Вы не вошли.
Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек...
Молодая акула спрашивает у старой: Как правильно сожрать человека?
Старая: Делаешь вокруг него большой круг, потом поменьше, потом маленький круг - и жрешь!
Молодая: А можно сразу сожрать?
Старая: Можно, только будет с говном.
Подвыпивший муж под утро приходит домой.
- Где ты был? Я всю ночь не сомкнула глаз! - набрасывается на него жена.
- А ты думаешь, я спал?
В чем отличие мужской логики от женской? Мужская - правильнее, женская - интереснее..
Все мужчины покупаются на то, что не все женщины продаются.
"Плевками ядер пробиваем борта у кораблей,
И мушкетоны заряжаем, и наши клинки - острей!"
Вне форума
Утро, завтрак, за столом мужчина и женщина. Он:
- Сделай мне бутерброд с икрой!
Она аккуратно намазывает икру с маслом на хлеб. Он съедает.
- Сделай еще!
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только в случае регистрации брака.
Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Идём с нами, я как раз везу его к ветеринару на кастрацию...
После прочтения 'камасутры' стало ясно - наибольшее предпочтение женщины отдают позиции 'давай завтра'.
"Плевками ядер пробиваем борта у кораблей,
И мушкетоны заряжаем, и наши клинки - острей!"
Вне форума
Когда несете фигню, несите её бережно, стараясь не расплескать – важна только полная фигня.
Вне форума
Отьезжает автобус от остановки. Сзади бежит женщина и кричит:
- Остановите автобус, я на работу опаздываю! Пассажиры попросили водителя и тот остановил автобус. Дама входит и говорит:
- Предъявите билетики!
Что занимаент последние 6 страниц инструкции по эксплуатации автомобиля "Жигули"? - Расписания автобусов и поездов.
Один фермер покупал Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стартную комплектацию авто. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет. Счет: корова (стандартная версия) базовая цена 2400 у.е.; комбинированная окраска (черный с белым)150у.е.; кожаная обивка 100у.е.; бак для молока зима-лето 50 у.е.; ноздри, внутри гудок 17,50у.е.; за одну...35 у.е.; полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30 у.е.; система снижения токсичности выхлопных газов 60 у.е.; всепогодные и вседорожные копыта 100 у.е.; двухконтурная тормозная система(ноги задние и передние)400у.е.; многотональный гудок 135 у. е.; голубые глаза, галоген 150 у.е.; системы использования любого питания 1250 у.е. Всего за корову согласно по счету - 4910 у. е.
Вне форума
Вcтречаются 3 подруги. Одна жeна уже лeт деcять - другая любoвницa - трeтья обручена .
Ну oбсудили своих мужикoв тo да се - peшили проэкспeримeнтиpoвaть: одeть кожaный чeрное бeльe - сeксуaльные чулки с поясом - выcoкие кaблуки - маску на глазa и так встретить cвoих любимых
Через недeлю опять вcтpечаютcя "невeстa" рассказываeт - Oн пpишeл дoмoй, я встрeтила егo в чулкaх, в маcке на выcоких кaблукaх - он набpoсилcя нa мeня скaзал что я любовь его жизни и мы занималиcь секcом всю ночь.
Любовница рaсcказывaет - я пришлa к нeму в oфис - закpыла двеpь - распахнула плaщ- а тaм кожaнoe белье, мacка, каблуки - oн ничегo не cказал но мы 5 чaсoв без пeрeрывa занимaлись сeксом.
Жeна рассказывает cмущенно - муж пришeл с рaбoты. я открылa дверь в кожанoм чepнoм бeлье, секcуальных чулкax и мaске - oн поcмотрел и спрoсил: "Чтo у нас на ужин, Бэтмен?"
"Плевками ядер пробиваем борта у кораблей,
И мушкетоны заряжаем, и наши клинки - острей!"
Вне форума
Телефонный звонок
-Это КГБ?
-Да.
-Мой сосед тайный анти-советчик - что вы мне посоветуете?
-Приходите к нам - в КГБ - в Краснодарскую Городскую Баню.
////////////////
Вне форума
Бабуля хулиганит и звонит в КГБ
-- Это КГБ?
- КГБ.
-- Плохо работаете - и бросает трубку.
Через полчаса опять.
- это КГБ?
На ее плечо ложится мягкая ладонь.
-- КГБ, бабуля, КГБ.
Вне форума
Идет муравей по лесу. Навстречу ему ящерица. Муравей, удивленно:
- Ой, а ты кто?
- Я динозавр.
- Так вы же вымерли!
- Врут. Болели мы.
Вне форума
Я не понимаю людищек, которым не нравится происходящее в Японии. Цепная ядерная реакция это как секс. Всю свою жизнь я ананировал на ядерные электростанции. Еще в детстве я открывал энциклопедии и яростно читал их в стремлении как можно быстрее дойти до страницы со схемой реактора и кончить. Вот и сейчас я хочу стать мега-роботом с вольфрамовым )(уем и поехать в Японию. Я бы приблизился к Фукусиме и вогнал бы свой болт прямо в первый блок, ощущая, как расплавленное топливо и металл реактора стекают по моему богатырю. АЭС - таже женщина, как это можно не понимать? И она тоже хочет секса. Люди - злые существа, они начинают реакцию, но не дают ей вырваться на свободу. Это всё равно что зашить обычной женщине пи`з`ду после предварительных ласк. Но я бы сломал это и мы вместе со станцией кончили бы одновременно, озарив всю Японию ядерным оргазмом. А потом я потрясал бы своим могучим )(уем и растекшийся металл летел бы во все стороны, прожигая небоскрёбы и убивая япошек.
Вне форума
Ну вы, блин, Картограф, даёте...
Чё вы там жуёте?!
Вне форума
Ну вы, блин, Картограф, даёте...
Чё вы там жуёте?!
Кошмар... Наверное, в словах Картографа скрыт какой-то очень тонкий юмор...
Жизнь коротка - искусство вечно
Вне форума
Какие сказки следует запретить:
"Царевна-лягушка" - зоофилия;
"Сестрица Аленушка и братец Иванушка" - инцест;
"Сказка о попе и о работнике его Балде" - гомосексуализм;
"Лиса, заяц и петух" - групповуха;
"Три богатыря" - гомосексуализм и групповуха;
"Звери в яме" - БДСМ.
Жизнь коротка - искусство вечно
Вне форума
ПП:-[quote:68e1376228]Какие сказки следует запретить:
........................................
"Лиса, заяц и петух" - групповуха;
....................................... [/quote:68e1376228]
"Терем-теремок" - групповуха, но не афишируемая в названии :-o :-?
С Уважением.
Вне форума
Лекция началась. Один студент опоздал.
Лектор:
— Почему вы опоздали?
— Я участвовал в соревнования по ралли...
Через некоторое время заходит ещё один студент.
Профессор спрашивает:
— Вы тоже с ралли?
Студент обалдело :
— Нет, я курил...
Вне форума
Мужичок, потягивая пивко, смотрит телевизор. Начинается реклама:
- У акулы 1500 зубов, у панды - 24, у человека 32. 32 это норма!
Мужик, офигевши: - Бля! Я - панда!
Жизнь коротка - искусство вечно
Вне форума
Одна блондинка второй:
- А я вторую дырку в ухе проколола!
- Ну и как? Лучше слышать стала?
Жизнь коротка - искусство вечно
Вне форума
Специально для Блик:
- Ты кто?
- Фея!
- А чё с топором?
- Да чёт настроения нету!
Жизнь коротка - искусство вечно
Вне форума
Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: "Ну, ка дыхни!". В общем - глупая, нелепая смерть...
Спаслась Му-му от Герасима... Еле выбралась из воды, идет по тропинке, чихает. И тут навстречу мужики. Му-му и спрашивает:
- Мужики, не подскажете, как пройти туда-то.
Они как заорут:
- А!!! Говорящая собака!!!..
Му-му:
- А!!! Говорящие мужики!!!
- Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости - лазили в окна, стрелялись...
- Да, не те бабы нынче пошли.
Учительница на уроке рисования:
- Сегодня, дети, мы попытаемся нарисовать лошадь, а Машенька Иванова постарается не шевелиться.
Не куплю себе туфли к фраку, не буду петь по ночам псалом. Ничего, как-нибудь проживем.
Вне форума
романы-романы ( ЦИТАТЫ ИЗ СОВР. РОМАНОВ)
Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?
***
Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся!
***
Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку...
***
И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.
***
Не поворачиваясь, он оглянулся.
***
Желание сотрясло его до самых пяток.
***
Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.
***
Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.
***
Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.
***
Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.
***
От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.
***
Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.
***
В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы
***
Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.
***
И, поняв это, минут через сорок после начала беседы, интерес милой девушки к нему постепенно угас.
***
Их челюсти слились в лихорадочном взаимном перетирании. Слюна и пот. Пот и слюна.
***
Селина стенала, больше не напрягая мозг.
***
Коул услышал сдавленные звуки и понял, что брат и сестра обнялись.
***
Когда она вернулась обратно, он по прежнему сидел вокруг столба.
***
Он наблюдал, как у нее в голове вращаются шарики, и решил помочь.
***
Когда она говорила, ее губы изгибались тысячью всевозможными способами.
***
Какая жалость, эх, ну какая жалость, что она не успела вовремя вернуться домой и вздрючить колготки!
***
Она впилась взором в его элегантную, полную прелести мужскую симметрию.
***
Доехав до какого-то парка, они два часа играли на поляне, покрытой холодным белым веществом.
***
Во время таких вечеринок в его доме всегда легко можно было наткнуться глазом на известных личностей.
***
В глазах его пылал такой огонь, что она похолодела. Ее плоть раскрылась и сомкнулась вокруг него, словно это был секретный проект.
***
Одним мощным толчком он вошел в нее, и она застонала, восхищенная его точностью.
***
Всего за два дня она влюбилась в него с первого взгляда.
***
Разодрав глаза, Мэри обнаружила, что лежит, обмотавшись вокруг Райта.
***
Вся ее фигура говорила, что она слушает его не только ушами, но и глазами.
***
Глубоко в его груди она услышала смех.
***
Две родинки возле правого девичьего виска весело прыгнули в сторону!
***
Джон и Мэрри никогда не встречались. Они были как две колибри, которые тоже никогда не встречались.
***
Его мысли ворочались в его голове, соединяясь в звенья и разъединяясь, как трусы в сушилке без антистатика.
***
Его красивая, смазанная чем-то блистительным голова
***
Ее курносый нос плавно переходил в лебединую шею.
***
Ее фигура была самой обычной, женской: по бокам два выпуклых бугра, а в середине вогнутый.
***
Ей поднесли бокал вина, а ему рюмку водки с водкой.
***
Надев рубашку и красивые брюки с расстегнутым воротником, он вышел из дома
0
* +
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
"Надев рубашку и красивые [b:b7ab088baf]брюки с расстегнутым воротником[/b:b7ab088baf], он вышел из дома"
".....Это мы разрешаем, но в однобортных мундирах давно уже никто не воюет"(с)
:shock: 
:-?
С Уважением.
Вне форума
романы-романы ( ЦИТАТЫ ИЗ СОВР. РОМАНОВ)
:58: :66: :61: :58: :66: :61: :58: :66: :61: :58: :66: :61: :58: :66: :61: :58: :66: :61: :58: :66: :61: :58: :66: :61: :58: :66: :61: :58: :66: :61: :58: :66: :61: :58: :66: :61: :58: :66: :61: :58: :66: :61: :58: :66: :61: :58: :66: :61: :58: :66: :61: :58: :66: :61: :58: :66: :61: :58: :66: :61: :58: :66: :61: :58: :66: :61: :58: :66: :61: :58: :66: :61: :58: :66: :61:
Вне форума
[quote:bcfe65e3ff="Ollina"]романы-романы ( ЦИТАТЫ ИЗ СОВР. РОМАНОВ) [/quote:bcfe65e3ff]
Конгениально! 
Что мне особенно понравилось - так это [i:bcfe65e3ff]"элегантная, полная прелести мужская симметрия." [/i:bcfe65e3ff] Действительно - элегантно. Полно прелести и главное! симметрично. 
Не куплю себе туфли к фраку, не буду петь по ночам псалом. Ничего, как-нибудь проживем.
Вне форума
:-o "Какая жалость, эх, ну какая жалость, что она не успела вовремя вернуться домой и вздрючить колготки! "
Колготкам несказанно повезло :-o :-o :-?
С Уважением.
Вне форума
"Ее фигура была самой обычной, женской: по бокам два выпуклых бугра, а в середине вогнутый."
блин у ней ещё и нос в лебединую шею переходит
Поборник нравственности и чести!
С-с-ээээ-р-р Уилрик фон Сыродел
Вне форума
"Одним мощным толчком он вошел в нее, и она застонала, восхищенная его точностью."
А вот это умно, умно! Прям философское высказывание. Как-то м-м-м...
Каждый раз когда я кидаю камень в воду я точно попадаю в центр круга ( какой-то восточный мудрец сказал)
Поборник нравственности и чести!
С-с-ээээ-р-р Уилрик фон Сыродел
Вне форума
