Вы не вошли.
Есть два устойчивых выражения: "Капля никотина убивает лошадь" и "От работы кони дохнут". Не почувствовали знак тождества между никотином и работой?
Вне форума
Принц Чарльз с равнодушием воспринял новость об отречении Папы. "Вот если б мама..." - вздохнул он.
Очень воспитанный юноша из-за неразделённой любви написал в лифте, что Люся порочна и ветрена.
SMS-сообщение мужу от жены: "Ушла, куда ты послал. Веду себя, как ты меня назвал. И почему я тебя раньше не слушала?".
Удивительно, но после фразы: "У меня просто нет слов" - человека невозможно заткнуть.
Задержанный кричит:
- По закону я имею право на один звонок!
Сержант:
- Это точно, имеешь. Вася, выдай ему колокольчик!
Британские ученые установили, что человечество тысячелетиями размножалось, используя только силу трения.
Женатый, пожилой, некрасивый, безработный, ленивый, больной, неспортивный, занудиливый, пьющий и курящий мужчина, не имеющий ни машины, ни квартиры, ни дачи, а имеющий только долги и судимость познакомится с незамужней, молодой, симпатичной, обеспеченной, трудолюбивой, здоровой, спортивной, обаятельной девушкой без вредных привычек, долгов и прочих проблем, с квартирой, машиной, дачей с целью проверить, действительно ли противоположности сходятся.
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
Парадокс лиара (от англ. liar - лжец) заключается в следующем: "Если человек утверждает, что он ЛГУН, то - кто же он? Если он - лгун, то он не соврал, а потому - НЕ ЛГУН. Но если он НЕ ЛГУН, то он соврал и потому он - ЛГУН! " и т.д. и т.п. В общем, если вам нехрен делать, сядьте и подумайте.
Вне форума
Тот, кто вам обычно говорит правду (всегда говорить правду невозможно) - честный человек. Ну, для вас честный. Его информацию можно воспринимать в плюс.
Тот, кто может вам сказать как правду, так и неправду в равной степени, - лжец. Его информацию лучше всего просто делить на ноль и не воспринимать никак.
Тот, кто вам обычно всегда лжёт - идиот. Его информацию нужно воспринимать в минус и думать наоборот. Если разгадать его фишку, то из его информации можно выцепить много правды от противного.
А почему это в анекдотах? 
"Этой надписи не существовало, пока вы её не прочитали".
Вне форума
Тот, кто вам обычно говорит правду (всегда говорить правду невозможно) - честный человек. Ну, для вас честный. Его информацию можно воспринимать в плюс.
Тот, кто может вам сказать как правду, так и неправду в равной степени, - лжец. Его информацию лучше всего просто делить на ноль и не воспринимать никак.
Тот, кто вам обычно всегда лжёт - идиот. Его информацию нужно воспринимать в минус и думать наоборот. Если разгадать его фишку, то из его информации можно выцепить много правды от противного.
А почему это в анекдотах?
Потому что это парадокс Лиара. В 270 году до нашей эры древнегреческий поэт Philetas умер от бессонницы, пытаясь решить парадокс Лиара. А вы вот так, сразу, его решили? Значит, у вас будет долгая-долгая жизнь, и спать вы будете очень крепко. 
Вне форума
Либо за две тысячи лет люди стали умнее, либо меня только что назвали тупым
Зато высплюсь 
"Этой надписи не существовало, пока вы её не прочитали".
Вне форума
Либо за две тысячи лет люди стали умнее, либо меня только что назвали тупым
Зато высплюсь
Ну вот, вы тоже начинаете чувствовать очарование парадокса.
Вне форума
Из ЖЖ у Серафима утащила.
"Как только он начал чистить зубы он заметил, что паста в его рте стало не только белой, но и красной - у него снова пошла кровь из вен..."
"Он опять с ухмылкой вспоминает те дни когда он мечтал о детях и придерживался общему заблуждению что они цветы жизни".
"На его кристально чистом зеркале можно было увидеть мельчайшую деталь на его лице и последний уголёк в его гаснущих глазах".
"Жена выключит будильник. Даст ему отоспятся, и разбудит своими сладкими поцелуями, которыми не баловала его уже месяцами".
"Объявив немцев фашистами, советская власть, начиная с 30-тых годов, начала тотальное уничтожение".
"В беспросветном угнетении российской женщины наиболее тяжкой была доля немки".
"В основе моего романа - реалистичная проза, никаких фантазий. Герой узнаёт, что в, прошлом, 2043 году, его бабушка..."
"Иван не почувствовал прикосновения Елизаветы. Он был мёртв. Лиза удивилась".
"Одев свою кожу он идёт на кухне в голове у него пустота".
"Он громко выругался, но его голос давно пропал в этом доме. Даже стены, которых есть уши не обратили на него внимание".
"Из крана пошёл пар, только он поднёс свои руки туда, как его руки моментально были обжены этой водой. Проклятые ублюдки сантехники перекрыли холодную воду наверно только что и благодаря им у него есть небольшой ожёг на руках. Всё точка пара на работу".
"Всё это он не только посчитал, но и вычислил".
Вне форума
С такими тарифами за коммунальные услуги наш ЖЭК не просто ЖЭК, а ЖЭК-потрошитель.
Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрёшь по ночам?". Он будет жрать вместе с тобой!
Дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: "Папа, ты хороший!" тянет максимум на китайский игрушечный пистолет. А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!" - это уже серьёзная заявка на велосипед...
Сто грамм принимают обычно для храбрости, а грамм 300-400, — это уже для подвигов.
По данным "Microsoft", в России Windows вообще не используют.
Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошёл к ней и спросил:
- Красавица, ты в отношениях?
Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в тёмное время суток.
Может, вы просто жрица ночи!
- Что Вам помогает быть толерантным?
- Уголовный кодекс.
У древних римлян также клиенты голосовали по указке своих патронов, все императоры были божественными, а среди рабов было много фанатов Спартака.
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
-Девушка,Вы танцуете?
-Танцую,пою,рисую.
-Ты чо плетёшь?
-Плету,вяжу,крестиком вышиваю...
-Ты чо гонишь?!
-Гоню самогон,брагу,ну нефть иногда.....
Балаган получился, оттого и тон балаганный...
Вне форума
Пережившим три месяца зимы - четвёртый в подарок!
Вне форума
Лучшие годы моей юности прошли в морге. Собственно в двух моргах
— один был маленький, провинциальный, а другой принадлежал
крупной московской клинике. Оба эти заведения роднило одно: мы
пили. Да как! С тех пор у меня нет сомнений в том, что если бы водку
надо было пить рюмками (как делают некоторые невоспитанные люди),
то ее и продавали бы в рюмках. Но ведь водку продают в бутылках!!!
Теперь, вспоминая юность я понимаю, что пили мы даже не бутылками,
а смертельными дозами, то есть, перефразируя известный афоризм:
«Одна смертельная доза — много, две — мало, а три — в самый раз».
Кроме того, в те годы мой друг-патологоанатом вывел следующее
определение водки:
ВОДКА* — ВКУСНЫЙ, ПОЛЕЗНЫЙ И ПИТАТЕЛЬНЫЙ ПРОДУКТ.
ПИТЬ ЕЁ НУЖНО, ЛЕГКО И ПРИЯТНО .
Вообще, среди обывателей бытует мнение, что в морге пьют из-за
соседства с мертвецами. Авторитетно заявляю: «Ни в коем случае!» В
морге пьют потому, что у работников морга, в отличии от врачей
клинических отделений, более спокойные пациенты, которые не
отвлекают их своими мелочными проблемами. Как следствие, остается
больше свободного времени для самосозерцания. А со свободным
временем ведь знаете как: выдалась минутка, посмотрел, к примеру, в
окно, а там Родина... Ну как тут не пить? Или что, к окнам не подходить
теперь? В связи с этим вспомнилась недавняя посадка в Шереметьево.
Когда наш ИЛ-86 довольно жестко сел, а потом еще разок-другой
прыгнул по полосе у меня и нескольких пассажиров вокруг
одновременно вырвалось: «Родина, бля!».
Так вот: в морге пили не от соседства с мертвецами. Скорее мертвецы
должны были запить от соседства с нами. Чего стоили, например дни
рождения сотрудников... После одного из таких гульбищ, во время
которого ночные санитары — наглые здоровые мужики, половина - со
сроками, сидели запершись в своей конуре и боялись высунуть нос —
мне позвонил друг и, поинтересовавшись состоянием моего здоровья,
спросил: «А ты случайно в шпроты не падал?» Я ответил, что нет. А я, —
сообщил он — кажется задел рукавом банку, и, судя по виду куртки,
банка эта была высотой где-то метр и метра два в диаметре. Еще
последствиями дня рождения явились: разнесенный нунчаками туалет
(один из гостей слишком долго там сидел), оторванные двери шкафа
(один из присутствующих использовал их как одеяло), непроизвольная
дефекация (в просторечии — обосрался) другого участника торжества,
укушенная собака дворника (сама виновата), выбитые стекла и
расстрелянные из пневматики лампы — не в счет. А как потом все
радовались, что было лень лезть в багажник за канистрой с бензином!!!
(нам вдруг показалось, что в помещении прохладно). Справедливости
ради надо заметить, что так проходили только дни рождения и
официальные праздники — событие все-таки. В другие дни нормы
приличия и вовсе не соблюдались... Как-то раз к нам привезла труп
"Скорая Помощь", и пожилой врач с ностальгией в голосе сказал,
показав на один из столов: «Я, когда студентом был, на этом столе
трупы вскрывал». «Подумаешь, — заметил стоявший рядом со мной
молодой судебный эксперт — я вот на том столе вчера трахался...»
В общем, вы понимаете, что морг был прекрасным местом. Как тяжело
было уйти оттуда домой! Один мой друг рассказывал об этом так: «...Я
открываю глаза, а передо мной паркет. А надо мной — дверь с
табличкой "Выход". Тогда я понял, что надо домой идти...»
Иногда морг становился центром внимания всей больницы. Например,
однажды к нам в клинику привезли довольно молодую и вполне
здоровую женщину. Особых жалоб она не предъявляла, но сознание
периодически теряла, и никто не мог понять — от чего. Убивали тетку
всем коллективом и когда она, вполне закономерно, оказалась в морге,
у лекарей возник весьма сильный ажиотаж: «Кто же все-таки сделал
решающий выстрел и получит "звездочку на фюзеляж"?». На вскрытие
явились практически все, а вскрывать досталось Алексею Валерьевичу
Е. патологоанатому весьма грамотному, но горькому пьянице. Е. в этот
день был еще трезв и вскрытие провел весьма показательно, вполне
удовлетворив любопытство присутствующих. Однако, случай решено
было вынести на всеобщее обсуждение на еженедельной научно-
практической конференции. В тот же миг в морге был распространен
устный приказ заведующего: «Валеричу до конференции не наливать,
денег не одалживать и глаз с него не спускать!». Пару дней Алексей
Валерьевич Е. ходил мрачный и трезвый — ему предстояло делать
основной доклад на конференции. Контроль за Е. прервался буквально
на пару минут перед самым началом конференции. Когда на него снова
посмотрели, он оказался уже пьян в стельку. И даже навалил в штаны
(от натуги сочинить доклад, видимо). В таком виде он влез на кафедру в
конференц-зале и прорыгав что-то невнятное — уснул. Наступила
минута молчания. Главврач грозно смотрел на заведующего,
заведующий прикидывал, как найти новое место, в задних рядах
довольно громко хихикали, Е. храпел в микрофон... Положение спасла
Елена Григорьевна, заместитель заведующего. Она тоже присутствовала
при вскрытии, и вполне могла доложить по существу. В общем
микрофон отключили, Елена Григорьевна ввела присутствующих в курс
дела и обрисовала картину группового убийства. Все вошло в рабочее
русло, эскулапы плотоядно смаковали расправу над больной, и про
висевшего на кафедре Е. все забыли. В конце концов главврач объявил:
«А теперь пусть Елена Григорьевна ответит на вопросы». В этот момент
на кафедре поизошло шевеление и Е. не просыпаясь объявил: «Не-а...
Лексей Валерьч...» и хмыкнув погрорзил аудитории пальцем... А знаете,
что в итоге никому ничего за это не было? Теперь знаете...
Кстати, Алексей Валерьевич еще и совмещал должности. Кроме работы
прозектора он учил студентов-медиков делать на трупах различные
операции, а по окончании практики подписывался в зачетной кинжке
«Художественный руководитель Е.А.В.». Еще совмещал и наш бывший
заведующий (к тому времени он был просто прозектором). Раза два в
неделю к нему приходили по несколько очень крепких мужчин в белых
халатах и он уединялся с ними в отдельном секционном зале, куда
никого не пускал. А когда он умер, то на похороны пришли почти все
офицеры Софринской, кажется бригады спецназа...
...Маленький переферийный морг, где мне посчастливилось работать,
распологался в весьма живописном месте — на старом кладбище в
помещении бывшей часовни. Теперь часовню снова отдали церкви и
бизнес на покойниках делает не санитар, а поп. Видимо считается, что
поборы от попов лучше, чем поборы от санитаров... Расположение
морга было примечательно еще и вот чем: если идти к центру города,
то путь пролегал мимо следующих заведений: роддом, больница,
вытрезвитель, морг... Что вполне обрисовывало жизненный путь
жителей уездного города и окрестных деревень (для полноты картины
надо бы добавить еще тюрьму и военкомат, но это уже литературщина).
В отличие от столичного морга у нас было маленькое помещение, и не
было холодильников. Зимой это не вызывало проблем, зато летом это
вызывало комиссии из горисполкома, облздрава СЭС и прочих
сволочных заведений, в которых прекрасно знали о положении дел, но
считали своим долгом регулярно приезжать и, морща носы, объявлять:
«Боже мой, да у вас же тут запах!» «Это еще что,— радостно отвечал
им санитар и замечательный человек Вася — у нас тут еще и черьви
есть (и он открывал дверь в хронилище) — ведра два наберется, рыбу
пойти половить...» После этого кому-либо из членов комиссии делалось
дурно и комиссия удалялась, обещая закрыть нас за антисанитарию.
Однако вместо нас почему-то всегда закрывали морг в соседнем
городишке и мы начинали радостно принимать трупы за два района.
При том, что число работающих (ты, да я, да мы с тобой) оставалось
прежним. В общем, в жару к моргу не подлетали даже вороны — их
тошнило, а мы ничего — работали.
Иногда, из-за недостатка помещений, производственный процесс
выносился на улицу. Как-то раз я шел на работу и обнаружил за углом
морга всхлипывающую бледную старушку. «Сдаваться пришла,» —
решил я. Но бабка вцепилась мне в рукав и запричитала. «Молодой
человек, проводите меня. Мне на могилу к мужу идти, а я боюсь.» «Не
бойся, бабка, — ответил я и сделал попытку вырваться — не встанет
твой муж». «Да муж-то, царствие ему небесное, не встанет, — конючила
старуха, — а вот людоед там...» и она показала в сторону морга. Сказав
что-то вроде «Совсем рехнулась, старая...» я поволок старуху по
дорожке мимо морга. Внезапно бабка пискнув «Вот он, антихрист!»
отпустила мой рукав и осеняя себя крестами бросилась бежать прочь;
мне же открылось замечательное зрелище: в дверях морга стоял,
расстегнув халат на волосатой груди, хороший человек и санитар Вася и
полировал большим секционным ножом бедренную кость.
Периодически он подносил кость к глазам и внимательно ее
разглядывал. Вася явно прибывал в полной гормонии с собой и
природой — старуху, как и въющихся вокруг мух, он даже не заметил...
Вывести санитара и хорошего человека Васю из равновесия вообще
было очень трудно. Как правило, безутешные родственники умерших,
забирая труп давали определенное количество денег, что, разумеется
приветствовалось; но некоторые несознательные элементы давали
просто бутылку плохой водки присовокупляя что-то вроде: «Вы все тут
пьяницы, вот и выпейте за его царство небесное» (претендент на
райские кущи был застрелен милицией, когда пытался порубить
топором родню). В таких случаях Вася (санитар и хороший человек)
отвешивал земной поклон и говорил: «Хоронить вам, не перехоронить.»
Хоронили они славно. С размахом. Так же, как играли свадьбы или
провожали в армию (тюрьму). Если за покойным (как правило
утонувшим по пьяни в пруду или в собственной блевотине) являлась
большая толпа нетрезвых друзей и родственников, то можно было быть
увереным, что к девятому дню поминок (не к поминкам на девятый
день, а именно к девятому дню поминок) кто-нибудь из них окажется в
морге по аналогичной причине. Это не принимало характер
неуправляемой цепной реакции в только силу ограниченности финансов
а так же запасов самогона и суррогатов алкоголя у населения. До сих
пор я, проходя по местному кладбищу, не могу удержаться от улыбки,
читая на некоторых памятниках «Трагически погиб». Какая же это
трагедия, если человек обожравшись до одури денатурата полез на
дерево и прыгнул оттуда в местную лужу, но не долетел, а собутыльники
обратили на случившееся внимание только утром, да и то потому, что
Федя что-то опохмелиться не идет? А чего стоят трогательные эпитафии
(ох уж эта народная поэзия!) по безвременно ушедшим мужьям и отцам
семейств! Вся безвременность заключается в том, что очередного
Федю-Васю-Колю утром не нашли в канаве, в которой он родился,
вырос, и сделал детей (таких же ублюдков), и из которой он уходил
только в армию и/или в тюрьму. И случилась эта трагедия вовсе не
потому, что Петя-Витя-Толя не разошелся на станции с поездом (он
мужик был здоровый — утверждали собутыльники), а очевидно из-за
того, что он покинул родную канаву (ну, микроклимат там видимо
особый, да и ностальгия, опять же)...
А летом начинались дачники... Они, пьяные тонули в пруду и падали со
столбов, пытаясь обрезать провода сволочу-соседу (И зачем полез?... —
причитала безутешная вдова — лучше бы сарай подпалил...). Дети
дачников, катаясь на различных двухколесных транспортных средствах,
просто не давали прохода фурам. Фуры почему-то не страдали...
Как-то раз мы реставрировали девочку лет 15 с помощью большого
набора польской косметики. Набор родственники натоятельно
портребовали вернуть: «У нас еще дочка есть!» («Хоронить вам, не
перехоронить» — сказал санитар).
Дачники привозили своих стариков и те умирали на дачах от жары, пока
их дети/внуки оттягивались без надоедливых дедов/бабок в ставших
вдруг просторными городских квартирах. Потом они приезжали на
субботу-воскресенье и блевали на раздувшиеся трупы (от скорби и
осознания, наверное). «Сделайте с ним что-нибудь!» — говорили они,
стараясь не смотреть в сторону носилок и зажимая носы надушенными
платками «Что, например?!» «Ну, чтобы не хуже, чем у Ивановых-
Петровых-Сидоровых... У них, давеча, тоже... А в гробу, как молодой
лежал... Все хвалили очень...» И мне хотелось лицензию на отстрел...
Или без лицензии... И никто бы не стал искать, а стал, так не нашел бы.
Это очень просто: сделать так, чтобы никто не нашел...
http://www.bugaga.ru/jokes/1146703296-morg.html
Из ниоткуда в никуда несет нас мутная вода... 
Вне форума
– А куда мы идем?
– Да так... Хочу убить одну сволочь.
– А если она убежит?
– Я тебе убегу.
Балаган получился, оттого и тон балаганный...
Вне форума
Рассказ слесаря из АХО Горьковской школы МВД СССР
"Мы с Серёгой подрядились стенки в морге мединститута плиткой обкласть. Главврач или как его, нам поллитра спирта дал, авансом. (В разговор входит Серёга: "Это его ошибка была"). Ну, мы для близира плитку потаскали, потом, когда все ушли, сели спирт пить. Серёга уснул. Я его поднял и на нары к жмурикам положил. А чтобы не упал, покойником сбоку поддавил. И ушёл.
Утром иду на работу - плитку класть. А у морга дворник орёт, главврач или как его, бегает, милиция приехала. Чё такое думаю? Подхожу, а там из морга, изнутра кто-то орёт. Мне страшно стало, остановился. Менты ключ взяли у главврача этого, замок открыли, дверь наружу распахнулась. И Серёга как выскочит! Через двор, через забор и убежал.
(Серёга: "Я просыпаюсь, что-то холодно, а рядом кто-то лежит. Я думал, это ты, толкаю тебя, а ты молчишь. Свет тусклый, я приподнялся, ёп твою мать! покойники! Я обезумел и пал с нар этих, и к дверям, давай ломиться. Грохотал, орал, дверь открылась, я убежал и не помню, как дома оказался")
Сторож-то вечером заглянул в морг, никто не шевелится, он дверь-то на замок и закрыл. А утром дворник стал двор подметать, а там вдруг в морге покойники забунтовали - давай двери изнутри ломать. Конечно, он обосрался и ментов вызвал"
Рассказано зимой 1989-1990 годов в летнем лагере школы милиции. Соответственно, и выслушано там же. 
Народу не нужны нездоровые сенсации!
Народу нужны здоровые сенсации!!!
Вне форума
Хотите провести ночь с двумя сладкими крошками?!!
Съешьте печенюшку в кровати.
Вне форума
Это старая история, которая произошла в лихих 90-х годах. Говорят, история реальная.
Сергей (имя по его просьбе мы изменили) долгое время работал опером в одном из московских УБОП. Затем ушел на пенсию и открыл свой бизнес — булочную-кондитерскую. Работает он месяц, работает другой, и тут к нему заявляются два лихих джигита.
Дети гор сразу взяли быка за рога:
— Ти нам дэнэг дольжен.
— За что?
— Ми твоя криша.
— Сколько денег-то?
— Дэсят тысяч.
Ну, думает Серега, будут вам деньги.
— Ребята, все понимаю, но нет у меня здесь такой суммы, это ж одна из моих торговых точек, а крупную наличность я держу в офисе, поехали туда, я вас к своему кассиру отведу, он вам все и отдаст.
У бандитов глаза загорелись: сеть торговых точек, офис в центре! «Щас, — думают, — прикрутим бизнесмена по полной».
Серега, не будь дурак, садится в машину и везет братков в родной УБОП. А там полным ходом идет ремонт, фасад обновляют, табличка снята, в коридорах краска-шпатлевка.
Заходят в здание. У Сереги полно знакомых: полгода назад уволился. Все с ним здороваются, жмут руку. Братки на понтах, убоповские опера на них косятся, не могут понять, в чем дело.
— Серега, кто это?
— Да моя крыша, вот к кассиру за деньгами идем.
Опера приветливо улыбались джигитам и неторопливо следовали за троицей. А Серега тем временем подвел джигитов к кабинету своего бывшего начальника. Вошли, поздоровались. Бывший опер, указывая на человека, сидящего в кресле, говорит браткам:
— Ну вот тот, о ком я вам говорил.
— Эээ, слющай, ти нам дэнэг должэн, — насели горцы на полковника.
Старший офицер управления по борьбе с оргпреступностью смотрит на джигитов и не может понять, в чем дело.
— За что деньги-то?
— Как за что? За крищу.
— Так за крышу мы деньги на ваш счет в конце прошлой недели перевели…
Около приоткрытой двери уже собралась группа корчащихся в конвульсиях оперативных сотрудников.
— Эээ, какой счет, баран! Двадцать тысяч давай!
— Серег, че это за клоуны? — возмутился убоповец.
— Как чего? Крыша, вы разве не поняли?
Полковника осенило! Он затрясся мелкой дрожью и, не отрывая взгляда от джигитов, начал судорожно шарить по ящикам стола.
Наконец табельный пистолет был найден.
— Да я вас, уродов, прямо здесь положу!
— Э-э-э, ти нас пистолэтом нэ пугай, давай дэнги, проблеми будут.
Опера в коридоре уже ползали по полу, из последних сил пытаясь сдержать приступы гомерического хохота.
Несмотря на браваду, вид пистолета начал пробуждать в незадачливых братках проблески интеллекта. Обернувшись на хохот оперов, они почувствовали себя как-то неуютно.
— Ребята, вы, что такое УБОП, знаете? Улыбнитесь, вас скрывают скрытой камерой, — поведал кавказцам Серега.
Через минуту оперативники, утирая слезы, джигитов скрутили и вывели из кабинета.
— Серый, если б ты сейчас у меня работал, я б тебе за такие шутки строгача влепил, — только и смог выдавить из себя полковник.
Балаган получился, оттого и тон балаганный...
Вне форума
Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт.
Тут подкатывают братки на джипах:
- Короче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только
по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в
тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче, пацаны на похоронах не поймут.
Вот Вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено - черный
костюм, белая рубашка и типа того.
Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.
Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила
разноцветная тусовка на кабриолетах:
- Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии.
Только по-случаю одет был не по-нашему, какой-то жуткий черный костюм,
белая рубашка, черный галстук - наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут
скинулись немного, переоденьте его - ну пиджачок там от Дольче&Габана,
рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается.
Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.
Теперь очередь санитаров:
- Ну сегодня и денек! Ну это ж как подфартило! Всего и делов-то, головы им
перешить!
Из ниоткуда в никуда несет нас мутная вода...
Вне форума
Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.
Балаган получился, оттого и тон балаганный...
Вне форума
Социальные сети напоминают Древний Египет - все пишут на стенах и поклоняются кошкам.
Вне форума
Гидрометцентр обнадёжил: летом снега будет поменьше.
Вне форума
Две трети жителей Лондона, погибающих по неизвестным причинам, в последние секунды слышат: "Именем Российской Федерации..."
Вне форума
7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными- употребляет галлюциногены
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер...
Балаган получился, оттого и тон балаганный...
Вне форума
- Все, кранты! Меня Катя кинула.
- Да ладно тебе, у тебя таких еще сто будет.
- Еще сто? За что?!!
Балаган получился, оттого и тон балаганный...
Вне форума
Из-за преступной халатности работников музея картина Казимира Малевича «Черный квадрат» два месяца провисела вверх ногами.
Можно с вами познакомиться?
- Со мной не надо знакомиться.
- Почему?
- Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
- Почему?
- Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.
- Как я тебя узнаю?
- Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес 54...
- Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой.
- Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, - говорит Бэрримор своему хозяину.
Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу.
- Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс!
- Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России.
Родители хотели, что бы из меня вышел толк...
Так и получилось.
Толк вышел... Бестолочь осталась...
- Как вас с такой дикцией взяли на радио?! У вас что, там блат?
- Почему блат? Сестла!
Не куплю себе туфли к фраку, не буду петь по ночам псалом. Ничего, как-нибудь проживем.
Вне форума
Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком. Ну все, все, можешь, засовывай язык назад, молодец.
Вне форума
