потом тронул пальцев краснеющий щека, и поцеловал в румяных улыбающегося губ.
20) Дальше без пометок. И не потому, что их нет, а строго наоборот.
21) «Клава растянула губы в улыбке» - Автор! Где вы подцепили это неаппетитное выражение. Забудьте сейчас же! Два раза в одном рассказе. Вот почитайте «Хрень» (мой фаворит в этом заходе) – там губы разводят всего один раз, но настолько к месту, и точно что, хочется немедленно истреблять всяких тварей, посягнувших на женщин и детей.
22) «Клава скорее почувствовала, чем увидела,» - наоборот! Автор! Неужели вы не понимаете, что надо наоборот: «Скорее увидела, чем почувствовала»… Так бывает. Ты сначала падаешь, и всё это перед глазами, а ничего не чувствуешь. И только потом, когда уже упал, ну, как при пулевом.
22) «но из рта» - вероятно, «изо рта».
23) «Придавленная тысячами и тысячами тоннами песка и камней, она не могла пошевелиться.» - автор, такое понятие, как «магма», тоже довольно красиво звучит в рассказах, а она ближе к центру, чем песок и камни. И «тисячами тонн» - звучит немного привычнее.
24) Всё. Дальше вообще без комментариев.
25) Нет, не могу: «жала на глаза»…
Я полностью отключил мозг и стал читать исключительно на уровне восприятия образов! И сразу стало – великолепно. Всё стало красиво и нежно. Забыть про запятые… не вчитываться… парить вместе с замерзшими душами, чтобы автор согрел, наконец. Какой прелестный абзац в скобках. Триста тридцать символов с скобках! На тридцать больше, чем спартанцев, задержавших армию Ксеркса. Зато в скобках.
Всё! Извините, вторая часть будет завтра.
Меня постигла хандра, и я предамся ей со всей ответственностью.
Вне форума
[b:3431f9a8f6]Будь хорошей девочкой[/b:3431f9a8f6]
[i:3431f9a8f6]— он подмигнул мне и прощелкал что-то. — Я сказал: «О, будь хорошей девочкой, поцелуй его».
Из-за двери раздался переливчатый щебет и впорхнувшая в комнату Элли кинулась мне на шею. Я обнял ее.
Ведь в жизни обязательно должна быть любовь. Потому что иначе будет неправильно![/i:3431f9a8f6]
Мне как раз финал нравится.
А в рассказе что-то упущено. Несмотря на то, что есть что-то очень настоящее в переживаниях ГГ. А вот образ Элли казался мне плохо прописанным, неживым. Ее не понимает ГГ, это ясно. Но пусть поймет читатель! Не хватает маленьких эпизодов, черточек, которые показали бы симпатичные или слабые стороны этих инопланетян.
Они устроены не так, как мы, очевидно, в прошлом они могли выжить как вид только группой - раз заботятся о чужих детях как о своих. Они вместе их растили. В этом должно быть по-настоящему человеческое, и вот хорошо было бы это показать. Не просто безотказная, как запрограмированный отвечать любому робот, девочка. А готовность пожертвовать собой за любого человека, а не только близкого. Может быть, так?
Автор, я позволяю себе фантазировать , наверно, далеко ушла от вашей концепции рассказа. Так делать вообще-то нельзя, я знаю, извините. :oops:
Но то, что в языке нет слова "любить", все-таки неправильно, по-моему. Не может не быть слов, означающих привязанность. Нет слова "любить" в земном понимании, вероятно, так? Элли любит всех. И понимает, что такое любовь. Это ГГ ее не понимает, и вот это - ох как правильно...
Опять лезу не в свое дело. Но это потому, что мне интересно.
Рефлексирую. Прошу не беспокоить.
Вне форума
[b:975140fdfc]Любви все возрасты покорны[/b:975140fdfc]
То, что муж не может быть моложе жены лет на двадцать - это дремучий предрассудок, который человечество подцепило наряду с частной собственностью и государством.
Принца надо выстрадать, а не получить готовеньким! Хотя бы дождаться.
Дог мне понравлся.
Вот только я упустила: как героиня догадалась, что в детской кроватке ее принц? Не усомнлась ведь.
Рефлексирую. Прошу не беспокоить.
Вне форума
[b:2d070fc553]Хрень[/b:2d070fc553]
Рассказ читать интересно. В этом его главное достоинство. Среди прочитанных мной одиннадцати рассказов первой группы этот рассказ лидирует.
К сожалению, есть и факторы, ослабляющие рассказ.
Во-первых, сопереживание не высоко. Кто бедный учёный? Почему на него напали «братки»? Почему Мария одна участвует в операции (ядро рассказа), которая изображена несколько «отстранённо», т. е. как в кино, в котором имеем кучу трупов, но понимаем, что все они – манекены.
По этой же причине сексуальные моменты тоже не волновали.
Во-вторых, конец не сильный. Выглядит так, что всё ещё впереди, но не у тебя. А у тебя игрушку отняли.
И третье, фантастики здесь, как кот наплакал, как будто автору просто хотелось подогнать рассказ под этот конкурс. (Если это так, то считайте, что на уровне группы вам это легко удалось).
В качестве дружеского «соучастия» отмечу маленькие ляпы:
«[b:2d070fc553]Вырез[/b:2d070fc553] платья» - здесь речь идёт о разрезе юбки.
«Последний остановился, не доезжая» - может, добавить, не доезжая чего и начать с первой машины?
«Второй рукой спуская молнию ширинки» - [b:2d070fc553]молнию[/b:2d070fc553] расстёгивают, а её [b:2d070fc553]замок[/b:2d070fc553] – спускают; довольно очевидно, какую молнию расстегнул парень, может, не нужны оба слова и «молния», и «ширинка» (или на ширинке). И ещё: «второй рукой» – никакая не ошибка, но просится – «другой рукой». Всё же фантастику читаем: это и робот может быть, и инопланетянин с четырьмя руками.
«Сработав на уровне подсознания» - на уровне рефлекса, в крайнем случае – бессознательного, но не подсознания.
«Следя за ногами вышедшего из квартиры: в лёгких спортивных брюках, обутые в кроссовки» - обутыми.
«Тело, прежде, чем оно бы с шумом грохнул[b:2d070fc553]а[/b:2d070fc553]сь на ступеньки» - грохнул[b:2d070fc553]о[/b:2d070fc553]сь
«[b:2d070fc553]Внутренне[/b:2d070fc553] молясь» - ясно, что не вслух, молясь про себя или просто – молясь.
«Вопросительно кивнув» - не представляю «вопросительный кивок», может, «указав кивком на валяющихся братков»?
«— Не кончит[b:2d070fc553]ь[/b:2d070fc553]ся» - не кончится.
«Выхватив финку и нажатием кнопки выпустив лезвие» - выхватив либо [b:2d070fc553]финку[/b:2d070fc553] (без нажатия несуществующих кнопок), либо складной [b:2d070fc553]нож[/b:2d070fc553] (или «щучку», «бес», «бегунок» и, нажатием кнопки …)
«Тогда она дотянулась и рванула зубами державшую её руку» - не верится. За что надо держать, чтобы человек (не собака!) мог дотянуться? (обычно держат за волосы и ударяют затылком при сопротивлении, либо за горло – удушающее).
Всё. Удачи!
Вне форума
[b:ecb80285f5]Что тебе подарить…[/b:ecb80285f5]
Рассказ начитается интересным приключением, вовлекает в историю. Однако после прояснения ситуации история скучнеет, начитает «буксовать» и заканчивается хорошо, но предсказуемо. Язык рассказа простоват; не помешало бы редактирование.
«через минуту [b:ecb80285f5]силовых упражнений[/b:ecb80285f5]» - усилий, может? Ну, какие упражнения?!
«приняв относительно вертикальное положение тела» - это о том, что герой сел
«— Я не смогу вас поднять, — призналась Варя, окидывая взглядом широкие плечи и грудь, и на глаз прикидывая его вес и рост. Прогнозы казались неутешительными, и это притом, что ей всегда нравились рослые и крепкие мужчины» - какое отношение имеют её предпочтения к невозможности поднять мужчину?
«Адреналин захлестнул ее не меньше, чем болотная вода» - не очень литературно
«По ногам потянуло холодным воздухом» - то же
«Каждому человеку независимо от его желания просто необходимо иногда что-то в себя принять и кое от чего освободиться» - глубокая мысль!
Вне форума
