Вы не вошли.
[b:b577788770]Человеки из песка[/b:b577788770]
Идея интересная. Люди живут, что-то делают, любят друг друга. А на самом деле они состоят из песка. И рано или поздно рассыпаются.
Здесь проще дать совет, чем его воплотить. Но идея вроде не раскрыта. Она просто обозначена, а тут и рассказу конец. Толком не успеваешь проникнуться. Тем более, напрашивается аналогия с реальным положением вещей…
Вне форума
Повелитель ПавлиновФаготВот погоди, Повелитель, попадешь к Котофее в подсудную группу. Ишь, всем напинал.
Так пинайте - я во второй - все пинают и вы давайте присоединяйтесь!
А что, о Повелитель южных птиц, я тебя уже попинал? И сильно? Или ещё нет? Или похвалил? Я уже почти полгруппы обработал.
Ага, ты в своём комменте умудрился себе подзатыльников нашлёпать больше, чем мне 
Жизнь коротка - искусство вечно
Вне форума
Повелитель ПавлиновФаготВот погоди, Повелитель, попадешь к Котофее в подсудную группу. Ишь, всем напинал.
Так пинайте - я во второй - все пинают и вы давайте присоединяйтесь!
А что, о Повелитель южных птиц, я тебя уже попинал? И сильно? Или ещё нет? Или похвалил? Я уже почти полгруппы обработал.
Ага, ты в своём комменте умудрился себе подзатыльников нашлёпать больше, чем мне
А это он почти во всех комментах. Кем только себя не называет. Разве что палкой по голове не бьет.
Вне форума
[b:a0b00daff1]Дитя моря[/b:a0b00daff1]
Вместо эпилога.
И дожил Михель до глубокой старости, но так и не женился. Не мог он забыть деву синего мира.
От тоски и одиночества решил Михель найти в море отца своего, Марлина. Да только стал отец к тому времени огромной рыбой.
Так закончился Андерсен, и начался Хэмингуэй.
Красивая сказка с легкой грустинкой. Критиковать особо нечего. Все сюжетные линии увязаны морским узлом.
Читается ровно, легко, отдельные косячки не сбивают с ритма.
И всё же, повнимательнее с запятыми, а то получаются ляпы вроде:
[i:a0b00daff1]сарафан, облепивший её стройную фигуру и сандалии на босу ногу[/i:a0b00daff1]
Сарафан облепил сандалии? Как же ей, бедненькой, было неудобно по суше передвигаться! Точно, русалочка Андерсена
Удачи на конкурсе!
Вне форума
Старик Хэм споит и Марлина, и Михеля, и всех остальных. А потом они застрелятся.
Черный юмор, да. Но мне все равно смешно.
Не куплю себе туфли к фраку, не буду петь по ночам псалом. Ничего, как-нибудь проживем.
Вне форума
[b:1c14ba6729]Я НЕ МОГУ ХОДИТЬ ПО ЛЕСТНИЦАМ[/b:1c14ba6729]
Интересно введена в действие героиня. Трудно сразу догадаться, что героиней окажется именно она, и это хорошо.
Удачно описан супермаркет в виде сказочного дворца. Так в реальности не бывает, но это ведь и не реальность!
Это две сильные стороны рассказа.
Собственно действо начитается с началом конкурса. И вот тут-то повествование принимает почему-то характер репортажа. События описываются конспективно. Складывается впечатление, что рассказ в этом месте скомкан.
«Почему они, в конце концов, не дают ей покоя? Почему они её треплют?» - это мелкая ошибка, но эти мысли героини о самой себе от третьего лица…
Вне форума
[b:095b249959]Ангел[/b:095b249959]
Рассказ на тему "Он любил ее, а она любила летать по ночам".
Любовь вопреки чему? Наверное, непониманию.
Рассказ о том, как важно говорить друг с другом.
И еще аналогия, заданная вначале автором: Она -это пачка сигарет, наркотическая зависимость главного героя.
Все хорошо, но не верю в концовку. По идее аппарат должен требовать кучи параметров, иначе он просто не сможет перемещать сознание. Вот ввела она "Кошка". Аппарат должен выяснить,какая кошка, где кошка и т.д. Вряд ли сознание пересылают в никуда. Да и техника - это все же техника. тут одно из двух: либо ИИ, но тогда героиня должна была получить отказ. Либо глупая машина, но тогда она просто должна была не распознать команду. Представьте, что человек опечатался, вводя команду, машина переместит его в блндинку? Думаю, нет.
Удачи!
К тому же если я только _сон_, то кто же тогда вы, хотела бы я знать?
Вне форума
"Бегущая за призраком" или "За призраком по лезвию бритвы".
Рассказ о любви, вопреки аномалиям.
Сюжет можно смело переносить из пост-апокалиптического мира в любой другой, и он от этого не изменится.
Он и Она эльфы, которые в следствие влияния злого мага оказались в разных областях и Она идет его искать, и встречает другого Его, который помогает ей дойти, сквозь полчища орков.
Он и Она обычные люди из маленького городка, даже из села, и Он уезжает в город и Она едет его искать.
Он и Она люди из разных галактик.
Да мало ли. главное, что останется любовный четырехугольник: Он1, Она, Он2 и первая любовь Он1 
Удачи
К тому же если я только _сон_, то кто же тогда вы, хотела бы я знать?
Вне форума
[b:f9bd4e8369]"Вера превыше всего" или просто "Ведьма"[/b:f9bd4e8369]
Рассказ о любви вопреки долгу.
Точнее о долге вопреки любви.
И зачем дочка барона хотела, чтоб ее сожгли - не очень понятно или это она хотела, чтоб сожгли инквизитора?:) или она тоже ведьма. Одни ведьмы в этой Кастилии, после мавров. А при чем здесь мавры, кстати? (ага, как говорит ПП, я историю не знаю.)
Инквизитор у вас скромненький такой, добрый.
Если бы вся святая инквизиция такая была - глядишь и ведьм в таком количестве не сжигали бы. Крест раскаленный приложить, а попытать сперва (и дочку барона за одно, чтоб фигней не страдала)? Впрочем, спасибо, что пыток не было.
Хорхе (Георгий) - победоносец, победил таки искушение.
слуги Мигель (Михаил) и Тиаго (Яков) - равный, подобный Богу, и последователь . Последователя убили. Остался равный Богу, который отомстил ведьме (Божья кара?).
Барон Эстебан (Степан) - венценосный, барон и есть.
Клаудия Кристина- хромая христианка. Девушка с хромающей верой? Девушка, чьи убеждения, чья вера, прихрамывает и она делает глупости?
Эсперанса - надежда. Надежда, которая до последнего и остается всегда.
Удачи!
К тому же если я только _сон_, то кто же тогда вы, хотела бы я знать?
Вне форума
[quote:cbef9c6034="Леди Джи"][b:cbef9c6034]"Вера превыше всего" или просто "Ведьма"[/b:cbef9c6034]
Одни ведьмы в этой Кастилии, после мавров. А при чем здесь мавры, кстати? (ага, как говорит ПП, я историю не знаю.)
[/quote:cbef9c6034]
Эмм.. я уточню, вопрос не в том какое отношение мавры имеют к Кастилии, а почему после них ведьм много?
К тому же если я только _сон_, то кто же тогда вы, хотела бы я знать?
Вне форума
[b:d6fe10ebce]Все что я желал[/b:d6fe10ebce]
Ну, автор, держитесь
И не потому, что здесь конкурс фантастики, а потому, что стихи я сужу не просто строго, а очень строго.
Приступим.
"Мы живём один лишь раз" - не хватает слога. Замените "лишь" на "только" и ритмика улучшится.
"открываются нам и сейчас" - укладывали в размер, поэтому получилось коряво.
"неземное" - это вы для рифмы явно.
"Мы поймём, что не можем иначе" - чего не можем иначе? не можем не жить или не изучать? Утверждение кажется мне повисшим в воздухе.
" Озарить мы не сможем весь свет, " - все чудесатее и чудесатее, Сперва вы говорили о том что мы живем и изучаем, и живем, чтоб мир казался ярче. Я сейчас _внезапно_ мы сами и должны озарять?
"Мы поведаем вам сейчас сказку, " - для ритма лучше "Мы сейчас вам поведаем сказку, "
"ласку-сказку" - куда уж банальнее рифму найти?
"И не ведали оба они, " - "оба" заменить на "вовсе" не будет звучать, как такая натяжка на размер.
"Что любовь их почти что настала. " - ну ладно рифма глагольная, но фраза-то криво построена.
" Отошла бы от пропасти края... " - куда отошла? зачем отошла?? Я вас опять не понимаю. Может хоть отвела б кого-то?
"день-руке" - это почти не рифма.лучше уж банальные и глагольные.
"Этот мир очень странный такой, " - вы опять размер тянете.Нельзя по другому? чтоб язык не ломать?
"В нём ирония есть, ты постой,
Посмотри, чтобы сделать иначе. " - а это вы кому сейчас? мне? или вашему ГГ?
"За букетом огромным, большим " - огромный-большой - это плохо. "За букетом тюльпанов большим" или как-то так.
" Лишь сквозь зубы промолвить он смеет. " - почему сквозь зубы??? за что вы так ваших героев?
" Так минули часы, даже дни,
А они всё сидели друг с другом. " -какая трагическая история. У них там коллапс какой-то случился, что они дни все сидели друг с другом?
"другом-друга" - плохая рифма.
"Не заметили даже они,
Что они не могли без друг друга" - где уж тут заметить, если сидишь днями вместе.
" Так встречались они девять лет, " - спасибо, что не сидели вместе.
"С каждым днём всё влюбляясь сильнее. " - "С каждым мигом любя все сильнее. "
" Сочиняли про них эпопеи. " - я думаю, девять лет встречаться да так, что целый свет увидел.
"Нам казалось бы очень простой,
Только парень хотел ей признаться,
Что её хочет сделать женой. " - ну да, нам казалось, что все просто. А он через девять(!!!) лет встречаний, решился, наконец.
"И костюмчик, и туфли подстроил " - подстроил, подстроил.
"Не предвещала беды и погода, " - следим за размером. "Им беды не сулила погода"
"Хоть мы можем исправить немного
То, что было давно нам дано. " - машина времени?
"Никуда не смотря, ни спеша. " - а куда спешить-то? Девять лет ждала, еще подождет.
"И мечтает, как в руку возьмётся " - я бы поняла, если б вы это для рифмы сделали, но возьмется-дорогой - не рифма. А "рука возьмется в руку" не по-русски.
" Вот уж к загсу они подъезжают, " - стоп. он же ж вроде предложение длать шел? Нет? Быстро они.
" И сигналят машины в езде. " - *густо краснеет* я бы такое в слух не произнесла.
жених и невеста - это не рифма. Совсем.
«Без невесты не уйду никуда, никогда!» - размер???
" Но сигналили фары машины, " - он фарами сигналил? ну понятно, почему жених его не услышал.
"Только ТЫ никогда не узнаешь,
Что хотел сделать он для тебя.." - и спасибо, что не узнаю
Все.
Автор, это плохие стихи, но удачи вам!
К тому же если я только _сон_, то кто же тогда вы, хотела бы я знать?
Вне форума
[b:a7a7a02266]Дитя моря[/b:a7a7a02266]
Рассказ о любви вопреки...
Да, вообще не о любви он. Девушка любит там кого-то где-то, кого любит непонятно.
Мальчик вообще никого особо не любит. Семью любит, наверное.
Между земными и водными тоже любви нет, просто физиология. Кровь обновить, все такое.
"Со следующего улова нужно обязательно съездить в город и купить новый. " - новый улов?
"после чего уходил в море, и возвращался когда оно пряталось за горным хребтом. " - море?
" Море, он любил его, " - может как-то перестроить фразу? А то у вас там переизбыток местоимений и дальше по абзацу тоже
"Её распущенные огненно-рыжие волосы разметались по поверхности воды," - не очень понимаю,как это возможно. они либо намокли и стали темными, почти каштановыми, либо не касаются воды
"но что только не померещится, когда ты молод!" - и только что покурил
"Нет, я не вегетарианка. А зелёные, это кто? " - я бы скорее спросила,к то такие вегетарианцы и сказала, что я не зеленая.
"Значит и я синяя. Не зелёная." - и тут ГГ обрадовался, что ним разговаривает девочка, а не мальчик.
"что сейчас косяк ...пойдёт в сеть. Михель снова закурил и предложил сигарету Олейле" - именно.
Автор, простите меня. Меня ваш рассказ позабавил.
А то, что главный герой дурак, ну бывает и такое.
Для сказки слишком серьезно, для взрослого рассказа слишком наивно. Но улыбнуло
Михель - главный герой равный Богу. Грустно как-то неумный мальчик с лодкой и такое имя...
Марлин - название морской рыбы (еще и к Хему отсылка), отличное имя для рыбака, непонятно почему сына Михель.
ленивый Стефан - венценосный, аха
Олейла (Лейла) - ночь, темнота. Рыжая темнота. Ну бывает
Удачи!
К тому же если я только _сон_, то кто же тогда вы, хотела бы я знать?
Вне форума
[b:1edda61f9b]"И им не быть в одной постели"или "Маша, Машенька и Мария" [/b:1edda61f9b]
Название отличное. Браво.
Мария - горькая, печальная. Правильное имя, хоть и не особо нужное в рассказе.
Любовь вопреки физиологии...
Он мачо, она женщина-вамп. Она роковая женщина, убивающая мужчин (и не важно как: красотой ли, кровь ли выпивая). Им нельзя переспать (точнее нельзя любить), потому что тогда не будет больше женщины вамп. Потому что тогда она станет обычной женщиной. Но и он потерял сноровку. Женоненавистник, Дон Жуан? Нет. Он влюбляет, занимается сексом и бросает. Он в самом деле ненавидит, или это его образ. стоит уступить обаянию женщины-вамп и он проиграет (ему кажется, что он проиграет, он ведь больше не будет мачо).
Тяжело переставать играть роли и стать другими даже ради любви.
Рассказ о том, что наша маска, становится частью нас самих, но иногда, иногда во имя любви можно от нее отказаться.
Рассказ-аллегория.
Удачи!
К тому же если я только _сон_, то кто же тогда вы, хотела бы я знать?
Вне форума
"Когда апрель обильными дождями" или
На Чосера аллюзия? Интересно-интересно.
"высветил их клочкастые брюхи" - это неправильно, но это прекрасно.
"подняв с булыжников запах мокрой пыли, когда он шел через рыночную площадь. Запах пыли быстро исчез, " - два раза пыли.
Главный герой Мастин. Собака такая. Для охоты на кабанов. Испанская собака.
Спешит он у Дженни-Нэд -значит так, испанский собак, в рассказе с английским названием, спешит на свидание к девушке с шотландским именем Добродушная (Дженни), а вот Нэд - это то ли от Нади, то ли от Эдмунда. ну пусть будет Добрая надежда.
Ага, а еще у них там сезон дождей. Отлично.
Сержант Бак, умница и красавец, - бак - он тоже лает? Что у вас все ассоциации с собаками?
Эгль Мастин - еще и швейцарский город вспомнили. ну и каша с именами
И Чосер,кажется, не при чем. Хотя я давно читала, невнимательно. Или вам просто название понравилось, звучное?
Любовь вопреки гормональным изменениям.
Потому что василиски это только фон, а больше всего ГГ волнует останется он мужиком или нет. Кстати, что там у них в мире происходит я так и не поняла. почему они меняются, почему за этим следит полиция. Почему такие страсти с василисками, почему из ниоткуда всплыло жертвоприношение?
В общем меня вопросов больше, чем ответов.
Удачи!
К тому же если я только _сон_, то кто же тогда вы, хотела бы я знать?
Вне форума
[b:f4c28f98d6]Когда апрель обильными дождями…[/b:f4c28f98d6]
Уважаемый автор! Для того, чтобы написать отзыв, пришлось трижды перечитывать ваше произведение. Ибо первое впечатление было – сумбур. Второе – порвать в клочья!
Получите третье.
Не буду указывать на все блошки и косячки, ибо дело это неблагодарное, и авторами нелюбимое. Позволю себе только несколько замечаний.
[i:f4c28f98d6]Над каланчой казармы района телепался белый шар — знак безопасной погоды, и еще один, полосатый, означавший всеобщую мобилизацию[/i:f4c28f98d6]
Предложение построено неудачно: все видят два шара одновременно, тогда почему они подаются так по-разному?
Не лучше ли: [i:f4c28f98d6]Над каланчой казармы района болтались два шара: белый, знак безопасной погоды, и полосатый, означавший всеобщую мобилизацию[/i:f4c28f98d6]
А то получается, что «важней всего погода в доме», а мобилизация так, между прочим.
[i:f4c28f98d6]Дженни-Нэд обрадовалась, что он нашелся[/i:f4c28f98d6]
Исходя из логики предыдущего предложения, она обрадовалась нашедшемуся полосатому шару?
[i:f4c28f98d6]Дженни-Нэд всегда приглашала полировшика, чтобы обновить двери и ставни, а также освобождала от хлама и мыла прилегавшую к кухне комнатку.[/i:f4c28f98d6]
Глаголы «освобождала» и «мыла» лучше поменять местами, а то воспринимается как «освобождала от хлама и от мыла»
[i:f4c28f98d6]Бесполезно драться с гадиной, заросшей снаружи непробиваемой броней, которую ничем не пробить.[/i:f4c28f98d6]
«Непробиваемой» и «не пробить» - ненужный повтор.
Даже не знаю, что вам сказать. Круто вы завернули с гендерным вопросом!
Не важно, кто ты, важно, какие поступки ты совершаешь. Ведь непонятки с половой принадлежностью имён и намеки по тексту – не просто так?
Хотя, на мой взгляд, слишком многое вы оставили на додумывание читателю.
Сознательно пошли на риск быть недопонятым?
Эпилогом к разбору будет ваша фраза:
[i:f4c28f98d6]И за то бесконечное время, пока шел, он понял: начни он заново, сделал бы все по-своему и опять наделал ошибок, своих. И будь как будет.[/i:f4c28f98d6]
Удачи на конкурсе!
Вне форума
[b:4d01dce5c1]Криминальный роман[/b:4d01dce5c1]
Главный герой Артур Белый - белый медведь.
Вызывает в кабинет Ральфа - красного волка (начальника отдела по борьбе с незаконным бизнесом)
И тут появляется Питер Беркли - Каменный Березняк, или Березняковый камень?
Количество рыжих девушек в третьей группе - зашкаливает 
" Когда девушка вернулась с заказом, Питер тихо спросил:
— Как зовут таинственную незнакомку? " - обычно официанты представляются. В любом случае официант
должен назвать свое имя.
Лана Ли - Ли- вертикально, Лана то ли сокращение от Светланы, то ли маленькая скала. Как раз в пару к Каменной березе.
И ту появляется мистер Янсет - милость бога Сета. Ух.
"Там целая война" -- бывает половина войны.
"на планету «Арктик»" - названия планет, наверное, все же без кавычек.
"А если добавить к этому сорока градусный мороз и стаи хищных зверей" - по-моему, это совсем не катастрофа.
Бывают планеты, где все хуже. К тому же не очень верится в такую планету вообще.
" Банды Мореного" - или Моренного?
Жорж Комоцкий - забавный победитель.
Альфред - хороший советник
Моренный- опять к камням?
Автор, простите меня я, наверное, не могу дочитать. Как хорошо, что мне вас не оценивать.
Я уже на середине, и совсем запуталась 
Любовь вопреки закону и разборкам?
Может, оно просто не мое?
Еще раз извините и удачи.
К тому же если я только _сон_, то кто же тогда вы, хотела бы я знать?
Вне форума
Понравилось. Хотел на контрасте сыграть.
[/quoteА я ради вас Чоссера перечитывать полезла
К тому же если я только _сон_, то кто же тогда вы, хотела бы я знать?
Вне форума
не могу сказать,т.к. у меня этого не былоно думаю ,что у меня всё ещё впереди
а у тебя была любовь с первого взгляда?
Вне форума
Я не нарочно. :???:
Но тут еще довольно много было бы объяснять, а объем уже вышел. И даже время.
Вот бы еще одну сюжетную линию пустить, друзей ГГ добавить, описать их всех нормально, чтобы ожили... Да что уж теперь. Пристелить меня, чтоб не мучился, и все дела.
В вы по этому миру повесть напишите или даже роман?
К тому же если я только _сон_, то кто же тогда вы, хотела бы я знать?
Вне форума
[b:e4576d7194]Вера превыше всего[/b:e4576d7194]
Вместо эпиграфа и эпилога
[i:e4576d7194]А сегодня окончены сроки
Всем обещано дивное лето
Отчего же мы так одиноки?
Отчего нас разносит по свету?
Только в самых далеких пределах
Одного я прошу, как и прежде:
Чтобы жить и дышать
И любить и мечтать
Пусть меня не оставит надежда. [/i:e4576d7194]
(А. Макаревич)
Во имя веры, вопреки любви – убить [b:e4576d7194]надежду[/b:e4576d7194].
Сильно. Стильно. Грустно.
Удачи на конкурсе!!!
Вне форума
[b:0a1f3d45d0]Человеки из песка[/b:0a1f3d45d0]
Запятые. Боже мой, автор, как же вы с ними не дружите!
С согласованием тоже нелады.
Примеры приводить не буду. Розенталя вам в соавторы
Любовь песочных фантомов вопреки недолговечности – интересно. Ещё интереснее было бы, если это обыграть вопреки реальности.
А так всё достаточно предсказуемо.
Хотя, повторюсь, и достаточно интересно.
Вместо эпилога:
[i:0a1f3d45d0]Песочный город, построенный мной
Давным-давно смыло волной[/i:0a1f3d45d0]
(А. Григорян)
Удачи.
Вне форума
[b:e1a61ffc30]И им не быть в одной постели[/b:e1a61ffc30]
Любой Вамп не в силах отказать охотнику.
Не знаю, чего-то в этом предложении царапнуло. Может, просто убрать первое слово из предложения.
Как телось в той старой игривой песенке
Опечатка
По тексту никаких замечаний. Финал чем-то дозоры напомнил. Если я правильно понял, в шашки играли они, темный и светлый (светлая).
Мне в глаза бросилась одна деталь. Раз уж охотники так нагло снимают вампов, то навряд ли вампы стали бы так быстро сниматься. При попытке пикапа они бы закрывались, уходили бы. Я бы уделил этому внимание – и в таком случае охотникам пришлось бы устраивать долгие цветочно-мармеладные периоды, чтобы уверить вампа в искренности чувств. Раз уж охотиться то так, чтобы вампы этого не замечали – подходить с подветренной стороны, хотя бы
В целом рассказ понравился. Даже немножко философский.
Вне форума
Будучи интеллектуально и морально угнетённым некоторыми моментами общения на форуме, я, было, решил от него отдохнуть неопределённое время. Как подозреваю, к вящей радости очень многих на этом ресурсе появляющихся.
Поэтому спешу их успокоить: перерыв моего тут глупого зубоскальства, так раздражающего – и справедливо! – многих будет.
Но прежде хочу испортить настроение ещё одному автору, ибо против такого завлекательного названия пройти мимо не мог. А, написав с дуру отзыв, не мог его тут не выложить.
И то – чё ещё мне с ним делать-то, с отзывом?
[b:07f0ae7338] «Им не быть в одной постели» [/b:07f0ae7338]
Маша.... Мария.... Машенька. Где ты сейчас? Как проводишь время? Сумела ли ты приспособиться к обстоятельствам и перебороть себя?
Лирический рассказ? Плохое начало.
Для 19 века, даже для трёх четвертей двадцатого – было нормально. А для сегодняшнего дня плохо. Потому что насмешлив и циничен сегодняшний день. Нельзя сразу пытаться брать его лиричной нотой – не реагирует он на неё. Более того, подсознательное отторжение появится. Такова грустная правда нашего времени.
Первая фраза должна быть чем-то необычным, завлекающим, хлёстким. Потом уже вы подведёте вашего читателя к ситуации, когда он и задумается и всплакнёт. Но потом. А первая фраза должна быть броской. Или формой своей или смыслом. Размеренная лиричность – плохо для начала.
пачкать бумагу на потребу широкой, ослоухой публики
Широкая и ослоухая рядом – крайне плохо. Потому что вызывают комический эффект. А комический эффект тут совершенно не к месту.
Давно прошли те времена, когда обычного вампира можно было убить серебряной пулей. Или, банально забить осиновый кол в сердце нежити. Так было. Впрочем, почему «было»? Так есть и сейчас. Просто охотой на эту мелкую нежить, занимаются многие. Все, кто ни попадя. Неудачники, барыги, бомжи, мелкий криминалитет, отморозки-подонки и неимущие студенты бюджетники. Даже инженеры кое, где замечены. В общем, шушера. Те, кто любит лёгкую копейку, и те, кто охотится от безысходности. Но желающих достаточно, ведь за клыки вампира власти платят строго фиксированную сумму. Не разгуляешься особо, но и бедствовать не будешь. Короче, малоприбыльный, но достойный бизнес.
Блин! Да вот же ваш первый абзац. Здесь есть всё, что надо: и хлёстко-броская первая фраза, и тут же завязывающее действие, и некая таинственность, заставляющая читать дальше, и некий уклон в лиричность, задушевность, позволяющий дальше перейти и на чисто лиричный тон.
А то, что идёт до него – выкинуть к чёртовой матери. Безжалостно. Или переместить дальше – ближе к концу, когда нужно будет (и можно будет!) сделать паузу в действии, некоторую передышку.
Кстати, и тон сразу правильный получится – видно, что рассказчик крутой мужик. И если он потом попадёт в лирическую ситуацию, читатель поверит. А с вашим нынешним началом – не поверит ни за что. А наиболее нетерпеливый и читать через пару абзацев бросит, сочтя написанное вами – фигнёй. И я его, вашего читателя, пойму. Потому что, если на сердце руку положить, то, что до этого абзаца написано – это и есть фигня.
Хотя текст этой фигни – гладкий, ровный, достаточно хороший текст. Но с точки зрения построения рассказа как литературного произведения – фигня.
Вот только
узреть родные черты
так больше никогда не делайте. Не применяйте устарелые формы слов в серьёзном, а тем более – лирическом тексте. У современного читателя тут же невольный смешок вырвется. И можно крест вам ставить на всей лирике – сгублена она.
были проведены генные эксперименты
В этом контексте правильным будет – генетические.
Чтобы убить Вампа, охотник должен вступить с ним в половую связь.
И такую фишку вы вот так сразу читателю выдаёте?!
Убить вас мало!
Так только распоследние мудаки из расплодившегося без меры племени МТА делают. С горящими глазами, микроскопическим жизненным опытом и близкому к полному отсутствием ума.
Нет!
Пусть ваш герой подействует с этой точки зрения логически, а ваш читатель, эту особенность не зная, некоторое время пусть пребудет в недоумении насчёт цели его действий, а то и натолкните его на совершенно другое объяснение поступков вашего ГГ и только потом, в подходящий момент – бах его по голове. А вот что, оказывается, ему нужно было! Трахнуть-то её он стремился, чтоб убить! А ты, читатель, думал, что он в неё влюбился?
Читатель уже кивает согласно: да, мол, автор, думал я, что он в неё втюрился. А вот оно, оказывается как…
И только читатель уяснит себе этот поворот, как вы его опять по голове – бах!
А так ты, читатель, думал, что он её трахнуть в чисто утилитарных целях хотел? Ну и дурак ты, читатель. Потому что ГГ-то – действительно в неё втюрился. И нет ему сейчас от этого покоя.
Вот примерно так. В таком разрезе.
И слюньки уже у меня текут от подробностей, кои тут навернуть в бесчисленном количестве можно…
«Серебряный анус» и «Двусторонний боец»
Ага, в том числе и таких.
Одной из наших особенностей, является возможность «влюбить в себя». И это правильно, я считаю. А то, пошёл охотник на дело, а ему «от ворот, поворот», гуляй мол, любезный. Оттого-то и существует возможность «влюбчивости». Любой Вамп не в силах отказать охотнику. Правда. На обычных людей это явление не распространяется.
Автор, здесь я хочу сцену, когда ГГ знакомится с девушкой, не зная, что она вампир, влюбляется в неё, чувствует, что она в него тут же влюбляется, удивляется, что это так быстро произошло, ведь его любить-то особенно не за что (потёрт он жизнью и уже далеко не молод) – и только потом как гром небесный приходит к нему догадка причины такого, как он думал, счастья: девушка, которую он полюбил с неожиданной взаимностью – вампир. Отсюда и взаимность. И что сейчас делать (идёт дальнейшее развитие рассказа)?
Задание от наставника, досье, фото, дежурное напутствие, и вперёд.... Ненавязчиво познакомиться, пригласить в кафешку и влюбить в себя. Затем искромётный секс, и твоё развоплощение. Короткий половой акт, и злобным кровососом станет меньше.
А чё «короткий»-то? Она ему по фотографии совсем не понравилась, что ли? Или от работы в этой сфере вредной – преждевременное семяизвержение у него?
Что странно, ты ответила мне взаимностью. Не банальной запрограммированной «влюбчивостью», а сильным и чистым чувством. Яркой, светлой, всепоглощающей любовью.
Вот! Вот! Сценой это надо дать. Сценой!
И вообще.
Много болтаете, автор. Мало показываете. Не та нынче литература и не тот нынче читатель, чтобы «Страданиями юного Вертера» зачитываться. «Три мушкетёра» предпочтительней. А уж мастерство подтекста, аллюзий и вторых и далее планов и писатели и кинематографисты 20 века довели до совершенства. Есть, чему учиться. И есть с помощью чего самую высокую философию в самое с виду бульварное чтиво впихнуть.
И бессонная ночь у тебя. Без грамма романтики, с тяжёлой беседой и выматывающим душу чувством безысходности.
А это через диалог надо дать.
Как там Фрай его назвал… Опосредованным?
женщина … загадочного телосложения
Ну и мастер вы шутить, автор.
Вот только наверняка в ваш авторский замысел такие шутки не входили…
— Вы ещё не до конца осознали всю глубину проблемы. — ответствовала Мастер. Думаете, набрали охотников с серебряными причиндалами, и Вампам конец? Нет! Подождите, пока наша пара голубков встретятся, и вы увидите яркий финал нашего затянувшегося спора.
— А они встретятся? — озадаченно спросил Наставник, забирая дамкой несколько фишек Мастера.
— Обязательно!
Хм…
Интересный поворот.
Только как-то повисает…
Кажется искусственно прибавленной финтиклюшкой.
Да и он же, ГГ ваш, для вампирш неотразимый, он же в неё… э-э-э… нарушил её метаболизм. Или нет?
А не перемудрили ли вы, автор? Для небольшого рассказа? Или захотели неожиданный конец присобачить?
Чё-та не убедительно как-то...
Вне форума
aau, а как это - интеллектуально угнетенным? Это оттого, что я вас угадала, да? 
Рефлексирую. Прошу не беспокоить.
Вне форума
aau, а как это - интеллектуально угнетенным? Это оттого, что я вас угадала, да?
Нет.
Вне форума
