Вы не вошли.
Девочка была очень страшненькой, ну такой
страшненькой, что, когда она играла в песочнице, кошки пытались её закопать.
Не куплю себе туфли к фраку, не буду петь по ночам псалом. Ничего, как-нибудь проживем.
Вне форума
Девочка была очень страшненькой, ну такой
страшненькой, что, когда она играла в песочнице, кошки пытались её закопать.
Как жизненно...
Вне форума
Анекдот старый, конечно, но я смеялся
Товарищ министр обороны РФ!
Мне 22 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас принять необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, товарищ министр, студент юридического колледжа - Василий Израилевич Бергман!
"Этой надписи не существовало, пока вы её не прочитали".
Вне форума
Идет съемка порнофильма.
Режиссер:
- Так! Камера! Мотор! Стоп! Стоп!
Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где реквизитор!
Так, хорошо! Камера! Мотор! Стоп!
Стоп! Стоп! Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер?!
Так, хорошо! Камера! Мотор! СТОП! СТОП! СТОП!..
Почему у него НЕ СТОИТ?! ПОСТАНОВЩИК! Где ПОСТАНОВЩИК?
"Плевками ядер пробиваем борта у кораблей,
И мушкетоны заряжаем, и наши клинки - острей!"
Вне форума
Один молодой муж другому:
- Вот что за несправедливость! Когда твоя жена беременеет, то все друзья и родственники гладят её по животу и говорят: - Поздравляем! Но никто при этом не гладит тебя по яйцам и не говорит: - Молодец!
Жизнь коротка - искусство вечно
Вне форума
Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: - А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: - А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне - с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается... Колеса накачены "клубникой". Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
- Ну... да... мои ребята делали...
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну... это... ммм....
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а???!..
Мужик: Три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.
"Плевками ядер пробиваем борта у кораблей,
И мушкетоны заряжаем, и наши клинки - острей!"
Вне форума
Лысый заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера:
- Вот штука баксов и чтобы у меня прическа была, как у тебя! Понял?
Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потомна сверкающую лысину клиента, потом на штуку, снова на себя... Наконец вздыхает:
- А-а-а, была не была! - и начинает брить себя налысо
"Плевками ядер пробиваем борта у кораблей,
И мушкетоны заряжаем, и наши клинки - острей!"
Вне форума
Мужик получил премию, пошел в публичный дом и спрашивает:
- Какие у вас женщины есть и какие на них расценки?
Ему говорят:
- У нас есть блондинки, брюнетки, шатенки - такса 50 рублей.
- Нет, таксу я не буду.
Не куплю себе туфли к фраку, не буду петь по ночам псалом. Ничего, как-нибудь проживем.
Вне форума
... такса 50 рублей.
- Нет, таксу я не буду.
:58: :58: :58: :58: :58:
Вне форума
Красивая блондинка ехала по шоссе, и у машины кончился бензин.
Проезжавший мимо индеец на коне решил подбросить блондинку до заправки.
Села она с ним, и поскакали. Причем индеец все время стонал, кряхтел, и вообще вел себя странно. Подъехав к заправке, он неожиданно успокоился и, издав победный клич "Яааааааа-Хуууууууу", ускакал в прерию. Заправщик спрашивает телку, что она с ним сделала, что он такой возбужденный.
- Да ничего. Я просто сидела сзади, обхватив его руками, и держалась за луку седла.
- Леди, индейцы никогда не пользуются седлами!
Не куплю себе туфли к фраку, не буду петь по ночам псалом. Ничего, как-нибудь проживем.
Вне форума
Я это удалил! По-моему, чересчур
[color=darkred:fb7a4d97b3] (Павел)[/color:fb7a4d97b3]
Вне форума
[quote:1dcd985b59]Я это удалил! По-моему, чересчур
(Павел)[/quote:1dcd985b59]
Ясен пень - можно гораздо лаконичнее - [b:1dcd985b59]"Заяц споткнулся"[/b:1dcd985b59] - и ежу понятно, что каждый заяц скажет в самых нелицеприятных выражениях, что он думает по этому случаю и про недорослей не забудет :-o :-?
Вне форума
Я это удалил! По-моему, чересчур
[color=darkred:6066d4721b] (Павел)[/color:6066d4721b]
Блин, а мне интересно. Скиньте в личку, пожалуйста
Жизнь коротка - искусство вечно
Вне форума
Извиняюсь за флуд в теме заранее. И - да, наверное, это черезчур. Просто удовлетворите любопытство. Если мат неприемлим сам по себе, почему одно-два слова можно - а несколько более нельзя? Или почему их надо "запикивать" (заменять буквы символами)? Это же неестественно. Все равно мысленно все читают как есть, или не читают, если им это неприятно. Это просто противоречит здравому смыслу.
Приношу свои извинения.
[color=darkred:9566778026]Думаю, лучше вообще без мата! Хотя каждому свое.[/color:9566778026] Павел
Вне форума
[quote:e7dc61f111="Повелитель Павлинов"][color=darkred] (Павел)
Блин, а мне интересно. Скиньте в личку, пожалуйста [/quote:e7dc61f111]
"Кастрированная кобыла" меня впечатлила. :???: Что вполне подтверждает мнение Павла - такие анекддоты вредны для неокрепших умов.
Вне форума
[quote:9272e3738d="Marty Stu"]"Кастрированная кобыла" меня впечатлила. [/quote:9272e3738d]
То вы в ширинку не верите, то кобылой впечатляетесь...
Какая у вас богатая эмоциональная жизнь.
Вне форума
[quote:8de93ef40f="aau"][quote:8de93ef40f="Marty Stu"]"Кастрированная кобыла" меня впечатлила. [/quote:8de93ef40f]
То вы в ширинку не верите, то кобылой впечатляетесь...
Какая у вас богатая эмоциональная жизнь.
[/quote:8de93ef40f]
А ГРАФу бы всё язвить.... Всё язвить.... Впрочем, он по своему гениален, а гениям многое прощается (если конечно не замочат на дуэли).
Вне форума
он по своему гениален
Вот ведь, Злая котофея, бывают и у вас просветления, когда вы проникаете в суть вещей...
:66: :grin: :66: :grin: :66: :grin:
Вне форума
Что за наезды? Я не только эмоционально богат, еще на машинке могу и крестиком... ой, нет, крестиком не вышиваю. Суть просветления в том, что ГРАФА ЗАМОЧАТ! А еще сейчас Гравицкий придет и всем задаст за то, что анекдоты зафлудили.
Вне форума
Что за наезды? Я не только эмоционально богат, еще на машинке могу и крестиком... ой, нет, крестиком не вышиваю. Суть просветления в том, что ГРАФА ЗАМОЧАТ! А еще сейчас Гравицкий придет и всем задаст за то, что анекдоты зафлудили.
Запросто. С каждого флудящего по анекдоту! Ибо не фиг. :-)
Балаган получился, оттого и тон балаганный...
Вне форума
Не флудил, но вот "свежачок" сегодня попался, потому добавлю не во исполнение наказания от Алексея, а токмо по собственной доброй воле
-Сыночки, кошелек у меня украли!
-Бабушка, идите в ПOПУ!
-Куда?
-В Поселковый Отдел Полицейского Управления.
Пришла...
-Сыночки, кошелек у меня украли!
-А где украли?
-На станции...
-Бабушка, тогда идите в ЖOПУ!
-Куда?
-В Железнодорожный Отдел Полицейского Управления.
-Ох, миленькие, где же вам такие названия-то придумали?
-Где-где! В Московской Академии Национального Демократического Единства!
Вне форума
[quote:b0f297add6="Атос"]Не флудил, но вот "свежачок" сегодня попался, потому добавлю не во исполнение наказания от Алексея, а токмо по собственной доброй воле
-Сыночки, кошелек у меня украли!
-Бабушка, идите в ПOПУ!
-Куда?
-В Поселковый Отдел Полицейского Управления.
Пришла...
-Сыночки, кошелек у меня украли!
-А где украли?
-На станции...
-Бабушка, тогда идите в ЖOПУ!
-Куда?
-В Железнодорожный Отдел Полицейского Управления.
-Ох, миленькие, где же вам такие названия-то придумали?
-Где-где! В Московской Академии Национального Демократического Единства![/quote:b0f297add6]
Сегодня мне дважды рассказывали этот анекдот. Только концовка была такая:
Где-где! В Политическом Институте Защиты Демократического Единства!
Вне форума
Сегодня мне дважды рассказывали этот анекдот. Только концовка была такая:
Где-где! В Политическом Институте Защиты Демократического Единства!
Да какая разница?
Все эти организации за демократическое единство...
"Этой надписи не существовало, пока вы её не прочитали".
Вне форума
Какие, однако, интеллектуальные анекдоты пошли. :shock:
Не сразу и сообразишь. 8-)
Сразу видно – литературный сайт. От слова "литера", сиречь "буква"... :-)
Вне форума
[b:934452c00d]Shadmer[/b:934452c00d]:- [quote:934452c00d]Да какая разница? [/quote:934452c00d]
МММММ-да - "Смеётся или дразнится - какая разница? :-o :-?
С Уважением.
Вне форума
