Вы не вошли.
- Сколько у вас до меня было мужчин?
- Вы первый идиот, который взял талончик к гинекологу!
*
Наш Президент - гарант не только нашей Конституции, но и нашего благоустройства. Во время его визита в наш город.
*
Утро - это прекрасно! Единственный его недостаток - оно всегда приходит не вовремя...
*
- Люся, ты будишь во мне зверя!
- Ничего, Сёма, мышей я не боюсь.
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
Мария Ивановна Арбатова встала утром, села в автомобиль, придуманный и собранный мужчинами из металла, вылитого мужчинами из руды, добытой мужчинами, налила бензин из нефти, добытой мужчинами, переработанной мужчинами, поехала по дороге, построенной мужчинами, зашла в дом, построенный мужчинами из бетона, залитого мужчинами, и кирпича, положенного мужчинами, отапливаемого котельной, построенной мужчинами, топливом добытого мужчинами, поднялась на лифте, смонтированного мужчинами, включила свет по сети, проложенной мужчинами от электростанции, генерирующей электричество мужчинами, залила кипятком подогретой на газе добытого мужчинами, водопроводу проложенному мужчинами, кофе, привезённого самолётом мужчинами из плантаций, обрабатываемых мужчинами, с булочкой из пшеницы, посаженной мужчинами и собранной мужчинами, привезённые мужчинами в магазины, построенными мужчинами, нажала на кнопку компьютера, собранного мужчинами, изобретённого мужчинами, открыла программы, созданные мужчинами, зашла в интернет, созданный мужчинами, и написала буквами из алфавита, созданного мужчинами, - "я независимая женщина, зачем мне эти алкоголики?"
Вне форума
#
-Как кота назвали? Когда принесли домой ещё котёнком, то звали Мурзиком, а теперь Конём называем.
-?????
-Привередливый в еде.
Внимание! Все посты этого автора 21+
Повалила буря лес – на осине ясень, Королям без королевств до сих пор неясен.
Этот грёбаный ответ, на вопрос: «Что делать?»
-То ли красить в чёрный цвет, то ли, сука, в белый?! (c)
Вне форума
Бессонница - это когда не можешь спать, даже когда уже пора просыпаться.
© Айзек Азимов
*
- Семен Семенович! Слышал, вы с Пал Палычем вместе в отпуск уходите?
- Что вы, что вы! Просто одновременно.
*
Встречают по одежке, провожают по уму. В результате дважды избили...
*
С годами становишься всё более мудрым, и мудрость помогает понять, что мудрость не помогает.
*
Демократия - это когда ночью трое гопников окружают одного гражданина и демократическим голосованием (учитывая и голос самого гражданина) решают, кому должны достаться его телефон и деньги.
*
Самая вредная работа у политиков. Столько вреда не приносит никто.
*
Стул не может сказать, что ему трудно, тяжело, и что он устал. В один прекрасный момент он просто сломается. Наверное, я немного стул.
*
1 сентября кто-нибудь обязательно напишет о том, что пришла осень.
Ведь никто же об этом не знает!
*
Если у тебя нет врагов, значит, в тебе нет ничего особенного!
*
В гостях:
- Ух, ты, какой красивый у вас попугайчик! И так шустро разговаривает!
- Да ещё притом и часы исправно откуковывает.
- А как же он время определяет?
- А это он соседские часы с кукушкой за стенкой передразнивает.
*
Челябинские бобры настолько суровы, что строят ГЭС.
*
После того, как местные гопники спасли меня от пьяного мента, я больше ничему не удивляюсь в этой стране.
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
сметана жопа штангенциркуль
дефибриллятор дирижёр
Олег задумался немного
и слово жопа зачеркнул
Вне форума
Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"... Муж из туалета отвечает: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!"
*
Когда я встречаюсь с левшой, то обычно говорю ему, что все левши очень талантливы. Ещё ни один не возразил.
*
- Доктор, у меня хорошее настроение, я хочу ходить по кафешкам! барам! магазинам и покупать всё,!... всё что мне нравится! Что со мной?!
- У вас зарплата?..
*
Неразношенные туфли придают лицу крайне философское выражение.
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
# Случай реальный, но анекдотичен по сути
Покупает тётка корм для кошек в Ашане и говорит случайному встречному покупателю,(в данном случае мне)
-В нашем подъезде беглые кошки живут, не едят кошачий корм, привередливые
-Разве бывают беглые кошки, хозяева выбросили?
-Ой, не знаю, они там все перепутались.
Внимание! Все посты этого автора 21+
Повалила буря лес – на осине ясень, Королям без королевств до сих пор неясен.
Этот грёбаный ответ, на вопрос: «Что делать?»
-То ли красить в чёрный цвет, то ли, сука, в белый?! (c)
Вне форума
Франция. Гастроли Якутского балета. постановка "Лебединое озеро". Колоссальный успех! Корреспондент спрашивает у балетмейстера:
- Как долго вы репетировали?
- Шесть месяцев и две недели... Репетировали мы собственно две недели, а шесть месяцев я пытался объяснить танцорам, что такое лебедь...
***
После балета непременно посетите оперу: там вы поймете, что не такой уж вы и толстый.
***
— Почему этот господин во фраке всё время угрожает палкой той даме, что на сцене?
— Шшш!. . Он ей не угрожает, он дирижирует.
— А если не угрожает, почему она так вопит?
***
Двое мужчин сидят в зале оперы. Один другому говорит:
— Вам нравится, как поет моя жена?
— Простите, что? Я не слышу вас.
— Я говорю, вам нравится, как поет моя жена?
— Извините, ничего не слышно, эта идиотка верещит как резанная!
Не куплю себе туфли к фраку, не буду петь по ночам псалом. Ничего, как-нибудь проживем.
Вне форума
Мать с сыном гуляют по зоопарку. Подходят к верблюду.
- Кайова!
- Нет, это верблюд.
- Ебут?!
- Кайова, сынок, кайова!
***
Мама собирается на работу и наказывает четырёхгодовалой дочке:
- Я на работу пошла, а ты запри дверь и никому не открывай!
-Хорошо, мамочка.
Мама вышла, думает: надо проверить.
Стучит.
-Кто там?
Мама грубым голосом: - Это газовщики, пришли проверить газовое оборудование!
Молчание. Затем густым басом из-за двери: «Идите на х*й, мы углем топим!»
Жизнь коротка - искусство вечно
Вне форума
- Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но, похоже, он дебил.
- Ты уверен, что он?
*
Для женщины не существует такой проблемы, которую нельзя было бы создать.
*
Алкоголь, постой, я не успеваю делать все вещи, что ты придумал...
*
Бесплатное образование становится все дороже.
*
Золотая рыбка попала в сеть глухонемого Герасима. Тут и сказочке конец.
*
Спорить с женщиной - всё равно, что пытаться утопить воду, сжечь огонь, закопать землю, поймать воздух.
*
- Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая!
- Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь!
- Т.е. до пенсии дотяну?
- Конечно! А там ещё смешнее будет!
*
Три верных способа, чтобы тебя начали тихо ненавидеть:
1. Говорить правду.
2. Чаще.
3. Каждому.
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
Хуже фото в паспорте может быть только его ксерокопия
Вне форума
Рецепт яблочного пирога, понятным для мужчин языком.
1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите таз и разбейте об его край яйца, вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. Попробуйте еще раз вставить венчики: теперь до щелчка. Взбивайте.
5. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
6. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
7. Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпьте в таз с желтками. Оставшееся 800 г соберите аккуратно обратно в пакет.
8. Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. Примите душ.
9. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок.
10. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните: нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину.
11. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
12. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.
13. Взбивайте все миксером. Отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.
14. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
15. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
16. Проснувшись, не надо звонить в "01", откройте окна и духовку.
17. После всего пережитого сходите в магазин, купите хлеба, колбасы и соленых огурцов.
Вне форума
#
Практика
К Насреддину, исполнявшему обязанности судьи, пришли два человека. Один из них сказал:
- Этот человек укусил меня за ухо, и я требую компенсации.
Другой заявил:
- Он сам себя укусил.
Насреддин отложил разбирательство и удалился в свои апартаменты, где провёл полчаса, пытаясь укусить себя за ухо. Это привело к тому, что 'он упал и разбил себе лоб. После этого он вернулся в судебную комнату.
- Проверьте человека с укушенным ухом, - приказал Насреддин, - если у него разбит лоб, значит, он себя укусил, и на этом дело будет исчерпано. Если же это не так, значит, укусил другой, а пострадавшему должно быть выплачено три слитка серебра.
Внимание! Все посты этого автора 21+
Повалила буря лес – на осине ясень, Королям без королевств до сих пор неясен.
Этот грёбаный ответ, на вопрос: «Что делать?»
-То ли красить в чёрный цвет, то ли, сука, в белый?! (c)
Вне форума
#
Фашистская логика:
-Если я взамен тебя трахаю свою жену, а тебе тоже нужен секс, но по любви, то ты дерьмо, говно и отстой,
Но таки «двести» руб... лей, если не по пи$&де.
Внимание! Все посты этого автора 21+
Повалила буря лес – на осине ясень, Королям без королевств до сих пор неясен.
Этот грёбаный ответ, на вопрос: «Что делать?»
-То ли красить в чёрный цвет, то ли, сука, в белый?! (c)
Вне форума
Владимир Ба, если вы и тролль, то довольно неумелый.
Вне форума
Владимир Ба, если вы и тролль, то довольно неумелый.
какой-такой троль-шмоль? Тр. Оль это муж Ольги 
я, практически репортаж с полей битв веду, а Вы на меня троль-шмоль!? если, конечно, понимете о чём я говорю.
Внимание! Все посты этого автора 21+
Повалила буря лес – на осине ясень, Королям без королевств до сих пор неясен.
Этот грёбаный ответ, на вопрос: «Что делать?»
-То ли красить в чёрный цвет, то ли, сука, в белый?! (c)
Вне форума
Птица СиринВладимир Ба, если вы и тролль, то довольно неумелый.
какой-такой троль-шмоль? Тр. Оль это муж Ольги
я, практически репортаж с полей битв веду, а Вы на меня троль-шмоль!? если, конечно, понимете о чём я говорю.
Про мужа Ольги поняла, про поля битв не очень.
Гоните смешные анекдоты, не гоните пургу!
*ща будет несмешной анекдот про пургу* 
Вне форума
Владимир Ба.Птица СиринВладимир Ба, если вы и тролль, то довольно неумелый.
какой-такой троль-шмоль? Тр. Оль это муж Ольги
я, практически репортаж с полей битв веду, а Вы на меня троль-шмоль!? если, конечно, понимете о чём я говорю.
Про мужа Ольги поняла, про поля битв не очень.
Гоните смешные анекдоты, не гоните пургу!
*ща будет несмешной анекдот про пургу*
Ща будет страница бреда и обсуждений бреда, и я ее сотру. 
Балаган получился, оттого и тон балаганный...
Вне форума
если, конечно, понимете о чём я говорю.
А, че, находится кто-то, кто понимает? ))
Вне форума
*ща будет несмешной анекдот про пургу*
Пург-га - пург-ген - гены такие, шо поделаишь.
Вне форума
Рецепт яблочного пирога, понятным для мужчин языком.
1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите таз и разбейте об его край яйца, вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. Попробуйте еще раз вставить венчики: теперь до щелчка. Взбивайте.
5. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
6. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
7. Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпьте в таз с желтками. Оставшееся 800 г соберите аккуратно обратно в пакет.
8. Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. Примите душ.
9. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок.
10. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните: нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину.
11. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
12. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.
13. Взбивайте все миксером. Отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.
14. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
15. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
16. Проснувшись, не надо звонить в "01", откройте окна и духовку.
17. После всего пережитого сходите в магазин, купите хлеба, колбасы и соленых огурцов.
Я неправильный мужчина 
У меня по ходу чтения возникло три вопроса:
1. Что за странная пропорция?
2. Где в этом рецепте сахар?
3. За каким хреном яблоки миксером взбивать?
ПС: И еще соды (или разрыхлителя) на кончике ножа добавить неплохо бы и сковородку маргарином смазать. 
ППС: Доктор, что со мной не так 
Балаган получился, оттого и тон балаганный...
Вне форума
В рецепте пирога мне больше всего понравился последний пункт:
17. После всего пережитого сходите в магазин, купите хлеба, колбасы и соленых огурцов. 
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
- Ну, как дела, моя сладкая?
Она ему:
- Все хорошо, дорогой!
Борщ сварила, котлеток нажарила!!
Окошки протерла, детские вещи все перестирала!
Вот сижу носочки вяжу!!!
Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ !!!
*
Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.
*
Менделеев, Ломоносов, Пушкин, Толстой. А если люди, которых можно поставить в один ряд с перечисленными, но которые учились позже, уже после отмены в школах розг?
*
- Ты меня уважаешь? Тогда пей! - сказал мне я.
*
- Идущие на смерть приветствуют тебя!
- Так, а другой бригады стропальщиков у нас на стройке нет?
*
В последний день лета двоечник Петров нашел-таки и прочел список литературы, заданной на лето!
*
Завуч с физруком застукали десятиклассника Сидорова, который курил в туалете, но не решились выйти из кабинки.
*
- Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ ?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что: "Лето закончилось. Совсем".
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
Владимиру Ба посвящается
Коктейль "Спящий засранец": 50 грамм снотворного 50 грамм слабительного...
Вне форума
Владимиру Ба посвящается
Коктейль "Спящий засранец": 50 грамм снотворного 50 грамм слабительного...
Под забором лежит офицер ПВО,
Он не пьян, не убит - "зае$&ли" его(с)
Товарищ Гитлер кому-то отменил химеру по имени совесть?
Моего деда звали Миша, поэтому все Миши мои деды? Моего папу назначили быть мною, а я собственный сын и зовут меня Юрий Владимирович?
Это не мой бред, это так мыслят некоторые категории "товарищей", перетаскивая из прошлого в настоящее эту херню!
Внимание! Все посты этого автора 21+
Повалила буря лес – на осине ясень, Королям без королевств до сих пор неясен.
Этот грёбаный ответ, на вопрос: «Что делать?»
-То ли красить в чёрный цвет, то ли, сука, в белый?! (c)
Вне форума
