Вы не вошли.
Проголосовал. Есть хорошие рассказы, но много и ниже среднего. Нарушителям по колу.
Вне форума
Valico[b:cde58ce5c6]Деликатный подход[/b:cde58ce5c6]
Тоже выше среднего. рассказ написан ужасно хорошо. Автор смог таки написать текст на столь скользкую тему как порнография и обойтись без порнухи и без пошлостей.
Не знаю, что и думать… Выше среднего, но написан ужасно хорошо«Выше среднего» – это явно ругательство, но что тогда значит «ужасно хорошо»?
Отдельный поклон за оценку подхода к теме порнографии. Да, задумка подачи была именно такой – избегнуть пошлости. Спасибо, очень рад комментарию.
Честно говоря, читая рассказ, думал, что сорветесь в порно - все к этому шло 
Но вышло очень деликатно и с юмором.
Вне форума
[quote:29b0150232="Автор"]Уважаемые критики, пишет вам автор рассказа "Хирург".
Понимаю, что напрашиваюсь на пинки, но, плиз, отрецензируйте. [/quote:29b0150232]
Пинать с плеча можно, да?
Эпиграф - не нужен, он о другом совсем, "Чайка..." не о выборе, "Чайка..." о самосовершенствовании. Зачем тут "Чайка..."? Тут уж из Библии лучше что-нибудь, если уж без эпиграфа никак.
Сюжет - рывками, экспозициями. После разговора с женой становится очевидным, что к нему на стол таки положат Главного. Для идеи эта сцена нужна, а вот нужна ли она для сюжета? Не провисает ли в этом моменте? Может, разговор перекинуть "в туда", в метания, когда Главного уже привезли?
Описание мучений героя после "зарезания"... Как по мне - надо или больше грязи (не уверен, что надо), или меньше. Просто - били, и точка. Расстрел по частям - это зачем? Неужели фантазии на большее не хватило? Не верю.
Герои - Оленьев вполне человечен. Жена - более-менее. Даже Главный - вполне. А вот Хирург, главный - вовсе не человек, ходячая идея. Мне не хватило каких-то мелочей, чего-то, что показало бы, что он - тоже живой человек, а не Герой лит.произведения.
В мир я не верю совершенно.
Что это за "Россия в кольце врагов"? С какого перепуга США (и НАТО) полезли воевать? Зачем? Где ядрёное оружие? Почему и как все закончилось? Почему не додавили, если, судя по рассказу, все развалилось? Что за "либерти"? Это Оленьев издевается так?
По рассказу, боевые действия закончились, город - не на фронте. Зачем там ездят танки? Что там вообще происходит, откуда выловили этих несчастных, которых расстреляли на глазах хирурга?
Как проработанный мир - не верю. Как декорации для идеи - да, сгодится.
Ведь идея - вечная, да. Выбор - зарезать или остаться верным клятве Гиппократа (а вот если представить, что оперирует Каддаффи, который приказал города бомбить?), стоит ли оставаться человеком, общаясь с нелюдьми, кто решает - люди они еще или уже нелюди, и т.д.
За идею спасибо.
Вне форума
Всему виной консерватизм
Добрый вечер, Автор!
Про описания повторяться не стану. Текст всегда можно исправить и почистить. Когда я читал вашу работу, к сожалению я не увидел рассказа. У вас получился скорее эпизод, выглядит как отдельная глава из повести или романа. Для миниатюры слишком много знаков, а для рассказа маловато действия. Либо вам придется раскручивать данную вещь в более крупную форму, либо сокращать. Решать вам. Удачи на конкурсе. 
Вне форума
[i:005288cd56]Планета, на которой остановился Эш, только проснулась[/i:005288cd56]
Вся планета, что ли?
[i:005288cd56] как офисные крысы, которых, кстати сказать, с каждым столетием становилось все меньше[/i:005288cd56]
Ну и что тогда о них говорить? Эш их не любит, как и автор?
[i:005288cd56]промокшую темную девочку[/i:005288cd56]
Темнокожую? Темноволосую? искусственно затененную?
[i:005288cd56]Женщина раскричалась на том же неизвестном языке и заплевала мужа, сидящего напротив[/i:005288cd56]
Классные обычаи
[i:005288cd56] уменьшилась в росте как минимум вдвое. [/i:005288cd56]
и интересная раса!
[i:005288cd56]Темная жидкость, казалось, скрывала за собой неизведанные глубины[/i:005288cd56]
я потрясена.
[i:005288cd56]возвращал владельцу со словами: «Сегодня вам повезло[/i:005288cd56]
ой...
Довольно стеба.
Автор, извините меня. Я сама в этот раз, похоже, в ауте и потому злая. Все мои придирки - полная фигня. То есть не фигня, конечно, но таким вещам обычно учатся довольно быстро. Я пишу в предположении, что вы новичок - надеюсь, так и есть.
Так вот. Сюжет - знакомство парня с девушкой. Парень из упрямства не хочет ни регистрироваться, ни позволить себе серьезную любовь. А почему? Что за ослиная упертость такая? Вроде бы человек подчиняется своим желаниям. Понравилась девушка, очень. И что? Надо бы обосновать. Девушка. Учится в академии, но врет, что она работает, пытаясь произвести впечатление. Мне это странно. Ей лет тринадцать, что ли? (и Эш, похоже, не намного старше) Пожалуйста, продумывайте лучше сюжет и детали.
И наконец. Если бы рассказ написать иначе, выша бы простая искренняя история. Не пытайтесь делайть из таких историй фантастику, не надо! Пусть аэромобиль будет себе автомобилем, планеты - городами, и т.д. Антураж - еще не фантастика.
Успехов.
Рефлексирую. Прошу не беспокоить.
Вне форума
Блин. Предыдущий пост был адресован автору рассказа "[b:0950c387fc]Всему виной консерватизм[/b:0950c387fc]".
Все-таки склероз - это заразно.
Рефлексирую. Прошу не беспокоить.
Вне форума
Пусть аэромобиль будет себе автомобилем, планеты - городами, и т.д. Антураж - еще не фантастика.
Вспомнил! Видно, фантастика мешала мне. Вот почему мне атмосфера местами цепляла. Потому что на Ремарка похоже. Этакое потеряное поколение.
Вне форума
Потерянное поколение? А мне показалось, не успевшие повзрослеть подростки. И не консерватизм, а юношеский максимализм. Ну ладно. В общем, автор, пропишите четче.
Рефлексирую. Прошу не беспокоить.
Вне форума
[b:e8ea101151]Все любят Габу[/b:e8ea101151]
Вот что бы такого плохого сказать?
Ага. Во-первых, эта идея мне попадалась в незапамятные времена, у Другаля.
Во-вторых, то, что московская невеста тоже окажется гипно... ну ладно - жабой, - слишком ясно было сразу!
Гы.
Вообще-то хорошо рассказ пошел. Имейте в виду, автор. Учитывая то, что такие осовремененные сказки я обычно терпеть не могу, это - высшая похвала, стало быть.
А особенно последняя фраза мне понравилась.
Рефлексирую. Прошу не беспокоить.
Вне форума
Юль, а ты в какой группе?
К тому же если я только _сон_, то кто же тогда вы, хотела бы я знать?
Вне форума
В третьей. 
Рефлексирую. Прошу не беспокоить.
Вне форума
В третьей.
Сосед.
Вне форума
ФаготВ третьей.
Сосед.
Конкурент! :047:
Рефлексирую. Прошу не беспокоить.
Вне форума
ValicoФаготВ третьей.
Сосед.
Конкурент! :047:
Да уж куда мне до тебя
Вне форума
Никто последнего места у меня не отберет.
А ведь опять флудим?
Рефлексирую. Прошу не беспокоить.
Вне форума
В третьей.
Настоящая группа смерти, кто только вас туда собрал...
Вне форума
Никто последнего места у меня не отберет.
А ведь опять флудим?
А мне тогда куда? Ниже плинтуса?
Вне форума
Деликатный подход
Рассказ понравился. По стилю написания смахивает на самого Графа AAU. Надо бы забежать и сравнить с другими работами, но мог и М.А. приколоться... А может они вместе его написали? Все может быть.
Автору удачи на конкурсе.
Вне форума
Я буду ждать тебя
С одной стороны это не моя тема, и мистику я не очень, но с другой стороны, к самому рассказу особо и не придерешься. Только маловато фантастики, а реальность, это уж пускай решают, кто оценки ставить пойдет. Удачи на конкурсе!
Вне форума
Деликатный подход
Рассказ понравился. По стилю написания смахивает на самого Графа AAU. Надо бы забежать и сравнить с другими работами, но мог и М.А. приколоться...
Автору удачи на конкурсе.
Это Фокс Рауди, и ни с кем он не вместе. Он индивидуалист.
Рефлексирую. Прошу не беспокоить.
Вне форума
Деликатный подход
Рассказ понравился. По стилю написания смахивает на самого Графа AAU. Надо бы забежать и сравнить с другими работами, но мог и М.А. приколоться...
Автору удачи на конкурсе.
Это Фокс Рауди, и ни с кем он не вместе. Он индивидуалист.
Значит у него тоже есть шанс. 
Вне форума
Добрый вечер!
Сказано уже было много о рассказах, попробую дополнить своим видением. Надеюсь, что моя критика будет полезна и сделает лучше работы авторов.
Вне форума
[b:f5d0aa5a72]Хирург[/b:f5d0aa5a72]
1. Главное – тема “любовь вопреки” где-то на заднем фоне. Ее заслоняет собой тема “выбора”.
2. Идея интересная, но не для рассказа. Нужно более подробно описать окружающую действительность. Хочется узнать причины случившегося? По ходу прочтения много вопросов, на которые не находишь ответов.
3. Согласен с читателями, что эпиграф лишний. И слова из Библии подошли бы как раз в тему.
4. Предложения, которые “резали глаза”:
[b:f5d0aa5a72]“Тем не менее, автор считает, что стыдливо молчать и делать вид, что этого не существует, потому что не может существовать никогда — не выход” [/b:f5d0aa5a72]Возможно, стоит убрать слова – “ не выход”.
“Человек удивился. Он думал, что южан не осталось — не только в этой части города, но и на многие километры окрест. Сбежали от «справедливости» к своим. [b:f5d0aa5a72]Впрочем, тут же поправил себя человек, куда податься тому же, который с крестиком?[/b:f5d0aa5a72] На юге христиан любят не больше, чем мусульман тут. «Сучье время!»” Если имелись ввиду христиане южане, которые сбежали к своим, то стоило построить предложение по-иному. Например: “Впрочем, поправил себя человек, куда податься тому же южанину, который с крестиком на шее?” или “Впрочем, тут же поправил себя человек, куда податься южанину, который во Христе?”
“Из сумрака комнаты выпорхнула жена. Счастливая. Он с любовью и тревогой смотрел на неё — маленькую, хрупкую... Вечерний сумрак выгодно оттенял черную гриву волос. Миндалевидные глаза невероятной зелени смотрели с вечной затаенной полуиронией — будто обладательница их готова в любую секунду рассмеяться. [b:f5d0aa5a72]Маленький, но вместе с тем замечательно горбатый носик вечно опережал свою хозяйку — будто бы она, словно гончая, шла по какому-то одному ей ведомому следу, внимательно принюхиваясь ко всему[/b:f5d0aa5a72]” Слова “будто бы” и “словно” – ненужное второе уточнение, как масло масленое. Стоило бы одно убрать. Например: “Маленький, но вместе с тем замечательно горбатый носик вечно опережал свою хозяйку — словно гончая, она шла по какому-то одному ей ведомому следу, внимательно принюхиваясь ко всему”.
“Человек не успел остановить свою женщину. [b:f5d0aa5a72]Та была до сих пор слишком, чересчур доверчива.[/b:f5d0aa5a72] Вот и сейчас она не удосужилась спросить, кто стучит — смотреть в глазок не было никакого смысла, ведь света не было уже который месяц”. Снова лишнее уточнение. Например: “Она была до сих пор слишком доверчива”.
“Хищная ухмылка однозначно показывает, как именно «разобрались». На погоне посверкивают «мертвые головы». [b:f5d0aa5a72]Толстые щеки — и где наел-то — вкусно румянятся[/b:f5d0aa5a72]”. Лучше так – “Толстые щеки вкусно румянятся. И где наел только!” (Не слышал, чтобы щеки ВКУСНО румянились).
“Так ли или иначе — что значат несколько десятков минут перед лицом вечности? [b:f5d0aa5a72]Хотя он и не был уверен в посмертном существовании — молился он лишь по с детства вдолбленной привычке[/b:f5d0aa5a72]”. Лучше, например, так: “Хотя он и не верил в посмертное бытие — молился он лишь по вдолбленной, еще с детства, привычке”. Или так: “Он не верил в жизнь после смерти, но молился. Как умел. По вдолбленной, еще с детства, привычке”.
Автору творческих успехов и удачи в конкурсе!
[b:f5d0aa5a72][/b:f5d0aa5a72]
Вне форума
[b:a8253ca258]Всему виной консерватизм[/b:a8253ca258]
1. О том, что в вашем мире сосуществуют вместе люди, орки, эльфы и т.д. лучше было бы сказать где-то в начале рассказа. Например, сделать первую официантку эльфийкой или входящих посетителей. Потому что по тексту настраиваешься на людей и инопланетян. И когда появляются роботы КСР, оказывается, что в забегаловке есть эльф. Вроде ничего необычного, но как-то вдруг это происходит, когда не ждешь.
2. Не понял про девочку – “Он повернул голову в сторону входной двери. В здание кафе вбежала полная женщина. За руку она держала до нитки промокшую темную девочку.” Что значит “темную”? Цвет кожи? Если она негритянка, то тогда предложение – “Маленькое личико покраснело, и казалось, ребенок сейчас расплачется” неточно. Темненькие не краснеют. Либо же описать их как инопланетян, но тогда о расе следует рассказать.
3. По поводу консерватизма. По ходу рассказа у меня не возникает ощущения, что именно консерватизм мешает быть вместе Эшу и Жаннет. Я посчитал, что им было бы хорошо вместе, а идея вины консерватизма надумана. В чем причина разлуки? В том, что у главного героя нет дома, работы, а девушка не закончила академию? Разве это мешает быть вместе и любить? Мне кажется, что нужна более веская причина для разлуки. Ведь он “влюбился без памяти”, но так легко расстается.
Вне форума
[b:6f90899730]Подконтрольные костры[/b:6f90899730]
На мой взгляд, тема “любовь вопреки” не раскрыта. В рассказе идет описание спасения Гансом своей возлюбленной. Вот если бы Катерина действительно была ведьмой, а Ганс Гезель продолжал бы ее любить вопреки этому. Или она – ведьма, а он – инквизитор. Или она простая девушка, обвиняемая в колдовстве, а он инквизитор. Хотя Автор может со мной и поспорить.
Вне форума
