Вы не вошли.
На экзамене по литературе:
- Что вы можете сказать о героине?
- Героин - мощная вещь, а почему вы спрашиваете?
Вне форума
Дума царской России. 1912 год. У депутата спрашивают:
- В 1861 году в России царским указом отменили крепостное право. Как Вы относитесь к этому событию?
- Пожалуй надо прикупить душ 300. Что Вы говорите - отменили крепостное право?
Внимание! Все посты этого автора 21+
Повалила буря лес – на осине ясень, Королям без королевств до сих пор неясен.
Этот грёбаный ответ, на вопрос: «Что делать?»
-То ли красить в чёрный цвет, то ли, сука, в белый?! (c)
Вне форума
- Беру свои слова обратно...
- Ты решил извиниться?
- Нет! Я придумал новые!
*
Только в России человек может платно учиться, платно лечиться и бесплатно работать, но выйти с больничного на работу загорелым!
*
Бывает, накроет дикая тоска, встанешь, подойдешь к окну , посмотришь на звезды, решишь изменить свою жизнь - и назад за компьютер .
*
- Чего тебе больше всего хочется в жизни?
- Удачно жениться, найти хорошую работу, вырастить детей...
- Ха, очень смешно. А если рассуждать серьезно?
- Волшебный меч Короля Эльфов...
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
Тридцать лет и три года Илья Муромец переставлял будильник на "еще десять минут поспать".
Вне форума
Объявление в зоопарке:
"Не бросайте дельфинам бананы , во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны к ним прыгают и тонут".
*
Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.
2. Кладешь в карман.
3. Достаешь - морской узел готов!
*
Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора. Вставай. Ну, Вася! Нет, Вася, ты давай весь вставай...
*
Плакат на автостраде при въезде в город: "Столбы наносят повреждения автомобилям только в порядке самообороны"
*
IВМ решил произвести некоторые детали в Японии и в спецификации установил приемлемый уровень качества - 3 бракованные детали на 10 000. Когда IВМ получил заказ, его сопровождало письмо следующего содержания: "Уважаемые господа, мы, японцы, никак не можем понять деловую практику в Америке. Но мы включили в каждые 10 000 деталей три бракованные детали и завернули их отдельно. Надеемся, вам понравится".
*
Пока российская армия собирается делать из мальчиков мужчин, российское развлекательное телевидение делает из мальчиков женщин, и, судя по всему, выигрывает пока второе.
*
Военная кафедра вуза. Полковник отчитывает курсантов:
- Вот вы, чуть что, ко мне лезете: "Товарищ полковник, а это как? А это куда?" А ведь когда война начнется, товарища полковника там не будет, нет!
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
Дети:
- А у моего папы сотовый телефон!
- А у моего - шестисотый Мерседес!
- А у моего - вот такая крыса в подвале!
Все хором:
- Да ты чееее... . ! ?! Покажи!!!
#######
Как важно не терять букву Ё:
"В ближайшие дни страна передохн е т от холода".
#######
-Ма,а откда я взявся?-Тебя аист,принес. Вовочка с неудовольствием глядя на отца:-Значит,мамы,2-х соседок и тети Зины тебе <a href='vklink://view/?мало.Аист'>мало.Аист</a>ов потрахиваем?
#######
Автобус стоит на остановке.
Шофер достает бутылку водки, спрашивает:
- Будет ли кто?
Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну.
- Будет ли кто?
Молчат. Выпил. Одевает мотоциклетный шлем:
- Ну что, смертники, поехали!
#######
......Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки.
Девушка:
- Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: блииин, куда я попал?!
Продолжают, забылись уже.
Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: блиин, куда я попал?!
Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- НАСИЛУЮТ!!!
#######
Спрашивают у студента 1-го курса:
- За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он подумал и говорит:
- Ну примерно за год.
Спрашивают у студента 2-го курса:
- За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он подумал и говорит:
- Ну примерно за семестр.
... и так далее ...
Спрашивают у студента 5-го курса:
- За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он в ответ:
- Методичка есть?
Ему отвечают:
- Да, конечно.
Он:
- Тогда ща докурим - пойдем сдавать.
#######
Бежит стадо кабанов по лесу.
Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит:
— Сало, стоять.
Кабаны в шоке останавливаются.
Заяц:
— Сало, проблемы есть?
Кабаны башками мотают, нет мол.
Заяц:
— Сало — съе**алось!
Кабаны сваливают.
На следующий день все повторяется. Кабаны в а**уе, пошли волку
пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе
с волком.
Вдруг опять заяц выходит и говорит:
— Сало, стоять.
Кабаны останавливаются.
Заяц:
— Сало, проблемы есть?
Волк:
— Я твоя проблема.
Заяц уходит в кусты, выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит:
— Сало — съе**алось, проблема осталась!
#######
Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:
- Смотри, записываю: «Волк, серый, одна штука». Сегодня прийдешь ко мне на обед, ятебя съем. Понял?
- Понял.
- Есть вопросы?
- Hет.
Пошел Волк понурый. Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.
- Смотри, Рыжая, записываю: «Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука». Сегодня прийдешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла ?
- Поняла.
- Вопросы есть ?
- Hет.
Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит:
- Смотри, Косой, записываю: «Заяц, серый, уши длинные, одна штука». Завтра прийдешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял ?
- Понял.
- Вопросы есть ?
- Есть.
- Задавай!
- А можно не приходить?
- Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!
Из ниоткуда в никуда несет нас мутная вода... 
Вне форума
- Я у деда девайс прикольный видел. Прикинь и клавиатура, и принтер в одном корпусе.
- Придурок, это печатная машинка.
*
Я сказал ей, что хочу попробовать что-то новое в постели. Она показала мне, как технично поменять пододеяльник.
*
- Ну ты чего начинаешь-то? Нормально же сидели, общались...
- Вы на билет отвечать будете?
*
Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает:
- Почему вы плачете?
- У меня двойня, - всхлипывая, отвечает блондинка.
- И что?
- Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?
*
Парень разговаривает с друзьями:
- При моей невесте попрошу без матерных слов. А лично вас, Семён, я представлю как моего любимого глухонемого друга.
*
Жена: - Ты нихрена не делаешь: только жрешь, спишь, смотришь телевизор и занимаешься сексом!
Муж: - Я как лев !
Жена: - Лев защищает семейство!
Муж: - Ок! Давай поставим диван поближе к двери!
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
Если бы литературные герои могли отправлять смс. Часть I.
1. Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна.
2. Это шутка была про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.
4. Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Как вернусь — расскажу подробнее. Колобок.
6. Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.
7. Наф, мы на рынке, что брать? Гипсокартон или кирпичи? Ниф и Нуф.
8. Желаю счастья, вы прекрасная пара, в постели Мальвина — бревно. Пьеро.
9. Герда, как правильно: «Вечнасть» или «Ветчность»? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай.
11. Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.
12. Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит — доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Твои козлята.
14. Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь.
15. Прометей, я задержусь. Готовь печень. Орел.
17. К чёрту кроликов, грибы и гусениц! Больше после обеда не сплю. Алиса.
18. Под ноги надо было смотреть, идиоты. Аннушка.
20. Твой хвост у Совы. Пух.
21. Козел ты, Иванушка. Старшая сестра.
22. Чудищем он мне нравился больше. Настенька.
23. Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.
24. Ну, и куда ты рванул? Дедал.
25. Ох, и нагадали вы тут. Геракл
Не куплю себе туфли к фраку, не буду петь по ночам псалом. Ничего, как-нибудь проживем.
Вне форума
Если бы литературные герои могли отправлять смс. Часть II.
1. Тут сам черт ногу сломит! Воланд.
2. Я его выбросил. Фродо.
3. Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.
4. Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса.
5. Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.
6. Куплю стулья. Остап.
7. Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.
8. Твоя благоверная сошла с ума, с зеркалом общается. Прячусь у друзей. Белоснежка.
9. Дружище, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем!? Я угощаю. Сальери.
10. Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь! Сусанин.
11. Папа, я всё сдал! Павлик.
12. Отправь эту SMS десяти друзьям, и фея Динь-Динь выживет! Питер.
13. В семь в центре зала. Минотавр.
14. Задержался у Татьяны. Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу. Онегин.
15. Пушкин, ты сам-то когда-нибудь изумруды грыз!? Белочка.
16. Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша Невский.
17. Когда же я высплюсь!? Красавица.
18. Они тут все больные! Айболит.
19. Муха, извини, задерживаюсь с вылетом. Пауку большой привет и приятного аппетита. Маленький комарик.
20. Красную или синюю? Нео.
21. Тайлер, почему сообщения от тебя приходят с моего номера?
22. Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы.
23. Олег, смотри под ноги! Конь.
24. Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся! Рак.
25. Подарок. В зубы не смотреть. Ахиллес.
Не куплю себе туфли к фраку, не буду петь по ночам псалом. Ничего, как-нибудь проживем.
Вне форума
Я не понял только это: "7. Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.".
Откуда это? 
"Этой надписи не существовало, пока вы её не прочитали".
Вне форума
Я не понял только это: "7. Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.".
Откуда это?
"Эра милосердия" Вайнеров по котроому сняли "Место встречи изменить нельзя". Правда, я не читал, только фильм смотрел надцать раз.
Вне форума
Два ковбоя. Один из них показывает на клубы пыли вдали в прерии
- Неуловимый Джо...
- Почему Неуловимый?
- А не на хрен, он - кому нужен?
- Прямо таки?
- Пусть доказывает свою нужность от слова нужник.
Внимание! Все посты этого автора 21+
Повалила буря лес – на осине ясень, Королям без королевств до сих пор неясен.
Этот грёбаный ответ, на вопрос: «Что делать?»
-То ли красить в чёрный цвет, то ли, сука, в белый?! (c)
Вне форума
«Доброе утро!» – это когда на часах 11-00, на календаре лето, a за окном Атлантический океан.
Вне форума
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
Иду по лесу… дождь стеной, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. Дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ауте… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на голове зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— А ты че тут делаешь???
— Да вот, еду…
— Ошизеть просто!!! Я толкаю, а он едет!
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
Иду по лесу… дождь стеной, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. Дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ауте… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на голове зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— А ты че тут делаешь???
— Да вот, еду…
— Ошизеть просто!!! Я толкаю, а он едет!
Была такая старая короткометражка, то ли чешская, то ли польская. Псевдо-ужастик.
Вне форума
Если бы экзамены принимали писатели...
1. Шекспир: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Или не готовились?»
2. Гомер: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Начнем со списка кораблей».
3. Голдинг: «К экзамену готовились?» - «Да». - Кивает на свиную голову на палке: «Это второй экзаменатор».
4. Сократ: - Я знаю, что вы ничего не знаете!
5. Хантер Томпсон: «К экзамену готовились?» - «Да». - «А под чем?»
6. Тимоти Лири: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Нарисуйте мне жирафа-аквалангиста, целующего Эйфелеву башню.»
7. Фома Аквинский: «К экзамену готовились?» - «Нет». - «Посмотрим, насколько усердно вы молились господу.»
8. Джеймс Джойс: - «Дочитали?» - «Нет.»
Джеймс Джойс: - «Теперь дочитали?» - «Да.» - «А примечания?» - «Сжальтесь.»
9. А. Конан Дойл: «Судя по кругам под вашими глазами - готовились... ...но мятная жвачка, водолазка при +17, отсутствие постоянно носимых часов, которые вы по привычке ищете на руке – вы спали не в своей кровати. А то, как вы теребите молнию на сумочке и вертите ручку, приводит меня к убеждению, что вы не готовы.»
10. Шарль Бодлер: «К экзамену готовились?» - «Нет. Писали стихи, пили вино и любили друг друга». - «Недурно, но всё тлен.»
11. Ярослав Гашек: «К экзамену готовились?» - «Нет.» - «Ну вы, дружище, и обосрались»
12. Зигмунд Фрейд: «К экзамену готовились или спали?» - «Готовились». - «Тогда с этой антинаучной ересью к Юнгу»
13. Эрих Фромм: «К экзамену готовились?«- «Нет».-«Хотите об этом поговорить?»
14. Дюма-отец: «К экзамену готовились?« - «Да.» - «Так защищайтесь, сударь!»
15. Герберт Уэллс: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Пристегните ремни безопасности, начинаю отсчет...»
16. Джоан Роулинг: «Почему у вас фингал?» - «Защищал девушку от хулиганов». - «Ставлю отлично! Всем!»
17. Оскар Уайльд: «Экзамен... Что такое, в сущности, экзамен? Это когда дураки задают вопросы, на которые умным людям, в сущности, нечего ответить!»
18. Уильям Фолкнер: «Отвечайте!» Студент: «Но вы же не задали вопроса!» - Фолкнер: «Ваши проблемы. Ориентируйтесь сами»
19. Дуглас Коупленд: «Готовились?» - «Зачем? У нас ведь снова конец света.» - «Вот и правильно.»
20. Гете: «К экзамену готовы?» - «Да». - «Вот здесь поставьте подпись...»
21. Габриэль Гарсиа Маркес: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Да Вы герой! Расскажите о своей семье...»
22. Ремарк: Ничего не спрашивает - все понимает. Молча выпивает кальвадос и идет к проституткам.
23. Марк Твен: «Напомните, я вам рассказывал про забавный случай на Миссисипи?»
24. Данте: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Пойдемте со мной»
25. Экзюпери: «К экзамену готовы?» — «Да, прочитал учебник.» — «Знаете, самого главного глазами не увидишь... приходите на пересдачу»
Вне форума
Тока Сократ не писатель...
"Этой надписи не существовало, пока вы её не прочитали".
Вне форума
Тока Сократ не писатель...
А Гомер - писатель?
Вне форума
ShadmerТока Сократ не писатель...
А Гомер - писатель?
Еще какой! Вчера смотрела в театре "Одиссея" в современном исполнении. Актеры извалялись в песке, обмазались грязью, сын Одиссея ходил и у всех спрашивал, где его папа.....Я своим итальянским друзьям рассказала русскую версию ответа мамы сыну:"Твой папа был летчик-испытатель........" Получила сомнительное удовольствие, а Гомер, поди, в гробу перевернулся..
Свожу с ума. Дорого.
Вне форума
ShadmerТока Сократ не писатель...
А Гомер - писатель?
Ой, я такой глупый, нео... э-э-э... рудированный и тёмный человек!
Скажите, Птица Сирин, а Гомер разве не писатель?!
За него что, тоже, как и за Сократа, всё писали его ученики?
Другая версия:
Блин... мой бывший преподаватель философии - писатель! Помню я записал его мысль о том, что величайшая игра всех времён и народов, цитирую "Не Call of Duty или Half-life, а Sims 2. А почему? Да потому что - симуляция жизни! Людям нравится наблюдать этот...". Дальше, увы, цитата теряется в глубинах (дырах) моей памяти. Но она записана сотнями его учеников!
"Этой надписи не существовало, пока вы её не прочитали".
Вне форума
- Знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте.
- Где?
- В капусте.
- Где-где-где?
- В КАПУСТЕ.
- Где? Где?
- В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!!
- Г Д Е-Е-Е?
- В П###Е!!!
- Ну вот, а вы говорите в капусте!
Не куплю себе туфли к фраку, не буду петь по ночам псалом. Ничего, как-нибудь проживем.
Вне форума
- Любимая, съешь кусочек тортика!
- Спасибо, зай, не хочу.
- Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек.
- Спасибо, я не голодна.
- Ну совсем чуть-чуть.
- Да отвали! Я после шести не ем!
- Жри торт, дура, там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!
Не куплю себе туфли к фраку, не буду петь по ночам псалом. Ничего, как-нибудь проживем.
Вне форума
Птица СиринShadmerТока Сократ не писатель...
А Гомер - писатель?
Ой, я такой глупый, нео... э-э-э... рудированный и тёмный человек!
Скажите, Птица Сирин, а Гомер разве не писатель?!
За него что, тоже, как и за Сократа, всё писали его ученики?Другая версия:
Блин... мой бывший преподаватель философии - писатель! Помню я записал его мысль о том, что величайшая игра всех времён и народов, цитирую "Не Call of Duty или Half-life, а Sims 2. А почему? Да потому что - симуляция жизни! Людям нравится наблюдать этот...". Дальше, увы, цитата теряется в глубинах (дырах) моей памяти. Но она записана сотнями его учеников!
Представляете, Шадмер, за Гомером поначалу вообще не заморачивались записывать. Запоминали, зубрили, бормотали вслух. Сократу, конечно, повезло на Платона! 
То есть и Гомер, и Сократ - представители устной традиции, хотя один древний и полулегендарный, а второй более поздний и точно существовавший. А "Диалоги" - не только часть философии, но и истории древнегреческой литературы.
Такшта Сократ - точно писатель.
Или как в бородатом анекдоте?
Офицер-кавалерист спрашивает фельдфебеля:
- Ты знаешь, кто такой Сократ?
- Так точно, вашество, Сократ - жеребец третьего эскадрона.
- Дурак ты! Сократ не жеребец, а философ.
- Никак нет, вашество, Философ - жеребец второго эскадрона.
Вне форума
Представляете, Шадмер, за Гомером поначалу вообще не заморачивались записывать. Запоминали, зубрили, бормотали вслух. Сократу, конечно, повезло на Платона!
Такшта Сократ - точно писатель.
Акей, вы меня убедили
Чтобы совсем уж не флудить - анекдот. Наверное анекдот про то, как нужно правильно раскрывать тему конкурса на... эээ... конкурсе.
Гхм!
Начали:
После учебки приезжaют в военную чaсть три лейтенaнтa, зaходят к комaндиру чaсти и кaждый доклaдывaет:
- Товaрищ полковник, лейтенaнт "тaкой-то" для прохождения воинской службы прибыл.
Полковник говорит:
- Тaк, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе нa три простых вопросa.
Кaк вы относитесь к выпивке? Кaк вы относитесь к женщинaм?
И кaк вы относитесь к службе в aрмии? Дaю вaм 2 чaсa нa рaздумья.
Через двa чaсa зaходит первый и говорит:
- Не пью, жене не изменяю, служить в aрмии хочу.
Полковник говорит:
- Молодец, будешь комaндиром 3й роты.
Зaходит второй лейтенaнт и доклaдывaет:
- Водку пью кaждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечaет:
- Ну, тоже неплохо, будешь зaв.склaдом.
Зaходит третий лейтенaнт и доклaдывaет:
- Товaрищ полковник, водкa в бaгaжнике, девки в мaшине, кaкие будут дaльнейшие укaзaния?
Полковник подходит к столу, берёт трубку телефонa, нaбирaет номер и говорит:
- Алло, дорогaя,я сегодня немного зaдержусь, поеду покaзывaть чaсть своему зaместителю.
"Этой надписи не существовало, пока вы её не прочитали".
Вне форума
