Вы не вошли.
ГЛАВА ТРЕТЬЯ
Му-Му принимал джакузи с молоком. Дюжина вымистых тёлок скрашивали его томный отдых.
Вдруг стекло на потолке разбилось и посыпалось зо звоном. Телки с мычанием и визгом шарахнулись кто куда, а Му-Му, оскальзываясь, пытался выбраться из огромной ванны.
Ослик и брадобрей приземлились на полу перед джакузи.
- Вы чего это творите?! - заорал владыка бычьего царства. - Чуть хозяйство все не отрезали стеклами нафиг!
- Ой, у меня молоко, кажется, пропало, - простонала одна из телок.
- А ты чего?! - крикнул в свою очередь брадобрей и, подбежав к Му-Му, постарался его боднуть.
- А это, может, не я, - уворачиваясь, сказал Му-Му, - может жена это тебе рога наставила...
- Какая ещё жена? - опешил брадобрей. - Я один как перст!
- Ты на его рожу посмотри, - вторил И-А-А. - Откуда у такого жена?
Во дворец Бога быков вошёл Пастух Герасим.
-- Му-Му! - закричал он. - Ты жив? Я ж тебя только что утопил!
-- Гера! -- в ужасе закричал Му-Му. - Ты говоришь!
-- Да!, -- сказал Герасим, -- Прог Рамм Ист Тургенев написал неправильный драйвер к моей звуковой карте.
- Ох ты, е-мое... - вздохнул ослик и сел на край ванны. - Постмодернизм в действии прямо какой-то...
- А я? А меня? - не отступал брадобрей. - Ну правда, не издевайтесь, ребята, инквизиция же со свету сживет... Отпилите мне рога!!!
-- Чёрт! -- Герасим сбегал за пилой. -- Панты знашь каких денюх стоють! Эй, олень, подь сюды, ща кастрировать буду!
- Э-э-э, - брадобрей начал отступать - ты, крепостной, ничего не попутал? Словарик возьми! Может разницу тогда поймешь - где рога, а где - кастрировать!
- А, это шоб на все сто! И там, и тут. Тебе всё равно и то, и это без надобности. Хотя, рога можно и оставить.
Брадобрей отступил к краю джакузи, поскользнулся и рухнул в теплое булькающее молоко. "Пронесет меня, наверное" - с тоской подумал старик. - "После винища - молоко в мои годы - как-то не катит..."
А вслух продолжил возмущаться:
- Я, хоть и неженатый, а свое не отдам! Да еще пилой меня хочешь... Изверг! То тебе утопить кого-нибудь, то отпилить... Му-му! Расколдуй ты меня! Я тебе за это две башни построю!
-- Погоди-ка, Две башни, где-то я ууже это слышал! -- Му-Му закрыл глаза, пытаясь припомнить -- Ха! Вспомнил! Кино смотрел, про хоббитов. Не, мне такие башни не надо. Ты мне лучше талисман свой отдай, который в кармане держишь.
- А может, тебе лучше мышку летучую? - попытался отмазаться старик. - Я-я-я талисман, кажется, дома забыл... Ведь забыли мы его, ослик?
Брадобрей обернулся за поддержкой к скучающему ослу.
- Да как же забыли? - ехидно спросил Осёл - А это что у тебя из штанов выпирает?
- Где? - Брадобрей посмотрел на свои штаны и лицо его расплылось в радостной улыбке. -- Ура, заработало!
- Тоже мне, Матроскин, - ухмыльнулся ослик, - заработало у него, ага, размечтался! Это джакузи пузырьки в штаны твои пускает! А ты и обрадовался... Давай, не юли, талисман Му-Му отдавай, если хочешь без рогов на твоей плешивой башке быть!
- Если я талисман сейчас отдам, то исполнение первого желания аннулируется. Хочешь сначала начать? - и брадобрей показал ослу длинный красный язык.
-- Щас тебе герасим заодно и звуковую карту отрежет!
Но тут Брадобрей вспомнил, как называется его талисман - талисман священного огня, что согревает в любой мороз и способен растопить лёд в сердцах человеческих.
Он достал его из кармана и в этот момент Герасим передумал ему что-либо резать. Он стал добр к нему, но от переизбытка чувств у Герасима опять слетел звуковой драйвер и свою доброту он смог высказать только одним словом.
-- МУМУ
- Я здесь, - отозвался бог быков, - что-то мне от твоего талисмана, старик, хорошо стало! Трах-тибидох!!! Нету у тебя больше рогов! Смотри в зеркало, хотя на мой взгляд, они тебе были к лицу!
Брадобрею и самому стало так хорошо, что он подумал, а не подарить ли МУМЕ талисман.
Вне форума
ГЛАВА ТРЕТЬЯ
Му-Му принимал джакузи с молоком. Дюжина вымистых тёлок скрашивали его томный отдых.
Вдруг стекло на потолке разбилось и посыпалось зо звоном. Телки с мычанием и визгом шарахнулись кто куда, а Му-Му, оскальзываясь, пытался выбраться из огромной ванны.
Ослик и брадобрей приземлились на полу перед джакузи.
- Вы чего это творите?! - заорал владыка бычьего царства. - Чуть хозяйство все не отрезали стеклами нафиг!
- Ой, у меня молоко, кажется, пропало, - простонала одна из телок.
- А ты чего?! - крикнул в свою очередь брадобрей и, подбежав к Му-Му, постарался его боднуть.
- А это, может, не я, - уворачиваясь, сказал Му-Му, - может жена это тебе рога наставила...
- Какая ещё жена? - опешил брадобрей. - Я один как перст!
- Ты на его рожу посмотри, - вторил И-А-А. - Откуда у такого жена?
Во дворец Бога быков вошёл Пастух Герасим.
-- Му-Му! - закричал он. - Ты жив? Я ж тебя только что утопил!
-- Гера! -- в ужасе закричал Му-Му. - Ты говоришь!
-- Да!, -- сказал Герасим, -- Прог Рамм Ист Тургенев написал неправильный драйвер к моей звуковой карте.
- Ох ты, е-мое... - вздохнул ослик и сел на край ванны. - Постмодернизм в действии прямо какой-то...
- А я? А меня? - не отступал брадобрей. - Ну правда, не издевайтесь, ребята, инквизиция же со свету сживет... Отпилите мне рога!!!
-- Чёрт! -- Герасим сбегал за пилой. -- Панты знашь каких денюх стоють! Эй, олень, подь сюды, ща кастрировать буду!
- Э-э-э, - брадобрей начал отступать - ты, крепостной, ничего не попутал? Словарик возьми! Может разницу тогда поймешь - где рога, а где - кастрировать!
- А, это шоб на все сто! И там, и тут. Тебе всё равно и то, и это без надобности. Хотя, рога можно и оставить.
Брадобрей отступил к краю джакузи, поскользнулся и рухнул в теплое булькающее молоко. "Пронесет меня, наверное" - с тоской подумал старик. - "После винища - молоко в мои годы - как-то не катит..."
А вслух продолжил возмущаться:
- Я, хоть и неженатый, а свое не отдам! Да еще пилой меня хочешь... Изверг! То тебе утопить кого-нибудь, то отпилить... Му-му! Расколдуй ты меня! Я тебе за это две башни построю!
-- Погоди-ка, Две башни, где-то я ууже это слышал! -- Му-Му закрыл глаза, пытаясь припомнить -- Ха! Вспомнил! Кино смотрел, про хоббитов. Не, мне такие башни не надо. Ты мне лучше талисман свой отдай, который в кармане держишь.
- А может, тебе лучше мышку летучую? - попытался отмазаться старик. - Я-я-я талисман, кажется, дома забыл... Ведь забыли мы его, ослик?
Брадобрей обернулся за поддержкой к скучающему ослу.
- Да как же забыли? - ехидно спросил Осёл - А это что у тебя из штанов выпирает?
- Где? - Брадобрей посмотрел на свои штаны и лицо его расплылось в радостной улыбке. -- Ура, заработало!
- Тоже мне, Матроскин, - ухмыльнулся ослик, - заработало у него, ага, размечтался! Это джакузи пузырьки в штаны твои пускает! А ты и обрадовался... Давай, не юли, талисман Му-Му отдавай, если хочешь без рогов на твоей плешивой башке быть!
- Если я талисман сейчас отдам, то исполнение первого желания аннулируется. Хочешь сначала начать? - и брадобрей показал ослу длинный красный язык.
-- Щас тебе герасим заодно и звуковую карту отрежет!
Но тут Брадобрей вспомнил, как называется его талисман - талисман священного огня, что согревает в любой мороз и способен растопить лёд в сердцах человеческих.
Он достал его из кармана и в этот момент Герасим передумал ему что-либо резать. Он стал добр к нему, но от переизбытка чувств у Герасима опять слетел звуковой драйвер и свою доброту он смог высказать только одним словом.
-- МУМУ
- Я здесь, - отозвался бог быков, - что-то мне от твоего талисмана, старик, хорошо стало! Трах-тибидох!!! Нету у тебя больше рогов! Смотри в зеркало, хотя на мой взгляд, они тебе были к лицу!
Брадобрею и самому стало так хорошо, что он подумал, а не подарить ли МУМЕ талисман.
Нет, талисман он подарить не решился. Зато придумал, чем ещё отблагодарить быка. Он достал жемчужину, погрузил в джакузи и... Бурлящее молоко стало красным, по комнате поплыл характерный кислый запах.
Вне форума
ГЛАВА ТРЕТЬЯ
Му-Му принимал джакузи с молоком. Дюжина вымистых тёлок скрашивали его томный отдых.
Вдруг стекло на потолке разбилось и посыпалось зо звоном. Телки с мычанием и визгом шарахнулись кто куда, а Му-Му, оскальзываясь, пытался выбраться из огромной ванны.
Ослик и брадобрей приземлились на полу перед джакузи.
- Вы чего это творите?! - заорал владыка бычьего царства. - Чуть хозяйство все не отрезали стеклами нафиг!
- Ой, у меня молоко, кажется, пропало, - простонала одна из телок.
- А ты чего?! - крикнул в свою очередь брадобрей и, подбежав к Му-Му, постарался его боднуть.
- А это, может, не я, - уворачиваясь, сказал Му-Му, - может жена это тебе рога наставила...
- Какая ещё жена? - опешил брадобрей. - Я один как перст!
- Ты на его рожу посмотри, - вторил И-А-А. - Откуда у такого жена?
Во дворец Бога быков вошёл Пастух Герасим.
-- Му-Му! - закричал он. - Ты жив? Я ж тебя только что утопил!
-- Гера! -- в ужасе закричал Му-Му. - Ты говоришь!
-- Да!, -- сказал Герасим, -- Прог Рамм Ист Тургенев написал неправильный драйвер к моей звуковой карте.
- Ох ты, е-мое... - вздохнул ослик и сел на край ванны. - Постмодернизм в действии прямо какой-то...
- А я? А меня? - не отступал брадобрей. - Ну правда, не издевайтесь, ребята, инквизиция же со свету сживет... Отпилите мне рога!!!
-- Чёрт! -- Герасим сбегал за пилой. -- Панты знашь каких денюх стоють! Эй, олень, подь сюды, ща кастрировать буду!
- Э-э-э, - брадобрей начал отступать - ты, крепостной, ничего не попутал? Словарик возьми! Может разницу тогда поймешь - где рога, а где - кастрировать!
- А, это шоб на все сто! И там, и тут. Тебе всё равно и то, и это без надобности. Хотя, рога можно и оставить.
Брадобрей отступил к краю джакузи, поскользнулся и рухнул в теплое булькающее молоко. "Пронесет меня, наверное" - с тоской подумал старик. - "После винища - молоко в мои годы - как-то не катит..."
А вслух продолжил возмущаться:
- Я, хоть и неженатый, а свое не отдам! Да еще пилой меня хочешь... Изверг! То тебе утопить кого-нибудь, то отпилить... Му-му! Расколдуй ты меня! Я тебе за это две башни построю!
-- Погоди-ка, Две башни, где-то я ууже это слышал! -- Му-Му закрыл глаза, пытаясь припомнить -- Ха! Вспомнил! Кино смотрел, про хоббитов. Не, мне такие башни не надо. Ты мне лучше талисман свой отдай, который в кармане держишь.
- А может, тебе лучше мышку летучую? - попытался отмазаться старик. - Я-я-я талисман, кажется, дома забыл... Ведь забыли мы его, ослик?
Брадобрей обернулся за поддержкой к скучающему ослу.
- Да как же забыли? - ехидно спросил Осёл - А это что у тебя из штанов выпирает?
- Где? - Брадобрей посмотрел на свои штаны и лицо его расплылось в радостной улыбке. -- Ура, заработало!
- Тоже мне, Матроскин, - ухмыльнулся ослик, - заработало у него, ага, размечтался! Это джакузи пузырьки в штаны твои пускает! А ты и обрадовался... Давай, не юли, талисман Му-Му отдавай, если хочешь без рогов на твоей плешивой башке быть!
- Если я талисман сейчас отдам, то исполнение первого желания аннулируется. Хочешь сначала начать? - и брадобрей показал ослу длинный красный язык.
-- Щас тебе герасим заодно и звуковую карту отрежет!
Но тут Брадобрей вспомнил, как называется его талисман - талисман священного огня, что согревает в любой мороз и способен растопить лёд в сердцах человеческих.
Он достал его из кармана и в этот момент Герасим передумал ему что-либо резать. Он стал добр к нему, но от переизбытка чувств у Герасима опять слетел звуковой драйвер и свою доброту он смог высказать только одним словом.
-- МУМУ
- Я здесь, - отозвался бог быков, - что-то мне от твоего талисмана, старик, хорошо стало! Трах-тибидох!!! Нету у тебя больше рогов! Смотри в зеркало, хотя на мой взгляд, они тебе были к лицу!
Брадобрею и самому стало так хорошо, что он подумал, а не подарить ли МУМЕ талисман.
Нет, талисман он подарить не решился. Зато придумал, чем ещё отблагодарить быка. Он достал жемчужину, погрузил в джакузи и... Бурлящее молоко стало красным, по комнате поплыл характерный кислый запах.
Рассчет хитрого старика оказался верен: все без исключения обрадовались. Герасим с невразумительным мычанием с разбегу плюхнулся в вино, за ним подтянулись остальные - Му-Му и телки.
Намечалась оргия.
- Смываемся, - шепнул ослик на ухо брадобрею.
Не куплю себе туфли к фраку, не буду петь по ночам псалом. Ничего, как-нибудь проживем.
Вне форума
[b:7d04285f93]ГЛАВА ТРЕТЬЯ[/b:7d04285f93]
Му-Му принимал джакузи с молоком. Дюжина вымистых тёлок скрашивали его томный отдых.
Вдруг стекло на потолке разбилось и посыпалось зо звоном. Телки с мычанием и визгом шарахнулись кто куда, а Му-Му, оскальзываясь, пытался выбраться из огромной ванны.
Ослик и брадобрей приземлились на полу перед джакузи.
- Вы чего это творите?! - заорал владыка бычьего царства. - Чуть хозяйство все не отрезали стеклами нафиг!
- Ой, у меня молоко, кажется, пропало, - простонала одна из телок.
- А ты чего?! - крикнул в свою очередь брадобрей и, подбежав к Му-Му, постарался его боднуть.
- А это, может, не я, - уворачиваясь, сказал Му-Му, - может жена это тебе рога наставила...
- Какая ещё жена? - опешил брадобрей. - Я один как перст!
- Ты на его рожу посмотри, - вторил И-А-А. - Откуда у такого жена?
Во дворец Бога быков вошёл Пастух Герасим.
-- Му-Му! - закричал он. - Ты жив? Я ж тебя только что утопил!
-- Гера! -- в ужасе закричал Му-Му. - Ты говоришь!
-- Да!, -- сказал Герасим, -- Прог Рамм Ист Тургенев написал неправильный драйвер к моей звуковой карте.
- Ох ты, е-мое... - вздохнул ослик и сел на край ванны. - Постмодернизм в действии прямо какой-то...
- А я? А меня? - не отступал брадобрей. - Ну правда, не издевайтесь, ребята, инквизиция же со свету сживет... Отпилите мне рога!!!
-- Чёрт! -- Герасим сбегал за пилой. -- Панты знашь каких денюх стоють! Эй, олень, подь сюды, ща кастрировать буду!
- Э-э-э, - брадобрей начал отступать - ты, крепостной, ничего не попутал? Словарик возьми! Может разницу тогда поймешь - где рога, а где - кастрировать!
- А, это шоб на все сто! И там, и тут. Тебе всё равно и то, и это без надобности. Хотя, рога можно и оставить.
Брадобрей отступил к краю джакузи, поскользнулся и рухнул в теплое булькающее молоко. "Пронесет меня, наверное" - с тоской подумал старик. - "После винища - молоко в мои годы - как-то не катит..."
А вслух продолжил возмущаться:
- Я, хоть и неженатый, а свое не отдам! Да еще пилой меня хочешь... Изверг! То тебе утопить кого-нибудь, то отпилить... Му-му! Расколдуй ты меня! Я тебе за это две башни построю!
-- Погоди-ка, Две башни, где-то я ууже это слышал! -- Му-Му закрыл глаза, пытаясь припомнить -- Ха! Вспомнил! Кино смотрел, про хоббитов. Не, мне такие башни не надо. Ты мне лучше талисман свой отдай, который в кармане держишь.
- А может, тебе лучше мышку летучую? - попытался отмазаться старик. - Я-я-я талисман, кажется, дома забыл... Ведь забыли мы его, ослик?
Брадобрей обернулся за поддержкой к скучающему ослу.
- Да как же забыли? - ехидно спросил Осёл - А это что у тебя из штанов выпирает?
- Где? - Брадобрей посмотрел на свои штаны и лицо его расплылось в радостной улыбке. -- Ура, заработало!
- Тоже мне, Матроскин, - ухмыльнулся ослик, - заработало у него, ага, размечтался! Это джакузи пузырьки в штаны твои пускает! А ты и обрадовался... Давай, не юли, талисман Му-Му отдавай, если хочешь без рогов на твоей плешивой башке быть!
- Если я талисман сейчас отдам, то исполнение первого желания аннулируется. Хочешь сначала начать? - и брадобрей показал ослу длинный красный язык.
-- Щас тебе герасим заодно и звуковую карту отрежет!
Но тут Брадобрей вспомнил, как называется его талисман - талисман священного огня, что согревает в любой мороз и способен растопить лёд в сердцах человеческих.
Он достал его из кармана и в этот момент Герасим передумал ему что-либо резать. Он стал добр к нему, но от переизбытка чувств у Герасима опять слетел звуковой драйвер и свою доброту он смог высказать только одним словом.
-- МУМУ
- Я здесь, - отозвался бог быков, - что-то мне от твоего талисмана, старик, хорошо стало! Трах-тибидох!!! Нету у тебя больше рогов! Смотри в зеркало, хотя на мой взгляд, они тебе были к лицу!
Брадобрею и самому стало так хорошо, что он подумал, а не подарить ли МУМЕ талисман.
Нет, талисман он подарить не решился. Зато придумал, чем ещё отблагодарить быка. Он достал жемчужину, погрузил в джакузи и... Бурлящее молоко стало красным, по комнате поплыл характерный кислый запах.
Рассчет хитрого старика оказался верен: все без исключения обрадовались. Герасим с невразумительным мычанием с разбегу плюхнулся в вино, за ним подтянулись остальные - Му-Му и телки.
Намечалась оргия.
- Смываемся, - шепнул ослик на ухо брадобрею.
И через несколько секунд брадобрей уже любовался закатным солнцем, стоя у своей цирюльни в обнимку с ослом.
[b:7d04285f93]КОНЕЦ ТРЕТЬЕЙ ГЛАВЫ[/b:7d04285f93]
Вне форума
[b:4a5d112079]ЭПИЛОГ[/b:4a5d112079]
- Ну что, старик, побреешь ты меня наконец? - спросил, уставший за день полный приключений, маленький серый ослик И-А-А.
Вне форума
ЭПИЛОГ
- Ну что, старик, побреешь ты меня наконец? - спросил, уставший за день полный приключений, маленький серый ослик И-А-А.
- Ну, что за память, - покачал головой брадобрей, - талисман огня - раз, жемчужина - это два! А третье желание? Достань мне самую прекрасную невесту в мире. А то вы меня раззадорили. Вот тогда и о бритье поговорим. И о компоте!
Вне форума
ЭПИЛОГ
- Ну что, старик, побреешь ты меня наконец? - спросил, уставший за день полный приключений, маленький серый ослик И-А-А.
- Ну, что за память, - покачал головой брадобрей, - талисман огня - раз, жемчужина - это два! А третье желание? Достань мне самую прекрасную невесту в мире. А то вы меня раззадорили. Вот тогда и о бритье поговорим. И о компоте!
- Седина в бороду... - пробормотал бедный ослик. - Ну скажи, зачем тебе, хрычу старому, невеста? Головняки же одни от нее, да еще - от "самой прекрасной"... От ревности с ума ведь сойдешь! Побрил бы ты меня лучше - делов-то!
Не куплю себе туфли к фраку, не буду петь по ночам псалом. Ничего, как-нибудь проживем.
Вне форума
ЭПИЛОГ
- Ну что, старик, побреешь ты меня наконец? - спросил, уставший за день полный приключений, маленький серый ослик И-А-А.
- Ну, что за память, - покачал головой брадобрей, - талисман огня - раз, жемчужина - это два! А третье желание? Достань мне самую прекрасную невесту в мире. А то вы меня раззадорили. Вот тогда и о бритье поговорим. И о компоте!
- Седина в бороду... - пробормотал бедный ослик. - Ну скажи, зачем тебе, хрычу старому, невеста? Головняки же одни от нее, да еще - от "самой прекрасной"... От ревности с ума ведь сойдешь! Побрил бы ты меня лучше - делов-то!
- Эээ, не отнекивайся! Даю тебе час перекурить и обдумать, где сыскать такую.
Вне форума
ЭПИЛОГ
- Ну что, старик, побреешь ты меня наконец? - спросил, уставший за день полный приключений, маленький серый ослик И-А-А.
- Ну, что за память, - покачал головой брадобрей, - талисман огня - раз, жемчужина - это два! А третье желание? Достань мне самую прекрасную невесту в мире. А то вы меня раззадорили. Вот тогда и о бритье поговорим. И о компоте!
- Седина в бороду... - пробормотал бедный ослик. - Ну скажи, зачем тебе, хрычу старому, невеста? Головняки же одни от нее, да еще - от "самой прекрасной"... От ревности с ума ведь сойдешь! Побрил бы ты меня лучше - делов-то!
- Эээ, не отнекивайся! Даю тебе час перекурить и обдумать, где сыскать такую.
- Гринпис на твою голову! - вспылил ишак. - Животные не курят - им это без надобности! Ты лучше скажи, компот какой будет? Я вишньоовый люблю... - ослик сладко зажмурился.
Не куплю себе туфли к фраку, не буду петь по ночам псалом. Ничего, как-нибудь проживем.
Вне форума
ЭПИЛОГ
- Ну что, старик, побреешь ты меня наконец? - спросил, уставший за день полный приключений, маленький серый ослик И-А-А.
- Ну, что за память, - покачал головой брадобрей, - талисман огня - раз, жемчужина - это два! А третье желание? Достань мне самую прекрасную невесту в мире. А то вы меня раззадорили. Вот тогда и о бритье поговорим. И о компоте!
- Седина в бороду... - пробормотал бедный ослик. - Ну скажи, зачем тебе, хрычу старому, невеста? Головняки же одни от нее, да еще - от "самой прекрасной"... От ревности с ума ведь сойдешь! Побрил бы ты меня лучше - делов-то!
- Эээ, не отнекивайся! Даю тебе час перекурить и обдумать, где сыскать такую.
- Гринпис на твою голову! - вспылил ишак. - Животные не курят - им это без надобности! Ты лучше скажи, компот какой будет? Я вишньоовый люблю... - ослик сладко зажмурился.
- Трахх - барабахх!!! - из под ладоней краснощёкого брадобрея взлетело облако пыли. Когда оно осело - то оба увидели прозрачный бокал с рубиновой жидкостью.
- Это тебе аванс. Вишнёвый!! - протянул бокал ослу старик, - теперь дело за малым. Летим в загадочную страну Рос******ю, говорят там самые красивые женщины!
Вне форума
ЭПИЛОГ
- Ну что, старик, побреешь ты меня наконец? - спросил, уставший за день полный приключений, маленький серый ослик И-А-А.
- Ну, что за память, - покачал головой брадобрей, - талисман огня - раз, жемчужина - это два! А третье желание? Достань мне самую прекрасную невесту в мире. А то вы меня раззадорили. Вот тогда и о бритье поговорим. И о компоте!
- Седина в бороду... - пробормотал бедный ослик. - Ну скажи, зачем тебе, хрычу старому, невеста? Головняки же одни от нее, да еще - от "самой прекрасной"... От ревности с ума ведь сойдешь! Побрил бы ты меня лучше - делов-то!
- Эээ, не отнекивайся! Даю тебе час перекурить и обдумать, где сыскать такую.
- Гринпис на твою голову! - вспылил ишак. - Животные не курят - им это без надобности! Ты лучше скажи, компот какой будет? Я вишньоовый люблю... - ослик сладко зажмурился.
- Трахх - барабахх!!! - из под ладоней краснощёкого брадобрея взлетело облако пыли. Когда оно осело - то оба увидели прозрачный бокал с рубиновой жидкостью.
- Это тебе аванс. Вишнёвый!! - протянул бокал ослу старик, - теперь дело за малым. Летим в загадочную страну Рос******ю, говорят там самые красивые женщины!
Ослик с удовольствием вылакал бокал компоту, облизнулся, посмотрел с сожалением на донышко и обернулся к старику:
- А тебе, тогда, какую? Ту что, скака... ой, то есть, "коня на скаку", или в избу войдет, все потушит и спать приготовит?
Не куплю себе туфли к фраку, не буду петь по ночам псалом. Ничего, как-нибудь проживем.
Вне форума
[b:c2f9172715]ЭПИЛОГ[/b:c2f9172715]
- Ну что, старик, побреешь ты меня наконец? - спросил, уставший за день полный приключений, маленький серый ослик И-А-А.
- Ну, что за память, - покачал головой брадобрей, - талисман огня - раз, жемчужина - это два! А третье желание? Достань мне самую прекрасную невесту в мире. А то вы меня раззадорили. Вот тогда и о бритье поговорим. И о компоте!
- Седина в бороду... - пробормотал бедный ослик. - Ну скажи, зачем тебе, хрычу старому, невеста? Головняки же одни от нее, да еще - от "самой прекрасной"... От ревности с ума ведь сойдешь! Побрил бы ты меня лучше - делов-то!
- Эээ, не отнекивайся! Даю тебе час перекурить и обдумать, где сыскать такую.
- Гринпис на твою голову! - вспылил ишак. - Животные не курят - им это без надобности! Ты лучше скажи, компот какой будет? Я вишньоовый люблю... - ослик сладко зажмурился.
- Трахх - барабахх!!! - из под ладоней краснощёкого брадобрея взлетело облако пыли. Когда оно осело - то оба увидели прозрачный бокал с рубиновой жидкостью.
- Это тебе аванс. Вишнёвый!! - протянул бокал ослу старик, - теперь дело за малым. Летим в загадочную страну Рос******ю, говорят там самые красивые женщины!
Ослик с удовольствием вылакал бокал компоту, облизнулся, посмотрел с сожалением на донышко и обернулся к старику:
- А тебе, тогда, какую? Ту что, скака... ой, то есть, "коня на скаку", или в избу войдет, все потушит и спать приготовит?
Старик с досадой глянул на жемчужину, которая превратила напиток осла в вишневое вино.
Вне форума
[b:674eaddd32]ЭПИЛОГ[/b:674eaddd32]
- Ну что, старик, побреешь ты меня наконец? - спросил, уставший за день полный приключений, маленький серый ослик И-А-А.
- Ну, что за память, - покачал головой брадобрей, - талисман огня - раз, жемчужина - это два! А третье желание? Достань мне самую прекрасную невесту в мире. А то вы меня раззадорили. Вот тогда и о бритье поговорим. И о компоте!
- Седина в бороду... - пробормотал бедный ослик. - Ну скажи, зачем тебе, хрычу старому, невеста? Головняки же одни от нее, да еще - от "самой прекрасной"... От ревности с ума ведь сойдешь! Побрил бы ты меня лучше - делов-то!
- Эээ, не отнекивайся! Даю тебе час перекурить и обдумать, где сыскать такую.
- Гринпис на твою голову! - вспылил ишак. - Животные не курят - им это без надобности! Ты лучше скажи, компот какой будет? Я вишньоовый люблю... - ослик сладко зажмурился.
- Трахх - барабахх!!! - из под ладоней краснощёкого брадобрея взлетело облако пыли. Когда оно осело - то оба увидели прозрачный бокал с рубиновой жидкостью.
- Это тебе аванс. Вишнёвый!! - протянул бокал ослу старик, - теперь дело за малым. Летим в загадочную страну Рос******ю, говорят там самые красивые женщины!
Ослик с удовольствием вылакал бокал компоту, облизнулся, посмотрел с сожалением на донышко и обернулся к старику:
- А тебе, тогда, какую? Ту что, скака... ой, то есть, "коня на скаку", или в избу войдет, все потушит и спать приготовит?
Старик с досадой глянул на жемчужину, которая превратила напиток осла в вишневое вино.
- Ладно уж, хвостатый. Склероз у меня прогрессирующий. Мы же на двух сговорились.
Старик щёлкнул пальцами и с осла облетела лишняя шерсть, оставив аккуратный ирокез на голове и вдоль шеи.
- А невесту я себе и сам найду. С таким-то талисманом, - он ещё раз погладил добытые в неравном бою трофеи. - И чем отметить свадьбу будет. Приходи. Шафером будешь.
Вне форума
[b:4c9c434a70]ЭПИЛОГ[/b:4c9c434a70]
- Ну что, старик, побреешь ты меня наконец? - спросил, уставший за день полный приключений, маленький серый ослик И-А-А.
- Ну, что за память, - покачал головой брадобрей, - талисман огня - раз, жемчужина - это два! А третье желание? Достань мне самую прекрасную невесту в мире. А то вы меня раззадорили. Вот тогда и о бритье поговорим. И о компоте!
- Седина в бороду... - пробормотал бедный ослик. - Ну скажи, зачем тебе, хрычу старому, невеста? Головняки же одни от нее, да еще - от "самой прекрасной"... От ревности с ума ведь сойдешь! Побрил бы ты меня лучше - делов-то!
- Эээ, не отнекивайся! Даю тебе час перекурить и обдумать, где сыскать такую.
- Гринпис на твою голову! - вспылил ишак. - Животные не курят - им это без надобности! Ты лучше скажи, компот какой будет? Я вишньоовый люблю... - ослик сладко зажмурился.
- Трахх - барабахх!!! - из под ладоней краснощёкого брадобрея взлетело облако пыли. Когда оно осело - то оба увидели прозрачный бокал с рубиновой жидкостью.
- Это тебе аванс. Вишнёвый!! - протянул бокал ослу старик, - теперь дело за малым. Летим в загадочную страну Рос******ю, говорят там самые красивые женщины!
Ослик с удовольствием вылакал бокал компоту, облизнулся, посмотрел с сожалением на донышко и обернулся к старику:
- А тебе, тогда, какую? Ту что, скака... ой, то есть, "коня на скаку", или в избу войдет, все потушит и спать приготовит?
Старик с досадой глянул на жемчужину, которая превратила напиток осла в вишневое вино.
- Ладно уж, хвостатый. Склероз у меня прогрессирующий. Мы же на двух сговорились.
Старик щёлкнул пальцами и с осла облетела лишняя шерсть, оставив аккуратный ирокез на голове и вдоль шеи.
- А невесту я себе и сам найду. С таким-то талисманом, - он ещё раз погладил добытые в неравном бою трофеи. - И чем отметить свадьбу будет. Приходи. Шафером будешь.
- Не-а! - помотал головой ослик. - Ты меня чуть алкоголиком не сделал - из-за одной-то подстрижки! Я к Винни-Пуху пошел. И всем-всем-всем. Прической лучше похвастаюсь...
Не куплю себе туфли к фраку, не буду петь по ночам псалом. Ничего, как-нибудь проживем.
Вне форума
ЭПИЛОГ
- Ну что, старик, побреешь ты меня наконец? - спросил, уставший за день полный приключений, маленький серый ослик И-А-А.
- Ну, что за память, - покачал головой брадобрей, - талисман огня - раз, жемчужина - это два! А третье желание? Достань мне самую прекрасную невесту в мире. А то вы меня раззадорили. Вот тогда и о бритье поговорим. И о компоте!
- Седина в бороду... - пробормотал бедный ослик. - Ну скажи, зачем тебе, хрычу старому, невеста? Головняки же одни от нее, да еще - от "самой прекрасной"... От ревности с ума ведь сойдешь! Побрил бы ты меня лучше - делов-то!
- Эээ, не отнекивайся! Даю тебе час перекурить и обдумать, где сыскать такую.
- Гринпис на твою голову! - вспылил ишак. - Животные не курят - им это без надобности! Ты лучше скажи, компот какой будет? Я вишньоовый люблю... - ослик сладко зажмурился.
- Трахх - барабахх!!! - из под ладоней краснощёкого брадобрея взлетело облако пыли. Когда оно осело - то оба увидели прозрачный бокал с рубиновой жидкостью.
- Это тебе аванс. Вишнёвый!! - протянул бокал ослу старик, - теперь дело за малым. Летим в загадочную страну Рос******ю, говорят там самые красивые женщины!
Ослик с удовольствием вылакал бокал компоту, облизнулся, посмотрел с сожалением на донышко и обернулся к старику:
- А тебе, тогда, какую? Ту что, скака... ой, то есть, "коня на скаку", или в избу войдет, все потушит и спать приготовит?
Старик с досадой глянул на жемчужину, которая превратила напиток осла в вишневое вино.
- Ладно уж, хвостатый. Склероз у меня прогрессирующий. Мы же на двух сговорились.
Старик щёлкнул пальцами и с осла облетела лишняя шерсть, оставив аккуратный ирокез на голове и вдоль шеи.
- А невесту я себе и сам найду. С таким-то талисманом, - он ещё раз погладил добытые в неравном бою трофеи. - И чем отметить свадьбу будет. Приходи. Шафером будешь.
- Не-а! - помотал головой ослик. - Ты меня чуть алкоголиком не сделал - из-за одной-то подстрижки! Я к Винни-Пуху пошел. И всем-всем-всем. Прической лучше похвастаюсь...
На том и порешили. Выпили еще по стаканчику, обнялись и расстались до следующей подстрижки...
[b:343f06e575]КОНЕЦ[/b:343f06e575]
Вне форума
Кончилась книжка!
Не куплю себе туфли к фраку, не буду петь по ночам псалом. Ничего, как-нибудь проживем.
Вне форума
Павел, как ВЫ могли?!!! КОНеЦ??? Я только Брадобрею невесту подыскала, не какую-нибудь, и Елену Премудрую-прекрассную из загадочной Рос***ии. Только выложить собралась, а ВЫ...ВЫ... КОНЕЦ!!!!!!!!!!!!!!! :swoon2:
Вне форума
я не КОНЕЦ :-?
Без невесты обойдется, гад жадный
Вне форума
В моей версии брадобрей даже искупался в волшебном кипятке и помолодел! Так пусть же Вам будет стыдно! И пусть Вам приснится старый неженатый брадобрей с немым укором во взоре!!!!!!!!! 
Вне форума
я не КОНЕЦ :-?
Без невесты обойдется, гад жадный
Гыыы 
Да и в самом деле - пожалеть брадобрея надо - вдруг, у него инфаркт на самом интересном месте случится? И ослика - тоже - а то заэксплуатировали мы его совсем!
Не куплю себе туфли к фраку, не буду петь по ночам псалом. Ничего, как-нибудь проживем.
Вне форума
Павеля не КОНЕЦ :-?
Без невесты обойдется, гад жадный
Гыыы
Вот-вот. Хотела, как лучше. Про ослика я бы тоже не забыла. А Павел ему даже КОМПОТА не налил и.........[b:823c865a23].КОНЕЦ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!![/b:823c865a23]
Вне форума
Большое спасибо.
Советое свое вдохновение потратить на что-либо более серьезное, раз уж вам так неймется. Можете даже написать отдельную сказку про брадобрея. Я с удовольствием прочитаю.
Вне форума
[quote:a324d0d325="Блик"]В моей версии брадобрей даже искупался в волшебном кипятке и помолодел! Так пусть же Вам будет стыдно! И пусть Вам приснится старый неженатый брадобрей с немым укором во взоре!!!!!!!!! [/quote:a324d0d325]
"Бух в котел, и там... сварился!" Спас Павел старичка, не переживайте уж так сильно
Не куплю себе туфли к фраку, не буду петь по ночам псалом. Ничего, как-нибудь проживем.
Вне форума
Павеля не КОНЕЦ :-?
Без невесты обойдется, гад жадный
Гыыы
Это пусть читатель додумывает (если таковой найдется) не все же нам ему разжевывать.
Вне форума
И вообще, от котла и невесты брадобрея спас я. Так что ко мне все претензии, Павла не быть.
Вне форума
