Вы не вошли.
У детской кроватки
Лажа.
Нет, конечно, автор языком владеет на очень хорошем уровне - у меня взгляд ни за что не зацепился. Но кого сейчас этим удивишь? И даже образы персонажей в заданной реальности получились хорошими и выписанными, несмотря на небольшой объем текста. Для приключения какого или боевика добротного этого вполне достаточно, но тут рассказ претендует на некую идею (или все же нет?).
Эдакий деревенский постапокал в духе "Кыси". Думаю многие в рассказе увидят семейную драму, суровый быт и все такое, но я вижу четкий антинаучный посыл. Ведь кто виноват, что "все так получилось"? Колдуны-ученые. Главного героя "ажтрисет" от воспоминаний. 
При том, что описание "опасной науки" к настоящей науке отношения не имеет. Автор тут фактически выступает против фантома, который сам же и придумал, но пытается выдать за реальный.
Фантасты-классики плачут горючими слезами.
Впрочем, в духе современной духовности норм. Лапти, фуфайка и плазменная винтовка. Неосоцреализм)
Кстати, где тема-то? Или то, что рассказ про будущее, где рассказывается про прошлое - это и есть тема? Не-не, похоже на игру в наперстки.
Вне форума
Терпение и труд
Темы нет. Ее здесь даже меньше, чем в "У детской кроватке" и "Художественной наркомании". Авторы на конкурсах настолько пытаются нестандартно посмотреть на тему, что часто про нее вообще забывают.
Сюжета тоже нет, простое описания одного дня уборщицы Верки. Да, читатель узнает, что Верка-ведьма, но не настоящая, потом узнает, что она несправедливо сидела. Но для самих персонажей это не является секретом, в их мире ничего не происходит и не меняется (или считать изменением, что Верку куда-то там приняли? Вот только это остается за кадром и "совсем другая история"). Потому все красивости (а написано хорошо в плане техники) пропадают - сами по себе они не имеют ценности. Кроме случаев, когда пишутся определенные рассказы ради того, чтоб блеснуть техникой письма, но вряд ли этот рассказ задумывался именно так.
Потому что сказать? Нет темы, нет сюжета.
Есть интересное фант-допущение (хоть и несколько вторичное, но в данном случае это ничего не портит), есть красивые описания и достоверные персонажи.
Несколько замечаний по тексту.
Дверь подъезда бухала, закрываясь.
Я, конечн, понимаю, что вы хотели сказать... но сложно нормально воспринять "бухую дверь")))
Верка, клубя дешёвым куревом.
Слово "клубя" тут не подходит. "Клубиться" - это свойство дыма. А у вас получилось, будто Верка сама клубится аки джин.
интернат в Хорьковске..
Это ж.... это ж Хогвартс?))))
Вне форума
И вам будет. Всем бояццо.
Рефлексирую. Прошу не беспокоить.
Вне форума
Пятая искра
Рассказ написан очень тяжелым языком, с кучей совершенно не нужных уточнений и лишний метафор. Продираться через текст трудно и лениво. Если б мне не нужно было читать конкурсный рассказ, то я б подобное бросил после 2-3 абзацев.
Отмечу тут то, что себе выписал.
перешёл на шёпот запыхавшийся от бега Серико, отчего его шёпот был похож на хрип загнанного мула.
Вторая часть предложения не нужна, читатель и так понял, что Серико запыхался от бега. Кроме того, что шепот, который похож на хрип загнанного мула - это очень сомнительный образ.
Свод давил своей низкой высотой
Низкая высота - 5 баллов просто.
в мириадах
Это настолько заштампованное слово, что раздражает не хуже "кивнул головой".
Утро или вечер, понять трудно — солнца не видно, да и где восток или запад тем более мне было неизвестно.
Для создания картинки достаточно было первой части. После тире - ненужное объяснение. Которое еще и написано коряво.
Неимоверно захотелось пить
ВНЕЗАПНО. Я слабо себе представляю, как герой отлеживался, рассматривал комнату и размышлял, а потом ему внезапно захотелось пить.
Не долго думая, в порыве иступления, схватил её
порыв иступления - это вообще что такое? Не бывает порыва исступления, не бывает исступленного порыва.
Первые, двое из них,
Почему не сказать просто "первые двое"? Зачем нагромождать конструкции?
Не врали люди — точно колдун!
Единственным человеком, который предолагал, что монах - колдун, был сам главный герой.
Да, хреновый из меня герой
Слово "хреновый" совершенно выпадает из предыдущего текста.
И практически ни одного предложения нет, где бы подобный ляп не встретился.
Так, ну это по техническим моментам.
Теперь что у меня есть сказать про идею. Основан рассказ на реальной легенде, потому автор постарался передать дух времени. Мне трудно судить, насколько достоверны исторические описания в рассказе, но глаз ни за что не зацепился. Тут автор потрудился. А вот что касается драматической составляющей... хм... Событий в рассказе мало: бывшего разбойника выхаживают монахи, потому что он подходит под пророчество. Он живет в монастыре, потом ему вручают на сохранение мощи Матфея, и он их хранит до наших дней.
По идее между этими событиями должны быть душевные терзания, становление персонажа, интересные размышления, занимательные экскурсы в историю. Тем более историческая основа к этому располагает. Но здесь вместо всего этого идет ничего не значащая вода. Герой как бы говорит нам, я бы много, что мог рассказать, но, сорри, несколько веков курил траву. А что было? Ну помню че-то там про Халкидонский собор, монахи еще все поумирали, имя еще свою помню...в общем, ниче интересного. Есть чо?
Вне форума
Терпение и труд
Темы нет. Ее здесь даже меньше, чем в "У детской кроватке" и "Художественной наркомании". Авторы на конкурсах настолько пытаются нестандартно посмотреть на тему, что часто про нее вообще забывают.
Сюжета тоже нет, простое описания одного дня уборщицы Верки. Да, читатель узнает, что Верка-ведьма, но не настоящая, потом узнает, что она несправедливо сидела. Но для самих персонажей это не является секретом, в их мире ничего не происходит и не меняется (или считать изменением, что Верку куда-то там приняли? Вот только это остается за кадром и "совсем другая история"). Потому все красивости (а написано хорошо в плане техники) пропадают - сами по себе они не имеют ценности. Кроме случаев, когда пишутся определенные рассказы ради того, чтоб блеснуть техникой письма, но вряд ли этот рассказ задумывался именно так.Потому что сказать? Нет темы, нет сюжета.
Есть интересное фант-допущение (хоть и несколько вторичное, но в данном случае это ничего не портит), есть красивые описания и достоверные персонажи.Несколько замечаний по тексту.
Дверь подъезда бухала, закрываясь.
Я, конечн, понимаю, что вы хотели сказать... но сложно нормально воспринять "бухую дверь")))
Верка, клубя дешёвым куревом.
Слово "клубя" тут не подходит. "Клубиться" - это свойство дыма. А у вас получилось, будто Верка сама клубится аки джин.
интернат в Хорьковске..
Это ж.... это ж Хогвартс?))))
Не уборщицы, дворничихи.
Тамбовский Хогвартс.)))
А носом по столу повозить?
С уважением.
Хрень, всюду хрень
Вне форума
Не уборщицы, дворничихи.
Тамбовский Хогвартс.)))
А носом по столу повозить?
С уважением.
Это что было? Белый стих?
Вне форума
Пьяная гавань
( Пьяная Гавань – Питерская локация на берегу со своим социумом. Пришлось малость порыскать.)
Как будто фильм посмотрел, так всё видно было.
История с горьким вкусом. Художественное произведение, написанное Художником. Без капли иронии, так думаю. Как это бывает у настоящих художников, что-то их заставляет рассказывать не только истории для удовольствия, но и вот такое, болючее.
Одно если не радует, то успокаивает – то, что в финале. Всё взаймы. И банки джина синебрюховские, и цепи на шеях, и перепонки меж пальцами. Время, как пружина, если сжать, то потом всё равно ставит всё на свои места.
« Огромный пустырь в молочном свете напомнил Николаю поле чудес. На высоком сарае реял красный флаг.»
Художник, а какого при луне красный флаг цвета? 
Ответом на вопрос было эхо, отскакивающее от бывшего причала Ленводхоза… ))
.
Вне форума
Не уборщицы, дворничихи.
Тамбовский Хогвартс.)))
А носом по столу повозить?
С уважением.https://cs7058.vk.me/c538214/u157797627 … OfjySkBrjE
Это что было? Белый стих?
Ааа? Хде стих?
Хрень, всюду хрень
Вне форума
Пьяная гавань
Сначала подумал: "Какая ж, блин, здоровая простыня! Как ее только читать?".
Но вчитался. Местам рассказ вызывал вопросы. Приходилось перечитывать. Но после перечитывания все вопросы отпадали. И даже наоборот, после перечитывания некоторых моментов рассказ нравился еще больше.
Короче, автор молодец, все клево. Единственное, я не особо понял, откуда этот Цапель вообще узнал про сей волшебный прибор в самом начале?
Вне форума
Пьяная гавань
Вне форума
Шучу я, Polukot. Спасибо за отзыв. А картинку мне не видно.
Хрень, всюду хрень
Вне форума
Возвращение.
Буду краток. 
Понравилось: хороший язык, написано грамотно, персонажи подаются постепенно, с ними знакомишься и начинаешь их чувствовать.
Не понравилось: элемент попаданства, перемалывание внутренних проблем в личной жизни персонажей, ими буквально постоянно тычут в лицо, ну и чудесное возвращение Сергея, конечно, смутило.
Удачи желать не буду, пожелаю вам успехов, Автор!
Хочешь мира - готовься к войне, хочешь войны - готовься к войне, короче, хочешь - не хочешь, а война будет...(с)
Вне форума
Возвращение.
Буду краток.
Понравилось: хороший язык, написано грамотно, персонажи подаются постепенно, с ними знакомишься и начинаешь их чувствовать.
Не понравилось: элемент попаданства, перемалывание внутренних проблем в личной жизни персонажей, ими буквально постоянно тычут в лицо, ну и чудесное возвращение Сергея, конечно, смутило.
Удачи желать не буду, пожелаю вам успехов, Автор!
Спасибо за отзыв! Успех - это тоже хорошо. Только Сергея в рассказе нет, там Андрей Немудрено запутаться, рассказов много) И вам успехов и удачи (она пригодится)!
Хрень, всюду хрень
Вне форума
Да, конечно, написано просто чудесно. Очень живая и трогательная история. Автор, возникает ощущение, что в рамках рассказа вам тесно. И что рассказ длинный! Я даже счётчиком проверила. Если пустые строки убрать, свободно в 40 тыс. знаков уложится. Но вот - начинается одна сюжетная линия, захватывает; тут же другая, тоже очень хорошо, а вы уже дальше ведёте... Нет, конечно, все линии очень органично сплетаются. Но остаётся ощущение, что это была сокращённая повесть!
С астролябией как-то непонятно. Не то она время поворачивает, не то просто рыб хвостами вперёд, и на людей действует непредсказуемо. Какое-то слишком сложное устройство.
Рассказ, ясное дело, хороший.
Но ругать буду всех. Может, к вам ещё вернусь и поругаю. Если придумаю как.
Удачи.
Рефлексирую. Прошу не беспокоить.
Вне форума
Это про Пьяную Гавань было.
Рефлексирую. Прошу не беспокоить.
Вне форума
Прошу прощения, Полукот. Увидел сообщение утром, но оставил ответ на вечер. Так сказать, дал себе время на размышление.
С Вашими замечаниями где-то согласен в большинстве, где-то нет. Но на двух я заострю:
Низкая высота - 5 баллов просто.
"Низкая высота" никак не противоречит русскому разговорному и литературному языку. Что Вы нашли в ней крамольного, не понимаю. "Низкий свод давил на..." - так было было бы лучше? По мне, нет.
По идее между этими событиями должны быть душевные терзания, становление персонажа, интересные размышления, занимательные экскурсы в историю. Тем более историческая основа к этому располагает. Но здесь вместо всего этого идет ничего не значащая вода. Герой как бы говорит нам, я бы много, что мог рассказать, но, сорри, несколько веков курил траву.
Как Вы понимаете, рассказ, достигающий 40 тыс. знаков, охватывающий в своём повествовании не одну эпоху или с любым развивающимся сюжетом, по мимо своей воли, да и воли автора неизбежно может перерасти в нечто большее. И приходится резать, сшивать, подгонять до логического финала. Половина конкурсных рассказов, при желании авторов должны переродиться, по крайней мере в повести.
Благодарю, Полукот, за мнение.
С Уважением, Рендай.
Хрень, всюду хрень
Вне форума
Прошу прощения, Полукот. Увидел сообщение утром, но оставил ответ на вечер. Так сказать, дал себе время на размышление.
С Вашими замечаниями где-то согласен в большинстве, где-то нет. Но на двух я заострю:polukotНизкая высота - 5 баллов просто.
"Низкая высота" никак не противоречит русскому разговорному и литературному языку. Что Вы нашли в ней крамольного, не понимаю. "Низкий свод давил на..." - так было было бы лучше? По мне, нет.
По идее между этими событиями должны быть душевные терзания, становление персонажа, интересные размышления, занимательные экскурсы в историю. Тем более историческая основа к этому располагает. Но здесь вместо всего этого идет ничего не значащая вода. Герой как бы говорит нам, я бы много, что мог рассказать, но, сорри, несколько веков курил траву.
Как Вы понимаете, рассказ, достигающий 40 тыс. знаков, охватывающий в своём повествовании не одну эпоху или с любым развивающимся сюжетом, по мимо своей воли, да и воли автора неизбежно может перерасти в нечто большее. И приходится резать, сшивать, подгонять до логического финала. Половина конкурсных рассказов, при желании авторов должны переродиться, по крайней мере в повести.
Благодарю, Полукот, за мнение.
С Уважением, Рендай.
Автор, вы палитесь.
Про "низкую высоту" - разговорному языку может и не противоречит (хотя и тут я б поспорил), но литературному точно. Вбил в гугл даже проверить, самый нормальный контекст, где встречается такое словосочетание, это какой-то безграмотный отчет генштаба.
И, кстати, "Низкий свод давил на..." - так было было бы лучше? По мне, нет. "
- вы-таки думаете, что это единственный вариант? Я нет.
За мнение пожалст.
Вне форума
Причал спасения
Планета, на которой они обитали, страдала от губительных лучей красного светила
Откуда-то в голове моей сидит, что в спектре красных звёзд ничего такого опасного нет. Вот голубые это да, берегись... Не расскажете в двух словах?
Наполовину биологические существа - а наполовину какие?
Как устроено вакуумное кресло?
Огонь уничтожает остатки питательных веществ.
Ёлки-палки.
не знавшего о нежном кристаллическом огне
А что это? Что за кристаллы?
Пространственное кольцо
Ладно, больше не спрашиваю.
Люди совсем дикие. Девушки шрамами гордятся, чуть что - и со скалы. Наверное, у них рождаемость слишком высокая.
В общем, вот что.
Автор, вы весь мозг мне вынесли. Ретилокры, ононоты, дрэзлы. Видите в чём дело, я не люблю сериалы и в результате не знаю множества вещей, наверняка привычных вам. 
На мой неискушённый взгляд: задумано широко так, масштабненько, не без фантазии. Читать довольно сложно. И пожалуйста, постарайтесь писать убедительнее. А то как скажете...
Благодаря вам планету удалось сохранить. Она раскололась на части, но выдержала
Вот это точно не для моих мозгов.
Удачи на конкурсе.
Рефлексирую. Прошу не беспокоить.
Вне форума
Мифы Древней Греции
Да, вообще-то сразу ясно было, что кто-то из этой парочки прикончит другого. Какие-то оба противные оба. И не потому, что проучившись вместе в институте, знакомятся уже как-то случайно после, через десять дней после постели. И не потому, что Андрей боится собак до неприличия. Неуловимо неприятные герои. И вот эти герои отправляются на Кипр, и первым делом проводят гадкий обряд. А потом следует неподражаемая сцена секса втроём с Гекатой...
На этой сцене я и сломалась.
Господи, как Автор жжот!
Завидую жгучей завистью.
Мастерство экстра-класса, не вру.
И вот это на закуску:
Я не могла признаться родителям и лежала у себя в съемной квартирке, надеясь, что умру от кровотечения. Тогда я прокляла вас всех. Но я выжила, я стала ведьмой
Расписываюсь в полном восторге.
Блеск.
Рефлексирую. Прошу не беспокоить.
Вне форума
Причал спасения
Откуда-то в голове моей сидит, что в спектре красных звёзд ничего такого опасного нет. Вот голубые это да, берегись... Не расскажете в двух словах?
Это смотря какие существа. Ретилокры не были биологическими, они их создавали.
Наполовину биологические существа - а наполовину какие?
Могу пояснить, но посчитал это лишними пояснялками.
Как устроено вакуумное кресло?
Из частицы вакуума.
Огонь уничтожает остатки питательных веществ.
Ёлки-палки.
Вот именно.
не знавшего о нежном кристаллическом огне
А что это? Что за кристаллы?
В рассказе есть эпизод о кристаллах и пояснения
Пространственное кольцо
Они и сейчас есть. Просто мы о них не знаем... Пока.
Ладно, больше не спрашиваю.
Спрашивайте.
Люди совсем дикие. Девушки шрамами гордятся, чуть что - и со скалы. Наверное, у них рождаемость слишком высокая.
Со скалы сбрасывали только отверженных, чтобы угодить богам.
В общем, вот что.
Автор, вы весь мозг мне вынесли. Ретилокры, ононоты, дрэзлы. Видите в чём дело, я не люблю сериалы и в результате не знаю множества вещей, наверняка привычных вам.
Ну, а как мне их назвать?
[/
Благодаря вам планету удалось сохранить. Она раскололась на части, но выдержала
Вот это точно не для моих мозгов.
Удачи на конкурсе.
Спасибо за отзыв. Всегда рад.
Хрень, всюду хрень
Вне форума
И, кстати ... вы-таки думаете, что это единственный вариант? Я нет.
Согласен! Вариантов - вагон. Ну, маленькая тележка это точно. Но ведь это опять "описалово" на два-три предложения.
Вы лучше скажите: стоит ли данная идея рассказа, с таким сюжетом или, может, чуть другим, на расширение до полноценного рассказа. Со всеми недочётами указаными Вами. Примерно начало, середина и конец. Если будет желание, черкните, или в личку после конкурса.
Да и просьба всем, кто выскажется по "пятой искре", - скажите откровенно о жизнеспособности идеи, сюжета. Все варианты рассмотрю, а то жаль на этом этапе заканчивать полуфабрикатный текст.
Хрень, всюду хрень
Вне форума
Согласен! Вариантов - вагон. Ну, маленькая тележка это точно. Но ведь это опять "описалово" на два-три предложения
Ну другие ж умудряются как-то писать без таких вагонов. Я например 
Вы лучше скажите: стоит ли данная идея рассказа, с таким сюжетом или, может, чуть другим, на расширение до полноценного рассказа
На мой взгляд, сама история стоит. Но в своем нынешнем виде нет. Нужно менять "воду" на что-нить куда более содержательное. Я уже говорил, основа у сюжета хорошая. Сам сюжет нормален (я имею в виду именно последовательность событий), но все остальное - переписывать. Как именно я вам не скажу. Я бы больше уделил внимание деталям, сюжет слишком поверхностный без них получается, как боевика или приключения (при том, что здесь нет погонь, драк и детективных интриг). Например, почему именно после собора в Х...че-то там... мощи Матфея нужно было доставить в этот монастырь? Объяснение в рассказе слишком уж примитивное.
Это только один из примеров.
Вне форума
Пятая искра
Франсиск вышел в коридор навстречу Серико и, развернув того назад, они вместе торопливым шагом направились к северной стене монастыря. (Кого они вместе развернули назад? С деепричастиями, стоящими между двумя разными предложениями зачастую такая беда, не всегда понятно к кому они относятся. Деепричастия – зло, в принципе)
Свод давил своей низкой высотой… (ну, правда, это стилистическая ошибка)
Сплошная чёрная одежда, препоясанная широким поясом (перепоясанная поясом – звучит как масло масленое).
Один из них передал ему кесе и, поддерживая мою голову рукой, настоятель поднёс её к моему рту… (опять деепричастие, которое не понятно к кому относится).
По прошествии полу месяца, меня внезапно пригласили к настоятелю (не помню кто, но кто-то из великих писал, что «внезапно» - вредное словцо. «Полумесяц» пишется слитно. Но и с правильным «полумесяцем» фраза получается несъедобной, канцелярской из-за этого «по прошествии», да и с самим «полумесяцем» беда: то ли речь идет о времени, то ли о небесном теле. И запятая там не нужна. Скажите проще: «Через полмесяца меня пригласили к настоятелю». Ведь так лучше. Или вам непременно хочется, чтобы читатель ломал язык о ваши тексты?)
Обстановка поразила меня своей скупостью. (Наверно скудностью? Скупость – это жадность. Обстановка не может быть жадной.)
я пожелал ему доброй ночи: — Доброй ночи.. (одна из «добрых ночей» явно лишняя)
морщины старости (плохой оборот, «старость» лишняя)
возле глаз, кои имеют все старейшины (правда, глаза только у старейшин?!)
…морщины… превратились в ущелья мудрости и понимания (что за ущелья такие?)
— А зови меня, как душе твой будет угодно. Можешь просто Франсиск...
Не врали люди — точно колдун! (Из чего он сделал этот вывод? Вроде не было в их беседе ничего загадочного даже близко.)
Разговор вёлся на армянском наречии (наверно все же «на армянском языке»)
всё слышанное (???) было для меня не более чем абракадаброй.
***********
Всем любителям поспорить на счет «низкой высоты» хочется дать в руки: http://www.vavilon.ru/noragal/slovo2.html
Почитайте, помогает! Без шуток.
На счет жизнеспособности сюжета. Этот сюжет на жизнь не способен. Сейчас это болото из витиеватых словоформ, за которыми не видно ни характеров, ни действий.
На счет жизнеспособности идеи – простите, ничего не скажу. Потому что не дочитал. На середине «Пророчества» сломался. В отличие от Полукота могу себе это позволить, я не участвую в голосовании.
Зря вы эту фигню на голову намазали, не идет она вам.
Вне форума
Что за конкурс, сплошь одни наркоманы
Зря вы эту фигню на голову намазали, не идет она вам.
Вне форума
Что за конкурс, сплошь одни наркоманы
Наследие древних цивилизаций.
Хрень, всюду хрень
Вне форума
