Вы не вошли.
Медовый месяц
— Пятачок, а вот это правильные пчёлы, и у них должно быть, правильный мёд, — сказал Винни и завис.
И Вини Пуху пришлось висеть и есть правильный мёд. Так прошёл месяц.
«Медовый месяц, — подумал Вини Пух. — Это когда одновременно и сладко и кусаются».
Рассказ начинался, как типичная женская проза, но порадовал в динамике развития забавными идеями. Можно, было бы, на мой вкус, чуть более сжато рассказать некоторые моменты, но в целом получился бы из этой истории неплохой фильм, главные роли в духе дуэтов Адриано Челентано и Орнеллы Мутти. Рассказ не дошёл двух минут до совершенной формы, но создаёт очень приятное настроение.
Спасибо! События в начале рассказа, а потом на корабле и так сокращены. После такого критического и оригинального отзыва даже не знаем, стоит ли теперь править эту вещь, или просто отправить ее (не автора конечно 
) в корзину.
Еще раз спасибу, автор будет 
думать... 
Хрень, всюду хрень
Вне форума
"Флояра и чемпион"
Два раза начинал читать и откладывал, для рассказа очень насыщенная всем вещь. Путался в тексте, особенно в начале. Хорошая работа, но как читатель, осилил ее с трудом.
Удачи автору!
Вне форума
Фокс РаудиМедовый месяц
Спасибо! События в начале рассказа, а потом на корабле и так сокращены. После такого критического и оригинального отзыва даже не знаем, стоит ли теперь править эту вещь, или просто отправить ее (не автора конечно
Не в корзину, а в папочку с нарядной ленточкой. Отложить на небольшое время, а потом взглянуть на неё свежим взглядом и чуть отшлифовать.Может захочется что-то убавить, а что-то добавить, читателям на радость. Или сделайте сценарий. Там же есть у Вас отличный сюжет, и драматургия, и комедийные ситуации. Мне кажется, и работать над этой вещью Вам интересно и в удовольствие.
Вне форума
Наваждение
Едут они двое, ругаются, дорога что-то чудит, а мне все это напоминает Понедельник. Который начинается в субботу. Самое начало романа…
И кружить-то он, леший начал задолго до того, как муж послал ее к лешему. А так, ничего, вроде. Верится.
Большое спасибо, Риомир, за отзыв!
Хрень, всюду хрень
Вне форума
«Наваждение»
Нет, Автор, не читал я Ваш рассказ. Я его смотрел! Настолько ярко прописаны все сцены, что картинка всплывает сама собой. А эпизод с парктроником хорорнул до мурашек.
Но...
Послать к лешему надо в начале, иначе непонятно кто водил. И затянувшаяся истерика мужа на остановке немного бесит.
Удачи!
Благодарю за отзыв, Солангри! Да, может, и стоило бы послать ГГ к лешему в самом начале рассказа. Так и было в первом варианте. Но затем показалось, что слишком уж явно раскрывается замысел) Потому было решено ругань оставить, но само "посылание" завуалировать. А насчет мужа... Он, бедный, доведен до истерики руганью, блужданием и непониманием происходящего. Наверное, не всякий мужчина сохранил бы хладнокровие в такой ситуации)))
Хрень, всюду хрень
Вне форума
"Наваждение"
Хорошо! Рассказ понравился. Просто и интересно.
Сам пару раз сталкивался в лесу с такими делами. Один раз даже видел на болоте следы голых ног очень маленького размера. Не знаю, кто ходил там босиком...
Удачи автору!
И Вам удачи, Mask! Большое спасибо за хороший отзыв. И, Вы правы, есть-то что-то в старых лесах...
Хрень, всюду хрень
Вне форума
Наваждение
"Плюнула на плешь ему
И послала к Лешему".
Классический мастерский триллер, с постоянно нарастающим напряжением, сначала мелкие бытовые ворчания и семейные обиды внутри авто, потом замечаешь, что и в мире вокруг что-то странное творится, дорога ведёт в никуда, дождь моросит нескончаемо, лес не кончается.
Заплутала дорога в трёх соснах, заплутали семейные отношения, и кажется, ссора крутится по кругу и не может остановиться.
И неожиданный финал для триллера. Триллеры так чудесно не кончаются. Вот просто никогда.
Очень хорошо сработано и с текстом, и с подтекстом, и с психологизмом, и с нервами.
Аплодисменты.P.S. В таких случаях, говорят, надо одежду снять и одеть вывернутой наизнанку. Сам не пробовал, не знаю. А вот в семейных отношениях, наверное, этого будет недостаточно.)
Примите мою благодарность за такую точку зрения на рассказ и приятный отзыв, Фокс Рауди!
Да, Вы правы, не все триллеры вот так заканчиваются, но очень уж захотелось "хеппи энда"))) Возможно, в ущерб жанру. И подобный финал тоже был запланирован. Хотя, может так статься, это и не прибавит очков произведению.
P.S. А еще говорят, что надо идти спиной вперед. Пока сие утверждение также не пришлось применить на практике. Да и не надо, наверное)))
Хрень, всюду хрень
Вне форума
"Флояра и чемпион"
Внесу свои две копейки (в долларовом эквиваленте).
Двойственное впечатление от рассказа:
1) классно
2) запутанно
Поэтому я сначала решила ничего не писать - ну, как бы, классно же, да? - о чём писать-то, когда классно? Я ж только ругать умею.
Сейчас почитала всехные мнения - и вижу, что лучше ругать, чем молчать. Ибо объяснить, что не так никто (и даже Маск) не пытается.
Я по мелочёвочке поскребу подробненько с самого начала, пока не устану, ок?
"Вахмо горбился: ребра отчетливо хрустели при нажиме" - очень немногословное ёмкое погружение в атмосферу и сразу противоречие. Не обязательно горбиться, когда рёбра хрустят. Т.е., нарушен порядок последовательности. Сначала у него рёбра хрустели - а потом уже (вследствие этого хруста) - он горбился. Здесь, как один из вариантов прочтения, можно сказать, что он горбится, прислушиваясь к хрусту рёбер.
Итого - маленькая, но шарада.
"надирались слабеньким ячменным пивом, тщетно пытаясь утолить жажду" - т.е., алкоголь действует, а вода не действует? Не старались надраться, но пытались напиться? Или мне кажется, или тут опять небольшое противоречие, либо сбой в очерёдности частей предложения.
"лето околачивалось вокруг и совало длинные пальцы зноя к нам за столик, обнимаясь разом со всеми." - это фантастически прекрасно.
"походило на то, ради этого и затевалось" - походило на то, ради этого - путаница.
При несомненной любви автора к красотам, метафорам и инверсиям - автор злоупотребляет длинными предложениями.
"Если бы легендарный силач Кратос повстречал Кунга в его нынешнем состоянии, непременно причислил бы к двуседмице подвигов еще два: видеть рассвирепевшего крау-цверга и остаться в живых, да еще и суметь рассказать об этом." 34 слова, включая предлоги. Я предполагаю, не я первая застряла на этом предложении. После чего начала читать по диагонали, пытаясь уловить общий смысл - не застревая в длиннотах.
"жалобно зачастила Флояра, обильно бинтуя рассаженный лобешник непутевого братца — редкого мота, повесы и заядлого игрока с лицом рябой лошаденки, жесткой гривой рыжих волос и торчащими наружу зубами." - 27 слов, включая предлоги. Падежных рассогласований нет, автор справляется с логическими связями - но автор излишне суров к читателю, если ожидает встретить в читателе полное приятие и понимание подобных переусложнённых структур.
Приятно, кстати, осознавать, что, сколь бы мудрёно я тут ни выразилась - автор, несомненно, способен меня понять 
вполголоса бросил Меншеах, неодобрительно зыркнув на Хена, копавшегося в совершенно, на мой взгляд, готовом жарком на металлической решетке в горловине высокой глинобитной печи. - 23 вкл. предлоги. Тот остался не менее багровым, чем был, так что любой желающий мог восхищаться, как сильно развиты стыдливость и застенчивость в человеке столь ожесточающей душу профессии. - 25 вкл. предлоги.
Когда автор даёт слово героям - он следит за регламентом. Все персонажи говорят ёмко, чётко, понятно - никто не перегружает свою речь цветастыми длиннотами.
Перегруз наречий и вводных слов.
" Я уже открыл рот, чтобы посоветовать ей не кобениться и отработать долг братца, как она коротко подытожила: в общем, Вахмо теперь уже не сможет выйти против записного бойца Щербатого Джока. Потому что если снять шапочку, новоиспеченный василиск убьет ихнего поединщика одним взглядом, и тогда его вместе с Флоярой зарежет Джок; если же не снимать шапочку, тамошний верзила забьет Вахмо насмерть. "
Зачем она коротко подытоживает с эпитетами? Персонажи внутри ситуации - им и без эпитетов видна картина. Кроме того, "коротко подытожила", говорите вы? А посчитайте, в сколько слов ей это "коротко" обошлось. Если бы автор здесь вставил прямую речь Флояры вместо пересказа - автор и сам бы это заметил.
А вот воистину коротко: " Щелкнул запор." - щёлкнул понос. Ибо про дверь автор решил не упоминать, дабы не тратить лишних слов.
На сем закруглюсь.
Автор пишет очень красочно и поэтично - и чуточку автора порой заносит. Отсюда растерянные отзывы читателей: вроде, классно - а читать почему-то утомительно.
Возможно, кто-то сумеет сформулировать впечатления точнее, но на безрыбье и я - Критик.
Вне форума
"Флояра и чемпион"
П.С. Сюжет-то! Сюжет-то отличный.
Вне форума
"Флояра и чемпион"
Алиса:
При несомненной любви автора к красотам, метафорам и инверсиям - автор злоупотребляет длинными предложениями.
Вы всё у меня списали! 
Я только заканчиваю клепать отзыв, а некоторые телепаты оттелетайпили мои мысли - вот даже буквы - такие же.
Всё почти совпадает, кроме пива. Там важная деталь - была страшная жара - поэтому и не удавалось утолить жажду. Вот попробуй попади в зной не в сухой континентальный, а во влажный, приморский - вот там ад. Даже влага с кожи не может испариться, такой влажный изнуряющий жаркий воздух, в котором приходится даже не идти, а плыть. И вода не спасает. Только мороженое. Но крутые герои ведь не могут сидеть в таверне - и надираться мороженым. Это будет уже формат для Уолта Диснея.
Вне форума
Фокс Рауди
Алиса
"Флояра и чемпион"
Алиса:
При несомненной любви автора к красотам, метафорам и инверсиям - автор злоупотребляет длинными предложениями.
Всё почти совпадает, кроме пива. Там важная деталь - была страшная жара - поэтому и не удавалось утолить жажду. Вот попробуй попади в зной не в сухой континентальный, а во влажный, приморский - вот там ад. Даже влага с кожи не может испариться, такой влажный изнуряющий жаркий воздух, в котором приходится даже не идти, а плыть. И вода не спасает. Только мороженое. Но крутые герои ведь не могут сидеть в таверне - и надираться мороженым. Это будет уже формат для Уолта Диснея.
Вот и пускай бы они сперва пытались утолить жажду - и лишь потом надирались? В прямой вот такой последовательности, не запутывая глупую меня.
Вне форума
Алиса: Вот и пускай бы они сперва пытались утолить жажду - и лишь потом надирались? В прямой вот такой последовательности, не запутывая глупую меня.
Строго по протоколу 
Вне форума
Автор1Фокс РаудиМедовый месяц
Спасибо! События в начале рассказа, а потом на корабле и так сокращены. После такого критического и оригинального отзыва даже не знаем, стоит ли теперь править эту вещь, или просто отправить ее (не автора конечно
Не в корзину, а в папочку с нарядной ленточкой. Отложить на небольшое время, а потом взглянуть на неё свежим взглядом и чуть отшлифовать.Может захочется что-то убавить, а что-то добавить, читателям на радость. Или сделайте сценарий. Там же есть у Вас отличный сюжет, и драматургия, и комедийные ситуации. Мне кажется, и работать над этой вещью Вам интересно и в удовольствие.
Исправлять придется. Некоторые пункты из плана рассказа в тексте отсутствуют совсем. Придется, видимо, разворачивать в небольшую повесть.
Спасибо вам!
Хрень, всюду хрень
Вне форума
"Медовый месяц"
Постараюсь быть кратким. Не умею я, к сожалению, так критиковать работы, как другие участники.
Что не понравилось в рассказе. Почти нет приключенческой нотки. Все гладко, без неожиданностей. Про события на корабле: хотелось бы увидеть, или узнать причину, почему произошла авария. И как так получилось, что пьяная героиня спаслась, а остальные нет? На планете надо бы ярче показать окружающий мир, добавить оригинальности, загадочности, интриги что ли. И про ребенка вы почти ничего нам не рассказали. Я так и не понял, что там так влияло на героев рассказа. Внешние факторы окружающей среды, чужой разум, или еще что? И в финале не понятно, что дальше. В целом приятная, романтическая, любовная история на фоне нераскрытой тайны таинственной планеты, так похожей на Землю.
Не очень я люблю такие вещи, но по вкусу рассказы стараюсь не оценивать.
Удачи автору!
Вне форума
«Флояра и чемпион»
Тернистый текст, но интересный текст. Да, некоторые метафоры и образы цепляют, но за ними сложновато проследить за мыслью.
Удачи!
«Эх, Вася, Вася...»
Попал Вася. И отказаться нельзя, и цепь далеко от будки не пускает.
Хороший, добрый рассказ, с некой моралью. Бере ношу по себе, чтоб не падать при ходьбе. Вася взял слишком много...
Удачи!
Игра стоит свеч!
Вне форума
Флояра и чемпион
Язык повествования скачет от высокого штиля до дворового сленга. Автор то говорит напыщенно, иногда даже слишком, то скатывается до простецких, то народных, а то попросту до языка уличной шпаны. Как по мне – или то, или другое. Это мешает читать.
Вне форума
«Эх, Вася, Вася...»
Попал Вася. И отказаться нельзя, и цепь далеко от будки не пускает.
Хороший, добрый рассказ, с некой моралью.
Удачи!
Большое спасибо!
Хрень, всюду хрень
Вне форума
Койот на плато Снейк-Ривер
Коротенько: всё хорошо, стоящий рассказ. Но мне показалось, что начало затянуто. Как будто автор испугался, что рассказ сочтут недостаточно авантюрным, и старательно присочинил про карты и клады, в ущерб цельности, краткости и динамике. Хотя, кто их, авторов, знает... Может, это нарочно.
Рефлексирую. Прошу не беспокоить.
Вне форума
«Пропитанное драконьим огнем лето околачивалось вокруг и совало длинные пальцы зноя к нам за столик, обнимаясь разом со всеми… Словом, лето никак нельзя сбрасывать со счетов. Оно, как и все истекающие потом за столиком заведения хромого Хена, с интересом наблюдало за Кунгом».
Судя по первым же строкам, можно увидеть, что автор – поэт. Не тот поэт, что пишет в рифму, а тот, что видит в мире истинную суть вещей. Мы можем эту суть не замечать, а поэты, видят полный спектр, как кошки в ультрафиолете.
«Она посмотрела на меня — будто спустив с поводка свои невероятные золотистые глаза».
Фантазии – много, густое сплетение арабесок.
Знание мифологии – прекрасное.
Интеллекта – выше крыши
Поэтическое видение замечательное
Сюжет отличный
Экзотики - навалом
Образы - кратко, но объёмно.
Язык – точный.
Глубина того, что за текстом… Тут правда, ожидалось какое-то откровение. Но и так хорошее фэнтези получилось.
У меня есть только одно пожелание к автору – чтобы лето и дальше было действующим лицом этой повести. Она там дальше пропало. А было так здорово, чтобы оно принимало участие в действиях, заглянуло бы в окошко, выразило бы отношение к происходящему солнечным зайчиком или запустило бы в комнату шальную стрекозу.)
Пытался разобраться, почему у многих текст воспринимается сложным.
Версия 1 – большая информационная насыщенность предложений, о чём упоминают читатели. Я так не думаю, склоняюсь к другой версии
Версия 2 – Сложные предложения, предложения с двоеточием. По своей фактуре они читаются не плавно, двоеточие заставляет делать не-интонационные паузы. Лишние запятые расслаивают внимание и не всегда оправданно влияют на интонацию.
Когда текст может быть легко и ритмично прочитан вслух, информация и послание воспринимаются легче.
«Все представление, походило на то, ради этого и затевалось. Ради Кунга. И бесподобного, нечеловечески страшного его гнева». – Лишняя запятая. Отсылка «на то». А это самое «то» не определено в предложении. Предполагается, что его надо искать ранее. Но и там его нет. Вы представляете, какая сложная конструкция создаётся на ровном месте? Вместе с этим Вы иногда используете рубленые предложения. Это получается у Вас сильно. Интонационно и логически подчёркиваете какой-то аспект.
Но может, поэтому стилистика языка получается разной.
Это моё впечатление, оно может быть неоправданно субъективным, но подумать над вопросами восприятия стоит. Не хочется, чтобы ради этого Вы шли на примитивизацию текста, но вот как-то его покрутить – повертеть, и особенно, почитать вслух стоит.
ИЮль сравнила чтение этого рассказа с разгадыванием кроссворда. Может, я люблю кроссворды, но не все их любят одинаково.)
Но: совершенно точно: надо бороться с двоеточием. Двоеточие: это ужасный канцеляризм.
Это право автора, разумеется, каким языком вести речь. У Фолкнера есть роман «Осквернитель праха», там предложения бывают по полторы страницы. Правда литературный текст – это всегда совместное творчество с читателем. Читатель должен подключать своё воображение, чтобы увидеть закодированные буквами картины.
«— Кунг, прошу! Не глупи! — жалобно зачастила Флояра, обильно бинтуя рассаженный лобешник непутевого братца — редкого мота, повесы и заядлого игрока с лицом рябой лошаденки, жесткой гривой рыжих волос и торчащими наружу зубами».
Вот если тут вставить имя Вахмо, то читателю было бы одной загадкой меньше – кто её брат. А так опять отсыл со сложного предложения к поиску по другим абзацам.
Связи в начале рассказа – кто есть кто, кто подразумевается под «он» часто непонятно, непонятны родственные связи, это тоже сложно для восприятия, это тормозит чтение и создание потока картинок.
На четвёртом этаже чего? 38 247 знаков вместе с пробелами – оставалось место, чтобы уточнить. Читатель не может видеть сквозь стены и обладать даром ясновидения. На четвёртом этаже Дворца Зимних. Читатель догадался, но потратил энергию и уже дальнейшее внимание на повествование спадает. Из-за небольшой мелочи. А здесь ещё предстоит работа по рисованию в воображении фехтующих часов – ходиков.
И так происходит волнообразно на протяжении всего рассказа, который по объёму событий равен роману. Если внимание читателя автор затормознёт на какой-нибудь мысли или важной детали – это оправдано, это как работа дирижёра. А когда вот так, по мелочи – внимание рассредоточивается. Я тоже читал, хоть и с удовольствием, но несколько раз откладывал.
Ещё по деталям – Когда высказано образно про три тона флейты Флояры, это было достойно куртуазных поэтов эпохи Возрождения, и остроумно и тонко. Но когда любая шутка повторяется, она теряет шарм. Здесь при её повторении получилось пошло.
Восхитительное, действительно фееричное действо, когда внезапно воцарилась зима, и лопались фонари. Но непонятное предложение – что там делали на площади снеговики, и чего они там вкалывали.))
«Черт возьми, только что я узнал главное». – финальная фраза рассказа.
Что же именно? То, что остался жив брат? Это действительно – главное?
Из тех книг, что читал, могу припомнить только Александра Грина, который писал в «Алых парусах» так, будто это была поэзия. Там за феерией было послание. А здесь феерия есть, поэзия тоже, но кроме красоты никакой тайны не открылось.
Хотя, в принципе, этого никто и не требует.
Не мастер угадывать авторство, но если правы те, кто говорил, что это автор «Крыльев», то здесь, в отличие от того произведения, гораздо больше позитива. Да, согласен с Риомиром, есть в раскладе что-то от «Чёрного отряда», и от Глена Кука, но это вряд ли он )) Тут более оптимистичная вещь, что, в принципе, радует.
Вне форума
"Медовый месяц"
Постараюсь быть кратким. Не умею я, к сожалению, так критиковать работы, как другие участники.
Что не понравилось в рассказе. Почти нет приключенческой нотки. Все гладко, без неожиданностей. Про события на корабле: хотелось бы увидеть, или узнать причину, почему произошла авария. И как так получилось, что пьяная героиня спаслась, а остальные нет? На планете надо бы ярче показать окружающий мир, добавить оригинальности, загадочности, интриги что ли. И про ребенка вы почти ничего нам не рассказали. Я так и не понял, что там так влияло на героев рассказа. Внешние факторы окружающей среды, чужой разум, или еще что? И в финале не понятно, что дальше. В целом приятная, романтическая, любовная история на фоне нераскрытой тайны таинственной планеты, так похожей на Землю.
Не очень я люблю такие вещи, но по вкусу рассказы стараюсь не оценивать.Удачи автору!
Тут вы правы, события на корабле не очень получились. Была задумка, как их объяснить, постараюсь исправить. Про романтику и приключения тоже буду думать. О ребенке, тут просто не хватило места. Он родился и развивается гораздо быстрее, чем обычный малыш. Этот недочет исправим обязательно. Про таинственные силы по одной из версий, это сама планета может обладать разумом. Но тут автор еще не определился.
Спасибо! Будем исправлять.
Хрень, всюду хрень
Вне форума
"Медовый месяц"
Про таинственные силы по одной из версий, это сама планета может обладать разумом. Но тут автор еще не определился.
А повторение библейского сюжета о Еве, Адаме, Змее и запретном яблоке тут разве не подразумевалось?
Вне форума
Лиана - искусительница! Хорошо хоть, не вампир... 
Вне форума
Про Флояру и чемпиона, в постскриптум.
Если это правда, что "Крылья" и этот рассказ одного авторства, то можно увидеть отличия. В первом случае - это эскапизм героев в поисках выхода из ситуации. А во втором - это эскапизм самого автора в мир фэнтези. В первом случае речь идёт о любви свободе. Во втором доверия любви уже нет, есть только доминанта дружбы и то, более ценимая самим героем и его братом, чем остальными друзьями.
В "Крыльях" богатство фантазии и образов. "Флояра" гораздо богаче по стилистике и речи, плюс появилась поэтичность, а фантазия стала ещё богаче. Так что автору надо отдать должное за этот труд.
Вне форума
"Койот на плато Снейк-Ривер"
Очень хорошо! Понравилось, как написано, твердая пятерка!
Удачи автору!
Вне форума
"Буфф"
Написано хорошо, читается легко. Чувствуется опыт и старание автора. Думаю, данная вещь как минимум достойна финала.
Удачи на конкурсе!
Вне форума
