Вы не вошли.
- А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
- Совесть в доле.
- Сынок, почему в квартире беспорядок?
- Вечеринка была с друзьями.
- А пианино где?
- Дал послушать.
Так хочу «Мерседес», а денег хватает только на Семёрку. И то, на «Балтику»
Дети, запомните, "кофе" и "виски" - это "он". "Оно" - это говно и министерство образования.
- вы что вчера делали?
- пили
- а что вчера было?
- деньги
когда я был маленьким, я молился о велосипеде. потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.
- Отгадай слово. В этом слове есть буквы г,а,в,н,о.
- О я знаю! вагон!
- Ты неисправимый оптимист
Торгую детьми и хурмой. Шучу-шучу. Какая хурма в июне...
- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пидорасы, сэр.
Балаган получился, оттого и тон балаганный...
Вне форума
За тридцать -- классный возраст. Еще молода и красива, но уже не дура!
Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи:
посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему совершенно
неважно, кто потом воспитает сына, будет поливать дерево и убирать
этот дом.
- Дочь, ты когда курить бросишь? - Пап, забеременею и брошу..
- Кури, дочка, кури..
Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных ? От
обычных голова болит... А от настоящих - кружится !
Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке: - Дорогая, где эта
бумажка о тюремном заключении? - Нет уж, милый, скорее это твой
пожизненный абонемент на трёхразовое питание.
Да, я не подарок, но ведь и ты не именинник!!!!
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА: Ладно, давай, наконец, помиримся, мы с тобой
оба виноваты...особенно ты!
Это был очень странный лес: сначала я ходил за грибами, потом они за
мной.
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
- Милейший, Вашим шуткам не хватает изюминки, креатива, эпатажа...
- Ты чё ляпнул щас? Эпатаж - это в Питере.
Утверждают, что способность смеяться - это единственное, что отличает человека от животных...
В принципе с этим я согласен, если исключить жадность, жестокость, гордыню, коварство, лицемерие, алкоголизм, гламур и желание нае*ать ближнего!
Меня тошнит от людей! Наверное, мне стоит перестать их есть.
Люблю ядерные взрывы, галлюциногены, массовые расстрелы обывателей, апокалипсис, стимуляторы...вроде все...А! Ещё котят! И прянички!
Три часа ночи. А тут вдруг сосед КА-А-АК застучит ногой в дверь! Я так перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал.
Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре...
Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад.
Америкaнец достaёт из холодильникa последнюю бутылку водки и спрaшивaет у русского:
- Will уоu?
- Я тебе, б***ь, вылью!
Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.
- Мама, мне говорят, что я ненормальная!
- Кто тебе это сказал, доченька?
- Мухи!
1. Как решить, на ком стоит жениться?
Нужно найти такую, кто любит то же самое, что и ты. Если, например, любишь спорт, то и ей должно нравиться, что ты любишь спорт, и она должна следить, чтобы под рукой были чипсы и во что макать* (Алан, 10 лет).
На самом деле никто не знает, на ком он женится, пока не вырастет. Бог решает все это заранее, а мы только потом узнаем, с кем нас соединили (Кирстен, 10 лет).
2. В каком возрасте лучше жениться?
Лучше всего в двадцать три, потому что к тому времени ты уже знаешь человека ЦЕЛУЮ ВЕЧНОСТЬ (Камилла, 10 лет).
Вообще ни в каком. Женятся только дураки! (Фредди, 6 лет)
3. Как узнать, женаты ли люди, которых впервые видишь ? Угадывать нужно. Посмотреть, например, кричат ли они на детей (Деррик, 8 лет).
4. Что, по-твоему, общего у твоих мамы и папы?
Они оба больше не хотят рожать детей (Лори, 8 лет).
5. Чем обычно занимаются на свиданиях?
Свидания это чтобы повеселиться, их устраивают, чтобы получше узнать друг друга, Вообще-то, если подольше послушать, то даже мальчишкам есть что сказать (Линетт, 8 лет).
На первом свидании они просто врут друг другу, и обычно получается достаточно интересно, чтобы прийти на второе свидание (Мартин, 10 лет).
6. Что делать, если первое свидание прошло скучно?
Я бы прибежал домой и притворился, что умер, А на другой день позвонил бы во все газеты, чтобы обо мне написали, где пишут про мертвых (Крейг, 9 лет).
7. Когда можно целовать девушку?
Когда она богатая (Пэм, 7 лет). По закону, тебе должно быть восемнадцать лет, так что я не хочу с этим связываться* (Курт, 7 лет). Правило такое: если кого-то поцеловал, нужно жениться и рожать детей. Так положено (Говард, 8 лет).
8. Что лучше, жениться или жить одному?
Девочке лучше жить одной, а мальчикам жениться, Им ведь нужен кто-то, чтобы за ними прибирать (Анита, 9 лет)
9. Как изменился бы мир, если бы люди не женились ?
Ну, все равно была бы куча детей, которые им бы все объяснили, правильно? (Келвин, 8 лет).
10. Что нужно, чтобы семейная жизнь была счастливой?
Говорить жене, что она красавица, даже если она похожа на старый драндулет (Рики, 10 лет)
Не куплю себе туфли к фраку, не буду петь по ночам псалом. Ничего, как-нибудь проживем.
Вне форума
Как поймать такси в Париже:
1. Встаньте у дороги, всем своим видом показывая, как вы опаздываете.
2. Запрыгните в подъехавшую белую Пежо.
3. Пристегнитесь.
4. Ничему не удивляйтесь.
5. Скажите, что вам нужно быть в аэропорту через 4 минуты.
6. Ничему не удивляйтесь.
7. Закройте глаза.
8. Откройте глаза.
9. Ничему не удивляйтесь.
10. Свыкнитесь с мыслью, что ваш самолет будет передвигаться медленнее.
Как поймать такси в Лондоне:
1. Встаньте у дороги.
2. Поднимите правую руку.
3. Чертыхнитесь, вспомните, что в Лондоне левостороннее движение.
4. Развернитесь лицом в противоположную сторону.
5. Поднимите левую руку.
6. Дождитесь остановки черного кэба.
7. Садитесь аккуратно, чтобы не расплескать чай в руке водителя.
8. С достоинством назовите адрес.
9. Чинно и вальяжно, осматривая окрестности, в неторопливой беседе с водителем езжайте к пункту назначения.
Как поймать такси в Мадриде:
1. Встаньте у дороги.
2. Поднимите правую руку.
3. Дождитесь окончания сиесты.
4. Дождитесь окончания матча "Барселона-Реал"
5. Дождитесь окончания корриды.
6. Если вы все еще стоите на том же месте, встаньте поближе к корриде.
7. Чтобы стать заметнее (для таксистов, понятное дело), наденьте что-то красное.
8. При виде первых быков вы поймете, почему на своих двоих в Испании можно передвигаться быстрее, чем на такси.
Как поймать такси в Нью-Йорке:
1. Неспешно идите вдоль дороги, не поднимая ни одну из рук.
2. Из тысяч желтых автомобилей, стоящих рядом с вами, выберите тот, который ближе всего к окончанию пробки.
3. Убедитесь, что за рулем авто сидит обдолбанный растаман в красно-желто-зеленой шапке и курит огромный косяк. Поздравляем, вы точно в Нью-Йорке.
4. Сядьте в машину.
5. Дождитесь того момента, когда автомобиль проедет первые 20 метров и врежется в пожарный гидрант.
6. Выйдете из машины в клубах дыма, чихая и кашляя, наблюдая, как на город опускаются инопланетяне, летит гигантский астероид и начинается извержение вулкана.
7. Не теряя самообладания, вспомните, что вы - Брюс Уиллис.
9. Перейдите на другую сторону дороги.
8. Нырните под землю, поезжайте домой на метро и ждите, пока отпустит.
Как поймать такси в Якутске:
1. Встаньте где-нибудь.
2. Поднимете правую руку.
3. Резко опустите, чтобы кнут издал громкий щелчок.
4. Олени тронулись, вы поехали.
5. Через три дня пути на оленях вы, возможно, доедете туда, где знают, что такое такси.
Как поймать такси в Москве:
1. Ничему не удивляйтесь.
2. Помните, что в Москве движение может быть как правосторонним, так и левосторонним, без какой-либо логики, по желанию автоинспектора, а так же "пока никто не видит".
3. Поднимите свою самооценку.
4. Дождитесь окончания сиесты, матча "Барселона-Реал", корриды, а также любой вид транспорта, который остановится.
5. Если за рулем грязной Волги будет обдолбанный олень в красно-желто-зеленой шапке - это нормально.
6. Назовите адрес.
7. Расскажите, где это.
8. Пообещайте показать как туда проехать.
9. Пообещайте показать как потом оттуда выехать.
10. Назовите сумму.
11. Расскажите, сколько это.
12. Если олень начнет торговаться, резко опустите руку, чтобы кнут в вашей руке издал громкий щелчок.
13. Садитесь аккуратно, чтобы не расплескать водку в руках у водителя.
14. Закройте глаза.
15. Свыкнитесь с мыслью, что лучше бы вы поехали на метро.
Не куплю себе туфли к фраку, не буду петь по ночам псалом. Ничего, как-нибудь проживем.
Вне форума
Думаю перевод особо не нужен 
Или нужен?
Dialog at the passport control desk at the airport:
- Nationality?
- Russian
- Occupation?
- No, no. Just visiting
Балаган получился, оттого и тон балаганный...
Вне форума
Не, не надо перевода. 
Не куплю себе туфли к фраку, не буду петь по ночам псалом. Ничего, как-нибудь проживем.
Вне форума
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал.
Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Все - премии не будет.
Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь.... дошёл ....не дошёл.
Ява. Суматра. Бали. Комодо. Папуа-Новая Гвинея! Господи помоги вернуться не съеденным!
Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.
Люди, как карандаши - Каждый рисует жизнь себе сам... Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше...
- А ты классная, когда пьяная!!!.... - Ты тоже классный, когда я пьяная!!!..)))
Как иногда, хочется выпить и поплакать. Но с моими подругами получается нажраться и поржать
Интернет, интернет, отпусти в туалет... Полчаса уже сижу... ноги крестиком держу!!!!
Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!)))
Сидишь дома — лохушка, ходишь по клубам — тупая тусовщица. Красишься косметикой — овца накрашенная, ходишь без косметики — мышь серая. Носишь короткие юбки — шлюха, длинные юбки — закомплексованная. Блондинка—дура, брюнетка—стерва. Знаете что, идите на…!
Смс «Буду через 15мин, если опоздаю, перечитай сообщение»
А вы не заметили что женское, буду готова через 5 минут, и мужское, через 5 минут буду дома, ОдНО и ТоЖЕ
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
Где-то я эти анекдоты (Оллинины) совсем недавно читал, причем в этой же подборке и даже в этом же порядке. По-моему в нашей местной газетке "Волжский автостроитель".
Вне форума
Где-то я эти анекдоты (Оллинины) совсем недавно читал, причем в этой же подборке и даже в этом же порядке. По-моему в нашей местной газетке "Волжский автостроитель".
Тут Ваня хлопнул себя ладонью по лбу.
- Да это я же их и писал! 
Вне форума
Где-то я эти анекдоты (Оллинины) совсем недавно читал, причем в этой же подборке и даже в этом же порядке. По-моему в нашей местной газетке "Волжский автостроитель".
А и мне знакомая из Америки шлёт. Делает забавную рассылку. Но я не все публикую, только часть. 
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.
Современные дети думают, что Атос, Портос, Арамис и Д'Артаньян - это два грека, латыш и армянин.
- Знаешь, что? Засунь своё мнение себе в жопу!
- Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем...
- Сынок, ты связался с плохой компанией...
- Мам, я её основал.
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
Чтобы не путать котят, бабушка одного назвала Мурзиком, а второго утопила.
Вне форума
Два немецких туриста сидят в итальянском кабаке и заказывают мартини. Официант: "Martini DRY"? Они: "Nein! ZWEI".
Вне форума
Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через два часа мужик звонит жене по сотовому:
— Кот дома?
— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
— Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся…
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
Любовник спускается из спальни жены английского лорда. В холле натыкается на хозяина дома. Тот сидит как ни в чем не бывало, читает утреннюю газету. Любовник принимает независимый вид и произносит:
— Сэр, сегодня ваша жена осталась холодна к моим ухаживаниям.
— Она и при жизни не отличалась темпераментом.
Вне форума
Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
- Вам чай или кофе?
Пассажир ошарашено:
- А в какой из них что?
Умер один мужик. На том свете ему показывают рай. Красиво, но пресно и скучно. Он просит показать ад. Ну, показывают. А там жизнь кипит: кабаки, девочки, развлекуха всякая! Он, естественно, просится в ад.
Попав в котел с кипящей смолой, визжит:
- Как же так??? !!!
- Мужик, ты че, совсем дикий? Это была реклама!
Гламурная чика приехала в деревню к бабушке: - Куда у вас тут ночью сходить можно? - В ведро.
- Шеф, мне нужен отпуск!
- А с какого тебе отпуск???
- Извините, не понял: с какого х%я или с какого числа?
"Плевками ядер пробиваем борта у кораблей,
И мушкетоны заряжаем, и наши клинки - острей!"
Вне форума
— Скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое.
— Зайчик.
— Мало.
— Стадо зайцев!
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
- Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне ее теперь?
- Гм... Ну, засуньте ее себе в зад.
- Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение будет.
***
- Девушка, а девушка, купите мне мороженое!
- Альфонс, что ли?
- Нет, пломбир.
Не куплю себе туфли к фраку, не буду петь по ночам псалом. Ничего, как-нибудь проживем.
Вне форума
Безобразие! Дайте жалобную книгу!
- Вам очень жалобную?
- Очень!
- Валя, пробей товарищу "Му-Му" Тургенева.
- А что означает борьба за снижение коррупции?
- Ну… скидки на взятки до 30%
Хотите чтобы вашу машину угнали, гараж сожгли, а жена изменила с лучшим другом?
Если нет, отправляйте ежедневно " НЕ Хочу" на номер 6767. Стоимость сообщения 0.99 без НДС
- А твой муж не может неожиданно вернуться из командировки?
- И не надейся!
Она каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала,
то утро начиналось с пива...
В ответ на требование жены -
"хочу дом-брюлики-машину, как в том сериале", ответил -
"хочу секс, как в том порнофильме". Обиделась.
Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского.
Преподаватель говорит:
- Sit down.
Один другому:
- Слушай, а чего он сказал?
- Он сказал - садись, дебил.
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
У котов вечная болезнь – выпендриваться. Откроешь ему дверь, а он полгода будет заходить.
Если вам пеpебежла доpогy чёpная кошка, а за ней чёpная мышка, а за ней чёpная Жyчка, а за ней чёpная внyчка, то дед выкопал не pепкy, а высоковольтный кабель.
Два друга:
- Я ей понравился
- С чего взял?
- Вон, смотри, она мне улыбнулась!
- Братан, я тебя когда в первый раз увидел неделю ржал.
- Дорогой, я хочу на Рождество... шубу...
- Хозяюшка ты моя! Сейчас же пойду куплю свёклу и селёдку!
Девочки, запомните "МУЖИК СКАЗАЛ - МУЖИК СДЕЛАЛ" это два РАЗНЫХ мужика.
- Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!!!
Мама, задумчиво и мечтательно:
- А я... в Париж…
Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у неё есть спирт.
Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне, – просто не знает, что с ней делать в спальне.
Сидит корова на берегу реки, рыбу велосипедом ловит.
Мимо лошадь проплывает:
— Корова, который час?
— Понедельник.
— Ого! Скоро лето.
80-летний дед жалуется врачу: «У меня после секса шум в ушах… что, это такое?
Врач: «Дедуля, это аплодисменты!!!»
- А ты бегаешь по утрам?
- Ага... по дому, с криками:
- Блин, я проспала!
Есть ли во мне изюминка??? Во мне масса изюминок, да я практически кекс!
Выяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.
Мужчина должен в постели стараться доставить девушке удовольствие. Поэтому всегда держите под подушкой шоколадку.
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.
Сорвавшаяся с диеты девочка насмерть загрызла торт.
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
Когда я пытаюсь извиниться, выходит что-то вроде:
"сами виноваты, скоты тупые".
***
Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!
***
Ваше мнение очень ценно. Настолько ценно, что я настоятельно рекомендую сберечь его при себе и ни с кем, бл., им не делиться.
***
Пенсионер идет мимо школы и видит, что рядом с нею стоит экскаватор явно с целью сноса старого здания, и на него тут же нахлынули воспоминания. Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему:
- Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у меня с нею связаны
- Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать.
- Подожди. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна
мечта, связанная с этой школой.
- Ну и?
- Дай и мне по ней пару раз ебнуть!
***
Петров, почему не пишешь? Ручку забыл? А голову ты дома не забыл?! Всё, вижу, не забыл, положи обратно в пакет.
***
- Серёга, чего ты так долго с женой говорил?
- Ты, Колян, не представляешь, какая она тупая! Я на неё так орал! Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили, куда щебень разгружать, думали, что я прораб.
***
- Простите, а где работает ваш муж?
- В крематории.
- И что он там делает?
- Жжoт.
***
Если вы ударили оппонента по левой щеке, и он вам подставил правую врежьте ему снова по левой, чтобы не умничал.
Не куплю себе туфли к фраку, не буду петь по ночам псалом. Ничего, как-нибудь проживем.
Вне форума
Лучше бы комары сосали жир, а не кровь…
******************
Все люди приносят счастье , но одни своим присутствием , а другие своим
отсутствием….
******************
Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?
******************
Лучше бы вы за внешностью своей так следили, как за моей личной жизнью…;
******************
Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.
******************
Милая, хочешь я отдам тебе свое сердце?
– Ты мне лучше мои нервы верни!
******************
Сидишь дома… помоешь посуду, уберешься в доме, сваришь обед и ужин, сделаешь
уроки с ребёнком …включаешь комп. и вот именно тогда, по закону подлости,
приходит муж:
- Опять ты за компьютером!
******************
Оставил ноутбук на полу…Тёща подумала, что это весы… В общем, полторы штуки
баксов весит тёща…
******************
Почему вы опоздали на работу?
— Поздно вышла из дома.
— А раньше нельзя было
выйти?
— Уже поздно было раньше выходить.
******************
Даже страшно представить, сколько всего полезного могло быть сделано, если бы
не Интернет.
******************
В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет
такого принципа.
******************
Истинная любовь, не та, что выдерживает долгие годы разлуки, а та, что
выдерживает долгие годы близости.
******************
Ещё Пушкин заметил, что когда кот ходит налево, он обычно при этом всякие
сказки рассказывает.
******************
Амбиции – это когда идешь на экзамен, думаешь что знаешь на 2, а когда ставят
4, удивляешься почему не 5.
******************
Если я говорю, что не брала, значит, не отдам!
******************
Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, терпение, понимание и ... два
компьютера!
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
Швейцарские учёные установили, что шоколад поднимает настроение - они, наверное, ещё водку не пробовали.
В России сейчас возможны два варианта развития событий: наихудший и маловероятный.
Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.
Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания...
— Что вы читаете, милорд?
— Слова, слова, слова…
Вне форума
«Закон» курятника.
Столкни ближнего,
Обгадь нижнего,
Лизни зад верхнего.
Внимание! Все посты этого автора 21+
Повалила буря лес – на осине ясень, Королям без королевств до сих пор неясен.
Этот грёбаный ответ, на вопрос: «Что делать?»
-То ли красить в чёрный цвет, то ли, сука, в белый?! (c)
Вне форума
«Закон» курятника.
Столкни ближнего,
Обгадь нижнего,
Лизни зад верхнего.
Приходилось слышать более полную версию:
Закон курятника.
1. Старайся залезть повыше, но помни, что на самом верху - петух, туда не суйся.
2. Клюй тех, кто рядом, сри на тех, кто снизу, терпи, что обсерают сверху.
3. Крайних скидывай с насеста. Помни, что петуха не скинуть.
Слышал применительно к организации взаимодействия сотрудников в коллективе "Макдональдса".
Вне форума
