Вы не вошли.
[b:465052da31]Криминальный роман[/b:465052da31]
[i:465052da31] — Чем вы занимаетесь целый месяц? Каналы проникновения «кайфа» до сих пор не перекрыты![/i:465052da31]
простите но я смеялась - мне везде кажется двойное дно
а здесь смеялась уже под столом)))
[i:465052da31]Когда девушка вернулась с заказом, Питер тихо спросил:
— Как зовут таинственную незнакомку?
— Я на работе, — просто ответила она.[/i:465052da31]
а что прекрасное имя для феи с белоснежными зубами))))
Автор - слишком инфантильно и не слишком интересно, но Вы явно старались - поэтому Удачи.
Вне форума
[b:e21d0cfc64]Вера превыше всего[/b:e21d0cfc64]
С начала что-то мне подсказывало, что дочку барона ждет костер. Две колдуньи на одного монаха, что-то в этом есть!
Понравились описания. Они живые, неожиданные, прекрасно создают образ обстановки.
Сюжет прямолинеен как геометрическая прямая. Разумный сразу вычислит, что к чему. Читал я Числа и Знаки Бурносова. Вот там есть то, чего не хватает здесь. Атмосфера Готики. Но там и само направление развития сюжета страшно далеко от мексиканских сериалов. Проблема в том, что в такую казнь не веришь. Разве что расписать много подробнее.
Это, что касается сказанного.
Но текст ведь состоит порой и из несказанного! В данном случае, этот аспект представляется важным. Ведь здесь, в кои-то веки, Господь существует и представил народу знамение. Колдунья из леса не пострадала.
И вот теперь, обрывая действо именно в этот момент, автор интригует читателя. А дальше-то что!?
Ясное дело, инквизитор, состряпавший улики, недостоин ее любви. Ясно, что барону предстоит решать, что делать с дочерью колдуньей.
Или это – открытый конец? Читателю предлагается подумать?
Вне форума
[b:32605382a8]Леди из Лоури[/b:32605382a8]
Я не люблю фэнтази в таком виде...уж простите. Не люблю продираться через обилие имен трудновыговариваемых на слух, обилие героев - в миниобъеме это особенно тяжело, обилие событий которые предшествуют основному как сюжету работы - ... Поэтому видимо и читалось с трудом.
[i:32605382a8]задевающие [b:32605382a8]ноги ножны[/b:32605382a8] его скорее раздражали[/i:32605382a8]- что-то как то не звучит
[i:32605382a8]Лишь исконная[b:32605382a8] честь[/b:32605382a8] рыцаря [b:32605382a8]вынуждала[/b:32605382a8] Кайра [b:32605382a8]носить длинный клинок[/b:32605382a8], и только она [b:32605382a8]не дала ему убить[/b:32605382a8] Ошиана Лоури мгновенно, [b:32605382a8]всадив болт[/b:32605382a8] в его сердце.[/i:32605382a8]
это ужасно читается - уж простите меня...
Я не смогла осилить эту работу - признаюсь.Киньте в меня помидором... Почитаю лучше отзывы на нее.
Скучно... Стилизация не к черту - (хотя могу и ошибаться ибо поклонником этого жанра не являюсь)...
Удачи в любом случае.
Вне форума
[b:b903fbbe55]Разыскивается сис.админ с дополнительными обязанно[/b:b903fbbe55]
[img:b903fbbe55]http://www.yoursmileys.ru/msmile/girls/m0506.gif[/img:b903fbbe55]мило...очень мило)))
Вне форума
[b:7de7b52888]Все, что я желал…[/b:7de7b52888]
Сначала по существу.
“Мы живем для того, чтобы мир нам казался все ярче и ярче…”
Ярче всего мир кажется в костре…
Трагедия, к которой подходит повествование выглядит случайной.
И немного по форме. Рифма в данном случае играет самостоятельную роль, отвлекая внимание читателя. А она должна быть, но не привлекать его. По крайней мере, настолько.
Вне форума
[b:593fed3d43]Сфера любви.[/b:593fed3d43]
точка в названии [img:593fed3d43]http://www.yoursmileys.ru/msmile/girls/m05009.gif[/img:593fed3d43]на грелке Вас бы уже в аутсайдеры записали))
[i:593fed3d43]Борис провел рукой по траве, и поднял голову, опёршись на локоть. Он смотрел, как капельки росы стекают с ладони[/i:593fed3d43]
чисто технически, автор объясните мне...что с героем? откуда он поднимает голову при этом операясь на локоть руки которая гладит траву + видит гад такой, виртуоз епрст, как с ладони стекают капли?
а здесь?:
[i:593fed3d43] Он обул тапочки, встал и стал делать упражнения.[/i:593fed3d43] - то бишь он обворовал бедные тапочки?? и при этом стал что-то делать...под названием "упражения"
сыро, невычитанно, но мне понравилась идея - сфера как защитное биополе от внешнего воздействия на человека, которая блокирует все, что грозит нарушить его психоэмоциональный баланс. И вдруг такой сбой - влечение к противоположному полу. Этакая матрешка событий - сфера в сфере...Идея то супер, но исполнение... Вам бы еще время поработать и было бы на отлично. а так на троечку...увы( Даже сама огорчаюсь[img:593fed3d43]http://www.yoursmileys.ru/msmile/girls/m0508.gif[/img:593fed3d43]
Вне форума
ммм...ну я вроде как всех почитала))) готова к дискуссиям и ставить оценки))) а уже решили как оценивать группы - всем "засвеченым" единички ставить или как????
Вне форума
И им небыть в одной постели...
Название понравилось. Конкретное такое, и жизнеутверждающие. Не удержалась, прочла.
О литературных и стилистических особенностях рассказа упоминать не буду, надо же что-то оставить коллегам по форуму.
НО! Уважаемый АВТОР. Привлёк внимание такой вот аспект.
Судя по тексту, в гильдии охотников (выражаясь ВАШим языком) совсем нет "серебряных гротов". Это что, огрех рассказа, или задумка?
Если задумка, то выходит, что все ВАШИ НЬЮ-Вампы мужского пола - педики.
Читала рассказ, и думала: "Да, дедушка Фрейд скромно курит в сторонке".
С уважением а АВТОРУ, малополиткорректная Злая Котофея.
Вне форума
[b:1e1e53b03e]Дитя моря[/b:1e1e53b03e]
Отец, бабка и внучка бабки, то есть, выходит сестра Михеля отправились жить к морскому народу. Невероятно, что Михель, как говорится, ни сном, ни духом. Но пусть так. тогда все сходится.
Невеликого ума герой встречается с девушкой, котора ему откровенно нравится. При этом она фактически предлагает ему жениться на ней. Остается только словесно выразить доверие. Типа: "Я тебе, конечно, верю. Я и сам все это видел. Из балкона в прошлый вторник. Это наш с тобой секрет..."
То, что это до него не доехало сразу и однозначно переводит действие куда-то туда, далеко. Но только не к нам. У нас таких парней не бывает.
Отдельный подтверждающий штрих. С карбюратором. И многократными разборами-сборами его. Сам я грешен, технаку не чинил. Но, насколько я могу судить, в первую очередь при ремонте такого рода пытаются найти причину поломки и по возможности ее устранить. Герой же снова и снова разбирает и собирает бедную железяку.
Резюме: очень хорошо, что герой не супермен. Но с его уровнем образования я вно перегнули палку... у нас таких парней, как я уже сказал, не бывает.
Вне форума
Дитя моря
Автор, спасибо за ответ!
Но вопросы остаются. Таким образом, к морскому народу из семьи Михеля ушли отец, бабка и тетка. Тот факт, что они уйдут, по словам морской принцессы, известен в семье заранее. А Михель об этом не знал. Не верю.
Автором показан невысокого полета парень. В технике я не силен. Но все же, кажется, снова и снова перебирать карбюратор, зная причину, нелогично.
И, главное, с женитьбой. Да, на первой встречной так просто не женятся. Хотя, девушка явно на такое расчитывала. Но он ведь прямо или мысленно ей не отказал. Он просто не поверил в ее речи! При том, что он из такой семьи...
При этом само по себе это написано хорошо.
Вне форума
[b:2c427084b5]Бегущая за призраком.[/b:2c427084b5]
[img:2c427084b5]http://myfhology.narod.ru/monsters/prizrak.jpg[/img:2c427084b5]
Точка в названии это круто, автор :-)
Тема постапокалиптического мира для меня очень интересна. Я сам написал пару рассказов на эту тему. Но ваша история, ваш мир, он как бы не живой, не настоящий. Не цепляет. Вы не описали быта, не описали жизни. Плохо, очень плохо.
[i:2c427084b5]И лишь фото на еще работающем, но уже не нужном, мобильном телефоне напоминала ей о нем. На фото они были вместе. И были счастливы. Но батарея постепенно села.[/i:2c427084b5]
Телефон у вас еще работает, но батарея постепенно села. Лучше было бы уточнить - пока не села батарея. А так коряво получилось. Диалоги, серые и безжизненные. Герои тоже. Советую вам прочитать повесть Чарльза Диккенса «Рождественская песнь», чтобы понять - что такое хороший диалог и что такое яркие герои.
Жизнь коротка - искусство вечно
Вне форума
[quote:1a34167494="Автор"][quote:1a34167494="Ф. Лист"][b:1a34167494]Дитя моря[/b:1a34167494]
Мне рассказ понравился. В нём есть настроение и законченность.
Читать его мне было не очень интересно и не «глубоко фантастично», а определённый вкус – почувствовал.
Вероятно те, кто верят в чудеса, оценят рассказ выше.[/quote:1a34167494]
Спасибо, Лист Ф.
Правда я не понял как это - мне рассказ понравился, но читать его было неинтересно.
Рыба у вас вкусная, но жрите эту гадость сами 
[/quote:1a34167494]
Нет. Неправда. Seafood я люблю. Если бы "гадость", то я так бы и сказал, какая эта ваша заливная рыба. Мне не нравится, когда критики по какому-то одному признаку считают рассказ хорошим или плохим. А я же пояснил: интерес - не мой, не верю я в чудеса, и когда через конверт читают - не делаю удивлённых глаз.
А настроение в рассказе мне понравилось и как он закончен - тоже.
Вне форума
[b:8295e56e1f]Дитя моря[/b:8295e56e1f]
[img:8295e56e1f]http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/1//49/696/49696159_1189154074_4954mermaid1ox1bd9tt8.gif[/img:8295e56e1f]
Автор, а вам, случайно, не "Луной" идея рассказа навеяна? :-) Исполнение достаточно профессиональное. Прочитал с интересом, получил удовольствие. Только не совсем понял - где тут любовь вопреки? Где вообще любовь? Хотя, Михель любит море, вопреки тому, что оно отобрало у него дорогих сердцу людей. На этом Автор и решил, что тема раскрыта Нда... И еще один момент. Вы пишете:
[i:8295e56e1f]в то время в этом богом забытом углу толком и не знали, что такое фотоаппарат[/i:8295e56e1f]
Но в то же время указываете, что герой знает, что такое "Гринпис". Что-то слабо верится. Ну и финал рассказа какой-то неубедительный. Хоть бы совратила она его что ли...
Жизнь коротка - искусство вечно
Вне форума
[b:0ae201755d]И им не быть в одной постели[/b:0ae201755d]
Началось всё так «пристойно» - любовная лирика. И вдруг – вамп! А потом и «вам – п», то есть убить… , что б я так жил, … «методом половой связи». Мня… А потом – ответный ход вампиров. Хороший. Ведёт к чувственному решению. Что вам сказать, автор. Не моё это… вампирское. А нет ли у вас реалистических рассказов о любви? Что-то у меня подозрение закралось, что могут понравиться
Вне форума
[b:fb39f22da1]Когда апрель обильными дождями…[/b:fb39f22da1]
Судя по названию, автор умеет «дежурить по апрелю» так же как и хорошо рассказывать. Отдельные выражения, «клочкастые брюхи», «бывший её всадником молчал», показались корявыми, IMHO.
Рассказ написан увлекательно, даже для тех, кто не любит фэнтези.
Во-первых, создан «развитой волшебный мир». Это хорошо. Хотя у «малообразованного читателя-фэнтазёра» всё равно возникают вопросы.
Небольшие эндокринологические проблемы – переносимы.
Во-вторых, человеческое пересиливает магическое, а это – самое главное!
Успехов!
Вне форума
[b:4dc1a3edf1]Криминальный роман[/b:4dc1a3edf1]
Будете смеяться. Читаю рассказ. «Дело. Товар. Портовый ресторан. Новая красивая официантка». Сразу подумал – она из полиции!
И – точно. Обычно я не предвижу. С чего бы это вдруг? Задумался и понял. Это вы, автор, «Мурку» переложили.
Прочитал с любопытством. Конечно, фантастикой это лишь условно можно назвать. Состоит из гангстерских разборок и приключений в Арктике.
Маленький совет по взрыву в космосе: либо торпеда попала в корабль, и ему очень плохо, либо не попала – и ему очень хорошо, так как в безвоздушном пространстве нет взрывной волны.
Явных языковых проблем не увидал, но много не литературных фраз, очень бытовых.
«они хотят вывести оставшийся товар» - да, если товар - цыплята.
Вне форума
[b:6a41b2a816]И им не быть в одной постели[/b:6a41b2a816]
Хорошо подумав, вспомнил, где читал про подобный метод убийства. Андре Нортон. Колдовской мир. Так не убивали, но лишали колдовского дара колдуний из Эсткарпа. Но для них это было хуже, чем смерть. Ничто не ново под Луной.
Претензии в основном к способу подачи информации. Все, что узнает читатель он в основном узнает из репортажа героя. Только заключительная сцена с игрой в поддавки двух мастеров подана прямо в восприятии. Это, наверное, хорошо, когда читатель и сам живет в этом мире. Но так как есть, он (читатель) не имеет возможности мысленно переместить себя внутрь героя и видеть мир его глазами. Потому что глазами герой мир и не видит. Сейчас от только вспоминает.
Отдельный вопрос о низком и высоком, которые существуют в теме любви одновременно. Герой настаивает именно на высоком регистре. А вот заключительная сцена намекает уже на низкий…
В общем, на мой взгляд, замысел реализован процентов на семьдесят. Плюс к тому, еще и сам замысел нуждается в коррекции…
Вне форума
[b:1dd170a7fc]Когда апрель обильными дождями…[/b:1dd170a7fc]
Оговорюсь сразу. Это не последнее впечатление, а только первое. Просто, мне трудно понять, что я думаю прежде чем сам же и напишу это.
Сюжет закручен лихо. И это хорошо. Плохо, что полицейский появился на месте жертвоприношения. Как будто загонщик связать толком не умеет. Хотя, там же еще и другие были!
Неясности со сменой пола мешают. Читаешь и толком не поймешь, о чем речь. Еще одно. Старик Бек дал ему пузырек с алмазной крошкой, не сказав, что это взрывчатка. В принципе, почему бы и нет. Но препарат рванул бы не там, где надо! Или старик и сам надеялся успеть? Что-то тут не сходится.
А так ничего, почитать интересно. Только чуть позже по третьему разу придется.
Вне форума
Вера превыше всего
Нас, кошачьих не разберешь. То ли дрыхнет, то ли бросится сейчас!
Я и сам не понял этого. Многое понравилось. Но предсказуемый на сто процентов финал... тогда уж лучше побольше готики, как в Числах и знаках. Но там, у Бурносова сам Черт не взялся бы предсказывать!
Вне форума
Насчет карбюратора, не вопрос.
Про бабку, которая никому ничего не сказала, это дело принципа. Принцесса ведь прямо сказала!
И самое главное, в рассказ девушки я бы поверил. Куда менее вероятно, что она в сарафане приплыла с острова, если до него хотя бы километр, а она совсем не устала...
Но я - это я. Я намного недоверчивее героя. Он отметил, что она слишком свежа для путешествия с острова. Я бы подумал - или террористка с подводной лодки (был в советское время такой фильм) или все же говорит правду.
Вне форума
[b:b5c5a7ac7d]Ангел[/b:b5c5a7ac7d]
Знаете, автор, ваше произведение почему-то напомнило мне сериал «Тайный дневник девушки по вызову».
Идеологией, наверное.
В общем, я, как шестнадцатилетний вьюнош, даже близко не подошёл к пониманию жизненной ситуации рассказа. Да, что-то подобное где-то читал – взрослые люди именно так и живут, именно так и чувствуют, именно так и страдают …
Но мне, почему-то совсем не хочется становиться кем-то вроде вашего героя. И видеть кого-то вроде вашего героя в реальной жизни тоже не хочется.
Короче, не возникает ни сочувствия ни сопереживания. Если для вас, автор, это не просто набор знаков – тогда стоит рассказ глубоко и далеко расширять, добавляя окружающий мир. Показывать взаимодействие героев с этим миром. Причём не парой фраз а детально проработанными сценами.
Потому как всё, что есть сейчас – это костяк сценария с сомнительной моралью.
На мой взгляд, естественно.
Вне форума
[b:7833674d13]И им не быть в одной постели[/b:7833674d13]
А вот здесь мне даже сказать нечего – остаётся только пожать плечами.
Это не рассказ. Это конспект. Зарисовки мира, в котором должно происходить действие вашего эпического произведения, автор.
Вне форума
[b:a431e1ceaf]Криминальный роман[/b:a431e1ceaf]
Все отлично кроме “того прежнего чувства”. Оно вроде бы возродилось как раз перед развязкой!
И еще слишком математический сюжет. Кроме Ральфа, вроде, и предать было некому. Хоть бы еще одна кандидатура!
Вне форума
[b:3eb91e38ff]Леди из Лоури[/b:3eb91e38ff]
Очень сильное впечатление. И сходу даже не сообразишь, почему. Наверное, это и есть настоящее Искусство. Единственная натяжка – обычный, нормальный человек в принципе не способен заметить, как эта девочка забирает чужую душу. Нечего там замечать! Но ведь и этому веришь!
Вне форума
[b:96e1fd817c]Дитя моря[/b:96e1fd817c]
Эдакая притча об упущенных возможностях. Во всяком случае, лично мне показалось, что гораздо интереснее было бы побывать в другом мире, чем лямку изо дня в день тянуть.
Понравился стиль повествования. Ровная композиция, грамотный язык.
Придирка:
[i:96e1fd817c]„Но... Море, он любил его, но любовь эта была какой-то ненормальной.” [/i:96e1fd817c]— здесь можно убрать одно „но”. На мой взгляд, первое. Или второе „но” можно заменить союзом „хотя”. И еще — местоимение „его” не нужно, на мой взгляд.
[i:96e1fd817c]„Будто они с ним были одной крови, будто в венах Михеля текла не человеческая кровь, а соленая морская вода”[/i:96e1fd817c] — это хорошо, это настраивает на определенный лад. И в конце эту фразу вспоминаешь — она, как своеобразный крючочек, цепляет сознание.
Михель… Нет, не туповат — это прозвучало бы слишком грубо — скорее, он слишком… земной, что ли, какой-то. А с другой стороны — он, наверное, и должен быть таким. Должен не думать о романтике в неведомом подводном царстве, должен починить карбюратор, потому что должен кормить семейство.
Я все понимаю — так правильно, а вот сожаление какое-то осталось. Девушка такая чудесная из моря приплыла, столько интересного ему рассказала, а ГГ — лишь бы распластать ее; да еще о карбюраторе он постоянно долдонит.
Но ведь Михель так или иначе связан с „синим миром”. Кто знает, как там дальше сложится? 
Вот за что очень хотелось бы Вас похвалить: мне рассказ по манере исполнения, благодаря некоторой отстраненности повествования напомнил Хемингуэя. А этого дядьку я люблю. Прошу принять мои слова как комплимент, а не как намек на вторичность.
Удачи на конкурсе.
Не куплю себе туфли к фраку, не буду петь по ночам псалом. Ничего, как-нибудь проживем.
Вне форума
