Вы не вошли.
Обсуждение рассказов группы 2.
Балаган получился, оттого и тон балаганный...
Вне форума
Здравия желаю.
В первый раз пишу комментарии к работам на конкурс. Не буду указывать на ошибки в словах и не проставленные по правилам запятые. Напишу только то, что на мой взгляд важно. Это ведь не урок русского языка в конце концов. 
Одержимый пророчеством.
Бог слишком много говорит. Поболтать он любит, хотя с его знанием и мудростью мог бы говорить намного лаконичнее.
Так он должен был знать с каким результатом будет выиграна партия в начале рассказа. То есть, он всю эту историю подстроил, привёл душу к себе, поболтал с ней, дал задание и следил за исполнением. Просто Богу стало скучно. 
Не понял фразу «сжимать сознание». Понимаю, что образ. Но всё же.
Ангел сдвинулся в сторону, давая возможность порталу плавно вынести и поддержать бессмертную, пока та не пришла в себя от резкой смены обстановки, и мысленно коснулся её
А ангел не бессмертный разве?
Вне форума
Второе пришествие.
Тема, что Иисуса не узнали бы и в храм не пустили не нова. Даже анекдот такой читал помню. Поэтому не впечатлило.
Стоило бы добавить диалог со священником, а то как-то слишком уж всё быстро происходит.
Наверное было написано за час до окончания приёма работ.
Вне форума
От судьбы — убежишь.
Загадочная собеседница цыганки. Кто она? Я вижу глупую женщину-шизотеричку, которая думает, что она может управлять судьбой.
— Ты к чему это? — донесся голос из-под бумажных завалов.
— А к тому, что если от тебя сбежала какая-то девчонка, то куда уж тебе выстроить путь всего мира.
Да цыганка мудрее этой колдушки.
Кстати, сразу вспомнился "Ночной дозор".
Вне форума
"Второе пришествие"... :-)... Простенько, очень-очень простенько.
« Я по милости Божией человек-христианин, по делам великий грешник, по званию бесприютный странник, самого низкого сословия, скитающийся с места на место. Имение мое следующее: за плечами сумка сухарей, да под пазухой Священная Библия; вот и все…»
Вне форума
Второе пришествие.
Тема, что Иисуса не узнали бы и в храм не пустили не нова. Даже анекдот такой читал помню. Поэтому не впечатлило.
Стоило бы добавить диалог со священником, а то как-то слишком уж всё быстро происходит.
Наверное было написано за час до окончания приёма работ.
Краткость - сестра таланта :-)
« Я по милости Божией человек-христианин, по делам великий грешник, по званию бесприютный странник, самого низкого сословия, скитающийся с места на место. Имение мое следующее: за плечами сумка сухарей, да под пазухой Священная Библия; вот и все…»
Вне форума
Здравия желаю.
В первый раз пишу комментарии к работам на конкурс. Не буду указывать на ошибки в словах и не проставленные по правилам запятые. Напишу только то, что на мой взгляд важно. Это ведь не урок русского языка в конце концов.
Одержимый пророчеством.
Бог слишком много говорит. Поболтать он любит, хотя с его знанием и мудростью мог бы говорить намного лаконичнее.
Так он должен был знать с каким результатом будет выиграна партия в начале рассказа. То есть, он всю эту историю подстроил, привёл душу к себе, поболтал с ней, дал задание и следил за исполнением. Просто Богу стало скучно.
Не понял фразу «сжимать сознание». Понимаю, что образ. Но всё же.
Ангел сдвинулся в сторону, давая возможность порталу плавно вынести и поддержать бессмертную, пока та не пришла в себя от резкой смены обстановки, и мысленно коснулся её
А ангел не бессмертный разве?
Прочел... Ну - тема наверное раскрыта. Про то, что Б-г много говорит - так ведь автор и пишет, что речами создателя создан мир :-)...
« Я по милости Божией человек-христианин, по делам великий грешник, по званию бесприютный странник, самого низкого сословия, скитающийся с места на место. Имение мое следующее: за плечами сумка сухарей, да под пазухой Священная Библия; вот и все…»
Вне форума
АлексеичВторое пришествие.
Тема, что Иисуса не узнали бы и в храм не пустили не нова. Даже анекдот такой читал помню. Поэтому не впечатлило.
Стоило бы добавить диалог со священником, а то как-то слишком уж всё быстро происходит.
Наверное было написано за час до окончания приёма работ.Краткость - сестра таланта :-)
На фоне другого рассказа крайности такие. Там болтливый бог немного утомил, а тут всё так быстро произошло, что и как-то подзавис сперва. 
Вне форума
Одержимый пророчеством
Начало воодушевляет на серьёзный рассказ, однако уже первый абзац пестрит канцеляризмами, нарочито усложнёнными предложениями. Отсутствует благозвучие. Автор, старайтесь читать свои рассказы вслух. К примеру, вот здесь "начертил линию равновесия и дал возможность возникнуть территории для развлечения" язык сломать можно. Понятно, что все читают про себя, но это тревожный сигнал о том, что восприятие написанного также будет нелёгким.
Дальше интересно и складно. Но, как и предыдущий комментатор, отмечу, что Создатель говорит непомерно много, а переизбыток слов "в кавычках" бросается в глаза. Понравился стих. Надо понимать, авторский? С самого начала сюжет закручен весьма любопытно.
И… ожидание встретить какой-нибудь мощный поворот не оправдалось, надежда на интересный сюжет покидает читателя. О, этот длинный, скучный монолог. Его можно было подать иначе, как мысль персонажа, например. Зачем оформлять в виде диалога? И да, понятно, что автор пытается преподнести информацию устами персонажа, но это выглядит как перечень необходимых продуктов, которые следует купить в магазине. Никаких эмоций, одни пояснения, пояснения, пояснения. Суховато.
«— Кто я такой на самом деле? Кто мы все такие? Рождаемся, живем, суетимся, а что в конце? Неужели жизнь дана только для того, чтобы в один наступивший миг взять и... умереть? А что потом? Что произойдет?» И всё это, пока человек курит. Автор, вот вы бы так сказали? Я – нет. А если это мысли, то и оформляйте их соответственно. Да и для мысли, если честно, как-то чересчур нагромождено. Прям философ, а не простой человек на балконе (таковой была изначальная подача).
Вот дальше… я как-то запутался во всём происходящем, но всё же пробрался до конца. В общем, начало и конец – забавные, а начало и вовсе обнадеживающее на нечто эдакое. Но середина скомкана, переполнена потоками информации, которые автор счел необходимым ткнуть читателю всеми способами: своей речью, монологами, диалогами, мыслями других персонажей. Весь рассказ – скопление информации, и лишь под конец происходит какое-то движение. К концу слишком приедаются повторения вроде «Творец», «душа», «человек» и т. д. Человек сделал то, человек сделал это, Творец тра-та-та… В общем, не хватило разнообразия.
Некоторые описания понравились. Видно, что автор владеет словом, но решил не утруждать себя. Из вкусных моментов: «Камни опять взлетели вверх и, стукнувшись друг об друга, разлетелись по углам игральной доски.» – отличное описание, только «друг о друга»; «сила перемещения мягко обняла» – тоже здорово, но вот вторая часть породила тавтологию («сила перемещения мягко обняла, и Ангел переместился»).
В целом неплохо. Автору успехов.
Вне форума
В тени изумрудных пагод.
- Постойте! – жалобно взмолился я. – Павел Дмитриевич, как же так. У меня же там зомби, скелеты, мутанты в конце концов! Без них нельзя!
Седой режиссёр смотрел на меня как на говно. Он то и дело почёсывал белые усы, поправлял очки и приглаживал непокорное завихрение волос, гордо стоящее посреди лысины.
-А где я тебе столько грима возьму? – парировал он, - это КАМАЗами штоль завозить?
- Но ведь компьютерная графика, - робко заметил я.
- Ты знаешь сколько стоить, твоя компьютерьная графьика, - передразнил он совсем не похоже.
- Ну нельзя же вот так взять и не показать ни одного мутанта, давайте хоть парочку, а?
- Можно, Светланке всё можно, Светик подь сюды!
Ко мне шла грудь, т.е. две груди, но мне надо было повернуть голову то в одну сторону, то в другую, чтобы рассмотреть эти две плавно покачивающиеся чаши, слегка прикрытые тем, что в прошлые целомудренные эпохи именовалось платьем. Сейчас же эта тряпочка едва-едва закрывает пах и полупрозрачной паутинкой поднимается вверх, чтобы тоненькими лепестками прикрыть соски, приличия ради.
Груди остановились в двух шагах от меня, я с трудом поднял взгляд – да мордашка грудоносительницы тоже ничё так…
- Зомби, мутанты, - ворчал режиссёр, - дорого твоих зомбей показывать. Показывать будем си… Светку! Она про твоих зомбей всё и расскажет. Да ты не стесняйся, пощупай, натуральный пятый размер, ни капли силикона!
Последнюю фразу он произнёс с такой гордостью, будто бы вырастил эту грудь без силикона у себя на огороде и размер его единоличная заслуга.
- Вот ты сам подумай, - распалялся мой оппонент, - на что будут люди смотреть на зомбей или на это, а?
- А детишки зачем? - я решил временно отступить.
- Нет, Витька, ты дурак или прикидываешься? У меня внук, Светки вон дочка, у осветителя… карьеру надо как-то начинать детишкам, правильно? От меня не убудет… Эх ничего ты в искусстве не понимаешь. Покажем детишек, а потом сис..ээ.. Светки, скажут, что это не дети, а зомби! Так даже лучше, поверь мне!
Я тяжело вздохнул:
- Ну в конце хотя бы не вписали хеппиэнд со всеобщим груповым сексом?
Режиссёр неуверенно посмотрел на сидящего в дальнем углу сценариста, тот покачал головой. Я глубоко вдохнул, резко выдохнул:
- И то слава богу, снимайте как хотите, но мои авторские я хочу получить вперёд!
Вне форума
Упс, виноват, не в ту группу запостил:(
Вне форума
Всем салют!
Я автор одного из рассказов в первой группе, у меня нет доступа на форум и лень ждать, когда его дадут. Напишу рецензии с этого аккаунта. Все равно я здесь никого не знаю, по сути я тот же аноним.
Я прикола ради напишу отзывы на все 15 рассказов.
Оцениваю я по общим критериям: идея, сюжет, увлекательность, язык.
И еще такой момент. Апокалипсис есть серия бедствий, приводящая к крушению цивилизации. У этих событий должна быть причина. Поскольку и миллениум и 2012 год уже были, а в ближайшее время никаких концов света не ожидается, я, как читатель, хочу понять, почему Апокалипсис в Вашем рассказе произошел, и почему он произошел именно сейчас. Это дополнительный критерий.
1. Судный день начнется в воскресенье
Идея, что дорога к спасению покупается добрыми делами, мне, как атеисту, кажется спорной. Кроме того, я не поняла почему А. происходит именно сейчас, почему мальчик, который его предсказывает появился именно в этой семье. Есть туманная фраза: "уже давно ничего не происходит", но автор ее не развил, а жаль. Читается рассказ более-менее легко, не возникает желания прокрутить в конец. Атмосферность присутствует, особенно в описаниях погоды. Передано ощущение ожидания беды, это плюс. Язык требует доработки: много канцелярита, избитых словосочетаний, лишних прилагательных и наречий.
2. Три слова
Это не рассказ, а зарисовка. Тема Апокалипсиса отсутствует, зато зачем-то подробное описание погоды и внешности героев. Идеи нет, сюжета нет, язык плохой. Извините 
3. Свидетели. Первая жертва.
Читается с интересом, я вообще люблю экшен и боевики. Единственное, многовато диалогов, они слегка наскучивают, но только слегка. Сюжет есть. Язык неплохой, есть образность. Немного мешают описания мерзких подробностей, я предпочитаю без них. Имя "Илья" кочует из рассказа в рассказ
4. Первый дождь
Идея есть и передана хорошо. Спасение в отрешении от мира, уединении и возделывании своей земли. Читается с интересом, герой вызывает сопереживание. Мне лично близок вот такой герой. Язык хороший, описания ужасов убедительные. Непонятно почему начался Апокалипсис и почему именно сейчас, это минус.
5. Откровение отца Магомета
Хороший рассказ. Идея прекрасна. Отличный язык, особенно в тех эпизодах, которые происходят на Патмосе. Мне понравилось.
6. Настоящая смерть
Интересная интерпретация четырех всадников в современном мире. Пожалуй, самая лучшая идея из всей группы пока. Сюжет логичный, читается с интересом. Непонятно почему начался Апокалипсис и почему именно сейчас и именно здесь. И небольшая проблема со стилем: время скачет с прошедшего в настоящее и обратно без предупреждения. Обычно я к таким вещам не придираюсь, но здесь все же мешает.
7. Катарсис
Идея, что мир погряз во грехе и его надо зачистить не новая и избитая. Но сюжет у рассказа хороший, читается с интересом. Язык тоже хороший. Опять-таки непонятно почему все началось, почему здесь и сейчас. Немного мешает смакование мерзких подробностей и гибель детей. Убивать детей и котят в литературе немного неэтично. В целом рассказ неплохой.
8. И дам двум свидетелям Моим
И снова здравствуй, герой по имени Илья! Рассказ хорош тем, что в нем есть объяснение, почему и откуда начался Апокалипсис, это уже интересно. Сюжет в рассказе есть, выстроен более-менее логично. Увлекательность тоже есть. Язык надо доработать, особенно смешные грамматические ошибки. Слово "погано" написанное через "а" это шедевр. Как и фраза "Я с России". Кстати, Иордан не судоходная река, по ней разве что на байдарке можно проплыть, она в самом широком месте и зимой не больше 10 метров в ширину
9. Второе пришествие
Идея не новая и довольно избитая. А кроме нее в рассказе ничего и нет. Скучно, извините
10. И было утро...
В рассказе два серьезных недостатка: штамп в начале и штамп в конце. Мы уже миллион раз начинали читать про героя, который просыпается утром с похмелья. И миллион раз конец света оказывался не на самом деле, а в страшном сне. Извините, неоригинально
11. Дорога домой
Рассказ про Апокалипсис в жизни отдельно взятого человека. К сожалению, Апокалипсис этот не библейский и его связь с темой конкурса недостаточно ясна. Как идея, неплохо. Написано тоже неплохо. Кстати, что это за организация, где герой работал и что за документы он там по полкам расставлял?
12. Дом на перекрёстке
Вариация на тему четырех всадников. Вещь неоднозначная -- местами написано неплохо, местами скатывается в набор избитых фраз и словосочетаний. Автор, пожалуйста, перестаньте называть героя "мужчина". Или по имени или "он". Сам Апокалипсис не раскрыт, есть только четыре всадника.
13. Вирус мёртвого ледника
Пожалуй, из всех рассказов в группе этот самый теплый, самый уютный. Видно, что автор хорошо знает и любит место, где живет, любит свою семью и вот эту историю, которая то ли произошла на самом деле, то ли семейная легенда. Я уже приготовилась поставить десятку, но Апокалипсис-то в рассказе не библейский! Библейской темы нет вообще.
И небольшая проблема с временами в самом начале. Нужно определиться, в настоящем описывать аварию или в прошедшем. Но это проще всего исправить. А вообще очень добрый, хороший рассказ.
14. Ведьма и лев
Из библейской темы только упоминание о четырех животных. Потом несколько смертей и герой становится колдуном. Апокалипсиса самого я не вижу. При этом, сюжет в рассказе есть и читается легко, то есть увлекательность тоже есть.
В начале описывается детство и юность героя, включая 10-й класс, где его уже зовут не Леха а Алексей. А потом идут отношения с соседкой. Так вот, в разговорах с соседкой (я, грешным делом, надеялась на пикантную любовную линию) герой рассуждает, как ребенок 10-12 лет. А перед этим он вроде в 10-м классе. В общем, не очень понятно, сколько ему лет.
15. Одержимый пророчеством
Единственный рассказ, который я дочитала с трудом. Прямо, со скрипом. Без обид, автор, но много разговоров, мало действия. Не могу я читать такое. Причем наверняка идея у Вас хорошая, но я ниасилила, извините.
И напоследок. Если честно, ни один рассказ в группе на десятку не тянет. Максимум на 7-8. Но я поставила одну десятку, как просили. И обидно, что я занизила оценки двум неплохим рассказам из-за несоответствия теме Библейского Апокалипсиса, тогда как в первой группе хвалят прикольный рассказ про нечисть. Он конечно прикольный, мне тоже понравился, но Апокалипсиса в нем нет.
Хрень, всюду хрень
Вне форума
И обидно, что я занизила оценки двум неплохим рассказам из-за несоответствия теме Библейского Апокалипсиса, тогда как в первой группе хвалят прикольный рассказ про нечисть. Он конечно прикольный, мне тоже понравился, но Апокалипсиса в нем нет.
Занизила, это как я понимаю не кол?
На лёд вышел штангист, и поднял рекордный вес, зрители аплодируют, судьи в замешательстве... 5.9 за технику, 6.0 за артистизм - зрители ещё не слышали как он зачитал Шекспира. Неплохо, для чемпионата по фигурному катанию!
Вне форума
Первый дождь.
Хороший и интересный рассказ. В целом понравилось, но непонятна причина апокалипсиса. Как и что происходит и чем помог первый дождь тоже не понятно.
Вне форума
Ведьма и лев
У автора хороший язык, но очень резиновое, затянутое начало. Такая себе бытовуха. Способности автора да в иное русло Читаю в надежде, что дальше всё пойдёт быстрее, эффектнее, но увы.
"— Лев мой гривастый! — смягчившись, сказала Анфиса, запустив пятерню в Лёхины космы, а Алексей вздрогнул: львом его иногда называл отец.
— Обещаю, ты сможешь даже посмотреть, — произнесла Анфиса" - здесь нужно было оформить всё одним предложением, один ведь персонаж говорит.
" — Всех перечислил, — кивнула ведьма. — А лев — это ты. Ты же в июле родился? " - как лев заявляю, что львы преимущественно в августе рождаются 
24 июля — 23 августа. Тогда стоило бы уточнить, что в конце июля, а то слишком категорично августовский знак зодиака на середину лета передвинули.
Мрачный рассказ. Автор, вам не кажется, что слишком много смертей наваливаете на читателя? Притом за такой короткий промежуток времени. Если же вы просто не можете вызывать у читающего эмоциональные всплески иным способом, попрактикуйтесь. А то рай описали как-то сухо, не проникся, зато на каждую смерть будто особый эмоциональный акцент проставлен. Вот так сядешь читать с утра - а настроения будто и не было вовсе
"— И цену высокую просит... — добавил Лёха, а Анфиса глянула на него непонимающе.
— Тётя Анфиса, ты сама книжки пишешь? — задал он неожиданный вопрос. " - опять же не стоило переносить на новую строку: это речь одного персонажа.
Подводя итоги. Апокалипсис, как по мне, притянут за уши. Речь шла о жизни одного мальчика, насколько я понял. Так откуда взяться Страшному Суду? На мой взгляд, рассказ не соответствует правилам конкурса в полной мере: "Данная же тема предлагает вернуться к истокам - рассказ должен быть тесно связан с тем Апокалипсисом, о котором писал Иоанн. То есть Второе пришествие, огонь с небес и прочие забавные вещи - в этом плане тема очень узкая" (из правил). Язык у автора хороший, пишет складно, но бытовуха и нагнанная депрессия тоже как-то портят сложившуюся картинку. Помните, что вы способны на большее. Успехов!
Вне форума
Тайна седьмой печати
Простите, но что это? Сперва хотел указать на обилие канцеляризмов, но потом понял, что читаю статью. Автор, как копирайтер говорю вам, что статья и рассказ - существенно отличающиеся друг от друга работы. Есть такое понятие, как "художественный стиль". Статью написать в десятки раз легче, чем рассказ, который должен быть увлекательным, лёгким для восприятия, раскрывать многообразие вашего словарного запаса и располагать к полному прочтению. Это не рассказ и даже не научная статья. Это просто статья, каких полно на соответствующих биржах текстового контента, и цена ей $2 максимум.
Вне форума
Ведьма и лев
Вношу правку: рассказ занимает 41 770 знаков по Ворду, что не соответствует правилам конкурса.
Вне форума
Ведьма и лев
Вношу правку: рассказ занимает 41 770 знаков по Ворду, что не соответствует правилам конкурса.
Вопрос решен. С объёмом рассказа всё ок.
Вне форума
Ведьма и лев
Спасибо, что нашли время прочитать, уважаемый Eric, и что Вам не влом откомментить.
Мрачный рассказ. Автор, вам не кажется, что слишком много смертей наваливаете на читателя? Притом за такой короткий промежуток времени. Если же вы просто не можете вызывать у читающего эмоциональные всплески иным способом, попрактикуйтесь. А то рай описали как-то сухо, не проникся, зато на каждую смерть будто особый эмоциональный акцент проставлен. Вот так сядешь читать с утра - а настроения будто и не было вовсе
Не кажется. Тема апокалипсиса, думаю, не повод разводить комедию, хотя, читая некоторые рассказы, понимаю: возможно и такое. Мне чуть завидно авторам классных постебушечных рассказов первой группы, сумевших в этой теме повеселиться. Я навалил чернухи, сколько смог, оставаясь в рамках. Что до сухого описания рая, вспомните Ильфа и Петрова: "Все счастливые семьи счастливы одинаково, а каждая несчастливая несчастлива по-своему". Постараюсь в дальнейшем научиться красиво освещать красоту и доброту, но пока получается то, что получилось.
Подводя итоги. Апокалипсис, как по мне, притянут за уши. Речь шла о жизни одного мальчика, насколько я понял. Так откуда взяться Страшному Суду? На мой взгляд, рассказ не соответствует правилам конкурса в полной мере: "Данная же тема предлагает вернуться к истокам - рассказ должен быть тесно связан с тем Апокалипсисом, о котором писал Иоанн. То есть Второе пришествие, огонь с небес и прочие забавные вещи - в этом плане тема очень узкая" (из правил). Язык у автора хороший, пишет складно, но бытовуха и нагнанная депрессия тоже как-то портят сложившуюся картинку. Помните, что вы способны на большее. Успехов!
Апокалипсис (даже узко-библейский) - это не единственный факт, а целая цепочка событий, которой предшествовала ещё не одна цепочка событий. Отчего и речь шла не об одном пацане и его несчастном бытии, а "вокруг и около" тематики того самого апокалипсиса со всей его атрибутикой. Естественно, дословно тема апокалипсиса не пересказана, иначе бы не было смысла писать что-то своё: всё уже написано. Ну, и откровение Иоанна - тоже вещь достаточно иносказательная, чтобы позволить себе вольность трактовки.
Ещё раз спасибо! Всё принято.
С уважением, автор.
Хрень, всюду хрень
Вне форума
14. Ведьма и лев
Из библейской темы только упоминание о четырех животных. Потом несколько смертей и герой становится колдуном. Апокалипсиса самого я не вижу. При этом, сюжет в рассказе есть и читается легко, то есть увлекательность тоже есть.
В начале описывается детство и юность героя, включая 10-й класс, где его уже зовут не Леха а Алексей. А потом идут отношения с соседкой. Так вот, в разговорах с соседкой (я, грешным делом, надеялась на пикантную любовную линию) герой рассуждает, как ребенок 10-12 лет. А перед этим он вроде в 10-м классе. В общем, не очень понятно, сколько ему лет.
Жаль, что Вы не увидели ничего из "темы" кроме четырёх зверюшек. Надеюсь, упомянутую в рассказе песню угадали?
"Отношения" с соседкой - это не отношения, и уж тем более, не любовные. Это просто порыв пацана вытащить из беды своего брательника в контексте происходящего. Ведьма-соседка для него лишь средство достижения цели, не более. ("Пикантную", "любовную" в 15 лет? Фи, уважаемый автор!) Что до разговоров - попробуйте когда-нибудь пообщаться со старшеклассниками (не придумаю навскидку, где и зачем, разве что, у Вас самих подрастёт). Так вот, при наличии тылов 15 лет (да порой и 18) - это могучий, сильный и гордый лев, а случись что - побитый котёнок. Что я и постарался изобразить.
Спасибо за отзыв, уважаемый тёзка! Было приятно.
Хрень, всюду хрень
Вне форума
вспомните Ильфа и Петрова: "Все счастливые семьи счастливы одинаково, а каждая несчастливая несчастлива по-своему".
*шепотом*: это Лев Николаич так сказал.
Не куплю себе туфли к фраку, не буду петь по ночам псалом. Ничего, как-нибудь проживем.
Вне форума
Автор1вспомните Ильфа и Петрова: "Все счастливые семьи счастливы одинаково, а каждая несчастливая несчастлива по-своему".
*шепотом*: это Лев Николаич так сказал.
Позор на мои седины! Спасибо, уважаемая Ларус! Ну вот, хотел поумничать и опозорился. Пойду, выпью чаю.
Хрень, всюду хрень
Вне форума
Не кажется. Тема апокалипсиса, думаю, не повод разводить комедию, хотя, читая некоторые рассказы, понимаю: возможно и такое. Мне чуть завидно авторам классных постебушечных рассказов первой группы, сумевших в этой теме повеселиться.
Ну, юмор - это уже другая крайность Просто для меня, как читателя, смерть каждого героя - это маленький стресс, а плотность смертей персонажей (не рандомов каких-нибудь - людей второго плана, а именно героев, к которым уже немного привязался) на небольшой рассказ чересчур большая. Вот и получается, что без передышки на читателя и жалость, и чувство неизбежности, пустоты наваливается: настоящий микс из негатива. По поводу же бытовухи - исключительно мой бзик. Нравятся объёмные миры, которые не ограничиваются стенами квартиры, в которые окунаешься с головой и думаешь "Вот это да!" Но любое мнение субъективно, так что не принимайте на свой счёт. Спасибо, что ответили.
Вне форума
"Настоящая смерть":
Хороший рассказ! Автор своеобразно раскрыл сущность Чумы и Голода. А так же открыл тайну почему Аппокалипсиса до сих пор нет.
Игра стоит свеч!
Вне форума
Вирус мёртвого ледника
"Красный «москвич» внезапно выехал на встречную полосу и оказался прямо перед моим УАЗиком. Реагирую мгновенно — руль вправо, педаль тормоза в пол".
Правило любого писателя: не использовать в одном абзаце разные времена.
"Ледник представлял собой прозрачное и идеально круглое замёрзшее озеро с разноцветными разводами внутри, словно кто-то огромной кистью размешивал в нём яркие краски. Солнечные лучи, отражаясь от поверхности, создавали в воздухе невероятной красоты сияние: разноцветные рваные ленточки колыхались, словно на ветру, и, удаляясь исчезали, растворяясь в ярком солнечном сиянии." Красиво
"Среднее телосложение, широкий нос, рубашка в клетку, кожаная кепка — обычный водила." - а вот тут я запутался: кого из них описывали?
"Поэтому переселению будут подлежать только те, чьи тела будут подготовлены." - тавтология.
Понравилось, что ГГ преподнесен как добросовестный лесник: сам люблю природу и животинку Хороший персонаж. Но вот сцена драки, будто матрица или боевик в стиле 90-х. Автор, подбросили бы жару, чтоб от восторга и эмоционального напряжения аж зубы скрипели. А так вышло довольно посредственно.
Концовка оказалась сжатой, словно дедлайн подкрался незаметно. Я ожидал чего-то более эффектного: завязка обнадёжила. Но некоторые моменты так и остались недосказанными и оттого непонятными. В целом же написано хорошо. Удачи в конкурсе
Вне форума
