Вы не вошли.
Сразу кучка:
Пошел в разведку боем. Вернулся геем.
...
Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это только до 17 лет. После всё становится наоборот.
...
За подопытными кроликами не уследишь. Чуть отвлекся, у них сразу какие-то шорохи, поворачиваешься, они уже лежат, курят.
...
Туристическое агентство "ШТУКАТУР"
- За штуку в любую точку мира
...
Надпись на воротах дома:
"Собака не злая... но нервы ни к черту..."
...
Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидный завод!
Балаган получился, оттого и тон балаганный...
Вне форума
Доктор:"Скажите,таблетки для похудения вы едите?"
Пациентка:"Да!"
Доктор:"Сколько?"
Поциентка:"Пока не наемся!"
Не куплю себе туфли к фраку, не буду петь по ночам псалом. Ничего, как-нибудь проживем.
Вне форума
Муж с женой беседуют.
- Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия...
- Дорогая - я думаю, тебе надо куда-нибудь съездить!!!
- ОООО!!! Дорогой, а как думаешь КУДА???
- Я думаю в хлебальник...
Вне форума
Муж с женой беседуют.
- Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия...
- Дорогая - я думаю, тебе надо куда-нибудь съездить!!!
- ОООО!!! Дорогой, а как думаешь КУДА???
- Я думаю в хлебальник...
:woot_jamp:
Да, умеет Кармадон разговаривать с женщинами. Или герой его анекдота.
Вне форума
Нда..
Романтики..))
Вне форума
Нда..
Романтики..))
Караван идёт по Сахаре. Мужчины сидят на верблюдах, а женщины бегут рядом. Озадаченный турист спрашивает:
— Здесь никто не заботится о слабом поле!
— Наоборот! — возражает одна из женщин, — нам ночью вовсе ни к чему уставшие мужчины...
Вне форума
В хоккей играют настоящие мужчины,
Гей
не играет в хоккей!
Вне форума
Это не анекдоты, но весело.
П.С. Из песни слов не выкинешь
В раю хорошо... А в аду знакомых больше.
Пить за здоровье то же самое, что трахаться за девственность!!!
"тебя оскорбили-забудь,тебя унизили-прости,тебя ударили,вспомни,б%ять всё вспомни и убей на%уй!!!"
Мой кот по команде "КУДА, %ЛЯ!!!" полностью меняет траекторию своего движения.)))
Е%аный Т9…вчера вместо “как тебя звать” написал “как тебя е%ать” (
Я сейчас съел 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже похер?
Детство - это время, когда не думаешь матом...
Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный..
Самое нелепое попадание в Ад - это запнуться о порог РАЯ и по привычке сказать : Бл*дь
Ой, ну что же вы стоите на пороге? Не стесняйтесь, идите на%уй!))))))))
Иногда проще сказать "всё хорошо",
чем так долго объяснять, почему я хочу разбить голову об батарею
Муж: - Какого тёща приезжает? Жена: - Числа или %уя? )))))
Вне форума
Это не анекдоты, но весело.
П.С. Из песни слов не выкинешь
Павел, блин, в следующий раз убью нафиг - чуть от смеха не сдох.
:66: :58: :66: :58: :66: :58: :66: :58:
А кот у меня, кстати, точно так же реагирует.
Вне форума
ПавелЭто не анекдоты, но весело.
П.С. Из песни слов не выкинешь
Павел, блин, в следующий раз убью нафиг - чуть от смеха не сдох.
:66: :58: :66: :58: :66: :58: :66: :58:
А кот у меня, кстати, точно так же реагирует.
)))) рад, что понравилось))))
Вне форума
А меня ща достали зануды..
Зануда - это человек, который на вопрос "Как дела?" начинает подробно рассказывать как у него дела.
Зануда - тот, кому проще дать, чем объяснять почему не хочется..
Зануда, это такая тварь, которую даже послать невозможно, ибо заколебешься пояснять куда именно ему надо идти.[/b]
Вне форума
проще дать, чем объяснять почему не хочется..
Да, умеете вы, Кошки, с мужчинами разговаривать...
Вне форума
А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе.
Лекция в сельхозинституте. Профессор:
- Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений...
Женский голос из первого ряда:
- Простите, профессор, сколько?
- До двенадцати.
- Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
- Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью?
- С двенадцатью, конечно...
- Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда...
Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую хуйню он несет?!
Балаган получился, оттого и тон балаганный...
Вне форума
- Моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства ни принимала, все равно кашель не проходит...
- А травки не пробовали?
- Пробовали - кашляет и хихихает...
Две коровы:
- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы выкачивать из нас наше молоко, а потом убить и съесть...
- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет...
Cамый необычный в мире кот проживает в квартире супругов Сидоровых (Россия). За один день пребывания гражданки Сидоровой в гостях у мамы кот съедает 3-4 килограмма мяса, 5-6 банок соленых огурцов, оставляет всюду пустые бутылки, окурки и следы помады. Судя по количеству чужой женской одежды, кот за день ловит и съедает 3-4 некрупных женщины.
Балаган получился, оттого и тон балаганный...
Вне форума
Когда же изобретут прибор, который бы по звуковому сигналу: "… твою мать!", отменял бы последнее действие?
Вне форума
- Доктор, ну что?!
- Ничего не попишешь! Будем закапывать!
- ЗАКАПЫВАТЬ???
- Закапывать!
- МЕНЯ???
- Вас!
- ЖИВОГО?!
- Ну конечно живого, не мёртвого же!
- И что, ПРЯМО В ЗЕМЛЮ?!
- Нет, в глаза и уши!
Не куплю себе туфли к фраку, не буду петь по ночам псалом. Ничего, как-нибудь проживем.
Вне форума
Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.
Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза? У Кутузова был один глаз!
Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины... Потом - наоборот
Удобство - это когда есть телефон.
Изобилие - когда два.
Роскошь - когда три...
Блаженство - когда ни одного!!!
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может.
"Плевками ядер пробиваем борта у кораблей,
И мушкетоны заряжаем, и наши клинки - острей!"
Вне форума
- Морфеус, я стану Избранным, а ты?
- А я у тебя, Hео, премьер-министром буду!
Балаган получился, оттого и тон балаганный...
Вне форума
Вчера зашел в магазин «Всё для футбола». Купил там пиво, сигареты и телевизор.
У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо…
По этому поводу на кухне собирается семейный совет.
Отец:
— Ну, я так понимаю, пороть бесполезно…
Один рыбак рассказывает другому:
— Люблю сидеть на берегу с удочкой: попадается маленькая рыбка — я ее отпускаю.
— А большую?
— А большую я складываю в баночку из-под майонеза.
Пяточок пишет письмо в налоговyю инспекцию:
Хоpошо живет на свете Винни-Пyх... Добpожелатель.
Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают.
Первая говорит:
— Вот у меня сын — уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"...
Вторая:
— Подумаешь, мой сын — кардинал... И к нему обращаются "Ваше высокопреосвященство"...
Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбаясь:
— Что, и сказать-то нечего?..
Третья:
— Ну почему же... Мой сын — двухметровый красавец, мускулистый, блондин... Он участвует в стрип-шоу. И когда появляется на сцене, все женщины хором кричат: "О БОЖЕ!!!"
— Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
— Меня не устраивает отношение властей к гомосексуализму!
— А какие проблемы, вроде же с этим все спокойно?
— Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе — принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать, пока это не стало обязательным!
— Может ли между двумя мужиками быть просто дружба или со временем природа берет свое?
— Природа однозначно берет свое, и они идут искать третьего...
Вне форума
«За тех, кто в море!» - любимый тост акул.
Сара, закрыв дверь за дочерью и её ухажером:
- Слушай, Абрам. Когда в следующий раз наша Роза придёт с этим мальчиком, не надо целовать ему руки и говорить «Спаситель ты наш!» - просто скажи «Здравствуйте!»
- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет с бриллиантами.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы!
Вне форума
Филлип Киркоров размышляет:
- Элвис Престли умер, Майкл Джексон умер, и мне что-то нездоровится...
Вне форума
Может, старый - но мне нравится...
Пляж. Лежит крокодил. Глаза закрыты.
На пляж приходит турист. Видит крокодила, несмело подходит и вполголоса спрашивает:
- Эй, ты что тут делаешь?
Крокодил не реагирует.
Турист уже громче:
- Ты что тут делаешь, спрашиваю?
Крокодил не реагирует.
Турист, совсем осмелев, пинает его ногой:
- Я тебя спрашиваю, тварь зелёная, что ты тут делаешь?
Крокодил не реагирует.
Турист пожимает плечами, раздевается до плавок, бежит к кромке прибоя и с шумом ныряет в воду.
Крокодил открывает один глаза, затем - другой, медленно, загребая лапами, ползёт к морю и бесшумно погружается в воду.
Через некоторое время выползает обратно на пляж и, выплюнув плавки, снова устраивается на солнышке, ворча про себя:
"Что делаю, что делаю... Живу я тут".
Вне форума
- И запомни, - говорит бабушка, - в жизни каждой женщины должна быть только одна большая любовь.
- И кто же был твоей большой любовью, бабушка?
- Моряки...
"Дорогая мама! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое время и где угодно. На балконе, в общественном транспорте, когда я готовлю, стираю белье, дже когд а сижу за ю/компьютб р пм б ап78оварвзы шщ в ааы ^#^%*"
Не куплю себе туфли к фраку, не буду петь по ночам псалом. Ничего, как-нибудь проживем.
Вне форума
[i:a183406fa1]Тост. Услышан мною в реале от заведующего кафедрой акушерства и гинекологии медицинского университета[/i:a183406fa1]:
Выпьем за акушер-гинекологов, которые ищут работу там, где все остальные ищут удовольствие!
Вне форума
чем-то меня пугает объявление "Продадим вашу квартиру, как свою"
Вне форума