Вы не вошли.
Альтернативный
Дага
Это рассказ не является автобиографическим, но я знаком с многими людьми которые прошли через это. Для простоты восприятия добавил в тексте обьяснения игрового сленга.
И прошу прощения за много БУКАФ....
- Ассист!!!! По мне ассист (assistance – содействие, помощь )!!!!
- Мой таргет (target –цель)!!!! Таргет б..
- Биш( лекарь) с… б… т… м…. … хиль (лечи).
Наушники краснели от звучащих в Скайпе слов. Жадными и покрасневшими от напряжения глазами я впивался в монитор ноутбука. Пальцы, автоматически прыгали по клавишам, неудивительно, столько лет тренировки. На экране в цветном и увлекательном мире Онлайн игры, мы в клочья разносили группу врагов.
Моя крошка с рыжими косичками, порхала в скопище паниковавших варов (war –война, враг), и со знанием дела, одного за другим, отправляла их к праотцам. И в момент, когда я занес свой кинжал для очередного смертоносного удара, монитор погас. Мозг, еще не до конца осмыслив, что произошло, и пальцы автоматически нажимали нужные клавиши.
- Б… с… что за е…. – выпалил я.
Вошедшая в этот момент жена удивленно посмотрела на меня. Она уже давно привыкла к моим странностям, но по интеллигентности своего воспитания, не любила, когда я ругался матом.
- Что это такое? – Сердито спросила она.
- Извини, но, кажется, ноут здох, - ответил я и уже принялся разбирать ноутбук.
- Слава те Господи, - без иронии в голосе произнесла она.
- Спасибо, - рыкнул я, понимая, что самолично не разберусь с поломкой.
Прошла неделя. В мастерской сообщили что ноутбук починке не подлежит. Последний удар по моей больной психике нанесла жена, сообщив мне, что 500 долларов на покупку нового ноутбука мы не можем выделить из семейного бюджета. Хотя она прекрасно знала, как я мучился эти семь страшных дней. Как мне не хватало того мира, где меня знали и уважали. Где мой ник Рыжуха, наводил ужас на многих серверах Европы и России. Там я был богом.
Словно раненый зверь я метался по комнате, в поисках решения своей главной проблемы, где взять деньги на новый ноутбук. В этот момент мой взгляд упал на висевшую, на стене сувенирную Дагу. Это подарок моих друзей. Моих вечных спутников в игровом мире, куда я ближайшее время уже не попаду. Ведь там я был самым лучшим дагером (dagger –кинжал, кинжальщик), и они когда-то подарили мне этот сувенир. Я провел взглядом по комнате. Телевизор, кровать, жена читала книгу.
- Что я в этой жизни достиг? – вопрос задал кто то другой, но прозвучал в моей голове. – Вот эта подделка, сомнительная слава в вымышленном мире, где никто никогда не видит в реальной жизни.
Руки сами потянулись в Даге, по сути, она была тем единственным напоминанием о том мире где я жил эти 4 года.. Спрятав ее в самый дальний закоулок кладовки, я зашел в комнату.
- Дорогая, а давай сходим в кино. Мы уже сто лет не были
Видя ошарашенную жену, я грустно улыбнулся.
- Я тебя люблю. И постараюсь больше об этом не забывать. С линейкой (онлайн игра Lineage2) покончено. Помнишь, тебе очень нравились мои рассказы. Начну снова писать. Будем ходить вечером гулять в парк.
И взявшись за руки, как парочка влюбленных, мы побрели в кинотеатр.
Не куплю себе туфли к фраку, не буду петь по ночам псалом. Ничего, как-нибудь проживем.
Вне форума
Valico
Графоман
Валико перезарядил табельный ПМ, которыми с недавних пор стали снабжать редакторов. После того, как земная атмосфера соприкоснулась с хвостом кометы 3J2q, быть литературным редактором стало опасно. Никто не знал, какой гадостью теперь дышали люди, но всех, абсолютно всех потянуло на графомань. Всё население Земли взялось за шариковые ручки, карандаши, компьютерные клавиатуры и начали скрипеть чернильными стержнями и стучать по клавишам. И всё бы ничего - хочется людям время таким образом убить - ну и нехай - но ведь им нужно чтобы эти опусы увидел весь мир. И потянулись очереди к редакторам журналов и издательств. Графоманов быстро заворачивали, но они не сдавались, им обязательно нужно было добиться того, чтобы их творения увидели свет. И когда каждому из них было отказано по сотне раз, они взялись за оружие.
Валико выглянул в окно и увидел трёх графоманов, перебежками пересекающих площадь. У каждого из них под мышкой было по пухлой папке с нетленкой. Валико прицелился и снял одного из них. Двое других выхватили обрезы и начали колошматить по окнам редакции. Стёкол здесь давно уже не было, За спиной Валико затрещала лопающаяся штукатурка, одна из пуль отстрелила ему левое ухо, вторая - правое. "Ну всё! - подумал он - оглох нафиг! Живу в глуши, как Людвиг Ван Бетховен!"
Двумя выстрелами он отстрелил по яйцу каждому графоману в отместку за свои уши. Те, побросав свои рукописи, побежали в разные стороны. Рукописи остались лежать на асфальте. Валико несколько раз с наслаждением выстрелил по ним.
Зазвенел будильник. Пять часов. Рабочий день окончен. Валико, радостно хмыкнув, дунул в ствол макара и, наскоро перебинтовав голову, побежал домой.
_________________
Вне форума
[i:7fb2ece029]Ларус [/i:7fb2ece029]
[b:7fb2ece029]Терминатор[/b:7fb2ece029]
Наутро уши отросли. „О! — обрадовался Валико. — Так-то получше будет!” Почистил пистолет, посмотрел в зеркало, полюбовался новыми ушами и пошел на работу. День был тихий — вчера среди графоманов прошел слух, что один из редакторов совсем озверел — по заповедным местам стреляет. И хотя находились отдельные смельчаки, утверждавшие, что у всех не поотстреливает, большинство решили все-таки не высовываться, а переждать бурю дома. Заодно и настрочить чего-нибудь еще гениального. Так что Валико шел на работу по пустынным улицам, изредка с наслаждением пиная чью-нибудь рукопись.
А в кабинете его ждал сюрприз. В виде какой-то железяки, которая при ближайшем рассмотрении оказалась похожа на человека. Или на робота — Валико не разобрался. Чтобы разобраться, он спросил:
— Ты кто, железяка?
— Я терминатор, — натужно проскрипел гость.
— Тю! — удивился Валико. — Видал я терминаторов — и первого, и второго, и третьего с четвертым. Чего ты мне заливаешь? У нас робот Вертер — и то лучше тебя в сто раз выглядит!
— Я прототип, — обиделся терминатор. — Решил к вам из будущего переместиться, посмотреть, как вы тут живете.
— Ну, если прототип, тогда ладно, — согласился Валико. — А как живем? Трудно. Графоманов наплодилось тьма-тьмущая, прям как у вас, в будущем, терминаторов. Вот, приходится им… в общем, популяцию их сокращать антигуманными методами.
— Понял, — кивнул терминатор. — Я тебе помогать буду.
— Это хорошо! — обрадовался Валико. — А то с одним пистолетиком трудно мне приходится.
Но тут что-то произошло. Видимо, отравленный воздух подействовал на ржавого терминатора. Он замигал глазами-лампочками, заскрежетал… и Валико с ужасом увидел, как откуда-то сзади из терминатора вылезают листы бумаги.
Он схватил один из них и прочитал:
„Шел триста двадцать второй день Великой битвы. Злобный Агапупх прошептал заклятье и наслал порчю на нивежественых пахонтосов. „Умрите фсе!” – захохотал он громоизвергающе”…
— И ты туда же! — обозленный, заорал Валико. — Мало мне своих отморозков, так еще и из будущего подсылают!
— Astalavista baby, — ответил терминатор, что в переводе с терминаторского означало: „Писал и писать буду, а ты, гад, все равно всех не перестреляешь — наше дело правое!”
— Я те щас такую асталависту покажу! — пригрозил Валико и… выключил терминатора из розетки.
Перед тем как отключиться, терминатор выдал в воздух мощный электрический разряд. У Валико волосы встали дыбом, запахло озоном, и атмосфера Земли очистилась. Графонанов не стало, все стали радостные, счастливые такие.
Только те двое, у которых Валико яй… э-э-э — читайте выше, там написано, что он у них отстрелил — почему-то обиделись и стали требовать компенсации за нанесенный ущерб.
Но Валико многозначительно так взвесил ПМ на ладони и обиженные дуться перестали, справедливо рассудив, что два, конечно, лучше, чем одно, но одно — тоже сойдет. Уж во всяком случае лучше, чем ничего. На том и порешили.
А я гнать заканчиваю. Следующее слово - ПЕРО
К тому же если я только _сон_, то кто же тогда вы, хотела бы я знать?
Вне форума
[i:0b29a7248c]Злая Котофея
[/i:0b29a7248c]
[b:0b29a7248c]ПЕРО[/b:0b29a7248c]
Который час, лазил горячий грузинский парень по Самаре. Заглядывал в подворотни, и копался в мусорных баках. Схватив очередного Мурзика за шкирятину, совал тому обрез в морду, и долго нудно выспрашивал, не видел ли тот Злую Кошку. Но Мурзики мужественно отмалчивались, ибо не могли ответить по человечески, а кошачьей рашенмявой Валико не владел.
Долго ходил Валико по Самаре. Обошёл её всю, от Волги, до Самарки, и уже вознамерился продолжить поиски до реки Сок, когда возле знаменитого пивзавода, где варят настоящее "Жигулёвское" пиво, обнаружил странный памятник. Уютно распластавшаяся кошка, смачно возлежала на батарее. Так вот ты какая, Злая Котофея, радостно подумал Валико, поднимая обрез. Накануне он собственноручно надпилил оболочки пуль, и сомневаться в зарядах не приходилось.
Ещё миг, и грянет смертоносный выстрел. Немногочисленные прохожие, чтобы не быть свидетелями, ринулись врассыпную. Как вдруг лёгкий свистящий звук, поставил точку в театре творившегося абсурда. Брошенное ловкой кошачьей лапой стальное ПЕРО, поставило жирную точку в жизни неистового редактора.
К тому же если я только _сон_, то кто же тогда вы, хотела бы я знать?
Вне форума
Hamster
... Всё это видел хомяк в стекле. От испуга он не удержал равновесие и упал. Под его весом шар покатился. В наступившей тишине застучали гулкие удары об асфальт. Котофея резко обернулась. В тот момент она вытаскивала из тела финку. В следующее мгновение, словно не обращая внимания на постороннего, она медленно с некоторым удовольствием провела лезвием по своей левой передней лапе. Хомяк застыл в ужасе.
- Почему ты в круге, маленькая свинья? - задала вопрос Котофея, не отрываясь.
- Это...шар, - чуть слышно пробормотал хомяк.
Котофея закончила свой ритуал и мгновенно оказалась рядом с хомяком. Зверек осел от неожиданности, шар снова покатился, но теперь его движение прервала черная лапа Котофеи.
- Я жду ответа
- А можно повторить вопрос? - хомяк сам не ожидал от себя такой смелости, но он действительно не понял вопроса.
Котофея вздохнула и с интересом посмотрела на дрожащее тельце.
- Это сфера, умник. Чо, ты, в ней делаешь?
- Я живу в ней, она мой мир.
Котофея хмыкнула. Удар тяжелой лапы и осколки стекла разлетелись в стороны.
- Не майся дурью, - сказала она, и пошла прочь. Где-то в ночном небе сверкнул блик, окружающей её огромной сферы.
Легкое перышко, из разбитой сферы хомяка взлетело и опустилось на нос Валико. Валико чихнул...
Вне форума
Злая котофея
[b:7e6ee9e23d]ХОМЯК[/b:7e6ee9e23d]
Жил-был Хомяк. Жил, не тужил. И отрывался в своей хомячьей жизни, по полной программе. Заигрывал с хомячихами, плодил хомячат, и ездил на хомомобиле "ХАЗ-2110".
Как у любого справного грызуна, подполы, подвалы, сусеки и хранилища хомяка, были набиты отборным зерном. Словом, не жизнь, а россыпь налитых зёрен. Но, ох уж это "но", которое вмешивается в жизнь каждого порядочного хомяка. Он неожиданно увлёкся фантастикой и начал проводить время на "хомкофантосайте". Общаться с фантастикообразнонастроеными представителями сайта.
Итог был плачевен. По примеру древнего философа, он собрался перенести жилище в бочку, но не найдя оной, удовлетворился аквариумом. А поскольку продвинутому грызуну, живущему в стеклянной сфере, не к морде называться просто хомяком, он взял англоязычное прозвище. Теперь простые хомяки с уважением глядели ему вслед, и с придыханием говорили друг другу: "Гляди, гляди, вон Хамстер пошёл.
Сказание о Хамстере, эпизод первый. Записано со слов современников.
Вне форума
Повелитель Павлинов
[b:874af75314]Замок[/b:874af75314]
В замке было холодно и мрачно. Старый лорд скорчился на стуле за серым столом с каменной столешницей. Дворецкий уже второй месяц не казал и носа у обанкротившегося господина. Безвкусная овсянка противным липким комком стояла в горле. Лорд пытался её проглотить, но пошатнувшийся старческий организм из последних сил сопротивлялся, отвергая недоваренную гадость. Наконец, старик брезгливо отбросил ложку и с трудом поднялся на ноги. Запахнув полы давно нестиранного халата он, шаркая дряхлыми ногами, поплёлся в сад.
Многодревнее солнце трудилось изо всех сил, данных Богом, и дарило всем без исключения свет и тепло. Деревья шептались с ветерком и друг с другом. Лорд с облегчением прищурил глаза - на теплом местечке боль в костях понемногу угасала. Он подошел к садовой скамеечке и опустился на нее, как на всемягкий трон. Лорд припомнил свою молодость. Как он, молодой и горячий мужчина, не гнушался в средствах добыть этот самый замок. Замок Лютерн – самый большой, роскошный и старинный. Страстное желание обладать им затмила рассудок. И что теперь? Молодость ушла, оставив ему в наследство этот рассыхающийся и разваливающийся кусок камня. Большая часть сбережений ушла на бесконечные попытки остановить разрушение замка. И что? Отплатит ли замок хоть пенни, потраченное на него? Вздор… Всё вздор. Лорд прекрасно понимал, что сам превратился в развалину похлеще своего замка и давно никому не нужен. Даже с замком Лютерн в придачу.
Старик припомнил жену, которую бессовестно предал, обменяв на недостающие земельные бумаги. Где она сейчас? Счастлива ли? Как же её сейчас не хватает… В молодости он неприлично сорил благами, а сейчас радуется теплой скамейке в заросшем саду.
- Солнце… Тебе бесконечно много лет. Скажи же мне – как вернуть упущенное? Как исправить ошибки?
Солнце молчало. Если бы оно отвечало на вопросы старых глупцов, то вся богоугодная работа пошла бы прахом. Старому лорду не ответил ни ветер, ни земля, ни воздух. И только Бог шепнул ему едва слышно: - Смирись, тебе уже ничего не изменить. Прими с честью расплату за грехи.
Старый лорд тяжело и горько вздохнул. Стон отчаяния вырвался из его глотки. Годы, годы, годы в пух и прах. Драгоценное время молодости, растраченное на что? На камни. На серые кирпичи Лютерна, с каждым годом вываливающиеся со своих мест.
Так прошел еще один день. Солнце будто смущаясь, отвернулось и спустилось за горизонт. А старый лорд всё сидел на скамеечке с устремлённым вдаль взглядом…
Вне форума
mask
[b:0da64ab745]Судьба
[/b:0da64ab745]
Второй месяц стояла испепеляющая жара. Зной убил пастбища и посевы на полях. С самой весны с неба не упало ни капли дождя. Пересохли ручьи, ушла вода из колодцев, пропали все родники. Река, сильно обмелев, представляла собой жалкое зрелище.
Вождь племени, мудрый медведь созвал совет, на котором, старый колдун Кьи, проклиная жару, объявил волю богов.
– Слушайте, люди! Повелитель воды разгневался на нас, и требует принести ему в жертву самого красивого и крепкого в племени мальчика. Мы должны вернуть милость богов.
– Да будет так. – сказал вождь. – Готовьте плот и привяжите к нему ребенка.
Прибежал отец мальчика и упал ниц перед колдуном.
– Это наш единственный сын! Почему же выбрали его?
– Так захотели боги, – сурово взглянув на отца, сказал Кьи.
Никто не мог ослушаться богов, и в тот же день, мальчика привязали к тростниковому плоту, предварительно напоив сонным зельем. Река подхватило хрупкое сооружение, и понесла его вниз по течению через ущелье. Там, за поворотом, низвергая потоки воды в пропасть, шумел водопад.
А вечером, в наступивших сумерках, на поселение напали орды кочевников-степняков. В короткой и кровавой схватке полегли все мужчины племени. Забрав с собой женщин и детей, еду и скот, налетчики быстро растворились в ночи.
Опираясь на посох из орехового дерева, Тан поднялся на высокий утес. Отшельник внимательным взором окинул раскинувшуюся перед ним долину. Далеко на юге черной змеей ползли клубы дыма. Налетевший порыв ветра принес с собой запах смерти – это кочевники грабили и жгли поселки. Мирное население – племена земледельцев и пастухов не могли дать достойный отпор быстрым и умелым воинам равнин.
Тан вздохнул, пригладил взлохматившиеся седые волосы, и хромая, спустился со скалы. Грустно смотреть на происходящее вокруг. Скинуть бы десяток лет, тогда он показал бы захватчикам, кто такой Тан. Но годы берут свое и молодость не вернуть.
Выйдя к реке, отшельник еще издали заметил, что на камнях что-то белеет. Подойдя ближе, Тан увидел застрявший на отмели плот, и маленькую фигурку на нем. Тан снял с пояса нож, и быстрым движением перерезал веревки, освободив пленника. Наклонившись над телом, отшельник убедился, что ребенок жив. Его сердце билось очень медленно и тихо. Тан перенес спасенного в свою пещеру, обогрел и накормил. Отшельник задумчиво смотрел на мальчишку, и думал, как поступить дальше. Сама судьба послала ему этого ребенка. И хотя Тан стар, а руки его не так крепки и сильны как раньше, но он сумеет вырастить из него воина, которому не будет равных в ратном деле. Тан обучит его искусству врачевания и секретам магических заговоров. А потом, он объединит все племена долины, поведет их за собой, и навсегда избавит этот народ от гнета степняков.
Вне форума
Фокс Рауди
Ворон
Лис сидел на снегу и с интересом наблюдал, как на вершине холма какая-то птица увлечённо бьётся головой об дерево.
- Птица рехнулась, - покосился, пробегавший по своим делам мимо волк.
- Ничего подобного,это дятел. Или, она думает, что она дятел.
- У дятла на голове должна быть красная шапочка. А эта птица больше похожа на ворону.
- Вам виднее, вы специалист по красным шапочкам. Дятел, это та же оскальпированная ворона.
- Возможно, у неё личная драма, - предположил волк.
- Есть народная примета, если ворона садится на кончик ветки – значит погода будет тёплая. Если ближе к стволу – это к морозу.
- А если она бьётся об этот ствол головой, значит, будет что-то из лап вон выходящее?
- Извержение вулкана.
- Мы должны выяснить.
- Это называется "У неё праздник на носу" – прокомментил волк, когда они приблизились.
На клюве вороны была защёлкнута мышеловка с куском сыра.
Ворона перестала колотить мышеловку об ствол и посмотрела на них сначала одним глазом, потом повернула голову и взглянула другим.
- Ку-ку-ку, - просипела она сквозь зажатый клюв.
- Это кукушка! - догадался лис.
- Она хочет нам что-то сказать. Сними с неё мышеловку.
- Сейчас. Где же вы видели, чтобы лисы по деревьям лазили? Нужна помощь, - сама спустится. Эй! Бросай сюда сыр!
Ворона заскакала по ветке и выругалась сквозь мышеловку:
-Эйя… фядля… йокудль?
- Прекратите говорить с набитым ртом! - посоветовал лис.
- Пгг-глятые г-г-гйлисты!
- Она говорит, что в этом дереве завелись глисты.
Лис задумчиво посмотрел на дерево и кивнул на дупло.
- Ты хотела сказать «клесты», пернатая тварь?
Ворона размашисто кивнула. Мышеловка стукнулась об ветку.
- Вали сюда, - махнул лапой лис. – Мы уже завтракали.
Ворона спланировала на снег и бочком подскакала к парочке из семейства псовых.
- Так, у меня есть план, - сообщил лис. – Я подцепляю когтём стальную часть, волк придерживает лапой нижнюю, деревянную часть мышеловки, я вытаскиваю ворону.
- На счёт три. Три!
План сработал, ворона выскочила из тисков, а волк взыл и начал колотить лапой с мышеловкой об ствол дерева. Мышеловка после третьего удара отлетела.
- Уф, - перевёл дыхание волк. - А где сыр?
- Куда-то в снег улетел, - облизнулся лис.
- Каким образом у вас возникли эти трудности, - спросил волк.
- Да, и где вы раздобыли сыр? – уточнил лис.
- Это всё клесты! Кар-сары!- ругалась ворона. – Я каждый день хожу к ним на обед, в то время. Когда их нет дома. Обычно я нахожу в дупле несколько очищенных кедровых орехов, знаете, только их клювы способны вытащить орех из шишки. И в это раз такой сюрприз! Я к ним со всей душой, а они!
- Думаете, они?
- Вы видели, какие у них клювы? Только они способны с помощью таких клювов подцепить груз и доставить его по воздуху. Что я непонятно выражаюсь? Они спёрли мышеловку у людей!
Лис задумчиво облизнулся.
- Я предлагаю деловое партнёрство. Первое, я узнаю у белок план расположения гнёзд клестов в лесу. Второе, ворона каждый день летает ко всем клестам в гости. Третье, мы с волком оказываем вскрытие и ремонт в случае попадания твоего клюва в новые переделки.
- Да! – ворона каркнула во всё воронье горло.
- Ну вот, - почесал за ухом лис, когда ворона на волне энтузиазма улетела. – Теперь надо будет оповестить всех клестов, что ворона клюёт на сыр.
Вне форума
Злая котофея
СЕКС
Вечер только начинал сгущаться, придавливая июльскую жару. В городе, там да, ужас. Плавящийся асфальт, и нескончаемое сонмище гнусно чадящих железных монстров.
А эдесь, на Соку, самый кайф. Вроде и невелика речушка, но какое отдохновение от жизненных забот даёт душе чуткой, не превратившейся в асфальтовый ком.
С дальнего места подошли Ромка с Пашкой. Видимо вдоволь наобщались со своими пассиями, и решили скрасить вечерок в обществе старших товаришей. Что для этого пара километров? Так, не заслуживающий внимания пустячок.
Потрекивали уголья костра, и Сок журчал свою неторопливую мелодию. Мы спокойно созерцали закат солнца, когда молодых прорвало.
- Слушайте, - заявил Павел. - сейчас мы споём вам песню. Она имеет офигительный смысл.
- Да, да, - подтвердил Ромка. - Это песня с о...тельным смыслом.
Он всегда выражался чуть грубее товарища.
- Блин, неужели о плюшевом мишке, который с банкой огурцов дошёл до Берлина? - в ужасе воскликнул Вовик. Он любил сына, но в музыкальных пристратиях остался верен Битлам. А современную молодёжную музыку, причислял к изощрённым выкидышам шизофрении.
- Нет, круче! - ответствовал сын, ввергая папашу в непривычные раздумья.
- Ну, - подитожил Пашка, - Секс.
- СЕКС!!! - заорали они на пару с Ромкой.
Зная музыкальный уровень Павла, я ждала, что он возьмёт гитару. Но, не тут то было....
Ребята встали, и стройно вдарили реп, синхронно приплясывая, и похлопывая себя по бокам и коленям:
На одной из вечеринок, как всегда хорошо,
Мы выпили что-то, и что-то съели ещё...
Молодёжь явно заводилась. Глаза заблестели огнём бешенства, а ритм непроизвольно ускорился.
Когда добрались до куплета, произошло неожиданное:
СЕКС,СЕКС, как это мило! - заорали они в унисон.
СЕКС, СЕКС, без перерыва! - продолжая прихлопывать и приплясывать, ребята вскочили на корявое бревно, принесённое для вечерних бдений.
Меня пробрала оторопь. Одно неверное движение, и участь танцора становилась незавидной. Он, или летел в воду, или оступался в костёр. Слушатели напряглись....
Но, исполнителям не было дела до окружающих. Они самозабвенно отплясывали в такт:
Из спальни вышел Ден, туда зашёл Мутабор
Он устроил чиксе, сексуальный террор
Он имел её повсюду, он имел её везде
На диване, и на на стуле, и в раскрытом окне...
Солнце окончательно село. Мы зачарованно смотрели на пляшушие в отсветах костра силуэты. Ритм, синхроные движения и беснующееся пламя завораживали зрителей. Повинуясь магии внушения, они стали притопывать, и прихлопывать в такт речитативу. А когда подоспел очередной припев, над мирной речкой стройно грянуло:
СЕКС! СЕКС! Как это мило!
СЕКС! СЕКС! Без перерыва!!!
Вне форума
Повелитель Павлинов
[b:2129a0e1e8]Фаркоп[/b:2129a0e1e8]
Случилось мне как-то везти замороженных бройлерных цыплят. Груз по тем временам можно сказать драгоценный. Мой «ЗиЛок»-рефрижератор неспеша карабкался вверх по горному серпантину, глотая клубы пыли.
- Мужики, мост камнепадом пересыпало! Всё! Приехали! До утра стоять будем! – угрюмо протрещал по рации дядя Вася.
- Дядь Вась! – крикнул я, покрываясь холодным потом. – У меня полторы тонны цыплят на борту и горючки на понюхать! Мне край на заправку надо!
Рация, тихо шипя, помолчала и потом громко крякнула:
- Дуй вниз! Огибай через поля!
- Чёрт побери этот камнепад! И цыплят! И поля эти! – тихо ругался я, плутая по разухабистым полевым грунтовкам. Ни карты, ни каких-либо ориентиров у меня не было. Я знал, что там – горы, и, чисто теоретически, их можно обогнуть полями. Только вот сам чёрт ногу сломит в этом кукурузно-подсолнуховом аду.
«ЗиЛок» предательски чихнул и остановился. Я очень жалел, что золотые умы современности не придумали иного топлива, кроме бензина. Мои цыплята мигом почувствовали палящее солнце и «заплакали». Рация не дотягивалась до мужиков, и подмоги ждать было неоткуда.
- Чёртова работа! – плевался я, глядя на солнце. – Хоть бы дождь пошел!
Взяв канистру, я поплёлся куда глаза глядят. Меж кукуруз слева и подсолнухов справа, надеясь, что местные дети пролетариата не растащат моих бройлеров. Поплутав в зарослях часа полтора, я со злости бросил канистру и совершено сбитый с толку уселся на дороге.
- В-жжжжж! Вннн-чикан-чикан! – донеслось до меня из-за поворота. Подняв горемычную голову, я увидел сумасшедшую картину. По дороге, с автомобильным рулём в руках, на меня бежал бородатый мужик в шофёрской шапке, очках и перчатках. Заметив меня, он оживился и «подрулил».
- Что, братан, крепко сел? – спросил меня мужик, не отпуская руля.
- Ага… - оторопев, кивнул я.
- Цепляйся за фаркоп! Вытяну! – мужик повернулся спиной, показывая черный круглый набалдашник фаркопа, болтающийся у него на ремне.
- Ты сдурел?! – пришел я в себя. – Скажи лучше, где заправка!
- Цепляйся, сказано тебе! – мужик, гневно тряхнув бородой, достал из-за пазухи нож.
«Во влип!» - подумал я про себя. Оказаться чёрт знает где, в компании психопата, бегающего по полям с рулём и ножиком. Просто сказка! Чёрт меня за ногу дёрнул отправиться в этот рейс без напарника!
- Прицепился! – крикнул я, схватившись за фаркоп обеими руками.
- Проскочим полем! – крикнул мужичок, передёрнул ручку скоростей и ломанулся прямиком в кукурузное поле. Кукуруза больно хлестала меня по морде, оставляя ссадины и синяки. Отбиваться я не мог, потому как держался за фаркоп. А психопат часто оглядывался и, увидев, что я отпустил руку – сразу доставал ножик.
Часа три гонял меня сумасшедший по полям. Солнце уже катилось к закату, а я всё бегал на буксире.
- Стоп! – скомандовал мужик. – Колёса подкачать надо!
Я, обессилев, повалился на землю. В голову закралась мысль – долбануть бородатого камнем по башке и бежать к шоссе, за помощью.
- Вот зараза! А я права дома забыл! – испугался мужик, увидев кого-то на дороге. Я обернулся. К нам шагал милиционер, в фуражке и голубой рубахе, и нёс какую-то загогулину в руке. Мужик сорвался с места и скрылся в зарослях.
«Слава Богу! Милиция!» - подумал я, подорвавшись с земли.
- Участковый Сидоренко! Что происходит, гражданин? – козырнув, спросил страж порядка. Выслушав мой путаный рассказ о цыплятах, бензине и полоумном шофёре с ножом, он помрачнел лицом. Звонкая трель милицейского свистка разрезала нагретый солнцем воздух полей.
- Прыгай в люльку! Сейчас нагоним! – крикнул мне милиционер, поднимая загогулину. Только сейчас я понял, что это – руль от мотоцикла. Послушно «сев в люльку», я, проклиная судьбу, понёсся с участковым в сторону заката.
Вне форума
Повелитель Павлинов
По многочисленным просьбам трудящихся
[b:c510f3198c]ФАРКОП[/b:c510f3198c].
Окончание
Воображаемый участковым «Урал» вывез меня на пустырь, через подсолнуховое поле. По пути я несколько раз споткнулся и «вывалился из люльки». Это очень злило милиционера, и он пригрозил арестом за срыв операции по задержанию опасного преступника. На пустыре – о чудо – я увидел дядю Васю, дальнобойщика со стажем, а по совместительству нашего Кулибина-изобретателя. Он сидел на пеньке и крутил какой-то прибор.
- Дядь Вась! – плюхнулся я к его ногам. – Выручай! Чёрти что твориться!
- Да? – совершенно спокойно ответил дядя Вася, потушив цибарик о сапог.
К слову – участковый при виде дяди Васи замер, будто у него тоже кончился бензин.
- Ай, морока одна! – дядя Вася отбросил прибор. – Не работает мой гипнотрон, зараза! Должен ворон и грызунов с полей выгонять, а он людей гипнотизирует!
- Гипно…тизирует? – удивился я.
- Так вона, - дядь Вася махнул в сторону участкового. – Еще как, видишь?! И бородатый пробегал недавнось… Председатель колхоза местного.
- Так это… Это ты что ли… Устроил?! – я, аки минотавр, навис над дядей Васей.
- Стоп! – скомандовал он, щелкнув тумблером. – Я тебя не для того искал, чтобы ты меня тут укокошил! Бройлеров доставить надо в срок!
Сладко зевнув, я повернул к заправке. Бройлеры таки обрели спасение. Спрыгнув из кабины на землю, я очень удивился, когда увидел себя в отражении витрины. Грязный, в ссадинах и синяках, с подсолнуховыми листьями в волосах.
- Странно… - подумал я. – Ведь из машины не выходил… Где успел так уделаться?
В голове всплыл ни то сон, ни то что – вроде как бегу я с рулём от мотоцикла, жужжу и пыхаю, следом бежит участковый и какой-то бородатый мужик… Бред какой-то. Я заправил бак под завязку и взял себе минералки - освежиться.
Вне форума
Сыродел
[b:0c78e3941b]Автолюбитель[/b:0c78e3941b]
Знаете, в наше жестокое и сумбурное время все сложнее получить помощь и людское участие просто так, безвозмездно и от чистого сердца. И даже в среде автомобилистов - казалось бы, сплоченных одной идеей людей, взаимовыручка отмирает. Любой, кто хоть раз стоял на обочине, знает, что в случае поломки вместо доброго совета и помощи в ремонте Вы, скорее, дождетесь бесплатной подсказки, каким образом быстрее и проще добраться в хорошо всем известное место.
Как-то прекрасным осенним деньком возвращался я из загородной поездки. День клонился к концу. Погода – как раз то, что нужно: слегка прохладно, сухо, легкий ветерок кружит в воздухе яркие осенние листья, мягко опуская их на дорогу. Моторчик моего видавшего виды «Москвича» бодро тарахтит под капотом, немного печальная, но красивая музыка «Deep forest» льется из старых, слегка похрипывающих динамиков. Кручу баранку, поглядываю по сторонам, настроение замечательное!..
Выезжаю из-за поворота, а там какая-то колымага раскорячилась на всю дорогу. Я – по тормозам – визг шин, дым из-под колес, но вижу: остановиться не успеваю! Руль – вправо, выскакиваю на обочину. Еле-еле втиснулся между ней и кюветом, едва не разбив зеркало. Остановился. Блаженное настроение вмиг улетучилось. Думаю: «Вот, блин, какой нехороший человек, поставил свою машину в противоречие здравому смыслу, возможно, у него наблюдается отставание в умственном развитии, иначе, убрал бы свое транспортное средство с дороги и не подвергал бы опасности других участников дорожного движения».
Открыл дверь, выбрался из машины. Руки дрожат, ноги подкашиваются. Агрегат, перегородивший дорогу, показался необычным, но мало ли на свете различных марок автомобилей, все знать невозможно. На вид и, судя по размерам, какой-то старый американский «дредноут» годов 60-х.
Владелец стоял неподалеку с совершенно круглыми глазами. Еще бы, наверное, тоже испугался. Что-то странное в его облике не давало мне покоя: то ли серебристый костюм в обтяжку, то ли странная прическа в виде двух антеннок, то ли абсолютно зеленый цвет лица… Впрочем, сейчас молодежных движений масса: готы, панки, эмо и еще, наверное, есть какие-нибудь – грин пис, например, от того и морда зеленая.
- Что ж ты, подлец, делаешь?! Хоть бы знак аварийной остановки выставил!
Незнакомец посмотрел на меня своими круглыми глазами, Господи, что ж все-таки у него глаза-то такие круглые и большие? Вину, наверное, осознает, переживает…
- Ладно, что у тебя случилось?
- Антенна. Радар. Сломалась. Нельзя перемещение продолжать. Опасность, - он показал на обломок штыря на крыше. Блин, и голос у него какой-то чудной, ну, типа как роботы в фильмах разговаривают, и фразы как-то коряво строит. Да он иностранец, наверное.
- Понятно. А откуда у тебя радар в машине? GPS-навигатор, вероятно. Только странный он у тебя какой-то, с выносной антенной. Лично я таких никогда не видел. Видимо, одна из первых моделей.
Водила кивнул, а я думаю: «Вот ведь иностранцы: навигатор у него накрылся, и он тут же встал посреди дороги! Как все-таки зависят от электроники, так скоро и сами ездить разучатся, будут вместо них роботы по дорогам гонять», а вслух сказал:
- Длинная антенна-то была?
Чужеземец широко развел руки.
- Ага, метра полтора, значит. Не паникуй, сейчас что-нибудь сообразим. На вот, пока сходи, поставь, - я протянул бедолаге свой знак аварийной остановки, - аккуратно только, не сломай, он у меня новый.
Тот взял его и пошел куда-то за свою машину. А мне на глаза попалась лыжная палка: старая советская, из алюминия, с красным пластиковым кругляшком на конце. Я ножом срезал с нее ручку и, прихватив моток проволоки, отправился прилаживать импровизированную антенну на чудо иностранного автопрома. Получилось на славу.
- Принимай работу - нерадивый владелец смотрел на мою конструкцию своими кру… да что же у него с глазами все ж таки!
- Что вылупился, проверяй.
Он залез в машину и изрек своим скрипуче-металлическим голосом:
- Работает. Спасибо тебе, землянин. Ты хорошо починил. Я улетаю.
Машина бесшумно тронулась, быстро набрав скорость, оторвалась от дороги, плавно набрала высоту, превратилась в огненный шар и с молниеносной скоростью исчезла в безоблачном осеннем небе. А я еще долго стоял с разинутым ртом и пялился вверх, наверное, с такими же круглыми глазами, как у того инопланетянина.
А мог бы просто проскочить мимо, проорав пару ласковых, даже не узнав, мимо кого проехал.
Так что, давайте бескорыстно помогать друг другу, и, быть может, в жизни каждого найдется место маленькому чуду. И мир станет пусть немного, но радостней, ярче и добрей, что ли.
И последнее. Если где-то когда-то Вам на дороге встретится странный автомобиль, напоминающий американские машины 60-х, с лыжной палкой на крыше, не проезжайте мимо. Остановитесь, поприветствуйте инопланетного гостя и передайте ему от меня:
- Если он не вернет мой знак аварийной остановки, я сам его найду и повыдергиваю его зеленые антеннки к чертовой матери.
Представляете, спер знак, а ведь он был почти что новый.
Вне форума
Злая котофея
[b:8372123e40]КАРАКУЛЬ[/b:8372123e40]
- Поборник нравственности и чести! Служитель господа нашего! Сэ-э-э-р-р! Уилрик фон Сыродел! -звонко провозгласил глашатай, и впечатал древко бердыша в плиту пола. Та отозвалась мощным рокотом, словно невдалеке выстрелил единорог.
- Пусть войдёт! - прозвучал властный голос.
Фон Сыродел вошёл и преклонил колено. Медленно просчитал про себя до пяти, и только потом поднял на властителя преданный взгляд. Так обязывал этикет и дворцовые правила.
Сердце встрепенулось испуганой горлицей. Перед ним стоял генерал Щебеницкий. Ещё вчера, он был полковником, так что следовало приготовиться к худшему. И неприятности не заставили себя ждать.
- Сыродел! - грозно обратился он к вошедшему, умышленно пропустив "Фон" и "Сэр". - как видишь, мне присвоено звание генерала. Сверхсрочно. - уточнил он. А у меня нет каракулевой папахи! А генерал без папахи, всё равно, что орёл без крыльев, лев без гривы, сэр Уилрик фон Сыродел без титула и моего покровительства.
Сыродел уважительно склонил голову. Он прекрасно знал, что значит лишиться титула, а вместе с ним и королевских заказов на поставку молочных продуктов. Сколько сил было положено, чтобы выбиться в главного Сыродела Его Величества. А тут.... Какой-то не вовремя получивший очередной титул военный, мог легко поставить крест на достижениях прославленного Сыродела.
Допустить подобное было нельзя, и Сыродел уверенно ответствовал.
- Завтра в полдень, ваш многоуважаемый скорняк получит необходимый для папахи КАРАКУЛЬ!
- Хорошо! - ответствовал генерал, - Но помни. Не выполнишь обешаное, переведу тебя опять в овощерезы. Будешь строгать корейские салаты из морковки и капусты!
Фон Сыродел в ужасе потупился. Но это было ещё не всё.
- А по воскресениям, - продолжал стращать новоиспечённый генерал, - будешь жарить, и жрать вместе с Корейцами собачатину. Уж я поспособствую, чтобы сучки попались молоденькие и жирненькие.
Вне форума
mask
[b:1cd2de0229]Каракуль[/b:1cd2de0229]
Поднимая клубы рыжей пыли, тряский автобус остановился на окраине поселка. Алексей подхватил чемодан и поспешил выйти из душного и тесного салона, где провел битых полчаса, добираясь от станции через степь.
Он приехал в этот южный уголок теплым августовским утром. Там, на севере чувствовалось дыхание приближающейся осени. А здесь лето и не думало уходить. Оно было везде: наливалось тяжелыми изумрудными гроздями поспевающего в садах винограда, зеленело полосатыми зреющими на бахчах арбузами, кружило в воздухе пьянящим ароматом трав.
Алексей шел по просыпающейся улице, мимо аккуратных двориков прячущихся в тени вишневых и абрикосовых деревьев.
А вот и старая груша на углу. Согнулась под тяжестью обильного урожая.
Постоял, любуясь крупными желтыми с розовым румянцем плодами. Вспомнил, как однажды мальчишкой залез к хозяину этого домика. Попался на месте преступления, но мужик не стал наказывать глупого воришку. Показал, где калитка и сказал:
– Приходи, когда захочешь, но только не через забор, а то опять штаны порвешь…
Как же давно это было.
Много лет Алексей мечтал вернуться сюда. Видел во сне эти тихие переулки. Своих друзей, давно выросших и разъехавшихся по стране. Шло время, и однажды, он бросил все, купил билет на поезд и устремился к желанной цели.
И вот он тут. Идет по знакомым дорожкам, мощенным серым камнем. Как приятно вернуться в родной и милый сердцу поселок, с таким знакомым и необычным названием.
Алексей остановился на перекрестке и сказал:
– Здравствуй, Каракуль!
Вне форума
mask
[b:c5c6039daf]Каракуль–2[/b:c5c6039daf]
Пристала однажды волчица к мужу:
– Хочу Каракуль!
А что это? – спросил волк, озадаченно скребя лапой голову.
– Не знаю, но сорока сказывала, что вещь полезная и стоящая.
– И где мне его искать? – недовольно скаля зубы, проскулил муж.
– Захочешь, найдешь. Ступай и без Каракуля не возвращайся, – проворчала волчица, залезая в логово.
Расстроенный волк поднял морду к небу и увидел прямо над собой огромную круглую как блин луну.
– Ты еще здесь, – услышав вой, выглянула из норы жена. – Пой потише, дети спят.
Поджав хвост, волк затрусил в лес. Может, кто из зверей и птиц знает, что такое каракуль, и с чем его едят…
Бежит угрюмый волчище по мокрой от утренней росы тропинке, а навстречу заяц скачет.
– Привет, косой! – рыкнул волк.
Зайчик задрожал, из серого белым сделался.
Заметив, что зайчишка трясется от страха, волк создал на зубастой пасти подобие улыбки и сказал:
– Да не дрожи ты, как осина на ветру. Дело есть. Задала мне жена задачку. Поможешь?
Заяц с испугу говорить разучился. Проглотит его волк сейчас и не подавится даже.
– Не слыхал, косой, что за зверь такой диковинный – Каракуль?
Заяц в ответ обреченно лапками замахал. Потом глаза закрыл, на землю упал.
– Эх, совсем ты косой того. Тебе лечиться надо, припадочный. – плюнул в сердцах волк и побежал дальше каракуль искать.
Вне форума
Celebri
[b:442f1bede3]ПЕПЕРБОКС[/b:442f1bede3]
- Димка! - Виталий ворвался к другу в квартиру, помахивая бумажным свертком, - Ты не поверишь, что я купил!
Он прижал ношу к груди и стряхнул с ног растоптанные ботинки, которые разлетелись по углам коридора. Правый ботинок гостя приземлился у шкафа, левый культурно притулился на краю коврика для обуви, но подошвой кверху.
Дмитрий вздохнул: пока у его друга блажь не пройдет, лечить бесполезно.
Виталька проскочил в комнату, хлюпая дырявым носком по лужицам воды. Оглянулся по сторонам, оценивая локальный потоп.
- А жена где? - Сочувственно спросил он, забираясь с мокрыми ногами на диван.
Дмитрий кинул свежеотжатую тряпку на пол.
- Нету, на мое счастье. В командировке. Убрать бы все до ее прихода...
- Вспучится, - уверенно сказал друг, глядя на паркет, - Сейчас помогу убирать. Но ты сюда посмотри!
Из кипы оберточной бумаги, брошенной на диван, грустно выглядывал старый и ржавый пистолет.
- Угу, пистолет, - Констатировал Дмитрий.
- Все тебе "пистолет"! Это - "Пеппербокс", шестиствольный, может быть, даже еще кремневый... Он запнулся, поймав брошенную Дмитрием мокрую тряпку, и оторвал нежный взгляд от покупки - Ладно, иду тебе помогать.
- Представляешь - Дима нервно выжал тряпку в большой таз - такой аквариум потек, на пятьсот литров. Весь цихлидник...
- А... - Рассеянно прокомментировал Виталий, - И где теперь твои караси?
- Сам ты карась. В ванной плавают, куда их мне пока девать? Завтра только новую банку привезут.
- Вот. То вода протечет, то электричеством тебя бьет... А помнишь, как тебя сом укусил? Вся рука опухла на неделю. А у меня никогда никаких проблем.
Он гордо выпрямился, оглядывая фронт работ: лужа на полу медленно, но верно оступала со своих позиций.
Дмитрий подхватил таз и хмыкнул: Ага, никаких. Только тебя два раза милиция задерживала, пока разбирались, что это за оружие, и сын у тебя решил опробовать работоспособность коллекции, черт его знает где достав пороха. Хорошо, уши вовремя надрали.
И вообще... - Пробормотал он, уходя на кухню. Пеппербокс, пеппербокс... Если тебе нужна старая перечница, взял бы мою жену.
Вне форума
Повелитель Павлинов
[b:e09ecdff8e]Гуппи
[/b:e09ecdff8e]
Мимо ресторанчика, сурово дзынькнув на пешеходов, прогрохотал трамвай. Судя по сплошному «бибиканью и фафаканью» на соседней улице всё еще стояла пробка. Торопиться было некуда. Взглянув на часы, я отложил газету и щелкнул пальцами еще одну чашку «эспрессо».
Взгляд мой зацепился за среброголового дедка, сидящего в углу. Хоть на нем и был дорогой костюм, старик выглядел в нём, как бабуин во фраке. К тому же, судя по ёрзанию на стуле и недовольной мине, ему было жутко неудобно в этом полосатом детище Armani.
Выгоревшая до платинового блеска седина, богатое морщинами загорелое лицо, исполосованные молниями шрамов руки выдавали в старике рыбака. Я сам родился в рыбацком посёлке близ Находки. Как говориться, «рыбак рыбака…» Но откуда у бедного рыболова деньги на костюм из апрельского «Men’s Health»? И, тем более, на обед в дорогущем японском ресторане?
- Што ты мне подала, дурная?! – возмутился старик, отпихнув тарелку. – Я рыбу хочу! А ты што за фифки припёрла?!
- Это суши… - растерянно пролепетала официантка и раскраснелась.
- Убери! – махнул на неё старик. – Рыбу неси! Ры-бу!
- Подайте тунца в собственном соку, - глядя на сбитую с толку официантку, готовую лично и сиюминутно превратиться в какую угодно рыбу, я не мог не вмешаться. – Думаю, вам это придется по вкусу.
Старик взглянул на меня и жестом пригласил присесть к нему за столик. Я, не раздумывая, согласился.
- Как они этим жруть?! – шепнул он, тыча пальцем на палочки.
- Ешьте вилкой, я так и делаю, - улыбнулся я.
Что говорить – Евгений Фёдорович оказался интересным, красноречивым на крепкое словцо, дедуганом. Я смотрел на него с некоторым восхищением и не мог понять – как его, простого, деревенского человека, занесло в мегаполис?
Он поведал очень интересную историю. Рыбацкая байка? Судите сами.
- Отправился я в одиночку по миньку, это рыбка такая, - начал старик, ковыряя вилкой тунца. - Так у нас эту самую кличут… Ай, Бог память дал да чёрт порвал! Не важно! И попал я, сынче, в кавардак натуральный. Соснул на сетях в трюме, а как глаза-то расшипелил – мать моя, что творится! Море ходуном ходит – вода чёрная, как дёготь! Волны голодные катаются, как чудища какие! Дожь с градом хластырит - глядеть не можно! Корыто моё, как фантик колышется! Еще чуть и перевернется! Сколько был в штормах да в плещах – такого не видал! Всё, думаю, Фёдрыч, молись Христу да Богородице за свой упокой! Упал я на коленки и молюсь, как умею! Глядь, а в щели гадючка махонькая. Гуппёшка с пёстрым хвостиком. Забилась, и выбраться не могёт. Я ее ногтём ать да выковырял! И тут не поверишь – говорит она мне по-русски – загадывай желание! Но только одно! Я очумел - думаю, сошел с ума, да и ладно, а заказать-то что? Спасения или богатства?
- И? – прикрыв ладонью улыбку, кивнул я.
- Загадал очутиться на родном берегу, на том самом месте, где клад купца Хазарина закопан, - кичась собственной находчивостью, ответил старик, надевая плащ. Тунец его, видимо, не впечатлил.
- В сказке три желания было, - поправил я его.
- Там-то золотая рыбка была, поэтому три. А тут, говорю же, гуппёшка! Видать, маленькая еще для трех желаний, – объяснил дедуган, пожал мне руку и ушел. Я проследил взглядом за его хромой фигуркой до угла, а там старик затерялся в толпе.
- Ваш «эспрессо», - смущаясь, произнесла официантка. И поставила передо мной «латтэ»…
Вне форума
_Лентяй_
[b:44fac3cc78]Намедни…[/b:44fac3cc78]
Три деда сидели на завалинке, и, попыхивая цигарками с пахучим самосадом, вели неторопливую беседу. Вернее, беседу вели двое. Третий, уронив голову, кемарил, но иногда просыпался, чтобы вставить к месту или чаще совсем не к месту реплику, а то и разродиться длинным монологом, смысла в котором почти не было, впрочем, как, наверно, и во всех разговорах, что ведутся на завалинках.
- Намедни Пётр купоросу выпил.
- И чё?
- Да ни чё, даже не протрезвел.
Двое дедов уважительно покачали головами, поблямкали беззубыми ртами, отдавая должное крепости организма Петра.
Посидели, помолчали.
Третий старик всхрапнул и неожиданно выдал громкий неприличный звук, прозвучавший в тиши завалинки, как выстрел. Дедок, видимо не на шутку испугавшись, вытаращил глаза и, только придирчиво ощупав себя, успокоился, смежил веки и засопел вновь.
- Вот и Окимыч поддержал разговор, - съязвил один из стариков и улыбнулся, отчего почти все морщинки сбежались к лукавым глазкам, и его лицо стало похоже на весёлую луковицу.
- Это он умеет, - ухмыльнулся второй, потом вспомнил что-то неприятное, и улыбка ушла с его тонких старческих губ. Он, тяжело вздохнув, произнёс: - Ещё намедни из города начальство приезжало.
- Плешивый, с портфелем?
- Ага. Приличный такой мужчина, в костюме и при галстуке, - сказал дед скривившись.
- И чё?
- Да ни чё. Говорит, ваша деревня не пер… Не пер… спек… - дед выдохнул, ни с первого, ни со второго раза мудрёное слово не далось. В сердцах сплюнул и закончил просто: - Короче, переселять всех будут.
- Куда?
- А куда прикажут, туда и будут.
- А нас куда?
Первый дед пожал плечами и пыхнул цигаркой.
Посидели, помолчали.
Очнулся ото сна третий, осмотрелся и выдал:
- Купорос – страшная вещь, им вшей хорошо выводить. А начальство, вишь, не брезгует – пьёт его. От народа, значит, не отрывается, молодец.
Сказал и тут же захрапел.
Два бодрствующие старика с сочувствием, а возможно, где-то даже с завистью посмотрели на своего приятеля и, не сговариваясь, вздохнули.
На небе всыпали звёзды, задул ветер, развеяв туман призрачных контуров: живших тут когда-то стариков и несуществующей уже многие десятилетия завалинки. Лишь чуть уловимый запах душистого самосада никогда не покидал этого места, не давая убить себя времени.
Давно уже нет той деревни, всё поросло бурьяном, а деды всё ведут и ведут свои нескончаемые беседы о том, что было и чего не было:
- А вот намедни…
Вне форума
Фокс Рауди
[b:e08200d59c]Династия[/b:e08200d59c]
Династия постучалась мне в дверь далеко за полночь. Я открыл дверь, увидел её, чуть не потерял нижнюю челюсть и попытался захлопнуть замок, но династия просто впихнула меня внутрь.
- Ну что, дождался паразит? – спросила она – Ты этого хотел?
Я ошеломлённо рассматривал свою жену Настю в удвоенном количестве. То есть, их было теперь две Насти, только соединённые между собой перемычкой сантиметров в тридцать, которая (перемычка) была стыдливо задрапирована томно-зелёной тканью.
- Вот, сходила на операцию к косметическому хирургу, - сказала одна из Насть. – Хотела создать свой клон, чтоб тебя отвадить ходить налево.
- А фигня получилась, - сказала вторая Настя, которая в отличие от оригинальной, была блондинкой с зелёными глазами. – Это ты хотела его в вилку взять, чтоб и справа жена и слева.
- Молчала бы, - отреагировала Настя - натуральная брюнетка с голубыми глазами. – Все неприятности от вас, блондинок.
- Одним словом неприятность, вместо клонирования, произошло удвоение.
- Девяносто две хромосомы и такие же детки в перспективе.
- А нельзя вас это…
- Вот, я же тебе говорила, только одно у него на уме. Сбылась мечта идиота.
- Ну, в смысле распилить?
- Это операция стоит в шестьдесят два с половиной раза дороже, чем клонирование.
- Ладно, сказал я проходи… те. Еще не ужинали, небось.
И ДиНастия промаршировала в кухню.
- Меня всегда трогает, когда он обращается ко мне на Вы, - поделилась брюнетка.
- Это он не тебе, а нам, - строго одёрнула блондинка.
Я пододвинул им стул, но спохватился и кивнул на диван. Династия вздохнула и плавно на него опустилась, закинув ноги на ноги.
- Ну что, теперь в постель? – поинтересовалась Настя блондинка.
- Сбылась мечта идиота? – уточнила Настя брюнетка.
Я поставил на стол одним махом две чашки.
- Как мы на работе появимся? – вздохнула брюнетка.
- Интересно, оклад двойным сделают? – поинтересовалась блондинка.
Я ловко разлил чай мимо чашек.
- Но нужно найти какой-нибудь выход, - сказала Настя брюнетка.
- Выход есть! – сказал я.
Мужчины всегда знают, где найти выход. Поэтому я открыл дверь, точнее дверцу, за которой этот выход обычно находился. За дверцей холодильника стояла запотевшая бутылка водки.
- Выход – пить, - уточнила Династия.
И я напился.
Утренний солнечный заяц заехал мне сначала в челюсть, а потом в глаз. Я осмотрелся. Поверхность кухонного стола находилась перпендикулярно оси зрения. Стеклянная банка перед глазом сияла помидорным рассолом, на вершине ее торчала соломинка. Я дополз до соломинки и включил насос. Кровезаменитель потёк по жилам.
Краем глаза я увидел, как в кухню вошла Настя брюнетка.
Она встала на стул и принялась вешать на стену какую-то картину. Ноги у нее было две, руки две, голова одна и вся такая ладненькая.
Я толчком, как штангист, приподнял голову.
- Что это?
- Это, дорогой, мой тебе подарок к годовщине свадьбы. Картина «Ходоки у Ленина». Посмотри, ходок, в кого ты можешь превратиться.
Я посмотрел на картину. Сидевшие вокруг вождя ходоки выглядели потасканными и опустившимися.
- Ужжас, – сказал я. – Ты разде… разде…
Настя покосилась на меня.
- И не подумаю раздеваться. Только одно у тебя на уме.
- Нет… Я в смысле, ты разде… разделилась? И где эта, вторая, беленькая?
- Беленькая такая, с глазками бутылочного цвета?
- Точно.
- Пить надо меньше.
-Да-а?
- Я вчера сразу поняла, что у тебя стереоэффект, как только ты дверь открыл. Обычно ты ко мне «на Вы» не обращаешься, и я поняла, что у тебя в глазах двоится.
Я посмотрел на неё и вздохнул.
- Как хорошо, что ты у меня одна!- сказал я совершенно искренне. – Одна единственная.
Глаза у моно - Насти потеплели.
- Сейчас верю.
Вне форума
Майк Галь
[b:c48ca9cd85]КОЛОБОК[/b:c48ca9cd85]
Колобок лежал возле подъезда и даже не пытался подняться. Он был грузен, мерзок и от него плохо пахло. Даже не пахло - смердело, и смрад этот по-хамски подло бил в нос каждому подходящему еще метров за пять. Колобку на это было плевать. Под ним растеклась огромная лужа, и он кис в ней, сонно и безразлично, похожий на выброшенного на берег и уже начавшего протухать кашалота. Мимо него то и дело шмыгали какие-то зайцы, медведи, волки, лисы и даже, кажется, слоны. У всех здесь были какие-то свои никчемные дела, и всем им нужно было непременно зайти в этот подъезд или выйти из него, и они шлялись туда-сюда, надоедливо и бесконечно, обходя Колобка по большой, как можно большой дуге – брезгливо фыркая, охая, закатывая глаза, издавая мучительные стоны и цедя сквозь зубы что-то неразборчиво-презрительное.
Суки, сонно думал Колобок. Дешевые суки. Дешевые самодовольные уроды… Не нравится вам. Я вам не нравлюсь. Такой я вам не нравлюсь. А раньше, значит, нравился. Когда песни вам, гадам, пел, нравился. Когда цыганочку на столе плясал, нравился. Когда щеки у меня были румяные и бабок полные карманы, тоже нравился?.. А щас, значит, нет. Не нравлюсь… Щас, значит, Колобок алкаш. Дерьмо вонючее. Мразь… Щас мы морду воротим. Нос затыкаем… «Ах-ах!»… А вот хрен вам по всей морде! Нюхайте, гады. Спотыкайтесь!..
Из подъезда, шаркая тапками, вышли дед со старухой. Они тихо и печально подошли к Колобку и молча стали поднимать его грязную, бессильно оплывшую тушу, привычно закидывая эти огромные тяжелые руки на свои худые и хилые плечи, подсаживаясь, кряхтя, пачкаясь в испражнениях и задыхаясь. Колобок кое-как подгибал ноги, вяло скреб ими землю, переставлял безвольно и механически, бестолково вихляя коленями и не понимая что он делает и зачем. Шарахаясь из стороны в сторону, все трое доковыляли до двери, с натугой втиснулись в подъездную темноту и в ней растворились.
Вне форума
Повелитель Павлинов
[b:3a4cfe9b1f]
Квартирант[/b:3a4cfe9b1f]
Вечернее небо было мрачным, как лицо гробовщика. Дождь из моросящего быстро превратился в проливной. Он ступал косыми ногами по крышам домов, по кипящим лужам, по петляющей мостовой. Мокрицын, нахлобучив на голову капюшон, быстро шагал по тротуару. Вода стекала по капюшону на козырёк бейсболки и тонкой ниточкой струилась вниз. Его плащ некогда пыльного цвета превратился в пятнистую робу. От этого Мокрицын делался похожим на худого потрёпанного тигра, неуклюже прыгающего меж столбов, пустых остановок и газетных киосков.
Подойдя к парадной, парень задрал голову и, прищурившись, глянул наверх. Увидев свет в хозяйском окне, в квартире, где снимал комнату, он горестно шмыгнул носом. Сплюнув под ноги пресную жвачку, он приподнял дверь за ручку, чтобы не скрипела, и вошел внутрь. Немного постояв в темноте, прислушиваясь к звукам наверху, вдыхая затхлый запах подвала, Мокрицын прокрался к своей конуре. Предательски звякнув, из кармана выпали ключи. Наверху послышались шаги и возня. Хозяйка, видимо, облачалась в свой красный халат, будто Александр Македонский в победоносную багряницу.
Мокрицын, не снимая ботинок, прошел к столу. Он плюхнулся на стул, стянул за козырёк бейсболку и утёр бледное лицо рукой. Его мокрые волосы вздыбились и торчали в разные стороны, как шерсть на мёртвой кошке. Парень задел локтем мышку. Монитор молниеносно вспыхнул, заставив комнату вздрогнуть. С экрана на него смотрела Агния. Девушка, созданная его воображением. Ворочаясь ночами, Мокрицын грезил о ней. Что она вовсе не выдумка, а богиня из неведомой, но прекрасной страны.
На дверь обрушился залп глухих ударов.
- Квартирант! – раздался поросячий голос хозяйки. – Квартирант! Открывай, едрёна мать!
- Аркадия Яковлевна! – всхрипнул Мокрицын. – Завтра мне обещано богатой фирмой десять тысяч за мою программу! Слышите, Аркадия Яковлевна?! Десять! Я отдам вам весь гонорар до копейки! Вот увидите! Я честно говорю!
- Есть честь – да нечего съесть! Открывай, худорба, а то дверь топором расшибу! А потом и голову твою! – изводилась хозяйка. Она наверняка уже смочила душу самогоночкой, если так разошлась. Мокрицын ненавидел её, вечно пьяную и до одури жадную.
- Аркадия Яковлевна, я не одет! Промок до нитки, прикрыться нечем! – упражнялся во лжи парнишка.
- А я и смотреть на тебя не стану! Вышвырну на улицу и иди куда хошь! – не унималась она. – Второй месяц не платишь! На кой ты мне нужен тут, голота безработная?!
Мокрицын обхватил голову руками, костяшки на его пальцах побелели. Он стиснул кривые зубы и в них злобно сверкнул свет от монитора. Сейчас ему хотелось повторить подвиг Раскольникова, но это значит еще больше увязнуть в черноте. Ещё глубже погрузиться в болото нечистот человеческой жизни.
- От! Кры! Вай! – кричала хозяйка, ударяя дверь ногой. – Последний раз предупреждаю!
Парень набрал на клавиатуре: «Аркадия Яковлевна, сгинь ты на хрен!» - выделил текст и нажал «Delete». Удары прекратились. Мокрицын подошел к двери и прижался ухом к замочной скважине. Тишина. Были слышны только полные страсти реплики латиноамериканских актрис, доносившиеся из хозяйской комнаты. Парень осторожно выглянул за дверь. Никого.
- Может, пошла за топором?.. – задумчиво сказал он сам себе и закрыл дверь на цепочку.
Вернувшись к монитору, Мокрицын глупо уставился на моргающий курсор. Стряхнул со стола россыпь чипсов и семечной шелухи. Затем быстро набрал на клавиатуре: «Дождь – сгинь! - Delete». И как по волшебству за окном по металлическому подоконнику прекратили барабанить капли. Парень затрясся над клавиатурой.
«Сгинь грязь и слякоть! Сгинь грубость! Сгинь серость! Сгинь бедность! Сгинь! Сгинь! Сгинь к чертям!». Мокрицын стучал пальцами по кнопкам, удаляя всю мерзость и гадость. Он срывал грязь с окружающего мира, словно отмершую кожу, словно трескучую луковичную шелуху.
Очнувшись в один момент, он поднял голову и осмотрелся. На лугу колыхалась сочная зелень, в ближайшей роще звенели канарейки. Ручейки луговых цветов напоминали штрихи неумелого художника. А на холме стояла она. Лёгкий, будто сотканный из дневного света, шарф развевался на фоне голубого неба. Она сошла вниз, словно паря над землёй, над травами и душистыми цветами.
- Здравствуй, - её нежный голос ласково коснулся слуха.
- Где это я? Что со мной? – Мокрицын коснулся пальцами её руки и отдернулся, как от ожога, боясь разрушить этот хрустально чистый образ.
- Это твой мир! Твой! Одно твое слово и ты останешься здесь навсегда. Хочешь? Хочешь?! – Агния взяла его за руки. Глаза её стали еще нежнее, будто истосковавшиеся за годы разлуки. Мокрицын облизнул губы, вздохнул и…
- А-а-а-а!!! – дверь с грохотом отворилась, будто разверзлись ворота Ада. В комнату чёрт-чёртом влетела обезумевшая от злости и самогона Аркадия Яковлевна и рубанула спящего за столом парня топором по голове.
Вне форума
Злая котофея
[b:bd0e86c174]Хамстер. Эпизод-2. Записки современников.[/b:bd0e86c174]
-Кто ты?- с опаской спросила Злая Котофея неведомого зверя.
Глазами она видела, это хомяк. Вроде бы просто грызун.
Но опытная кошка знала, грызун безобиден только на взгляд того, кто не сталкивался с ним вплотную. Гляньте, какие зубищи! И нам говорят, что сей зверь питается исключительно растительным зерном?! Плюньте в бесстыжие глаза тому, кто проповедует подобную бредятину.
Пусть бесчестные журналюги, и продажные политики рассказывают нам нефантастические сказки. Но мы-то знаем, что такими резцами легко перегрызть горло. А уж перекусить сухожилие на стройной кошачьей лапе, раз плюнуть. И кандыбай потом трёх лапах, пока не сдохнешь от бескормицы и потери сил.
А здесь не просто хомяк, а некий монстр, коего хомячье племя величает не иначе, как Хамстер. А иноземный скафандр, слегка напоминающий привычный стеклянный аквариум, только добавлял опасений.
Что за защита? Каковы свойства прозрачного материала? Что за оружие скрывается под прозрачной оболочкой? Как поведёт себя неведомый зверь? Выхватит лазерную катану, или бросит веер энергетических сюрикэнов?
Скромной помойной кошке, было о чём задуматься....
(продолжение следует)
Вне форума
Фокс Рауди
[b:7113d3c0aa]СТЕКЛЯРУС[/b:7113d3c0aa]
Волк достал из пасти ниточку бабушкиных бус и задумчиво посмотрел на них поверх очков.
- Моравское стекло. Или Богемское. Стеклярус. Эх, лучше бы «стейк ля рус»…
Он выплюнул ещё несколько застрявших меж зубов бусинок.
В дверь постучали.
- Да, да, войдите! – кокетливо воскликнул Серый Волк, поправляя на себе чепец Бабушки. – Подёргай за верёвочку, дитя моё, дверь и откроется. Рано или поздно.
У Волка было хорошее настроение, и он ждал Красную Шапочку. (Бабушка уже была внутри его приятной тяжестью, а внучка пока снаружи Волка, и даже снаружи домика, тупая Красная Шапочка!) Он представил, какое восхитительное свидание его ожидает с внучкой и целой корзиной пирожков, и голос приобрёл сентиментальное звучание:
- Входи же, дитя моё!
«Дитя его» вошло в домик и остановилось на пороге, недоверчиво вглядываясь в тело «бабушки», что лежало на кровати.
- Подойди-ка поближе, дитя моё, а то я сквозь очки плохо слышу.
- Бабушка, - спросило дитя севшим от волнения голосом, - А почему у тебя такие большие зубы?
- Подойди ещё ближе и я шепну это тебе на ушко, дорогая моя Красная Шапочка… Но Красная Шапочка, почему у тебя такие большие уши?! - Волк взглянул поверх бабушкиных очков. - Да ты не Красная Шапочка! Ты какой-то юноша с топором! Дровосек?
Молодой человек вспорол Волку брюхо, и из него выскочила настоящая Бабушка, а из дверей её внучка, Красная Шапочка. Они бросились обнимать и целовать дровосека так, что на щеках молодого человека вспыхнул румянец.
- Вот наказание-то… - смущённо пробормотал он, неловко роняя топор на пол.
- Как имя нашего освободителя? – патетически вопросила Бабушка.
- Раскольников моя фамилия, - смущённо представился молодой человек.
- Какая подходящая фамилия для дровосека! – воскликнула Бабушка. – А вот моя внучка.
- Лизавета? – робко предположил он.
- Нет, Красная Шапочка! Мы всем расскажем о вашем подвиге, а менестрели и сказочники прославят ваше имя.
Раскольников в этот вечер шёл домой довольный и счастливый. «Вот как судьба может повернуть-то!» - думал он на ходу. А ещё он подумал: «Почему у Красной Шапочки такие большие и, главное, такие красивые глаза?»
Вне форума
Злая котофея
[b:242158d567]Стеклярус[/b:242158d567]
Стеклярус осторожно выглянул из-за дерева. Недалеко от опушки леса притулились несколько невзрачных домиков умирающей деревеньки.
Он полоснул веерным взглядом по окресностям, и не обнаружив опасности сфокусировал линзы. Аборигенов вблизи не наблюдалось. Зато ясно виделись аппетитные куски стёкол, вставленных в потрёпаные временем куски дерева.
"Вот оно!", - продумал Стеклярус: " Правильно гласила легенда. Живут на голубой планете странные гуманоиды, не понимающие величайшей ценности стекла. А оно, между прочим, не только питательная пища, но и топливо для межзвёздных звездолётов".
Убедившись, что аборигенов нет поблизости, Стеклярус рванул к ближайшему дому. Сто, пятьдесят, десять шагов до желанной цели. Не выдержав вожделения, Стеклярус широко раскрыл пасть и прыгнул. Пульсирующий язык смачно прилип к холодной гладкой поверхности, когда из темноты неведомого помещения полыхнуло. Медвежий жаккан аккуратно пробил стекло и пудовой кувалдой ударил в грудь Стекляруса. Пришелец дзенькнул, и распался на мелкие осколки.
Вне форума
