Вы не вошли.
[b:4fa66ee750]Будь хорошей девочкой[/b:4fa66ee750]Заметки по ходу чтения:
1) «— Ксенобиолог Раймон Рэлли, корабль «Черный коршун»!» - вот я так и не понял. Идет суд, а подсудимого кличут по профессии и месту работы. Странно это, все равно, что: «Грузчик Сидоров Гаврила, овощная база «Номер восемь»!». И почему «Всем встать» идет без пояснения зачем: типа «суд идет», или «скамейки окрашены» и т.п.? Получается не призыв к уважению суда, а простой и безосновательный приказ. Могу ошибаться.
Лирическое отступление: Цитата: «…вам запрещается покидать планету Земля на любой срок, на любых транспортных средствах, в любой ситуации…» - слушайте, а ведь эта фраза – буквально завязка для сюжета. Представляете, идет эвакуация с гибнущей Земли, а ему, по решению суда, нельзя. Или можно, но потом казнят. Что лучше? Погибнуть, оставшись на Земле, или вместе со всеми спастись и быть по закону лишенным жизни, но уже, убедившись, например, что все остальные в безопасности.
2) Текст очень вычитанный, приятный и ровный. Глаз отдыхает, не цепляясь за колючки ошибок. Спасибо!
3) «тонкокостные» - странно, но ассоциация у меня прошла неправильная. Представились не обольстительные инопланетянки, а рахитики концлагеря.
4) «Есть ли у вас религия? Недоумение. Ну, вы верите во что-то? Конечно, верим. Во что?», да, вот тут автор, по-моему, склоняет читателя к мысли, что религия и любовь – неотъемлемы. Оставлю без комментариев. Трудный для меня вопрос.
5) «…по-восточному деликатный, заходил выпить вкусного ароматного кофе, обсуждая футбольный матч…» - единственная фраза которая кольнула. Получается, что он «заходил, обсуждая», т.е. заходил уже в процессе обсуждения. И притом неоднократно. Это странно.
В качестве итого:
- Это фантастика и это хороший рассказ, полностью отвечающий заданной теме.
- Это приятно хвастливый рассказ. 
Вроде, мы, люди, умеем такую штуку, как любить, хотя и сами не вполне можем с ходу объяснить как это и что. Любовь. И всяким инопланетянам с их инстинктами… ну и так далее.
- Рассказ похож на короткую наставительную притчу, красивую и грустную. Мысль уложена доступно, поэтому ко второму прочтению не тянет, но в памяти фиксируется.
Удачи!
Вне форума
[b:3a6f6afacb]Возвращение[/b:3a6f6afacb]
Заметки по ходу чтения:
Текст вполне читабельный и приятный, потому обойдемся без заметок и сразу перейдем к выводам:
- Это фантастика, учитывая бессмертие колдуньи и умение киллера менять лица. Моменты эти сюжетообразующие, и потому безболезненно не могут быть удалены. И это хорошо.
- Другое дело, что сюжет уж больно ненавязчив. Пахнет китайскими фильмами о великих мастерах кунг-фу и принцессой за которую они поцапались. Оттого, видимо, что сходных историй довольно много, а ничего особенно оригинального в рассказе нет, читалось спокойно. Ну, то есть приятно читалось, но без восторга и особого интереса, поскольку…
- … поскольку мне, как читателю изначально и до конца было абсолютно все равно, кто победит в поединке. Оба героя для меня, как читателя, одинаковы, у каждого свои одинаково непростые мотивы и история, и свои интересы. И китайский разрез глаз. Переживать не за кого. Колдунья тоже сочувствия не вызвала, её проблема не вполне понятна. Д.Маклауд тоже был бессмертным, но это не мешало ему любить женщин. А тут, влюбленная девочка настолько глубоко задумывается о будущем, что отказывает еще не надоевшему кавалеру всего через два года? Лиусса что за эти два года так катастрофически постарел? Ну, веер ей в руки. И, по мнению Автора – нож под левую сиську. Грудь! Я имел в виду, конечно, под левую грудь.
Было любопытно прочесть.
Удачи!
Вне форума
Когда это я был необъективен!? :roll:
Я же вроде не осуждала 
Просто забавно получается
На РБЖ мне вечно в первом туре Ваши рассказы попадались
А здесь уже второй раз и Вам меня судить
Ну и, когда у Вас есть время, Вы оставляете развернутые отзывы, так что я очень даже довольна
К тому же если я только _сон_, то кто же тогда вы, хотела бы я знать?
Вне форума
[b:b89e49e363]Два пути[/b:b89e49e363]
[img:b89e49e363]http://radikal.ua/data/upload/04012/04012/121ace68de.jpg[/img:b89e49e363]
О тяжкой доле гения.
Причем гений считает себя выше того, чтоб играть по трактирам, но не стесняется жить за счет друга. Фактически всю жизнь. То есть, если ты гений, пусть тебя не остановит ни тяжелая болезнь, ни вынужденный крайний эгоизм. В этом ли намек сказки? Гений - герой и сволочь в понимании нормального человека? Ммм.
Бернард говорит, что в тяжелые моменты его спасала музыка, хотя на самом деле его спасал преданный (до идиотизма) Освальд.
Видимо, я не поняла рассказа и окончательно проваливаюсь как критик, зато атор может меня не воспринимать всерьез.
Еще придирка: Освальд не раз говорит, как он счастлив. Но я не увидела того, что он счастлив. Этой картинки нет.
Если выбить на мраморе все мелодии - не будет ли это совершенно ювелирной работой? Вроде подковок для блохи.
Написано нормально, и читать легко, хотя мне хотелось выжать лишнее из диалогов вначале и подправить кое-где стилистику.
Да, главное: фантастика где?
Рефлексирую. Прошу не беспокоить.
Вне форума
[img:b6759b4f99]http://i038.radikal.ru/0801/34/b842c8c5616e.jpg[/img:b6759b4f99]
[b:b6759b4f99]«Будь хорошей девочкой»[/b:b6759b4f99]
Н-да, автор не прост, и звёздные классы знает, даже про два дополнительных, типа " L "
[i:b6759b4f99]
«Знаете ли вы, молодой человек, что в языке эль-пипов нет слова любовь?
А если нет слова, нет и понятия. Они не умеют любить.[/i:b6759b4f99]
Тут как-то тяжело согласиться с мыслью.
Может, это слово «любовь» стало штампом?
Существует множество оттенков приязни. У греков было много названий оттенков чувств. А слово «любовь» как-то потеряло смысл и им трудно определить все оттенки эмоций. Это вообще, эмоция или отношения? 9 вопрос риторический)
Но всё, равно, рассказ удачен. И финальная мысль не вызывает возражений
Вне форума
Фоксу Рауди
Я не из этой группы, просто на картинку засмотрелся.
Разве это не Ева Лонгория на ней изображена???
Вне форума
Фоксу Рауди
Я не из этой группы, просто на картинку засмотрелся.
Разве это не Ева Лонгория на ней изображена???
Как оказалось, она.
Кстати, и по характеру близко.
Вне форума
p.s. Я вводил в поисковик "хрупкая смуглая красавица". Мне её рекомендовали в картинках
Вне форума
[quote:bb1dab76f2="Фокс Рауди"][quote:bb1dab76f2="Chess-man"]Фоксу Рауди
Я не из этой группы, просто на картинку засмотрелся.
Разве это не Ева Лонгория на ней изображена???[/quote:bb1dab76f2]
Как оказалось, она.
Кстати, и по характеру близко.[/quote:bb1dab76f2]
Э-э-э!
Звезда "отчаянных домохозяек", отхватившая себе молоденького мужа подходит к названию рассказа???
Чё-то меня где-то кидают ...
Или стоит прочесть произведение?
Вне форума
[b:e3b47d460e]Субъективные комментарии от объективного Бруно – часть 1.[/b:e3b47d460e]
Дорогие мои творцы-созидатели! Наконец-то дождался той минуты, когда могу, в лицо и не таясь, кинуть вам фразы восхищения – или чего-то еще. Все зависит от вашего таланта и моего настроения!
Итак, начнем. Пару слов скажу о каждом, даже о нарушителях.
Сегодня с настроением все в порядке. Оцениваем только талант!
[b:e3b47d460e]Просто … просто … просто всё это грустно[/b:e3b47d460e]
Да, блестяще! Чувствуется рука «Мирного атома»! Какая тонкая игра слов - Волнующая волна. Нужно обладать поистине уникальным чувством слога, дабы отважиться написать так, как не сможет ни один долбаный гений.
Теперь серьёзно.
Уважаемый автор, вы сотворили рассказ, который мне показался чрезмерно личностным. Я не критикую такие произведения строго. И даже рад, что не придётся давать ему оценку.
Хотел бы напомнить, в произведении желательна фантастика. Ну да бог с ней.
Теперь по существу. Наспех выловил следующее:
[i:e3b47d460e]он вот уже три часа он греется в раскаленной машине[/i:e3b47d460e]. – два раза он
[i:e3b47d460e]волнующая волна[/i:e3b47d460e], - масляное масло, и не говорите, что здесь прямая речь! В данном случае тавтология ничем не оправдана.
[i:e3b47d460e]от них исходит что-то такое, которое нельзя не заметить [/i:e3b47d460e]– что-то и которое. Это несовместимо.
[i:e3b47d460e]оно всколыхнуло что то очень далёкое и почти забытое [/i:e3b47d460e]– дефис, Автор.
[i:e3b47d460e]строящихся новостроек [/i:e3b47d460e]– опять тавтология.
[b:e3b47d460e] Жаль, что вы нарушили правила конкурса.[/b:e3b47d460e]
[b:e3b47d460e]Просто любить...[/b:e3b47d460e]
Восхитительно! Три упоительных дня от несравненного ффг, простите, не переключил клавиатуру, jn ytchfdytyyjuj aau. Только его герои могут быть настолько выпуклы и впуклы, что их не нужно описывать. Только его философия даёт нестандартные образы, написанные стандартными словами!
Теперь серьёзно.
Но почему если любишь человека, он всегда равнодушен к этому? – Уважаемый автор вы это всерьёз? Что побудило вас давать столь безапелляционные утверждения?
Надеюсь, в вашем следующем рассказе всё же отыщется место для имён и фантастики.
[b:e3b47d460e]Лунный ноктюрн[/b:e3b47d460e]
[i:e3b47d460e]В эту ночь луна заплыла поплескаться в заливы материка, неожиданно появившегося на небесном глобусе. Как упитанный полярный тюлень, принялась показывать она всем, кто наблюдал за нею, искусство небесного баттерфляя.[/i:e3b47d460e]
Уважаемая Леди Джи, вы превзошли саму себя! Небесный глобус - это шик, а заливы материка - сюр! Так и пишите дальше своим неподражаемым сюршиком!
Теперь серьёзно.
Нет, не могу серьёзно!!!
[i:e3b47d460e]При этом обнажились яркие звезды, то там, то тут прокалывающие лун-ные обноски, да так успешно, что с залитых ночной хмарью подоконников начали с шумом сыпаться домашние коты.[/i:e3b47d460e]
Перечитывал фразу трижды. Зачитывал это вслух своим друзьям! Задорнов удавился бы от зависти, услышав наш гомерический хохот. Браво! Бис!
[i:e3b47d460e]Две мохнатые носа[/i:e3b47d460e] – это просто опечатка.
[i:e3b47d460e]пронзая толи телом, толи взглядом пространство[/i:e3b47d460e] - не надо пронзать пространство ни телом, ни взглядом Толи.
[i:e3b47d460e]Кто мог, тот сопротивлялся, кто не мог — делали, что она велела[/i:e3b47d460e] – стилистически коряво, стоит исправить.
[i:e3b47d460e]Теоретически только 30 процентов детей и три процента взрослой людской массы, заполняющей город, были в ее власти.[/i:e3b47d460e]
Город, заполненный людской массой – кошмарные ассоциации!
[i:e3b47d460e]Человек несколь-ко раз запнулся в темноте за натянутые проволоки крепления антенн. [/i:e3b47d460e]
Споткнулся или запутался, а не запнулся. Запнулся во время разговора.
[i:e3b47d460e]все это обрушивается на тонкие мозговые клетки [/i:e3b47d460e]– тончайшие клетки мозга.
[i:e3b47d460e]в три окна об стекла трутся белые ветки берез [/i:e3b47d460e]– в три ручья льются мои слёзы!
Задумку вашу я понял. Она хороша. В плане реализации этой задумки позвольте высказать своё субъективное мнение.
Мне показалось, что вы хотели поразить нас красивостями. Остерегайтесь их! Это как сахар в кофе. Одна ложка – хорошо, две – ещё лучше. Три – нормально, а десять – тошнотворная приторность.
Вы явно пересладили, да ещё и с ошибками.
[b:e3b47d460e]Жаль, что вы нарушили правила конкурса.[/b:e3b47d460e]
[b:e3b47d460e]Проблема ирландских привидений[/b:e3b47d460e]
Это Дезертир! Зря, что ли, он ирландским флагом размахивал!
Теперь серьезно.
Любовь вопреки найдена. Повествование приличное.
Несколько моментов показались особенно удачными:
[i:e3b47d460e]Освятить замок, что ли? Надо спросить у дворецкого, предпринимались ли подобные попытки ранее. И что из этого — ха-ха! — вышло.[/i:e3b47d460e]
У вас получилась добротная вещь.
[b:e3b47d460e]Жаль, что вы нарушили правила конкурса.[/b:e3b47d460e]
[b:e3b47d460e]МОНОЛОГ О КОШКАХ ... И ЛЮБВИ[/b:e3b47d460e]
Опять кошки! Уважаемая Злая Котофея, ваша любовь к кошкам достойна искреннего восхищения, даже вопреки законам литературы.
Теперь серьезно.
Дорогой автор, ваш монолог, без сомнения, обладает литературным началом и написан вполне пристойным языком. Полагаю, что осталось добавить сущие пустяки. Немного увеличить объем текста, придумать фантастический сюжет, прописать вменяемый мир, насытить его ординарными и неординарными героями, измыслить кульминацию, подвести к логическому финалу и дать неожиданную развязку. Я уверен, что всё это вам дано. Было бы желание.
Желания написать рассказ в монологе не разглядел. Быть может это моя, а не ваша вина.
[b:e3b47d460e]Жаль, что вы нарушили правила конкурса.[/b:e3b47d460e]
[b:e3b47d460e]СОКРОВЕННАЯ ЛОЖЬ[/b:e3b47d460e].
Сталкер, вы, конечно, замаскировались. Но немереное количество пива, к месту и не к месту упомянутое в тексте, вас спалило!
Теперь серьезно.
Вас уже пнули ногой под самолюбие за точку в названии? Не обращайте внимания! Просто запомните и в будущем не ставьте.
В тексте обнаружил малюсенький моветон:
[i:e3b47d460e]вон та прекрасная женщина рядом с блондинкой[/i:e3b47d460e]
Воспринимается приблизительно так: стояли у дороги двое, женщина и блондинка. Причем женщина была шатенкой, а блондинка мужчиной.
Ваша «любовь вопреки» мне понятна, правда, с демоном пришлось повозиться.
[b:e3b47d460e]Жаль, что вы нарушили правила конкурса.[/b:e3b47d460e]
[b:e3b47d460e]Согрей душу, джинн[/b:e3b47d460e]
Дорогой Автор, мне нечасто приходилось ощущать себя в столь беспомощном состоянии. Глобально-трансцендентальный экзистенциализм вне моей компетенции. Как-то более по душе лёгкий флер, налет трансцендентальности. Дмитрий Л, если это опять вы, и за персонажами скрываются Чук и Гек, я покупаю автомат и еду пресекать вам орбиты.
Теперь серьезно. К ярым прагматикам я себя не отношу. Поэтому разговор получится только о технической составляющей, и он будет коротким.
[i:e3b47d460e]Оказаться под ногами со сломанной грудью и перебитыми руками и ногами Дух не хотел.[/i:e3b47d460e] Дважды [i:e3b47d460e]ногами.[/i:e3b47d460e]
[i:e3b47d460e]Смерть находилась в центре земли. Придавленная тысячами и тысячами тоннами песка и камней[/i:e3b47d460e]
Здесь очень сложно понять, что именно вы имели в виду. Если в центре планеты, то моих четырёх классов церковно-приходской школы всегда хватало для понимания структуры упомянутого объекта. В центре Земли не песок и камни, а, по меньшей мере, жидкость. Процессы, связанные с высокими температурами и высоким давлением. Впрочем, это же экзистенциализм и даже мистика. Тут и земля не земля, и души как туши.
[i:e3b47d460e]лишь в росте Дух превосходил самых высоких людей на две головы[/i:e3b47d460e]
Совсем я выжил из ума. Не могу понять, Дух это имя собственное, а так Духом зовут джинна?
Разжуйте мне, Автор, чего я не вижу?
Удачи на конкурсе.
[b:e3b47d460e]Макая локти в молоко[/b:e3b47d460e]
ПП, выньте уже локти из молока! Ваш триллер – настоящее порно!
Теперь серьезно.
Уважаемый автор, прежде, чем высказывать свое личное мнение, должен сознаться, что читать ваш рассказ было крайне интересно и поучительно.
Пытаюсь осмыслить ваше произведение. Позволю себе краткий синопсис рассказа, а вы уж меня поправьте, не стесняйтесь.
Описываемый мир таков. Все силовые структуры галактики пытаются завладеть семенами наркотического растения – конопля. Эти семена находятся у невнятного бунтаря Флетчера с повадками психопата. Вполне внятные герои, «раскрашенные» в цвета Российского флага, планируют покушение на владельца семян и смачно гибнут в УАЗе «Патриот» при его катапультировании. Тем временем владелец конопли, не покладая рук и не вставая с кресла, уничтожил весь цвет наемных еврогалактических убийц.
Вдруг новый главный герой, теперь уже от первого лица, горланя забавно рифмованные речевки обличительного толка, с компанией анархистов взрывает отель, выведя оттуда только двух беременных девиц и старика. С помощью обмана убеждают Флетчера отдать им семена конопли и торжествуют победу.
Теперь рецензия.
Уважаемый автор, хочу услышать ваши пояснения по теме конкурса. Осмелюсь напомнить её. Любовь вопреки.
Понимаю, под действием психотропных препаратов можно взорвать и отель, и аэропорт, и метро.
Под кайфом боли нет. Сочувствия тоже. Но любовью в рассказе даже не пахнет.
Знаете, как-то невзначай родилось
Вы поднимали, над болью смеясь,
Гордые Черные Флаги.
Жаль, что так рано закрыли для вас
Тюрьмы, СИЗО и ГУЛАГи.
Не могу заставить себя пожелать вам удачи. Да и не хочу. Вдруг окажусь в подобном отеле и не беременным. 
[b:e3b47d460e]Жаль, что вы нарушили правила конкурса.[/b:e3b47d460e]
Уверен, что всех отгадал правильно. В такой день не может быть ошибок!
Вне форума
[quote:5c3e99c1a4="Chess-man"][quote:5c3e99c1a4="Фокс Рауди"][quote:5c3e99c1a4="Chess-man"]Фоксу Рауди
Я не из этой группы, просто на картинку засмотрелся.
Разве это не Ева Лонгория на ней изображена???[/quote:5c3e99c1a4]
Как оказалось, она.
Кстати, и по характеру близко.[/quote:5c3e99c1a4]
Э-э-э!
Звезда "отчаянных домохозяек", отхватившая себе молоденького мужа подходит к названию рассказа???
Чё-то меня где-то кидают ...
Или стоит прочесть произведение?[/quote:5c3e99c1a4]
На исходной картинке, она была такая ма-аленькая и безвестная, что я её не узнал.
А рассказ небольшой и прочитать его вполне не жаль прочитанного времени. Может и наоборот. 
Вне форума
Не выдержал. Пишу автору "Возвращения".
Пункт первый. Не верю! Ну вот не верю, что убийца способен на такой жест красивый. Впрочем, может, это долбанутый убийца, ладно.
Пункт второй. Автор. Пишете о фехтовании - так знайте предмет. Проконсультируйтесь хотя бы со спецами. Меч, опущенный к земле, особливо ежели вдоль ноги при "вольно" - основная стойка нескольких школ. И более опасной стойки сложно представить - поскольку из нее можно атаковать кучей способов. Но это придирка пустая.
Пункт третий и главный. Убийца с колдуньей расстался давно. Большая часть мужиков, узнав, что их заказала "она" - не допрет сразу. Нормальный мужик будет прикидывать - которая.Ибо, скажем, я, за свои жалкие двадцать три года смертельно обидел не менее трех девушек, как раз до нужного уровня. Поэтому и не поверил.
В остальном - написано неплохо, отсутствие запятых не в счет. Более того - даже как-то понравилось. Пишите!
Вне форума
Неделю жил а тут сдался. тоже должно быть ясно. А потом он, как бы, ослеп
Нет, когда форс-мажор, когда ослеп - тут все правильно. Мне вот что не понравилось. Освальд, в отличие от Бернарда, не гнушается черной работы. А у бернарда много гонора - он, видите ли, не грязь. Вот почему между ними нет равенства, которое и создает подлинное взаимоуважение и дружбу. Хотя в жизни такое бывает сплошь и рядом, я не отрицаю - один друг бедненький, другой с ним возится. Просто мне это не по душе. Как и то, что Бер - нытик ( явно не сказано, но создается впечатление, что он пессимист от природы, а не волей обстоятельств)
Или они вместе росли? Это объяснило бы дружбу. Вроде бы однозначно не прописано?
[i:bbbd8b05a7]я не был бы счастлив так, как теперь, — улыбнулся сильнее больной. — Ведь раньше я мог играть только чужое, только у себя в комнате, влача жалкое существование... Теперь же мой труд приносит людям радость[/i:bbbd8b05a7]
То есть, он не счастлив? Мученик?
И что его заставляло раньше играть только чужое?
Рефлексирую. Прошу не беспокоить.
Вне форума
[b:5f26bf0f8d]Хрень[/b:5f26bf0f8d]
Рассказам, которые меня зацепили, но которые, по моему мнению, можно (и, вероятно, следует) сделать лучше, чем они есть сейчас, я стараюсь уделять несколько больше внимания, чем прочим. Извините, Автор. Некоторые замечания будут в форме вопросов.
Заметки по ходу (а также после) чтения:
1) «Но проверить надо — она несёт всю ответственность за объект.» - разве? А вот Василий Васильевич утверждает, что: «у Марии чёткие инструкции — не лезть на рожон, только и исключительно наблюдение».
2) «Парень привалился к ней, обдав несвежим дыханием.» - в рассказе у всех плохих парней воняет изо рта, у главаря братков приторно воняет жвачкой. Марине не угодишь!
3) «Это уже было удача.» Вероятно, «было удачно», или «была удача».
4) «...магнитки от подъезда у Марии не было.», хотя она уже давно и плотно наблюдает за объектом – ни магнитик подобрать (она сотрудник «конторы»), ни код узнать – не удосужилась.
5) «…то всё выглядело как надо: сняли тёлку и повели в подъезд.» - в спальном районе такие сцены не редкость? Чтобы телку снимали прямо у жилого дома?
6) «лежала ковровая дорожка и стояли цветы.» - запятой не хватает, простите, не сдержался.
7) «шла широкая» – шла/ши, уж лучше «вела широкая», хотя это ерунда.
8 ) «Секунду помедлили и стали спускаться.» – ноги? Мне показалось, тут уже можно от ног перейти к человеку.
9) «Мария кинулась вперёд, быстрым движением задрав юбку. Упор руками в перила, перенос тела через них и удар ногой в нужное место были выполнены быстро и чётко.» - я не могу постичь этого трюка! Задрала юбку, вероятно, руками, и немедленно сделала этими же руками упор в перила. Потом с этим упором на руках как-то перенесла через перила тело, да еще и ударила… Сложная тяжеловесная конструкция. Мне всегда казалось, что не стоит так подробно описывать драки, ели они происходят в сложных условиях – я, например, с трудом представляю произошедшее.
10) «Небольшая прихожая и ведущий в глубину квартиры коридор. Из глубины квартиры, куда и вёл коридор, раздавались приглушённые голоса.», - Ой! Странный объемный повтор. Логично напрашивается: «Оттуда доносились приглушенные голоса», извините за наглость.
11) «…корешками плотно заставленных томов.» - снова Ой! Не бывает «плотно заставленных томов». Бывает что-либо плотно заставленное томами (полки, шкафы, ниши).
12) «дверь на кухню» - вот тут я спрашиваю совета. Меня давно этот вопрос интересует. Как правильно: «на кухню» или «в кухню»? Мне казалось, что если «ушел», «отнес», «принес», - то НА кухню. А если «окно», или «дверь», то В кухню.
13) «наклонена к сидевшему», «спросил сидевшего», «голову сидевшего» - очень близко, буквально подряд три раза.
14) «В комнате шмякнул ещё один удар, эхом ему — слабый стон». – получается, что шмякнул удар, и этом ему тоже шмякнул стон эхом. Шмякающее эхо не вполне привычно.
15) «…и лишь когда девушка в прыжке ухватилась руками на дверной косяк — почти вплотную лицом к лицу — стали округляться» - фраза довольно трудная для понимания. Во первых: ухватилась НА дверной косяк. Во вторых: Ухватилась руками - почти вплотную лицом к лицу… К лицу косяка? К лицу глаз? Кто к кому лицом к лицу? Нет, я не идиот, я примерно понимаю, что имелось в виду, но предложение от этого лучше не становится.
16) «Тело качнулось вперёд…» - чье тело? Марии или бандита? См. пункт 15) , я всё еще утверждаю, что не идиот, и понимаю, что имелось в виду.
17) «…проконтролировала результат. И, подскочив, пресекла его попытку подняться.» - аналогично. Явно читается так, что она пресекла попытку результата подняться.
18 ) «так что там не пройти» - там это где? Я бы понял, например: «Узкий коридор завален книгами, так, что там не пройти». А в данном случае, где это там? И куда там надо проходить… (Да, придираюсь. Но, раз глаз зацепился, не могу смолчать).
19) «Хозяин всего этого бедлама сидел на стуле, привязанный к его спинке заведёнными за неё руками.» - а я, как читатель, об этом и так знаю, это подробно описывалось выше. Зачем повторять?
20) «Мария вслух ругнула себя за головотяпство», и далее, когда её уже скрутили: «Полный провал.» Уважаемый автор, я не специалист в слежке, но твердо уверен, что «Полный провал» наступил в тот момент, когда Марина пошла в подъезд с домогавшегося её мужика. Именно тогда она раскрыла слежку, а потом еще и усугубила, ни с того ни с сего вырубив второго мужика на лестнице. С какого перепугу она вообще полезла его глушить? Мало ли кто вышел из квартиры. И уж окончательный и глубочайший провал наступил, когда она вошла в квартиру, а остальное - уже фантики. Грубейшая ошибка – вместо вмененного наблюдения за объектом идти на контакт, в любом даже крайнем случае. И даже на связь по результатам вмешательства не вышла. Кроме того, она еще и: «О том, кто остался внизу, в бывшей комнатке привратника, она вспомнила слишком поздно» - это сотрудник «конторы». Мария, вероятно, должна быть либо частным детективом, либо «сексотом», тогда её странное поведение вписывается в образ. И это совсем не помешало бы сюжету, наверное.
21) «лишённая возможность двинуть хоть пальцем» - пальцы ей тоже связали?
22) «полезней ответить их вопросы» - таки Одесса-мама тут нарочно? Чтобы их вопросы уже было кому ответить?
23) «распластан на столешницу», не уверен, но возможно: «по столешнице», или «на столешницу».
24) «заизвивалась как змея» - ой, штампищщще…
25) «присвиснули» - буква «т» потерялась.
26) «— Воспользуемся?» - да уж, мужик и впрямь недалек. Ему перед «курчавым» отвечать за косяк с трупом профессора, которого было велено не мочить, а он последнюю ниточку рвет. Гормоны видать совсем распоясались.
27) «Выхватив финку и нажатием кнопки выпустив лезвие» - я вас, автор, буду морально убивать. Это невыносимо! Финка и выкидной нож – это очень, очень, очень сильно разные вещи. Причем, как происхождением и функционалом, так эргономикой и сечением клинка. Р-р!
№) «И, наконец, бандит медленно навалился на неё.» - это, конечно, чисто дело автора и вымышленных им братков, но не проще бандитам было её на край стола немного передвинуть. Для, извините, пущего комфорта злодейского процесса.
28 ) «придавив своей массой» - ну, не чужой же массой он её придавил! Наверное, имелось в виду «всей массой».
29) Нестыковочка: «…подалась вверх, чтобы отстраниться от этого омерзительного касания... И это ей удалось.», а чуть далее: «и по-прежнему Мария чувствовала в своём паху его прикосновение». Тогда что же ей «удалось»?
30) «А тот задумчиво щёлкнул предохранителем» - И «передернул затвор»! Автор! Вы сделаете из меня пошляка. Извините, пожалуйста. Вероятно, имелось в виду: «С задумчивым видом щелкнул предохранителем», или «В задумчивости щелкнул…». А задумчиво щелкнуть предохранителем может только терминатор или робокоп.
31) «то, чем она прикрывалась, [u:5f26bf0f8d]одеть[/u:5f26bf0f8d] было уже нельзя», «Она [u:5f26bf0f8d]одела[/u:5f26bf0f8d] халат» - Ага! Попался, Автор! Да еще и дважды! Сейчас буду глумиться: так во что именно Мария одела халат? Что в нынешнем сезоне предпочитают носить халаты?
32) Дальше читаю без пометок. Их там практически уже и не требуется, текст пошел очень плавный, весь на прямой речи, а тут автор – просто мастер. Дочитал с интересом. Хотя постельные вращения предфинальной сцены показались немного сумбурными.
В качестве выводов:
- Циничный и одновременно трогательный рассказ. Мечта подростка – мужественно спасти самую красивую девушку от банды насильников, со всеми вытекающими последствиями. Фантастика присутствует, хотя извлечение её можно провести довольно безболезненно. Однако, без фантастического элемента сюжет рассказа сводится к элементарному: в джунглях Москвы ассасин спасает амазонку от банды озабоченных гоблинов.
- Довольно опасная сцена – попытка изнасилования героини - написана ярко, внушительно и к месту, - хотя Автор явно прошелся по самому краешку правил конкурса. Но, зато последующее массовое убийство братков не вызывает у читателя ни малейшего содрогания, будто даже и не убийство это, а так – с облегчением смели грязь в угол. Если такова и была задумка – отлично. (Если честно, я бы струсил, и единственное предложение: «И затем с содроганием почувствовала…» дал бы в очень сокращенном виде, т.к. очевиден явный перебор натурализма.)
- Показалась немного затянутой первая часть, когда Вера бродит по лестнице.
- В других местах, показалось, что стремление к красивостям описания притупляет динамику событий и отвлекает.
Было очень любопытно и занимательно. Некоторые детали пересеклись с моими новыми задумками. Но рассказ надо сильно дорабатывать.
Спасибо! Удачи!
P.S. Цитата из рассказа "Хрень": «парень сделал неопределённый шест» - неопределенный шест для неопределенных прыжков в никуда? Или шест для стриптиза трансвеститов? Обожаю смешные опечатки!
P.P.S.
Да. Мне сегодня нечего делать. Больше таких больших комментариев от меня не будет.
Вне форума
[b:473a69d7a7]Возвращение[/b:473a69d7a7]
Синопсис.
Часть 1: «Вжик, вжик, вжик! Уноси готовенького».
Часть 2: «Он убил мою сестру и хочет убить меня. Потому я его люблю».
Часть 3: - Я люблю тебя.
– Я тоже тебя люблю. Но я бессмертна. Поэтому уходи!
–Тогда я убью тебя. ([i:473a69d7a7]Убивает[/i:473a69d7a7])
- На кого же останется мир? ([i:473a69d7a7]Убивает себя[/i:473a69d7a7])
([i:473a69d7a7]В ходе всего действия на Е-мэйл непрерывно приходят Ж-мэйлы[/i:473a69d7a7]).
Приблизительно так я вижу рассказ. Читается он с определённым интересом, но «вся история летит в пропасть» из-за недостатка внутренней связности, логичности мира.
Недостатка – для меня. Как следствие, разрушается заложенная в рассказ эмоциональность. Отсюда и отношение к нему: не плохое, но и не шибко одобрительное.
Вне форума
[b:24bba0961e]Лунный ноктюрн[/b:24bba0961e]
Уважаемая Леди Джи, вы превзошли саму себя! Небесный глобус - это шик, а заливы материка - сюр! Так и пишите дальше своим неподражаемым сюршиком!
Уважаемый Бруно, увы, я не автор этого рассказа. Могу сказать это не нарушая правил, ибо рассказ засвечен.
Его автор Роман Черкасов.
Вы можете ему выразить свой восторг
А я так не пишу - фраза слишком громоздкая 
К тому же если я только _сон_, то кто же тогда вы, хотела бы я знать?
Вне форума
[b:b859ccb0db]Хрень[/b:b859ccb0db]
... название для рассказа.
Наверняка провокация в угадайку.
Итак:
«Мария откинулась на спинку скамейки, закинула ногу на ногу — вырез скользнул, обнажив колено — расстегнула сумочку, достала оттуда сигареты и зажигалку.»
Наблюдая за человеком, много о нём можно сказать по деталям. Автор наверняка их не случайно выкладывает.
Платье с вырезом, - ну это мало о чём говорит, а вот обуви не видно, досадно, кустарник заслоняет. Ну мы то- предположим, раз юбка с вырезом, то на ногах туфли на каблуках. Не кроссовки же. При юбке с вырезом- то.
С шумящего вдали проспекта, на улицу один за другим завернули три чёрных джипа. Последний остановился, не доезжая, первый тормознул у следующего подъезда, а средний — как раз напротив Марии.
То есть не у подъезда, а перед Марией? Некорректное описание локализации. Ориентировка неправильная.
«— Закурить не дадите?
Мария снизу вверх посмотрела на белобрысого парня, тянущегося к ней сигаретой».
Обычно говорят в таких случаях «Прикурить». , а закурить, - это когда сигарету спрашивают. Так , следовательно: или дама писала или некурящий или живущий не в России.
« — Кого-нибудь ждёте?
— Отвянь».
Впечатление, что дама того же разлива, что и белобрысый. Или знает, что такой варрант «твета действует на таких типов как приглашение.
«— Могу развеселить.
— Как?»
Явная заинтересованность.
«Но привязался не вовремя. Совсем не вовремя»
Значит, если бы не работа… Вот досада-то.
«И съём здесь не уместен. Что ж, юноша, извини — служба».
Ну да, если б не служба, - подумала она.
«— Денег не хватит.»
Он вообще-то не предлагал, но ход её мыслей мне не нравится.
Одним словом, нет впечатления, что это актёрство, что на работе агент. Впечатление, что уличной проститутке заплатили, чтоб она понаблюдала за домом. Она бы и рада заняться любимым промыслом, но … Не вовремя.
« — Да по-быстрому. Не ломайся.
— Если по-быстрому, то в подъёзде.
— Далеко идти?
— Да вот, напротив.
Это уже было удача».
Значит так: Если бы не в доме напротив, то это был не очень вариант. Но она уже согласная и на это, на работу можно забить, ради такого дела. Ненадолго ведь!
Но повезло работе, не повезло ей. Долг превыше всего.
В комнатку Мария вошла первой, сделала шаг в глубину, почти упершись в стену и, резко развернувшись, всадила коленку своему спутнику в пах.
Это уже петтинг садо-мазо на скорую руку. Ну ничего, так, нормально.
«Мария … она перемахнула через перила, опустившись тем самым на нижний пролёт».
Значит не туфлях на каблучках….
Значит, он всё же в кроссовках…
В неспортивной юбке с вырехом…
Автор, предупреждать надо, это же важно. Это в Голливуде прокатит прыгать на каблуках через перилла и приземляться не подвернув ногу.
«Мария чуть пригнулась, следя за ногами вышедшего из квартиры: в лёгких спортивных брюках, обутые в кроссовки. Секунду помедлили и стали спускаться».
Ну это корявым предложение получилось, видимо случайно.
Небольшая прихожая и ведущий в глубину квартиры коридор. Из глубины квартиры, куда и вёл коридор, раздавались приглушённые голоса.
Глубину-глубины, коридор-коридр, квартиры-квартиры. Можно как –то поизящнеее. Автор торопился наверное. Выбивается из стиля.
гостей у хозяина нет. Во всяком случае, гостей, раздевшихся в прихожей.
Автор, ну, блин! Это же почти детектив, тут детали играют! Как, «раздевшихся в прихожей», если на дворе, судя по деталям Вашего рассказа, - лето!
уставленный книжными полками, … плотно заставленных томов.
Я тоже грешен в таких повторах однокоренных слов, поэтому на всякий случай подчеркнул. На мой взгляд это даже если глазом и не заметишь на восприятие текста влияет плохо. Ну и дальше у Вас слова часто близко соседствуют. Это обедняет язык. Я могу и ошибаться, но такое моё мнение. Сам с этим тоже борюсь. Трудно получается, но надо.
«Она мягко, совершенно без шума, прошла коридор.» - Я же говорл, что на ней кроссовки! Или теннисные туфли.
«когда девушка в прыжке ухватилась руками на дверной косяк»
? Ухватилась? За косяк прочно трудно ухватиться, может имеется в виду – упёрлась?
значит, она была права, и было их только трое.
Путаница – кажется она только двоих вырубила. А ну да, один внизу, в комнате привратника.
«Комнату наполняли человек пять».
Наполняли?
«Не кончиться». – без ь
Если когда девушка бьёт мужчин, то это занятно ( когда не тебя) , а когда наоборот – мерзко.
Если в начале некоторые повороты рассматриваются, как занятная провокация, то дальше уже не стёб, а махровый эксперимент над читателем. Фашисты тоже опыты на людях ставили. Только на фига автору это всё? Этот опыт Вы и над собой ставите. Ничего хорошего это не даст. Точно.
Читать дальше не хочется. Изнасиловать женщину, а заодно и читателя?
По-чи-тал… дальше заметок уже делать не стал.
Ну, там временной портал, НКВДэшник из прошлого, резинки на трусах…
Общее впечатление – порнографический фильм, что ещё не так страшно. С мерзкой сценой насилия.
При всём уважении к каждому из 4 подозреваемых в этом эксперименте над собой автору – писать это вообще того не стоило.
Просто всё это очень грустно.
Вне форума
ПП, выньте уже локти из молока! Ваш триллер – настоящее порно!
o
А вот фигу Я вообще во второй группе :-) Надо бы почитать, с кем меня перепутали.
Жизнь коротка - искусство вечно
Вне форума
[b:6881a61b03]Что тебе подарить[/b:6881a61b03]
Заметки по ходу чтения:
1) «— Помоги... — прохрипел молодой мужчина и уронил голову на землю.» - я в последнее время читал (и писал) несколько рассказов в которых фигурируют отрезанные головы. Усмехнуло.
2) «…и ореховыми глазами…» - Я очень смеялся. Ореховые глаза… Сразу представилась тряпичная кукла с пришитыми орешками фундука вместо глаз. Хотя ведь бывают «миндалевидные», тоже ореховые, по сути.
3) «грязные болотца» - кто испачкал болотца? С чего это они грязные? Болотца полны жизни, флоры и фауны, если не ковыряться в них палкой – они не грязные, а удивительно сбалансированные «экосистемы».
4) «Встреча женщины в безлюдном месте с одиноким мужчиной вызывала опаску.» – у кого? У встретивших женщину одиноких мужчин? И с чего это вдруг такое заявление. Я вот регулярно в безлюдных местах встречаю одиноких женщин, и что-то не замечал, чтобы они жались в панике к стенам.
5) «страх быстро перерос в беспокойство» - ой! Нервозность переросла в тревогу, восторг перерос в радость, заинтересованность в любопытство, голод в желание поесть… Что то тут не так.
6) Вероятно здесь следовало также упомянуть, что запаха алкоголя от мужчины не исходило и зрачки его не были расширены.
7) «Ей удалось приподнять верхнюю часть тела» - О, господи! Он был разрезан пополам!?
8 ) «…и через минуту силовых упражнений парень сидел» - понятное дело, в таком состоянии после силовых упражнений всякий бы парень утомился, вот он и сел.
9) «Палка лежала неподалеку, около метра длиной, похожая на посох.», далее: «Подобрав дубинку», - Во первых: посох, как правило, равняется, или чуть превышает рост человека, который им пользуется, - значит никак не метр длинной (если парень не карлик). Автор спутал посох с тростью. Во вторых: дубинка также отличается от посоха и трости, как булавка от шурупа и гвоздя.
10) «Она так устала, что не могла одновременно говорить и идти.» - это не усталость, это проблема с легкими, возможно бронхиальная астма. Хотя, дальше становится понятно, что к чему.
№) «…и вынесли на берег. А потом она потеряла сознание.» - отлично! Интрига в полном разгаре. Энергетический вампир запитался в лесу от девушки и потом по инструкции (вероятно) должен был её грохнуть. Но не смог. Читаем дальше:
11) «…она смогла лишь…» - лучьше «она сумела», или «она могла».
12) «С крепкой деревянной ручкой, длинным лезвием из толстого металла»… - рассказ написан женщиной, поэтому просто: Р-р! Вот над автором «Хрень», я глумился за выкидную финку. А тут не стану. Но крепкая ручка и «толстый металл» – это да. Это сильно.
13) «Подав себя вперед,» - на подносе?
14) «распластавшись по столешнице» - смотрите-ка! Автор рассказа «Хрень» тоже пластал людей на столешнице. Явно прослеживается духовное родство.
15) «Нашарив нож, сжала его в руке.» - вероятно, имелось в виду: «нашарив рукоять ножа, сжала её».
16) «ловко перехватил его одной рукой» - нож перехватил? И не порезался? Или всё-таки: «перехватил её кисть», или «её руку»?
17) «перевел взгляд на нож, с отвращением бросил его на стол» - всё, автор. Как читателя вы меня потеряли. Невинный нож, с отвращением, бросил. Такое гадкое отношение к ножам я, как старый ценитель и коллекционер, никому не спускаю. (Шутка, шутка, шутка!)
18 ) «прошел на маленькую кухню» - сложилось впечатление, что в доме есть и большая кухня.
19) «…или оттого, что стала согреваться, а возможно благодаря тому, что парень действительно не храпел.» - какая прелесть. Мне определенно нравится, как заканчиваются главы! Очень понравилось, правда.
20) «было два желания: поспать и поесть» - странно, мне всегда казалось, что эти желания несовместимы. Если голоден – не до сна. Если срубает в сон – не до еды.
21) Точно энергетические вампиры! Я угадал.
22) «Вот и все, — подумала Варя, тщетно выискивая в себе признаки радости, — сейчас придут и меня выручат. А Вадима... Арестуют? Или за ним придут охотники? Вот, черт!». Да, да. Стокгольмский синдром помноженный на «Сумерки», приправленный Эдвардом (руки-ножницы) и сдобренный «Красавицей и Чудовищем»… Красивая песня, вечная я бы даже сказал. Это и неплохо совсем.
23) О-о-чень длинный эпизод прощания. Острота момента утрачена, ибо момент размазан трогательными и важными фразами на десятки предложений. Автор не пожелал оставить читателю простора для впечатленной фантазии и расставил все точки над «i» сам, причем максимально скрупулезно.
В качестве итого:
- Крепко сбитый рассказ. Фантастический элемент вялый, но милый.
- Прочиталось очень и очень приятно. Вампиров, как всяких паразитов в любом виде я недолюбливаю и на их сторону никогда не встану, пусть они даже трижды лапочки, гуманисты и хорошие парни/леди. Однако, автору удалось подвинуть меня в направлении сочувствия им, за что ему гранд мерси.
Спасибо. Удачи!
Вне форума
[b:73169c3d48]Просто … просто … просто всё это грустно[/b:73169c3d48]
Да, блестяще! Чувствуется рука «Мирного атома»! Какая тонкая игра слов - Волнующая волна. Нужно обладать поистине уникальным чувством слога, дабы отважиться написать так, как не сможет ни один долбаный гений.
Как же вы догадались? Просто... просто... просто..., невероятно! Ой. это так бесконечно лестно. :oops: Не имею теперь возможности смущенно не отползти в с торону, где в сени весенних капающих сосулек стану рыдать о псевдораскрытии авторства.
Простите за опоздание, первое апреля было вчера, но я только сейчас заметил. Прикольно.
Вне форума
Бруно
ПП, выньте уже локти из молока! Ваш триллер – настоящее порно!
o
А вот фигу
*меланхолично* тебя перепутали с неким Бурыгиным Егором (Расточительным) (г. Омск)
http://prozakonkurs.ru/contest_2010/2941/
К тому же если я только _сон_, то кто же тогда вы, хотела бы я знать?
Вне форума
О, это Бруно так шутил... *впала в черную депрессию*
К тому же если я только _сон_, то кто же тогда вы, хотела бы я знать?
Вне форума
[b:cb18693698]Два пути[/b:cb18693698]
«Бернард был близок к бедности» - по духу? Как Энгельс?
«отъетый животик» - …, «сунул в подмышку» - …
«похлопав широкой пухлой рукой … по [b:cb18693698]утонченному, даже изысканному[/b:cb18693698], плечу,» - а это что такое?
«Футляр, что необычно для скрипки, он нес за спиной.» - а скрипку – отдельно, перед собой, что ли? Обычно говорят «скрипку он нёс там-то». Очевидно, и не только музыкантам, что её носят в футляре.
«он сунул Освальду кошелек, не столь тяжелый, сколько толстый — он был забит купюрами» - зачем всё это резонёрство? История ещё не началась, а очарование возможной «сказки Гофмана» уже убито!
«На улице витали [b:cb18693698]запахи[/b:cb18693698] конского навоза, пригревало раннее весенне солнышко, а людей было не [b:cb18693698]слишком[/b:cb18693698] много» - отличаете разные оттенки в конском дерьме, распаренном на солнце? А «слишком» - это сколько и для кого?
«бросился он с объятьями на друга, [b:cb18693698]охватив[/b:cb18693698] его, словно медведь молодую липку» - я пытаюсь «охватить» рассказ, а «охватываю» как молодой медведь липкой по спине.
«выстукивая пальцами на колене [b:cb18693698]мелодию[/b:cb18693698]» - выстукивать на колене можно [b:cb18693698]ритм[/b:cb18693698]
«В комнате стояли, лежали, висели музыкальные инструменты: от треугольника до небольшого органа.» - что за «треугольник»? А что за «орган»? Он висел?
Всё, прекращаю. Написано стилистически слабо. Это отвлекает и от повествования, и от переживания. Извините. Ни уму, ни сердцу. Неудачная, с моей точки зрения, попытка изобразить высокие чувства.
И какая в рассказе фантастика?
Вне форума
[b:7d297b3a43]Хрень[/b:7d297b3a43]
[img:7d297b3a43]http://radikal.ua/data/upload/ba193/4fa6c/7ba9ff68fd.jpg[/img:7d297b3a43]
Ого! Агент 007 в юбке с разрезом.
Автор, простите, я буду стебаться. Можете сказать, что вы обо мне думаете.
Я так и не поняла, что за задание такое было у этой Коры Орват, что помешало ей надеть джинсы с кроссовками? В них женщина и менее заметна, кстати. А, она предвидела, как в подъезд войдет. Но добровольно прыгать через перила, задрав юбку... брр...
Сцена насилия. Так красочно, но мне почему-то не страшно. Автора не насиловали, факт... ну, меня тоже, тьфу-тьфу, так что дальше.
Вот, нашла:
[i:7d297b3a43]Она одела халат. [/i:7d297b3a43]
Автор, это ужасно. Никогда не путайте одеть-надеть! Всё впечатление испортили.
[i:7d297b3a43] — Нет, — буркнула она, — в последний момент. [/i:7d297b3a43]
Она же сознание потеряла! вот так уверена? Михаил идиот, что задает такие вопросы. Странно, что кофе в морду не получил. И чего вдруг она кофея гоняет? Нет, это не Джеймс Бонд.
[i:7d297b3a43]Вот ведь, козёл, всё испортил. [/i:7d297b3a43]
Что испортил? :shock: :shock:
Зачем было снимать трусы? Они входную дверь не закрыли, что ли? Или нельзя трусы натянуть, пока соседи в двери барабанят?
А любовь - Михаила и Маши, что ли? О, господи.
Нет, не слабый рассказ, конечно. Только одеть-надеть не путайте больше.
Рефлексирую. Прошу не беспокоить.
Вне форума
О, по количеству красивых девушек первая группа лидирует
К тому же если я только _сон_, то кто же тогда вы, хотела бы я знать?
Вне форума
