Вы не вошли.
[b:aae7b2d820]Кристалл желаний[/b:aae7b2d820]
Очень красиво. Светлый, добрый рассказ-настроение. 
Ой, обалденный подарок, конечно. Моя женская душа возрадовалась и обзавидовалась. Как красиво Вы умеете писать. И у героини такое свежее восприятие, такие мечты прекрасные. Если честно, подробные описания очень редко меня увлекают в процессе чтения, но у Вас так вкусно все сделано — оторваться не могла!
Чем их, в будущем, там кормят, интересно? 
Добрейшей души люди — так хочется, чтобы наши потомки такими хорошими оказались. И семья прекрасная, дочка какие хорошие подарки дарит, муж - так вообще сказочный какой-то.
Мое непреклонное мнение: такие рассказы нужны. Даже очень. Спасибо, что Вы его написали. Удачи! 
Не куплю себе туфли к фраку, не буду петь по ночам псалом. Ничего, как-нибудь проживем.
Вне форума
[b:b3b61ccb91]КОБРА[/b:b3b61ccb91]
Хорошая композиция, хороший язык, космическая романтика, где есть место и вере, и чуду — чего еще читателю надо? :-)
Понравился рассказ. Сама по себе идея о рыцарскогом ордене выполнена в лучших традициях, и приключения интересные, без стрелялок-убивалок.
[i:b3b61ccb91]„голо-личины”[/i:b3b61ccb91] (с)... Ах, от слова голограмма, Вы потом объясняете. Тьфу ты, а я невесть что подумала было… :oops: Вы на меня внимание не обращайте, это просто мое извращенное восприятие.
Интрига в рассказе интересная — персонажей много, но все, на мой взгляд, на месте — никто не толпился, не мешал и, самое главное — я не забывала, кто есть кто. Обычно в таких случаях запоминание имен и функции персонажей для меня представляют ощутимую проблему. Здесь же все четко и ясно.
Не могу отдельно не отметить очаровательного дракона, загадочного баньши и робота.
[i:b3b61ccb91] „Робот-официант неодобрительно посмотрел ему в след, повертел ассигнацию в руках и осторожно опустил в кассу, пробормотав:
— Не слишком большие чаевые. Но еще двое таких же великодушных мальчиков и, может быть, я смогу покрыть себя новой полировкой?”[/i:b3b61ccb91] (с) Классно!
Ну и, как вегетарианцу вегетарианец мне Дмитрий понравился, конечно. Личные пристрастия, ага, как же без них! 
Спасибо, с удовольствием прочитала Ваш рассказ, удачи на конкурсе!
Не куплю себе туфли к фраку, не буду петь по ночам псалом. Ничего, как-нибудь проживем.
Вне форума
[b:94937d8d0b]По ту сторону тени[/b:94937d8d0b]
Красивая сказка о любви, ревности и благородстве. Восточный колорит придает какую-то таинственность, романтичность.
Интересная игра — тени выражают страдание героини, любовь Лэйлы и Чензира. И девочка Олуфеми такая загадочная. Вторая тень, пришедшая из детства героини, насколько я поняла?
Очень понравился прием с началом и окончанием: [i:94937d8d0b]„ У Банафрит очень красивая тень. Даже более красивая, чем хозяйка. Она так причудливо ведет себя, когда девушка прогуливается по саду…” [/i:94937d8d0b](с)
и последние слова: [i:94937d8d0b]„Тень изменилась, стала выше и благороднее. Следуя за подолом длинной галабеи Банафрит, она точно повторяла каждое ее движение.” [/i:94937d8d0b](с)
Замечательно. Композиция завершена, через страдание пришло очищение. Все у героини обязательно будет хорошо.
Удачи!
Не куплю себе туфли к фраку, не буду петь по ночам псалом. Ничего, как-нибудь проживем.
Вне форума
[b:0bf6765c76]Волшебное озеро[/b:0bf6765c76]
Вам уже дифирамбов напели, Автор. Присоединиться, что ли, к восторженному хору или заткнуться? Не, лучше подпою, а то все сразу догадаются, какая я злобная и завистливая гадина. :047:
Прекрасный рассказ. И как вкусно написано! Концовка жизненная, а значит, грустная. Но! „Печаль моя светла” (с), а за это отдельное спасибо.
Не куплю себе туфли к фраку, не буду петь по ночам псалом. Ничего, как-нибудь проживем.
Вне форума
Вот еще раз убеждаюсь: на вкус и на цвет товарищей нет:) Сколько разных отзывов по одним и тем же рассказам. Мне, например, стиль Зимней сказки (легенды) очень понравился. И идея глубока, а вот "По ту сторону умывальника" - хорошее начало и не очень заманчивый финал. А все-таки самое лучшее на данный момент - "Озеро". Пусть даже реальное место прописано. Понятно, что все равно образ не конкретный, а собирательный. Так сказать, по мотивам.
«Волшебное озеро» - очень хорошо, верно, четко, красиво.
«Десант удачи» - не все четко связано, но в целом, произведение получилось, есть просто очень четко выписанные характеры.
«Жизнь среди людей, или Байка спелеолога» - хорошее начало, легко читается, недочеты по технике спелеолога и по научной составляющей в сюжете.
«Зимняя сказка» - интересно написано, заставляет задуматься, читается на одном дыхании.
«КОБРА» - не комментирую, ибо стиль не из любимых, потому не считаю себя вправе делать выводы.
«Кристалл желаний» - красиво, хорошая идея в основе сюжета.
«Маленькая черная вещица» - немного недописано, еще бы что-то довести по описанию - что и с кем произошло. Пока смотрится сюжетной основой для большего.
Вне форума
[b:5dcbddf182]Семена разума[/b:5dcbddf182]
Завязка, пожалуй, интересная. Но непонятная. По началу было весьма странно, что героя зовут Бог
Язык тыжеловесный. С тысячами деепречастных оборотов, и с какими-то просто-таки невообразимыми ляпами.
[i:5dcbddf182]— Да-а, — протянула его молодая жена Лилия.[/i:5dcbddf182]
[i:5dcbddf182]
Бог застыл перед синтезатором, задумчиво жуя губами[/i:5dcbddf182] - кранты) оголодал)
[i:5dcbddf182]фраза мужа заведомо озвучивала неудачу.[/i:5dcbddf182] - не понял)
"конец немного предсказуем" )) Ну и дико радует фамилия бога)) Наш! Русский! )))
Вне форума
[quote:189fa0b4e5="Автор"][quote:189fa0b4e5="polukot"][b:189fa0b4e5]Семена разума[/b:189fa0b4e5]
Завязка, пожалуй, интересная. Но непонятная. По началу было весьма странно, что героя зовут Бог
Язык тыжеловесный. С тысячами деепречастных оборотов, и с какими-то просто-таки невообразимыми ляпами.
[i:189fa0b4e5]— Да-а, — протянула его молодая жена Лилия.[/i:189fa0b4e5]
[i:189fa0b4e5]
Бог застыл перед синтезатором, задумчиво жуя губами[/i:189fa0b4e5] - кранты) оголодал)
[i:189fa0b4e5]фраза мужа заведомо озвучивала неудачу.[/i:189fa0b4e5] - не понял)
"конец немного предсказуем" )) Ну и дико радует фамилия бога)) Наш! Русский! )))[/quote:189fa0b4e5]
Покажите те "тысячу деепречастных оборотов", которые можно заменить чем-то другим.
[i:189fa0b4e5]— Да-а, — протянула его молодая жена Лилия.[/i:189fa0b4e5] И что не так?))))
[i:189fa0b4e5]
Бог застыл перед синтезатором, задумчиво жуя губами[/i:189fa0b4e5] Есть такое и выражение и жест мимики. Если Вы с ним не знакомы - познакомьтесь.
[i:189fa0b4e5]фраза мужа заведомо озвучивала неудачу.[/i:189fa0b4e5] - жаль, что не поняли. Обычно все понимают. Не вешать же на каждое дерево табличку "дерево"... если Вам скажут: "Пару раз попробуем перелезть стену, а потом останемся ночевать на этой стороне" - Вам понятно, что стену они не перелезут? - там тоже самое.
Ессно, русский.
Спасибо за отзыв. Но чтобы критика не была критиканством - ее надо обосновывать. В моем произведение вы не нашли ни единой ошибки или недочета.
С таким же успехом можно было сказать: нравится \ не нравится.
С уважением, Автор[/quote:189fa0b4e5]
Давайте сойдемся на том, что я злобный критикан и ничего не понимаю в искусстве Мне еще много рассказов читать, надо бы и им внимание уделить)
PS. [i:189fa0b4e5]фраза мужа заведомо озвучивала неудачу[/i:189fa0b4e5] - так это и есть табличка "Дерево"
За сим откланяюсь)
Вне форума
"КОБРА"
Довольно ровная группа. И еще один интересный рассказ. Понравился язык, стиль и сюжет. По тексту особенно не запинался. Итог - заслуженно выше среднего.
Вне форума
[b:9cadc79afe]Семена разума
[/b:9cadc79afe]
Тэк-с, что тут у нас? Ага, версия возникновения разумной жизни. Это хорошо, про такое мы читать любим, нам это завсегда интересно.
С самого начала я восхитилась. Какое у парня имя скромное! И фамилия хорошая, душу греет. А Лилия — это случайно не намек на Лилит?
Охохошеньки… Адам и Ева — брат с сестрой. Угу, все люди - братья...
Хороший текст. Я бы даже сказала выверенный, ровный. С одной стороны это прекрасно. Видно отношение к слову, к композиции, понятно, что была проделана очень тщательная, серьезная работа.
С другой стороны… аккуратничаете Вы, Автор. Чисто, гладко, правильно и… оттого, наверное, как-то безлико. Так и хочется Вас поддеть, чтобы Вам похулиганить в творчестве немного захотелось. В рамках приличия, конечно. :051:
Детали, технические описания на высоте. Мне всегда трудно пережевывать техническую массу, так сказать. В Вашем рассказе чувства, что я ничего не понимаю или понимаю, но с трудом, не было. А это для меня огромнейший плюс.
В диалогах и отношениях супругов мне не хватило эмоций. Вот, например:
[i:9cadc79afe] "Бог шумно сглотнул и вкрадчивым тоном произнес:
— Любимая, случилась непоправимая трагедия, и надо с этим смириться. Поставить барьер на пути плохих мыслей — хотя бы на время. Нужно смотреть вперед, в новую жизнь. И радоваться, что даже самая страшная катастрофа не смогла нас разлучить.
Лилия неловко улыбнулась, взяла мужа за руку.
— Да-да, все в прошлом, — сказала она."[/i:9cadc79afe] (с)
Ивините, ну настолько это… м-м-м… картинно, что ли? Не знаю, как сказать точнее. Правильные слова, вовремя и к месту сказанные, а чувство, что два биоробота разговаривают…
С другой стороны — кто их знает, как они должны разговаривать? Парень-то непростым оказался.
Идея о том, что разумная жизнь появилась на Земле благодаря пришельцам из космоса не нова, а вот исполнение свежо. Поиски нового дома. И интереснейший виток времени: люди будущего стоят в начале человечества. Да-да-да, это очень понравилось.
Не могу не отметить повящение в начале. И рассказ добрый, конечно.
А мое мнение слишком субъективно, чтобы на него обращать серьезное внимание.
Удачи на конкурсе!
Не куплю себе туфли к фраку, не буду петь по ночам псалом. Ничего, как-нибудь проживем.
Вне форума
[b:a5eef19288]Волшебное озеро[/b:a5eef19288]
Отличный рассказ. По началу хотел придраться к некоторым неловким описаниям, а потом подумал "Какого черта?". )
Рассказ один из претендентов на победу. Если не во всем конкурсе, то по меньшей мере в группе))
Вне форума
Автору [b:32447f11da]"Семена разума"[/b:32447f11da]
[i:32447f11da] понемногу отходя от шока, сказал Бог Соколов.[/i:32447f11da] - деепричастный оборот
[i:32447f11da]погладив сидевшую в соседнем кресле супругу по плечу, сказал Соколов. [/i:32447f11da] - деепричастный оборот.
[i:32447f11da]вскинув брови, спросила Лилия[/i:32447f11da] - деепричастный оборот.
[i:32447f11da]разводя руками, вздохнула супруга.[/i:32447f11da] - деепричастный оборот.
[i:32447f11da]улыбнувшись, сказал Соколов[/i:32447f11da] - деепричастный оборот.
[i:32447f11da]усмехнувшись, сказал Бог[/i:32447f11da] - деепричастный оборот.
И это только начало рассказа. Мне все обороты перечислить?
+ почти все описательные фразы являются гусеницами. Вроде "он пошел, поспал, встал и попрыгал". Пусть и из двух "кусочков", но все же. Их критиковать не берусь, так как самому сложно пока писать без них. Но вот без более длинных гусениц обхожусь. А у вас их предостаточно.
[i:32447f11da] "Соколов ввел координаты и запустил квантовые двигатели. С удовлетворенным видом он поднялся и поманил жену в пищевой отсек."[/i:32447f11da] - вот пример.
[i:32447f11da] "Бог подмигнул, сделал кофе и сразу же с наслаждением его пригубил. Лилия улыбнулась, собрала посуду и сбросила ее в дезинтегратор материи."[/i:32447f11da] - вот еще пожалуйста 
Сразу две гусеницы)
Для меня все вот эти "фраза озвучилвала неудачу" и "жуя губами" просто катастрофические ляпы. Не с точки зрения "что есть такое выражение" или пояснений про фокального персоонажа, а с точки зрения русского языка.
Не знаю, кто вам сказал, что ваши тексты отличаются выверенностью и легкостью. Но этот рассказ к другим вашим, без сомнения, легким и выверенным отношения не имеет.
Вне форума
[quote:95ffe114f9="Автор"][quote:95ffe114f9="polukot"]Автору [b:95ffe114f9]"Семена разума"[/b:95ffe114f9]
[i:95ffe114f9] понемногу отходя от шока, сказал Бог Соколов.[/i:95ffe114f9] - деепричастный оборот
[i:95ffe114f9]погладив сидевшую в соседнем кресле супругу по плечу, сказал Соколов. [/i:95ffe114f9] - деепричастный оборот.
[i:95ffe114f9]вскинув брови, спросила Лилия[/i:95ffe114f9] - деепричастный оборот.
[i:95ffe114f9]разводя руками, вздохнула супруга.[/i:95ffe114f9] - деепричастный оборот.
[i:95ffe114f9]улыбнувшись, сказал Соколов[/i:95ffe114f9] - деепричастный оборот.
[i:95ffe114f9]усмехнувшись, сказал Бог[/i:95ffe114f9] - деепричастный оборот.
И это только начало рассказа. Мне все обороты перечислить?
+ почти все описательные фразы являются гусеницами. Вроде "он пошел, поспал, встал и попрыгал". Пусть и из двух "кусочков", но все же. Их критиковать не берусь, так как самому сложно пока писать без них. Но вот без более длинных гусениц обхожусь. А у вас их предостаточно.
[i:95ffe114f9] "Соколов ввел координаты и запустил квантовые двигатели. С удовлетворенным видом он поднялся и поманил жену в пищевой отсек."[/i:95ffe114f9] - вот пример.
[i:95ffe114f9] "Бог подмигнул, сделал кофе и сразу же с наслаждением его пригубил. Лилия улыбнулась, собрала посуду и сбросила ее в дезинтегратор материи."[/i:95ffe114f9] - вот еще пожалуйста Сразу две гусеницы)
Для меня все вот эти "фраза озвучилвала неудачу" и "жуя губами" просто катастрофические ляпы. Не с точки зрения "что есть такое выражение" или пояснений про фокального персоонажа, а с точки зрения русского языка.
Не знаю, кто вам сказал, что ваши тексты отличаются выверенностью и легкостью. Но этот рассказ к другим вашим, без сомнения, легким и выверенным отношения не имеет.[/quote:95ffe114f9]
Обороты - хороший описательно-действенный метод. И его применяют 99 % авторов. Как классиков, так и современных. "Награмажденным" считается предложение, где несколько оборотов. Да и то не всегда.
Я знаю, что у меня их много - а что, Вы их не воспринимаете!? Предложите альтернативу им. Попробуйте переделайте хотя бы 2 оборота в "нормальное предложение", но чтобы при этом оно не превратилось в гусеницу!!
По поводу гусениц. Если Никитин сказал, что "так писать низзя" - это не значит, что это непоколебимая истина.
Описательное перечисление с союзами и без применяется для описания ситуаций и пейзажей, когда автор хочет показать лишь общий облик картины, ввести читателя в курс дела, не мучая подробностями. Тем более, это все-таки рассказ, а не роман. Не вижу в чем "корявость" "гусениц".
Вы уже перефразировали мои фразы, ну да ладно. Фразы, с точки зрения русского языка, правильны и лексически, и лингвистически, и этимологически.. как хотите!))
На вкус и цвет... Вы так не считаете, кто-то считает. И ни один не вправе называться правым. На то оно и искусство. Такие вопросы может рассудить, в какой-то мере, только статистика.
Спасибо за ответ))[/quote:95ffe114f9]
Так, уважаемый автор, я вас раскусил..=) Так что переходим на приватную беседу про стиль языка и другие филологические изыски )
Вне форума
[quote:300529d8f1="Автор"]Автор "Семена разума"
[b:300529d8f1]Ларус, [/b:300529d8f1] я вспомнил.
Фразу, которую вы выделили в диалоге, я и сам в какой-то мере чувствовал... слегка неживой.
Просто характер у Соколова (он экскурсовод в историческом музее) слегка занудный... и еще. Я сам, в жизни, довольно легко общаюсь подобными фразами..
Еще раз спасибо!![/quote:300529d8f1]
Автор, Вы меня Вашими "спасибо" прямо-таки завалили просто. Я щас смущаться начну, а я этого не люблю. И всегда пожалуйста, рада, если что-то из замечаний покажется полезным.
А слегка занудный Соколов - это мы понимаем. Все люди разные, Вы абсолютно правы. Там еще про школу Вы писали... нет, это не школьное приличие и не школьный уровень. Это я Вас подразнить решила, я написала, почему А хотя, Вы знаете, тут опять субективно. Мне хулиганство подавай, а кому-то наоборот, понравится именно взвешенность и серьезность.
Не куплю себе туфли к фраку, не буду петь по ночам псалом. Ничего, как-нибудь проживем.
Вне форума
[b:6418cd0a7d]
Жизнь среди людей, или Байка спелеолога[/b:6418cd0a7d]
Приятный расссказ. В самом начале увидела картинку и понравилось то, что сразу живинка в пейзаже появилась: убегающий боком краб.
Далее интересно было читать про разговор с дельфином, и находки типа языка немых, на котором общается Олег и дельфиний ритуал „не прощаться, а назначать следующую встречу.” (с) показались очень милыми.
Шары классные. Я тоже хотя бы один такой хочу, чтобы избавиться от идиотской привычки все по карманам распихивать. [i:6418cd0a7d]Мечтает: вот и инструменты с аппаратурой можно туда запихнуть — место в машине занимать не будут тогда и… и целый дом! и дачу!! и колесить так по всему миру, а потом в космос махнуть!!! [/i:6418cd0a7d]
Вы знаете, очень понравилось, как начинается интрига. Простой, казалось бы, такой бытово-житейский факт: у юного спелеолога пропали ботинки. И потянулась ниточка…
[i:6418cd0a7d] — Зачем крабу ботинки? — задумчиво произнес Олежка и пошел по следам. [/i:6418cd0a7d](с)
Вопрос прозвучал, он интересный, даже абсурдный, мне захотелось на него узнать ответ.
А следующие уже его дублируют — возможно, и не стоило повторять:
[i:6418cd0a7d]«Зачем лезть в пещеру, которую впервые видишь? Только потому, что пропали ботинки и в нее ведут (смешно) следы краба? Где смысл, где логика?» (с)
„И вот теперь серьезный путешественник Олег Щукин, как мальчишка, полез в пещеру за крабом, утащившим его ботинки. Смешно. Зачем крабу его обувь? Может, просто принял за игрушку?”[/i:6418cd0a7d] (с)
Ну а сыграли ботинки хорошо. К дочке морского царя привели. Я было подумала с легкой тоской: бли-и-ин, щас будем ремикс песни „Оставайся, мальчик, с нами, будешь нашим королем” слушать, а девушка-то ГГ обманула, и меня тоже.
Тут же придирка, однако: вот кофе, книги, мебель и даже мини-кухня у нее есть, а обуви нет. Это почему? И шоколадки у нее тоже нет, а девушки шоколад любят — это Олег правильно сделал, что ее подкармливать сразу стал. И ботинки обратно отдал, знает парень подход к слабому полу.
„[i:6418cd0a7d]— Олег, это Мертвый Город. Сейчас отец все тебе расскажет. На самом деле, кроме нас тут никто не живет. Из людей, я хотела сказать.
[u:6418cd0a7d]«Нормально! — бухнуло у Олега в голове. — Царь и его дочь живут в Мертвом Городе. Как же это все объяснить?»[/u:6418cd0a7d] (с) [/i:6418cd0a7d]Автор, ну даже я уже поняла, что отец все объяснит, а герой Ваш по второму кругу одну и ту же мысль погнал.
Кстати, Горис очень порадовал незыблемой верой в человечество:[i:6418cd0a7d] „Я все же думаю, что взрыв произошел случайно.”[/i:6418cd0a7d] (с) Нет, правда, без шуток порадовал.
И вот это хорошо: [i:6418cd0a7d]„Им, видите ли, захотелось провести совещание. Я всегда знал, что мероприятия — это пустая трата времени.”[/i:6418cd0a7d] (с)
Вы помните, почему я докапывалась до кофе и кухни? Вот кусок из объяснялки: [i:6418cd0a7d]„— И вот около ста лет назад судьба решила послать нам еще одно испытание: очередной снаряд опять же случайно попал в пещеру.”[/i:6418cd0a7d] (с)............
[i:6418cd0a7d]„Мы остались без тех специалистов, которые разбирались в устройстве всех систем жизнеобеспечения. Постепенно у нас начали отказывать приборы: кондиционирование, печи, одна из энергоустановок. Люди начали умирать от нехватки лекарств, которые тоже синтезировались в специальных агрегатах. Мы начали скатываться в каменный век.”[/i:6418cd0a7d] (с)
Все скатились и (о ужос!) даже померли, а папа с дочкой ничо так, даже следов истощения на прекрасном лице Юрате не наблюдается… мистика какая-то, потому что в тексте я не нашла объяснения.
Ну, эффектно, конечно, что станция отключаться стала, но на мой взгляд, по сравнению с общим неторопливым ходом повествования, комкаться все началось. Вот они побежали, там твари сразу же какие-то появились, которых надо отпугивать, хотя! Я-то коварррно помню, что Юрате назидательно сказала Олегу не так уж и давно: [i:6418cd0a7d]„Мы, между прочим, гуманнее вас, живущих на земле. Это вы до сих пор травите морских обитателей и пользуетесь машинами. А мы живем в согласии со всем живым.”[/i:6418cd0a7d] (с) Ну да ладно, на самом деле я же понимаю, что для динамичной развязки надо было чего-нибудь опасненького влепить. А то что: собрали вещи и вылезли. Не, так не интересно.
Краб тоже хороший. У него даже имя есть, Ренди, и он такой независимый:[i:6418cd0a7d] „ Из-за дивана бочком вышел синий краб и остановился посреди комнаты, с независимым видом ковыряя клешней пол.”... „Краб независимо молчал”[/i:6418cd0a7d] (с)
Вывод: а вот и хорошая байка у Вас получилась. На мой взгляд, вычистить кое-какие логические помарки, подсократить чуть-чуть, особенно там, где есть смысловые повторы и объяснение ощущений от совершенных действий или каких-то слов. Они встречаются в тексте и особой смысловой нагрузки по-моему, не несут. В качестве примеров приведу несколько:
[i:6418cd0a7d]„Бред, бредятина полная.”[/i:6418cd0a7d] – одного раза про бред вполне достаточно, выше Вы уже об этом говорили [i:6418cd0a7d]„Ну и...” „Но в данном случае — что прикажете думать?”...„Девушка ничего не ответила. [u:6418cd0a7d]Глупо — это и так было понятно.[/u:6418cd0a7d]” … „Уютнее от этой мысли не стало. [u:6418cd0a7d]Почему-то[/u:6418cd0a7d].” [/i:6418cd0a7d](с) Не нужно оправдываться перед читателем, лучше сделайте так, чтобы мы из текста увидели, что чувствует герой, и все будет хорошо.
История интересная, добрая, жизнь среди людей у таких хороших героев несомненно будет прекрасной.
Удачи!
Не куплю себе туфли к фраку, не буду петь по ночам псалом. Ничего, как-нибудь проживем.
Вне форума
Ларус, спасибо за отзыв. Никак не могу понять. как тут входят, чтобы авторство не засвечивать... Пришлось еще раз регистрироваться - так хотелось ответить:))) Мне тоже первая часть рассказа больше нравится - то есть, все абсолютно верно сказано: есть скомканная концовка, с Мертвого города все нужно переделать глобально. Спасибо! (очень люблю вдумчивую критику - самое полезное, что есть на конкурсах). Еще раз - спасибо вам за абсолютно верные замечания и за добрые слова. Да, еще за один отзыв народу спасибо (эх, не вспомнить ник и не подглядеть сейчас): за корректировку по поводу спелеологического снаряжения - это в начале обсуждений был пост - учту, ибо и правда очень примерно представлялось, стало быть - пойду-ка изучать экипировку точнее, исправлюсь.
Вне форума
[b:08e2785678]КОБРА[/b:08e2785678]
Рассказ читался легко. Хороший язык.
И даже то, что всё развивалось столь традиционно,
впечатления не портило. Но тут появился Баньши,
издававший "странный шелест"! Я так и не поняла,
куда делось его гнездо. Пираты украли? Так он, вроде,
смог взять их под контроль! Или это не они его обнесли?..
Впрочем, ладно. Это частности. Гораздо больше удивила концовка.
Это когда супергерой силой веры материализовал золотой астероид,
а затем озвучил свой жизненный принцип:"верьте в добро и
не считайте других хуже себя". И рассказ распался на две части,
которые никак не вязались друг с другом. Получилась настоящая ЛЕОРАФА!
(ЛЕО - от леопарда, а РАФА - от жирафа).
Вне форума
Автору[b:a141af11aa] Кобры[/b:a141af11aa]
Подумалось тут, что у вас получился не рассказ, а мюзикл ))
И тогда вполне на месте смотрятся кукольные персоонажи и пафос))
Представьте, ария старого Кобры:
- Яааа...полечууу! Яаа всех спасууу!
(хор из таверны) - Лети-лети!
Или на корабле:
- Что за странный шум?
(хор) Что за?!
- Ультрофиолет скооореееей...! О! кто ты.
И тп...и тд)
Вне форума
[b:7c4a2177d1]Маленькая черная вещица[/b:7c4a2177d1]
Автор, почитайте какие-нибудь книги про то, как строить фразы. "Как стать писателем" Юрия Никитина самая доступная.
А то у вас язык ну просто мертвый: тяжелые фразы, слова-сорняки, таблички "дерево"... Это школьное сочинение..=)
Ну совсем все беспомощно.
Вне форума
[b:206a464bfe]Автору "КОБРЫ"[/b:206a464bfe]
Спасибо за разъяснения по поводу баньши. Теперь про гнездо поняла. И с астероидом я, как оказалось, сплоховала... Но всёже, чтобы пригнать астероид, какую веру надо иметь! А мой здравый смысл твердит, что герой - слабак, который настолько во всём разуверился, что три года сидел в таверне и кушал огурцы. И даже когда мальчишки попали в беду, он не встрепенулся. А спасать их отправился, лишь получив значительное ускорение! Так что перемещение астероидов силой мысли явно не про него.
Вне форума
[b:f4038753ad]Кристалл желаний[/b:f4038753ad]
Получила истинное удовольствие, погрузившись в эту атмосферу любви. Спасибо автору и удачи!
Вне форума
[quote:7273b33fb5="Автор"][b:7273b33fb5]Автор "Кобра"[/b:7273b33fb5]
[b:7273b33fb5]Ларус[/b:7273b33fb5], вы в каком ордене состоите? [/quote:7273b33fb5]
Йа нигде не состою - меня ни в какой орден не примут в силу несоответствия и природного раздолбайства.
[quote:7273b33fb5="Автор"] И вам удачи! 
[/quote:7273b33fb5]
Не куплю себе туфли к фраку, не буду петь по ночам псалом. Ничего, как-нибудь проживем.
Вне форума
[b:f396850b07]Десант удачи[/b:f396850b07]
Сразу же скажу, что прочитав конец истории, полезла перечитывать начало, чтобы воссоединить картинку. Это и плюс, и минус.
Плюс, потому что поняла, что от начала зависит вторая, основная часть истории; минус - потому что начало получилось не очень внятным, извините.
Оговорюсь, что я не любитель докапываться до построения предложений, расстановки запятых и тому подобных технических деталей. Но с первых же строк мне стало трудно:
[i:f396850b07]— Скорее, скорее! Бросай к чертям этот постоянный маникюр! — молил командир Ком свою жену Макси и в её лице единственную помощницу, космонавта-исследователя, а, самое главное, максимайзера экспедиции.[/i:f396850b07] (с) Маникюр, помощница, космонавт-исследователь, максимайзер.
Едем дальше:
[i:f396850b07]„Гигантская планета неожиданно оказалась не местом спасения, где они должны были пополнить запасы галогенов, а ловушкой, населённой разумными существами, чьи совместные мысли и желания создали совершенно неучтённый фактор воздействия на корабль.”[/i:f396850b07] (с) Планета, место спасения, запасы галогенов, ловушка, мысли и желания, фактор воздействия.
И еще:
[i:f396850b07] „Повинуясь приказу, корабль из последних сил погасил скорость и, сквозь открытый настежь проём, плавно вошёл в исполинский ангар, где со скрипом и скрежетом окончил свой полёт в гигантском депо, заполненном металлическими конструкциями, но и (слава максимайзеру!) амортизирующими материалами.”[/i:f396850b07] (с) Ну, Вы поняли, к чему я клоню.
Мне было очень трудно разграничить в сознании всю информацию, которую Вы буквально втоптали, если можно так сказать, в одно предложение. В небольшом по объему начале рассказа я сразу же потерялась — пришлось перечитывать, чтобы разобраться.
Взгрустнув таким образом, и высказавшись нелицеприятно о своих умственных способностях и неумении держать в голове нить повествования, я стала читать дальше.
И обрадовалась. Дальше идет достаточно ровный, не перегруженный текст. И увлекла история. Ну, тут, на мой взгляд, и не может не увлечь. Тяжелый развод, брошенные дети, девочка — так вообще тяжело больна (ой-ей-ей! Я очень переживаю, что кто-нибудь из критиков обязательно упомянет в связи с этим пресловутую аднаногую сабачку), внутренние переживания. Житейская история, в общем-то.
А вот очень понравилось знаете что? Ощущение уюта в кафе. Я безумно люблю, когда действие происходит в местах, где есть… индивидуальность. К слову, тут хороши второстепенные персонажи — миссис Туф, которая эту самую индивидуальность создает и успешно сохраняет, и судья.
Внутренний монолог судьи очень интересен. Он со своей точки зрения описывает происходящее. Причем, достаточно цинично описывает, что вносит нотку реальности в атмосферу внезапного подобрения отношений.
Слова Джеймса про „счастливый ген” — хорошая придумка. В свете того, что мы знаем, что Дори не является дочерью Джеймса, очень хорошо показано отношение героя к девочке — она, все-таки, его, родная. Без пафоса, без слезливых объятий.
Тут вот какое дело… На мой взгляд, в композиции есть ощутимый перекос в сторону нефантастики. Но это, скорее, достоинство, чем недостаток.
В начале достаточно информации, но благодаря некоторой скоротечности и, я бы даже сказала, суетливости в описании происходящего, я практически напрочь забыла о существовании малюсеньких, как оказалось, пришельцев.
А они ведь такие интересные! А я о них знаю немного. У Макси потрясающий маникюр, и пришельцы похожи на [i:f396850b07]„крохотных серебристых букашек”[/i:f396850b07] (с) Кстати, очень понравилось про игрушки. Сказочно, необычно и по-доброму, конечно. Особенно для девочки это было интересно — я тоже всегда думала, что ночью игрушки оживают.
И в конце я о них вспомнила, все сразу же встало на свои места: оказывается, это пришельцы все аккуратно подкорректировали. И правда, „десант удачи” чудесно поработал!
Вот это определенно хорошо, рассказ сразу же воспринимается по-другому и ключики, которые Вы оставили в тексте, сразу же хочется найти. А для этого надо рассказ перечитать. Хи-и-итренький какой Вы, Автор!
У Вас уже есть целый десант… а я все равно Вам удачи на конкурсе пожелаю! Удача лишней не бывает.
Не куплю себе туфли к фраку, не буду петь по ночам псалом. Ничего, как-нибудь проживем.
Вне форума
[b:a2db400729]Маленькая черная вещица[/b:a2db400729]
Нет никакого желания быть „критегом”, вот честно.
Читала и ловила себя на том, улыбаюсь. Добрейший учитель, чудесные Лапуся и Мириман и умницы-детки. С самого начала было понятно, что читать буду добрую сказку, но сказку, связанную с реальностью. Так как Василий Львович мечтает о даче или домике, которые ему не по карману.
Появляются та самая „маленькая черная вещица” и планета, на которую мне сразу же захотелось сбежать, палатку там поставить и молча созерцать всю ту красоту, которую Вы описали, Автор.
Большая Бяка — чудо прямо какое-то!
Конечно, в той части, где написано про то, что вещица пропала, я начала погружаться в пучину вселенской тоски, но из нее быстро выгрузилась, так как закончилось все хорошо. Момент с разницей во времени сыграл классически, как знаменитое ружье на стене — Вы говорите об этой разнице после первого посещения планеты.
Возможно, герои немного даже наивные… нет, не так. Они просто все такие добрые, что трудно представить их в реальной жизни — вот, что жисть со мной сделала!
Вам удалось написать очень хороший рассказ о чудесной планете и теплых человеческих взаимоотношениях.
Спасибо и удачи!
Не куплю себе туфли к фраку, не буду петь по ночам псалом. Ничего, как-нибудь проживем.
Вне форума
[b:c40df4262a]О чем мечтал Костик[/b:c40df4262a]
Это не серьезно. Но и автор молодой
[b:c40df4262a]Самый обыкновенный день[/b:c40df4262a]
Сильный рассказ. Напрягали только длинные предложения с оборотами. И в начале несколько неестественное поведение героя.
Сюжет отличный, приятно читать...=))
однозначно выше среднего!! Автору спасибо
Вне форума
Критики, как вам группа в целом? Сильная? Или уныло?)
Вне форума
