Вы не вошли.
Обсуждение рассказов четвертой группы.
Балаган получился, оттого и тон балаганный...
Вне форума
Анфиса, Каляка-Маляка, голубая кошка и точка в заголовке
Сказка эта несёт положительный заряд, она светлая по сути. Но несколько утомляют перечисления "масла масляного", что ягоды красные, а трава зелёная. Приём перехода в другое измерение достаточно банален - сон. И не закольцован. Потому что в начале сказки девочка засыпает, а в финале - не просыпаясь, сразу идёт к маме.
Несбывшееся сюжетное ожидание - Каляку-Маляку просят нарисовать черную кошку, а он вместо этого стирает свои каля-маля. Карандаш, орудующий ластиком - жуть!
Кстати, один раз в Одессе я употребила московское слово "ластик". Надо мной долго смеялись. Там это называется "резинка" или "стёрка". Если кто из Одессы, не ржите, пожалста, ладно? 
Вне форума
Было у отца три сына
Прочёл три раза... Квест с элементами современной сказки или современная сказка с элементами квеста. От сказки - непонятные способы перемещения в пространстве, чудеса с дедовым "напутствием" и практически всесилие положительных героев. От квеста - разбросанный в пространстве сюжет.
Положительно: легко читается, отличная грамотность.
Отрицательно: Даже трёх раз мне не хватило, чтобы полностью выстроить в памяти сюжетную линию. Вначале упоминается жена Василия. Потом она исчезает навсегда.
— Поехали, дед, на разведку. Время — деньги! — скомандовал Василий, вставая, — Покажешь для началу, что да как. А Иван перекусит и сам доберется. Чай, не сахарный!
— Минутку, сынки! — отозвался дед, — только Ванюше напутствие скажу. Ему как-никак одному добираться получается.
— Послушай меня, добрый молодец, — сказал дед, сверкнув хитрыми маленькими глазками, — Тебе, по всему видать, придется двигаться одному.
А Иван, оказывается, перекусывал? Хмм, вроде ж синичку только спасал. Ну, ладно, мотивация оставить Ивана одного - улыбает. А зачем, дед, два раза повторять-то? Баден-Баден?
Чудные дела творятся на белом свете, — подумал Иван и пустился в путь
Пожрать ему так и не дали.
И Иван обнаружил себя стоящим у старого покосившегося забора среди заброшенных гаражей. На полуразвалившемся столике перед ним валялся какой-то мусор...
— Эк меня угораздило! — подумал он и отправился в сторону станции.
Станция была возле гаражей? ЖД, автобусная, техобслуживания - какая станция-то?
Ну, веди, Сусанин! — проворчал Василий, останавливая машину недалеко от ворот в парк со стороны заповедника
Иван у гаражей рядом со станцией, остальные, включая деда - около парка. Запомним это.
Синичка весело чирикнула — как будто поняла, и Иван решил зайти в Макдональдс на Чистых Прудах.
Эк, куда меня занесло, — подумал он, — Даже и не заметил, как в Москве оказался.
Сюжет "вздрагивает". Иван теперь в Москве, остальные - НЕ в Москве, около парка. Запомним снова.
И сразу же зазвонил мобильник
То есть, всё это время они были на связи? Зачем тогда такие "путешествия"? В общем, Ивана привёз на встречу с остальными некий
Старый-престарый москвич решительно перегородил путь и остановился
Лишь с третьей попытки я понял, что "Москвич" - это машина. В какой город привёз? Ведь Иван был в Москве, а братья и дед в Москве по тексту не были.
Коряво:
Братья Василий с женой и Федор собирались в Москву
Бр-р! Почему не так: "Фёдор и Василий с женой"? Ведь вверху уже дважды упомянуто, что Фёдор и Василий братья.
Короче! Судя по стилю, набору ниоткуда появляющихся и вникуда исчезающих деталей, огромного количества навязанных персонажей - это ПОВЕСТЬ. Была. Но надо было её в сорок тыщ запихать. Вот, три четверти текста выкидывается (чувствуется: выкидывается прямо целыми абзацами), а сюжет повести втискивается в прокрустово ложе рассказа. При этом остаётся куча всего, что вводить и описывать было уже некогда. Так, Автор? 
И в оглушительной тишине Федор начал понемногу понимать, что происходит...
Повезло Фёдору! Я и с третьего раза не понял, что происходит.
Вне форума
Страна Эрглов.
Точка в заголовке. Сразу минус три.
Мы — Элгры
эи люди
А вот вычитывать надо аккуратней.
Да. — тихо сказала Оя
вот — вот
И знаки препинания расставлять аккуратней.
Аллюзия с "Хрониками Колдовского мира" Андре Нортон: несколько пересекающихся или непересекающихся миров, огромное количество разных живых существ, всё это вводится в рассказ, а потом теряется. Если основная мысль та, что в финале - девочка уснула, и ей приснилось несколько сказок, то всё хоть как-то логично. Если иначе, то рвано и неаккуратно.
Но было интересно, спасибо, Автор!
Вне форума
"Быть хорошей до полуночи"
Ох, сложно сказать, вроде и живенько, и весело, но с некоторых пор избиение младенцев за ножки об стену вызывает у меня отвращение, пусть даже и использовался при этом чёрный юмор. После этой фразы сразу читать расхотелось (назовите вкусовщиной), но я всё же дочитала. Хм, начиналось весело, а закончилось как-то надрывно, мне кажется эта раздвоенность в стилистике рассказу мешает.
Вне форума
Страна Эрглов
с первой же строки:
Тонкие солнечные лучики, проникали сквозь неплотно задёрнутые занавески, и замирали на стене маленькими зайчиками, внутри которых, можно было увидеть много интересного, словно кто-то невидимый, двигался по крошечным пылинкам и как на экране, создавал невиданные образы. Шурочка
количество уменьшительно-ласкательных суффиксов на единицу текста просто зашкаливает, тем более что выбранная автором стилистика явно не "сюсю-мусю", далее у автора по ходу выплывает ещё стилистическая "ошибка", которую я зову "видеорядом", т.е. дотошное перечисление всех возможных действий персонажа, вплоть до "почесал правой ногой левое ухо", совершенно не несущих никакой смысловой нагрузки.
. Она зажмурила глаза и зажав уши ладонями, несколько раз потрясла головой. Потом осторожно подняла веки и медленно опустила руки. Тишина, значит показалось. Шурочка облегчённо вздохнула и проведя карандашом по листку, напрягла воображение, вспоминая очертания замысловатого цветка, увиденного только — что в шаре.
а дальше опять же назовите вкусовщиной, но не люблю такое, ведь по сути рассказа имеем очередное попаданство очередной избранной в очередной прекрасный мир:
(и опять имеем сюсю-мусю и в обязательном порядке гибкую фигуру и белокурые, в крайнем случае - медно-рыжые локоны. А, да, и сверкающий меч....
Вампиров только не хватает влюблённых для завершения картины из избитых штампов, которые как у меня сложилось впечатление, автор щедро собрал в своём рассказе.
— Посмотри сюда. — обратился к Шурочке Омн и взмахнул рукой, вычертив в воздухе круг. Мир внутри серебристого круга, внезапно изменился, и Шурочка увидела зеленовато — голубое небо, плывущие фиолетовые облака и кусочек серой скалы, на которой стояла роскошная девушка в полупрозрачном розовом одеянии, почти не скрывающим гибкую, отточенную фигуру. Её белокурые локоны, развевались на ветру, а в руке, она держала длинный, сверкающий меч.
Что ещё сказать? Диалоги ужасны, количество проходных персонажей впрочем для подобного сюжета вполне ожидаемо... Но это не комплимент.
В общем... моё мнение думаю понятно - рассказ скучен по содержанию, и неважно исполнен по написанию...
Вне форума
"Огненные зеркала"
Идея мне понравилась. Но вот исполнение...
Диалоги очень сухие, за ними не чувствуется персонажей, а мысли девочки Светы вообще изложены настолько не живо, будто прилеплены скотчем.
Ещё что портит впечатление, и отчего рассказ откровенно скучно читать - так это от обилия диалогов. Они длинные, их много, и как я писала выше за ними не чувствуется персонажей.
Думаю, если бы поработать над стилистикой, то могла бы получится действительно интересная, сказочная история.
Вне форума
Было у отца три сына
И в оглушительной тишине Федор начал понемногу понимать, что происходит...
Прочитала, перечитала, но так и не поняла, что происходит?
Написано хорошо, очень живо, красочно, только вот о чём?
Пока больше напомнило стёб, весёлый, но не более. потому и сказать особо не о чем.
Вне форума
Путешествие в кукольный город
Эх, везёт мне, ещё одна "Страна Эрглов"... Или же "Страна Эрглов" - ещё один "Кукольный город".
Тот же сюжетный поворот - с бухты-барахты, без "всякого обоснуя", мы идём в другой мир, который в данном случае зовётся "Кукольный город", те же вымученные диалоги, сухие объяснения.
Первый абзац про инфляцию, и её упоминание в конце - они к чему вообще? Юмора не получилось, а получился рассказик ни о чём...
Вне форума
Повезло Фёдору! Я и с третьего раза не понял, что происходит.
хаха, Дельфин, наши мысли прям совпали х)))
Вне форума
"Особый день"
Хм... опять двадцать-пять. Начали за здравие...
Начало мне очень понравилось, а потом автор скатился в умные и сумбурные объяснения и описания, вторая половина рассказа выглядит так, будто её написал другой человек, и просто так, чтоб написать....
Вне форума
"Похождения Матрёны"
Кукольная тема в четвёртой группе прямо популярна. Далее популярным является такой поворот событий - начинается вроде интересно, но автор затем сказывается в плохие диалоги, странные сюжетные ходы, и стилистическые несостыковки.
Сказочный суд меня, бывшего работника суда позабавил, но и только. Но можно было куда красочнее описать.
Вне форума
"Каменный мальчик"
Ну вот... а мне так начала нравиться эта сказка!
Возможно если бы выдержать её лишь в ключе Гранитушки - было бы куда более поэтично и сказочно. Но автор напихал в итоге туда столько всего, что сказка превратилась в банальный фэнтезийный боевик... С не очень хорошим языком повествования...
Летающие скелеты помнится в одной анимешке были популярны, ну да ладно, не всё же только японцам выдумывать.
Вне форума
"Казак и туфелька"
Я б не назвала этот рассказ сказкой, тем более волшебной, но на фоне всего остального читать его было весело и приятно. Да и чисто по-женски тема туфелек очень актуальна
В общем - весёлая зарисовка из жизни обычных вещей.
Автору спасибо.
Вне форума
«Анфиса, Каляка-Маляка и голубая кошка.
Точка в названии! ><
Детская такая зарисовка. Или зарисовка для детей. Ну да, светлая, ну да, добрая, ну да, голубая кошка, которая любит всех.
А так... девочка уснула, девочка проснулась. Мешает крохотный объем.
P.S. Цветные карандаши, как правило, практически невозможно стереть ластиком.
P.P.S. Надеюсь, что автору лет 14-15, и всё только впереди.
Вне форума
"Снежинка по имени Павла"
Опять этот рассказ оставил двойственные чувства. С одной стороны видно, что автор хотел написать о чём-то красивом, и много всяких красивостей вставил в рассказ - тут и описание чудесного города и т.д. и т.п. и это наверное единственный плюс.
Дети какие-то "не натуральные", уж простите за выражение, получились, количество сюси-муси на единицу текста начало со временем просто зашкаливать, сюжетная линия вообще потерялась, потому как скакала непонятно куда. Есть ещё множество моментов, замечаний смыслового содержания, но не хочется даже заострять на них внимания.
Рассказ откровенно скучно было читать.
Вне форума
прочитала десять рассказов из 21-го. Пока все оценки ближе к началу шкалы... Ни одного рассказа, которому бы я хотела поставить высокую оценку.... Если так и дальше пойдёт, мои " высокие" оценки будут весьма и весьма относительны...
Вне форума
"Звезда любви (космическая сказка)"
Ну правильно, сам не расскажешь о своём творении, никто не поймёт, что автор имел в виду, для чего писал, и какие чувства вложил. А чтоб точно поняли, можно ещё крупными буквами выделить.
Хочу, однако, заметить, что всё это читатель должен сам находить в произведении, а не читать длинное предисловие, которое по объёму едва ли не равно самой "сказке".
Вот за предисловие, с "кровоточащими ранами на полотне души" и прочим пафосным бредом хотелось вообще выкинуть этот рассказ и дальше не читать. Но мы сегодня добрые.
Это если предисловие написано серьёзно. Если же автор, пардон, "стебался от души", тогда конечно простительно, но не в тему.
В принципе, "сказку." можно было и не читать... Набор каких-то штампов, нестыковок, несвязанностей... другая планета, каменный век, люди в шкурах животных, но такие слова, как "прЫнцесса" и "который час" - в обиходе встречаются постоянно.
В общем, читаешь и думаешь - "это о чём?"
И конечно не обойтись без очередной избранной, с "точёной фигурой и белокурыми, тьфу, в этот раз для разнообразия тёмными волосами".
Подобные описания женских образов чрезвычайно скучны, графоманисты и не несут никакой информации (разве только дело не в любовном романе происходит - там да, там оооочень важно).
В общем - опять вкусовщина, - но как только я вижу подобные описания, сразу хочу плеваться:
Но время шло, малютка Светолика превращалась в цветущую девушку, красоте ко-торой не было равных. Ее большие изумрудные глаза излучали теплый манящий свет. Они были зеркалом чистой души своей хозяйки. Ресницы, будто из черного шелка, делали взгляд еще более открытым и удивленным. Длинные темные волосы окутывали изящный стан девушки воздушной легкой шалью. Главной же чертой, отличавшей ее от множества других красавиц, была доброта и искренность. Она помогала всем, кто в этом нуждался: ухаживала за больными, кормила сирот, ободряла страждущих теплым словом.
В общем, повторюсь, рассказ ни о чём... вступление автора было куда интересней...
Вне форума
«Анфиса, Каляка-Маляка и голубая кошка.
Точка в названии! ><
Детская такая зарисовка. Или зарисовка для детей. Ну да, светлая, ну да, добрая, ну да, голубая кошка, которая любит всех.
А так... девочка уснула, девочка проснулась. Мешает крохотный объем.
Хотел написать, а Вы уже всё написали. Наши мысли сошлись. Зарисовка действительно простенькая и детская. Но такая милая и чудесная. Прочитать это ребёнку лет пяти - думаю, ему понравится. И образы в рассказе - именно детские и непосредственные. Именно такие сказки и помню из детства, где свойства вещей именно такие, какие указаны в сказке. И только потом, повзрослев, понимаешь: ластик не стирает цветной карандаш, ярко-синих кошек не бывает, и даже (о, ужас!) можно делить на ноль и извлекать корень из отрицательных чисел.
P.S. "Русская голубая" - действительно, очень красивые и добрые кошки.
Вне форума
Страна Эрглов с точкой в названии
Тонкие солнечные лучики, проникали сквозь неплотно задёрнутые занавески, и замирали на стене маленькими зайчиками, внутри которых, можно было увидеть много интересного, словно кто-то невидимый, двигался по крошечным пылинкам и как на экране, создавал невиданные образы.
Мать честная! И это одно первое(!) предложение!
Дальше - больше.
спросила Шурочка и тут же опомнившись, зажала себе рот рукой
Ага, зажала рот СЕБЕ и РУКОЙ. А могла например Эрглу зажать... ногой в зубы, к примеру.
Наша страна называется "Свецен"
Освенцим.
Кавычки не нужны.
У нас беда, пожалуйста.
Сразу видно по манере строить предложения, что не русские эти эрглы... 
окружении розовых, светящихся человечков. Они были гладкие
Автор??? Гладкие человечки??? Вы с ума сошли?
Короче, неудачный ремейк Алисы в стране чудес. Девочка уснула, девочка проснулась.
Как и в предыдущем рассказе.
Что ж вы, авторы, фантазией не пользуетесь? Че ж она вам только штампы и фигню всякую подсказывает?
Пичалька...
Вне форума
"Детки, мудрость, юность..."
На фоне всего остального - приятная зарисовочка, скорее даже анекдот. Больше похоже на забавную историю, чем на сказку, но, повторюсь, на фоне всего остального - по крайней мере было весело и легко читать.
Автору спасибо
Вне форума
"Волшебные спички"
В разных уголках королевства были слышны крики испуганных людей. Всё это происходило из-за странных огоньков, возникающих без всякой причины.
После этого предложение читать всякое желание читать рассказ пропало, но всё же прочитала до конца. В общем совершенно зря... Автор не дружит с языком, над речью нужно работать и работать.
Сюжет... хм... сюжет вызывает улыбку, а учитывая проблемы с речью, всё не связано, сумбурно.
Опять же "Здравствуй, мальчик, я - королева фей" ("Здравсвуй девочка, мы - эрглы!, Здравсвуй Витенька, я - щеночек!, здравсвуй Машенька, я - ужас, летящий на крыльях ночи и т.д.).
Может конечно, если бы рассказ с такой фразой попался мне первым, я бы не обратила внимания, но двенадцатый по счёту, из которых в половине, это "здравствуй, я - ", это уже слишком.
Балл очень низкий...
Вне форума
Секретик кота Федора
Немножко напомнило фильм "Шанс", немножко - детские мечты (и секретики наши девчонки тоже делали - конфетную обёртку под стёклышко. И мы тоже эти секретики разоряли). Написано простенько, "уютно" и удобоваримо. Мир прорисован ровно настолько, чтобы улыбнуться и не успеть почувствовать оскомину.
Но есть один СТРАШНЫЙ глюк, который нельзя не заметить. Если повествование ведётся от одного лица, оно и должно вестись от этого лица. Если лицо повествования меняется - ОБЯЗАН быть переход (как у Андре Нортон, например, в "Колдовском мире" поочерёдно от каждого из троих).
Марина Алексеевна подумала, как было бы хорошо навестить свой старый московский двор, где прошло ее детство
Не прошло и часа, а я на месте
и я быстро бегу разбить сцепленные руки
Жуткая смесь видений и мыслей "меня" - то есть, автора, и Марии Алексеевны. Вот в следующем абзаце это сплетается вместе:
— Хочу вернуться в детство на Украину, увидеть бабушку и дедушку, — быстро промелькнуло в голове Марины Алексеевны, — Надо же какая глупость лезет в голову, я сама уже бабушка, внучке уж скоро четырнадцать лет, — ответила она сама себе и открыла глаза.
Если у Марии Алексеевны возникают мысли, которые нужно отразить в рассказе, то при повествовании от первого лица мысли Марии Алексеевны следует заключать в кавычки, как прямую речь.
Кроме этого, в рассказе большая проблема с описательной частью: она отсутствует напрочь кроме как в виде мыслей Марии Алексеевны.
Вне форума
"Секретик кота Фёдора"
Что сразу бы хотелось отметить - так это скачущую "точку зрения персонажа": то автор рассказывает от третьего лица - Марины Александровны, то вдруг переходит на первое...
Может это конечно такой авторский приём, но вызывающий определённые сомнения. Мне не нравится. Такое ощущение, что автор писал сначала от первого лица, а потом передумал и переделал. Но не до конца.
Сюжет кстати очень даже неплох, как и идея, фантики-секретики помнится я сама закапывала в немеряных количествах, но вот исполнение этого сюжета несколько сумбурное - всё вдруг и непонятно как.
Мне кажется, было бы куда лучше, если бы автор чуть подробнее расписал переживания героини, ну и с точкой зрения определился.
В целом (по сравнению с остальными в группе), рассказ оставил приятное впечатление.
Вне форума
Звезда любви (космическая сказка)
Что за нелепое вступление?
Автор, зачем вы его сперли и приклеили скотчем перед своей сказкой? Лучше не стало.
Думаю, это вполне себе нарушение правил и дисквалификация.
Сама же сказка уныла до крайности.
Эксплуатация одних и тех же мелодраматических штампов. Причем в самом худшем своём проявлении.
Вне форума
