Вы не вошли.
Иероглиф
Хороший, качественно написанный рассказ. Мозг отдыхает и глаз радуется. Не удержусь, процитирую пару фраз:
— Рыбу возьмешь с собой, — он переложил в мою лодку коробку с макрелью.
— Да что мне с ней делать?
Он поднял глаза к небу, изобретая, потом его осенило:
— Сожри!
Мастер татуировок был огромен, как борец сумо и походил на огромного татуированного моржа. Он сидел прямо на полу, обнажённый торс был охвачен нарисованными драконами.
Я поклонился. Морж поклонился в ответ. 
Страна восходящего солнца описана весьма ярко, как впрочем, и американское захолустье. Умеет автор сделать картину выпуклой.
Теперь что не понравилось. К Апокалипсису, как мне показалось, притянуто за уши. Писал-писал, а потом вдруг вспомнил, что надо бы и по теме чего-нибудь добавить. Словом, не увидел я в тексте пресловутого конца света.
Из непоняток: Что-то не припомню я, когда главгеру чип вживили? Ну, тот самый, которым он макрель впоследствии снабдил? Девчонкам-то понятно – в салоне татуировок.
Кстати, в тексте пишется то «салун», то «салон». Еще одна забавная очепятка «в сране восходящего солнца».
Меня он не узнал. Я надел тёмные очки.
— Эй, узкоглазый, это твой «ниссан» портит вид у входа?
Ну и как он в нем азиата опознал, если тот в темных очках был?
Удачи в конкурсе 
"Я тоже умею летать, если мне с ноги хорошо наподдать"
Вне форума
Судный полдень
Рассуждений больше чем действа. Само действо интересно и результат тоже, но этим пока все и ограничивается. Не хватает содержания. Как будто требуется что-то еще…
Хотя, финал понравился. Трудно с ходу сказать, чего именно не хватает.
Вне форума
Иероглиф
Хороший, качественно написанный рассказ. Мозг отдыхает и глаз радуется. Не удержусь, процитирую пару фраз:
— Рыбу возьмешь с собой, — он переложил в мою лодку коробку с макрелью.
— Да что мне с ней делать?
Он поднял глаза к небу, изобретая, потом его осенило:
— Сожри!Мастер татуировок был огромен, как борец сумо и походил на огромного татуированного моржа. Он сидел прямо на полу, обнажённый торс был охвачен нарисованными драконами.
Я поклонился. Морж поклонился в ответ.Страна восходящего солнца описана весьма ярко, как впрочем, и американское захолустье. Умеет автор сделать картину выпуклой.
Теперь что не понравилось. К Апокалипсису, как мне показалось, притянуто за уши. Писал-писал, а потом вдруг вспомнил, что надо бы и по теме чего-нибудь добавить. Словом, не увидел я в тексте пресловутого конца света.
Из непоняток: Что-то не припомню я, когда главгеру чип вживили? Ну, тот самый, которым он макрель впоследствии снабдил? Девчонкам-то понятно – в салоне татуировок.
Кстати, в тексте пишется то «салун», то «салон». Еще одна забавная очепятка «в сране восходящего солнца».Меня он не узнал. Я надел тёмные очки.
— Эй, узкоглазый, это твой «ниссан» портит вид у входа?
Ну и как он в нем азиата опознал, если тот в темных очках был?Удачи в конкурсе
Спасибо за отзыв, уважаемый Хард, лёгкий кайф, когда рассказ кому-то понравился.
Рыба, которую передал Старый Хрыч, символ христианства, он намёком подкидывал ему направление мысли. Эти сукины дети в разведке не всегда говорят прямо.
Татуированного моржа, к стыду автора, можно было один раз назвать огромным, а потом большим, чтобы слово не повторялось.
Два ведущих персонажа для этого и старались, чтобы конец света не был притянут за уши и с предсказаниями "Апокалипсиса" работают как с предупреждением данным в символах, а Армагеддон, из "Откровения" - процесс сильно растянутый во времени и происходящий в текущий момент.
Чипы с персональными оцифрованными данными вшиваются под кожу плеча в некоторых спецподразделениях американской армии, Брэннон раньше служил в разведке ВМС США. Да, надо было это оговорить в тексте.
С салоном да, некрасиво получилось. Слово одно, но "салуном" было принято называть заведения на Диком Западе, а здесь, конечно через "а".
Ну и японцы, надеюсь не примут за оскорбление опечатку 
В тексте ошибок, увы, хватает.
"Что-то сказав блондинке, он скользнул взглядом по посетителям..." Джек очевидно не просто так пришёл в это кафе, он осмотрел посетителей и запомнил. Они там в разведке, сукины дети... впрочем, я уже это говорил. А когда Мэтт надел тёмные очки, Джек его и опознал.
Наверное тема действительно не очень раскрыта, но рассказ задумывался именно для приложения предсказаний "Апокалипсиса" на сегодняшний день и как сделать так, чтобы они не сбывались.
И вам удачи на конкурсе
Хрень, всюду хрень
Вне форума
Захлестнуло
И отпинаю:
Уважаемый автор, при прочтении этого рассказа мне ужасно мешали многочисленные технические огрехи. Поверьте, я не придираюсь. Во время чтения у читающего должна возникать картинка, а тут каждый раз упускаешь её от корявостей в построении предложения. Не буду голословным, разберу несколько случаев из полусотни.
Сумка висела тут же в прихожей, но фотокамеры в ней не было. Он знал, что она (сумка, прихожая или фотокамера?) лежала около компьютера, где вчера он оставил (кого оставил?) после работы над обработкой.
"Работа над обработкой" – коряво до невозможности!
Девушка положила свою голову к себе на грудь и что-то рассматривала на ботильонах.
Уважаемый автор, мне упорно рисуется картина, как девушка снимает с себя голову и кладёт на грудь.
А не лучше ли написать так:
Девушка склонила голову и, уткнувшись подбородком в грудь, что-то увлечённо разглядывала.
— А вы, Игорь? — спросила она, поворачивая голову по сторонам, будто рассматривая место, где она находится.
Это просто наваждение какое-то! Возникает картинка, что голова у вашей Аллы съёмная и опять находится у героини в руках.
Может быть лучше так?
— А вы, Игорь? — спросила она, с любопытством оглядывая студию.
Она была довольна симпотичная: худенькая, но чуть не слаженная.
Мало того, что слово «симпатичная» пишется через "а", тут ещё и корявость. Вместо «чуть не слажена», лучше написать «слегка нескладная».
Только он не видел, как, в моментах пока он просматривал получившийся снимок, модель пронзительно наблюдала его.
Мало того, что дважды употребляется местоимение "он", так ещё и "его"!
Уважаемый автор, «пронзительно наблюдала за ним». Внимательно наблюдала, пронзительным может быть взгляд, а наблюдение внимательным! Есть же устойчивые словосочетания!
И похвалю:
Уважаемый автор, финальная фраза вам удалась. Совершенствуйте технику написания.
Вне форума
Самое время пить чай
И похвалю:
У автора получилась достаточно яркая картинка для такого откровенно мрачного сюжета.
И поругаю:
А вот яркого финала не вышло.
Авторская позиция стороннего наблюдателя за гибелью человечества мне не очень близка.
Вне форума
Иероглиф
И похвалю:
Уважаемый автор, детектив о приключениях американца в Японии, с суперменом, гангстерами и групповушкой - это очень многообещающий сеттинг. 
Да ещё и в настоящем времени, и от первого лица.
Юмор в диалогах я бы назвал утончённым.
Тему увидел.
Что? Главный Герой не отличается новизной характера?
Ой, да ладно! Это так характерно для данного типа рассказов. Чейз просто рыдает от зависти к таланту своих последователей.
Не попинаю, а мягко упрекну:
Ну и что в рассказе маленькое и круглое?
Иероглиф "мару" на "корме" имеет смысл. Попка может быть маленькой и круглой.
Чем название играет на сюжет?
Мне всегда казалось, что хайку - это не просто трёхстишье. Это произведение, имеющее строгий размер пять-семь-пять, и двойной смысл.
С гор на гладь моря
Дунь божественный ветер -
Смертью запахнет.
Это хайку (или хокку) про камикадзе – «божественный ветер», по имени тайфуна, разметавшего корабли Хубилая. Японские лётчики летели топить американские корабли с острова на море .
Я, как и Ларус, страдаю синдромом поиска глубинного смысла. Для того чтобы оценить хайку, его нужно правильно «разжевать».
Разжуйте мне последнее трёхстишье в вашем рассказе - и заберёте десятку, если оно в тему.
Первые два не в счёт, они, похоже, для антуража (про "Странный ветер" я в курсе).?
Вне форума
Ночное бдение
И похвалю:
Уважаемый автор, язык повествования поистине восхищает. Есть чему поучиться.
Хотел лишь обратить ваше внимание на «разнокалиберную мебель». Есть подспудное ощущение, что данное словосочетание не идеально.
Возможно, я не прав, но глаз зацепился лишь за это.И поругаю:
Полностью принимаю ваш финал, но не кажется ли вам, что всадников можно было бы отправить восвояси?
Невозможно разрушить дважды уже разрушенный Карфаген.
Или я что-то упустил по ходу сюжета?
Вне форума
Извините, Дмитрий, я только-только зарегистрировался, как новичок. Не сориентировался и ответ отправил в диалог. Я не нарочно!
Вне форума
Извините, Дмитрий, я только-только зарегистрировался, как новичок. Не сориентировался и ответ отправил в диалог. Я не нарочно!
Ничего, я увидел)
Отвечу чуть позже. Сюда или в личку?
Вне форума
Ночное бдение
Управление информационными потоками – тоже искусство.
Эта “мудрая” фраза к тому, что непонятна суть. А это самое главное. Четыре всадника явились, но, повинуясь воле Господа терпеливо ждали, пока не введет себе нирвану старичок, лидер корпорации, которая энергично дралась за максимальную прибыль – понятие, которое при таком уровне доходов неизбежно обращается пшиком. По сути, речь шла о захвате власти. Аналогия старичок – Господь, а координатор – Дьявол не работает, и эти два сюжета распадаются, а текст теряет одну из своих основных характеристик – цельность.
Сама по себе ситуация при этом остается интересной. Просто, чего-то не хватает в плане сюжета.
Вне форума
И ещё: не надо отвечать на отзывы под своим ником, это в принципе раскрытие анонимности.
Поскольку вы новичок, для вас это в данном конкурсе непринципиально.
Но на будущее, если вы планируете участвовать в дальнейших конкурсах ТМ - для этого существует общий ник Автор1, пароль - qwerty.
Вне форума
Ночное бдение
Уважаемый Риомир, я думал, в тексте логика внятно прописана, оказывается, увы!
Если вкратце, то никакого дьявола-координатора в тексте нет и не подразумевался! Это просто человек, и люди сами начали себя губить. Устроить хаос и захватить рынки сбыта - норма нашей жизни, просто масштаб в рассказе побольше. Затем в тексте есть фрагмент о восстановлении порядка (аналог действия Зверя в "Откровении..."). Всадники появляются для окончательной "зачистки".
Я ссылку на Вас и ответ послал по очереди. Новичок я на форуме, извините! Как ссылку и ответ послать, чтобы они оказались в одной рамке? Тогда и пообщаемся по-человечески!
Вне форума
Дмитрий Л, это у меня ник для форума, я вошел с ним через "Знакомство", как новичок, в конкурсе - другой ник. А обозначился так, чтобы и в других форумах общаться. Или я все-таки облажался?! И можно себя раскрыть? Эхма, жизнь моя секретная!
Вне форума
Ничего страшного, если ник только зареген.
Никто не знает, кто такой Эпистоляр, так что все в порядке.
Я в первом конкурсе тоже под своим ником отвечал - и ничего.
А вот если будете в следующем конкурсе играть, то стоит уже воздержаться.
Вне форума
Дмитрий Л, конечно, отвечайте для всех. Диалоги - это для шифрования. И так живем по-партизански! Интернет - могильщик ясного общения. Кстати, вербально при общении люди получают только 7 процентов информации, а 93 - вид, мимика и жесты, запахи и звуки. Извините, отвлекся от темы форума.
Вне форума
Эпистоляр!
В том-то и дело, что из текста не вполне ясно, откуда взялись эти всадники - от Господа, или от старика и Координатора. Идея с Координатором - Дьяволом - чисто моя. Я ее придумал исключительно с целью составить хоть какую-то мысленную картину действа.
Вне форума
Третий глаз
Сравнение с Федором Михайловичем возвышает. Творческие люди – очень сложные натуры. Странно только, что Дьявол оказался столь прямолинеен.
Диалогов, пожалуй, слишком много. Дьявол простофиля. Но читать интересно.
Вне форума
Иероглиф
И похвалю:
Уважаемый автор, детектив о приключениях американца в Японии, с суперменом, гангстерами и групповушкой - это очень многообещающий сеттинг.
Да ещё и в настоящем времени, и от первого лица.
Мэтт честно искал в Японии свою вторую половинку. А также третью и четвёртую.
Он ведь не виноват, что в Японии половинки маленькие?
Спасибо за похвалу, уважаемый Дмитрий Л. Всегда приятно, когда хвалят, даже когда не очень заслуженно.
Не попинаю, а мягко упрекну:
Ну и что в рассказе маленькое и круглое?
Иероглиф "мару" на "корме" имеет смысл. Попка может быть маленькой и круглой.
Чем название играет на сюжет?
Говорят, что японские иероглифы произошли от рисунков. В древности на носу японских судов, также, как и греческих и финикийских галер и трирем, рисовали глаз. Потом этот глаз постепенно заменился рисунком круга, а потом и просто иероглифом. Но японцы, глядя на эти суда имели мудрость понимать этот символ как "Глаз".
Ну а когда в этот иероглиф ещё и вплетено следящее устройство, знак круга возвращает свою первоначальную символику.
Мне всегда казалось, что хайку - это не просто трёхстишье. Это произведение, имеющее строгий размер пять-семь-пять, и двойной смысл.
Я, как и Ларус, страдаю синдромом поиска глубинного смысла. Для того чтобы оценить хайку, его нужно правильно «разжевать».
Разжуйте мне последнее трёхстишье в вашем рассказе - и заберёте десятку, если оно в тему.
Первые два не в счёт, они, похоже, для антуража (про "Странный ветер" я в курсе).?
Забегал по комнате:
Как же так?
Десятку?!
Да как же...
Да что же это такое?
Как же объяснить -то?
За поговорить - десятку?
Да!
Нет...
Это ведь будет эта, как её... консумация! За десятку! 
Я на такое не подписывался! 
А можно просто так поговорить, без влияния на оценку?
Мне так в удовольствие.
Я не разбираюсь в японской поэзии.Но.
Расчленив трехстишье на кучки
Не потеряем ли чудо?
Наверное, уважаемый Дмитрий Л., вы имеете в виду вот это стихотворение в конце рассказа:
Ручей холодный, горный
На дне его блестят монеты
Их путник уронил.
Его написал японский самурай в 1778 году по нашему летосчислению.
Не буду его "разжевывать".
Давайте просто представим, как это выглядело и мы всё поймём.
Над ручьём стоит воин. Половина его жизненного пути уже пройдена, вторая половина ещё предстоит.
Куда он пойдёт?
Он держит на ладони несколько серебряных монет.
Он немножко наклоняет руку и монеты сыплются в воду. Нет, он их не бросает. Он просто о них не заботится.
Они лежат там, где он их уронил, и он не наклонится, чтобы их поднять.
Он освободился от них.
Его путь свободен.
Может быть, это стихотворение смотрелось бы более уместно, если бы автор не залил рассказ за пять минут до окончания приёма. Тогда бы, он успел не только убрать ошибки, но и дописать немножко финал.
Мне хочется его пересказать, уже вне рамок рассказа, раз пошёл такой разговор:
"Машина выехала на шоссе, справа и слева от которого была равнина, и земля, и скалы, и солнце на закате были таких оттенков красного, каких, кажется и не может быть в природе. У индейцев хопи , живших здесь с древних времён, было сто слов для их названия. Бреннон выжал сцепление, машина вздохнула и мягко влилась в эти цвета."
Вне форума
У ИСТОКОВ СВЯЩЕННОЙ ВОЙНЫ
Черт, жизнь прожита не зря. Вот это рассказ! Только если ЭТО не война – то, о чем идет речь, то что же такое война?
Вне форума
Риомир, ей же ей, я грешным делом думал, что все признаки Божьих посланцев я в тексте обозначил: венец главе "экспедиции" выдали еще на небесах, оттуда же всадники и спустились. Да и по ходу они печалятся о грехах людских. Созданные же и посланные дьяволом должны грехам радоваться. Раз плохо объяснил, то учту, спасибо за урок!
Кстати, а вдруг в главах нынешних мега-корпораций демоны замуровались? Тогда горе нам, мы все уже в новом блокбастере "The Apocalypse now"! Ну, это я так, к слову. Спасибо за разбор.
Вне форума
Я, как и Ларус, страдаю синдромом поиска глубинного смысла. Для того чтобы оценить хайку, его нужно правильно «разжевать».
Первые два не в счёт, они, похоже, для антуража (про "Странный ветер" я в курсе).?
Ну вот, и не довелось поговорить. 
ПС: А первые два не для Антуража. Они для Брэдли.
Они помогли Мэтту иносказательно, на случай перехвата разговора, передать своему компаньону - куда предстоит уходить от коварных преследователей.
Вне форума
Ночное бдение
И снова о всадниках… На сей раз они заняли(или создали) площадку в Андах.
Откуда они появились и куда уйдут осталось загадкой. Зачем они пришли? Просто наблюдать или помогать? Наверное всё же, наблюдать. Иначе как объяснить их бездействие.
В рассказе широко показана трагедия человечества и его несовершенство. Это подкупает. Чем-то напоминает миф о неких Иллюминатов – тайных правителей Земли. Лидеры, коммуникаторы, координаторы, люди-животные… Поначалу запутывают. Приходится перечитывать, что не есть хорошо. Написана ярко, красиво и, в какой-то степени понятно.
Вне форума
Эпистоляр!
Прошу прощения за назойливость.
С признаками Божьих посланцев проблема вот в чем: впервые, это действительно так оно и есть. Но мы, люди, устроены таким образом, что все сущее в состоянии скопировать более или менее точно. Вопрос в том, не копия ли это была. Истинно Божьим я признал только последнего, Смерть, кажется. Но он вполне мог попасть в список из персонала самой Корпорации.
Вне форума
Самое время пить чай
Живое и динамичное описание о людях привыкающих даже к такой вещи как апокалипсис. Все ведут себя по-разному: суетятся, прячутся… А гг спокоен. Что будет – то будет. Возможно это и правильно. От судьбы не уйдёшь. Хотя, может быть и не будет ничего, но люди готовятся заранее. Религия религией, но и голову на плечах нужно иметь. Вообще, религия как шоу и бизнес – прикольно.
Я только не понял, куда девается Лилька? Она приходит и герою по вечерам, они пьют чай, а утром он просыпается один. Уходит что ли? Нафига приходила? Чаю попить? Ведь живёт она не в этом доме. Иначе не пришла бы в пальто и перепачканная. Такой риск пройти через поле битвы и всё ради того, чтобы через пару часов уйти? И как только шарлотку донесла.
Вне форума
Ручей холодный, горный
На дне его блестят монеты
Их путник уронил.
Его написал японский самурай в 1778 году по нашему летосчислению.
Не буду его "разжевывать".
Давайте просто представим, как это выглядело и мы всё поймём.
Над ручьём стоит воин. Половина его жизненного пути уже пройдена, вторая половина ещё предстоит.
Куда он пойдёт?
Он держит на ладони несколько серебряных монет.
Он немножко наклоняет руку и монеты сыплются в воду. Нет, он их не бросает. Он просто о них не заботится.
Они лежат там, где он их уронил, и он не наклонится, чтобы их поднять.
Он освободился от них.
Его путь свободен.
Если бы Вы, Автор, привели точный перевод:
Холодный горный ключ.
На дне блестят монеты:
Их путник обронил, то и смысл заложенный в хокку звучал бы по другому. Ведь ручей ключу рознь. Ключ - начало жизни, ручей - продолжение. А это наверное важно в смысле таких стихов?
Игра стоит свеч!
Вне форума
