Вы не вошли.
А я свой носовой платок только два года тому стирал – он ещё чистый.
ППГ два года как закопали?
Рефлексирую. Прошу не беспокоить.
Вне форума
[quote:f3ff966325="Автор"]Только, я не "Ночь" написал :73:[/quote:f3ff966325]
А чего?
Да ну вас, вторая группа. Ругай вас, не ругай. Все равно брошу все, буду крестиком вышивать.
Рефлексирую. Прошу не беспокоить.
Вне форума
Да ну вас, вторая группа. Ругай вас, не ругай. Все равно брошу все, буду крестиком вышивать.
Не бросай нас, Фаготушка 
У нас и так комментариев меньше, чем у всех. Никто-то на нас отзывы не пишет.
Никто-то нас не разбирает :036: :035: :034:
К тому же если я только _сон_, то кто же тогда вы, хотела бы я знать?
Вне форума
[b:2a9ad5dea9]Город самоубийц[/b:2a9ad5dea9]
Ах, автор! По какой страшной дорожке вы умудрились меня провести к светлому финалу! Да ещё ухали исподтишка, страшные рожи корчили.
Ну, всё, думаю, пропал! Ан, нет, вывел автор из сумрака и даже улыбнулся перед расставанием.
Мрачно, красиво, утончённо, а в итоге жизнеутверждающе.
Рассказ написан профессионально, помарки, замеченные предыдущими критиками, мною поглотились на раз.
Есть лишь один минус, да и то не для меня, для прочих.
Атмосфера всего рассказа настолько жуткая, что несколько светлых абзацев в конце не дают времени выветриться мраку предыдущей жути.
А теперь поделюсь главной тайной вашего рассказа, которую вы, скорее всего, знаете.
Представьте на мгновение чувства матери или отца, чьё единственное бесценное чадо предприняло попытку суицида. Какую оценку они дадут вашему, объективно светлому, рассказу?
Ответ: наболевшую! И критиковать будут до хрипа, и ругать почём зря. А почему? Да потому, что рассказ никогда не оставит их равнодушными.
Как писатель вы свою задачу выполнили.
Э-э-э, как хороший писатель
Вне форума
Повелитель ПавлиновЯ ведь тебе автомат дал не для того, чтоб меня им убивать
Фагот сейчас выглядит как-то так
А может так?
[img:8790f7c2f5]http://logif.ru/_ph/1/2/57057128.gif[/img:8790f7c2f5]
Впрочем, в жизни она симпатичнее.
Вне форума
[quote:043203d9ca="Автор"][quote:043203d9ca="Фагот"][b:043203d9ca]Никому не нужная разведка[/b:043203d9ca]
Про шпионов, значит.
Если бы мне надо было просто оценить, ни за что не стала бы дочитывать. оценку поставила бы между средней и плохой. Или просто плохую.
Итак, супер-пупер агент с большим трудом добыл ключ, с помощью которого открывается некий портал. Походя прикончил трех русских (с голливудских сценариев списывали?) А русские были дилетанты, факт. Прибил шефа, выкинул в портал, прыгнул в портал сам, оказался то ли у хоббитов, то ли не поймешь где. Все.
и чего?
А где мораль?МОРАЛЬ ГДЕ?
Где свежесть идеи? Где вообще хоть что-то говое?
Где хороший язык?
Для чего я мучилась, продираясь сквозь шпионские дебри? Не, Флеминга интереснее читать.
Так в чем фишка?
Да, очень похожий ключ был в старой фильме "Отроки во вселенной". Смотрели фильму? Там тоже ключ, проходя сквозь портал, на ходу выдергивали.[/quote:043203d9ca]
Я уже говорил, что новичок. Из вашего комментария не понял толком ничего...
Почему язык не хороший? То есть я согласен, что он не ахти... но мне бы примеры...
А списывал и правда с голливудских сценариев. :-o[/quote:043203d9ca]
АВТОР. Если Вы действительно новичок, и просто не понимаете вчём состоят глобальные провалы вашего рассказа. Если нужен конструктивный совет, и направление дальнейшей деятельности по улучшению текста. Пишите мне в личку. НО! Только в том случае, если ВЫ действительно искренне не понимаете, в чём заключаются недостатки ВАШЕГО конкурсного рассказа.
Вне форума
Даже Шута с его миссией не ругнула. Как же я так? :-?
Рефлексирую. Прошу не беспокоить.
Вне форума
Так вот где они, эти зловредные критики! Попались. Похрущу сейчас косточками.
[b:d9ccc97132]Город самоубийц[/b:d9ccc97132]
"Старые клёны с уже пожелтевшей листвой склоняют над ним раскидистые ветки." вот этих "ужей" я стараюсь из своих текстов выгонять.
Замысел очень хорош, но имеются явные недоработки в сюжете. Или это только мне они кажутся недоработками.
Суть в том, что возрождение героя должно бы происходить постепенно. Незаметно для него самого. И именно под воздействием Анны. Тут уместно просто составить какой-то план и попросту его реализовать.
Но это возрождение героя должно обязательно происходить незаметно и для читателя!
Это, согласен, довольно невнятное предложение.
а вот другое: сцена кульминации, когда Анна приводит героя в чувство слишком мала и по объему, и по содержанию. Получилось слишком просто. Смерть сильнее, чем мы думаем и вырвать человека из ее когтистых лап трудно.
А в целом пошло на ура.
Вне форума
[b:3388a38159]Грань привычного бытия[/b:3388a38159]
Идея замечательная. (Как хорошо хвалить, когда не надо ставить оценку. Но тут, и, правда, понравилось.)
Проблема с трубой. Согласно воспоминаниям героя, труба напоминала высохшую сосну, по которой он в детстве пытался перейти на другую сторону реки, то есть примерно сантиметров семьдесят в диаметре. И ее поверхность гладкая. В таких условиях не за что ухватиться. Правда, я имею счастливый опыт: моя кошка Сонька не соскользнула с металлического навеса под окном нашей кухни, куда дуреха спрыгнула. И откуда не соскользнуть невозможно. По зрительному впечатлению. В общем, в успешность описанных усилий героя поверить трудно. Но это не означает, что тут ничего не поделаешь.
Еще остался вопрос. Двое, его сопровождавших, Фил и индус. Они не прошли испытание. Но про Фила сказано, что он решил не меняться, а про индуса – ни слова. Не понял, почему.
Еще одно, по поводу лексики: упомянуто клевое место, и подразумевается, что это место, где рыба клюет. Но “клевое” на студенческом жаргоне, когда учился в институте я означало: то, что нравится, очень хорошее.
Вот на что обратил внимание при первом прочтении.
Вне форума
[b:946bc47f56]Никому не нужная разведка[/b:946bc47f56]
Вначале я читал критически, многое с первых же слов раздражало (ниже объясню что). Дальше увлёкся. А конец всё исправил. Понравилось! Возможно, что мне понравилось не то, что вы описали, а то, что я подумал сам. Обычно, на известное произведение стазу же пишут кучу фанфиков, и ни один редактор или режиссер такое не принимает. В целом – считаю, что хорошо написано, читаю – вижу картинку! Молодец! Вы пользовались правильными образцами. Ошибки языка обсуждать не буду.
1. Коньяк натощак, не почистив зубы («едва продрав глаза»), лёжа, из горлА, большими глотками, с похмелья? Типично, по-английски! (Это всё – плохо).
2. На ощупь находит пистолет и мобильник на «столе». Он что, сидит за столом? Нет, он – в кровати. Разрыв картинки! Значит стол – это столик, тумбочка. Исправьте. А откуда у него пистолет после аэропорта?
3. Популярность ручных часов снизилась и продолжает падать. В наши дни время показывает современный мобильник, он же и навигатор, поэтому он автоматически, через спутник «знает» правильное время. Кроме того, он же – записная книжка с будильником, предупреждающим вас о делах и планах. Обычно, служба в отеле тоже будит по заказу. (Вы этого не знали? Всё об опоздании надо менять). Что за разведчик у вас? – Он даже не следовал совету пилота самолёта и не перевёл время своих часов при посадке. Кстати, а почему он летит из Варшавы, а не из Лондона?
4. Много иностранцев вы видели в «тяжёлых пальто с высокими воротниками»? Они – в шубах или куртках алясках. Маскировка?
5. Хороший момент, когда Чарльз отвлекает бандита трупом. Сами придумали? Или в кино видели? Это должен быть старший (не пойдёт он сам в обход, он помощника пошлёт).
6. Банда вломилась в Пентагон и вынесла портал? Нереально, ненатурально.
7. Роль де Соуза: появился – исчез? Надо показать, что его прикончили (плохие).
8. История цилиндрика: откуда он взялся т. п.?
9. Конечно, у вас – «сценарий». Если написать «навстречу ему шли четверо хоббитов во главе с Фродо Бэггинсом» будет не очень интересно, весь кайф – в узнавании героя! И я его получил. Спасибо, автор! И это при том, что я ни какой не поклонник Толкина (книгу не читал, кино смотрел, но эта фэнтези – не моё). Но раз вы такой молодец, получите от меня «подарок»:
10. Пусть героя зовут не Чарльз, а Айра Горн (Ira Horn), и Фродо смотрит на него и узнаёт … Вигго Мортенсена! И зрители понимают, что Айра Горн стал Арагорном! Но это – кино, и у него свои изобразительные средства. А в рассказе это должно звучать словами, приблизительно так:
«Навстречу ему шли четверо хоббитов во главе с Фродо Бэггинсом. Фродо поднял на него свои чистые глаза и обомлел:
- Приветствую тебя, Арагорн! – сказал он».
Зачёт! Удачи!
Искренне ваш,
Ф. Лист.
Вне форума
[b:176622c875]Грань привычного бытия[/b:176622c875]
Уважаемый автор, вы, скорее всего, хотели высказать некую идею, которую поймут и с восторгом одобрят определённые читатели. У них, скорее всего, будет несколько иное восприятие текста, нежели у меня.
К своему стыду вынужден признаться, я оказался не готов заглянуть за грань привычного бытия. Наверное, слишком мало опыта.
По первому бревну над бурным потоком в своём раннем детстве я прошёл довольно успешно. Думаю, что именно это могло повлиять на искажённость моего восприятия.
Творческих успехов!
Вне форума
[b:c968c6c195]Любовь на краю света[/b:c968c6c195]
[quote:c968c6c195]Валера не слышал от Лары таких странных, неожиданных для нее, слов.[/quote:c968c6c195]
Лара – настоящая женщина, она сама не знает, что скажет в следующую секунду.
[quote:c968c6c195]Из кривоносого крана в жестяную чашу раковины хлестала вода, шуршала и шипела, но не смогла заглушить вопроса Лары. Она стояла спиной к Валере.[/quote:c968c6c195]
Вода стояла за спиной Валеры… она еще и чай пила:)
[quote:c968c6c195]скапливался и сгущался преддождевой мрак.[/quote:c968c6c195]
И через пару абзацев
[quote:c968c6c195]Им было видно, как на горбатых крышах машин дождь танцевал агрессивный рок-н-ролл[/quote:c968c6c195]
Ну это так, незначительная придирка.
Дальше один косяк, который всплывает, и его видно очень сильно.
[quote:c968c6c195]…ты молодая и здоровая, зачем думать о смерти. До нее еще далеко…
…Это был конец июня. А в конце августа следующего года Лары не стало. Ее не убили, она не покончила с собой и не стала жертвой несчастного случая. Лара умерла от рака, сгорела за каких-то полгода, как спичка…[/quote:c968c6c195]
То есть в конце июня – молодая и здоровая, а в августе – сгорела за полгода.
[quote:c968c6c195]Потому что свет окутывал его с ног до головы, а нужен был край.[/quote:c968c6c195]
Это вы таким образом раскрываете тему? Можно еще так – "он включил свет и оперся о край раковины".
[quote:c968c6c195]Валера отшатнулся к распахнутой двери, обхватил ее руками и вжался виском в ребро.[/quote:c968c6c195]
Какой гибкий ваш Валера.
Сюжет обыгран уже сотни раз в фильмах и рассказах про привидения. Ничего нового в эту темы вы не внесли, Автор. Да и кроме того неинтересно читать про чужие страдания, если им не сочувствуешь. Раскрытия темы не увидел. Хотя в диалоге была интересная идея, о том, что край света искали и не нашли и потому решили, что земля круглая. И почему вы, Автор, придумав такую шикарную идею, скатились в банальный рассказ о привидении?
Вне форума
когда находишь идею в чужом рассказе, часто оказывается, что автор имел в виду что-то совсем другое.
Рефлексирую. Прошу не беспокоить.
Вне форума
когда находишь идею в чужом рассказе, часто оказывается, что автор имел в виду что-то совсем другое.
Зато как трогательно он удивляется
К тому же если я только _сон_, то кто же тогда вы, хотела бы я знать?
Вне форума
Лара – настоящая женщина, она сама не знает, что скажет в следующую секунду.
Ой, точно. Бывает - как ляпну что сдуру, аж сама себе удивляюсь.
Что? Это ты не про меня? Это персонаж такой... хм. А как на меня похожа! 
Не куплю себе туфли к фраку, не буду петь по ночам псалом. Ничего, как-нибудь проживем.
Вне форума
когда находишь идею в чужом рассказе, часто оказывается, что автор имел в виду что-то совсем другое.
Может, я просто увидел идею там где ее нет. тогда это моя идея, я сам на неё рассказ напишу. Про то как искали край света и не нашли. а он потом сам пришел.
Вне форума
Фаготкогда находишь идею в чужом рассказе, часто оказывается, что автор имел в виду что-то совсем другое.
Зато как трогательно он удивляется
А иногда говорит, да, я именно это имел в виду, при этом лихорадочно перечитывая свой рассказ.
Вне форума
ValicoЛара – настоящая женщина, она сама не знает, что скажет в следующую секунду.
Ой, точно. Бывает - как ляпну что сдуру, аж сама себе удивляюсь.
Что? Это ты не про меня? Это персонаж такой... хм. А как на меня похожа!
Может автор с тебя писал? :-)
Вне форума
Может автор с тебя писал? :-)
;-) ;-) ;-)
Не куплю себе туфли к фраку, не буду петь по ночам псалом. Ничего, как-нибудь проживем.
Вне форума
[b:826d6a38b2]Ночь на Лунном мысе[/b:826d6a38b2]
Не порадовался и не обрадую. Самое простое: читать не интересно. Вначале герой встречает непонятно кого (девушку), потом беседует неизвестно с кем, потом идёт, бог знает, куда и зачем (уверяет, что спасать) и, наконец, еле уносит ноги от … кого-то. Не уверен, что и в пятом классе мне бы понравилась эта пугалка. А сейчас уже точно – поздно.
Увы, отсутствует и важное для рассказа сопереживание. Нет ситуации: девушка герою – никто, никакой любви не разгорелось, герой ушёл, позволив кому-то увести героиню (после чего она исчезла из поля зрения навсегда).
А вам, автор, интересно?
Дальнейших удач!
Вне форума
А иногда говорит, да, я именно это имел в виду, при этом лихорадочно перечитывая свой рассказ.
Меня так на прошлом конкурсе потряс Риомир
К тому же если я только _сон_, то кто же тогда вы, хотела бы я знать?
Вне форума
[b:9dd1e7cc33]Добрый Ганс[/b:9dd1e7cc33]
Совершенно растаял что-то от этой сказки.
Только с крыльями накладка вышла. Там, в волшебном мире у котенка были крылья. Так что ей (а это была она) ничего не грозило. Или она могла летать только наверху?
Так это я о том, что около родной деревни, у нее крыльев вроде уже не было?
И этой сказке я смело прочу первое место. Пусть их будет два! А я сам, так и быть, потеснюсь… (прошлое первое место я прочил рассказу из первой группы, то есть, опять же не своему.)
Вне форума
Автор рассказа любовь на краю света. Пытаюсь внимательно читать ваш ответ.
[quote:19c2d040a4]Летняя гроза всегда стремительна, и достатточно пары строк, чтобы с почерневшего неба полил дождь или даже град.[/quote:19c2d040a4]
Я вообще-то не о скорости говорил, ну да ладно.
по поводу года, да, пропустил извините.
[quote:19c2d040a4]
Слова неожиданны - да, это так, Валера не привык подобного слышать. [/quote:19c2d040a4]
Отвечу вашими же словами
[quote:19c2d040a4]Валера не слышал от Лары таких странных, [b:19c2d040a4]неожиданных для нее[/b:19c2d040a4], слов[/quote:19c2d040a4].
[b:19c2d040a4]Для нее[/b:19c2d040a4], разницу чуете?
[quote:19c2d040a4]"Критик - это чаще всего неудавшийся писатель" Я бы не хотел, чтобы это было про вас. [/quote:19c2d040a4]
Чур меня
а банальщина все рано остается банальщиной, вы уж изваините.
Вне форума
[b:bebda080e4]Миссия шута[/b:bebda080e4]
язык в принципе неплохой, читать, как говорится, можно. однако в рассказе очень много лишнего, от чего восприятие уже не то. В частности, нафиг там нужен этот Миша, если он появился в начале, никаких функций не выполнил и ушел, не ппрощавшись. Много лишних сцен, какой-то идиотский стишок. Многое резать надо, тогда рассказ можно реанимировать, я думаю.
Вне форума
Летняя гроза всегда стремительна, и достатточно пары строк, чтобы с почерневшего неба полил дождь или даже град.
Я вообще-то не о скорости говорил, ну да ладно.Тогда не поясните, что же Вам не понравилось) Я, вообще-то, весьма трепетно отношусь к деталям, потому хотелось бы знать) Спасибо.
Да не, проехали.
Вне форума
