Вы не вошли.
Тема создана для обсуждения рассказов первой группы.
Балаган получился, оттого и тон балаганный...
Вне форума
Марбас
Автор, рассказ завораживает описаниями, ждёшь действий, развязки, а когда её получаешь, то приходишь к мысли, что недостаточно. Хочется продолжения сюжета или ещё одну разгадку какой-нибудь тайны. Но это моё впечатление.
Фразы построены хорошо, но за эту я зацепилась:
Годы неумолимо прогорели, оставив лишь горсть памяти, да покрыв пеленой тайны былое – может, былого?
В целом всё хорошо, но автор, у вас проблемы с запятыми. Пропущенные и лишние, и, наверное, я не все нашла. Возможно, вы торопились и не вычитали. И ещё много «былей», они не украшают достаточно грамотный текст. Например: Был он ни злым и ни добрым, и была у него одна особенная сила.
Но описание города, дворца, сада – завораживает, как я и сказала. Это на «отлично».
Первый рассказ, который прочитала. Над оценкой подумаю.
Блошки:
толи дремал, толи пытался из последних сил – то ли
— Дядя, дядя — задыхаясь, выпалил мальчуган – пропущена зпт после дядя.
мешая Солнцу разгнать губительный морок. – разогнать?
Но насколько радостной, ни была атмосфера – лишняя зпт.
Тень не мола перейти ни один порог. – опечатка
пяти рыцарей, советника, смотрителя дворца, и хранителя знаний. – последняя зпт. лишняя
...Пламя горело – не уверена, что это удачное словосочетание.
пожирая друг друга, плодили новые, и новые – лишняя зпт.
а наиболее высокие из них, закрывали собой своды пещеры – лишняя зпт.
покрытые, впрочем как и всё здесь, вековой пылью, и паутиной. – лишняя зпт. перед и.
Однажды, этот волшебник узнал что под одним городом – зпт. перед что.
Всё что было нужно — лишь положить – зпт. перед что.
пока ему не ведомое и вновь – неведомое.
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
Старый индеец
Несколько молодых людей выкуривают индейскую смесь и ощущают себя кто Брутом, кто фараоном, кто Медеей…
Прикол рассказа в том, как происходит «превращение» героев, и что они не сразу замечают свои новые роли.
Потерянный мир
Дэвы пытались завладеть нашим миром не по своей воле: в этом убедился воин Наран, преследуя дэва и неожиданно оказавшись в странных фиолетовых джунглях. Убегая от многоногого монстра, недавние враги помогли друг другу, а через годы встретились вновь, и Наран, не узнав, убил того, кого искал всё это время.
Нормальный рассказ для конкурса. Там, где герои убегают от многонога, действие почти сводится к перечислению действий.
Сказки округа Клэр
Российский геолог по заданию нефтяной компании приезжает в Ирландию, где встречается с королевой древнего народа туатов, принявшей образ девочки. Туаты, обитающие под землёй, против разработок, и геолог, столкнувшись с мистикой, специально даёт неправильное заключение.
Интересно, местами колоритно. Убило начало с ветром, зрачками и кофе. По спелеологии надо сильно подтянуть матчасть.
Дети Аненербе
Оккультной секте современных немецких нацистов с боем удалось завладеть магическим мечом из музея и вывезти его в подмосковье. Бывший немецкий полицейский, с начала 90-х живущий в России, пробирается в особняк, где нацисты хранят меч, и устраивает настоящую рубку, чтобы отомстить за смерть друга.
Написано гладко, кое-где путаница с настоящим и прошедшим временем. Боевичок без какой-либо сверх-идеи.
Дом, который охраняют ангелы
В уединённой деревне из поколения в поколение передаётся «молитва», которая на самом деле не что иное, как проклятие, способное убить злодея, а невинного — превратить в призрака. Студентка вместе с подругой приезжает в деревню, где после смерти бабушки остался дом, но подруга оказывается посланной Всевышним, чтобы принять проклятие на себя и, став духом, хранить его.
Покоробило, как Тоня в начале рассказа радуется наследству. Хоть небольшую дань уважения почившей бабушке могла бы отдать… «Жаль, что бабушка умерла, зато у меня теперь есть дом», - например. А так что? Подруги лопают бабушкины заготовки в её доме, а на кладбище даже не сходили… Пусть бабуля водилась с нечистым, но Тоня ведь этого не знала?
В целом — ничего, интересно.
Вне форума
Дети Аненербе
Что-то уж больно стремительно развивается сюжет. Обычный учитель, в далёком прошлом криминалист, встречается со старым знакомым, которого вскоре убивают. Учитель проникся к нему доверием и устроил мясорубку в доме врага знакомого. У меня недоверие к его подготовке. Криминалисты вряд ли работали в спецназе, а герой действует не хуже Рэмбо. В чём-то даже превосходит его. Нигде не сказано что герой имел спецподготовку, прошёл горячие точки, видел кровь... Без этих навыков ему не выжить в доме, напичканном двадцатью подготовленными немцами. А он не просто выжил, но и запросто застрелил, изрубил на куски всю братию аненербе. А потом, как ни в чём не бывало, искупался, постирался и пошёл проверять тетрадки. Это недостаток, я считаю. Стоило указать, отметить спецподготовку героя и службу в горячих точках. Тогда всё встаёт на свои места: герой вспоминает навыки полученные в молодости и помогает погибшему другу. Во всём остальном - рассказ хорош. Быстрый, хватких, хоть и кровожадный.
Оценка средняя. Удачи.
Вне форума
Сказки округа Клэр
Купился на название. Автор, не обижайтесь, но над началом я ржал сардиническим смехом. (Словосочетание «сардинический смех» досталось в наследство от тех самых древних цивилизаций, оно полузабыто, посмотрите для интереса в поисковике 
). Нагромождение красивостей не рождает красоты. Обратите внимание, как просто пишут Толстые, особенно Лев, почитайте его рассказы для детей.
В целом получился пересказ туристических проспектов и открыток, причём не лучший. Половина текста в курсиве, что сильно усложняет чтение. Хотел отложить уже на середине, но заставил себя дочитать. Курсив, судя по полумарке i> техническая помарка, сделаю скидку на вероятную спешку. Но текст надо вычитывать или, хотя бы перед заливкой нажать на кнопку предварительного просмотра, там, в окне конкурсной заливки, есть такая кнопка.
Что понравилось: Сюжет неплохой, хотя и выглядит развёрнутым синопсисом, а не собственно рассказом.
Понравилась вторая главка, где про ночного гостя, и фрагмент с вороной. Если бы весь рассказ был в этом стиле (и шрифте) прочитал бы с удовольствием даже вне конкурса. Бригитт тоже понравилась, получилась живая, надеюсь, это не зависит от воли автора .
Вне форума
Дети Аненербе (местами Ананербе, так что фиг знает, как правильно на самом деле)
Эпическая заготовка капусты, или копитесь трупы большие и маленькие.
Если вы хотите узнать, что это за Дети и зачем им этот меч, то здесь ответов нет. Зато описаны невероятные фехтовальные способности главгера, успешно противостоящего куче народа с огнестрелом. Но, не смотря на безрадостную картину кровопролития, автор не устает радовать смешными оборотами, мастерски разряжая ими батальные сцены:
- Я выстрелил, чтобы он не успел закричать и предупредить весь дом. Но глупо затыкать шум еще большим шумом. (правда ваша, глупо)
- Я… споткнулся обо что-то и больно стукнулся об пол. (так и хочется продолжить: сразу всем телом)
- Я щекой чувствую, как горячая пуля проходит в сантиметре от головы. (супер-чувствительность – не только успеть почувствовать тепло пролетевшей пули, но и определить расстояние)
- Я чувствую, как пули рвут одежду, но боли нет. (режим «андистрактибл»?)
- Добегаю до стрелков и в исступлении изрубаю их в капусту. (как веселая форма у второго глагола)
- Кровь течет с меня как с туши коровы на бойне (феерично!!!)
- Я брожу по помещению, выбиваю двери во все помещения. (и помещениям этим нет конца и края).
- Прямо в лоб на расстоянии меньше метра мне смотрит холодный черный ствол. (опять супер-чувствительность –теперь уже с целого метра главгер ощущает, что ствол холодный)
- …Риккерт… спустил курок. Я вздрогнул и зажмурился. Лицо окатил раскаленный порох. Я открыл глаза. (опять режим «андистрактибл»)
Очень люблю на конкурсах читать такие рассказы. Без зауми и философии, веселое рубилово-мочилово. Спасибо автор, порадовали!
Да, кстати, разговор на кухне можно сильно сократить, до минимума. А лучше вообще без него – скучный он.
Удачи на конкурсе!
Зря вы эту фигню на голову намазали, не идет она вам.
Вне форума
ржал сардиническим смехом. (Словосочетание «сардинический смех» досталось в наследство от тех самых древних цивилизаций, оно полузабыто, посмотрите для интереса в поисковике
Чего его смотреть? Будто никто не знает этих консервов. Открываешь такую, а они там лежат рядком и лыбятся.
Зря вы эту фигню на голову намазали, не идет она вам.
Вне форума
Дети Аненербе
Сначала Минусы, не для критики, а из надежды, что сторонний взгляд на текст автору пригодится:
1. Название дало читателю повод воспринять сразу же действующих лиц членами этой организации, пусть и бывшими. То есть получился он же и подзаголовок. То, что главные герои, наоборот, с нацистами борются, воспринимаешь против течения. Это осложняет.
2. Некоторые драматические краски воспринимаются в роли украшений, об этом уже сказали. Добавлю ещё « Я медленно достаю сигарету из пачки, не отрывая прищуренного взгляда от Дитера.» Со стороны это обычно так воспринимается, человек, если себя со стороны не видит, за собой такого и не заметит, если только не делает это ,как актёр, напоказ.
3. «спустил курок» — штамп. Это применимо там, где курок есть.
4. « — Послушай, дружище. Прикроешь мою спину, как в старые добрые деньки?» — с учётом множества анекдотов про геев в наше время, это выглядит малость двусмысленно.)
5. « Экс-комиссар усмхн» - я тоже. )) Забавные опечатки - результат извинительной спешки.
6. «Когда я был в двух шагах, передо мной выскочил парень лет двадцати пяти». Проживающий в Тушино. Холостой. Без определённого рода деятельности — и другие такие же важные характеристики, как и возраст.
Плюсы: Интересная тема, интересный сюжет.
Динамичное повествование, этого добиться непросто, но автору удалось и даже очень. Красочная и зрелищная картинка. Если местами снять некоторые преувеличения, убрать сгущёнку красок, станет реалистичней, и будет совсем здорово.
Вне форума
Красная королева
Автор, спасибо за грамотный рассказ. Читать приятно. И интересно. Сюжет о девочке, ставшей приёмной дочерью жреца увлекает. И умный жрец вызывает положительные чувства. Пока не задумывает предать Асаль. Но девочка, став взрослой и умной удивляет преданностью жрецу. Её встреча с Воком романтична и ненавязчиво удачно написана. Эта фраза покорила:
Асаль посмотрела на Вока и сердце её стало маленьким-маленьким. И тут же оно распахнулось, как птица. Асаль хотела бежать, и лететь, и смеяться, и смотреть на Вока.
Как необычно описано возникновение любви.
Преданность Асаль жрецу даже в преисподней, даже после того, как она узнала о его предательстве, тоже просто здорово. Прекрасная у вас получилась героиня. Неожиданная концовка, когда Асаль становится королевой, делает рассказ ещё интереснее. И замужество не удручает. Ведь после смерти она вернётся к любимому. А смерти в вашем мире нет, есть продолжение жизни и довольно необычной жизни. Там даже рождаются дети. Удивительная фантазия!
Повествование течет плавно, нигде не спотыкаешься. Ровный, приятный рассказ. Даже придраться не к чему. Так что ещё раз - автор спасибо.
Немного опечаток, но они не мешают воспринимать текст, и их легко исправить:
Девушка задумалась: «Я сделал то, что должна была.
Его правая река взлетела, выводя в воздухе символы.
Девушке пожалела, что обошлась с незнакомцами так жестоко.
Тропа вела в реке.
Взявшись за руки, и она направились в эту сторону.
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
Крылья
Какой необычный рассказ, автор. Абсолютно грамотный. Но я не сразу догадалась, что Дед – это Дедал. Что минты – минотавры легко. Ари – Ариадна, да? ГГ Тес – Тесей? Гели – Гелиос? Так забавно читать и угадывать.
И сюжет такой незаезженный. Перенесли мифы древней Греции в наше время и непонятный мир. Довольно смешно получилось. И качественно.
Финал все перевернул. Превращение Тесея в икара и убийство Ариадны не вносит позитив, но... делает рассказ серьёзным и грустным. Зачем вы так поменяли настроение, автор?
Теперь мне надо будет ещё подумать над смыслом вашего рассказа.
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
Седьмое Письмо...
3 часа ночи – три прописью.
причиняя душевные боли – боль.
электричество дала сбой - дало
и он решил, проверит все ли в порядке – проверить.
увидел пожилого человека лет восьми десяти – восьмидесяти.
стояла тумба, на котором были лекарство – на которой.
Автор, это только начало.
Я не в силах исправить все ошибки. Их слишком много. Сделайте это сами после конкурса, если будет желание.
Уважайте, пожалуйста, читателя. Читать рассказ с таким количеством ошибок очень трудно.
Попробуйте сами прочитать это: Ярость окутала меня и я хотел уже крикнуть как мы вошли в маленький коридор и за ним передо мной открылась нечто на столь восхитительное что я забил как, меня волокли за собой. Перед моим взором открылось большое помещение. Она била набита книгами.
Ну как? И это тоже почти начало. Дальше больше.
окутана магической мистикой – нечто.
Моя эйфория била нарушена глухим грохотам падающей книги на стол – у меня нет слов.
Ладно, так и бить. – без комментариев.
Так вот я продолжил свой пут в Турцию. – м-да…
Эти слово мне ничего не сказали – знаете, Автор, аналогично.
- Но как я пойму что там написана? – у меня тот же вопрос.
Вдруг в кромешной тьме я заметил вдали маленький свет и начал ходить к этому направлению – это стёб? Весь текст. Автор, я, конечно, дочитаю, у меня нет выбора, но ничего более шедеврального я никогда не читала. Спасибо вам за это.
Кстати, сюжет уже не важен. Не смотря на то, что он есть и не плохой.
А пока…
я на перекрёстке событий, и уже не важна чем это все кончиться – вы совершенно правы.
потрогав, я понял что оно похожа на кожу, хотя более мягкой. Я уже собирался думать – вы меня уморите!
Меня одолела таска. – а меня нет. Какая таска или тоска с таким текстом?
Ты смотрела на меня таким глубоким взглядом в котором я прочёл все недосказанное, которые были. – сегодня я вряд ли ещё что-то прочитаю. Такое надо пережить.
Там ещё много, почти каждая фраза заслуживает внимания. Как эти:
- Хорошо дитя мае. Только будь уверен как скала.
Зарождения вашей расы сначала был запланирован посредством Евгеники, проделанную существами, которые занимались трансмутацией генной информации и эволюции.
И тут он понял самое главное о чём он прочёл в письме. О любви и побежал к своей семье без задних ног. – финал!
Ладно, начну с начало. – ох, Автор, прошу, начните с начала учить русский язык.
Удачи в этом. Тем более фантазия у вас есть, это всё же главное.
Не обижайтесь, пожалуйста, у меня нет намерения вас обидеть. Вы подняли мне настроение. 
И при такой фантазии вы непременно научитесь грамотно писать, это не сложно.
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
Спасибо за уже вышедшие рецензии, немного прокомментирую
Дети Аненербе
Оккультной секте современных немецких нацистов с боем удалось завладеть магическим мечом из музея и вывезти его в подмосковье. Бывший немецкий полицейский, с начала 90-х живущий в России, пробирается в особняк, где нацисты хранят меч, и устраивает настоящую рубку, чтобы отомстить за смерть друга.Написано гладко, кое-где путаница с настоящим и прошедшим временем. Боевичок без какой-либо сверх-идеи.
Спасибо за краткий пересказ. Путаницы со временами как раз нет, главный герой повествует в настоящем времени, рассказ Дитера - в прошедшем. Как и задумано.
Ремарка - сие задумывалось как нуар, а потому и обладает всеми необходимыми атрибутами.
Дети Аненербе
Что-то уж больно стремительно развивается сюжет. Обычный учитель, в далёком прошлом криминалист, встречается со старым знакомым, которого вскоре убивают. Учитель проникся к нему доверием и устроил мясорубку в доме врага знакомого. У меня недоверие к его подготовке. Криминалисты вряд ли работали в спецназе, а герой действует не хуже Рэмбо. В чём-то даже превосходит его. Нигде не сказано что герой имел спецподготовку, прошёл горячие точки, видел кровь... Без этих навыков ему не выжить в доме, напичканном двадцатью подготовленными немцами. А он не просто выжил, но и запросто застрелил, изрубил на куски всю братию аненербе. А потом, как ни в чём не бывало, искупался, постирался и пошёл проверять тетрадки. Это недостаток, я считаю. Стоило указать, отметить спецподготовку героя и службу в горячих точках. Тогда всё встаёт на свои места: герой вспоминает навыки полученные в молодости и помогает погибшему другу. Во всём остальном - рассказ хорош. Быстрый, хватких, хоть и кровожадный.
Оценка средняя. Удачи.
Не совсем так, если бы вы были более внимательны, то заметили, что ГГ в прошлом состоял на службе в уголовной полиции, а сейчас является преподавателем криминалистики. Что, конечно же, всё ещё не даёт ему способностей супергероя. Да и прожженному спецназовцу тоже. Но! Группировка Аненербе была выбрана не наобум, а именно из-за сферы деятельности, а именно - оккультизм, о чём неоднократно упоминалось в тексте работы. Как вы думаете, стала бы оккультная организация устраивать такой переполох из-за обычного меча? Впрочем, учту, и в будущем буду давать несколько толстых намёков, чтобы читателю было проще понять. Спасибо за рецензию и пожелания.
Хрень, всюду хрень
Вне форума
Красная королева
Это Шибалба? Во истину - Шибалба!
Классный рассказ! "Мимимишный" в своей жестокости и жестокий в своей "мимимишности". Искателям супер-морали и гипер-месседжей сюда можно не входить. Любителям альтернативной истории с динамичным сюжетом - велкам.
Читается на одном дыхании, так что мелкие огрехи пролетают мимо со свистом.
Единственно, что споткнуло, и то отчасти благодаря Olline: про сердце, которое распахнулось как птица. Безусловно, следование за буквальными смыслами фраз - глупость! Главное - какой образ рисует фраза в голове у читателя. Но мне кажется, образ, если его описать точнее, лишь выиграет от этого. Что же меня смутило здесь? Птица умеет распахивать свои крылья, но сама распахиваться не умеет. Если она это сделает, то умрет. Поэтому, мне показалось, что этим образом, вы очень хорошо описали инфаркт миокарда.
Зря вы эту фигню на голову намазали, не идет она вам.
Вне форума
Дети Аненербе (местами Ананербе, так что фиг знает, как правильно на самом деле)
Эпическая заготовка капусты, или копитесь трупы большие и маленькие.
Если вы хотите узнать, что это за Дети и зачем им этот меч, то здесь ответов нет. Зато описаны невероятные фехтовальные способности главгера, успешно противостоящего куче народа с огнестрелом. Но, не смотря на безрадостную картину кровопролития, автор не устает радовать смешными оборотами, мастерски разряжая ими батальные сцены:
- Я выстрелил, чтобы он не успел закричать и предупредить весь дом. Но глупо затыкать шум еще большим шумом. (правда ваша, глупо)
- Я… споткнулся обо что-то и больно стукнулся об пол. (так и хочется продолжить: сразу всем телом)
- Я щекой чувствую, как горячая пуля проходит в сантиметре от головы. (супер-чувствительность – не только успеть почувствовать тепло пролетевшей пули, но и определить расстояние)
- Я чувствую, как пули рвут одежду, но боли нет. (режим «андистрактибл»?)
- Добегаю до стрелков и в исступлении изрубаю их в капусту. (как веселая форма у второго глагола)
- Кровь течет с меня как с туши коровы на бойне (феерично!!!)
- Я брожу по помещению, выбиваю двери во все помещения. (и помещениям этим нет конца и края).
- Прямо в лоб на расстоянии меньше метра мне смотрит холодный черный ствол. (опять супер-чувствительность –теперь уже с целого метра главгер ощущает, что ствол холодный)
- …Риккерт… спустил курок. Я вздрогнул и зажмурился. Лицо окатил раскаленный порох. Я открыл глаза. (опять режим «андистрактибл»)Очень люблю на конкурсах читать такие рассказы. Без зауми и философии, веселое рубилово-мочилово. Спасибо автор, порадовали!
Да, кстати, разговор на кухне можно сильно сократить, до минимума. А лучше вообще без него – скучный он.
Удачи на конкурсе!
Правильно, всё же, Аненербе, прошу понять и простить за опечатки.
Да, сюжетной информации маловато. Но, честно говоря, не ожидал, что организация "Аненербе" настолько не известна людям. Рекомендую загуглить и почитать.
И как я указал постом выше, из её направленности и следует банальнейший вывод, что меч совершенно не простой, а очень даже кладенец. Это знание, кстати, нейтрализует часть вашего недоумения по поводу суперспособностей ГГ.
По поводу же метафор (к которым, кстати, относится и то, что вы назвали "супер-чувствительностью") замечу: нуар, хотелось передать атмосферу нуара, а это жестокость, мрачность, гротеск даже, если хотите. Так что судя по вашим словам, это мне удалось.
Спасибо за рецензию!
Хрень, всюду хрень
Вне форума
Автору "Детей Аненербе"
Про меч надо было хоть пару слов ввернуть, что это мол не простая железка для рубки капусты, а вполне себе могущественный артефакт. А то ведь и вправду не понятно, с чего это вдруг...
Зря вы эту фигню на голову намазали, не идет она вам.
Вне форума
Дети Аненербе
Сначала Минусы, не для критики, а из надежды, что сторонний взгляд на текст автору пригодится:
1. Название дало читателю повод воспринять сразу же действующих лиц членами этой организации, пусть и бывшими. То есть получился он же и подзаголовок. То, что главные герои, наоборот, с нацистами борются, воспринимаешь против течения. Это осложняет.
2. Некоторые драматические краски воспринимаются в роли украшений, об этом уже сказали. Добавлю ещё « Я медленно достаю сигарету из пачки, не отрывая прищуренного взгляда от Дитера.» Со стороны это обычно так воспринимается, человек, если себя со стороны не видит, за собой такого и не заметит, если только не делает это ,как актёр, напоказ.
3. «спустил курок» — штамп. Это применимо там, где курок есть.
4. « — Послушай, дружище. Прикроешь мою спину, как в старые добрые деньки?» — с учётом множества анекдотов про геев в наше время, это выглядит малость двусмысленно.)
5. « Экс-комиссар усмхн» - я тоже. )) Забавные опечатки - результат извинительной спешки.
6. «Когда я был в двух шагах, передо мной выскочил парень лет двадцати пяти». Проживающий в Тушино. Холостой. Без определённого рода деятельности — и другие такие же важные характеристики, как и возраст.
Плюсы: Интересная тема, интересный сюжет.
Динамичное повествование, этого добиться непросто, но автору удалось и даже очень. Красочная и зрелищная картинка. Если местами снять некоторые преувеличения, убрать сгущёнку красок, станет реалистичней, и будет совсем здорово.
Немножко пооспариваю минусы, если вы не против.
1. Жаль, что это ввело вас в заблуждение, но не соглашусь, что название должно напрямую указывать на деятельность главного героя. Не "Преподаватель криминалистики" же его следовало называть, в самом деле?)
2,3,4. Тут всё просто, "киношные" приёмы, для атмосферы. Вспомните игру Max Payne или фильм Город грехов, так будет легче понять.
5. Она и есть, спасибо за понимание
6. А почему, собственно, нет?
В целом реализм тут и не был нужен ввиду жанра. Спасибо за рецензию!!!
Хрень, всюду хрень
Вне форума
Скрябин, тонкость в том, что ГГ не знал об этом, а по законам жанра, повествование от первого лица. Но спасибо, учту на будущее.
Хрень, всюду хрень
Вне форума
Немножко пооспариваю минусы, если вы не против.
В целом реализм тут и не был нужен ввиду жанра. Спасибо за рецензию!!!
Это Ваше абсолютное авторское право.
Указанные минусы - субъективное восприятие, на вкус читателя.
За исключением указанной опечатки, все номера - это не ошибки, а мои психологические впечатления.
Вне форума
Старый индеец
Великолепное качество!
Получал удовольствие от всего текста и того, как вроде бы, просто написано, и оттого, что происходит, и от юмора, и от подачи. Ржал в голос, искренне и от души. Спасибище! Объяснение в конце показалось необязательным, но искать Чеховского финала не хочется.
Это кто написал?! Просто мастер-класс какой-то!
Эпистроф:
«А во дворе, чтоб их чёрт подрал,
Апачи горланили про «Централ»,
Нажрались грибов и ушли в астрал.
Такие дела».
Максим Леонидов
«Когда ты вошла»
Вне форума
Наследство
После смерти тёти Виктор становится обладателем магического кольца, которое позволяет силой воображения перенестись куда угодно. Артефакт помогает Виктору разбогатеть, наказать киллера, освободить сына бывшего одноклассника и помириться с любимой девушкой.
Рассказ не увлёк, но запомнился непосредственной, порой заставляющей улыбнуться, манерой изложения. Какая-то смесь анекдота и афоризма:
Виктор уже стоял там, куда пожелал
Виктор оказался в сложной и непростой ситуации
Ситуацию следовало обдумать. В магазине он купил бутылку водки и нехитрую закуску.
Первые десять минут ничего не происходило. Виктор просто лежал. На второй десятиминутке ему уже надоело лицезреть самого себя. Через полчаса Виктор почти разочаровался в этой затее.
А перемотку включить?
Седьмое Письмо...
Не дочитал — сломался на половине второго письма. Перлы из школьных сочинений в разделе «юмор» могут развлечь, но всё хорошо в меру. Все эти песчинки песка, пожилые люди лет восьми десяти, дождь, прогремевший несколько раз, перед тем, как пойти…
Одна история с бокалом Людовика Четырнадцатого чего стоит!
Внезапно она остановилась и подняла бокал, некогда принадлежал самому Людовику четырнадцатому, с чем он праздновал свои бесконечные пиршества, и который впоследствии попал в руки домработнице, которая украла и продала его за гроши перекупщику. Тот, в свою очередь, продал её в музей и дошёл моей графини в виде подарка от подруги, которая работала в этом музее
Вне форума
Дети Аненербе
Первое впечатление – неряшливое оформление – лишние слова, сюжет слишком прозрачен. Достоинства – хорошие образы героев. В них веришь.
Подробнее позже, подумаю еще. Может быть, к вечеру.
Вне форума
Старый индеец
Это кто написал?! Просто мастер-класс какой-то!
»
Полукот небось.
Рефлексирую. Прошу не беспокоить.
Вне форума
Фокс РаудиСтарый индеец
Это кто написал?! Просто мастер-класс какой-то!
»Полукот небось.
По стилю непохоже. Последняя его работа была кажется вот здесь; http://www.kmt.graa.ru/c_seetext.php?kon=30&t=1468
"Тайна седьмой печати".
Вне форума
Наследство
Незатейливо рассказанная история, но это и хорошо в рассказе. Читается легко и приятно. Сюжет интересный, хотя на ход вперёд предсказуемый. Но это не мешает читать с удовольствием. Атлантида хорошо вплетена в тему, так что рассказ получился. Единственное – Автор, вы, видимо, спешили и не успели вычитать текст. Немного опечаток и ошибок, а в остальном всё хорошо. Кот Васька порадовал))
Блошки:
легкий толчок, и Виктор уже стоял там, куда пожелал. – либо где желал, либо куда желал попасть. Иначе фраза получается корявой.
Виктор оказался в сложной и непростой ситуации - сложной и непростой – одно и то же, достаточно одного слова.
Васька внимательно следил за движение человека. - опечатка
Виктор увидел, что снова лежал на диване в комнате – снова лежит.
Деньги оказались самыми настоящим. – опечатка.
Плюхнувшись на диван, он включил телевизор. – получается, что диван включил телевизор.
Виктора начала мучила жажда – опечатка.
Спасть совсем не хотелось. –опечатка.
Просто так, или по причине душевого порыва – опечатка.
Тогда давай, там же, после завтра – послезавтра.
Виктор хотел первым начал разговор. – опечатка.
Веревки, наконец, подались. - поддались.
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
Дом, который охраняют ангелы
Отличный рассказ. Читаешь не отрываясь. Хвалить могу долго: язык, динамику, построение сюжета - всё на достойном уровне. И концовка такая… непредсказуемая. Но только такая и должна быть.
— Как меня зовут, Тось? – в этом месте аж до мурашек. Могу сказать только - браво, Автор!
Но рассказ нечто более серьёзное, чем пугалочка.
Парочка блошек:
пол пути - слитно
главной не пойти вдоль – опечатка.
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
