Вы не вошли.
-Дорогая, выходи за меня замуж?
-Ты у меня не первый будешь.
....
- А какой?
- Ну, тридцать пятый...
-ЧТО-О-О!?
Рефлексирую. Прошу не беспокоить.
Вне форума
Владимир Ба.-Дорогая, выходи за меня замуж?
-Ты у меня не первый будешь.
....- А какой?
- Ну, тридцать пятый...
-ЧТО-О-О!?
Вне форума
Владимир Ба.-Дорогая, выходи за меня замуж?
-Ты у меня не первый будешь.
....- А какой?
- Ну, тридцать пятый...
-ЧТО-О-О!?
Или:
-И не тридцать пятый, а тридцать шестой* и последний... 
*по количеству карт в игре в дурака 
Внимание! Все посты этого автора 21+
Повалила буря лес – на осине ясень, Королям без королевств до сих пор неясен.
Этот грёбаный ответ, на вопрос: «Что делать?»
-То ли красить в чёрный цвет, то ли, сука, в белый?! (c)
Вне форума
Владимир Ба.-Дорогая, выходи за меня замуж?
-Ты у меня не первый будешь.
....- А какой?
- Ну, тридцать пятый...
-ЧТО-О-О!?
Геннадьевна! БРАВО!!! БИС!!! МОЛОДЕЦ!!! ТАЛАНТИЩЕ!!
Вне форума
*
Инструктор из обкома
-Анекдот про Чапая знаю, а рассказывать опасаюсь — за не политкорректность привлечь могут. Поэтому буду рассказывать просто о Василии Ивановиче — мало ли Василиев Ивановичей?
-Не правильно. Нужно рассказывать так: «Легендарный комдив и его верный ординарец Петька ...»
-За такие анекдоты меня привлекут же?
-А повышение по службе мне же надо добиваться?
*
В войсках отменили портупею и всё, что её напоминает, всю дополнительное снаряжение носят в руках.
-??????... все недоумевают
-а нахера портупея если золотые погоны отменили?
*
Два ковбоя в прериях, конные, в долгом переходе
Один что-то всю дорогу мнёт в руках
-Билли,что ты мнёшь в руках?
-Да вот, Джо, думаю, что это - глина, пластилин...?
Джо:
-А ну-ка дай … - пробует на зуб — да это же говно!
Билл:
-Вот и я думаю: « Откуда в моей жопе пластилин?»
Внимание! Все посты этого автора 21+
Повалила буря лес – на осине ясень, Королям без королевств до сих пор неясен.
Этот грёбаный ответ, на вопрос: «Что делать?»
-То ли красить в чёрный цвет, то ли, сука, в белый?! (c)
Вне форума
- Представляете, я с такой женщиной познакомился! Просто Венера! И самое главное, почти сразу мы оказались с ней в постели!.. О, кстати, вот и она! Хотите, я и вас познакомлю?
- Нет, спасибо.
- Почему же? Я уверен, что вы друг другу сразу же понравитесь!
- Это вряд ли. Я её муж.
*
Рецепт ленивых голубцов, пункт первый: а ну их нафиг, сварю доширак.
*
Инструкция как прослыть мудаком:
1. сделай женщине хорошо.
2. перестань это делать.
*
Забывать иногда полезно. Забыл, куда положил носки. Перерыл весь дом. Нашёл прошлогоднюю заначку, позапрошлогодние сто грамм и двадцатилетней давности повестку в военкомат. Прямо праздник какой-то!
*
- Смотрю картинки из мультиков и не понимаю, почему у Карлсона на руках по четыре пальца?
- А ты подумай хорошенько!.. Если у тебя с детства мясорубка за спиной? А спина-то чешется!
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
А вот это не анекдот.
1972 год (ГОСТ 18300-72): «Этиловый спирт — легко воспламеняющаяся, бесцветная жидкость с характерным запахом, относится к сильнодействующим наркотикам, вызывающим сначала возбуждение, а затем паралич нервной системы».
1982 год (ГОСТ 5964-82): «Этиловый спирт — легко воспламеняющаяся, бесцветная жидкость с характерным запахом, относится к сильнодействующим наркотикам».
1993 год (ГОСТ 5964-93): «Этиловый спирт — легковоспламеняющаяся, бесцветная жидкость с характерным запахом».
2000 год (ГОСТ Р 51652-2000): «Этиловый спирт — бесцветная легковоспламеняющаяся жидкость»
Вне форума
Верка Сердючка надела такую короткую юбку, что стало немного видно Андрея Данилко.
Вне форума
гы...
Вне форума
Разговаривают двое приятелей:
- Ты когда видишь привлекательную женщину, ты её раздеваешь глазами?
- Конечно! Раздеваю, занимаюсь сексом, женюсь, знакомлюсь с родителями, ссорюсь с тёщей... в итоге развожусь. После чего видеть её уже не хочу.
*
Человеческий мозг - сложнейший орган и никакой компьютер не сравнится с ним!
Более того, нередки случаи, когда люди осваивали компьютер и интернет, но не могли освоить мозг...
*
Сколько человек в этом зале верят в телекинез? Поднимите мою руку.
*
Диета - это научно разработанная программа борьбы мозга с желудком, заведомо обречённая на провал.
*
- Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
- В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как "ты дружишь с пальцем?" или "а ты дружишь с волосами на ноге?", утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем?"
- Всё-всё, успокойся. Не дружишь, и не надо...
*
Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!
*
Суровая правда жизни российского призывника заключается в том, что на любом вещевом складе имеется только два размера обмундирования и обуви: мал и велик.
*
Запросы, поступившие с вашего IP-адреса, похожи на автоматические и мы вынуждены временно заблокировать доступ к поиску.
Чтобы продолжить поиск, пожалуйста, введите символы с картинки в поле ввода и нажмите «Отправить»
- Такого унижения Щтирлиц не испытывал даже в "Гестапо"!
*
- Дайте пива.
- А у вас документы есть?
- Пузо, лысина и борода - вот мои документы!
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
- Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуста, перечислите деньги
в Фонд защиты дикой природы.
- Уссурийские тигры их осталось уже 29! Мы будем убивать по одному
каждый день, пока вы не начнете перечислять деньги в Фонд дикой
природы!
Вне форума
Если вы в фильме видите ружьё на стене, то оно там неспроста...
* Если в фильме Павла Лунгина на стене висит ружье, то оно напоминает про загадочную русскую душу.
* Если в фильме Альфреда Хичхока на стене висит ружье, то оно всем своим видом нагнетает саспенс.
* Если в фильме Дэвида Линча на стене висит ружье, то оно выстрелит в середине, что должно подразумевать, что оно выстрелило в начале, хотя мы об этом узнаем в самом конце. И оно убило Лору Палмер.
* Если в фильме Такеши Китано на стене висит ружье, то знаток японской культуры сможет отметить, что оно висит по всем правилам театра Кабуки.
* Если в фильме Квентина Тарантино на стене висит ружье, то оно стреляет очередями и ядовитыми разрывными патронами.
* Если в фильме Родригеса на стене висит ружье, то оно стреляет очередями, которые в два раза длиннее, чем у Тарантино, яд в два раза ядовитее, а разрывы в два раза разрывнее.
* Если в фильме Сергея Эйзенштейна на стене висит ружье, то до Эйзенштейна НИКТО И НИКОГДА не снимал ружье, висевшее на стене.
* Если в фильме братьев Вачовски на стене висит ружье, то ЕГО НЕТ. Как, впрочем, и стены.
* Если в сериале «Улицы разбитых фонарей» на стене висит ружье, то на нем висит два «глухаря».
* Если в фильме Вуди Алена на стене висит ружье, то в фильме обязательно будет какая-нибудь тонкая ироничная шутка про Чехова и евреев. А скорее всего только про евреев.
* Если в фильме Джима Джармуша на стене висит ружье, то оно просто там висит. Оно ничего не символизирует, оно ничего не значит, оставьте это ружье в покое!
* Если в фильме Дэвида Финчера на стене висит ДВА ружья, то в конце окажется, что это ДВУСТВОЛКА.
* Если в фильме Ларса фон Триера на стене висит ружье, то оно не висит на стене, а нарисовано мелом на полу.
* Если в фильме Гая Ричи на стене висит ружье, то за этим последует биографическая вставка, из которой мы узнаем, что это за парень такой и откуда у него взялась такая странная кличка - «Ружье».
* Если в фильме Джеймса Кэмерона на стене висит ружье, то на съемки этого ружья в разных ракурсах и на компьютерные спецэффекты сцены с ружьем на стене было потрачено около 50 миллионов долларов.
* Если в фильме Андрея Тарковского на стене висит ружье, то оно будет сниматься 17 минут, одним планом и через сепию.
* Если в фильме Питера Джексона на стене висит ружье, то оно из мифрила.
* Если в фильме со Стивеном Сигалом на стене висит ружье, то плохие парни не успеют даже посмотреть в его сторону.
* Если в фильме Эмира Кустурицы на стене висит ружье, то в конце пьяные медведи будут танцевать под музыку Бреговича и палить из него в воздух.
* Если в фильме Федора Бондарчука на стене висит ружье, то у Сергея Бондарчука оно висело на стене гораздо лучше.
* Если в индийском фильме на стене дворца Раджи висит ружье, то оно по особой родинке узнает своего брата, который все это время висел на стене бедняцкой лачуги и все будут танцевать и петь.
* Если в фильме Френсиса Форда Копполы на стене висит ружье, то с его помощью кому-то сделают предложение, от которого тот не в силах будет отказаться.
* Если в фильме с Арнольдом Шварцнегером на стене висит ружье, то его послали сюда из будущего, чтобы убить Сару Коннор.
* Если в Санта-Барбаре на стене висит ружье, то, что с ним в конце концов произойдет, узнают только ваши внуки.
* Если в мексиканском сериале на стене висит ружье, то Хуан Педро захочет пристрелить из него Хосе Игнасиоса назло Марии, но он потеряет память и забудет, где оно, собственно, висит.
* Если в фильме Леонида Гайдая на стене висит ружье, то каждый житель постсоветского пространства знает как минимум семь цитат про это ружье.
* Если в фильме Джорджа Лукаса на стене висит ружье, то оно не убивало твоего отца. ОНО И ЕСТЬ ТВОЙ ОТЕЦ!!!!!
* Если в фильме Тима Бертона на стене висит ружье, то его играет Джонни Депп.
*Если в фильме Тинто Брасса на стене висит ружье, то вы не представляете, в каком месте оно окажется в конце.
Вне форума
-А на меня вчера девушка обиделась, я ее имя на стекле писал...
-Почему?
-Да не любит она, когда ей на очки дышат и рисуют!
Вне форума
Зачем брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет, когда можно украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7?
Вне форума
Отец заводит сына в туалет:
- О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама - "Сагу о Форсайтах", дедушка - "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь? Дешевые брошюрки тупых анекдотов за три копейки... О чём это говорит?
- О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!
Вне форума
Зачем брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет, когда можно украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7?
Свожу с ума. Дорого.
Вне форума
Отец заводит сына в туалет:
- О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама - "Сагу о Форсайтах", дедушка - "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь? Дешевые брошюрки тупых анекдотов за три копейки... О чём это говорит?
- О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!
Очень грустный анекдот 
Жизнь коротка - искусство вечно
Вне форума
БликЗачем брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет, когда можно украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7?
Я вот тоже задумалась....
Вне форума
БликОтец заводит сына в туалет:
- О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама - "Сагу о Форсайтах", дедушка - "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь? Дешевые брошюрки тупых анекдотов за три копейки... О чём это говорит?
- О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!Очень грустный анекдот
правда жизни(((
Вне форума
жизненное или анекдотичное, или ...?
#
Не разогнуть рабам колен,
покуда плеть нужна холопу:
нам ветер свежих перемен
всегда вдували через жопу.(c)
#
Внимание! Все посты этого автора 21+
Повалила буря лес – на осине ясень, Королям без королевств до сих пор неясен.
Этот грёбаный ответ, на вопрос: «Что делать?»
-То ли красить в чёрный цвет, то ли, сука, в белый?! (c)
Вне форума
#
Секретарша Люба взяла визитку и, выйдя в приёмную прочитала на визитке:
-Сидоров Василий Васильевич. - Ваша очередь...
И была сразу изнасилована Сидоровым В.В. на месте за то, что опознала его без анализа ДНК.
#
Внимание! Все посты этого автора 21+
Повалила буря лес – на осине ясень, Королям без королевств до сих пор неясен.
Этот грёбаный ответ, на вопрос: «Что делать?»
-То ли красить в чёрный цвет, то ли, сука, в белый?! (c)
Вне форума
Любимая, съешь кусочек тортика!
- Спасибо, зай, не хочу.
- Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек.
- Спасибо, я не голодна.
- Ну совсем чуть- чуть.
- Да отвали! Я после шести не ем!
- Жри торт, дура, там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!
Вне форума
Вы спрашиваете, как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!
Вне форума
#
-Роитесь?
-Роимся. )))))
-РОИ, - Российское общество импотентов.
#
Внимание! Все посты этого автора 21+
Повалила буря лес – на осине ясень, Королям без королевств до сих пор неясен.
Этот грёбаный ответ, на вопрос: «Что делать?»
-То ли красить в чёрный цвет, то ли, сука, в белый?! (c)
Вне форума
Гарри Каспаров, прежде чем обыграть компьютер, обыграл в шахматы утюг, сковородку и свел вничью партию со стиральной машиной.
Вне форума
