Вы не вошли.
Беседуют две подруги.
— У тебя муж кто по специальности?
— Алкоголик.
— Но это не специальность, это увлечение.
— Не скажи, он к этому очень серьезно относится.
Вне форума
Кинокомпания "Warner Brosers" получила эксклюзивное право на использование фразы: "ты кусок дерьма!" на следующие 10 лет. В связи с этим в США срочно приостановлена съёмка всех комедий.
Вне форума
Я люблю Россию
Вчера иду себе вечером,никого не трогаю.
Тут удар ногой в спину, падаю лицом вниз, лежу, подбегают 2 омоновца, переворачивают меня, и со словами: "Не, не он", садятся в машину и уезжают...
Вне форума
- А Вы, Иосиф Соломонович, случайно не еврей?
- Слава Богу, Исаак Яковлевич, что нет! А Вы?
- Я тоже – китаец…
Вне форума
— Скажите, Бог есть?
— Бога нет.
— А когда будет, не подскажете?
Вне форума
Две старые девы сидят во дворе на скамейке и, поджав скорбно губы, наблюдают за петухом, который гоняется за курицей и никак не может догнать. Два раза обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает под колеса грузовика. Одна из дев произносит с пафосом:
— Она выбрала смерть!
Вне форума
В магазине день вежливости!!! Покупатели наглеют, пользуясь случаем, а продавцы
терпят нахальных клиентов, так как деваться некуда, работу не хочеться терять.
После долгих и нудных разговоров :"Покажите это, покажите то, а почему пуговки
зеленые, а почему ...", так прододжается долго... Не выдержав, продавец сжав
кулаки, скрипя зубами говорит покупателю: "Милая женщина, послушайте меня внимательно,
Я ПОШЛА НА Х*Й, а вы идите, пожалуйста, за мной и никуда не сворачивайте!!!".
Вне форума
Три часа ночи. Муж с женой спокойно спят, но тут их будит стук в дверь. Муж, ругаясь, встает, открывает дверь. На пороге стоит мужик:
— Брат, помоги, подтолкнуть меня надо, застрял…
— Да пошел ты!
Муж захлопывает дверь и ложится спать. Жена:
— Ну зачем ты с ним так? Помнишь, мы тоже застряли ночью? Но нам же добрые люди помогли!
Муж встает, одевается, выходит на улицу и кричит:
— Эй, мужик, ты где?
— Да здесь я, здесь! На качелях!
Вне форума
Лондон. 10-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти из подъезда на улицу.
— От себя, сэр! — подсказывает ему услужливый швейцар.
— Но здесь же написано “на себя”!
— Именно так, сэр. Это мистер из 10-й квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет.
Вне форума
- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
- Там тьма и будто темный лес устрашающе...
- В глаза смотри, а не в ноздри.
Вне форума
Жена на 9-ом месяце. Каждое утро просыпается в мокром поту и кричит мужу:
- Дорогой мне приснилось, что у нас родился негр с двумя головами.
- Что ты, дорогая, успокойся. Настало время рожать. Муж прибегает в роддом.
Спрашивает у сестры:
- Ну что, негр?
- Негр.
- С двумя головами?
- Нет, с одной.
- Фу-ты, слава Богу...
Вне форума
На курсах подготовки к инсту препод:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Деффачка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Препод:
- Конечно. На нитке висит белочка...
Вне форума
Сын нового русского подходит к отцу и говорит:
- Папа, я такую классную сделку провернул! Нашел у тебя пистолет ТТ и обменял Ваське на золотой ролекс. Классно? ТТ стоит 500 баксов, а Ролекс 5 тысяч!
Отец:
-Господи, ну в кого же ты такой идиот уродился?! Вроде мать у тебя нормальная, я тоже не кретин, а ты... Ну смотри: завтра тебе звонят в дверь, ты открываешь, а тебе говорят, что твой отец мудак, а мать твоя бл%:%, а ты им что?! полвторого?!
Вне форума
- Однажды в детском садике все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан, и выпиливал из титана....
Вне форума
Едет Иван Царевич по дороге. Смотрит на развилке камень стоит, а на камне том надпись не человеческой рукой вырезана: "Прямо поедешь - себя потеряешь, направо поедешь - коня лишишься, а налево поедешь - ох&еешь". Почесал Иван Царевич репу и думает: "Себя потерять - понятно, коня, тем более, а вот что такое ох&еешь - не знаю!" И поехал царевич налево. Едет день, едет другой открывается ему пустыня, въехал в пустыню. Едет день, едет другой, сам присмерти и конь на издыхании, наконец увидел он оазис, обрадовался. Подъезжает, смотрит ключик студеной воды из-под земли бьет, а около него Змей Горыныч. Бросился на него Иван Царевич и давай мечом махаться. День бьется, другой уже и силы на исходе, неожиданно Змей Горыныч отпрянул и спросил:
- Мужик ты чего хочешь-то?
- Пить!
- Ну так пей! Ох&ел что ли?
Вне форума
- Как это вам с такими манерами и дикцией удалось попасть на телевидение?
Блат, наверное?
- Какой блат? Сестла!
Вне форума
Встречаются два приятеля.
— Привет! Давно тебя не видел! Чем занимаешься?
— Докторскую делаю!
— Диссертацию?
— Колбасу.
Вне форума
К роддому подъезжает “Бентли”. Из правой передней двери шикарного авто выскакивает охранник, открывает правую заднюю дверь. Из нее вылезает босс с огромным букетом, смотрит на окна и кричит:
— Задолбала!
В ответ — тишина. Он снова, еще громче:
— За-дол-ба-ла!!!
Охранник, подойдя сзади, шепчет боссу на ухо:
— Не задолбала, Андрей Геннадьевич…
Изабелла…
Вне форума
Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК *БАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни х*я себе... Представляю, что в Ереване творится...
Вне форума
Самого большого леща поймала жена рыбака Семёна, когда забыла разбудить его на рыбалку...
Вне форума
Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, е@ака грозный.
Вне форума
- У нас на предприятии две проблемы...
- Дураки и дороги?
- Нет! Плохая транспортная ситуация и слабый менеджмент.
Вне форума
— Круто курить на балконе — чувствуешь себя капитаном звездного разрушителя Империи, прилетевшим установить порядок на Земле. Вокруг снуют офицеры и штурмовики, готовые по моей команде десантироваться и смело направиться в бой. Красота!
— А ты где траву берешь?
— Я ждал этого вопроса...
Вне форума
Доктор, что у меня?
- А что у Вас?
- Когда я приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой поочерёдности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги лежащего на фарфорофой тарелке, то у меня в правом боку стреляет.
Что у меня?
- Свободного времени у Вас дох.. я!
Вне форума
Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нехер делать
Вне форума
