Вы не вошли.
Новое пришествие
Вопрос о святости. Сложный вопрос. Я уже приводил этот пример. Не сочтите только, пожалуйста за неуважение к Церкви.
У нас живет кот Леха. Вырос он как раз при церкви. Вместе с другими кошачьими. Потом тот кошачий прайд пострадал от серьезной кошачьей болезни. Двоих пятимесячных котят удалось спасти и отдать известным кошачникам. Пока просто переждать какое-то время. Так Леха у нас появился.
Леха в тот раз вообще не заболел. Он практически не ест мяса. Долгое время не мяукал, а чирикал.
Вот, скажем, сегодня. Мы только что выходили одну из наших котят. Она капризничает и сушку не ест. А Леха, посторюсь, не ест ничего мясного - только как раз сушку и кошачьи консервы. Я стал кормить эту котенку, а Леху просто пожалел. Он и так голодный бегает. Так он сидел примерно в полуметре и только смотрел, как она кушает...
Это все для чего: мне кажется, святость лучне демонстрировать такими вот неприметными с виду деталями.
Вне форума
изврат
Не буду повторятся. Скажу кратко. Скорее понравилось.
Оценка выше среднего.
Автору удачи.
Вне форума
Я, мой отец, моя мать и Иаким
Ещё один перенаселённый мир, с митингами под дулами танков, серый с пятнами розовых цветочков. Написан этот рассказ, вот знаете... чудесно. Цимес. Эээ... не знаю, кстати, почему цимес! Но пока читаешь, наслаждаешься прямо - до определённого момента, даже танки и полиция не мешают. Потом оказывается, что люди - просто образы, записанные на карту памяти. Что они там чувствуют и насколько живые... жутковато, знаете, делается, когда об этом думаешь. Картинка переднего плана сворачивается, и открывается страшноватый мир. Как в жизни. Лучше не задумываться.
Думаете, я вас хвалю, Автор, да?
Вот мне так не написать. А вы уверены, что именно это и надо читателю, да в такой обёртке? Вы ведь всё нарочно, я знаю. Вы даже ошибок нарочно наделали. Вот зачем вы ошибок насажали, спрашивается?
Отец Тойве умер вчера, а мать, вроде бы, после его рождения - это и есть обмен жизней? Иаким ещё раньше в окно выпрыгнул, отец Тойве вырастил чужого ребёнка, а потом его благополучно хватил инфаркт. Нет, а написано-то как!
Всё я правильно поняла, не? Между прочим, заставлять читателя напрягаться - не комильфо! По нынешним временам и вообще.
А зачем нужны Радован и Ната, вообще не въехала.
В общем, автор, обманули: пока читала - ммм! Дочитала - и вот тебе осадочек. А главное, вы это вполне сознательно делаете! Бедолага Тойве. Ну, будет вам по делам вашим. Кстати говоря, профи-жюри тоже не любят, чтобы слишком сложно... по-моему. Вот интересно посмотреть, как вас оценят.
Рефлексирую. Прошу не беспокоить.
Вне форума
Но если Иакима в финале запинают вниз, снова что-нибудь нехорошее скажу. Про судей. Вот не удержусь.
А вы, Автор... ну, ужасно это, так уметь писать.
Рефлексирую. Прошу не беспокоить.
Вне форума
Какие вы молодцы! Рассказали краткое содержание. Теперь и честь не буду, по заголовку отрецаю. 
Вне форума
Осколок солнца над асфальтом
Диссер сейчас, наверное, придется писать.
По сути, проблема героя - в его низкой социальной активности. Мир далекого будущего. Дома сами подстраиваются под нужды жильцов. Типа, автору не хватило фантазии описать отдельной строкой еще и Социум домов. Если ты разбился всмятку, тебя восстановят без проблем. молодежь даже бравирует этим. Типа, развлечение такое. Вдвоем всмятку, вас обоих восстановят, а у вас воспоминания перемешиваются.
И что?
Вредная привычка тратить усилия только в случае проблем. А иначе, сидишь себе дома и в ус не дуешь. Ограничиваешься минимумом. А энергия-то никуда не девается. Она или расходуется сама по себе, или ты гниешь на корню.
Лучше уж бороться за повышение социального статуса, хотя это - тоже своего рода костыли!
По большому счету, сам Институт Работы существует именно для того, чтоюы решить эти две взаимосвязанные проблемы: чтобы повысить социальную активность и побудить расходовать энергию.
Как ни крути, Социум - единый организм и в случае таких как герой, социальные связи рвутся и это - серьезная болезнь Социума.
Философия? Возможно!
Но к данному тексту они имеет непосредственное отношение.
По сути, героиня - эта девушка. Она именно поддерживает социальную активность и в этом отношении именно она, а не герой - здоровый элемент Социума. Другое дело, что отнеслась она к той старушке слишком жестко. Ну, так, что ж. Герой бы и объяснил это ей. А не принялся рушить только зарождающиеся социальные связи. По сути опять обрекая себя на тюрьму.
Вне форума
Как это Тойве не бедолага? Без матери рос, отец его хоть вслух не упрекал, но бессознательно наверняка что-то было. А когда мальчик решил видео посмотреть, взял и помер. Зачем уж так-то?
Рефлексирую. Прошу не беспокоить.
Вне форума
Про лак, лень и нежданное счастье
Мир описан хорошо. При том, что это явный гротеск. Но само действо слишком коротко. Даже для небольшого рассказа нужно побольше. Правда, одна загвоздка. Это прикосновение ногтем к мизинцу, получается, действует повсеместно?
В общем, примерно так. Но в принципе, замысел вполне имеет право на существование.
Вне форума
Возвращение
(Вот, дожил, просят рецензию написать. 
Мелочь, а приятно)
Сюжет, увы, банален: жительница сурового мира получает возможность одним глазом глянуть на другой (обычный для читателя) мир и приходит в восторг. Но как замечательно всё описано! Повествование плавненько так несёт, несёт, и выносит к финалу. Концовка не настолько удачная, как хотелось бы: лучше бы, Автор, чуть-чуть подсократили сложную описательную часть и добавили букв финалу. Ну, и лично мне бы больше по сердцу пришлось побольше экшена.
Стиль очень напоминает Андрэ Нортон в хорошем переводе: очень много деталей, очень много героев, и восторженный взгляд главной героини на любую технику сложнее отвёртки.
Косяки, увы, многочисленные, и в основном - технические.
Анна успокоено улыбнулась
Ой-ой... Надо два "н", а вообще слово употреблено коряво: улыбнуться можно спокойно или успокоившись.
пришло царствование Света
Очень некрасивая фраза.
Она уже научилась отличать запахи трав, воды, деревьев, животных.
Правильнее будет "различать". Отличать обычно употребляют в контексте "отличать от чего-либо".
Вот эти, в иголках, похожими на те
Правильно: "похожих на те".
мать Звенки
Персонаж упомянут, но в сюжет не введён. Просто ниоткуда появился. Взгляд на таком спотыкается. То же самое касается последующего ввода в текст Болтая (и явная аллюзия с Шалтаем-Болтаем, согласитесь, ни к чему).
А ну как донесут на Вас?
...
Ну, куда, по-Вашему
Если слово "Вас" упомянуто как обращение на "Вы", то в рассказе его следует писать с маленькой буквы.
А ну как донесут на Вас?
Сами знаете, как оно — за доброту отвечать. Штрафом не отделаетесь!
Зачем с новой строки? Это часть диалога или уже нет?
не сдобровать
Пишется слитно.
умеющей готовить все от трепанга до тирамису
Неуклюжее сочетание: трепанг - животное, а тирамису - блюдо. Если уж хочется противопоставления "простое-сложное", пусть бы умела готовить всё, от яичницы до тирамису.
Нанимать ученых стоило бешеных денег, особенно теперь, когда они стояли на пороге банкротства.
Кто стоял?
Она решилась под запретом неразглашения проверить
Странное сочетание. Лучше "под страхом" чего-нибудь "решилась проверить" или "несмотря на запрет, решилась проверить".
модель машины Времени
Если уж Вы предметы уважительно называете с большой буквы, то правильно будет "Машины Времени".
Работы было много — без помощницы не справится
Двусмысленно: если "не справится" в контексте "не справится мама", то фраза неуклюжая. А если "не справится" в контексте "что сделать" - тогда минус три балла за очень нехорошую орфографическую ошибку.
Гороховый суп, спагетти с тефтелями, штрудель
Никак не пойму, кухня какой страны упоминается вскользь уже несколько раз: приготовленные трепанги - японская, тирамису - итальянская, спагетти - итальянская, тефтели - шведская, гороховый суп - восточно-европейская, немецкая, штрудель - немецкая, австрийская...
словечком не с кем перемолвится
Минус три.
что бы не случилось, я верну тебя обратно
Что бы НИ случилось.
1. Зачем предметы и другие слова начинаются с большой Буквы?
2. Между абзацами хорошо бы пробелы поставить.
Спасибо за рассказ, Автор! Было очень интересно и приятно читать. Но для большего успеха прошу Вас: отдавайте своим друзьям вычитывать творение перед тем, как отправить на конкурс. Любой, самый интереснейший, красивейший, вкуснейший рассказ можно превратить в прогорклый бутерброд, наделав кучу нелепых ошибок. Тогда - разорвут точно.
С уважением, DelphiN.
Вне форума
Булка с маком
Вся его кисть была надежно спрятана от таких вот любопытных девчоночьих взоров под пижонским голубым гипсом. = резануло по уху это слово. Может, лучше - девчачьих взоров?
Нет, не то, чтобы девушка любила жить чужой жизнью, просто по ходу автобуса на этом маршруте катастрофически не хватало достопримечательностей = нужна ли зпт в этом обороте?
Однако, долго грешить на напиток Ангелина тоже не смогла = не отделяется зпт слово «однако».
что е-кофе «абсолютно безопасна и прекрасна!». = я отказываюсь понимать это предложение. И по части рода, и по части пунктуации.
Очень много штампованных, до тихого ужаса затёртых фраз в тексте. От этого читается как стеб, а тут нет никакого стеба. Я намекаю на когнитивный диссонанс, случившийся у читателя.
(порядок слов в моих предложениях выбран не случайно. Наглядно демонстрирую, что читается такое неважнецки). Даю пример из текста
Я бы ни за что не комментировал этот бред, но искренне переживаю о наших покупателях. = переживаем вроде «за кого-либо».
«Невероятно», — вяло обрадовалась уставшая девушка. = подбор слов обескураживает, и не только в этом предложении.
Фантазии автора я искренне завидую, сюжет оригинален, особо отмечаю пословицы, а вот с исполнением не заладилось. Стилистка хромает.
Всё пройдёт...
Вне форума
Осколок солнца над асфальтом
Именно поэтому после смерти матери Кирилл, не смотря на заоблачную цену, купил бумажную китайскую люстру, украшенную винтажными кистями, и устаревший, но ещё рабочий металлопластиковый холодильник. = вместе пишем, по тексту часто встречается.
После смерти мамы как он не старался, квартира неуклонно сжималась. = здесь должна быть усилительная частица «ни»
Лёгкий ветерок мягко ляскал лицо.= очепятка
Ездить по миру накладно, а тут свежие впечатления и прочти бесплано. = много очепяток.
Необычный сюжет. Сжимающиеся дома неожиданно. От одуванчика вообще повеяло безнадегой в конце рассказа.
Можно, конечно, придраться к характерам описанных героев. Но, видимо, автор намеренно гротескно нарисовал настырную Ингу и Кирилла-мямлю. Поэтому принимаю их такими как есть.
Главное - читалось с интересом, и послевкусие от истории осталось хорошее.
Всё пройдёт...
Вне форума
Тори ТамариБулка с маком
Фантазии автора я искренне завидую, сюжет оригинален, особо отмечаю пословицы, а вот с исполнением не заладилось. Стилистка хромает.
Ничего, всё образуется, стилистка поправится, и всем будет хорошо!
Охотно верю, что поправится. Особо грубых ляпов нет. Нужно просто переписать штампованные фразы более литературным языком, и рассказ заиграет.
Когда сюжет не банален - это много стоит.
Удачи вам, автор!
Всё пройдёт...
Вне форума
Как ответить, чтоб не все цитировать. Но все же, чтоб было ясно: это она, цитата!
Когда нажимаете "Цитата", всё автоматически становится цитатой. В окне редактирования выкидываете ненужное, оставляете нужное - это раз. А два - поглядите, как оформляется цитата: в квадратных скобках слово quote это начало цитаты, а слово /quote - конец цитаты. Если хотите указать, чья цитата - начинаете цитату в квадратных скобках словом quote=Чья цитата.
Кнопка "Предварительный просмотр" перед отправкой сообщения поможет избежать ляпов.
Вне форума
Поможите, чем можете!
Как ответить, чтоб не все цитировать. Но все же, чтоб было ясно: это она, цитата!
Нажимаете кнопку Цитировать, а потом внутри всё, что считаете лишним, просто стираете.
Теги только оставьте - открывающийся и закрывающийся. Ну и если внутри еще цитата, чтоб непарных тегов не осталось.
Вне форума
А можно просто скопировать в буфер нужный текст, а в окне комментария нажать на "облачко мыслей".
И цЫтата зацЫтатится!
Вне форума
Вынесло мозг.
Но спасибо!
Вам-то и собираюсь отвечать. Сейчас попробую. В смысле "зацитировать"
Если мне...
*сладко потягивается*
то я того...
*опять сладко потягивается*
спатки пойду... давайте ужо завтра! в смысле сегодня. но утром. в смысле. 
*засыпает...*
Вне форума
Не, не получилось...
Кроме "спасибо" все в тексте.
КАЖДУЮ цитату надо начинать словом quote в квадратных скобках и заканчивать словом /quote в квадратных скобках. И уже после этого писать свой текст. Вы же хотели разодрать цитату на несколько разделов и откомментировать каждый? Вот и надо было превратить её в несколько цитат. Попробуйте! Всё получится! Все начинали.
(Чтобы проиллюстрировать, приведу пример, но сперва заменю квадратные скобки фигурными, чтобы их транслятор не заменил).
Исходная цитата:
Полная фигня, лажа! Всех ненавижу! Полный бред!
После каждого предложения хочется вставить комментарий. Будет так:
{quote=Пример}Полная фигня, лажа! {/quote}Зачем так сурово?{quote=Пример}Всех ненавижу! {/quote}Наверно, Вас кто-то обидел.{quote=Пример}Полный бред!{/quote}Точно говорю: не бред и не полный!
А если это оформить для транслятора (то есть, заменить скобки на квадратные), то текст отформатируется и будет выглядеть так:
Полная фигня, лажа!
Зачем так сурово?
Всех ненавижу!
Наверно, Вас кто-то обидел.
Полный бред!
Точно говорю: не бред и не полный!
Вне форума
Путь к раю
"Но, за что бы я не брался в своих размышлениях, оно ускользало, растворялось, превращалось в ничто. Позже мои мысли нашли подтверждение в учениях майи, даосизма." - важная цитата. Из нее видно, что авторская позиция - позиция Творца этого мира, который принципиально один. Теперь в царстве полисубъектности мир существенно усложнился и Разум, принципиально моносубъектный должен уступить место аналогу и миру полисубъектности.
Вот.
Вне форума
Сколько ж религиозного барахла во всех группах! Сектанты к весне обостряются, что ли? 
Вне форума
тело.
хочу внести непостижимый вклад в науку
= заценила
Начнем с того, что сегодня мы говорили о самовнушении. Но не так, чтобы это было предметом разговора, а легким отступлением товарища о том, что если сказать себе «я могу», финишный рывок на беговой дорожке вполне возможно сделать.
= сложновато для понимания это предложение.
Я постараюсь от них избавиться или преуменьшить.
= здесь лучше писать через приставку «при», то есть, приуменьшить.
Делаю вывод — стоит беспристрастно ко всему относится, к людям в том числе.
= с мягким знаком надо бы.
Весь день хожу хмурый, мама пытается поднять мне настроение и я натянуто улыбаюсь
= отделить запятой.
Молча слушал её крики по нездоровый образ жизни и кучу странной литературы
= с согласованием не все нормально.
Но как же наука может идти в перед, если постоянно поддаваться чувствам?
= слитно пишем.
Постепенно избавляюсь от чувства вины и смерти.
= не особо понятно про смерть.
Кажется, кости становятся прочнее, тело крепче, меня не сломить ни одному ветру. Я постепенно избавляюсь от его потребностей
= от потребностей ветра? Ведь по правилам русского языка местоимение во втором предложение всегда принадлежит к последнему существительному в первом предложении.
Она прокусила мне в кисть руки и получила по носу.
= что-то здесь не так, перестроить бы предложение надобно.
Мазохист какой-то, а не ученый)))
Увы, больше нечего сказать. Звиняйте, автор.
Всё пройдёт...
Вне форума
Рассказ о планете Юнона
Юнона?
Это не только малая планета, но и объединенный женский Гений.
дочка?
Там, на пленете героиня обратилась маленькой девочкой, но на Земле у нее осталась дочь. А о ней там она ни разу не вспомнила. Но зато прекрасно помнят читатели.
талант захватчика Рацима? Парадокс? Талант у захватчика? Гений и Злодейство?
Пороки читаются между строк или автор пошутил, посылая рассказ на именно этот конкурс?
Вне форума
Я, мой отец, моя мать и Иаким
Очень неоднозначное впечатление от рассказа.
К языку у меня множество нареканий, но я опущу все придирки к словам и оборотам (ибо после НГ не имею сил), обратив внимание лишь на общие моменты. Ну и на пару частностей.
По тексту встречаются ошибки. Встречаются так же избитые выражения, устойчивые словосочетания, общеязыковые тропы - штампы, короче говоря. Рассказ слеплен из серой массы общеупотребительных слов и выражений. Нет, вот одно словечко понравилось - ранункулюсы. Я даже в словарь залез и узнал, что это цветы из рода Лютик. Текст лохматый, непричесанный. Много скомканных описаний, сумбурных, я бы сказал, и это делает рассказ недоразвитым инвалидом.
Озадачило одно метафоричное сравнение: "Митинги под стволами танков — это так актуально, все равно что канарейки — попели — и в клетки". Не совсем понимаю, что является предметом сравнения? Канареек специально выпускают, чтобы они попели? Я, конечно, не специалист по канарейкам, но, по-моему, они и в клетке неплохо поют. Или имеются в виду дикие канарейки, которые поют-поют, а их ловят (как людей на митинге) и сажают в клетки. Но тогда какой смысл? Ведь канарейки и в клетках поют, а люди в клетке уже особо не помитингуют. В общем, я возможно невнятно выражаюсь, но мне мерещится здесь какая-то кривая мысль и она царапает мой постпраздничный мозг.
Словосочетание "танки протискивались" весьма забавным показалось Ползут, такие маленькие, простите-извините, можно мы тут пролезем? Но это субъективное восприятие. Я считаю, что протискиваться можно толкаясь, корёжа всё подряд по обе стороны в данном случае, а у вас по тексту вроде бы ничего не корёжится. Это мелочь, как я уже сказал.
Далее, ругательства вроде "дерьмо", "мать их" и т.д. по тексту не несут никакой экспрессии. Мне показалось, что они не к месту вообще используются, поэтому выглядят комично. Маленькая девочка в розовом платьице, собирая ромашечки, споткнулась и прошептала: "Ё* твою мать, бл*ть, чуть не упала!". Ну вот примерно так.
Диалоги. Диалоги озадачили меня больше всего. Местами они вызывают недоумение.
— Ненавижу, — прошипела она.
— Зачем тогда вышла замуж?
— Ненавижу!
— Тебя застрелить?
— Давай, стреляй!
Такое ощущение, что не слишком хороший российский сериал смотришь, какие идут по "Первому" после обеда. Но местами реплики очень даже приличные.
— Нет, нет, он меня не убивал! — запротестовал любовник. — Это... Ну так получилось... Может, всё-таки чаю? Я, когда нервничаю, знаете, у меня анемия и астма была, и я когда нервничаю, у меня всё внутри так крутит, так крутит. Вот горячее питьё очень помогает. Чтоб не крутило.
Вот. Вполне себе убедительно любовничег поёт. Забавно. Вот где-то так, а где-то эдак. Такое ощущение, что у автора раздвоение мозгов какое-то.
По тексту несколько раз (кажется, три раза) говорится, что Хана хоть и немолодая женщина, но всё равно довольно привлекательная. Зачем три раза-то об этом говорить? Или в этом есть какой-то скрытый зигмундофрэйдовский смысл?
В общем. Мне понравились навязчивые рекламы, которые пристают к прохожим. Это не избито и забавно. Мне понравилось, что "мать, отец и Иаким" живут в неком виртуальном пространстве и сами по себе являются копиями разума или что-то в этом роде. Что-то в этом есть. Матрица.
Идеи хорошие. Воплощение ужасное. Однозначно на доработку.
Жизнь коротка - искусство вечно
Вне форума
Ну вот! Здрассьте, называется! Текст, конечно, шершавый и корявый от недо- пере- вычитанности. Но там полно остроумных находок. Диалоги живые.
"мать, отец и Иаким" живут в неком виртуальном пространстве и сами по себе являются копиями разума или что-то в этом роде.
Это посмертная резервация разума, вечная пытка тем, что было при жизни. То, на что их обрёк любимый сынок.
Вне форума
Ну вот! Здрассьте, называется! Текст, конечно, шершавый и корявый от недо- пере- вычитанности. Но там полно остроумных находок. Диалоги живые.
"мать, отец и Иаким" живут в неком виртуальном пространстве и сами по себе являются копиями разума или что-то в этом роде.
Это посмертная резервация разума, вечная пытка тем, что было при жизни. То, на что их обрёк любимый сынок.
Я, наверное, невнятно выразил мысль. Есть такое, мозг только начинает работать Имелось в виду, что где-то текст ужасен, а где-то наоборот приятственен и забавен. Отсюда и моё неоднозначное восприятие, и недоумение от диалогов. На счёт диалогов не соглашусь. Местами они просто карикатурные. Местами очень даже натуральные, живые. Поэтому лично мне сложно составить какое-то цельное впечатление.
Жизнь коротка - искусство вечно
Вне форума
Скорлупа
Одного из духов, поспоривших на героя не узнать невозможно - это Петр первый. Только Сашу тогда звали Евгением. А дальше пошло по нарастающей, и в финале - совсем на ура. Только сон лучше все-таки заменить. Типа, в дерево он пусть превратится, в энта, а там и мужичок с топором...
Вне форума
