Вы не вошли.
И кстати, если бы "Войну и Мир" экранизировали создатели той же "Евфросиньи" - оно бы так и было - три страницы на часовую серию х))) Можно даже подсчитать, сколько лет шёл бы этот сериал
"Войну и мир" в экранизации от создателей "Евфросиньи", я просто не буду смотреть. Это пройдёт мимо, и абсолютно не затронет меня.
А здесь....
Вы выложили в теме анекдотов мерзость.
Неумную пакость, и абсолютно несмешную гнусь.
Очень досадно, что вы не осознаёте этого.
Вне форума
Началось. Любимая тема для разборок - Анекдоты.
А не проще, если не понравилась шутка - пролистал, и всего делов? Нет?
Креа, не переживай и не оправдывайся. Вот еще. Тем более, что шутка вполне себе безобидная и забавная.
Не куплю себе туфли к фраку, не буду петь по ночам псалом. Ничего, как-нибудь проживем.
Вне форума
Котофея пора связывать!
Вне форума
«Мертвые Души» Фильм ужасов
А у меня есть обложка книги:
Вне форума
А "Война и мир" - космоопера:
Вне форума
С какого на какой они переводили?
http://20let.kz/kultura/
15-01-2013, 01:36
Министр культуры РФ Владимир Мединский сознался в интервью телеканалу "Дождь", что взирал не все из 100 кинофильмов, влетевших в список, какое его министерство рекомендовало для включению в школьную программу. "Все сто кинофильмов я не видал, видал где-то 90 из них", - взговорил Мединский.
Напомним, ввалившиеся в список кинофильмы школьники гадательно будут исследовать на уроках в рамках новоиспеченного факультатива под условным званием "100 кинофильмов для школьника". В сотню избранных кинофильмов ввалились "А зори тут тихие", "Доживем до понедельника", "Айболит-66", "Андрей Рублев", "Зеркало", "Белокипенное солнце пустыни", "Белорусский вокзал", "Берегись автомобиля", "Бриллиантовая рука", "Крохотная Вера" и иные.
"Крохотная Вера" станет азбукой для школьников.
Вне форума
То есть "Анна Каренина", простите, затупил! 
Вне форума
Началось. Любимая тема для разборок - Анекдоты.
А не проще, если не понравилась шутка - пролистал, и всего делов? Нет?Креа, не переживай и не оправдывайся. Вот еще. Тем более, что шутка вполне себе безобидная и забавная.
А не потому ли у нас засилье дебильного юмора,
что все молчат?
Ладно телевидение. Там законы юмора диктуют бывшие уголовники, нынешнее правительство и московско-питерская гламурная тусовка. В последнее десятилетие на этот уровень скатился и КВН.
Ну да, они с экрана кормят нас дерьмом, под видом юмора. Но это не значит, что это дерьмо стоит бездумно жрать.
И уж тем более, не нужно нести его дальше.
И уж тем более не стоит нести это дерьмо на литературный форум.
Вне форума
Котофей, так рассказывай другие анекдоты, в чем проблема?
Вне форума
Владелец мясокомбината привел великовозрастного сына на производство-годы идут, старость не за горами, дела надо кому-то передавать и т.д и т.п
- Смотри, сынок, вот машина. Сюда кидаешь барана, а отсюда вылетает три палки колбасы. Все просто. Понял?
- Не-а..
- Ну вот сюда барана, а отсюда три палки!!!Понял?!
- Не-а..
- Б*ядь,туда барана, оттуда - три палки!!! Что непонятного?!!!
- Пап, а есть такая машина, чтоб туда три палки, а оттуда баран?
- Есть, б*ядь,это ТВОЯ МАТЬ!!!!!
Балаган получился, оттого и тон балаганный...
Вне форума
Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье...А в конце - застолье, запой и замуж
Балаган получился, оттого и тон балаганный...
Вне форума
— Ты чего весь в синяках?
— Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
— Да выкинь ты его !
— На, блин, сам его выкинь!
Балаган получился, оттого и тон балаганный...
Вне форума
Ну не знаю... по моему передача "Монологи о животных" с Бианки - очень мило 
По крайней мере только тот, кто Бианки читал, поймёт "милость" шутки.
Вне форума
- Умные люди никогда себе такого не позволят!
- А тебе-то откуда знать, что мы можем себе позволить, а что нет?!
*
Ученые изобрели при Брежневе машину времени и спрашивают у него:
— Куда изволите, Леонид Ильич?
— В светлое будущее.
После возвращения рассказывает: "Оказывается, мы живем в темном застойном настоящем, но, когда я собрался назад, все они из светлого будущего как ломанутся ко мне в машину, — еле ноги унес".
*
Почему кошка лучше жены
1. Кошка радуется вашему приходу. При этом, чем позже вы придёте, тем больше радуется (у жён почему-то наоборот).
2. Кошка всегда довольна своей шубой и не требует новую, даже если у соседской кошки она красивее.
3. Кошку в любой момент можно погладить и приласкать. И наоборот, если у вас нет настроения, можно этого не делать. Наконец, кошка не возражает, если вы приласкаете другую кошку.
4. Кошка умеет слушать, но не требует этого от вас. И она никогда не даёт вам советов, проникнутых, как она считает, мудрым знанием жизни и человеческой натуры.
5. Вы незнакомы с её мамой и не обязаны её посещать.
6. Кошка не смотрит сериалы и не говорит по телефону. Ей не надо водить в театры, она любит сидеть дома и не обвиняет вас в том, что вы угробили её лучшие годы.
7. Вам решительно до лампочки, от кого у вашей кошки котята.
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
Q: Что в нашей сегодняшней жизни вам было бы труднее всего объяснить человеку 50-х?
A: Я ношу в кармане миниатюрное устройство доступа ко всем знаниям, накопленным человечеством. Обычно я использую его для того, чтобы просматривать фотографии кошек и спорить с идиотами.
Вне форума
"Сложности" русского языка:
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале..
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
18. Приглашаются грузчики для интересной работы.
19. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
21. Продается русский голубой кот. Без документов.
22.. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
23. Продаются три поросенка, все разного пола.
24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.
26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
27. Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц
Не куплю себе туфли к фраку, не буду петь по ночам псалом. Ничего, как-нибудь проживем.
Вне форума
Только бы Котофей не увидел! 
Вне форума
Только бы Котофей не увидел!
А что? Тоже пошлятина, дерьмо и дебильный юмор, да? 
Не куплю себе туфли к фраку, не буду петь по ночам псалом. Ничего, как-нибудь проживем.
Вне форума
Птица СиринТолько бы Котофей не увидел!
А что? Тоже пошлятина, дерьмо и дебильный юмор, да?
Нет.
Вне форума
"Сложности" русского языка:
21. Продается русский голубой кот. Без документов.
Приходилось встречать объявление: "Продаются сиамские котята Б/У". Позвонил, спросил: "А в каком "У" они у вас "Б"?" На том конце посмеялись и ответили: "Без Удостоверений". И ещё из личной коллекции: "Спальный мешок трёхместный групповой" (Тургалантерея, Багратионовский пр, 10), объявление на дверях канцелярии: "Уважаемые студенты! Стипендия за январь будет выплачиваться в третьей половине февраля!" (Калужский филиал МГТУ им.Баумана).
Вне форума
В Калужской области вообще интересно говорят. Искала квартиру. Написано. Продается малогабаритная молодоженка. То ли автор забыл слово малосемейка, то ли они так там говорят))))
Свожу с ума. Дорого.
Вне форума
В Калужской области вообще интересно говорят. Искала квартиру. Написано. Продается малогабаритная молодоженка. То ли автор забыл слово малосемейка, то ли они так там говорят))))
Это ему жена молодая надоела, вот и продает. )
Вне форума
KaruselВ Калужской области вообще интересно говорят. Искала квартиру. Написано. Продается малогабаритная молодоженка. То ли автор забыл слово малосемейка, то ли они так там говорят))))
Это ему жена молодая надоела, вот и продает.
Ага, моя дочь то же самое сказала, когда прохохоталась. В этих объявлениях такие перлы были, но все забылось. )))
Свожу с ума. Дорого.
Вне форума
- А я налево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал, типа, на рыбалку. Она не возражает. Не знаю почему.
- А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись. И узнаешь: почему?
*
Судя по зарплате учителей, наше правительство состоит из мстительных двоечников.
*
- Сейчас преступники скачивают из Интернета уголовные дела и учатся по ним.
- Умные, смотри-ка.
- Умные скачивают только нераскрытые дела.
*
Нет, дети, на гербе нашего города изображен вовсе не конный таджик, поражающий черенком от лопаты гидру гололеда...
*
Целый день ушел на покупку обоев. Вспомнились добрые советские времена. Чтобы приобрести обои, нужно было просто простоять в очереди. Цвет и рисунок обоев определял продавец. Покупка сопровождалась бесплатной акцией. Мат в подарок.
*
Министр культуры предложил, чтобы учебники по истории России писали деятели культуры.
Пусть это будут Стас Михайлов, Сергей Зверев и Тимати.
Даёшь краткий упрощённый курс истории всего на 3 листах формата А4!
*
Если вы случайно вместе с едой съели упаковку, не паникуйте, по своему составу они почти ничем не отличаются друг от друга.
*
В МВД России выявлены случаи хищения денежных средств, выделенных на расследование массовых хищений в Министерстве обороны.
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
Высшая степень смущения: два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
Вне форума
