Вы не вошли.
12. Итак во всем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними, ибо в этом закон и пророки. Нагорная проповедь
Вне форума
Люди говорят, что ты изменился, когда ты просто перестал вести себя, как им хочется.
*
Наш мир таков, что туалетная бумага с ароматом персика пахнет лучше и сильнее, чем персик из магазина.
*
Меркель: "Володя, мы не приедем на парад".
Путин: "Это правильно. Шествие пленных мы и не планировали".
*
Позвони мне завтра в любое удобное для тебя время с 17.30 до 17.40.
*
Неопределённые местоимения — это что-то с чем-то!
*
Лимит "доверия и терпения" исчерпан.
Режим "пофиг" успешно активирован.
*
Настоящий друг всегда о тебе помнит и волнуется. Поэтому вполне может вломиться к тебе в дом среди ночи пьяным и заботливо поинтересоваться:
- Как здоровье и дела, друг?
*
Интересный факт: многим интересен именно факт интересного факта, а не сам интересный факт.
*
Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре - это сторож зоопарка.
*
МАЙ! МИР! ТРУД! Землю - крестьянам! Фабрики - рабочим! Женщинам - по мужику! Мужикам - по пузырю! Любящим - по ребёнку! Больным - по здоровью! Несогласным - по морде! Ура, товарищи!
*
Коктейль "Водка с подорожником" – великолепно лечит душевные раны.
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
Идет бомж по помойкам академгородка. Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики?" Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили?"
Балаган получился, оттого и тон балаганный...
Вне форума
Больная ведьма, боксер-дебил, кондитер-убийца, безумный кролик, рехнувшийся пастор. Это не "Алиса в стране чудес". Это Украина.
*
Теперь, после того, как Эверест в результате землетрясения стал ниже на два сантиметра, появятся люди, которые будут говорить: «Ну, мы-то покоряли еще тот, высокий Эверест».
*
Мало быть мужем и женой. Надо еще стать друзьями и любовниками, чтобы потом не искать их на стороне.
*
- Я - твоя будущая жена.
- По принуждению или по любви?
- Это как сам решишь. Захочешь - по любви, не захочешь - по принуждению. Ты совершенно свободен в своем выборе.
*
Хуже просмотра фильма с человеком, который его уже видел - просмотр фильма с человеком, который читал книгу, по которой снят этот фильм.
*
В детстве казалось, что после тридцати - это уже старость.
Слава Богу, показалось!
*
Как добиться секса от девушки?
1) Любить.
2) Ухаживать.
3) Дарить цветы и подарки.
4) Напомнить ей, что она — ваша жена, в конце концов!
*
— Желаешь заменить гудок прикольной мелодией?
— Кто этого чувака на тепловоз пустил?
*
— Почему грустишь?
— А помнишь, как мы убитые шатались по крышам, а потом голые всю ночь смотрели на звезды?
— Нет, мы никогда не занимались подобными глупостями.
— Вот именно...
*
— Вам вино какого географического происхождения?
— Мне вино географического происхождения «до 400 рублей».
*
Улицы на Украине переименовывают, города... А слабо перейти на латиницу?
*
- Господи, а секс без любви - это грех?
- Да что вы все привязались к этому сексу? Всё без любви - это грех.
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
- А Саня выйдет?
- Саня умер.
- А скиньте мячик?
Вне форума
Разговор в балетной школе.
— После шести есть нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет?
— Шесть.
— Всё, не ешь.
Вне форума
*
-Ты чего это молчаливый? Мудозвон наверное? Поговорим по-человечески.
-С говорящими я,- говорящий, с мудозвонами я,-мудозвон.
12. Итак во всем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними, ибо в этом закон и пророки. Нагорная проповедь
Вне форума
Президент ФИФА Йозеф Блаттер объявил, что не будет переносить Чемпионат мира 2018 из России в другую страну, так как нет никаких гарантий, что к 2018 году эта страна не станет частью России
Вне форума
— Я не хочу мыть заварочный чайник.
— Надо.
— Назови хоть одну причину, по которой я должен это сделать.
— В нем уже зародилась новая форма жизни, вполне вероятно, разумной. Учитывая бешеные темпы развития, совсем скоро они вышлют парламентеров и захотят независимости, привлекут мировую общественность через СМИ, будут взывать к толерантности, обяжут нас чтить свои обычаи и законы. Сначала они объявят кухню своей территорией, а потом потребуют компенсацию за долгие годы безжалостного истребления сородичей. Провозгласят конституционную монархию заплесневелости и выселят нас из квартиры. А пока мы будем опускаться на социальное дно, они получат право голоса и участия в политической жизни страны. До порабощения человечества останутся считанные недели.
— Понял, понял, пошел мыть. Но с гордым ощущением того, что я спасаю планету.
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
Известный натуралист Пржевальский встретил лошадь.
Через год она взяла его фамилию.
Балаган получился, оттого и тон балаганный...
Вне форума
- Как ты?
- Как репка... Сижу, никого не трогаю, только всякие идиоты дергают.
*
Ученые утверждают, что человеческий организм растет лишь до 25 лет, но жопа и живот, видимо, не в курсе.
*
Некоторые люди едут в спортзал на машине, чтобы там походить на беговой дорожке...
*
- Посоветуй, что мне делать? Я просто не знаю, за кого из троих выйти замуж. Один - хорошо зарабатывает, другой - умный, третий - очень хорошо танцует.
- А тот, первый, не мог бы научиться танцевать?
*
Изя, запомни! Молчание у меня - не знак согласия! Это предвестник беды!
*
Главное в жизни - не терять людей, с которыми у вас в голове тараканы одного вида.
*
Обиженная женщина, отвечающая на все твои вопросы фразой "ВСЁ НОРМАЛЬНО" - это самое опасное явление в мире.
*
- Что ты прикидываешься дурочкой?
- В этом сезоне прикид дурочки самый модный.
*
Обсуждали на занятии "американскую мечту", и преподаватель спросил у парня из Германии, есть ли у них в стране "немецкая мечта".
Тот ответил:
- Была. Но она никому не понравилась.
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
Появился уже и такой юмор (мрачный, но, похоже, Россия становится всё более мрачным местом):
Госпредприятие.
– В этом году все должны поехать в отпуск в Крым.
– А мы не хотим!
– А кто не хочет, тот поедет в отпуск на Донбасс!
Иван Иванович Иванов, проходя по кладбищу Ростова-на-Дону, случайно раскрыл 23 государственных тайны Российской Федерации.
Вне форума
Вчера написала на грязной машине соседа: «Помой меня»... Сегодня смотрю, а на моей написано: «Заходи, помою».
Вне форума
Заходит как–то SEO–специалист в бар, ресторан, купить алкогольные напитки, клубы, лучшие бары в Москве, заказать банкет.
Вне форума
*
-Ты кто? Орёл или решка?
-Если Вы думаете, что человек,-это монета, то почему Вы думаете, что у него одна плоскость,- аверс или реверс, а то и только гурт?
12. Итак во всем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними, ибо в этом закон и пророки. Нагорная проповедь
Вне форума
Кризис - это когда ты ждал, что вот-вот начнешь жить хорошо, а потом понял, что хорошо ты жил раньше.
*
Биология - это единственная наука, где умножение и деление - один и тот же процесс.
*
Нельзя одновременно быть самоуверенным, красивым, остроумным и трезвым.
*
Из похода в музей ничего интересного вынести не удалось. Оказалось, что все экспонаты там под сигнализацией.
*
Жизнь такая штука, что хочется две штуки.
*
Человеческий гений берет одну преграду за другой, а человеческий дебилизм вообще не знает преград.
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
Появился уже и такой юмор (мрачный, но, похоже, Россия становится всё более мрачным местом):
В России две беды. А в Белоруссии - одна.
Вне форума
Кризис - это когда ты ждал, что вот-вот начнешь жить хорошо, а потом понял, что хорошо ты жил раньше.
*
Калиннградский писатель Храппа: - "Кризис — это как сегодняшние джинсы на полной девушке. Вроде всё нормально, но такая жопа!"
Вне форума
Стас Михайлов отменил концерты в Украине, так что глупо говорить, будто Украина ничего не добилась.
Вне форума
С наступлением лета, количество экспертов в фейсбуке резко уменьшилось, потому что их увезли к бабушкам в деревню.
Крепостное право — это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне.
Вчера написала на грязной машине соседа: «Помой меня»... Сегодня смотрю, а на моей написано: «Заходи, помою».
— Гражданка Быкодорова, как вы могли ударить своего мужа чайником по голове? Неужели вам было его не жалко?
— Жалко, конечно. Он был такой новый, блестящий, со свистком…
Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну нанизывает червяка и бросает в речку. На вторую нанизывает червяка и бросает сзади себя. Проходит мужик и спрашивает:
— Та удочка, что в речку понятно. А сзади зачем?
— Не скажу.
— Скажи, сто грамм налью.
Налил рыбаку, тот выпил и говорит: — Вот смотри, которая удочка в речке — ни разу не клюнуло, а которая сзади — ты уже пятый.
Пятнадцать лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины.
Илья Муромец рассказывает, как сражался с драконом:
– Отрубаю голову – на ее месте четыре вырастают. Четыре отрубаю – три вырастают. Три отрубаю – шесть вырастают. Полчаса рубил – никакой закономерности!
Когда третий месяц подряд ребенку ничего не задавали в школе, родители поняли, что строить отношения на абсолютном доверии было ошибкой.
Улыбаюсь некрасивым парням в автобусе, чтобы хоть как-то поднять их самооценку. Зинаида, 62 года.
Утеряны водительские права Синицыной Натальи Петровны. Нашедшему просьба: сожгите их!
— Почему в Индии самые крепкие браки?
— Да потому что на свадьбу жениху дарят ружье, а невесте рисуют красную точку на лбу.
— Ты до скольки занят в пятницу?
— В пятницу я занят до понедельника!
Если тебе позвонили в домофон и спросили: «Ты дома?», не психуй и спокойно ответь: «Да, а ты где?».
– Дорогой, давай сегодня ночью я буду сборной России по хоккею...
— Мне кажется, что ты меня не любишь.
— Не говори глупости. Я всех не люблю.
Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума.
– Доктор, у меня мигрень.
– Мигрень, батенька- это у интеллигентов, а вас так, жбан раскалывается.
Акула может почувствовать каплю крови за 5 километров. Бабушка может почувствовать, что ты плохо кушаешь, за 4500 километров.
Если бы на пачке сигарет было написано «Курящий не сможет выйти в интернет в течение 10 дней», сколько бы народу курить бросило.
Многие не ценят дружбу. А ведь этот сырок действительно не плох.
Вне форума
Крепостное право — это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне.
Крепостное право — это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне.
Так говорят и думают крепостники.
На самом деле крепостное право,- это гарантированное занятие всякими делами, даже бессмысленными,-главное, чтобы крепостной что-то делал по указке барина, а не думал
в свободное время, и уверенность в завтрашнем дне отсутствует,-по прихоти барина могли запороть, могли продать или постричь в солдаты.
Потому в этой маске в товарищи не притесь в мою душу, да и без маски тоже,- не надо таких товарищей.
12. Итак во всем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними, ибо в этом закон и пророки. Нагорная проповедь
Вне форума
Сезон переворачивания подушки холодной стороной объявляется открытым!
*
Первое, чему учат в МГИМО - это говорить фразу: "слишком пытаются распространить свою юрисдикцию на другие страны" вместо слова "оху@ли".
*
Михалков:
- Господа, разработка концепции нового проекта "Едим как дома" практически завершена. Осталось обсудить только один вопрос: едим как дома у кого?
*
В верхнем ящике стола у меня всякий хлам, которым я не пользуюсь.
Особенно бросаются в глаза трудовая, загранпаспорт и диплом.
*
Пока девушки первые не начнут приводить меня в бар, чтобы напоить за свой счёт и потом развести меня на секс у себя дома, при этом делая постоянные комплименты моим, например, ногам, ни о каком равенстве полов не может быть и речи. Уж простите, накипело...
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
#
Звонит сосед...
-Я ему сходу: ты ошибся, что подставил меня и хочешь ещё раз меня подставить. Исправляй ошибку.
-Хочу исправить ошибку. Я понимаю, что если не получилось ещё раз тебя подставить, значит я где-то ошибся. Как исправить ошибку...чтобы получилось тебя подставить?
#
-Ты хочешь меня совестить? Таким анекдотом?
У меня нет совести. Совесть,-это признак вины. Я всегда прав. А живём по своим определениям.
-Верно, живём по своим определениям, отвечаем по Закону, который един для всех.
«По делам воздастся». Заметьте, что воздаётся по делам, таки не по определениям.
12. Итак во всем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними, ибо в этом закон и пророки. Нагорная проповедь
Вне форума
Где вы научились танцевать чечетку?
— В семье. Нас было 15 детей и один горшок на всех
— Ну что, Бобик, кинуть тебе палку?
— Подруге своей кинь, придурок! — подумал Бобик, прячась в будку.
— Мамма миа, итальяно писуаро!!! — закричал кот, увидев новые итальянские туфли!
— Пап, помоги с домашним заданием. Какой род у слова "рефери": мужской, женский или средний?
— Смотря как судит...
Балаган получился, оттого и тон балаганный...
Вне форума
Надпись на зубной пасте - "Одобрено ассоциацией стоматологов" все равно что надпись на дихлофосе "Одобрено ассоциацией тараканов".
*
Знаете, почему мужчины пьют за дам стоя?
Чтобы никто не шипел в ухо: "Хватит тебе уже".
*
Когда кошка трётся о ваши ноги, не льстите себе — точно такие же отношения у неё с мусорным ведром.
*
На работе меня посещают дикие мысли: «Вот приеду домой – сделаю уборку, напеку пирогов, наглажу мужу рубашек…» Пришла, поела. Ну, слава богу, отпустило с подвигами!
*
Сдувал с неё пылинки...
Простудилась.
*
Новости из шестой палаты. У греков пенсия 500 евро (40 000 рублей). У россиян пенсия 82 евро (6500 рублей). Но помогать (не перепутайте!) будет Россия грекам! Население России в восторге...
*
Люди говорят "Я тебя люблю" разными способами: "Пристегни ремень", "Надень шапку", "Пойди поспи", "Я помою посуду", "Доедешь - позвони", "Возьми мою куртку", "Я выехал, жди" и многими-многими другими. Но мы не замечаем этого.
*
Сдавшиеся за 1-5 дней Дания, Бельгия, Нидерланды, воевавшая 30 дней Франция никак не могут понять - что это русские так празднуют Победу?
*
Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.
*
Американец - русскому:
- Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе - бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом - пулемёт. На стене - балалайка и будёновка. Во дворе - танк, а на крыльце - медведь.
Русский:
- Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!
*
- Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить констебля!
- Когобля?
- Ментабля.
*
Муж — это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки — разные.
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
