Вы не вошли.
«Я от дедушки ушёл, я от бабушки ушёл и от тебя уйду…» (Рассудок)
Балаган получился, оттого и тон балаганный...
Вне форума
Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу 'Жизненный опыт приходит с гадами', решила не исправлять ошибку...
Вне форума
Программист достал пачку сливочного масла, прочитал: "Жирность 82%", подумал: "Скоро загрузится...", и опять убрал в холодильник.
Вне форума
7009 год. Приходит сын-киборг к отцу из кибер-школы и спрашивает:
-Пап, а правда,что мы произошли от калькулятора?
-Это ошибка 404, сынок!
Вне форума
Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день. Вопрос: не настораживает ли Колю то, что о Пете упоминается в прошедшем времени?
Вне форума
Умирaет стaрый еврей. Слaбым голосом спрaшивaет:
— Моя женa рядом?
— Дa, мой дорогой.
— А мои дети здесь?
— Дa, пaпочкa.
— Мои внуки здесь?
— Дa, дедушкa!
— Тогдa почему нa кухне свет горит?
Вне форума
Американцы придумали шахматы, в которых из восьми белых пешек две обязательно должны быть афроамериканскими и одна голубой...
Русские придумали две игры:
-домино с козырями;
-шахматы, в которых конь это офицер.
Внимание! Все посты этого автора 21+
Повалила буря лес – на осине ясень, Королям без королевств до сих пор неясен.
Этот грёбаный ответ, на вопрос: «Что делать?»
-То ли красить в чёрный цвет, то ли, сука, в белый?! (c)
Вне форума
Пришел Бог к итальянцам и спросил нужны, ли им заповеди. Те спрашивают:
- Какие, например?
- Не убий.
- Нет, нам это не надо.
Тогда Бог пришел к цыганам и спросил, нужны ли им заповеди. Те спрашивают:
- Какие, например?
- Не укради.
- Нет, нам это не надо.
Тогда Бог пришел к французам и спросил, нужны ли им заповеди. Те спрашивают:
- Какие?
- Не прелюбодействуй.
- Нет, нам это не надо.
Тогда Бог пришел к евреям и спросил, нужны ли им заповеди. Те спрашивают:
- Почем?
- Бесплатно.
- Тогда дай нам десять...
Балаган получился, оттого и тон балаганный...
Вне форума
устный экзамен - это когда ты преподу рассказываешь его лекции в переводе гоблина
Плохая примета, ехать в лес...ночью...в багажнике.
Задача: Директор собрал на ремонт школы 850 тыс рублей.
Вопрос: Зачем школе новая Хонда Цивик?
Балаган получился, оттого и тон балаганный...
Вне форума
Cтудент приходит к профессорше и говорит:
-Ты,-дура, объясни мне умному почему я второй а не первый студент на факультете?
-Бублик - ответила профессорша — ключевое слово.
-Чот — бублик?
-Я,- дура, вот мне и объясни.
-Я ж говорю, что дура.
-В Вашем вопросе содердится ответ, но Вы настолько самонадеянны, наглы и хамоваты, что не слышите, что говорите. Второй это значит в ТОР — ой, ошибочка в «тор», а тор это и есть БУБЛИК. Вам так хочется доказать, что я дура, что Вы в хамстве самого себя превзошли.
Внимание! Все посты этого автора 21+
Повалила буря лес – на осине ясень, Королям без королевств до сих пор неясен.
Этот грёбаный ответ, на вопрос: «Что делать?»
-То ли красить в чёрный цвет, то ли, сука, в белый?! (c)
Вне форума
Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде.
Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин.
- Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
- Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!
Балаган получился, оттого и тон балаганный...
Вне форума
Звонок в четыре утра:
- Алё! Это общество защиты животных?
Медленный ответ заспанного человека:
- Ну и кто тебя обидел, козёл?
В казарме раздается телефонный звонок и проходивший мимо младший офицер поднимает трубку:
- Да!
- Скажите, сколько в вашей части джипов?
- Два, сэр, но один из них не работает, а на втором ездит эта жирная задница полковник Рассел!
- Что, такая жирная?
- Так точно, сэр, жирнее и представить трудно!
- А знаете ли вы, с кем разговариваете?
- Нет, сэр.
- Вы разговариваете с полковником Расселом!
- А знаете ли вы, с кем разговариваете?
- Нет.
- Ну тогда пока, жирная задница Рассел!
Балаган получился, оттого и тон балаганный...
Вне форума
Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде.
...
вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!
Три раза прочёл! Думал: где ж ещё одна собака упомянута-то... Допёрло!
Вне форума
Студенческая смекалка.
Два сапога — пара, а один сапог — 45 минут.
Внимание! Все посты этого автора 21+
Повалила буря лес – на осине ясень, Королям без королевств до сих пор неясен.
Этот грёбаный ответ, на вопрос: «Что делать?»
-То ли красить в чёрный цвет, то ли, сука, в белый?! (c)
Вне форума
Облава в лесу, фашисты поймали партизана.
Пытки и наркотик и тайны индивидуальных огнемёта и ПЗРК стали известны фашистам.
-О! какие мы умные — сами догадались.
Внимание! Все посты этого автора 21+
Повалила буря лес – на осине ясень, Королям без королевств до сих пор неясен.
Этот грёбаный ответ, на вопрос: «Что делать?»
-То ли красить в чёрный цвет, то ли, сука, в белый?! (c)
Вне форума
Один очень ласковый мальчик, вгладил кота в пол.
Вне форума
Испания выразила обеспокоенность планами расширения Москвы на запад
Вне форума
В.С.Черномырдин:"Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим"
!..премьер министр был вынужден выслушивать жалобу главы Минэкономики на проволочки в Минрегионе, из-за которых невозможно было внедрить некоторые новые технологии. По словам министра, когда он спросил у разработчика, можно ли ускорить процесс, ему ответили, что нельзя, поскольку в Минрегионе «все встало».(с)
Внимание! Все посты этого автора 21+
Повалила буря лес – на осине ясень, Королям без королевств до сих пор неясен.
Этот грёбаный ответ, на вопрос: «Что делать?»
-То ли красить в чёрный цвет, то ли, сука, в белый?! (c)
Вне форума
Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.
Спрашивают моряка:
-Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! "
Вот тут я и обоср..ся...
— Доченька, ты все пельмени скушала?
— Да, папочка.
— Молодец, СУКА - ВСЯ В МАМУ!!!
- Але, мама, дай папе трубку.
- Але, папа, Спартак чемпион??? ?
- Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!! !
- Пап, дай маму.
- Але, мам, ты слышала, папа разрешил.
- Как часто вы употребляете алкоголь?
- Более одного раза в неделю.
- А конкретнее?
- Семь.
— Я люблю тебя.
— Нет, ребят, все равно, без паспорта я вам коньяк не продам.
Психологический тест оптимиста:
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяяяяный!!!
— Расскажи о себе.
— Ну, я ленивая и люблю поесть, дальше лень рассказывать, пойду пожру.
Балаган получился, оттого и тон балаганный...
Вне форума
Пока Никита Джигурда спрашивал у жены под окнами роддома «КТО?» родило ещё 20 женщин и чуть не родил главврач...
Девочка Маша пришла на утренник в костюме белочки и до усрачки напугала сторожа детского сада....
Балаган получился, оттого и тон балаганный...
Вне форума
3 часа ночи. Бар. Все закрыто.
Из норки высовывается немецкая
мышь, оглядывается - кота нет,
несется к бару, наливает себе пива,
выпивает и летит, что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь,
оглядывается - нет кота, тоже несется к бару,
наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет,
текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару,
наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота,
наливает третью, потом четвертую и пятую...
После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает
мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
- Ну ничего... Мы, б... . ть, подождем..
Вне форума
- Не понимаю, зачем тебе нужно было посылать его матом? Он же гинеколог, достаточно было просто сказать: "Иди работай! "
Балаган получился, оттого и тон балаганный...
Вне форума
Два студента в общаге: - Расписание на завтра есть? - Ешь..
Вне форума
— Слушай, Миш. А у тебя кем девушка работает?
— Сварщиком.
— А она у тебя большая?
— Да нормальная, с фигуркой.
— А как зовут?
— Антон.
— Миш, ты что, не такой?
— Вы совсем что ли. Как такое могли подумать. Я такой. Антон не такой.
Внимание! Все посты этого автора 21+
Повалила буря лес – на осине ясень, Королям без королевств до сих пор неясен.
Этот грёбаный ответ, на вопрос: «Что делать?»
-То ли красить в чёрный цвет, то ли, сука, в белый?! (c)
Вне форума
Северная Корея: Мы начинаем священную войну! Уничтожим проклятых угнетателей и вся Корея станет единой!
Южная Корея: О как!
Северная Корея: А еще мы уничтожим США - это гнездо прогнившего империализма! Ракеты уже наведены на цели!
США: Да ладно?
Северная Корея: Но первой целью будет продажная и подлая Япония! Она сгорит в ядерном пламени!
Япония: Ну-ну.
Северная Корея: В конце концов, ну дайте же хоть что-нибудь пожрать...
Южная Корея, США, Япония (хором): Вооооот!
Вне форума
