Вы не вошли.
Вернись до последней секунды
Немного напоминает Гиперион, где Мессией была девочка.
Получилось вроде как ничего, только решающие обстоятельства выясняются не вначале события, а ближе к развязке. Это отход от Канона, где Читатель в завязке узнает все, а потом только следит за развитием событий.
И еще автор придерживается теории локального времени - в прошлое погружается не весь мир, а только его часть, что в общем не ахти но как фантдопущение сойдет.
Вне форума
Время остановилось
Неясно описана предполагаемая ситуация. То ли мыслей мальчика не хватает. Но в голове читателя не появляется ясности. И автору приходится все говорить самому. Это нехорошо. Потому что похоже, что основное происходит именно в воображении читателя.
Вне форума
Меч и слезы
Классическая сказка. Все тут на месте. Единственное, слезы вроде пришиты белыми нитками. Вроде больше придраться не к чему.
Вне форума
Меч и слезы
слезы вроде пришиты белыми нитками.
Ужастик? 
Вне форума
Время остановилось
Если допустить, что автор очень молод, а чтение текста наводит на подобные предположения, то для начала неплохо! Пишите дальше и больше!
Удачи на конкурсе!
Вне форума
РиомирМеч и слезы
слезы вроде пришиты белыми нитками.
Ужастик?
Будни хирурга?
Вне форума
А может палача? Хирурги ножами режут, а меч, даже не знаю тогда... 
Вне форума
А может палача? Хирурги ножами режут, а меч, даже не знаю тогда...
Ага, будни подручного палача. Он голову отрубленную на место пришивает. Чтобы вид приличный был.
Вне форума
Черт без табакерки
Ну, положим черта вы у Гоголя слямзили, а балерину, верно, у Андерсена. Но всё равно. Чёртик такой чудный, зловредный. Милейший Наполеон, замечательный Феликс. И ГГ славный такой, добрый и немного недотёпа. Ему велели чёрта на ночь крышкой прикрывать, а он? И часы отдал, а ведь жалко... И птичку любит... 
В общем, Автор, вы меня порадовали. И расстроили. Хорошие на конкурсе рассказы попадаются.
Вне форума
Проклятье мастера
С одной стороны, рассказ удерживает внимание, не отпускает. С другой стороны, для этого использован ставший недозволенным приём: ребёнок+онкология, прямо стандарт какой-то.
Хорошая идея и хорошее исполнение. Финал несколько обескураживает. ГГ, как-никак, струсил, а ведь хорошо начиналось. Оно, конечно, реалистично, но хочется-то возвышающего.
Но рассказ всё равно хороший.
Вне форума
Вернись до последней секунды
Немного странное впечатление производит рассказ. Пока читаешь, просто орать на автора хочется: "Что за бред? А парадоксы как же? Что за странный юноша ГГ! Стивен Кинг отдыхает!"
Потом вдруг торчащие из рассказа нитки оказываются подвязанными, всё (или почти) находит объяснение. И обнаруживается необычная интересная идея.
Править, непременно править! Рассказ того заслуживает. Перепишите столько раз, сколько нужно, пока не найдёте нужные слова. По логике: экскурсии в такое место - вроде как неуместны. Я бы осмелился предложить вариант: ГГ добился посещения. Это объяснит и то, что он ждал два года.
Превращение Марины в ребёнка - хорошо, конечно. Но здорово было бы, если бы ему предшествовало какое-то объяснение, которое дало бы возможность предполагать такую развязку. Не знаю, как это сделать. Вы такой сюжет закрутили, что мне и не распутать. ))
Вне форума
Работа времени.
Приветствую молодого и талантливого отрока, написавшего это занимательное творение, под названием "Работа времени."
Долгих лет жизни и успехов желаю на поприще начинающего автора.
Критические анализы оптом и в розницу
Вне форума
Проклятье Мастера
Жадина автор зажилил ровно половину сюжета. Про то, как буквально все - и хорошие, и плохие старались спасти девочку - хороший ход. И неожиданный, кстати сказать. Но там еще Мастер подобрал себе преемника, тот вроде должен был лечить девочку сам. Мастер подготовил его к этому, но вот этого перехода героя к состоянию Мастера мы не заметили. По крайней мере, в моем лице. И в итоге именно эта линия растворилась в воздухе. Как будто в руках фокусника...
Вне форума
О нет! У меня просто хронические проблемы с сарказмом: любое мое слово почему-то воспринимается как насмешка.
Я на самом деле благодарю за разбор! Спасибо за такое внимание - обычно мой рассказ обходят стороной, причем все)))) Спасибо!
А-а-а, ну тогда все в порядке. Рада, что комментарии не показались обидными - такой цели не было. Вот и ладушки. 
Не куплю себе туфли к фраку, не буду петь по ночам псалом. Ничего, как-нибудь проживем.
Вне форума
Время остановилось
Первая фраза рассказа, повторяющая название — это рассеянность Автора или начало? Непонятно, потому что ничто не указывает на остановку времени. Вроде как, мальчишка своими делами продолжает заниматься.
Так, что там по сюжету: юный гений, кубик, юла, мальчишки...
— Смотрите, смотрите! — Вовка дрожал от испуга и показывал на лавочку.
Кубик медленно проявился на том же месте.
Ну и что такого уж страшного? Очень неестественная реакция, учитывая, что именно этого и ждали.
Скажем так, сумбурно получилось. Я немного запуталась в пронумерованных Димках, не поняла, почему их стало именно тринадцать. Роль других детишек тоже спорная. Поболтали и исчезли в первобытном хаосе. В общем, дорабатывать надо. Не только сказать о парадоксе нелинейного времени, но и показать наглядно. Великое Ничто — это, конечно, замечательно, но как говорил мужик из мультика „Падал прошлогодний снег” — „маловато будет”.
Пока это зарисовка. Любопытная, добрая, но недостаточная для полноценного рассказа.
По мелочам:
— Что там у тебя? — Лениво спросил Игорь.
Слова автора со строчной буквы: ...? — лениво спросил.
— На прошлой неделе юлу светящуюся сделал и на урок химии принес. — Проникновенно сообщил Серега.
То же самое, плюс запятая после прямой речи: ... принёс, — проникновенно сообщил...
— Как, что, почему!?
Этот знак препинания ровно наоборот пишется — ?!
Вот смеху то было
Смеху-то, ибо –то в данном случае частица.
Финал неплохой, хотя не совсем понятно, что там с этой юлой дальше будет. Доработайте рассказец, и будет всем счастье. Удачи.
Не куплю себе туфли к фраку, не буду петь по ночам псалом. Ничего, как-нибудь проживем.
Вне форума
Пять веков туда и обратно
Феномен металлизированного Облака, которое отражает агрессивные удары адекватно, а неагрессивные отбрасывает во времени на полчаса - сам по себе достоин повествования. можно сказать - слишком дорогой антураж.
Основная тема - метания героя между Марией, оставшейся в прошлом и Лией. Подозрительную роль в этом треугольнике играет корабельный автомат с квазиразумом. Он сначала указал герою на появляющиеся чувства героя и Лии, а потом напомнил ему о Маше. Это на самом деле несколько снижает градус противостояния. Герою достаточно проявить силу воли, и отнюдь не приходится оставить здесь часть себя. Ситуация не пробует его на разрыв.
Возможно, это и жизненно, но градус противостояния не увеличен искусственно и поэтому для читателя выглядит недотянутым.
Вне форума
Работа времени
"Дедушка я должен победить в этой эстафете, я так долго подготавливался к ней, не спал ночами, ходил на тренировки по легкой атлетике, мой тренер показывал мне различные упражнения. Я должен выложиться на все сто процентов. "
Небрежно написано:
вместо "подготавливался" лучше сказать готовился,
непонятно, почему он не спал ночами,
фраза про тренера ни о чем не говорит,
фраза "выложиться на сто процентов" не звучит в данном контексте, не говоря об очевидности всего этого.
Речь изначально шла об эстафете, а в кульминации бегунов всего двое.
Не показан толком ход борьбы.
А сам замысел в общем неплох: с таких поражений начинаются настоящие победы.
Вне форума
Меч и слёзы
Ну что сказать? Типичное фэнтези. Вот, пожалуй, главная претензия. Ключевое слово тут — „типичное”. Вроде, и написано нормально. Не до восторгов, конечно. Но - нормально. Каноны соблюдены — заклятие-путешествие-спасение. Приключения, битвы, хэппи-енд... А такое впечатление, что уже всё это читал в различных вариациях.
Не знаю... Если бы я была ребёнком, то огорчилась бы из-за убийств тех же волков, да ещё и лошади впридачу. А во взрослом состоянии мне такое читать, извините, было скучно. Квест описан добротно, старательно и многословно. Всё идёт по стандартному шаблону: цель — преодоление препятствий. Все на месте — особенно дракон. Берегиня, правда, аки рояль появилась. Но в такого типа произведениях рояли, вроде как, прощаются.
Не хватило изюминки, нестандартного какого-то решения, необычных и противоречивых героев. Всё настолько канонично и предсказуемо...
В общем, к целевой аудитории подобных сказок я не отношусь. Это, конечно же, вкусовщина. Над оценкой буду думать, стараясь абстрагироваться от нелюбви к стандартной фентезятине.
Не куплю себе туфли к фраку, не буду петь по ночам псалом. Ничего, как-нибудь проживем.
Вне форума
Пять веков туда и обратно
Неплохой рассказ. Но.
Рассказ изобилует повторами, которые повествованию не так уж и нужны. Они, скорее, утомляют, чем заостряют внимание на тех или иных событиях. Например, когда к Егору возвращается память.
Понятно, что повторы выполняют две функции: во-первых, разбить диалог-объяснялку, во-вторых — добавить образности. Хотели сделать градацию, своеобразное crescendo. Желание это замечательное. Но... не совсем, на мой взгляд, получилась задумка.
Что-то в мозгу колыхалось, тихие волны плескались в берег сегодняшнего утра, выбрасывая ошмётки забытого вчера.
Волны забили сильней, расшатывая неприступную крепость под названием Амнезия.
Волны бились в голове, подмывая стены крепости, но память, закованная в кандалы, все еще была заперта в башне.
В застенках крепости выла посаженная на цепь память, волны продолжали биться о стены.
память рвалась на свободу, волны подтачивали стены.
Память разорвала оковы, волны подмыли стены и крепость пала.
Вот читаешь весь этот ряд — плескались, забили, бились, продолжали биться, подтачивали, подмыли — и вздыхаешь с облегчением, что всё это наконец закончилось. Не получилось градации. Одни и те же слова „крепость, память и волны” повторяются, кажется, бесконечно.
Опять же, затянута часть с диалогами. Сначала они долго беседовали на корабле, после перенеслись на Землю. И сложилось впечатление, что нужно было это только для того, чтобы Егор несколько раз посетовал на плохое качество алкоголя.
Отвык от таких шумных компаний, и от этого гама разболелась голова.
...И пятьсот лет воздержания, все-таки.
Нестыковка. Он не прожил эти пятьсот лет. В анабиозе был. В начале Егор даже не понял, что находится вне дома. Значит, впечатления остались свежими.
Вообще, вся эта любовная линия с Лией кажется абсолютно ненужной. Она не успела ни проявиться должным образом, ни развиться. Оборвалась ниточка и повисла без дела. Вот Маша — мощный такой стимул, заставивший героя принять решение. Это и надо оставить. А девочка-пальмочка может стать и просто хорошим товарищем, пытающимся помочь. Рассказ от этого ни в коем случае не проиграет. Наоборот — недоразвитая интрига сойдёт на нет, и у читателя не возникнет недоумения.
Наномолотками
Э-э-э... шютка такой, да? Наночеловечки с наномолоточками.
— Ты не знал? — спросила Лия, округлив глаза. — Через несколько дней после поражения в космосе на Землю обрушился удар неизвестно чем или кем сгенерированный. Были разрушены полностью города расположенные выше Тропика Рака. Погибло 30 процентов населения. Никто не знает, что это было — стихийное бедствие, или ответный удар пришельцев.
Хех, а вот и рояль из кустов пожаловал. Тут не Лие надо глаза округлять, а читателю. Откуда ж герой знать-то мог? Ничто не предвещало... Столько всего наговорили, а о таком важном эпизоде из человеческой истории забыли.
Ну и, неубедительно всё это звучит: „на Землю обрушился удар неизвестно чем или кем сгенерированный, никто не знает, что это было”... Вот не надо писать „не знаю” в тексте, который сами и придумываете. Это выглядит беспомощно.
Стихи... эт хорошо. Я лирика-Маяковского тоже люблю. Но вставлены они как-то не совсем в тему, что ли. Как сказала Лия: „Красиво. А зачем это?” Одно дело, если бы они встретились в романтической обстановке и Егор бы девушке рассказывал о прошлом, а совсем другое — в такой вот ситуации. Странное впечатление складывается. Герой только-только узнал о катаклизме, теряется в догадках о кончине возлюбленной и вдруг — тыц! Его пробило на почитать стихи.
Э-э-э... космик этот — второй рояль, благодаря которому миссия Егора становится бесполезной. По крайней мере — для землян будущего. Хотя, у Егора появилась возможность вернуться. Претензия снимается.
Идейка с „домашним арестом” землян, кстати, весьма занятная. Это понравилось. Навиг вполне себе симпатичный.
Ну что ж. Решение Егор принял отчасти предсказуемое, но правильное. Удачи герою, удачи и Вам на конкурсе.
Не куплю себе туфли к фраку, не буду петь по ночам псалом. Ничего, как-нибудь проживем.
Вне форума
Работа времени.
Давайте определимся с терминами: эстафета — командное соревнование, в котором участник, пробегая определённую дистанцию, передаёт спортсмену из своей команды какой-нибудь предмет. Палочку там, огонёк... олимпийский. 
В данном случае это, скорее, забег. Неизвестно, на сколько метров. Или, допустим, кросс. Но это не так уж и важно. Важнее, что рассказ ни разу не фантастический. Зато детский. И хороший в том смысле, что Лёшка живой получился. Эмоциональный такой парнишка, сумевший принять поражение достойно.
Не куплю себе туфли к фраку, не буду петь по ночам псалом. Ничего, как-нибудь проживем.
Вне форума
Вернись до последней секунды
- Почему Вы поймали мяч?
- Он бы иначе упал.
- Но он не упал, Вы его поймали. (С) Фильм "Особое мнение".
Весь рассказ - вариация на тему "Особого мнения", но вариация очень классная. Это четвёртый рассказ из прочитанных мной, и пока это лучшее, что есть во второй группе.
Придираться в сюжете не к чему: развёрнуто хорошо, всё логично и понятно. А вот по шероховатостям пройдусь.
— Сань, здорова. Ты что тут делаешь?
Современные сетевые фразы и прочие "масянины" словечки, имхо, неуместны в литературе.
— Сань, здорова. Ты что тут делаешь?
— А я тебе глупости делать не дам
В первой строке настоящее время, во второй - будущее. Коряво очень. Правильней было бы, например, "делаешь" - "сделать не даю".
Ну, преступников?
...
— Ну, все сложнее
...
— Ну что там?
Слово-паразит "ну". Лечится вычиткой.
Полиция финансирует наши исследования за то, что мы помогаем им, но не они были инициаторами.
Неаккуратно. "Полиция" - "им, они". Полиция - единственное число. Уж тогда лучше "полицейские".
аппарат отказывался слушаться под стерильной пленой
Пеной? Пеленой? Плёнкой?
детский плачь
Без мягкого знака.
Галина протянула руки к девочки
К девочке.
Вне форума
Меч и слезы
Красивая добрая, местами занудная, местами затянутая сказка.
Читается легко, текст очень "ровный", в целом - вполне прилично. Но есть несколько "но", которые не дают пальцам рук шлёпнуть по единичке, а затем по нулю. И даже по девятке. Посмотрим, дадут ли по восьмёрке.
1. Весь текст - это набор затасканных штампов, начиная от напоенного и накормленного коня. Перо скрипит, листва шумит на ветру, окно распахнуто, пчёлы гудят, нотации - читают, и всё это - только один параграф. А таковых - куча, целый рассказ. Тяжко на душе от такого, Автор... Словно не Ваше это произведение, а компьютерная компиляция.
2. Название притянуто за уши, как и тема конкурса.
3. Квинтэссенция в лице дракона в качестве стража читается настолько явно, что читать неинтересно.
Но всё в целом - вполне классно. Если есть у Вас или ещё кого дети лет пяти - для них это будет отличной сказкой к ночи.
Вне форума
Проклятье мастера
Сюжет классный, а вот изложение подкачало. Первое, за что уцепился взгляд - это перепрыгивание образов. Сперва дед - это несчастный старик, попросивший о помощи, а потом он рраз - и всё про всех знает. Люди на джипе вообще непонятны: у сломавшейся "Волги" никого постороннего не было, потом дед сел в машину к ГГ, и эту машину догнали на джипе. А как узнали? Про это ни слова.
"Мастер стареет, когда шьёт" - это сильно. Это "Светя другим, сгораю сам", как сказал Николас ван Тюльп. Но в рассказе это несколько раз названо "даром". Почему же "проклятие"?
В целом рассказ очень неплохой. Спасибо, получил удовольствие.
Совсем немножко тараканов.
маячивший вдалеке огонек аварийки
У "аварийки" два огонька сзади и два спереди. Огоньки, но никак не огонёк. Один огонёк - только у поворотника.
у хозяина «волги»
"Волги".
— Пожалуйста, подвезите меня куда-нибудь в город, до первой же автобусной остановки! Если нужно, я заплачу.
В данном контексте читается, как заплАчу. Лучше бы "могу заплатить".
мой возможный приемник!
Приёмник или преемник?
Вне форума
Немножко поспорю.
Ну слава те, лапоть, хоть кто-то спорит! 
А то авторы интересные пошли. То в бега подаются, то благодарят... И никто ведь не скажет: ну и фигню ты, дамочка, в качестве отзыва написала.
Я там, наверное, немного лишнее заредактировал. Егор вообще отвык от таких шумных компаний, еще до полета. А пятьсот лет воздержания - это он, скорее, себе это придумал, так же как зверский голод.
Ну да. Можно согласиться. Патамушта и тело молодое - гормоны там, все дела... Так и не надо тогда оправданий в виде пятисот лет. Захотел бабу - и баста!
Ну и, неубедительно всё это звучит: „на Землю обрушился удар неизвестно чем или кем сгенерированный, никто не знает, что это было”... Вот не надо писать „не знаю” в тексте, который сами и придумываете. Это выглядит беспомощно.
И много сейчас люди знают хотя бы о тунгусском метеорите? А прошло всего-то сто лет, а не пятьсот. И что, надо пыжиться и доказывать, что типа все знают, боясь выглядеть беспомощными?
Так-то оно так. Хороший аргумент. Но у меня все равно аллергия начинается, когда автор мямлить начинает: вот эта вот интересная штучка с дырочками и огоньками работает неизвестно по какому принципу... Или - фиг знает, что там произошло. Науке это неизвестно. Ну и что, что неизвестно? Придумайте - полюбасу интереснее будет получить хоть толику информации, чем вообще никакой.
В данном же случае произвело впечатление то, что катастрофа, по словам Лии, произошла через несколько дней после битвы. То есть, жители будущего были прекрасно осведомлены о событии, которое случилось во времени Егора. И - надо же, какое совпадение! Забыли ему об этом рассказать в самом начале.
Э-э-э... космик этот — второй рояль, благодаря которому миссия Егора становится бесполезной. По крайней мере — для землян будущего. Хотя, у Егора появилась возможность вернуться. Претензия снимается.
Вообще-то это не рояль. Я там раньше ввел информацию о космике.
Угу. Я жы написала, что была не права. Меа кульпа, ага. 
Не куплю себе туфли к фраку, не буду петь по ночам псалом. Ничего, как-нибудь проживем.
Вне форума
Пять веков туда и обратно
Неплохой сюжет, неплохо написано, порадовало.
Пара придирок:
1. Имя Вертер - говорящее. Лучше бы не употребляли, имхо.
2. Телепортироваться на огромное расстояние к кораблю возможно, а за пределы "облака" невозможно? Нестыковка.
Спасибо, Автор, довольно интересно всё было.
Вне форума
