Вы не вошли.
Железяка
Автор признает и принимает банальность фразы, когда ее употребляет, потому незачем разглагольствовать об этом. Первый абзац затянут. Ощущения героя надо было передать, но метафора с ланцетом, да еще с упругими радужками совершенно не касается ГГ. Для красоты, как и кристалл. Важен ли этот кристалл вообще.
Видения как всегда наглые.
«Обленившаяся память возвращалась неохотно, проявлялась яркими, не связанными друг с другом, эпизодами прошлого, которые снова и снова разбивала и разбрасывала темнота. Частицами, молекулами, они кружились, метались, сталкивались в бесконечности. Было бы не плохо их как-нибудь усмирить» — еще один совсем ничего не говорящий читателю абзац. Хоть бы одну зацепку о смысле видений, иначе каков смысл их упоминания, достаточно первой части первой фразы.
«В результате этого таинственного события Антон оказался в больнице, а если быть точнее — в реанимации. Значит, над его жизнью висела угроза» — зачем добавлять знаки тексту за счет ненужных размышлений гг. Для читателя ли это уточнение о реанимации и об угрозе жизни?
Когда речь заходит о кофе, об угрозе, и реакциях на нее, то становится понятно, что дело в сердце.
«Вы — первый человек, которому пересадили железное сердце!» - потому здесь надо добавить «постоянное», временные уже давно пересаживают тем, кто ожидает донора.
В рассказе прослеживается идея о том, что сердце — основной орган чувств, что не подтверждено наукой, хотя есть намеки о передаче клеточной памяти при пересадках органов. Так сказать – тут идеи довели до зубодробительного идеала, напоминающего комиксы о героях. Итог был, конечно, предсказуем, но автору удалось как надо (хладнокровно) описать эпизод с тонущим человеком, изменить ту манеру, что была выбрана в начале, и это уже лучше. Вывод: для идеи слишком много текста напыщенного и пустого. А героя нет: ни народного, ни литературного.
Ссора
«Тусклый неуютный осенний день. Сырой промозглый ветер колотится в окно. Вороны на деревьях жмутся к веткам деревьев, прячась от опасных объятий разбушевавшегося ветра. По небу, словно ошпаренные, несутся низкие тучи» - автор, так атмосфера не создается. Вы набросали в предложения кучу стандартных эпитетов, красивостей. Хотя первая фраза передает смысл всего абзаца.
«В теплой комнатке небольшой фирмы, уставленной разросшимися цветами, бродит такая же непогода. Светлана, только что в прах разругавшаяся с Нелей, сидящей напротив нее, все еще кипит, не в силах успокоиться» — такая же? В теплой комнате сырой промозглый ветер, ага. «все еще кипит, не в силах успокоиться» - избыточно.
«Негодует она скорее оттого, что ее задевает непоследовательность Нели: ведь та просто могла попросить ее клиентку дождаться Светлану. Но нет, обязательно влезет сама, решит по-своему, напортит, потом расхлебываешь после нее...» - очень сумбурная подача особенностей работы, надо было проще читателю донести, а не говорить о непоследовательности.
О героинях в рассказе написано очень много. Характер разложен по полочкам, но почему-то они кажутся одинаковыми. Может, дело в подаче информации. Ее много, она в теории, не в действии. Персонажи не действуют, видно только последствия ссоры и мысли. При этом мысли автора, персонажей – реже.
«Взгляд, которым окинула ее Неля, и был тем самым взглядом, который чудился Светлане постоянно» - тут хочется вскрикнуть – да неужели! Это ведь сразу понятно, черт возьми.
«Она чувствовала себя так, как будто была обмазана грязью, после того, как ее макнули в непросохшую лужу» - вполне можно обойтись одной лужей
Про обмен энергией, энергетических вампиров и серпентарий в рабочем кабинете. Последнее удалось передать лучше всего, остальное – осталось в размышлениях и догадках, как и все, что выходит за рамки жизни и клеймится словами «мания шизофреника». А Светлана все так же боялась и не боялась до конца трудовой деятельности.
inadequate, aggressive, belligerent, emotional unstable, asocial introvert who longs to people
Вне форума
Мой друг Виктор
«Первая попытка принять вертикальное положение оказалась безуспешной» - вот категорически нельзя сказать – встать –неее, это же несерьезно
Зато можно три раза подряд открыть глаза.
«Начал подъём. Мелкий песок осыпается под ногами и ручейками течёт вниз» - автор так легко переходит с прошедшего на настоящее, что хочется спросить – почему бы не писать все в одном времени или как-то время глаголов упорядочить можно?
«На середине склона замечаю, что совсем рядом, в двух шагах от меня» - это уточнение или избыточность? Склоняюсь ко второму.
«Нестерпимо палит раскалённое, светило» - я понимаю, что это опечатка, автор
Автор, я понимаю, что рассказ написан о доброте и дружбе, но как можно так страндартно описывать пустыню, реакции гг: радуюсь, точно ребенок; отфыркиваясь, точно лошадь.
«Сердце от напряжения готово вырваться из груди»
«Бескрайня пустыня»
«Спасительный островок», «спасительная тень»
Нет ни стиля, ни самостоятельности автора: повторы и штампы.
Кстати, нет и друга Виктора, и самого гг (если вы поймете, о чем я)
Единственное, что запомнилось – герой в бреду попал на ту планету, о которой услышал в разговоре.
inadequate, aggressive, belligerent, emotional unstable, asocial introvert who longs to people
Вне форума
Спасибо
«..и невидимый пресс медленно, без остановки надавил на грудь, проверяя на прочность тренированное тело» - если без остановки, то давил, понимаете, надавил – уже остановился
«прошептал чуть слышно, словно дотронулся кончиками пальцев до ее щеки и поднес трубку к уху» - ну да, стоит просить прощения, если жене ночью к уху трубку подносишь
«Минуты тягучей карамелью скатывались по стрелкам часов, и казалось…» - кулинарный разврат на стрелках не воспринимается никак. Тягучая и скатывалась тоже.
«Колосов подставляет лицо навстречу дождю и небу, и кричит громко. — Спасибо!» - тут Колесов кричал, а дальше:
«а в спину толкнуло знакомым голосом: — Спасибо...» - а тут кто-то голосом толкал. Кстати, тогда уже подтолкнул знакомый голос. Ну его же голос?
«Федор слышал, как в тишине шепчут настенные часы» - ну и что, о чем шепчут? Показали бы и тишину и спешку еще одним словом.
Уже говорили о спичках. Надо было сместить акцент, а то получилось, что считал, а потом действовал.
Пафосно, американщина без американцев в главной роли, эксплуатация русского патриогероикоидиотизма на почве одиночества и алкоголизма. Уж лучше бы его американцы спасли, было бы правдоподобнее, а то они как-то там для мебели появились. «за пять миллиардов одну душу нам простят» - это вполне правдоподобно.
Аминь.
inadequate, aggressive, belligerent, emotional unstable, asocial introvert who longs to people
Вне форума
Однажды двое
«Возможно, тот день был самым тяжелым и самым ярким в моей жизни. Я чувствовал, как мечты выскальзывают у меня из рук. Сердце было оторвано и разбито вдребезги. Девушка, которую я любил всем сердцем (как мне казалось тогда) и к которой я так и не решился подойти, оказалась с другим. В тот момент я не знал с кем: может это был просто друг, а может кто-то больше, но мне было все равно. Как только я увидел, что она не со мной, в груди что-то сжалось и заболело» - в первом абзаце норма пафоса превышена, читать опасно для психического здоровья адекватного человека.
Даже любой банальный конфликт можно подать небанально. В этом и состоит цель творчества. Здесь его нет.
«Я был слишком молод и слишком глуп, но чувства кипели. Кипели так, как не кипели больше никогда» - зачем использовать один и тот же прием для связки предложений. Почему здесь «но»?
«А обида была на неё, хоть она и не была ни в чем виновата. Виновата лишь в том, что была равнодушна ко мне» - ни в чем и лишь в том, ага. Концентрат «была»
«Натянувши куртку на голову, я присел глубоко в чаще.» - что-то сделал? Присел?
«К счастью, у меня была проблема — я боялся высоты. Глядя вниз, голова начинала кружиться, а ноги подкашиваться» - у гг проблема не только в этом, а еще со связью ног и головы
«А как только я глянул вниз, у меня вообще отбилось желание прыгать так высоко» - почему тогда «к счастью» в предыдущем абзаце?
«Я отошел в конец моста, высота там была не такой большой. Посмотрел, прикинул — прыгать можно! Но вот летального исхода там не предусматривалось, внизу были небольшие кусты и мягкая земля. Все что мне грозило — пару ушибов, переломы ног и сотрясение мозга» - прыгай, чувак, надоел уже, быстрее рассказ закончится. Летального исхода не предусматривалось – да, это не просто перл, а предусмотренный перл
А потом до меня дошло! Автор, вы хорошо передали неврастеника и эмо. Просто отлично. И читатель поржал, и что самое главное – ваш герой именно так бы выражался:
«На мосту никого не было кроме меня, шел один, а вокруг не души» - да да, именно так, по три раза одно и то же повторял
«Она пыталась вылезти на них, но нога соскальзывала и она падала вниз» - а как же глупо это читается
Пролистываю два абзаца – а герой еще не решил, что делать…
Еще абзац — «Никакой туши и маникюра, никаких черных разводов» - маникюр, очевидно, на лице тоже
Дурак дурака видит издалека или героями становятся только самоубийцы-неудачники.
inadequate, aggressive, belligerent, emotional unstable, asocial introvert who longs to people
Вне форума
Ссора
Очень сильная идея, напрочь убитая скверным исполнением. Задумка неплоха и нетривиальна – я, например, вот именно такого взгляда на проблему сглаза и энергетического вампиризма еще не встречала, но текст откровенно плох. Обе героини – картонные куклы, на которых навесили ярлыки, и читатель должен верить, что они все из себя такие жутко разные, хотя ни по речам, ни по действиям самих героинь этого совершенно не видно. Я постоянно путалась – кто сейчас говорит, если бы не пометки автора. хорошо, диалогов мало... вернее - плохо, конечно! но будь еще и такие же одинаковые диалоги, вообще бы тоска...
Светлана вроде бы должна быть положительной, но кроме утверждения автора, что это так, этого ничто в тексте не подтверждает – ведет она себя точно также, как и ее соперница, и думает она о Неле не сказать чтобы самым положительным образом. А ведь это показатель. По-настоящему хороший человек не способен поверить в о, что ближний – сволочь, какие бы гадости ближний этот ни вытворял. Хороший человек, сам не способный на гадости просто так, всегда найдет оправдание и для подлеца, понимаете? И пренебрежительного отношения он не заметит – ну разве что будет думать «Молодая еще, глупая…», причем снисходительно и с улыбкой думать, вот ведь в чем весь кайф для подобных Неле! У вас же Светлана моментально начинает подозревать свою напарницу в куче грехов
, что не очень-то говорит о ней самой, понимаете?
Впрочем, про суть тут уже много говорили, не хочу повторяться, поэтому просто пройдусь по тому, что можно исправить
очень много излишних пояснений
. Вороны на деревьях жмутся к веткам деревьев
Прямой повтор
непоследовательность Нели: ведь та просто могла попросить ее клиентку дождаться Светлану.
Неправильное употребление термина – непоследовательность, это когда начинают делать одно, а потом резко перескакивают на нечто противоположное. Или когда говорят одно, а делают другое. Перехват и отшив чужого клиента – это что угодно, от глупости до непорядочности, но не непоследовательность.
Прошло немного времени и с некоторых пор Светлана начала ощущать
Пропущена запятая между предложениями
Светлана сама предложила взять кого-то еще, и директор нехотя согласился с ее предложением
Повтор. Вообще очень много излишний дополнений и уточнений, вот это предложение, к примеру, лучше бы смотрелось, будь оно закончено на Согласился
Почему эта выходка — так похожа на обыкновенную попытку нагадить?
Лишнее тире
Она была уверена в себе, да и не хотела подчищать потом плюхи за новенькой.
Великолепнейшая фразочка для характеристики Светланы. То есть, будь она не так уверена в себе – она бы постаралась новенькой всячески нагадить? Не вводить в курс, скрывать информацию, путать пароли и все такое? Про нежелание подчищать плюхи я и вообще молчу – то есть все благородство и помощь Светланы новенькой сводятся к ответам на вопросы? Харрошая, однако, помощь только что принятому сотруднику, неудивительно, что Неля впоследствии не испытывает к своей типа наставнице ни малейшей благодарности.
Неля с некоторых пор проявляла постоянную агрессивность, била в грудь, как Тарзан перед боем, лезла вперед и напоказ. Чувство гордости Светланы от этого начинало ущемляться, страдать — она не переносила показухи и нечестности.
Впрочем, мы все чаще встречаем людей, назойливо и бесцеремонно лезущих вперед — они обычно достигают успехов. Неля была одна из них.
Бла. Бла. Бла.
Вместо того, чтобы показать все это через действие, читателю опять рассказывают. Автор просто демонстрирует свою позицию. А последняя фраза – так и вообще откровенное морализаторство, совершенно неуместное. Этакое дополнительное клеймо от автора, чтобы читатель не промахнулся, куда негодующе тыкать пальчиком.
Нельзя так, автор! Читатель должен сам обо всем догадаться и возмутиться тоже сам, а автор – тихонько стоять в сторонке и улыбаться довольно, а не лезть вперед и напоказ, бия себя в грудь, как Тарзан перед боем.
встала и прикрыла за ней оставшуюся открытой дверь.
Повтор однокоренных. Да и фонетически не очень, если вслух читать – спотыкаешься
И вообще, то, что дети ужасно быстро вырастают, понимаешь только тогда, когда вдруг замечаешь, что они уже совершенно взрослые.
Банальность. И, главное – непонятно, зачем она здесь? Показать, насколько Светлана примитивна и банальна? Ну так вроде же у автора такой задачи нет, наоборот, скорее. Так что фраза эта работает отнюдь не на образ героини. Вообще в рассказе очень много фраз, которые можно легко выбросить – и текст только лучше станет.
сколько еще мне крови перепортят до этого-мои?
Дефис вместо тире.
— Ты утром лазила в моих файлах?
Коряво. Если лазила – то в МОИ ФАЙЛЫ. А если в моих файлах – то КОПАЛАСЬ или РЫЛАСЬ, лазить можно лишь куда-то, но ни в чем-то
Но опять вытанцовывали в накале разборки кончики Нелиных губ,
Кончики губ – это как? Они у нее что – как хобот у слона??? То, что вы в виду имели – это уголки. Иногда попытки сделать красиво только портят и делают смешно
но в груди стояла боль.
Коряво! Стояло – не то слово, которым можно охарактеризовать боль в груди
И боль эта росла, усиливалась от этого разговора. Она хотела прекратить
По правилам русского языка получается, что прекратить все хотела стоявшая в груди боль
потыкала пальцами по животу
Коряво. Потыкать можно во что-то, а не по чему-то. А по сути – не верю. С любой болью в животе скорая госпитализирует немедленно, и, скорее всего – в инфекционку, у меня есть друзья на скорой, у них насчет этого предписание жесткое.
— Может, попьешь чаю с медом?
Ну да. Чай с медом при проблеме с желудком… Офигенно помогает. Не хуже кефирчика. А про полифепам или энтеросгель, или хотя бы обыкновенную марганцовку ни Светлана, ни тем более, пожилая врачиха – ни полифепам газы-то, кстати, куда лучше кефирчика снимает.
Светлана с нарастающим в ней ощущением обреченности увидела крупные капли пота, начинающие выступать на его лице от боли:
Ужасно корявая фраза. А что – чувство обреченности могло нарастать за окном? Начинающие выступать – еще более коряво. Почему не просто выступившие. А лучше – вообще закончить эту фразу на каплях пота – остальное только портит.
в привычную колею-дом,
дефис вместо тире
— Мне нечего тебе говорить,
Коряво. Говорить – незавершенное действие, тут явно нужен СКАЗАТЬ или ОТВЕТИТЬ
пыталась объяснить себе необъяснимое, и случайность всех этих странных совпадений...
лишняя запятая. А в целом фраза довольно корява.
Иначе начну, как бабки у церкви, молиться богу и верить в дьявола.
??? то есть, по мнению героини, верят в дьявола, а молятся богу, и причем - исключительно бабки у церкви?
от визга и скрежета тормозов рядом: пакет с рассыпавшимися и покатившимися по асфальту апельсинами упал ей под ноги, кто-то из переходящих дорогу рядом с ней испуганно охнул, кто-то истерично взвизгнул...
повторы
И, не выдержав, побежала, еле сдерживая рвущийся из нее страх.
Очень коряво и наводит на глумливые мысли о том, откуда именно этот самый страз у нее рвался. Повтор однокоренных
Тогда она просто хохочет сейчас над ней
А тут как раз она ползла, а он как даст ему со зла… Хороший стишок, навскидку ничего лучше не припоминаю для иллюстрации
не похоже все это на маску.
Непохоже – слитно
Все равно, что бы ни было,
Пропущено ТАМ из устойчивого сочетания слов «что бы там ни было»
Хотя нарастало, накапливалось, конечно, в ней напряжение. Но она не позволяла напряжению стать вспыхнувшей ссорой.
Очень корявые фразы. Напряжение (состояние) ссорой (действием) стать никак не может – оно может ссорой только закончиться, разразиться, разрядиться и так далее, но никак не стать.
А по сути – так и вообще тухло. Если бы Светлана, поняв все про Нэлю и чувствуя себя разведчиком, переродилась, действительно стала внутренне иной и изменила свое отношение к коллеге – так ведь нет же! Какой, на фиг, разведчик, если у нее по прежнему мелкие бабские обидки главенствуют? Какие такие обидки, какое такое напряжение, если ты поняла натсолько жуткую истину и чувствуешь себя разведчиком в стане врага? Да все эти мелочи рабочие должны такими пустяками казаться, что и говорить-то смешно! Да Свелана вообще мировоззрение поменять должна, если продекламированный автором ужас и прозрение были ею действительно пережиты, а не просто продекламированы автором.
Та же проблема, понимаете? Автор пишет одно, причем прямым текстом пишет! А из поведения героев совсем другое видно.
— Ты удалила старый файл? — Неля, произнося название, с еле заметным раздражением смотрела на Светлану.
— Потом запутаешься в своих файлах — в старых и новых. От старья надо сразу избавляться. — Неля выдержала мрачную паузу и продолжила. — Перепиши-ка мне свой старый файл.
Опаньки, какая у них секретность, однако! Даже в отделе между собой по названиям не называют – так, изделие за номером.
А если серьезно – очень фальшиво звучит. Словно автор сам никогда с фалами дела не имел и теперь наслаждается, вставляя это слово куда только можно. Лучше бы названием заменить, а то действительно изделие за номером
Она чувствовала себя так, как будто была обмазана грязью, после того, как ее макнули в непросохшую лужу.
Очень корявая фраза. Второе объяснение явно лишнее.
Ответственности будет больше, зато будет с кого спрашивать
Повтор. Пропущена запятая перед с
Хотя спокойно прошел день, настала ночь. Но тревога в ней все больше и больше нарастала
В ком в ней? В ночи? Лучше вообще убрать это в ней, в тексте и без того переизбыток местоимений
Вся в поту от ночного кошмара, она кричала, разрывая грудь неслышным криком сновидения, когда ночь ожила телефонным звонком.
Очень корявая фраза
— У нас только что... умерла наша мама.
Понятно, конечно, что брат в горе. Но все же – коряво. Уточнение наша – явно лишнее.
Сейчас мы приедем к тебе вместе с мужем..
.
Коряво. По тексту выходит, что Светлана приедет к брату с его мужем.
такими жестокими случайностями? Что же случилось
повтор
Но где гарантия, что на новом месте не начнут сыпаться на нее те же неприятности, и не найдется такая же проводница зла?
А вот это – вполне здравая мысль.
В ссорах не бывает одного виноватого, и никто другой из работавший рядом с Нэлей вроде как не пострадал. И что из этого следует? Во-во!
"А, может, это я хожу и гажу?" (с)
Она не отвечала на ее колкость, не замечала ее бессильное издевательство, ее злость.
Опять ее-она-ее-ее
Только ночью, во сне, лицо ее иногда начинало хмуриться — но тогда она просыпалась: в ее глазах вместе с ней просыпался странный испуг.
Очень корявая фраза
Да, она тщательно следила за собой — даже мысли ее теперь были под строгим контролем. Она боялась разозлиться, боялась выпустить на волю прячущуюся где-то недалеко, бездомную теперь, ярость-месть. Она уже не боялась за своих близких или за себя — она боялась себя саму — для этого у нее были теперь
Повторы
Ведь вполне может статься, она и в самом деле права: ведь человеческие души
Ведь – вообще слово-паразит, лучше убирать. а тут целых два подряд
а жаль.
мысль-то интересная.
надес\юсь, автор все же поработает над текстом.
Вне форума
Могу послужить бетаридером в ответ.
это - ценно.поймать бы за хвост да на слове... да ведь фиг же! аноним , понимаешь)))))))
Кстати, в двух местах я не понял, почему после вопроса в прямой речи вы рекомендуете писать слова автора с прописной буквы, а не со строчной? (См. грамота.ru, например.)
Автор.
тут дейсвительно впорос спорный, не спорю)))))) на азимуте был очень продуктивный спор по этому как раз поводу, я очень многое стала совсем иначе воспринимать после него, но ссылку не дам - боюсь окончательно попалиться))))))))
Сама постоянно путаюсь.
там есть такая подленькая формулировочка, об отдельном предложении, начинающемся не глаголом типа "сказал, вымолвил, прошипел, произнес" и так далее.
я в таких спорных случаях последнее время просто предпочитаю авторскую ремарку делать с новой строки, чтобы уж точно не придраться - если не забываю, конечно 
но пан Мышиус вон, например, вообще игнорирует это дело сознательно и непреклонно, и тоже вроде как право имеет, поскольку случай действительно спорный, классики и так писали - и эдак. и все вроде как правильно
Вне форума
катаклизм
Очень порадовал объём устать от чтения точно не успела. Некоторое время назад, в одном из литературных журналов читала длинную сагу, где в конце тоже все оказались муравьями. Там софорумчане развили тему, посоветовав написать про тараканов, которым ограничили жизненное пространство при помощи мелка "Машенька", про обрызганную химикатами тлю, выводимых из дивана клопов. Короче творческих идей накидали кучу.
"Каждый писатель, до известной степени, изображает в своих сочинениях самого себя, часто даже вопреки своей воле".
Иоганн Гёте
Вне форума
Лабиринт
Рассказ очень понравился. Слог великолепный, музыкальный. Содержание - просто мурашки по коже. Да ещё и собаки моя слабость. Спасибо и удачи на конкурсе.
"Каждый писатель, до известной степени, изображает в своих сочинениях самого себя, часто даже вопреки своей воле".
Иоганн Гёте
Вне форума
Лабиринт
Рассказ очень понравился. Слог великолепный, музыкальный. Содержание - просто мурашки по коже. Да ещё и собаки моя слабость. Спасибо и удачи на конкурсе.
А че? Я ниче! Чесслово! У меня и про кошек есть... 
Спасибо, если серьёзно, большое спасибо.
Столько положительных отзывов для меня неожиданность, непривычно как-то в последнее время.
Критик бранит писателя: это называют критикой. Писатель бранит критика: это называют бранью.
Вне форума
А че? Я ниче! Чесслово! У меня и про кошек есть...
Спасибо, если серьёзно, большое спасибо.
Столько положительных отзывов для меня неожиданность, непривычно как-то в последнее время.
А вы часом не палитесь?
Вне форума
007А че? Я ниче! Чесслово! У меня и про кошек есть...
Спасибо, если серьёзно, большое спасибо.
Столько положительных отзывов для меня неожиданность, непривычно как-то в последнее время.А вы часом не палитесь?
Ни разу! Кот с калашом общественный, как "Инь-Янь-Хрень". Коллективный разум ТМ.
Критик бранит писателя: это называют критикой. Писатель бранит критика: это называют бранью.
Вне форума
Grifit007А че? Я ниче! Чесслово! У меня и про кошек есть...
Спасибо, если серьёзно, большое спасибо.
Столько положительных отзывов для меня неожиданность, непривычно как-то в последнее время.А вы часом не палитесь?
Ни разу! Кот с калашом общественный, как "Инь-Янь-Хрень". Коллективный разум ТМ.
Ага. Он стал приобретать большую популярность из-за более легкого способа набора 007-007 по сравнению с Автор-qwerty )))
Критик бранит писателя: это называют критикой. Писатель бранит критика: это называют бранью.
Вне форума
007Ага. Он стал приобретать большую популярность из-за более легкого способа набора 007-007 по сравнению с Автор-qwerty )))
Я ещё повоюю!
Что это? Восстание Авторов-киборгов? Пора их обоих на запчасти разбирать. 
Вне форума
Комментарий от Птицы Сирин:
"Спасибо..."
Мне не страшно - ругаться, прикалываться под своим ником. Потому Таинственный Автор расска "Спасибо..." - не обижайтесь, даже если не скажете "Спасибо..."
Первое, что я не поняла - нафиг молитва. Мы, научные атеисты, вообще такой материи не любим. Тем более в фантастическом рассказе она неуместна, совсем другое фантдопущение. Да еще, как тут правильно отметили продвинутые в мифических областях товарищи, идейно-верующие не принимают самоубийств (мы, научные атеисты, тоже считаем это буржуазным пережитком).
Что мы имеем в диспозиции, экспозиции и пропозиции? Космонавт Колесов, которому на пенсии скучно, семьи нет, друг предал, летит на чем-то вроде одноразового фауст-патрона раскрывать солнечные батареи космической железяки, с которой накосячили мудрые российские ученые. Камикадзе, однако! Даже злобная американская военщина офигевает до такой степени, что не в состоянии послать на спасение этого чудика какую-нибудь всемогущую голливудскую штукенцию.
И ради чего? Чтобы спасти от суда и позора Петрова Федора Васильевича, начальника управления беспилотных программ.
Хотя по-хорошему этого бы Федора Васильевича самого запустить на ракете вместе Колосова и выставить голой жопой в космос, а то за него люди помирают, а у него поспать не получилось.
Была неплохая идея - что человек умирает, спасая железяку, но обыграть её убедительно автору не удалось. Ибо неверно расставлены акценты, что хорошо и что плохо. По идее, читатель должен был ужаснуться, столкнувшись с ситуацией, а ужасаться приходится совсем другому.
Не куплю себе туфли к фраку, не буду петь по ночам псалом. Ничего, как-нибудь проживем.
Вне форума
Спасибо Ларус за "Спасибо..."!
Вне форума
Ссора
Парадоксы восприятия, или риторические вопросы
(надеюсь, поможет править)
1. Сырой промозглый ветер колотится в окно.
В теплой комнатке… бродит такая же непогода.
В теплой или сырой промозглой?
2. В комнатке фирмы, уставленной цветами
Цветами уставлена комнатка или фирма?
3. …словно ошпаренные, несутся низкие тучи.
Изменившимся лицом?
4. Вороны на деревьях жмутся к веткам
Когтями?
5. поблескивая нетерпимым взглядом и стеклами очков
Блеск взгляда проникал сквозь блеск стекол?
6. женщины в пожилом возрасте обычно всегда спешат
Обычно или всегда?
7. Почти вслух подумала она
Почти молча спрошу?
8. обычный человек с великой кучей мелких недостатков
Какой могучий человечище?
9. Светлана теперь чувствовала себя разведчиком, заброшенным на чужую территорию
А можно чувствовать себя разведчиком, заброшенным на свою территорию?
10. как мечутся перепуганные рыбки в аквариуме, готовые выпрыгнуть...
Как ошпаренные?
11. макнули в непросохшую лужу
Хорошо, что не в просохшую?
12. изо всех сил давила в себе охватывающий ее гнев.
Внутри или снаружи?
13. Но тревога в ней все больше и больше нарастала… она, наконец, забылась тяжелым сном.
Это рецепт от бессонницы?
14. Неля — необъяснимое исчадие ада
А какое исчадье ада объяснимое?
15. Скажут, мания шизофреника
А судьи кто? (DSM-5)
16. вспоминала свою маму с заострившимся отрешенным лицом
Скончавшуюся?
17. Лицо ее покрылось мгновенной бледностью.
А постепенная – не бледнее?
18. рассердить ее, вывести из себя — в последнее время никому не удавалось
Может, плохо старались?
Вне форума
ЛарусКомментарий от Фанни.
однажды двое
о, господи...
какое счастье, что мне не надо это оценивать, а, значит, и вычитку в полной форме делать тоже не надо.Ваше счастье, кстати, автор, тоже - у меня бы вы точно больше единицы не получили. За издевательства над русским языком в особо извращенной форме.
Тут некоторые пристебнулись, назвав ваш текст вполне нормальным рассказом - не верьте им, они просто издеваются. Всерьез назвать нормальным рассказом такое нельзя, вы уж извините.
совет один - по ленински, учиться, учиться и учиться. И читать побольше.
А что вы скажите по поводу содержания?
скажу, что его очень трудно рассмотреть за всеми этими отдельно от тела шатающимися и разговаривающими глазами.
не заметила, вам тут кто-нибудь сказал уже - почему? рискую повториться, но все же уточню - встретиться могут только взгляды, встретившиеся глаза - это почти что "пожал ему рукопожатие", тоже встретилось однажды, правда, не на этом конкурсе, но запомнилось.
У кудрявцева были бегающие отдельно от хозяина взгляды, но - ТОЖЕ! - именно взгляды и именно как прием
идея жить друг для друга вместо того чтобы парно или поодиночке красиво так размазаться на подмостной лужайке...
хорошая идея, конечно, кто спорит...
вот только...
не знаю, из-за чего там прыгала девочка, че такое глобальное у нее понаслучалось, не дочитала. А парень явный истерик, неудачник и параноик. Из разряда перманентных самоубийц, если он из-за такой глупости на мост прибежал.
А, значит, прибежит еще и еще, или будет демонсративно петельку прилаживать, или с воплями вены в ванной резать, а потом прибегать к девочке - перебинтуй.
вот такое сложилось впечатление подростковой вселенской обреченности - я серьезно, бывает такое состояние у пубертатов, при перестройке организма, когда гормоны зашкаливают, а тело еще не приспособлено.
так что идейка хоть и заезжена, но вполне
а вот исполнение - отвратное.
я поначалу еще резче написала, но потом исправилась
я не истина в последней инстанции, упаси боже! и даже не выраждатель среднестатистического читательского вкуса - скорее уж,Ю наоборот, у меня довольно нестандартные вкусы, со многими на этом конкурсе не совпадающие, да и на других тоже мне, например, здесь нравится пара рассков, которые сильно громили.
ак что и вы наверняка найдете своего читателя, девочки с потрохами схавают душещипательную историю - и плевать им на грамотнгость и стиль. В определенном возрасте такие рассказы надо писать, это просто необходимо даже для дальнейшего развития, и не только развиия как писателя, а и вообще
но, возможно, не для конкурса.
это как подростковый онанизм - занимаются все, удовольствия масса, для здоровья полезно - но публично-то зачем?
Вне форума
это как подростковый онанизм - занимаются все, удовольствия масса, для здоровья полезно - но публично-то зачем?
*впал в восторг от формулировки*
Вне форума
А что вы скажите по поводу содержания?
"это как подростковый онанизм - занимаются все, удовольствия масса, для здоровья полезно - но публично-то зачем?"
А что Вы скажете о содержании?
я ж сказала:
Внимание! Все посты этого автора 21+
Повалила буря лес – на осине ясень, Королям без королевств до сих пор неясен.
Этот грёбаный ответ, на вопрос: «Что делать?»
-То ли красить в чёрный цвет, то ли, сука, в белый?! (c)
Вне форума
Мой друг Виктор
Чувство от рассказа осталось такое, что автор поначалу сильно им увлёкся, а под конец устал писать. Сцену в кафе можно было бы выписать более аккуратно тогда образ Виктора, как героя, выглядел бы убедительнее. А так, рваные куски и ощущение спешки.
"Каждый писатель, до известной степени, изображает в своих сочинениях самого себя, часто даже вопреки своей воле".
Иоганн Гёте
Вне форума
Начиналась песчаная буря
Рассказ понравился. Создалась сказочная картинка. Великаны и жители деревни живые и осязаемые. Герой тоже не простой и не однозначный в своём поведении, что вызывает дополнительный интерес. Прочиталось легко и с интересом. Спасибо.
"Каждый писатель, до известной степени, изображает в своих сочинениях самого себя, часто даже вопреки своей воле".
Иоганн Гёте
Вне форума
Однажды двое
Уфф… всё уже сказано до меня. Стиль нуждается в правке, идея в доработке, сократить можно вдвое. И фантастики нет совсем.
"Каждый писатель, до известной степени, изображает в своих сочинениях самого себя, часто даже вопреки своей воле".
Иоганн Гёте
Вне форума
Часть человеческая
Хочу сказать автору спасибо, но не только. Читалось очень хорошо. Текст сцеплен и сюжетно, и стилистически. Интрига не спадает, диалоги в норме, персонажи живые.
Хочу только спросить, в каком состоянии было то самое сердце, если после 20 лет легкие начинали сдавать, то есть, наступала ишемия рано или поздно? Как этот механизм работал? Почему сохранялись донорские органы здоровыми? Грязный воздух делал бы свое дело с рождения.
inadequate, aggressive, belligerent, emotional unstable, asocial introvert who longs to people
Вне форума
Лабиринт
Философский и грустный рассказ. Но к чему язычество? Царь, царица и Распутин православные люди, ни в коем случае не язычники. Как написано, сразу понравилось. Над оценкой подумаю, ещё раз перечитаю. Что-то при первом прочтении ускользнуло, пока не ясна роль собак. Преданные друзья или что-то больше? Олег Иванович тоже сложный персонаж. Непонятно его проклятие: - Прощайте же, бедные вы мои... Ради вас этот дом будет проклят.
Почему ради них?
Старик в наше время получил это проклятие. Но за что? Надо перечитать.
Быть таким, как все
Лев Петрович радовался, что имеет нетипичную внешность. Ни на кого не похож. И любил шляпы. Выделял индивидуальность и в них тоже. Странный человек, чудак. Но добрый чудак, безобидный. Так кажется вначале.
История с зеркалом во сне необычна. Продажа любимой шляпы оказалась интересным поворотом в сюжете. Читать интересно, ждёшь – а что дальше?
Лев Петрович – контрразведчик Руфус? Шпионская история сильно удивила Льва Петровича и меня. Потом он же оказался Сидором Похомычем. Потом вором в магазине. И вот, он писатель Платон Викторов. Возможность получить большие деньги – какой соблазн! Лев Петрович похож на всех этих людей. Он, кто считал себя человеком с нетипичной внешностью…
Переоценка ценностей ГГ после вручения премии описана замечательно.
На него похоже пол Москвы!
Здорово придумано! Браво, автор!
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
Лабиринт
Философский и грустный рассказ. Но к чему язычество? Царь, царица и Распутин православные люди, ни в коем случае не язычники. Как написано, сразу понравилось. Над оценкой подумаю, ещё раз перечитаю. Что-то при первом прочтении ускользнуло, пока не ясна роль собак. Преданные друзья или что-то больше?
Ollina, там нету собак!
там есть только пес.
Один.
на все времена.
это же прямо в тексте есть, даже додумывать не приходится
Вне форума
