Вы не вошли.
Пораженный в правах
Несмотря ни на что рассказ понравился. Хотя первые несколько абзацев - надо бы переделать. Но когда пошли диалоги, автор воде разошёлся.
В общем, оценка наверно, будет неплохой
Вне форума
[quote:6b4aa0aa14="Автор"]И, вообще, я ожидал похожей реакции от женской половины участников.
[/quote:6b4aa0aa14]
Какой реакции? Что пить не надо? Я знаю, что всякое бывает, даже если не пить.
"Ждать звонка" правильнее, независимо от времени. По-моему.
Удачи вам во всем.
Рефлексирую. Прошу не беспокоить.
Вне форума
[quote:b69b3a7a6a="Фагот"][quote:b69b3a7a6a="Автор"]И, вообще, я ожидал похожей реакции от женской половины участников.
[/quote:b69b3a7a6a]
Какой реакции? Что пить не надо? Я знаю, что всякое бывает, даже если не пить.
"Ждать звонка" правильнее, независимо от времени. По-моему.
Удачи вам во всем.[/quote:b69b3a7a6a]
не, почему. Пить надо. Но если решил ребенка делать, а не урода, то лучше воздержаться.
Вне форума
[quote:ec4b8f37f8="Фагот"][quote:ec4b8f37f8="Автор"]И, вообще, я ожидал похожей реакции от женской половины участников.
[/quote:ec4b8f37f8]
Какой реакции? Что пить не надо? Я знаю, что всякое бывает, даже если не пить.
"Ждать звонка" правильнее, независимо от времени. По-моему.
Удачи вам во всем.[/quote:ec4b8f37f8]
Нсчёт ждать звонка. Попробуйте кто-нибудь сказать "я ждал свой друг" - и все станет на свои места.
Вне форума
[b:5bda071659]Вещий[/b:5bda071659]
Часто бывает, реализация хуже идеи. Тут наоборот. Написано прилично. Сцены живые, читаешь с интересом. А дочитав, испытываешь разочарование, поскольку свелось все к одному: что не делается, все к худшему, и жизнь полная хрень, хорошо только в детстве и ранней юности. А вернуться нельзя, машины времени нет. Ну что ж так-то! Дали бы герою машинку, зациклили на юности, был бы сюжет. И фантастика, а не только сны. А что жизнь унылая, я и сама знаю. Она еще и разная, кроме как унылая.
Не говорю, что рассказ плохой, но не мое как-то.
Рефлексирую. Прошу не беспокоить.
Вне форума
[b:5939b93fe3]Струны времени[/b:5939b93fe3]
Этот рассказ напомнил мне паззл, который должен сложиться.
Что прежде всего понравилось, так это форма. Изумительные просто переходы от одной смысловой части к другой. Нанизаны, как звенья цепочки. И последняя фраза возвращает к началу. Из чего я сделала вывод, что она — своеобразный ключ.
Начала перечитывать.
Что остается за кадром — легко додумать. Сергей воспользовался капсулой, чтобы спасти Наташу.
При помощи струн времени капсула попала в другое пространство. И этом пространстве-времени Наташа — дочь императора. Интересно, что ее чувства к Сергею не изменились. Получается, что Сергей остался в том самом параллельном пространстве прошлого, и его лишили жизни. Грустно.
Но эксперимент, видимо, оказался удачным. И Селиванов понял, что капсула действительно может выйти за пределы нашего, „реального” пространства-времени.
Вот таким вот парадоксальным образом у меня сложился паззл. Извините, если неправильно поняла Вашу мысль. Хотелось бы, чтобы идея была немного прозрачнее подана. Впрочем, я не самый умный читатель, извините за возможное неправильное прочтение.
„Струны времени” — это очень красиво. Идея взаимодействия музыки и времени мне очень понравилась.
Удачи Вам, Автор.
Не куплю себе туфли к фраку, не буду петь по ночам псалом. Ничего, как-нибудь проживем.
Вне форума
[quote:d14504834e="Автор"][b:d14504834e]Ответ Фагот:[/b:d14504834e]
[quote:d14504834e="Фагот"] [quote:d14504834e="Автор"] А вот я не понял, за что был «минус автору»?[/quote:d14504834e]
За то, что по ключевым вопросам все-таки не стоит читателя в википедию посылать, нет?[/quote:d14504834e]
Очень непростой вопрос.[/quote:d14504834e]
Ваш рассказ, наверное, из "середины хвалебного списка". Ну а что? Крепкий середнячок.
Жизнь коротка - искусство вечно
Вне форума
[b:20938bdef9]Улыбка Джоконды[/b:20938bdef9]
Если этот рассказ разобрать на составляющие, то в нем практически не останется ничего к чему нельзя будет придраться. Но...
У рассказа такая очаровательная, женственная идея, что придираться я к нему не буду и поставлю высокую оценку. За цветы 
А автору от меня Эдуарда Асадов "Древнее свидание"
http://www.litera.ru/stixiya/authors/asadov/all.html#v-dalekuyu-eru
Мне кажется, в тему
К тому же если я только _сон_, то кто же тогда вы, хотела бы я знать?
Вне форума
Автор ТАКа, начать рассказ вам надо было сразу со сцены, когда гг - бомж. Потом, как у вас дальше, свести это к настоящему, будто это сон героя. А потом уже скакать повествованием в прошлое, настоящее, будущее... По крайней мере, при должной доработке, начало бы выглядело более ярким и захватывающим.
Насчёт возраста - довольно странно, что я ошибся. Ну тогда, как мне кажется, вы просто новичок в прозе, поэтому текст напоминает мои первые работы и тексты моих знакомых, когда я был в возрасте 18-
И я не говорю, что сейчас пишу намного лучше 
Только чуть-чуть. :-)
Без обид. Все через это проходят. А если на некачественный текст не указывать, то, как вы сами понимаете, некачественный текст будет преследовать вас до момента, пока кто-то снова не укажет на это. Поэтому работайте над стилем, читайте хорошую прозу, что-то незаметно копируйте, а потом, через какое-то время, всё само придёт, умение, так сказать.
Насчёт сцены ужаса - вы всё правильно сформулировали. Но тут тоже нюансы. Если сейчас добавить в ваш текст жестоких подробностей, тексту лучше не станет. А вот если у вас сформируется свой, качественный и интересный стиль.... ориентируйтесь для начала на какого-нибудь Кинга 
, хотя его многие недолюбливают из-за чрезмерной описательности и "воды"..... тогда вы сможете поливать страницы рассказов/романов кровью и даже нежные читательницы, морща носики, не будут закрывать книгу, если она, несмотря на жестокость, будет чем-то для них интересна. А пока - нужно работать, работать и работать.
И ещё. Победить в массовом конкурсе ужастику тяжеловато, если только это не конкурс ужастиков :-o
Запомните это. Для примера: сколько денег гребут фильмы-блокбастеры или саги о вампирах без капли крови на экране, а сколько денег получают даже качественные фильмы ужасов. Вот вам и процент заинтересованности аудитории.
Ужастики любят многие, но не все.
И достойны уважения те, кого это не отпугнёт 
Вне форума
[b:248b67f3e2]Перед Страшным судом[/b:248b67f3e2]
Основная претензия: это не рассказ. Это хроники, ретроспектива, воспоминания Адама, теория возникновения жизни — что угодно, но только не рассказ.
Напрягли не только многоточия, но и курсив. Знаете, такое впечатление складывается, что Автор сакральные тайны знает, хочет поделиться своим знанием с читателем, но, опасаясь, что читатель несколько туповат, облегчает ему задачу и выделяет такие слова как [i:248b67f3e2]особые вопросы, особые показания, вечные, посвященные [/i:248b67f3e2] и так далее — много их.
А вот эти вечные — это вампиры, штоле? Ну-у-у, я так не играю. Хотя, это такое личное впечатление. Уверена, что кому-нибудь Ваша находка придется по душе.
Все в кучу: начало, футбол, Сириус, песни, Ньютоны, первородный грех, и — вуаля! Естественно, пресловутый две тыщщи двенадцатый.
Я не знаю… мне кажется, стоит из всего многообразия идей, которые Вас, Автор посетили при написании данного текста, выбрать какую-то одну и попробовать из нее сделать рассказ. Без длительных экскурсов в прошлое. Не столь… масштабно, что ли попробовать написать.
Мне вот идея аренды очень понравилась. Можно даже в юмористическом ключе написать рассказик.
Удачи Вам на конкурсе и в творчестве.
Не куплю себе туфли к фраку, не буду петь по ночам псалом. Ничего, как-нибудь проживем.
Вне форума
[b:ea9e676c13]"Я помню чудно мгновенье..."[/b:ea9e676c13]
Я так надеялась ошибиться и не ошиблась. Итак, автор, простите меня. Начну с минусов.
За последние 3 года это примерно пятый конкурсный рассказ о попытке спасти "солнце русской литературы" от трагической дуэли. Это не считая рассказа из сборник советской фантастики 80-х. Я понимаю, что ничто не ново под луной. Но если бы вы спасали Лермонтова от дуэли или Гумилева от расстрела ценность вашего рассказа в моих глазах бы выросла.
А так... читать было скучно...
Впрочем, это ИМХО и замечание для автора бесполезное. Просто пояснение за что я снижу оценку.
Из возможно полезных замечаний.
У вас слишком много диалогов. Рассказ превратился в пьесу. Я сама люблю диалоги писать, но если их разбавлять действием и сокращать рассказ будет живее.
И чтоб смягчить впечатление.
В некоторых местах у вас абсолютно замечательные реплики, заставившие меня улыбнуться не один раз. И это здорово.
А еще я ни разу не прочитала Сакса через А все время читала через Е
Удачи вам!
К тому же если я только _сон_, то кто же тогда вы, хотела бы я знать?
Вне форума
[b:011498780b]Как я избавился от сына[/b:011498780b]
Этой ночью заснуть мне так и не удалось.
Я сижу в кресле и уставшим взглядом смотрю на телефон. Жду звонок, потягивая коньяк. Нет, я не пьян. Я вообще выпиваю в редких, исключительных случаях. Такой как сейчас.
Давайте я напишу свой вариант этих строк, а попробуем понять, чем я недоволен.
Ночь длится бесконечно.
Я сижу в кресле, не свожу глаз с телефона. В правой руке фужер. На столе почти пустая бутылка коньяка, которую я хранил с позапрошлого года - пью я редко. Нужен серьезный повод. Такой, как сегодня.
Это вариант, который бы написал я. Отбрасываем лишние местоимения. Отбрасываем «так», избавляемся от причастных и деепричастных оборотов. Слово «это» и его производные всячески искореняются. Нелегкая работа, но теперь вы с первого взгляда отличите текст, который написали вы, даже пятьдесят лет назад. Такая работа даром не пропадет. Далее,
В квартире непривычно тихо, словно время остановилось. И лишь тиканье часов раздается в холле, не давая мне усомниться в реальности происходящего.
Зачем «словно», «и лишь»? Помните про обороты? Давайте избавимся от всего этого, не меняя более ничего:
В квартире непривычно тихо. Время остановилось. Тиканье часов раздается в холле - не дает мне усомниться в реальности происходящего.
Если можно обойтись без лишних слов, то нафига он и нужны? Здесь, как с матом. Можно оставить, только если без этого никак.
Удивительно, я ждал звонок все утро, а когда он раздался, от неожиданности замер. Набравшись мужества, снимаю трубку. Как же я боюсь услышать то, что сейчас скажут.
Если пишете в таком стиле, то внимательно смотрите за временем глаголов.
Звонок раздался или раздается? Я ждал или жду? Замер или замираю? Это воспоминание или реальность? Определитесь.
В целом:
Цель рассказа? Развлечь, потренироваться в написание рассказов, поучаствовать в междусобойчике, или что-то донести до читателя?
С учетом происходящего, первые три варианта исключаем. Значит, вы хотели донести до читателя какую-то мысль. И где эта мысль?В последнем предложении?
Автор, скажите честно , вам нравилось писать этот рассказ? И почему вдруг вы решили взять такую тему
Спробуй заячий помет
Он -- ядреный! Он проймет!
И куды целебней меду,
Хоть по вкусу и не мед.
Вне форума
Бедный автор "Убить сына" Все к нему пристают с одним и тем же вопросом
К тому же если я только _сон_, то кто же тогда вы, хотела бы я знать?
Вне форума
[quote:0c06d789bc="Леди Джи"]Бедный автор "Убить сына" Все к нему пристают с одним и тем же вопросом [/quote:0c06d789bc]
Уже нашел ответ:)
Уж больно много флуда на форуме. Трудно разгрести и найти все ответы
Спробуй заячий помет
Он -- ядреный! Он проймет!
И куды целебней меду,
Хоть по вкусу и не мед.
Вне форума
Уж больно много флуда на форуме. Трудно разгрести и найти все ответы
Главное, чтобы авторы находили наши отзывы (и тут мне стало стыдно за продолжение флуда)
К тому же если я только _сон_, то кто же тогда вы, хотела бы я знать?
Вне форума
[b:84d2c422da]Реверсия дежавю
[/b:84d2c422da]
Исследуя структуру времени в состоянии дежавю, я пришел к выводу, что фактической причиной переживания является наслаивание друг на друга двух ситуаций: некогда пережитой в настоящем и переживаемой искусственно, под действием исследуемого препарата. Условием такого наслаивания является изменение структуры времени, когда искусственно созданное будущее вторгается в настоящее, тем самым обнажая для человека его глубинный экзистенциальный проект, при этом само настоящее как таковое «растягивается», и умещает в себе одновременно как прошлое, так и будущее.
Не прошло и года исследований, как я разработал новый органический механизм перемещения во времени. Осталось исследовать возможные побочные явления сопровождающие изменение тела относительно времени. Разработанный метод реверсивного изменения времени, опровергал аксиому, что при движении тела по замкнутой кривой перемещение всегда равно нулю.
Вот таким образом написано больше половины рассказа. Весь текст меньше 6 тыс знаков. ПРи этом автор может внятно выражать свои мысли. Но почему-то большую часть рассказа занимает лекция.
рыжие кудри смешными спиральками обрамляли продолговатое лицо молодой женщины и, в сочетании с хитрым прищуром серых глаз и вытянутыми в трубочку губами, придавали ему невероятно забавный вид.
Я, кстати изобразил такое перед зеркалом, хотя кудрей мне не хватает. Вид не самый забавный.
Спробуй заячий помет
Он -- ядреный! Он проймет!
И куды целебней меду,
Хоть по вкусу и не мед.
Вне форума
Таран ТиныУж больно много флуда на форуме. Трудно разгрести и найти все ответы
Главное, чтобы авторы находили наши отзывы
Мне тоже стыдно. Надо перейти на вторую глубину флуда, и тогда нас не заметят
Спробуй заячий помет
Он -- ядреный! Он проймет!
И куды целебней меду,
Хоть по вкусу и не мед.
Вне форума
ТАК
Рассказ понравился. Чтение увлекает. Герои живые.
Единственное, что не понравилось, это сцена с ведьмой. Ясно, что автор пытался донести ужас происходящего, но не рассчитал дозировки. Перебор-с. И почему-то навевается сравнение ведьма - Мефистофель в женском обличье.
Но в остальном - хорошо.
Вне форума
1. Рассказ показался скучным, потому что:
а) скучно написан; б) вся интрига (тайна) вам известна; в) пятый.
Сюжет построен на пересказе перепитий вокруг дуэли. В следствии в) для меня это б)
Действия героев занимают настолько мало места, что в сущности не заметны. но.. так как герои-временщики не прописаны (трое временщиков это роли, их по сути нет, как личностей), то сочувствия они не вызывают и следить за их мучениями не особо интересно. Возможно еще и потому, что у меня не вызывает сочувствия проблема, которую они решают. Но еще и потому, что сейчас, вспоминая рассказ, я не могу сказать о них ничего кроме того, что там было два парня и девушка. В тоже время о Дантесе (вашем Дантесе) или Александре (вашей Александре) или Саксе я могу сказать намного больше.
Допускаю, если бы Пушкин был просто фоном мне было бы интересней. Но и в вашем рассказе и в тех, что я читала раньше - Пушкин это центр, меняются лишь средства и результаты 
2. Почему рассказ о Лермонтове или Гумилёве понравился бы больше, потому что:
а) они вам ближе; б) меньше о них знаете и хотите узнать больше; в) такие рассказы не встречались и понравились бы независимо от качества.
а) да)
б) безусловно. Кроме того сугубо ИМХО, спасти Пушкина от дуэли, проще чем Гумилева от расстрела
в) я бы высоко оценила труд автора по сбору материала. Если бы, конечно, он был.
К тому же если я только _сон_, то кто же тогда вы, хотела бы я знать?
Вне форума
[b:2af6e188ea]Защита Лужина[/b:2af6e188ea]
Мне критиковать нечего. Рассказ сильный, скорее всего будет не просто в финале, но и в тройке.
Разве что не до конца понял концовку. Но это моя проблема, как читателя.
Успехов автору.
Вне форума
[quote:be7b439913="Автор"]Valico, большое спасибо за отзыв!
[quote:be7b439913="Valico"][b:be7b439913]дом призрак[/b:be7b439913]
[quote:be7b439913]Оставалось переступить порог и, не оглядываясь, Таня шагнула в незнакомый мир.[/quote:be7b439913]
И даже не подумала, что за вторжение в чужое пространство им грозит нехилый штраф.[/quote:be7b439913]
Ну да, она не подумала, ведь дом "притягивает" своего человека! Почти безотчётное желание попасть в него не оставляет место сомнениям.
[quote:be7b439913]Ещё раз, взглянув на сад, молодая женщина проскользнула обратно.
Не верю, что женщина бы вернулась – она испугалась бы и убежала.
по языку придираться не буду - все нормально.[/quote:be7b439913]
Она и испугалась, но дом же опять - притягивает. И притяжение оказалось сильнее страха.
[quote:be7b439913]В сорок женщина – красавица. А в 50 уже баба Таня. Могли бы хоть 60 написать.[/quote:be7b439913]
Да, можно и 60, не суть. Да она и в 50 милая женщина, не старуха, просто сама называет себя бабой Таней
[quote:be7b439913]Теперь по рассказу – сама идея понравилась, исполнение – тоже, хотя можно было бы и получше. Не понятно для чего сделано, что время двинулось обратно.
Одно только серьезное "но" – присутствуют интересные эпизоды, которые неплохо бы подкрасили сильный сюжет. Но сюжета нет – ни сильного, ни слабого.
Рассказ немного грустный – я так понял, у героини впоследствии погибнет уж и сын?[/quote:be7b439913]
Да, через 22 года. Но ещё позже она с ними встретится, уже не в этой жизни. А в этой ещё успеет подарить заботу и любовь двум приёмным мальчикам. Поэтому не так всё грустно, ведь не просто так появляется в доме прекрасная молодая Татьяна из другой жизни. Дом - фантазия автора. Жизнь после смерти - конечно, нет.
Разве это не сюжет?
Valico, ещё раз спасибо за отзыв и добрые слова! Благодаря Вам, я подумаю, как сделать текст лучше.[/quote:be7b439913]
все так, но сюжет - это когда есть завязка, кульминация и развязка. У вас же только завязка есть. Опять же конфликта нет.
Вне форума
[b:872eecba7c]Вещий[/b:872eecba7c]
Во-первых, начальный эпизод, в квартире героя. Жизнь героя, как она описана, предполагает отсутствие родственников рядом. В первую очередь, родителей. Если он эту квартиру купил… в общем, не вяжется это. Правда, он потом побывал на лекции. То есть, в начале он студент. Это выпадает из правды образа. Которая гласит, от молодой специалист, а время – конец восьмидесятых. Правда, в институте он мог еще не получить эту квартиру, а жить в общаге.
Дальше, трудно сходу сформулировать, но это человек скорее чувственного плана. Вынужденный заниматься бизнесом, он мог именно так попасть впросак в самолете. Правда, в этом эпизоде усматривается некое излишество, не свойственное миру бизнеса. Злодей азиат захватил в заложники жену героя, его самого, подкупил всю команду, и все это для того, чтобы завладеть какой-то фирмой. Вот, скажет, реальный эпизод. Некий бизнесмен строил в Московской области кирпичный завод. В день, когда пришла пора его открывать и, как говорится, запускать конвейер, к нему в кабинет пришли братки и убедили подписать дарственную на их босса. А мужик отправился бомжевать. Зато все живые.
Потом, это опасное заблуждение думать, что русские – какие-то простодыры. Нас просто намного больше. Скажем, известный факт, в начале девяностых, когда стало можно уезжать за рубеж, бывшие комсомольские работники города Одессы полностью вытеснили мафию города Чикаго. ДА, они по национальности, возможно, по большей части были евреи, но ведь тезис о единой общности людей “Советский народ” – это не пустые слова…
Написано это хорошо. Глаз не устает и не замыливается. Но создается впечатление, что сюжет разваливается на лоскуты. Как будто это все не про одного человека.
Если взглянуть на описанное с позиций Карлоса Кастанеды, то герой показан на довольно высоком уровне, именно как воин. Речь идет о его общем подходе к жизни и конкретно об этих его снах. Просто так такими реальными они не бывают. И с этой точки зрения финал удачен.
В общем, я в размышлениях…
Вне форума
Вещий
Кстати, да. Вот этот кошмар с самолетом. Он не реален, но выглядит реальным. Это тоже укладывается в версию о герое, как воине в смысле учения дона Карлоса.
В начале я как раз воспринял героя как молодого специалиста, который получил квартиру от предприятия. И это именно конец восьмидесятых. Иначе в описанное трудно поверить.
Вне форума
[b:b25e73b0be]Сёдла на которых держится мир[/b:b25e73b0be]
Во-первых, я четко осознаю, что ничего полезного автору не скажу.
Во-вторых, все что ниже сугубо ИМХО.
В рассказе все вроде бы на месте. И стилизация хорошая, и приключения намешаны, и герои-бравые ковбои, и прекрасная русалка, и Вильгельм завоеватель (то-то удивился Роберт Великолепный, да и Матильду зачем-то в Лили переименовали), и злые серые, и этимология слова шериф. Вообще все хорошо, но меня не покидает ощущение, что в рассказе чего-то нет. Возможно, я говорю: возможно, в нем нет героев, которые были бы чем-то большим, чем свои амплуа. С другой стороны для вестерна это и не проблема. Жанр обязывает так сказать.
Но рассказ прошел мимо. Не задел не зацепил. единственное, что сильно задело это идея "непонятных переселений". Простите, но ИМХО существует очевидный ответ на этот вопрос. Например, у Стейнбека в "Гроздьях гнева" дан ответ (это, конечно, не начало Дикого запада, но весьма-таки движение на запад).
Поэтому все рассуждения о стрелках и компасах были мне глубоко непонятны.
Но тем не менее, оценка будет высокой.
Желаю удачи!
К тому же если я только _сон_, то кто же тогда вы, хотела бы я знать?
Вне форума
[b:9b15017adb]ТАК[/b:9b15017adb]
Автор, а я, между прочим, надеялась на расшифровку. Издевательство.
Вам тоже в подарок Асадов "Эдельвейс" к истории 18-летнего героя
http://www.world-art.ru/lyric/lyric.php?id=8753
Рассказ о том, что пить вредно. Это плюс. Рассказ о том, что надо действовать самому не полагаясь на высшие силы - это плюс. Рассказ хорошо написан - это плюс. Рассказ о любви и семье - это тоже плюс.
Но рассказ совершенно не яркий. Просто один из многих неплохих рассказов. Диалоги обыкновенные, люди обыкновенные, сюжет довольно обыкновенный. Почти ничего не выделяет рассказ на фоне других. Единственный яркий образ - это черные глаза в метели в самом конце. Я вздрогнула. Меня даже как-то сцена с кровью особо не впечатлила...
Желаю удачи!
К тому же если я только _сон_, то кто же тогда вы, хотела бы я знать?
Вне форума
