Вы не вошли.
Где ж я беру анекдоты? То присылают, то сама нахожу. Вот.
Девочка Маша, загадывая желание на падающую звезду, не успела договорить до конца.
И теперь она все время просто хочет!
*
Это у батарейки бывают плюсы и минусы, а я идеальная!
*
В городе началась бессмысленная и беспощадная битва водителей грейдеров,
убирающих снег с проезжей части на тротуар, и дворников магазинов,
кидающих снег обратно.
*
Директор ресторана говорит официантке:
- Вон тот господин за шестым столиком слишком много выпил и спит. Пожалуйста, разбудите его, потому что уже пора закрываться.
- Я его будила уже 4 раза.
- И почему же он до сих пор сидит за столиком?
- Потому что каждый раз он просит у меня счет, оплачивает его и оставляет мне 500 рублей на чай.
*
- Власть нужно уважать, чтобы она тебя не третировала!
- Это она должна меня не третировать, чтобы я её уважал!
*
Иногда складывается такое впечатление, что моя жизнь целиком состоит из попыток заснуть и встать с кровати.
*
Молодая жена говорит мужу:
- Милый, мне так скучно! Давай ещё один ноутбук заведём?!..
*
Учительница:
- Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь?
Вовочка:
- Если пешком, то лошадь.
*
- У меня кот во дворе живёт, каждый вечер метит мою машину. Утром приезжаю на работу, там во дворе тоже кот живёт, нюхает, возмущается и метит... Вечером приезжаю домой, и первый кот с ругательствами опять метит, и так продолжается уже месяц.
- Это они дружат, по переписке.
*
- Вчера подглядывал в дырку в стене женской бани, ткнули пальцем в глаз... Болят оба глаза...
- ???
- Надо же было ещё и посмотреть, кто ткнул...
*
Самое сложное в безделье - это то, что нельзя остановиться и передохнуть.
*
Занятие по изучению Устава караульной службы.
- Рядовой Сидоров! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия?
- Отведу нашего комбата домой.
*
- Вась, а ты меня обижать не будешь?
- Обижать? Нет, я женщин не обижаю.
- А если я что-нибудь натворю... этакое...
- Ну, убью, да и всё! Обижать-то зачем?..
*
- Может героин попробуем? Всё лучше, чем сопромат учить.
- А ты откуда знаешь? Учил, что ли?
*
- Пап, а почему Интернет называют Сетью?
Отец берет кусок сетки и опускает в аквариум. В ней тут же застревают несколько рыбок. Отец:
- И эти рыбки уже никогда не смогут из нее выпутаться. Поэтому, сынок, Интернет и называют сетью.
*
А этот мне очень понравился:
Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить: "Будешь?"
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
Как ни печально, но лет через десять-пятнадцать даже самые красивые женщины станут старше на пять лет...
Вне форума
"Мы зарабатываем миллиарды на понтах молодёжи" (с) Apple
Вне форума
Я вот думаю, что будет, если полить собаку валерьянкой и натравить на кота?..
*
Сомалийские гопники знают фразу: "А ты какова с раёна?" на всех языках мира.
*
Пока не куплен новый тюбик, зубная паста бесконечна, как Вселенная.
*
Запись в школьном дневнике: "Ваш ребёнок глотает окончания слов".
Ответ родителей: "Знам, ругам".
*
Переписка по ICQ:
- А тибе ни интиресно, как я выглежу?
- Мне хватает того, как ты пишешь.
*
Если у мужчины есть крылья - то это ещё не значит, что он АНГЕЛ. Скорее всего он тот ещё ЖУК...
*
Вот так всегда: хорошо скажешь - сглазишь, плохо - накаркаешь, промолчишь - тряпка, потому что не имеешь собственного мнения.
*
Полезный совет: прежде, чем вынести на помойку кучу коробок, оставшихся после ремонта или крупной покупки, убедитесь, что ни в одной из них нет вашего кота.
*
Жерару с трудом дается русский, но он уже прочел первый абзац романа "Война и мир" в оригинале.
*
У толстых и очень добрых людей в душе живёт маленький, розовый гиппопотамчик.
*
Основное правило русского языка.
Если вы не знаете, как написать "сдесь" или "здесь" - пишете "тут".
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
На светофоре в огромный джип с тонированными стёклами врезается "Запорожец". Из "Запорожца" выскакивает перепуганный мужичок, подбегает к водительскому стеклу джипа и готовится извиняться. Минуты проходит - тишина. Ну, мужичок подходит вплотную и стучится в окошко сначала тихонько, потом сильнее, ещё сильнее...
Вдруг приоткрывается маленькая щелочка, и оттуда слышится тихий голос:
- Мужик, иди, иди отсюда, над нами и так уже все смеются.
А кто увидит меня, тот сам окаменеет.
Вне форума
- Алло, это турагентство? Я хотел бы заказать тур!
- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
- Нет-нет, к удавам я не хочу!
- Нет, вы не поняли: надо куда вам?
- Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!
Вне форума
"Мы зарабатываем миллиарды на понтах молодёжи" (с) Apple
Жизнь коротка - искусство вечно
Вне форума
-Расскажите о себе в двух словах?
-Всяко бывало...
*
Очередь - вот единственное место, где люди боятся потерять друг друга.
*
Хорошего человека издалека видать, у него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка коньяка в руке...
*
Если вы имеете совесть, то вас имеют те, кто ее не имеет.
Ни в коем случае не представляй себе, что ты можешь быть или представляться другим иным, чем как тебе представляется, ты являешься или можешь являться по их представлению, дабы в ином случае не стать или не представиться другим таким, каким ты ни в коем случае не желал бы ни являться, ни представляться.
Вне форума
Действительно доброе утро начинается только с обеда...
*
Супруга вышла после сеанса омоложения и попросилась на ручки.
*
Я - взрослый, состоявшийся мужчина, и мне нужен этот радиоуправляемый вертолет!
*
Учительница русского языка, проверяя сочинения детей на тему "Как я провёл лето", поставила не "3", "4" и "5", а 18+, 16+...
*
В правительстве Египта три министра решают, как бороться с уличными беспорядками:
- Давайте применим слезоточивый газ для разгона митингующих.
- Слезоточивый газ уже не помогает. Предлагаю применить оружие.
- А может пойдем на крайние меры и запретим для русских туристов бесплатный бар в отелях?
*
- Зачем женщины говорят "нет", если "да" короче?! - попытался сострить он.
- А им короче не надо, им как раз надо длиннее! - не оставила ему шансов она...
*
Четырёхлетняя девочка осматривает квартиру друзей семьи, к которым они с мамой пришли в гости:
- А у моей мамы есть такое же зеркало, она в него смотрит, когда подмышки бреет.
Заметив мамин суровый взгляд, поправляется:
- Или усы выдёргивает.
*
"Так, граждане, оплачиваем проезд!" - крикнул в мегафон гаишник на обочине оживлённой трассы и воткнул в сугроб знак "проезд запрещён".
*
- Слушай, я кроссворд разгадываю - "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто?
- Раб.
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
*
- Зачем женщины говорят "нет", если "да" короче?! - попытался сострить он.
- А им короче не надо, им как раз надо длиннее! - не оставила ему шансов она...*
#
Пессимистическое:
- Зачем женщины говорят "нет", если "да" короче?! - попытался сострить он.
- А им короче не надо, им как раз надо длиннее! - не оставила ему шансов она...
Оптимистическое:
- Зачем женщины говорят "нет", если "да" короче?! - попытался сострить он.
- А им короче не надо, им как раз надо длиннее! - попыталась не оставить ему шансов она...
-"Да" это конкретно практически длиннее, а "нет"- теоретически...
и она сдалась, потому что практически приятнее, нежели теоретически
#
Внимание! Все посты этого автора 21+
Повалила буря лес – на осине ясень, Королям без королевств до сих пор неясен.
Этот грёбаный ответ, на вопрос: «Что делать?»
-То ли красить в чёрный цвет, то ли, сука, в белый?! (c)
Вне форума
Ollina*
- Зачем женщины говорят "нет", если "да" короче?! - попытался сострить он.
- А им короче не надо, им как раз надо длиннее! - не оставила ему шансов она...*
#
Пессимистическое:
- Зачем женщины говорят "нет", если "да" короче?! - попытался сострить он.
- А им короче не надо, им как раз надо длиннее! - не оставила ему шансов она...Оптимистическое:
- Зачем женщины говорят "нет", если "да" короче?! - попытался сострить он.
- А им короче не надо, им как раз надо длиннее! - попыталась не оставить ему шансов она...
-"Да" это конкретно практически длиннее, а "нет"- теоретически...
и она сдалась, потому что практически приятнее, нежели теоретически#
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
С лицом измученным и серым,
на белой смятой простыне,
как жертва бешеной холеры,
лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
трясётся градусник в руках.
Вся скорбь российского народа
застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна?.."
В квартире стихли разговоры,
ночник горит едва-едва.
Темно...опущены все шторы..
У мужа тридцать семь и два.
Вне форума
В июньский день по-летне жаркий,
Забыв об отдыхе давно,
Разя бензином и соляркой,
Пер муравей домой бревно.
Вдруг на поляне возле речки
он обалдел, подняв глаза,
Там беззаботно и лениво
В тени дремала стрекоза.
Уже Сентябрь сменяет лето,
Дождь через день стучит в окно,
Добыв себе фуфайку где-то,
Прет муравей домой бревно.
А на пароме через реку
В тени зонта, прикрыв глаза,
В театр или дискотеку
Плывет неспешно стрекоза.
Зима проклятая лютует,
Тулуп не греет ни хрена,
Но муравей не протестует —
Влечет по снегу два бревна.
Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
И вдруг увидел - в соболях
Лихие три коня в упряжке
мчат стрекозу в своих санях.
- Куда летишь — скажи подруга,
не зная сути бытия?
- Для проведения досуга
На званный ужин еду я.
Приятно выпить рюмку чая
В кругу талантливых людей.
Люблю, бомонда дух вкушая,
Зреть зарождение идей…
Взвалив на плечи бревна снова,
Ей муравей ответил так:
«Увидишь если там Крылова
Скажи ему, что он мудак.»
Вне форума
А Муму, между прочим, осталась жива.
Отплыла, дотемна в камышах просидела,
А потом (лишь проухала полночь сова),
Сконцентрировав зренье и слух до предела,
Добралась до села, прячась в тень от кустов,
И Герасима... нет, не подумай плохого!
Не загрызла! Напротив, толкнула: «Готов?»
(Он ведь был не глухой – лишь косил под глухого.)
С полчаса (или больше) неспешно, с умом
Колдовали они над какой-то бумагой…
И отправилась прямо к усадьбе с письмом
Эта сладкая парочка: дворник с дворнягой.
…А наутро, едва озарился восток,
Вышла барыня из дому, полуодета,
Видит – возле калитки белеет листок,
А на нем – непонятное слово: «ВЕНДЕТТА!»
Вне форума
Одна моя знакомая работала в начале девяностых в правительстве России. И вот случилась у них запарка - на носу коронация Ельцина, то есть инаугурация. И надо бы ему поклясться, а не на чем. Библия не подходит – мусульмане не поймут. Решили, что клясться он будет на конституции России.
А вы эту конституцию видели? Она же тоненькая. Во всех странах лидеры на толстенных талмудах клянутся, а Ельцин как пионер, на тетрадке. Решили положить конституцию с комментариями, чтоб посолидней смотрелась.
Но не нашли. А сроки совсем уже поджимают. И тут кого-то осенило. Ельцину же не читать книгу дают! Надо найти томик посолидней, толстенький и опрятный. Он на нем ручку подержит, и все. Кинулись искать. Понятное дело, ни у кого с собой книг не оказалось, только оператор вез книжку ребенку. Ельцин “принял присягу” на ней.
Сейчас, по прошествии времени, мы начинаем задаваться вопросами: неужели у России не было другого пути? Почему построенный нами капитализм, жесткий, олигархический, нелепый, кажется вобрал в себя все пороки, давно уже излеченные западными странами? Ларчик открывается просто. Духовный лидер нации, человек, которому на тот момент доверяли большинство россиян, во время вступления в должность, когда к его словам более всего прислушиваются небеса, поклялся чтить и соблюдать книжку Носова «Незнайка на Луне». И стало по сему.
http://www.pravda-tv.ru/2009/09/07/2018
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
Классификация музыки
Послушал, пошел и выбросился с 8 этажа — Агата Кристи
Послушал, пошел и выбросился с 1 этажа — Сплин
Послушал, пошел... и автор выбросил тебя с 8 этажа — Король и шут
Послушал и потянулся за стаканом — Чайф
Послушал и потянулся за косяком — Найк Борзов
Послушал и потянулся за стаканом и косяком — Чиж
Послушал и потянулся за грибочками - Ноль
Послушал и потянулся за расписной рубахой - Пелагея
Послушал и потянулся за расписной косухой - Кипелов
Послушал и потянулся за картонным мечом - Мельница
Послушал и потянулся за валерьянкой — Агузарова
Послушал и потянулся за валерьянкой, чтоб спрятать ее подальше — Мумий Тролль
Не дослушал до конца песни, а вокалист уже увел твою девушку, и в итоге она забеременела — Animal Jazz
Не дослушал до конца песни, а вокалист уже увел твою девушку и в итоге забеременел сам — Ночные Снайперы
Не дослушал до конца песни, налил девушке рюмку коньяку и выпил ее сам - Крематорий
Послушал и захотел пригласить девушку на сеновал - Калинов Мост
Послушал и понял, что будет, если пригласить девушку на сеновал - 7Б
Послушал и задергал руками, то ли перекреститься, то ли зигануть — Алиса
и.т.д.
А это смешно или загально? 
Блин, я ж из этого практически ничего не знаю.
Вне форума
- Алло, это зоопарк?
- Да, зоопарк.
- Мне дали ваш телефон спасатели.
- А в чем дело?
- Да тут ко мне в дом змея заползла!!!
- ??? Вы состоите в обществе охраны животных?
- Нет
- А в партии зеленых?
- Нет
- Тогда ебните ее лопатой!
Вне форума
- Давай, Люся, пока!
- Но я рассчитывала, что ты меня проводишь!
- Ты, Люся, по образованию гуманитарий, что ли?
- Да.
- Я и вижу, что рассчитывать - это не твоё...
*
- Сказала решительное "Нет!" алкоголю. Оказалось, что коньяк не слышит ни хрена...
*
Мы с женой живём уже 15 лет. Вчера она пыталась меня поцеловать. Посоветуйте, что делать: может, я ей нравлюсь?
*
Быть мальчиком - вопрос пола. Быть мужчиной - вопрос возраста. Быть джентльменом - вопрос выбора. Быть мудаком - вообще не вопрос.
*
В руководстве по эксплуатации к стиральной машине, выигранной на "Поле чудес", всего два слова: "Вращайте барабан".
*
Раньше спорили с женой, кто в семье главный. Появился ребёнок, тогда узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.
*
Если женщина принялась рыдать, сбейте её с толку - начните рыдать в ответ.
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
Оллина, молодец! Просто классные анекдоты.
Особенно:
Быть мальчиком - вопрос пола. Быть мужчиной - вопрос возраста. Быть джентльменом - вопрос выбора. Быть мудаком - вообще не вопрос.
И пусть Птица Сирин завидует тебе! 
У неё никогда не было таких душевных анекдотов.
Вне форума
Оллина, молодец! Просто классные анекдоты.
Особенно:
Быть мальчиком - вопрос пола. Быть мужчиной - вопрос возраста. Быть джентльменом - вопрос выбора. Быть мудаком - вообще не вопрос.И пусть Птица Сирин завидует тебе!
У неё никогда не было таких душевных анекдотов.
Котофей, нефиг переходить на личности. Вы думаете, Оллина сама эти онегдоты сочиняет? Она их в сети тырит. И вы это... не замусоливайте анекдотную ветку, а то щас зелёным нажалуюсь! 
Вне форума
Злая котофеяОллина, молодец! Просто классные анекдоты.
Особенно:
Быть мальчиком - вопрос пола. Быть мужчиной - вопрос возраста. Быть джентльменом - вопрос выбора. Быть мудаком - вообще не вопрос.И пусть Птица Сирин завидует тебе!
У неё никогда не было таких душевных анекдотов.Котофей, нефиг переходить на личности. Вы думаете, Оллина сама эти онегдоты сочиняет? Она их в сети тырит. И вы это... не замусоливайте анекдотную ветку, а то щас зелёным нажалуюсь!
И вы анекдоты не сочиняете, а берёте извне. как и картинки.
Но, у Оллины они позитивные и добрые, а у вас негативные и злые.
Я и сам злой. И негатива хватает.
Поэтому мне приятнее читать Оллинины анекдоты.
А не нравятся мои высказывания, так забейте на них.
Или докопайтесь в обратку.
А на личности у нас переходить не запрещено.
Ежели это конечно личность.
А если не личность, то хрен ли париться?
Вне форума
А на личности у нас переходить не запрещено.
Ежели это конечно личность.
А если не личность, то хрен ли париться?
Загальный! Вылитый Загальный!
Вне форума
Злая котофеяА на личности у нас переходить не запрещено.
Ежели это конечно личность.
А если не личность, то хрен ли париться?Загальный! Вылитый Загальный!
Не!
Загальный, он непостижим.
Простые смертные не поднимаются до уровня его восприятия.
Я же прост. И понятен. И легко воспринимаюсь другими индивидуумами. 
Вне форума
Оллина, молодец! Просто классные анекдоты.
Особенно:
Быть мальчиком - вопрос пола. Быть мужчиной - вопрос возраста. Быть джентльменом - вопрос выбора. Быть мудаком - вообще не вопрос.
Спасибо! Завидовать не на. Анекдоты я тырю, а ещё мне присылают. Делаю выборку, беру, что саму насмешит.
Мне это не сложно.
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
Злая котофеяОллина, молодец! Просто классные анекдоты.
Особенно:
Быть мальчиком - вопрос пола. Быть мужчиной - вопрос возраста. Быть джентльменом - вопрос выбора. Быть мудаком - вообще не вопрос.Спасибо! Завидовать не на. Анекдоты я тырю, а ещё мне присылают. Делаю выборку, беру, что саму насмешит.
Мне это не сложно.
Общаясь с вами и Алексеем, я понимаю, что Москва не совсем пропащий город.
Но, общаясь с Птицей Сирин и Дельфином, мне хочется выжечь всё внутри МКАД огнемётами.
Чтобы зараза, поразившая бывшую столицу СССР, не смогла распространиться дальше.
Вне форума
