Вы не вошли.
Повелитель ПавлиновСпасибо, Таня
Прочитал с пребольшим удовольствием. Смысл некоторых шуток не догнал, правдаКоторых?
Вот эту вот:
Здесь за углом продаются решётки стальные.
Приписка:
Их для дворца своего покупал шлемоблещущий Гектор!
Вернуться к началу Перейти вниз
Последняя строчка у тебя скопировалась случайно?
И последняя шутка для меня, который не бум-бум в английском, тоже весьма загадочна 
Жизнь коротка - искусство вечно
Вне форума
Ага, случайно скопировалось! А английский там малость "нижегородский" 
Вне форума
Ещё из филологических анекдотов.
Старый профессор-еврей принимает экзамен. Девушка-студентка силится вспомнить, что такое "атрибут", наконец, с печальным вздохом говорит: - Я не знаю. Профессор снимает очки и, медленно протирая линзы, говорит: Догогуша, ви доучились до пятого кугса и ви таки до сиг пог не знаете, что такое атЪибут?
Жизнь коротка - искусство вечно
Вне форума
Птица СиринФилологические анекдоты
Ах-ха!!!!!!!!!!!!!!
Ещё из филологического:
Английский таможенник, проверяя документы въезжающего русского спрашивает его:
– Оccupation?
– Нет-нет, – успокаивающе машет рукой тот, – только туризм!(Для Злой Катофеи: "occupation" в данном контексте значит – занятие, профессия)
ГРАФ, спасибо за разъяснение.
Вне форума
- Почему падает температура, когда выпадает снег?
- Потому что скользко.
*
Воодушевлённый реакцией общества на запрет усыновления американцами российских детей, Путин пригрозил НАТО, что, в случае нападения НАТО на Сирию, Россия начнёт бомбить Воронеж.
*
При употреблении в пищу генетически модифицированный лосось не опасен,
главное, при приготовлении своевременно отделить от туловища все шесть лап и хобот .
*
- Каким образом можно заставить дурака весь день чего-то ждать с нетерпением?
- Я тебе завтра скажу.
*
Все люди деляться на две категории: на тех, кого бесит орфографическая ошибка в этом предложении, и на тех, кто её просто не видит.
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
В гостиничном номере, во время международного молодёжного фестиваля, поселились три девушки: русская Маша, француженка Жанна и англичанка Мэри.
Маша не владела иностранными языками, Мэри знала французский, а Жанна изъяснялась по-английски и по-русски.
При утреннем туалете Мэри обнаружила, что у неё украли драгоценности, и спросила Жанну, не брала ли она их? Жанна ответила, что нет, не брала.
Тогда Мэри попросила Жанну перевести на русский язык этот же вопрос Маше.
Ответ Маши: «Очень мне нужны ваши драгоценности».
Перевод Жанны: «Маша взяла драгоценности, потому что они ей очень нужны».
Мэри: «Очень странно. Почему же Маша взяла драгоценности, не спросив меня. Пусть в таком случае оплатит мне их стоимость».
Маша, выслушав перевод вопроса Мэри, ответила: «Здравствуйте, я ваша тетя».
Перевод Жанны: «Маша здоровается с вами, Мэри, и утверждает, что является вашей близкой родственницей».
Мэри: «Я не осведомлена о нашем родстве, но в таком случае пусть Маша оплатит половину стоимости драгоценностей».
Маша: «А хрена ей не нужно?».
Перевод Жанны: «Маша согласна оплатить стоимость драгоценностей овощами».
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
Тупость дураков всегда служит точильным камнем для остроумия.
Вне форума
Гель для депиляции.
Один парень испробовал уникальный гель для избавления от волос и поделился своим мнением.
История взята с фишек. http://fishki.net/comment.php?id=130162
"После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до
особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали
какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))
Вне форума
Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадет с 40 ступенек?
Вне форума
Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадет с 40 ступенек?
Нисколько.:)
Ибо он свернёт себе шею. 
Вне форума
Птица СиринМальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадет с 40 ступенек?
Нисколько.:)
Ибо он свернёт себе шею.
Тогда спросим иначе. Сколько шей свернёт себе мальчик?
Вне форума
Из историй болезни
В новом году не болейте!!!
«Седловидный нос встречается в сельской местности как результат контакта с копытом»
«Женщина, которая ходит в джинсах, это интерсексуальное существо. Оно не может родить и быть нормальной матерью. Я знаю, я наблюдал»
«Дыхание не прослушивается ввиду отсутствия фонендоскопа»
«Кровотечение началось в зоне ануса и продолжилось в приемном покое»
«Когда больной или человек…»
«Жалобы на боли внизу живота, частое болезненное мочеиспускание с резьбой»
«Больная Т. Состояние удовлетворительное, сознание ясное, в постели активна»
«Позвоночный столб намного длиннее, чем позвоночник»
«Кожа была сухой и влажной»
«У пациента на завтрак были пирожные, а на обед – анорексия»
«Пациент был встревожен и находился в коме»
«Ппациентка страдает депрессией с того дня, когда стала приходить ко мне на приём»
«На голове больного имеется лысина размерами 2х4 сантиметра»
«Он поскользнулся, и его ноги разъехались, по всей вероятности, в противоположные стороны»
«Пульс больного хорошего наполнения, ритмичный, 2-3 раза в день»
«Больной от вскрытия отказался, выписан под наблюдение районного патологоанатома»
«Если человек проглотит металлический рубли, то есть надежда, что он выйдет в неразмеренном состоянии»
«Переубедить его было невозможно, и пришлось лечить»
«Если человек считает себя психически здоровым – это уже должно настораживать»
«При лечении антибиотиками температура быстро становится субфебрильной, а затем полностью исчезает»
Критерий излеченного слабоумия: «Больной стал хорошо соображать. Уже может считать деньги»
«При риновирусных заболеваниях тяжесть заболевания определяется количеством израсходованных носовых платков»
«Маленькие дети болеют чаще, так как тащат в рот все. Что им попадается на жизненном пути»
«Женское молоко, в отличие от молока других животных, имеет ряд особенностей».
«Сегодня я прочту вам лекцию о грустной истории человеческого общества»
Вне форума
Приходит студентка сдавать экономическую теорию. Разумеется, ничего не учила, ответ списала тайком с чужого конспекта, но шпарит довольно бодро, постоянно поминая какого-то Асмита. Наконец, препод не выдержал:
- А как его звали-то?
- Кого?
- Ну вот этого Асмита, как звали?
- Асмит!
- Девушка, его фамилия Смит, какое у него имя?
Девушка в полном ступоре хлопает глазами.
Препод сжалился и решил подсказать:
- Ну, подумайте! Вспомните, как звали первого мужчину?
- Валера...
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
=+
Однажды отец Онуфрий изрёк:"пацаны ошибка природы" = ПОП
=+
Кто не за Оль, тот не Оль = НОЛЬ!? ))
Внимание! Все посты этого автора 21+
Повалила буря лес – на осине ясень, Королям без королевств до сих пор неясен.
Этот грёбаный ответ, на вопрос: «Что делать?»
-То ли красить в чёрный цвет, то ли, сука, в белый?! (c)
Вне форума
Злая котофеяПтица СиринМальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадет с 40 ступенек?
Нисколько.:)
Ибо он свернёт себе шею.Тогда спросим иначе. Сколько шей свернёт себе мальчик?
Одну.
Вне форума
Читательские запросы в Красноярской научной библиотеке:
- Мне нужны «Собачьи яйца и сердце» Булгакова
- Фон Визин «Водоросль»
- Мне надо доклад сделать по географии на тему: «Вулканизм и метеоризм». Какие есть справочники на эту тему?
- Стих Маяковского про облако из штанин.
- «Порочное яблоко» («Сорочинская ярмарка» Н. В. Гоголя)
- «Собор какой-то матери» шоу ещё есть такое?
- Дайте «Шанель» Гоголя (девушка спрашивала)
- Есть приключения Оли, Веры и Твиста?
- У вас есть Гофмама «Кружка Цахеса»?
- Какие-то «разговоры на крылечке» («Размышления у парадного подъезда» Н. А. Некрасова).
- Мне нужен Паустовский. Рассказ «Старый топор» или товар («Старый повар»).
- Мне бы какую-нибудь книжку про круглых рыцарей? (про рыцарей Круглого Стола).
- Мне нужны ужасы немецко-фашистской оккупации.
- У вас есть «Биография кабачков и баклажанов»?
- У вас есть что-нибудь о роли танковых войск в войне 1812 года?
- Мне нужна хореография Гоголя.
- "Мокрая» или «Моченая курица» есть? («Черная курица» А. Погорельского).
- Дайте мне роман Достоевского «Братья Карамзины».
- У вас есть художники и другие деятели искусства, ушедшие в эмиграцию?
- Автор — Некрасов. Название — «Выть на Волгу»?
- Диккенс «Кошка доит» («Крошка Доррит»)
- «Малыш и Карл Маркс, который живет на крыше».
- А у вас есть автор знаменитых детективов «Шелковый Холст»?
- Мне бы какую-нибудь книжку про Маразма Роттердамского.
- Сервантес «Тонкий Кот».
- Тореадор Драйзер.
- Белкин «Повести покойного».
- Дайте мне «Горького Старуху из...» из в общем откуда-то.
- Будьте добры: мне нужны стихи Пастернака в переводах Маршака.
- Автор — Евклипид. Название — «Царь Эпид».
Вне форума
Хе, хе.
Реальная ситуация из моего прошлого.
Новая училка по литере, давала задание на дом:
- Ознакомиться с творчеством поэта Жучковского.
Надо было видеть физиономии библиотекарей (кто из интернетозависимых не въехал, то поясню, это 1981 год)
когда они услышали такую заявку.
Это, от "Жучка" что-ли? Спросили они меня.
А я в том момент знал только Николая Егоровича Жуковского, который "писал формулы".
Наверное. - ответил я , - в школе задали именно так.
Вне форума
Хе, хе.
Реальная ситуация из моего прошлого.
Новая училка по литере, давала задание на дом:
- Ознакомиться с творчеством поэта Жучковского.
Надо было видеть физиономии библиотекарей (кто из интернетозависимых не въехал, то поясню, это 1981 год)
когда они услышали такую заявку.
Это, от "Жучка" что-ли? Спросили они меня.
А я в том момент знал только Николая Егоровича Жуковского, который "писал формулы".
Наверное. - ответил я , - в школе задали именно так.
Училка под впечатлением была от прочитанного.)) А в котором классе это Вы, Котофея, училась? ЧТОБЫ не спрашивать у дамы возраст.))))
Внимание! Все посты этого автора 21+
Повалила буря лес – на осине ясень, Королям без королевств до сих пор неясен.
Этот грёбаный ответ, на вопрос: «Что делать?»
-То ли красить в чёрный цвет, то ли, сука, в белый?! (c)
Вне форума
Объяснительная: Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Причина: Бес попутал.
Вне форума
Урок в школе "Основы религии". Учительница:
- Дети, запомните! Те, кто будет всегда хорошо учиться, обязательно попадут в рай.
А вот те, которые будут учиться плохо, только в ад!
С задней парты голос Вовочки:
- Мария Ивановна, а что, живым школу закончить нельзя никак?
Вне форума
+
Логика Божьей справедливости
Если секс единственный способ истинных показаний перед Богом, то секс под запретом? всвязи с угрозой наказания? не у пострадавшего или свидетеля, а у преступника против морали.
Внимание! Все посты этого автора 21+
Повалила буря лес – на осине ясень, Королям без королевств до сих пор неясен.
Этот грёбаный ответ, на вопрос: «Что делать?»
-То ли красить в чёрный цвет, то ли, сука, в белый?! (c)
Вне форума
+
Россия-неумытая отказалась от инженеров, предпочтя "ин я хер"
Внимание! Все посты этого автора 21+
Повалила буря лес – на осине ясень, Королям без королевств до сих пор неясен.
Этот грёбаный ответ, на вопрос: «Что делать?»
-То ли красить в чёрный цвет, то ли, сука, в белый?! (c)
Вне форума
- будешь на кухне, захвати печеньки.
- печеньки захвачены, мой генерал.
Воспитанный человек никогда не скажет "Пошёл ты...", он скажет: "Я вижу, вы далеко пойдёте..."
— Зачем ты купил спички и керосин?
— Я хочу дарить тепло людям.
Балаган получился, оттого и тон балаганный...
Вне форума
- Не демонстрируй тут свой интеллект!
- Но я молчу.
- Вот-вот. Делаешь вид, что думаешь!
*
- Зря отказываешься, пельмени довольно приличные...
- Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.
*
- Позвони мне.
- Сам позвони.
- Нет, ты лучше.
- Конечно, я лучше. А ты звони!
*
- Можно с Вами познакомиться?
- Нет.
- Почему?
- Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
- Почему?
- Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.
*
- Недавно с мужем безлимитный Интернет провели!
- Ну и как?
- Экономно. Трёх презервативов на два месяца хватило.
*
- А ты не чувствуешь красоту мира?
- Честно говоря, я сейчас чувствую только отсутствие инета.
- Не туда смотришь, глянь вокруг!
- Как я гляну, если инет не работает?
*
- Ну, и где ты?
- Всё-всё, уже подъезжаю!
- Я вообще- то тебе сейчас на домашний звоню.
*
- Я не истеричка!
- Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!
*
- Замолчи!
- Я ничего не говорил.
- Ты думаешь! Это раздражает!
*
- Ты ничего не хочешь мне сказать?
- Я тебя так люблю! Уверен, мы будем жить вместе долго и счастливо!
- Больше ничего?
- Любимая, поставь, пожалуйста, пистолет на предохранитель...
*
- Дорогой, у меня хорошая и плохая новость.
- Давай с хорошей.
- Нам сделают скидку в автосервисе.
*
-Как охота, милый?
-Нормально, месяц не будем покупать мясо!
-Ты убил лося?
-Нет, я пропил месячную зарплату!
*
- Че долго не отвечал?
- Курил на балконе...
- 40 минут?
- Ну, я еще драку смотрел...
- Опа, че за драка?
- Да двое сцепились, орут, дерутся...
- А че орут?
- Мяу, мяяяяяу!
*
- Любимая, чем это от тебя так хорошо пахнет?
- Духами, которые ты мне подарил!
- Так я тебе вроде не дарил...
- Дарил, дарил! В кошелек загляни!
*
- Приезжай в гости!
- Да ну, опять нажремся:
- Ну и что?
- Ox, умеешь ты уговаривать! Еду!
*
- А ты классная, когда пьяная....
- Ты тоже классный, когда я пьяная
*
- Что купим?
- Чего-нибудь вкусненького хочется.
- Давай ананас купим!
- Точно! Выдолбим серединку и нальем туда водки.
*
- Вы знаете, алкоголь делает Вас такой милой и очаровательной...
- Спасибо... Но ведь я еще не пила...
- А я уже грамм триста успел пропустить...
*
- Ну как у вас с детьми?
- Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
- А Лена как?
- Лена - это я. Жора выглядит еще хуже.
*
- Папа, ты ведь у нас умный. А почему же ты тогда идёшь в горы?
- Потому что я альпинист, сынок.
- А как же поговорка "умный в гору не пойдёт"?
- А это, сынок, для преферансистов...
*
- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
- Там тьма и будто темный лес устрашающе...
- Дура, в глаза смотри, а не в ноздри
*
- Дорогой, мне надо уехать на две недели.
- Хорошо!
- И ты не хочешь спросить, куда и зачем?
- Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!
*
- Современная молодежь ужасно одевается! Hапример, вот этот парень.
- Это - моя дочь.
- Простите, я не знал, что вы - ее отец.
- Я не отец, я - мать.
*
- Ну что, как дела?
- Да все отлично, нет проблем.
- Жениться тебе пора!
*
- Знаешь, это приятное ощущение, когда ты купил что-то тебе не нужное, но на душе так тепло от того, что у тебя оно есть.
- Я так женился!
*
- Привет, говорить можешь?
- Привет. Да, лет с трех...
*
- Когда ты захотел изменить свою жизнь, что ты сделал?
- Не заплатил за интернет.
*
- В чем смысл жизни?
- Сейчас не могу сказать. Интернет отключен.
Вне форума
Умирает старый еврей. Ну, как положено, собралась вся родня, плачут, всем жалко старого Изю.
На предсмертном одре этот самый Изя и говорит:
- Смерть моя приходит, раскаяться хочу перед вами...
Все затихают.
- Мойша, помнишь в N-ом году сына твоего повязали?
- Помню...
- Ну так это я его сдал тогда, прощаешь ли ты меня?
Делать нечего старому Мойше, "Прощаю" говорит.
- А помнишь ли ты, Сара, в N-ом году тебя изнасиловали?
- Помню.
- Ну так это я был... Прощаешь ли ты меня?
- Прощаю (умирает же старый Изя).
Так продолжается некоторое время, все Изю прощают, и в конце Изя произносит последнее желание:
- На кухне стоит банка с солеными огурцами, выберете 2 самых больших и засуньте мне после смерти в уши...
- ?????????
Умер Изя, делать нечего, последнее желание все-таки, выбрали самые здоровые огурцы и засунули ему в уши, тут в дверь звонок раздается, открывают - мент стоит:
- Говорят, вы тут над трупами издеваетесь?
Вне форума
