Вы не вошли.
[b:e7ede47ed6]Возок Бирона[/b:e7ede47ed6]
Атмосфера передана просто здорово. Может быть, все это немножко затянуто, может быть, нет. В таком случае - не привык к таким текстам. Сильное впечатление. Единственная накладка - Андрей, герой - этнический кот. Иначе ни в жисть ему не унюхать октябрьской листвы. Да и октябрь, помнится, для дворников - золотое время. Листопад начался в августе, бушевал в сентябре, а теперь сошел практически на нет. Только это в Москве. Разве в Ярославле по другому?
Вне форума
[b:73fb83f804]Я помню чудное мгновенье…[/b:73fb83f804]
Стихотворение прекрасное, да. Не знаю, корректно ли так называть рассказ. Из-за боязни прослыть редкостной занудой оставлю название на совести Автора. Скажу лишь только, что по сравнению с поэтической формой проза в данном случае проигрывает.
Очень правильное, я бы даже сказала, вылизанное повествование. Как в учебнике почти. Хорошо, конечно, но холодком веет.
Благородное начинание кадетов обернулось, естественно, провалом. Ну, оно так и надо было, чтобы молодежь проучить. Мелочь, казалось бы, какая — бактерии.
Все правильно, хорошо и точно, казалось бы. Но, мне лично не хватило живого чувства. Вот как придралась я к Вам несуразно, Автор.
Удачи Вам на конкурсе.
Не куплю себе туфли к фраку, не буду петь по ночам псалом. Ничего, как-нибудь проживем.
Вне форума
[b:812beb08fa]ТАК[/b:812beb08fa]
Название - говно, тут не поспоришь 
Из-за него и не хотелось текст читать. И капс, и непонятно о чём речь по названию и первым абзацам.
Да, начало не затягивает. А начало в рассказах (да и книгах, фильмах...) должно чем-то захватывать своего читателя, особенно на конкурсах. Нужно либо красиво, либо с резкого события начинать, с прикола, а у автора - унылый бытовой разговор. Тёплый, но унылый.
Дальше появляется короткая интрига - герой в своём будущем и герой в своём прошлом. Пока лазаешь по интриге, особых проколов автора не замечаешь, но когда где-то в середине все карты раскрываются, становится грустно и текст хочется побыстрее пролистать и забыть.
В принципе, я нормально отношусь к необоснованным фантдопущениям типа "Дня сурка", когда непонятно кто (отец Иисуса что ле???) даёт ггерою шанс исправить что-то в его жизни. Но почему-то эта игра со временем в "ТАК" показалась притянутой за уши, как-то скромно придумано, по-детски.
Написание и стиль - читабельны, это ОК, но: 1) не лишены ошибок, очепяток, проблем с пунктуацией 2) местами довольно криво, мысли и поступки героев чуть ли не детские... вот уверен, что автору - около 18ти лет, как у одного из героев
Читал из-за сцены с ребёнком, разрывающим живот матери (повеяло духом "Тёмной Башни" Кинга, не знаю почему), люблю ужастики, особенно если пооригинальней, но опечалился, что сцены как таковой нет, есть только блеклый рассказ в общих чертах от лица брата. Да и вообще, брат так легко всё выкладывает, а герой как-то по американски "нет нет нет неееет" - выглядит всё нереалистично.
В общем, рассказ довольно слабый, на мой взгляд. А тема раскрыта практически стандартно, без изысков.
И опять же - где парадокс? В чём он заключается, автор?
Вне форума
[quote:322986ccf9="Valico"]
в какой группе ППГ?
Ау! ППГ! Тьфу ты!
ААУ! ППГ! Где ты- друже? Развей тоску мою![/quote:322986ccf9]
Счас развею.
Только приготовься, потому как счастье твоё будет безмерное, как бы не поплохело от такого обилия.
Приготовился?
Так вот.
Здесь я.
Но это ещё половина твоего счастья.
Вторая половина: рассказ мой редкостное... э-э-э... ну это... то, что вылазит/вываливается/выливается оттуда, куда тебя тут благодарные авторы послали.
Покруче "Евы".
Являю я своим рассказом яркий пример деградации и первых признаков пресенильной деменции.
Так что отольются мне слёзы всех, кого на предыдущих конкурсах комментил – представляю, сколько ехидства и веселья вызовет мой опус. И как порадуется ЗлаКотка моему последнему месту в группе.
Эх...
Ладно. 
Так что – наслаждайся... :shock:
Вне форума
[b:68aac6d4c2]ТАК[/b:68aac6d4c2]
Название - говно, тут не поспоришь
Бугага :-) К чему такая откровенность, коллега? А если расск писала девушка? Вам, как истинному жЭнтельмену с сигарой, аки Уинстон Черчиль, должно быть совестно
Жизнь коротка - искусство вечно
Вне форума
Еще чего. Последнее место - мое. А рассказы aau в каждой группе есть, и не по одному. Это его единственная астральная сущность+ капризы временной петли.
Рефлексирую. Прошу не беспокоить.
Вне форума
[quote:b2667a1a65="aau"] и первых признаков пресенильной деменции.
:[/quote:b2667a1a65]
Блин, и тут он про свою эрек... ой, птфу... деменцию. Сам "Тоннель", поди, написал и сидит злорадствует. Нас-то проведёшь.
А Ларус не проведёшь.
А она хвалит Тоннель.
А она тебя, профессор, за версту чует.
Так что не разворачивай нам тут хобот
Жизнь коротка - искусство вечно
Вне форума
[quote:f1a93dbd8e="Повелитель Павлинов"]... Сам "Тоннель", поди, написал и сидит злорадствует. Нас-то проведёшь.
А Ларус не проведёшь.
А она хвалит Тоннель.
А она тебя, профессор, за версту чует.
Так что не разворачивай нам тут хобот [/quote:f1a93dbd8e]
Нет, мне не кажется, что "Тоннель" aau написал. А рассказ хвалю просто потому, что понравился. По-моему, есть за что.
Не куплю себе туфли к фраку, не буду петь по ночам псалом. Ничего, как-нибудь проживем.
Вне форума
Со страхом глядит вслед Valico, исчезнувшему непонятно где... :shock:
Нет уж, лучше пойду я, тихо мирно прочитаю все группы, и не делясь своим мнением с авторами, сделаю, что положено... 
Вне форума
[quote:e55bba554c="mask"]..пойду я, тихо мирно прочитаю все группы, и не делясь своим мнением с авторами, сделаю, что положено... [/quote:e55bba554c]
Туалетную бумагу не забудь.
С запахом клубники.
О, счас пойду в "Анекдоты" и про вкус/запах клубники выложу там пошлый анекдот. Меня в тоске всегда на пошлости тянет...
Вне форума
Автору "Как я избавился от сына"
простите, что надоедаю. Но сегодня листала Евтушенко Фуку... и вот нашла к вопросу о детях...
http://www.ev-evt.narod.ru/poemy/fuku/fuku-16.html
Вам может быть интересно, а может и нет.
К тому же если я только _сон_, то кто же тогда вы, хотела бы я знать?
Вне форума
[quote:b2e6095dbd="Леди Джи"]Автору "Как я избавился от сына"
простите, что надоедаю. Но сегодня листала Евтушенко Фуку... и вот нашла к вопросу о детях...
http://www.ev-evt.narod.ru/poemy/fuku/fuku-16.html
Вам может быть интересно, а может и нет.[/quote:b2e6095dbd]
Мне – было очень интересно. Спасибо, Леди Джи.
Вне форума
[b:1925688992]Проблема таймхакеров[/b:1925688992]
Вот еще один совершенно чудесный рассказ, на мой взгляд.
Над сценами в городе смеялась от души. Бедные ваятели истории - у всех планы наполеоновские прямо.
Иерархия очень интересной получилась. Спасибо, с большим удовольствием прочитала Ваш рассказ.
Удачи, Автор!
Не куплю себе туфли к фраку, не буду петь по ночам псалом. Ничего, как-нибудь проживем.
Вне форума
[quote:6ab1c58865="Автор"][quote:6ab1c58865="Леди Джи"]Автору "Как я избавился от сына"
простите, что надоедаю. Но сегодня листала Евтушенко Фуку... и вот нашла к вопросу о детях...
http://www.ev-evt.narod.ru/poemy/fuku/fuku-16.html
Вам может быть интересно, а может и нет.[/quote:6ab1c58865]
Прочитал. Молодцы родители.
Жаль, что в моем рассказе ребенку ничто не поможет.[/quote:6ab1c58865]
Какой вы, бляха-муха, жестокий Автор :-) Надо будет прочесть, о чём речь. Трагедия? Трагедия высокий жанр. "Компот я люблю, компот я буду"
Жизнь коротка - искусство вечно
Вне форума
Приготовился?
Так вот.
Здесь я.
Чего палитесь???!!!! 
Рефлексирую. Прошу не беспокоить.
Вне форума
«швейцар с позументами услужливо распахнул дубовую дверь, и из кондитерской Вульфа в ароматном облаке ванили вышел … » и « … багряные блики красного кавалергардского камзола играли в сверкающей золочённой каске, увенчанной сердитым серебряным орлом. Одна голова птицы смотрела налево, а другая – направо, как бы убеждаясь, что слежки за хозяином нет».
эээ... да. Полагаюсь на ваше чувство меры.
А вот я не понял, за что был «минус автору»?
За то, что по ключевым вопросам все-таки не стоит читателя в википедию посылать, нет?
Рефлексирую. Прошу не беспокоить.
Вне форума
[quote:efb1885c18="Автор"][quote:efb1885c18="Леди Джи"]Автору "Как я избавился от сына"
простите, что надоедаю. Но сегодня листала Евтушенко Фуку... и вот нашла к вопросу о детях...
http://www.ev-evt.narod.ru/poemy/fuku/fuku-16.html
Вам может быть интересно, а может и нет.[/quote:efb1885c18]
Прочитал. Молодцы родители.
Жаль, что в моем рассказе ребенку ничто не поможет.[/quote:efb1885c18]
Пример леди Джи - это сюжет, который читатель оценит непременно, если положить его в основу рассказа. Ваш сюжет, автор, хотя он живой и выстраданный, лучше все-таки не использовать как самостоятельный. Можно в дополнение к чему-то еще, как второстепенный. В первом случае читатель отождествит себя с героем и парадуется торжеству жизни. Во втором - посочувствует и постарается отгородиться. Извините, если что-нибудь не то говорю, тема деликатная. А так написано вполне прилично, язык живой, все в порядке.
Рефлексирую. Прошу не беспокоить.
Вне форума
[b:aee6435475]дом призрак[/b:aee6435475]
[quote:aee6435475]Оставалось переступить порог и, не оглядываясь, Таня шагнула в незнакомый мир.[/quote:aee6435475]
И даже не подумала, что за вторжение в чужое пространство им грозит нехилый штраф.
[quote:aee6435475]Ещё раз, взглянув на сад, молодая женщина проскользнула обратно.[/quote:aee6435475]
Не верю, что женщина бы вернулась – она испугалась бы и убежала.
по языку придираться не буду - все нормально.
В сорок женщина – красавица. А в 50 уже баба Таня. Могли бы хоть 60 написать.
Теперь по рассказу – сама идея понравилась, исполнение – тоже, хотя можно было бы и получше. Не понятно для чего сделано, что время двинулось обратно.
Одно только серьезное "но" – присутствуют интересные эпизоды, которые неплохо бы подкрасили сильный сюжет. Но сюжета нет – ни сильного, ни слабого.
Рассказ немного грустный – я так понял, у героини впоследствии погибнет уж и сын?
Вне форума
[b:9d9e5ed285]Как я избавился от сына[/b:9d9e5ed285]
Жду звонок, потягивая коньяк.
Наверно, правильнее будет ждал звонка.
Рабочий день закончился [b:9d9e5ed285]давно[/b:9d9e5ed285], но я только [b:9d9e5ed285]недавно[/b:9d9e5ed285] заторопился домой.
Однокоренные слова
Ладно, а теперь о рассказе.
Жду звонок, потягивая коньяк
Я сгораю от нетерпения увидеться с Риткой, так мне хочется рассказать ей о том, что мы сегодня сотворили в лаборатории. [b:9d9e5ed285]Со своими коллегами я уже отметил[/b:9d9e5ed285] прорыв в нашем исследовании, а теперь, сияя от радости, мчусь [b:9d9e5ed285]выпить за это со своей женой[/b:9d9e5ed285]. Она просто ушам своим не поверит, когда услышит. А еще в столь знаменательный день я[b:9d9e5ed285] хочу предложить Рите завести ребенка[/b:9d9e5ed285]. Она этого уже давно ждет.
Автор, бухать меньше надо, тогда и дети-уроды рождаться не будут. Отрубите себе хрен, могу топор одолжить.
Больше сказать нечего.
Вне форума
Всегда полезно увидеть свой рассказ чужими глазами!
Спасибо вам, Ларус, за «несуразное».
Да, я – «заразное». Несу я разное…
Искренне ваш,
Автор.
Вы только не вздумайте огорчаться, пожалуйста. Рассказ, на мой взгляд, сильный. Хороший рассказ. И работа Вами была проведена огромная, что не может не внушать уважение.
Просто в силу мелочности характера нужно мне было к чему-то придраться. Несуразно так прикопаться.
Еще раз, удачи Вам, Автор ПЧМ
Не куплю себе туфли к фраку, не буду петь по ночам псалом. Ничего, как-нибудь проживем.
Вне форума
[b:ec5ea48347]Перед Страшным судом[/b:ec5ea48347]
Это не рассказ, это больше похоже на план рассказа или повести. Язык шаблонный, не увлекает совсем.
Хотя в рассказе интересная идея.
Если бы написать по этому плану рассказ - то наверно получится неплохая вещь.
Вне форума
[quote:70afeee513="Автор"]Валико, заранее благодарю за отзыв. Я за ними сюда и пришел.
[quote:70afeee513]Жду звонок, потягивая коньяк.
Наверно, правильнее будет ждал звонка.[/quote:70afeee513]
Нет, точно не так. ГГ сидит и ждет звонок. Время настоящее.
А вот на счет "потягивая коньяк", я призадумался.
Может, лучше "Жду звонок, потягиваю коньяк"? И всё.
[quote:70afeee513]Рабочий день закончился [b:70afeee513]давно[/b:70afeee513], но я только [b:70afeee513]недавно[/b:70afeee513] заторопился домой.
Однокоренные слова[/quote:70afeee513]
Спасибо, что обратили на это внимание.
[quote:70afeee513]Автор, бухать меньше надо, тогда и дети-уроды рождаться не будут. Отрубите себе хрен, могу топор одолжить.
Больше сказать нечего.[/quote:70afeee513]
Валико, вас чем-то зацепил мой рассказ? Это хорошо, раз он не оставил читателя равнодушным.
Теперь на счет "бухать":
Скажу о себе - я не пью. Вообще.
Скажу о герое - нигде не написано, что он именно бухал. Возможно, я, как не пьющий, подсознательно это понимал, а вот читателю надо конкретно указать, что ГГ сначала на работе выпил рюмку, а потом с женой решил по рюмке вина накинуть.
Что касается "Жду звонок, потягивая коньяк" - так это уже было в день рождения ребенка.[/quote:70afeee513]
Автор простите за резкость.
Но в любом случае герою надо было не ребенка убивать, а отложить стакан вина на утро.
Вне форума
Dezertyr[b:3bfc4ed594]ТАК[/b:3bfc4ed594]
Началось все мило и интересно. Потом что-то меня незаметно напрягло. Что именно? Диалоги. Не плохие, конечно, но и не хорошие. Появилось ощущение: люди так не говорят.
Далее сюжет. Опять же все хорошо. Чувак оказался в будущем, затем в прошлом. А потом... :-? Был в легком шоке. Зачем такая кровавая и жестокая сцена? Я подумал, может она оправдана и стал читать дальше. Нет, ИМХО, не оправдана. И нет никакого объяснения. Ну, черт с ним, с объяснением. Чего гг так перепугался когда жена сказала о гадалке? По-моему, этот момент недостаточно мотивирован. У старухи должна была бы быть особая примета, которую упомянула бы жена и вот тогда уже можно перепугаться.
И концовка. О чем она говорит? Маленькие дети, берегитесь незнакомых ведьм? Мне этого недостаточно. В общем, какое-то странное впечатление оставил рассказ. Как будто автор поторопился побыстрее закончить.
[b:3bfc4ed594]Дезертир[/b:3bfc4ed594], спасибо за отзыв.
Сцена с младенцем, блин, ну чего она так всех шокирует?По рассказу нужна была именно такая страшная до безумия картинка, которая сломает жизни - повредит психику малолетнему сыну и заставит спиться отца.
А страх перед гадалкой после увиденного, ИМХО вполне оправдан
Ах, да, совсем забыл. Мне понравилась общая мораль, что, мол, нужно все делать самому, не рассчитывая на всяких гадалок.
Вне форума
Еще раз о [b:71ad783790]«Пораженном в правах».[/b:71ad783790]
Если автор обиделся, хотелось бы извиниться. Не так рассказ плох, как я написал. Ужасны только первые строки, до начала диалогов.
Диалоги хороши.
А вот дожить до них и не отбросить рассказ сторону сложно. Два главных замечания: Каждое предложение отделено новой строкой. Поэтому даже те предложение, которые по смыслу идут в доном абзаце(в одной упряжке) отдалены друг от друга. Второе, пишите проще. Первые две строки переделать стопроцентно. Они настолько ужасны, что лично я, отбросил бы в сторону рассказ и позабыл об авторе, если б была возможность не читать.
Почитайте по поводу канцелярита. На мой взгляд, интересно: http://divov.livejournal.com/272133.html
Да, а в целом не так ужасно, как мне показалось на первый взгляд.
Не под настроение попались, вступлением усугубили это ненастроение.
Так что сори за такой критический отзыв.
Спробуй заячий помет
Он -- ядреный! Он проймет!
И куды целебней меду,
Хоть по вкусу и не мед.
Вне форума
[b:ecbbc2811e]Перед Страшным судом
[/b:ecbbc2811e]
[quote:ecbbc2811e] Просторный зал Суда (заседаний специальной секретной комиссии при ООН)
был затянут серой полумглой[/quote:ecbbc2811e] Информация в скобках для читателей или для автора? Ну, там, чтобы не забыть о каком зале я пишу?
Э, пролистнув рассказ вниз еле успел зажмуриться от необыкновенно большого количества многоточий? Интересно, без них можно было обойтись?
Где-то слышал фразу: " чем больше многоточий в письме, тем яснее виден повод обратиться к психиатру"
Не знаю.... Рассказ не впечатлил.... Есть хороший моменты, есть красивые описания, но в целом сказать нечего.... Прочту его еще разик перед выставлением оценок - может к отзыву пару строк добавлю....
Спробуй заячий помет
Он -- ядреный! Он проймет!
И куды целебней меду,
Хоть по вкусу и не мед.
Вне форума
