Вы не вошли.
ФаготАвторСпросите меня, что именно вас интересует о вотке в сюжете? Не могу, к сожалению прокомментировать.
Да просто не пойму: какие идейные соображения мешают вам назвать водку водкой? От кого вы прячетесь, от поисковиков? Вы что-то натворили?
В правилах конкурса нет ограничений по возрастной цензуре. Доводилось участвовать в конкурсах, где не настолько милостивы, как у вас. Если полугодовую работу снимают с конкурса за то, что присутствует пропаганда спиртных напитков, там целый закон - не смогу повторить, то это очень больно. А в голосование могли принимать все желающие без ограничения на возраст. Даже негатив не удалось услышать ((( Вот и все история. И там же последовала рекомендация, что нужно было менять хотя бы букву.
А правила надо читать. Тут запрет на чернуху, порнуху и рачсленёнку.
Рефлексирую. Прошу не беспокоить.
Вне форума
Солнце
Читая Ваш рассказ, вспоминала "Метро" Глуховского. Не то же самое, но похоже.
Решила представить себе сцену, которую Вы описали в рассказе, автор:
Погребальный костер. И не для одного человека, а для нескольких погибших в бою. Как своих, так и противников. В условиях метро, т.е. практически в замкнутом пространстве. И я даже не буду спрашивать, откуда в метро нашли столько дров или другого горючего материала (если не дрова, то как минимум что-нибудь химическое, а значит при горении выделяющее едкий или отравляющий дым). Мне интересно, чем буду дышать люди? После подобного погребального костра?
Еще сложилось ощущение, что окончание рассказа пропало. Как-то все закончилось резко. Но это на мой взгляд, конечно.
Если поработать над рассказом, то получится неплохая вещь. Учтите замечания критиков и поправьте неясные и спорные моменты. Ваше произведение достойно того, чтобы над ним еще немного потрудились.
Удачи.
Вне форума
Давай, я тебя поругаю.
Тебе станет легче от этого?
А, ты о рассказе....
Тут сложнее.
Его ведь нужно прочитать сначала.
А автора можно ругать и просто так. За то что он: автор, бумагомарака, и т.д. и т.п.
Дык. тебя за что ругать то надо?
Дык поругай. Хоть меня, хоть рассказ... Кстати, тебе-то легче от этого будет или наоборот? Тогда не ругай. 
Рефлексирую. Прошу не беспокоить.
Вне форума
А про статичность после тридцати лет вот что в народе говорят: тридцать лет, жены нет, и не будет. И про ум - но там вроде уже двадцать лет. Так что он всё спутал
Кстати, Фагот, о народе и тридцати годах.
Не все в народе так думают и говорят, а потому не весь народ, а не весь народ, то и не народ, а отдельные цифровые каббалисты, которые возраст идентифицируют с тридцатью сребрениками итд... Если кратко, то навязывают свои предрассудки остальным и мстят за не согласие с их заблуждениями или умышленными извращениями понятий на основе безусловности вины иных за несогласие...
И вообще благодарен, что напомнила о таких вещах.
Внимание! Все посты этого автора 21+
Повалила буря лес – на осине ясень, Королям без королевств до сих пор неясен.
Этот грёбаный ответ, на вопрос: «Что делать?»
-То ли красить в чёрный цвет, то ли, сука, в белый?! (c)
Вне форума
Танец в огне
Хороший рассказ, интересный. Читается легко.
Есть одно замечание. Миасса не могла говорить с людьми на их языке. Но прекрасно понимала речь, слушая рассказы. Значит, она все же могла говорить со Скаем? Несоответствие получается. Может, было бы лучше, если бы она вообще не могла разговаривать. Тогда получится более логично.
Эээ... Не замечание, а пожелание. Может как-то сгладить финал рассказа, убрав "расчлененку"? Но на последнее можно не обращать внимания.))) Как и на особо чувствительные натуры.)))
Удачи на конкурсе!
Вне форума
Отшельник
Безликая рассказчица рассказывает нам историю, поучает, ещё и спрашивает, усвоил ли я урок. Не стоит так в открытую поучать, это раздражает, пусть лучше ваш урок не заметят, чем оплюют. Любой нормальный читатель скажет "опять меня чему-то учат, я и так самый умный, вон даже школу закончил". Я бы не обратил внимания на опечатки в большом рассказе, но такую крохотульку можно было вылизать до блеска.
Вне форума
Временной портал
Вначале очень напрягают пояснения, кто кому что сказал. Там же всего два персонажа, и так ясно, что они говорят друг с другом.
Когда я было начал читать рассказ, мне было показалось, что было много слова «было». Может этот глагол и бывает к месту, но здесь просто зашкаливает и становиться уже тавтологией.
— Что-то странное делается в этой пустой комнате по ночам: кто-то воет или плачет, а потом смеется и поет.
Не верю и всё тут, не может старушка так говорить. Внимательнее надо относиться к речи персонажей, они должны говорить согласно своему возрасту эпохе и характеру. То что нужно автору, но так, как сказал бы живой человек.
Рассказ представляет собой набор сцен иногда весьма живо нарисованных, но едва ли объединённых общим сюжетом. Трактир упоминается, чтобы воткнуть рассказ на конкурс и нужен как телеге пятое колесо от велосипеда.
Вне форума
Мы в памяти живём
Очень тяжело читается. Не вычищенный текст изобилует разнообразнейшими сорняками. Я так и не понял, зачем автор вставил кучу устаревших слов, не всегда понимая их значения, переставил слова в предложениях несколько не привычным образом. Это ничего не дало, только затруднило восприятие.
И вновь мужчина погрузил свой взгляд в пучину людских ликов.
Я с большим трудом, но всё же могу представить себе трубадура, который стелет себе под задницу чужой плащ и играет на чужой лютне, но вот погрузить чужой взгляд…
И рассказывал, ведал о землях прекрасных, чистых, незамутненных
Как не поверни, а слово "ведал" не к месту. Если оно употреблено в значении рассказывал – это не верно. Ведал и поведал не одно и то же. Если автор нам поясняет, что помимо того, что он рассказывал, он об этом ещё и ведал - то зря. По-моему, автор просто ввернул это «ведал» для красного словца.
В рассказе есть идея, но то ли из-за качества текста то ли из-за отсутствия сюжета и конфликта – я не проникся, увы.
Вне форума
За ответами
Легко читается, если не считать занудного описания мира и абсолютно бессмысленного рассказа о том, что на каком астероиде добывают. Вначале немного не хватает красок, например само заведение не достаточно ярко описано. Так как по тексту претензий нет, копнём поглубже. В рассказе нет конфликта, и сюжет ползёт как ушибленная улитка по пустыне. Слишком мало действия. Впечатления от рассказа развиваются примерно так. Вампиры в космосе – здрасти, приехали, давно не видели. Энергетические вампиры (с клыками?) в космосе – любопытно. Добрые энергетические вампиры в космосе - весьма интересно… но, увы, ничем не кончилось. Вопросы без ответов… зачем? Эти вопросы мучают только парочку вампиров, но не читателя. Хорошая задумка, но на задумке далеко не уедешь. Её бы стоило развить в приличный сюжет – вышла бы конфетка.
Вне форума
Солнце
Я вам не верю, уважаемый автор. Ваше описание (картинки увы не получается) не сходится с моими представлениями о здравом смысле. Опустим звёздную физику, хотя вряд ли Земля будет вращаться по той же траектории при потухшем Солнце. Но есть объективные факты – солнце греет, а без него станет холодно как в тундре, почему люди не замёрзли нафиг? Растения без фотосинтеза увяли, животные вымерли давно – чего ваши уцелевшие человечишки жруть? Откуда берётся энергия для фонариков? А одежда? А почему метро не затопило? Вопросы без ответов и их слишком много. Мир получается нереальный, что очень сильно портит впечатление.
Подземные коммунисты видимо тоже маленько умом тронулись: отправляют в страшный мир на поверхность подростков одних. Гениально! Наверно в коммуне рождаемость зашкаливает, надо как-то сокращать популяцию… Нет, я понимаю, уважаемый автор, вам по сюжету надо отправить девочку искать учёных. Так обставьте это более логично! Пусть она сама против воли взрослых (а если они адекватны, то они будут против) полезет наверх искать этих самых учёных.
Вернёмся к началу. Диалог бабушки и внучки завис в вакууме. Я не могу себе представить ни бабушку ни внучку, а они уже говорят вовсю. Возраста маловато для моего воображения, надо ещё хотя бы маааленькую детальку, например рост или цвет волос)
Все диалоги неестественны. Особенно детские. Тринадцатилетние подростки говорят, как канцелярские крысы перед выходом на пенсию, да и те так не говорят, а только пишут в отчётах. Ну не скажет ребёнок «оказывать первую помощь» он скажет, к примеру, «помогать раненым», он не скажет «И вообще, какое расстояние мы уже прошли? Жалко у нас нет точных сведений, они были бы весьма полезны», а скажет что-то вроде «мы фиг знает где» или на худой конец «непонятно, где мы есть».
В итоге. В мире, который не вяжется со здравым смыслом, появляются персонажи, которых я не могу представить. Говорят они неестественно, не то и не так. Поэтому-то мне и не жалко нереальных персонажей в нереальном мире. Можно хоть десять бабушек перебить – всё ж фальшивое. Персонажи – абсолютно пустые, они совершают лишенные всякого смысла поступки, а описаны эти поступки нудным скучным языком. Интриги нет, с самого начала, когда были помянуты учёные стало ясно, что потухшее солнце в конце зажжется. Трактир притянут за уши.
Простите, что не смог сказать ничего хорошего. Знаю как неприятно это читать, зато если всё исправить в следующем рассказе...
Вне форума
Танец в огне
Хороший рассказ не к чему придраться. Разве что трактирщик всё время именует жену женщиной. Мог бы для разнообразия и по имени называть. Критиковать не хочется, но надо. Что толку от хвалебных отзывов? Не хватает интриги, закрученности сюжета, рассказ хорошо написан и читается легко, но если бы я на что-то отвлёкся – забыл про него, потому что не возникает желания узнать, а что же дальше.
Вне форума
Трактирщик
Отличный рассказ. В тексте можно найти мелкие косяки, но не хочется. Уверен, что автор просто не успел их дочистить.
Описание половинки-жены самим Трактирщиком несколько напрягает, что-то тут не так, может лучше бы это рассказал другой персонаж? Главный герой раскрывается в конце слишком резко и не совсем оправданно. Там чего-то не хватает, имхо, чтобы пробить его твердолобость, надо нечто большее, чем повязанный трактирщик. Осталось за кадром, как работает защита, а мне ведь так хотелось узнать! Да, и напоследок, нарисованному миру чуть-чуть не хватает красок, может надо было описать одну поимку-пытку-заключение и т.д.?
Вне форума
Жизнь лучше смерти
Читаю название – здравствуй кэп 
подталкивал лошадиные бока каблуками
При всём желании не могу представить как можно «подталкивать лошадиные бока». На самом деле в бока пятками бьют.
В происходящем нет логики. Почему порталы ведут к магу и Пакишу. Складывается ощущение, что одни нужны по сюжету, а вторые, королям и разбойникам, для порядка, чтобы были. Зачем нужны разбойники короли? Для антуража?
А вот и сработало волшебное колечко. Наш плохиш Пакиш вызывает главного героя на честный бой один на один – здрасти пожалуйста – энергетический щит (это фентези или где? Может всё-таки магический?). А Лекс, ах, какой молодец, решает отсечь безоружному противнику голову. Я больше Пакишу сочувствую… или так и задумано? Он трудится, работает, планы коварные разрабатывает, а главного героя кормят, поют, холят, лелеют кольцом защищают... в честном бою...
Автор утверждает, что наследный принц хороший, а Пакиш (имя удачное, для негодяя, видать его папа с мамой были сильно не рады ребёночку, раз так обозвали… ) сволочь последняя. Но это всё слова. Вот бы герой спасал народ, а не только свою любимую в образе, а подлец у меня на глазах замучал до смерти кого-нить… Тогда да, тогда поверю, что герой – это герой, а негодяй – негодяй.
Кстати, с уверенностью могу сказать, что если бы героя под иллюзией отпинали на глазах читателя, а не в воспоминаниях ГГ - рассказ уже стал бы гораздо лучше.
В итоге: средненькая такая сказочка, с кучей смысловых ляпов. Текст не доработан, не вычищен, но читать можно.
Вне форума
Пора вынести мусор
Забавно так. Нормальный текст, при разовом прочтении взгляд ни за что не цепляется, хотя почистить стоило бы.
Всё бы хорошо, но жанр фантастики не должен отменять здравый смысл. Великие тараканьи умы сделали аватаров. Хорошо допускаем. Они вполне себе мыслят человеческими понятиями. Т.е. обладают здравым смыслом. Раз они понимают, что можно подкупить чиновника – значит должны понимать и последствия захвата города. А то странно как-то выходит тут умные, а там дураки совсем, где логика? Или захватив город они, решили массово покончить жизнь самоубийством? Зачем?
Коллективный разум возможен у муравьёв, но вот у тараканов, а тем более комаров – весьма сомнителен.
Непонятно зачем нужен город насекомым. Тем более зачем пустой город комарам? У кого они кровь сосать будут? Много чего непонятно.
Банальный жадноватый главный герой не интересен. В произведении должны быть яркие персонажи, пусть отрицательные, но яркие колоритные. Можно даже серость описать ярко…
В итоге – средненько. Можно было сделать то же самое гораздо лучше.
Вне форума
Sex, drugs and rock’n’roll
Свой, своя, свои – по началу вроде бы и не придерёшься, «как свои пять пальцев» - устоявшееся выражение, то что машина не своя – тоже следует подчеркнуть.
А вот тут: «навалился всей своей массой» это уже сорняк, так как навалиться чужой массой если и можно, то потребует отдельных описаний и уточнений. И без «своей» понятно.
«Был» не зашкаливает, как во многих других, может потому, что рассказ всё-таки интересный. Но несколько раз я об него спотыкался.
Описания с точки зрения мента полицейского конечно лучше просто авторских, но всё равно слишком повествовательно, можно было сделать лучше. Не знаю как, но можно.
В итоге: хороший рассказ, немного не дочищен, фантастический элемент недораскрыт. Кажется, в нём даже что-то есть…
Вне форума
На млечном пути
Опять «был» во всех ипостасях. Если тут: «этим вечером здесь было пусто» этот глагол вполне уместен, то в описании Элизабетты, где прям таки рябит от этих былей, все они абсолютно излишни. Выкинуть из текста – он станет только лучше. Далее все «были» тоже лишние. Они уже прям таки бесят, они почти в каждом предложении. Читаю с трудом. Да только из-за одного этого глагола хочется бросить.
Всего за пару минут трактир был уже наполовину заполнен.
А так не лучше? Всего за пару минут трактир заполнился наполовину. Или наполовину заполнился, тут уже едва заметные оттеночки, можно поиграть. Убираем два подряд идущих сорняка – и читатель уже не спотыкается на этой фразе.
Телевизор, самый обычный, в космосе? Да они уже сейчас отживают свой век, те кто ещё не вышел на пенсию точно застанут что-то вроде голограмм. Сразу будущее какое-то современное…
Под мышкой он держал коробку, а в левой руке — сенсорный экран.
Меня мучает вопрос, а само устройство у него верно в кармане? Потому что один экран – это ещё не прибор, не телефон и не компьютер. Это только устройство ввода вывода информации. Компьютер, телефон с сенсорным экраном – пожалуйста, хотя это современная данность. Но экран отдельно, простите, я так и не понял - экран чего?
посылка была передана мне в правильное время, без скачков в пространстве и в первоначальном состоянии
У меня опять вопрос без ответа, ладно в первоначальном состоянии – может он знает как она должна выглядеть или сам себе её отправил, но как же наш герой определил, что без скачков в пространстве?!
А подоконники бывают мягкие? Чего я придираюсь, в будущем наверное бывают, а вот у нашего героя – твёрдый, по старинке. Вон же и телевизор есть, может даже кинескопный… А информация доставляется в коробках на рукописных бумажках… экое у вас будущее, уважаемый автор, а корабли в космосе вёсельные или парусные?
Грегори переоделся в более пригодную для полёта в космос одежду
А какая она, пригодная для полёта в космос одежда? Мне интересно, а вы не говорите, ладно, пусть будет акваланг с ластами и спасательный жилет. Я же решил, что корабли в космосе парусные, если вдруг за борт упадёшь – ласты самое оно.
Диалоги немного неестественны. Не критично конечно… Уважаемый автор, попробуйте почитать их вслух, может, удастся сделать лучше.
И наконец, контрольный в голову. О чём рассказ - да ни о чём! Не хватает денег на выкуп земли, пришли добрые дяди, немного накосячили и решили помочь. И что? Фантастический элемент в рассказе никак не играет, с тем же успехом трактир можно разместить в нашем мире, в прошлом и будущем, космос как-то не причём.
В итоге. Персонажи никакие, сюжета нет, атмосфера космоса – не удалась. Ужасно замусоренный рассказ ни о чём.
Вне форума
Дом тысячи дверей
Многообещающее название, а начало не радует. Занудное введение, после которого идёт диалог персонажей в вакууме, нет у них ни тела ни одежды ни причёски. Кто с кем говорит – непонятно. Маша, Паша… куча имён, я запутался кто есть кто, а перечитывать не хочется.
Следом за Андреем появился Лёвка, да так эффектно
Как эффектно, позвольте спросить? Через печную трубу? Со взрывами и фейерверками? Непонятно…
побывав во всех галактиках
Только открытых галактик более миллиарда, а не открытых и того больше. Даже если предположить, что между галактиками он перемещался мгновенно, а в каждой пробыл не более минуты, на это ушла бы не одна жизнь… Может я всё-таки придираюсь? Может этот предок полубог и может побывать во всех галактиках разом или жил тысячи и миллионы лет и действительно побывал во всех?
Очень занимательная история, корабль времени
А по мне так скукота смертная…
В итоге: читается нормально, накладки больше смысловые, а не текстовые. Персонажи серые безликие, истории серые короткие ни о чём. И сам рассказ ни о чём. Скучно. Не то что бы совсем плохо, но и сказать, что хорошо - не могу.
Вне форума
Идеальное место или у каждого шпиона есть кнопка.
Весьма забавное начало, эдакая очередная пародия на Шерлока, запомнил только бёдра официантки ну да ладно. А дальше – я не смог воспринимать это всерьёз. Шпионы они же как юниты в игре строго по скриптам движутся в единственно подходящую точку… мозгов то нет… Это ещё куда ни шло, может им устав запрещает в заведении меньше чем с тремя выходами находиться? Я не читал шпионячьих уставов так что спорить не буду. Но вот то, что шпиона можно выгнать прокричав волшебное слово – это бред. Это не смешно, не юмор, не стёб, просто фигня получается…
А зачем нашему Шерлоку дедукция? И зачем о ней так подробно? Он же может просто просканировать… Получается всё начальное восхваление его способностей – в финале ни к чему. Главный злодей и главный герой обменялись угрозами и всё…
Вроде бы грамотно написанный рассказ, но сюжет ни о чём, конфликт плазмоидов с белковой формой жизни высосан из пальца…
Простите, но кроме бёдер официантки в рассказе нет ничего интересного.
Вне форума
Сеть
Ай сколько имён, уважаемый автор, вы правда думаете, что читателю нужно знать всех в фирме поимённо?
Может у меня жизненного опыта маловато, но вот ни разу не слышал, чтобы на руководящую должность назначали человека против воли.
А вот одиноко оставшегося сотрудника, глава офиса, скорее всего, назовёт по имени… Во всяком случае, слово «уважаемый» очень режет слух, никогда не слышал чтобы в коллективе так обращались.
Машины, которые были на дороге, шарахнулись в разные стороны
Довольно много сорняков вообще и в вышеприведённом предложении в частности. «Которые» и «были» в 90% можно выкидывать не глядя, то что речь про машины на дороге, а не на тротуаре и ежу понятно, так что всё это уточнение «которые были на дороге» лишнее.
Это называлось испугом.
А сейчас это называется по-другому?
"Было" слишком много. Сорняк, зловредный и неприятный. Корчуйте с корнем.
В темноте конечно не видно, но по силуэтам было понятно, что это не охрана и уж точно не сотрудники офиса.
А научите меня по силуэту отличать сотрудников офиса от несотрудников! Я понимаю – охрану можно вычислить допустим по фуражке, но сотрудников то как? Логическая неувязка и уже не первая…
Последовал текст от одного из незнакомцев.
Ну у вас же получаются красочные местами описания, зачем же так убого?
Сосуд начал вращение. Отверстие в нем ранее было расположено так чтоб его наполнение оставалось внутри. Сейчас же отверстие повернулось вниз и то, что находилось там начало высыпаться.
Вы думаете, что описали происходящее, а вот и нет. Ваше описание выглядит почти что так (я чуть-чуть утрирую): Некто провзаимодействовал с чем-то и что-то полетело в кого-то. Дайте текст прочитать кому-нибудь из знакомых и детально допросите, убедитесь, что читатель увидел именно то, что вы хотели описать. В данном случае, всё ещё хуже – я вообще не понял, что произошло.
Две бутылки водки? На двух хрупких дам? Кажется, я что-то упустил в этой жизни… Может из-за шока две схватила, но откуда у приличной женщины дома водка да ещё и две бутылки, тоже как-то непонятно.
Искать информацию о сетевой игре в библиотеке? Мой здравый смысл снова категорически протестует против таких действий. Ладно бы искать… а вот найти – это уже совсем ни в какие ворота.
— Неужели мои родители погибли из-за этого научного исследования? — Нина оторвала голову от монитора. Лицо ее подруги было просто белым от страха.
Не могу понять, как героиня рассказа делает этот вывод. То что вы так задумали было ясно с самого начала, а вот логику персонажа не понимаю… Пусть логика будет женской, но она же должна быть!?
Они продолжили читать файлы. Оказывается, этот проект попал в нехорошие руки уже других ученых. Как не странно звучит, но это были тоже муж и жена. И когда начался этот хаос они даже выходили в эфиры, объявив себя правителями этого города. Трактирщики — так они себя называли. Они обещали создать рай для послушных им, ну и соответственно не лучшую жизнь длят тех, кто восстанет против них.
Тут в городе практически научный тероризьмъ прошел, а ваши герои узнают о нём из пыльной библиотечной книжки? Смотреть на дальнейшее с точки зрения здравого смысла уже невозможно.
Читаем дальше, так оказывается Нина всё это помнит, так а нафига ж она тогда в библиотеку шла? Почему проблемы в одном конкретном городе – тоже не ясно.
Незнакомец начал движение к Люся»
1.6.3. Запрещается коверкать русский язык. Не могу больше этого терпеть, хоть и понимаю, что не умышлено.
Вне форума
Смурый
Избитый приём, главный герой против трёх мелких подонков в подворотне... хотя, и сам я грешен и у меня такое бывало. Всё ярко смачно, но тут я споткнулся.
затем жесткий удушающий захват сзади и кенцур, закатив глаза, неподъемной тушей валиться в бок.
Не силён в единоборствах, но мне кажется удушение – дело не быстрое, здоровый подготовленный мужик, как утверждает один известный в интернетах каратист может не дохнуть секунд тридцать… Пусть не подготовленный, но чтобы довести удушением крупное тело до закатывания глаз надо секунд… несколько!
Во-первых сам факт боя один на один – нонсенс. Не дерётся гопота по честному, минимум двое пойдут устранять помеху, а третий подержит жертву. Во-вторых, не будет напарник удушаемого смотреть на этот процесс – поможет. В общем крепко я тут споткнулся, такая красивая картинка разрушилась, может, стоило гопника другим методом замочить?
Очень странное впечатление, в ярком живом мире действуют, дерутся и общаются безликие тени. Ярко образно дерутся и общаются, НО я не могу представить внешность главного героя, не могу понять кто такие и как выглядят лемпуры, герцигалы, керцулы, теглинаки. Детали проскальзывают, но их не хватает, чтобы картинка получилась, словно с плёнки кинофильма взяли так и аккуратно соскоблили всех актёров, голоса остались, стулья по комнате летают, а вроде бы и не видно никого!
Слишком много вымышленных имён названий и прочего. Невозможно понять что за ними кроется. Вообще в рассказе много своих слов вводить не стоит. Пара имён пара названий, а остальное извольте описать современным языком, иначе непонятно нифига.
Текст недочищён, сорняки, опечатки, но они впечатления не портят, почти.
Хорошая идея, плохо воплощена. Можно было на порядок лучше. Удалось же смачно описать драку, дальше бы в том же духе, с действием всё подать – была бы конфетка. А так унылое описательство вместо событий…
Вне форума
Фагот007Я понял, Ольга Алексеевна.
Ещё раз спасибо.Автор рассказа "Sex, drugs and rock’n’roll"
Доигрался, автор, поздравляю.
А мне что-то вообще захотелось уйти, не голосуя. Скажете - пижонство?Нет, это не пижонство. Просто, что-то не ладно в Датском королевстве. Я тоже испытал похожее чувство.
Снимать рассказ с конкурса пока не буду. Но, скорее всего его дисквалифицирут, за невыставление автором оценок оцениваемой группе рассказов. За неуважение к труду коллег.
Прочёл пять рассказов в оцениваемой группе. Тоска. Глазу не за что зацепиться.
А если и остальные будут такого же уровня?
Нет, нужно потихоньку отползать в кусты.
Во второй группе есть два-три хороших, да и то с натяжкой, рассказа. Остальное - тоска смертная.
Вне форума
Трактирщик
Отличный рассказ. В тексте можно найти мелкие косяки, но не хочется. Уверен, что автор просто не успел их дочистить.
Описание половинки-жены самим Трактирщиком несколько напрягает, что-то тут не так, может лучше бы это рассказал другой персонаж? Главный герой раскрывается в конце слишком резко и не совсем оправданно. Там чего-то не хватает, имхо, чтобы пробить его твердолобость, надо нечто большее, чем повязанный трактирщик. Осталось за кадром, как работает защита, а мне ведь так хотелось узнать! Да, и напоследок, нарисованному миру чуть-чуть не хватает красок, может надо было описать одну поимку-пытку-заключение и т.д.?
Ой, ой, ой, как всё справедливо! Спасибо большое за внимание! Как жаль, что автор "Трактирщика" не был с Вами знаком до начала конкурса. Вы произнесли именно те самые слова, которые были так необходимы. Еще раз спасибо.
Критик бранит писателя: это называют критикой. Писатель бранит критика: это называют бранью.
Вне форума
ValicoAssoУважаемый, Фокс Рауди, пожалуйста, расскажите еще раз как изменить ник.
Спасибо за терпение.Ник вы никак не измените. Сейчас уже играйте под этим, вас ведь под ним никто не знает, значит, анонимность соблюдена. А в следующий конкурс для ответов за свой рассказ используйте общий ник - логин: автор пfроль qwerty А од своим ником будете громить чужие рассказы.
И все же боюсь, что снимут с конкурса. Побуду под ником Автор. Ведь Ассо это тоже выдумка так, что мне не тепло не холодно. Еще раз, спасибо за подсказку. Как- то с первого раза не понятно было.
Ага, я тоже так по первой зарегился - потому что рассказ не залился. Так потом и остался под именем своего персонажа. (кара постигла )) )
Вне форума
Фокс Рауди«Идеальное место»
Значит Автор побывал в Таллинне в течение последних двух лет и посетил кафе на чётной стороне улицы, которое своей планировкой послужило прообразом «Линнутэ». Но пил глинтвейн он в другом месте.
Элементарно на бытовом уровне.
...Автор«Понимаешь, некоторые места просто обречены служить для определённых целей».
Город на перекрёстке торговых путей. Идеальное место чтобы здесь затеряться пришельцам с самых дальних уголочков Млечного пути. Теперь понятно, кто на самом деле основал Таллин, потому что на староэстонском – «чужие с Млечного пути» будет – Tallinnutee.
Спасибо, уважаемый Фокс Рауди.
Вы не только рассмотрели город, но и, судя по всему, вычислили кафе. А глинтвейн, разумеется, из Олде Ханса.
Не ожидал, что кто-то так хорошо знает город. Впрочем, вы, кажется, из Калининграда?Признаюсь честно, Tallinnutee меня убило. Я не заметил той красоты, которую мог бы обыграть в рассказе. Чужие с млечного пути – идеальное название для рассказа.
Это элементарно, на бытовом уровне 
Эстонцы простились с кроной в январе 11 года. Значит Ваш персонаж был там позже. Стена в трактире 12 века, Значит кафе в старой части города, скорее всего в том месте, где Верхний город переходит в нижний, иначе аренда и обстановка в кафе была бы дороже. Там на вскидку пара кафе с такими приметами, одно на чётной стороне улицы, а другое имеет практически два входа, так что один из них тоже можно сказать находится на чётной стороне улицы. Про то, что Вы пили глинтвейн в другом месте, честно говоря - блеф, его теоретически можно сделать в любом месте. Но во-первых качество, чтобы запомнилось, а во-вторых, "глинт" это природное геологическое возвышение, на котором находится Верхняя часть Таллина, следовательно, настоящий глинтвейн, можно найти только на глинте
Красоту с названием, на самом деле нашли Вы. Официально считается, что эстонцы называли Таллинн так, потому что его оккупировали Датчане - Даллинн. Но я просто слышал от эстонцев, что есть другая версия возникновения имени - это звучало как "город чужаков", от эстонского слова teine( taine) - "чужак, чужой", поскольку возможность нахождения самих эстонцев в городе была ограничена.
И Ваш рассказ заставил задуматься о происхождении слова "глинтвейн", ведь на немецком это что-то вроде "глювайн". Может в русский язык "глинтвейн" и першйл из Ревеля, где в верхнй части города его варили ещё со времён Ливонского ордена?
Да мне тоже нравится Таллин и Эстония, в том числе и потому, что обычная логика там частно не действует:) А глинтвейн мне нравится в "Майденторн", но это кафе имеет только один вход и выход Правда его директрисса, Айли Миллер один раз видела, какого-то мужчину, который в подвале вошёл в комнату, где холодильник и не вышел, хотя там тупик со средневековой стеной. Там до сих пор считают, что это было привидение
Ещё раз большое спасибо за большое удовольствие, полученное от рассказа
Вне форума
Идеальное место Но вот то, что шпиона можно выгнать прокричав волшебное слово – это бред. Это не смешно, не юмор, не стёб, просто фигня получается…
А вы попробуйте 
Критик бранит писателя: это называют критикой. Писатель бранит критика: это называют бранью.
Вне форума
