Вы не вошли.
Хыхы! Счас будет оффтопик 
Смотрю я, в общем, на сообщения Риомира и Фагот. Точнее - на их аватарки. Кошка Фагот хитро облизывается рядом с колбасой и с опаской поглядывает вверх. А сверху сурового, но в то же время с ленцой, поглядывает кот Риомира. Как будто кошка у него колбасу стащила, тот думает, оставить всё как есть или вмешаться...
Простите, музыкой, видать, навеяло.
"Этой надписи не существовало, пока вы её не прочитали".
Вне форума
Опять группы перепутала. Все, это уже клиника.
Колбасу не отдам.
Рефлексирую. Прошу не беспокоить.
Вне форума
[b:b7486b6bce]Охота на Потрошителя[/b:b7486b6bce]
Сюжет очень хорошо построен. Правда, вот, детали…
Полицейский, не способный убить… - что-то не верится. Почему бы ему в таком случае не поискать другую работу?
Но он оказался Потрошителем. Но где улики? Следствие, конечно их рассмотрело, иначе с Сидни и разговаривать никто не стал бы. Но читатель их не видит. В поэтому в происшедшее невозможно поверить. Опять же, а почему молчат коллеги? Они-то точно знали, что на этого типа нельзя положиться!
Почему Сидни сходу атаковал? Боялся, что тот выстрелит первым?
Эта идея Густава с маской, по которой якобы и узнали злодея – но в этой маске он не был известен! Для следователя просто маска, не упомянутая в предыдущих показаниях – просто маска, а не улика! Даже наличие пистолета в комнате не меняет дела. Вот если бы упомянуть, что именно из него совершены некоторые из убийств Потрошителя… другое дело, но я не увидел такого упоминания.
Резюме: очень немного не хватает до того, что это станет совсем хорошо. Но с этими деталями надо что-то сделать.
Вне форума
[b:e59dea999b]Про Густава с маской.[/b:e59dea999b]
Трудно сказать, прочитал ли я внимательно. Это только пока первое впечатление. Но мнение сержанта, который убил другого полицейского, полицейский против полицейского...
И потом, из текста же видно, что Сидни про эту гостиницу рассказал сам Густав. И все убийства на самом деле происходили именно в ней... или я опять прочитал невнимательно?
Нет, татуировка на лице в данном случае не улика. По крайней мере в той степени, в какой я общался с нашими, советскими следователями. Вот они - точно знали, кто преступники, (в моем случае, я тогда выступал в качестве потерпевшего) но это требовалось доказать в суде...
И потом, я ведь не сказал, что это плохо. Если это детектив и Вы оставляете такие вопросы у читателя, то это должно быть совершенно сознательно!
Вне форума
Автору Пустоши
Буду рад следить за вашим творческим ростом! Свой первый фантастический рассказ я не решусь опубликовать даже за тысячу евро. Мне за него стыдно. Ваше произведение значительно лучше. :041:
Вне форума
[b:70a704a6c8]Не бросай одного его[/b:70a704a6c8]
Автор, быть может, не мне вас поучать, но не всё расшифровалось в искажённых переводах. А я старательно пытаюсь вылавливать авторские фишки.
В целом о рассказе. Остросюжетный космобоевик с душевной концовкой. С загадками по тексту, с названием, которое понял лишь после того, как попытался разобраться. С заморскими именами, за которые убила бы Злая Котофея. С притянутой за трос темой.
Вообще ваш трос оказался интересным символом. Так сказать, связующим звеном между названием и темой. Как там, в песне, «пусть он в связке с тобой одной»?
Спасибо за рассказ!
Вне форума
[b:04695099f6]Темнота[/b:04695099f6]
Уважаемый автор, наверное, я тот самый читатель, для которого вы писали этот рассказ. Признаю это произведение шедевром и снимаю виртуальную шляпу. Могу представить себе, что вы почувствовали, дописав последнюю строчку.
Литература с большой буквы. И плевать на отсутствие фантастики, не ею единой.
Огромное спасибо за рассказ! Я всё оценил и понял так, как вы задумали.
С нетерпением жду раскрытия авторства.
Вне форума
[b:3c85acc394]Музей Тишины[/b:3c85acc394]
Рассказ-зарисовка. Кажется, я был проездом в этом городе, или где-то рядом.
А быть может, мне это пригрезилось? Да нет же! Коста д,Арина! Берег Арины.
Осталось лишь вспомнить, кого из форумчан зовут Ариной или Ириной. 
P.S. Вы тоже не нашли апостроф? 
Творческих успехов!
Вне форума
Полуявь
По первому впечатлению, чего-то тут не хватает.
Попробуем разобраться. Правда, не факт, что получится.
Итак, парню нравилась девушка. Что-то у них даже начало складываться.
До тех пор, пока он не увидел в лесу другую. Таинственную незнакомку. Видеть он ее видел. Много раз. Но каждый раз она исчезала, а он, пораженный ее красотой, возвращался вновь и вновь…
Вот тут происходит перебив темы. Эфирная девушка из полуяви-полумечты вдруг оборачивается кошкой. Каюсь, читал давно. Целых полдня назад. Но здравый смысл подсказывает: и незачем смотреть в текст. Пантера она и есть! То есть, крупная кошка.
Прошу прощения , но энергичное вмешательство его девушки логично, но в данном случае совершенно не смотрится. Потому что он не случайно обратил на нее внимание. Значит, ее порочность, которая всегда с нами, никуда не девалась. Какой-то отклик она нашла в его душе. А какой именно, его Каталина и не дала нам возможности узнать. А так, кому же понравится крупная кошка. Это сразу к Пехову. Это у него один из героев был женат на разумной представительнице благороднейшего семейства кошачьих.
Резюме: завязка – класс. Развитие сюжета – на ура. А дальше – тоска зеленая.
Так и живем…
P.S. Благородные коты колбасу у кошек не отбирают. Этому я научился именно у него, который на аватаре.
Вне форума
[b:65f7f37854]Охота на потрошителя[/b:65f7f37854]
Итак, что у нас здесь... мистический детектив. Очень хорошо! Даже немного нуара - еще лучше! Люблю такое читать и писать)
Читал-читал... все так интригующе, щас прям вот-вот должен быть финал, где все мне - тупому читателю - объяснят... и... что такое, и это все??! Автор, какого чёрта?!!! Причём тут какой-то мальчик с лейкемией и морщинистый дед??? Кто этот Густав вообще такой, окромя того, что он - маньяк???
Я зол! :x
Но... все по порядку.
Местоимения.... сотни их. Мочить нещщщщадно!
[quote:65f7f37854]который стоит на сорок второй миле от Чикаго. [/quote:65f7f37854]
Хм...наверное всё-таки "в сорока двух милях от Чикаго". Хотя, вдруг это какой-то американизм, и они там все так говорят?
[quote:65f7f37854] — Я могу дать денег.
На минуту воцарилась тишина. Лишь потрескивал фитилек свечи. Татуированный облизал толстые губы. Крамер уже готов был облегченно выдохнуть и расслабиться, рыбка заглотила наживку, но Густав вскочил с табурета и врезал кулаком по щеке Джона.
[/quote:65f7f37854]
Штамп из каждого второго мирового боевика.
Шмяки... :-? "Он ее голубушку шмяк-шмяк-шмяк, ням-ням-ням да и прыг-прыг-прыг"... короче, как-то не сочетается шмяк и удар в челюсть.
[quote:65f7f37854]мягкое касание подошв о деревянный паркет[/quote:65f7f37854]
Бывает другой паркет в 40-х годах в Америке?
[quote:65f7f37854]машину дергало и подбрасывало, ухало вниз,[/quote:65f7f37854]
Машину ухало вниз? 0_о... знатный перл.
[quote:65f7f37854]Серые глаза Сидни, окруженные розоватыми белками с красными жилками сосудов, скользнули мутным взглядом на заднее сидение автомобиля.[/quote:65f7f37854]
На мой взгляд, лишним смотрится описание "красных прожилок сосудов". И как, кстати, Сидни мог скользнуть глазами на заднее сиденье, не поворачивая головы (ведь именно этот "не поворот головы" подразумевается, когда пишется что-то вроде "скользнул взглядом")? Кстати, скользнуть глазами Сидни тоже не мог. А вот взглядом - запросто. Но это уже мелочь. :-)
[quote:65f7f37854]Намного проще было пустить пулю сорок пятого калибра в голову убийце.[/quote:65f7f37854] Пуля любого другого калибра в голове убийцы будет не по феншую. :-)
[quote:65f7f37854]Сидни Эллрой с тоской глядел на обороты цифр в счетчике. Миля за милей, все ближе к цели.[/quote:65f7f37854]
Почему с тоской если он все ближе к цели? Боится? Чего ж он тогда решил в героя поиграть?
[quote:65f7f37854]Сегодня он должен был поймать маньяка.[/quote:65f7f37854]
Поймать? Да нифига. Ведь далее по тексту тот же Сидни противоречит этим словам, собираясь неиллюзорно замочить потрошилу без суда и следствия.
[quote:65f7f37854]поднял воротник плаща, чтобы холодные и колкие капли дождя не попадали на шею, и вышел из автомобиля.[/quote:65f7f37854]
Объяснялка про то, зачем нужно поднимать воротник - табличка "дерево" на дереве.
[quote:65f7f37854]Сознание к Джону вернулось тугой вспышкой боли.[/quote:65f7f37854]
Еще один перл в духе "машину ухало".
[quote:65f7f37854]Стиснув зубы, детектив попробовал открыть глаза, но свет от лампы оказался ослепляющим[/quote:65f7f37854]
0_о ВНЕЗАПНО! Откуда лампа взялась? Где-то в начале упоминалось, что Густав её включил. Но тут эта лампа смотрится ни к селу, ни к городу.
[quote:65f7f37854]— Так выстрели сам, — сказал он и застыл в ожидании удара в челюсть.[/quote:65f7f37854]
Именно в челюсть? А если он промеж ног хряснет, а Джон не готов оказался...беда...
Кстати, почему он противится Густаву? Ведь абзацом ранее утверждалось, что Джону "хочется выполнить любую его просьбу".
[quote:65f7f37854]Вы свободны и можете влепить мне кулаком по яйцам.[/quote:65f7f37854]
По-моему это весьма неудобно делать кулаком. Хотя, герой там вроде сидит? В любом случае "кулаком" можно вычеркнуть, чтоб у читателя не рвался шаблон, что "по яйцам бьют ногой". :-)
[quote:65f7f37854]Татуировка в виде скелета притягивала детектива, она была важнее всего в мире.[/quote:65f7f37854]
Эээ... с какого перепугу она была важнее всего в мире? Жизнь детективу не так важна? Коряво смотрится дополнение про вселенскую важность тату. А может....хм...детектив этот, часом, не пидорок?
[quote:65f7f37854]Глаза лиса. Очень пугающие, но в то же самое время красивые. Просто ослепительно прекрасные.[/quote:65f7f37854]
Эээ... действительно, пидорок... пичаль. 
[quote:65f7f37854]Не усталые, не грузные, а именно тяжелые.[/quote:65f7f37854]
Не могу себе представить усталые шаги. А так же, чем конкретно отличаются грузные шаги от тяжелых и зачем на этом так акцентировать внимание.
[quote:65f7f37854]Густав замолчал, охваченный воспоминаниями.[/quote:65f7f37854]
Корявость и штамп.
[quote:65f7f37854]И это несоответствие волос и лица раздражали Сидни.[/quote:65f7f37854]
Опять же зачем на этом акцентировать внимание? И почему этот факт раздражал Сидни?
[quote:65f7f37854]Старик показал на лестницу кивком, мол, номер найдете сами, комната на третьем этаже, и ничего такого криминального в его отеле не происходило вот уже лет как двадцать.[/quote:65f7f37854]
0_о.... хренасе какой у старика получился информативный кивок!!! :shock: Чуть ли не говорящий!
[quote:65f7f37854]Но прежде чем уйти, детектив вытащил пистолет и демонстративно повертел его в руке. Как бы намекая управляющему, что в случае чего он, Сидни, пустит пулю ему в лоб.[/quote:65f7f37854]
А Сидни умеет не менее информативно вертеть пистолетом. :-)
[quote:65f7f37854]Шаги остановились.[/quote:65f7f37854]
Ага... машина ухала, тугая вспышка возвращала сознание, воспоминания охватывали.
[quote:65f7f37854]Ужас обдал Сидни удушливой волной.[/quote:65f7f37854]
охх....машина ухала, тугая вспышка возвращала сознание...
[quote:65f7f37854]по черным, как смоль, волосам.[/quote:65f7f37854]
МАХРОВИЙШИЙ ШТАМП!... еще такой же есть "как крыло ворона".
[quote:65f7f37854]а не человеку, перевалившему за восемьдесят лет.[/quote:65f7f37854]
И снова...машина ухала, шаги останавливались...
Прочитал я все это... не без удовольствия, кстати. Но в финале остро почувствовал, что меня обманули! Зашкаливающе огромное количество не выстреливших ружей!
Что за Фрэнк такой, и откуда ему известно, где скрывается потрошитель?
Из фантастики тут только Одержимость... что это за Неведомая...Ё.Х.?? Каким боком она вообще к сюжету лепится? ИксМены какие-то в самом деле...
Крайне неубедительно смотрится неоспоримость вины Джона. Татуировка на морде - значит маньяк! (Откуда, кстати, вообще стало известно, что у маньяка татуировка если он потрошитель, а значит коварный убивец жертв насилием?).
Почему потрошитель утверждает, что не убивает своих жертв?! Кто ж их тогда убивает? Другой потрошитель? Автор вроде как даёт ответ, вкладывая его в рот того же Густава, мол, убивают люди. Люди? Убивают жертв маньяка?! 0_о
В конце речь идет уже о неком Голоде... что за внезапные вампирские приблуды? Что вообще за Голод такой??? Потом речь заходит о Игре, которую надо прекратить... Автор, я ничего еще про Голод не понял, а вы мне уже про Игру вещаете... охххх... путаница путаниц.
Итог.
Хорошо написано? За исключением легкоубираемых косяков, хорошо.
Читать можно? Вполне.
Интересно? Интересно до последнего слова. Но потом - лютый бешенный батхёрт и ненависть!
Посоветовал бы кому-нибудь? Вполне возможно.
П.С. При каждом упоминании Густава перед глазами вставала аватара колумниста Густава из "Мира Фантастики" 
Вне форума
[quote:ae1300dc41="Фагот"]Опять группы перепутала. Все, это уже клиника..[/quote:ae1300dc41]
А я долго думала, и решила, что это отзыв к рассказу "Темнота"
К тому же если я только _сон_, то кто же тогда вы, хотела бы я знать?
Вне форума
Милая Леди, а вам тоже "Темнота" приглянулась?
Вне форума
[quote:1d73b9a5b4="Дмитрий Л"]Милая Леди, а вам тоже "Темнота" приглянулась?[/quote:1d73b9a5b4]
Мне очень стыдно, но я не читала
Сейчас почитаю и отпишусь
К тому же если я только _сон_, то кто же тогда вы, хотела бы я знать?
Вне форума
[b:86f98fa38f]Темнота[/b:86f98fa38f]
Рассказ о людях и о жизни. Рассказ, в котором фантастика только повод, да и есть ли она? Серый рассказ с одним ярко-красным мазком. Почти как картина Креа "Красная шаль". Размытый и привычный. Реализм-сказка, с прилепленным хеппи-ендом, потому что мы-то знаем, что все закончилось после суда, а последние абзацы - это голливудская традиция, чтоб читатели не плакали.
Рассказ об одиночестве и о том, как появившийся в жизни нужный человек меняет реальность.
Рассказ о настоящем и искусственном. О встречах, о грязи, о доброте, о свете и тьме или вес же о серости?
Рассказ со смутно знакомым героем. Где-то уже была у героя такая манера разговаривать, а может кажется, потому что в рассказе всё смутно знакомо.
К тому же если я только _сон_, то кто же тогда вы, хотела бы я знать?
Вне форума
[quote:1f1bebffd1="Автор"][b:1f1bebffd1]polukot[/b:1f1bebffd1], спасибо большое за разбор. Все-таки перлы у меня есть. [/quote:1f1bebffd1]
Да пожалста)
Кстати, я потом стал ошибаться с написанием окончания. "Машина ухала" - это правильно, "машинУ ухало" - перл) У вас там-таки второй случай, а я в комментарии писал правильный вариант, выдавая его за не правильный.
Вне форума
Автор, пока вы здесь! Не в плане критики, а как озарение. Тёмному пятну нужно было давать имя собственное, потрясающий образ!
Современная литература нуждается в новом ярком персонаже ужастиков! Тёмное пятно, пугающее в ночи, растягивающее время до бесконечности (пока не сгорят дрова).
У вас был потенциал на котором можно строить состояние. Новый яркий, ой, то есть тёмный, персонаж имеющий свою специфику. Дав ему имя, вы получаете бренд.
Ну почему я такой бездарь! :79:
Вне форума
Разбор рассказов первой группы (Первая половина)
Сразу прошу прощения, если ненароком задену автора, комментируя его рассказ.
В нашем деле любые оценочные критерии субъективны, но в этот раз решил их ввести. Итак, они следующие:
Крайне субъективный: Нравится – не нравится
Тема
Сюжет
Стиль
Герои
Глобальная идея рассказа, как я её вижу, независимо от того, вкладывал автор в своё произведение её или нет. И вкладывал ли он вообще какую-либо идею в свой рассказ.
Ну, вперёд!
[b:0bfe41389e]Удивительные приключения Мартына[/b:0bfe41389e]
Нравится – не нравится – нет, не нравится.
Тема – есть.
Сюжет – есть, но не рассказа, а скорее, зарисовки – миниатюры перевёртыша, на большее не тянет.
Стиль – Хотелось автору, как красивее, но, увы, красиво не получилось. И видно, что человек старался, но спотыкаешься почти на каждом предложении. Могу предположить, что писавший в начале творческого пути – если так, тогда ему зачёт. Необычных сравнений через край. Есть которые позабавили.
Герои – есть один, а что с него взять?
Глобальная идея – Всё зло от тупых, здоровенных москалей, от них разрушение и тлен. Если и будет апокалипсис, то только от них.
Разнёс поселение, измордовал всех его жителей, а в довершении плюнул в колодец, это да, это по-нашему.
Итог: Глупость. Хотя иногда глупость весёлая.:-)
[color=red:0bfe41389e][b:0bfe41389e]Повелитель Павлинов[/b:0bfe41389e][/color:0bfe41389e] говорил, что есть в каком-то рассказе куча перлов. Так вот, это «наш ответ Чемберлену». Так сказать, от нашего стола вашему.
[b:0bfe41389e]Но Ромкином месте[/b:0bfe41389e]
Нравится – не нравится – Да, нравится. Местами просто замечательно написано.
Тема – Есть, граница света и тьмы.
Сюжет – Есть, для рассказа вполне.
Стиль – Есть, написано хорошо, даже отлично. Хотя в некоторые слова заменил бы на другие, но автор, увы, не я.
Герои – Сначала, кажется, историю рассказывает городской интеллигент – какой сельский человек так природу будет описывать? Потом оказывается, что историю эту рассказывает человек сугубо деревенский. Потом автор исправляется, и говорит «кабинетный работник и книжная крыса». Мне, кажется об этом надо пораньше. И вначале родственные отношения героя несколько повисают в воздухе, непонятно какое отношение он имеет к Роману и Володе, почему так о них печётся?
Глобальная идея – Самое страшное зло живёт внутри нас.
Автору посмотреть синтаксис, написание многоточий, сочетание знаков и прочее. Хороший рассказ портят мелкие ошибки, взгляд цепляется за них и удовольствие от чтения теряется.
Итог: Хороший рассказ. Ужастик. Чувство страха нагнетается постепенно…
Всё по уму. Одно НО! Смерть у всех была ненасильственная – от чего угодно они умерли, но их не убивали понятным для деревенских жителей способом. Так что же они, как мотыльки на огонь летели к Ромкиному месту с оружием наперевес?
С другой стороны стремление поквитаться с неведомым «убийцей» это только подтверждает идею произведения. И оно понятно, что настоящего матёрого мужика
каким-то там страхом не проймёшь, и автор довольно доходчиво объяснил логику поступков героев. Но поразмыслив после прочтения рассказа, понял, что как-то не слишком явно одно из другого вытекает.
Рассказ претендент на выход в финал, и, возможно, на победу в конкурсе.
[b:0bfe41389e]Завод[/b:0bfe41389e]
А почему в начале произведения, если такое случилось, сотрудники сразу не разошлись по домам? У кого-то из них должны быть родственники, за которых переживают. Шефа они своего в грош не ставят, послали бы его по торе к такому-то Иегове и разошлись по домам.
И солнце закатилось по времени суток, или это случилось неожиданно. Если неожиданно, то случилось чудо! А персонажи продолжают рассуждать о пропавшем электричестве.
Нравится – не нравится – Больше нет, чем да. Хотя рассказ по-своему симпатичен.
Тема – Конец света, но по началу ближе к концу электричества. Тема есть.
Сюжет – а вот сюжета, увы, нет. Есть только начальный материал, из которого ещё только предстоит вылепить сюжет – Койл и его девушка.
Стиль – слабенький.
Герои – не прописаны вообще, хотя жителей города можно считать этаким абстрактным героем. Койл? На нём внимание не сконцентрировано, лишь видится, как один из многих.
Глобальная идея – Что не происходит, всё к лучшему.
Итог: И в этом рассказе, в отличие от предыдущих двух, есть интересное фант допущение, за что ему огромный плюс. Но с человеческим телом будет происходить та же чертовщина. Боюсь, люди не доживут до описываемых автором чудесных изменения мира, так как живут в нём и внутри них всё работает по общим законам.
Ещё автор недооценил степень описываемый им катастрофы. В первый же вечер асоциальные типы устроили погромы и грабёж магазинов. За примерами ходить далеко не надо. Потом общая паника. Деньги очень скоро превратятся в мусор. Вода в квартиры тоже не по щучьему велению не подаётся – электричество нужно, аквидуки и водонапорные башни ушли в прошлое…
Ну, и дальше по сценарию, и если помощь не придёт, упадок цивилизации неизбежен.
А тут всё по-доброму. Что ж и так может быть, наверное. 
Да и всё может быть, Вселенная необъятна.
Несмотря на весь высказанный мной негатив, рассказ довольно мил.
[b:0bfe41389e]Карты, деньги и два капитана[/b:0bfe41389e]
Должно быть, «Два капитана» потеряли кавычки, иначе смысл названия теряется.
Нравится – не нравится – Ни да, ни нет. Где-то посерёдке.
Тема – Будем считать, что есть.
Сюжет – Незамысловатый, катится себе по накатанной. А концовка порадовала. Хотя главный герой ничем не мотивирован поступить именно так. В рассказе нет никакой ниточки, которая бы в конце выводила на такой поступок героя.
Стиль – Выше среднего, добротно, но не айс.
Герои – Тут всё хорошо. Герой получился что надо, хотя местами стереотипен. В книжках отставных десантников сейчас больше, чем гуляет в день ВДВ.
Глобальная идея – Казалось бы, всё повествование вело к тому, что это: «Усердие и труд всё перетрут». Но концовка – по-моему, замечательная – всё перевернула и идея рассказа стала: «Если ты сильный ты должен быть благороден и избрать достойную для себя дорогу». Замечательно. Но где хоть слово, хоть полслова об этом в самом рассказе? Увы, этого нет.
Итог: Чего-то не хватает, а чего-то перебор. Было бы всё в нужной пропорции, вышел бы чудный рассказ. Но это относится к любому произведению. А концовка хотя и порадовала, но внесла диссонанс во всё произведение и где-то поломала его. Оценка выше среднего.
Про фант допущение. Оно вполне нормальное. Почему – нет?..
Но:
По началу рассказа. Об изначальном предположении героя.
Разумеется, пальцами масть чувствовать НЕВОЗМОЖНО! Мечта любого карточного шулера научиться такому. Сколько народа из-за этого с ума сошло и не сосчитать. Но мечта остаётся только мечтой. Так как фактура профессиональных карт, которыми пользуются в казино, не позволяет это сделать.
Анекдот в тему:
Встречаются два старых картёжника. Уверяют друг друга, что давно в завязке и каждый уж лет десять, как не берёт в руки карты. Но ради такой встречи решили сыграть. Покупают колоду. Один взвешивает её на руке, сообщает:
– Слушай, здесь одной карты не хватает.
– Ну-ка, ну-ка, – говорит другой, берёт у партнёра колоду, тоже взвешивает на руке. – Точно! Туза червового!
Кажется, знаю кто написал рассказ.
[b:0bfe41389e]МОНСТРЫ ЧЁРНОЙ ПУСТОШИ[/b:0bfe41389e]
Автор, название состоящее из прописных букв – это моветон.
Нравится – не нравится – Нет, не нравится.
Тема – Тема в условиях конкурса трактуется довольно широко. Но тема – это всё же тема, а не часть антуража.
Сюжет – Есть ряд событий, а сюжета как такового нет.
Стиль – выдержанный, не хороший, не плохой. Автор не пытается красивостями и бойкими словами завоевать расположение читателя, за это ему спасибо и плюс. Ошибки, конечно, есть, куда ж без них.
Герои – Инфантильный парень. Мир будущего, где таким ребятам доверяют кресло капитана космического корабля, представляется довольно странным.
Глобальная идея – «Помни материнские советы и выкрутишься из любой передряги». Другой идеи не нашёл, как не пытался.
Итог: Типичный образчик творчества МТА. Радует, что автор не пытается поразить вычурностью стиля, чем грешат многие новички. Что ж он на правильном пути.
[b:0bfe41389e]Край[/b:0bfe41389e]
Собственно фантастическим рассказ не является, пусть даже повествование ведётся от имени зверя.
Нравится – не нравится – Нет, не нравится.
Тема – со многими оговорками, но есть.
Сюжет – отсутствует. Большая такая зарисовка длинною в жизнь зверя.
Стиль – плохо с самого начала. Обилие личных и собственных местоимений убивает наповал. В первом, в общем-то, небольшом абзаце насчитал их аж двадцать одну штуку. Ну и дальше в том же духе. Слова стоят не на своём месте. Продолжать можно долго.
Герои – Герой, есть. Выписан с любовью.
Глобальная идея – Будь тем, кто ты есть, как бы тебя не хотели переделать.
Итог: Где-то такое уже читал и не раз. Да, наверно, вольный пересказ «Белого Клыка». Но автору плюс за старание.
[b:0bfe41389e]Полуявь[/b:0bfe41389e]
Нравится – не нравится – Нет, не нравится, не моё. Настолько не моё, что трудно оценивать этот рассказ.
Тема – Есть.
Сюжет – Очень рваный. Автор, как фокусник вытаскивает из рукава всё новые вводные, из которых, как оказывается, в итоге сплетается сюжет. Не скажу, что это мне нравится, но у автора получилось.
Стиль – своеобразный, не лишённый приятства.
Герои – в этой сказке тяжело говорить о героях, их поступках, мотивациях. У героя есть внутренний конфликт, но он всегда ведомый и за него его разрешают высшие силы – сейчас победили силы света, но если бы автор захотел, выиграли силы тьмы.
Глобальная идея – Мальчишки, играйте в детстве в солдатиков, а влюбиться вы успеете, когда подрастёте – не торопите часы жизни.
Итог: Создалось впечатление, что в этой сказке главное действующее лицо – сам рассказчик, сочиняющий сказку на ночь, чтобы крепче заснуть.
И ещё:
Эта сказка рассказывается сразу, в лоб. О необычном говорится как о само собой разумеющемся. Поэтому в реальность происходящего трудно поверить. Должно быть автор именно этого и добивался, но как мне кажется, рассказывая о таинственном, нужно подпустить тумана, тихонечко приоткрыть завесу.
(Продолжение следует)
Вне форума
[b:caba7ff631]На Ромкином месте
[/b:caba7ff631]
Класс!
Лирическое чувство опасности. Жуткая загадка.
Яркое разрешение.
Хороший русский язык.
Маленькие штришки:
[i:caba7ff631]То ли инсульт, то ли инфаркт [/i:caba7ff631]
Эксперты могли сказать о вероятном отравлении грибами.
[i:caba7ff631]Судя по положению тел, они бежали по дороге в деревню, отстреливаясь от неведомой опасности, появившейся со стороны Сока.[/i:caba7ff631]
А следов на земле не искали?
Немножко упрощает, на мой взгляд величина объяснения значения света – там целый абзац. Кажется по началу, что в этом вся разгадка и дальше интерес чуть ослабевает.
Но финал хорош! И неожиданное объяснение.
P.S.
В лесу такое бывало – днём, без видимых причин сильный страх накатывает.
А ведь такую «чёрную кляксу» я пару раз видел. И не я один.
Вне форума
[b:4b3e6f825e]Удивительные приключения Мартына[/b:4b3e6f825e]
Отличная пародия на славянское фэнтези в духе Успенского и Никитина. Русские в туристических турах за границей. Эпический, хотя и кровожадный юмор.
Потенциал очевиден. Так, автор просто размял свои косточки.
Вне форума
[b:8e39c7484f]Темнота[/b:8e39c7484f]
Вот этот образ невнимательного человека – просто поразил!
Правда, я толком не понял, женится он на ней или нет?
И еще, его все-таки Мирошкина из туряги вытащила?
В общем, складывается впечатление, что слегка затянуто. Неоправданно. Но зато – здорово!
Вне форума
[b:3150fbe623]Удивительные приключения Мартына[/b:3150fbe623]
В принципе, Мартын пришел в чужой монастырь со своим Уставом. Что не есть хорошо.
Правда, у читателя складывается впечатление, что в плане оценки жителей Края Света Мартын прав. Но это еще не повод их бить.
Интересная аналогия. Интересный мир. Зато сам Мартын – совсем не интересен. Но в качестве воина (Тьмы?) показан убедительно.
В общем, есть чему поучиться, но есть и такое, чего лучше бы не было.
Вот такое первое впечатление.
Да, и еще одно. Мартын почему-то представляется не Московитом а заправским котом. Хотя, коты московиты тоже бывают?
Вне форума
[b:81fcc120f4]На Ромкином месте[/b:81fcc120f4]
Рассказ хороший. Я бы отнёс его к приключенческим, а не фантастическим. Читался он с интересом, но вызвал у меня определённые сомнения.
Довольно долго я не понимал, чего так боится герой, потом предположил, что на него действует какие-то испарения. В итоге «так» и оказалось.
Итак – психотропные. Лучше сказать психоактивные или психоделики, ибо большинство психотропных – успокаивают, снимают психозы, депрессию и т. п.
Может, ещё лучше создать неологизм типа «психофобик».
И как долго местность остаётся заражённой? Показалось – слишком долго.
Видимо, автор не хотел разбавлять эффекта последних строк и ничем не намекнул, что кто-нибудь слышал звук падения в тайге и т. п.
Иначе долгое время весь описываемый ужас выглядит беспричинным и беспочвенным, а потому не производит должного впечатления.
Разумеется, я говорю лишь о себе. Возможно, у кого-то «кровь в жилах стынет»…
Теперь – о другом срезе моих сомнений:
а) местная милиция поленилась расследовать смерть «своего» Михалыча?
б) «конкретную причину смерти выяснить так и не удалось» - экспертизе?
в) эксперт может спутать инсульт с инфарктом? – Нет!
г) «1. Потерянные капсулы не искать.
2. Дезактивацию и дегазацию местности не проводить.
3. Местным властям о ЧП не сообщать» - Не верю.
Написан рассказ хорошим языком.
Мелочи:
«Тиха сентябрьская ночь» - до боли что-то полтавское напоминает…
«осень, выстудив воду» и рядом «вода, выстуживая воздух»
«в быстрых струях Сока» и рядом «течением быстрых струй» - опять напоминает, но уже не классику, а из юности… (хулиганской).
«Речка быстрая, неширокая, но местами очень глубоководная» - глубоководная подразумевает не «речку», а широкую полноводную (и глубокую) реку.
А сухостой ([b:81fcc120f4]стоящий[/b:81fcc120f4] сухой кустарник или деревца) не превращается ли в хворост, как только его срубают?
«страхи – [b:81fcc120f4]выверты[/b:81fcc120f4] воображения» - нет, это – норма
Может ли «старенькая ижевка» быть «старой берданкой»? Вопрос риторический, ибо ружьё в лучшем случае – «фроловка» со стволом от бердана (сто тридцатилетней давности).
Станет ли герой называть её берданкой? М. б.
«срок мотать» - про армию?!
«обделаться по большому» - тавтология
Желудок - скрутить, половую тряпку – выкрутить
«пол ночи» - не вместе? (как полчаса и полпервого)
«на грани тьмы и света — граница нашего вечного балансирования между жизнью и смертью» - ?
«я невольно тормознулся» - тормознул?
Вот и всё.
Удачи!
Вне форума
[b:2885ea912e]На Ромкином месте[/b:2885ea912e]
Ф.Лист, спасибо за обширный комментарий.
Пожалуйста. Рад, если хоть в чём-то оказался полезен.
Конечно, не портите слово сухостой бывшим. Собранный, наломанный, срезанный сухостой, кажутся, лучше.
С берданкой я так и подозревал. Систему Бердана днём с огнём не найдёшь, я понимаю, что у старого ружья может быть в лучшем случае расточенный ствол от берданки. Ну, да вы пояснили, что это уже стало нарицательным именем старого охотничьего оружия.
Видимо сходная ситуация с выражением «срок мотать», когда-то относившимся исключительно к тюремно-лагерному сроку.
Вне форума
Спасибо. Какой-то размытый и привычный отзыв получился. Где-то уже были такие
Ничто не ново под луной, милый автор Темноты
Полезного я вам вряд ли скажу. А из бесполезного-субъективного могу сказать только, что рассказ мне понравился, но я вас все равно не оцениваю
Удачи!
К тому же если я только _сон_, то кто же тогда вы, хотела бы я знать?
Вне форума
[b:7e39e0187c]Не бросай одного его[/b:7e39e0187c]
Оценю высоко. Читать интересно + хэппи-энд + сопереживание + хорошо описано. Конечно, тема привязана далеко не тросом – на ниточке висит.
Любую точку в космическом пространстве можно считать концом света, особенно, при поломке ракеты.
Однако, как водится, преноминации по теме нет, строгих правил тоже (как в серой дыре), поэтому остаётся отбуксовать достойный рассказ в финал.
Успехов!
Вне форума
