Вы не вошли.
Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают
уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте -
они таки сломали ваш компьютер!
[i:28e8515147]
не дождётесь)[/i:28e8515147]
Вне форума
Американский концерн General Motors отзывает около 100 тыс. автомобилей по всему миру в связи с неисправностями в работе сенсорной системы подушки безопасности пассажира переднего ряда. На российском АвтоВАЗе вообще не понимают, о чем идет речь.
Полиэтилен с пупырышками... скажи плохому настроению «чпок»!
Покупатель в табачном магазине берет пачку. На ней надпись: «Курение приводит к импотенции». Выбирает другую – то же самое.
– Девушка, а у вас нет с надписью «Курение убивает»?
Пьяный вдрызг мужик лежит на дороге и не может пошевелиться.
К нему подходит другой и спрашивает:
– Где же ты так нажрался?
Тот облегченно:
– фу слава Богу... а я думал меня машина сбила...
Маленький мальчик, вернувшись из детского сада, спрашивает отца:
– Папа, а зачем нужен презерватив?
– Чтобы детей не было.
– А как им пользуются?
– Ну, это... Короче, аисту на клюв надевают...
[i:39af263c0b]а и не надо[/i:39af263c0b]
Вне форума
клиент забирает шикарный автомобиль из сервиса,
механик, _ кем нужно работать, чтоб позволить себе такую машину.
клиент,_ я кардиохирург.
(м),_ и почему же жизнь так не справедлива я перебираю двигателя и вы посути занимаетесь тем же, вам платят 30тыщ за операцию, а мне 3
(к),_ хочеш зарабатывать столько же?_ достает деньги кладет на приборную панель, после чего заводит машину_ ну что перебирай.
Поборник нравственности и чести!
С-с-ээээ-р-р Уилрик фон Сыродел
Вне форума
_ доктор у меня проблемы в семье, когда муж приходит домой пьяный он меня избивает до полусмерти, помогите хоть чем нибудь.
_ я вам выпишу отвар из ромашки, каждый раз когда муж будет впивший полощите рот отваром.
через месяц
_ спасибо доктор, теперь у меня все хорошо каждый раз полощу горло отваром, когда муж пьяный, и он меня пальцем не трогает.
_ вот видите как иногда полезно не 3.14здеть.
Поборник нравственности и чести!
С-с-ээээ-р-р Уилрик фон Сыродел
Вне форума
Один поп заявил в СМИ, что чересчур открытая одежда всегда провоцирует людей на грех (это – коротко). Тут же комментарий:
- Тогда пускай этот поп сменит свой золотой крест на пластмассовый, и перестанет провоцировать людей на воровство!
Вне форума
Анекдот от Андрея Яхимовича, группа "Цемент":
...умирает Костя Эрнст и уверенным шагом направляется на небеса. У него на пути возникает апостол Петр и довольно сурово отказывает в приеме. «Ну как же? — искренне изумляется Константин Львович. — Я же это... рождественские вечера, благотворительность, владыка Кирилл у меня каждое воскресенье с проповедью к мирянам». «Мы внимательно отсмотрели эти материалы, уважаемый Константин Львович». «И что же?!» «Увы. Неформат».
Вне форума
Передача "Спокойной ночи малыши".
Степашка:
– А где же наш Хрюша?
Филя:
– А Хрюша сегодня не придет, у него свинка
– Бедненький, он, наверное, лежит в постельке?
– Это у вас, кроликов ушастых, стоит только познакомиться – тут же в постель. В Оперу повел!!!
Вне форума
- А подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?
Вне форума
– Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
– Да.
– Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
– Да.
– Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
– Да.
– Что-то я с зефиром облажалась.
Вне форума
– Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
– Да.
– Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
– Да.
– Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
– Да.
– Что-то я с зефиром облажалась.
Это ж вроде анекдоты должны быть.
Но после такого и жить не хочется. Грустно, товарисчи!
Вне форума
[b:8d78f9e67a]Шахматист[/b:8d78f9e67a], полно сокрушаться.
Просто подарите зефир)
Вне форума
[b:0766ceb498]Шахматист[/b:0766ceb498], полно сокрушаться.
Просто подарите зефир)
Ага.
Кстати о зефире.
Хорошо измятая женщина в измятой постели всегда чувствует себя отдохнувшей и помолодевшей.
Вне форума
В славном университете Станкин. Есть военная кафедра. Там танкистов готовят. Во-о-от. А все военные помешаны на чистоте, на уставе и субординации. Т.е. помещение кафедры драят каждый день провинившиеся (как правило) студенты. Что такое студент на военной кафедре? Раздолбай первой статьи. Вот такой вот студент, после отдраивания полов, приступил к покраске огнетушителя. Так сказать ежемесячный моцион. Данный агрегат висел на стенке со времен создания кафедры. Следовательно, слой краски достиг критической толщины, а гвоздь, на котором висел огнетушитель, так же критично прогнил. Одно на другое придало огнетушителю ускорение. При соприкосновении со свежеотдраиным полом огнетушитель решил, «а чего тут терять» и раскрылся. Что сделал студент? Правильно, начал ржать и тыкать пальцем в весело шипящий огнетушитель. Веселье продолжалось не долго. На шум из кабинета выглянул подполковник. Что мне нравится в военных – это время реакции. Полковник мнгновенно оценил обстановку, схватил огнетушитель, пинком открыл дверь туалета и давай сливать пену в унитаз. Ура! Не тут-то было. Мимо проходит майор и видит эту картину маслом.
-Че стоишь? Помогай! - Скомандовал подполковник. А теперь реакция майора……
….Он резко рванул за новым огнетушителем, одним движением открыл и в соседний унитаз…
Фраза – Что тушим? – от Майора окончательно добила всех свидетелей данной операции. А их было не мало… Хотите верьте, хотите нет. А универ. содрогался от хохота еще месяц…. Пока на военной кафедре не произошел еще один случай, но это другая история.
Сегодня мужик на кассе выдал фразу после которой я впала в состояние неконтролируемого восторга. "Девушка, отбейте мне яйца побыстрее, меня на выходе жена ждет!"
Per aspera ad astra
Вне форума
Мужчина заходит в магазин одежды и просит продавца:
- Не могли бы вы снять с витрины тот желтый пиджак?
- Конечно, сэр, одну минуту.
- Спасибо, - говорит мужчина, выходя из магазина. - Сил больше нет смотреть на этот ужас.
Вне форума
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин! Я его с вокзала выгоняю!
Не куплю себе туфли к фраку, не буду петь по ночам псалом. Ничего, как-нибудь проживем.
Вне форума
В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях.
"Плевками ядер пробиваем борта у кораблей,
И мушкетоны заряжаем, и наши клинки - острей!"
Вне форума
- Нет, ну вчера я, конечно, был в ударе!!! Удалось вернуть супружеский
долг жене за декабрь прошлого года и за август и сентябрь этого...
"Плевками ядер пробиваем борта у кораблей,
И мушкетоны заряжаем, и наши клинки - острей!"
Вне форума
- Спасибо Путину за мое счастливое детство!
- Так он ведь был маленьким, когда Вы были ребенком!
- Так вот - за это и спасибо!!!
"Плевками ядер пробиваем борта у кораблей,
И мушкетоны заряжаем, и наши клинки - острей!"
Вне форума
– Как переводится «I don't know»?
– Я не знаю.
– Блиииин, никто не знает! (((
Вне форума
Меня простите бога ради
Я думал здесь собрались ... дети
Возьмите нотные тетради
Я вам спою куплеты Евы.
Аристократы
Один воинственный вассал
Весь графский замок... обошел,
Нигде уборной не нашел
И в книгу жалоб написал.
Граф Теодор попал в беду,
Схватил графиню за ... мантилью.
Она вскричала: -Эскамилио,
На бой быков я не пойду!
Зашел в аптеку князь Гвидон,
Чтобы купить себе... таблетки.
Но деньги он забыл в жилетке,
Чем был ужасно огорчен.
Его жена лежит тоскуя -
Она не может жить без ... ласки.
Ее голубенькие глазки
Напоминают нам коляски
А граф с графиней были в сделке
Граф поломал графине ... брошку
И что б не мучилася крошка
Купил губную ей гармошку.
Графиню граф держал в узде
И бил ее он по ... субботам
Он отбивал у ней охоту
К английской верховой езде.
Король семнадцатый Луи
Велел отрезать всем ... по пальцу.
Затем, чтоб бедные страдальцы
Свои перчатки сберегли.
На виноградниках Шабли
Пажи маркизу ... услаждали,
Ей мадригалы посвящали,
Потом, однако ж, все ушли.
Господа! А полковник Кудасов
Был замечен среди... педагогов.
Среди них он известен немного
Как писатель военных рассказов.
История
Когда на поле вышла рать,
Три мушкетёра сели ... кушать
И приготовились послушать
Как Д'Артаньян им будет врать.
У атамана Касалупа
Была огромная ... сноровка,
Семизарядная винтовка
И три енотовых тулупа.
Геракл, увидев Пенелопу,
Воскликнул: - Ну, у Вас и ... бедра!
Хоть Вы и не носили ведра,
Но равных не найти в Европе.
Какой-то бравый генеpал
Всех баб в селе ... пеpехитpил.
Hо - видит Бог! - он махy дал,
Болезнь лихyю подхватил.
На рауте посол сидел,
И оглушительно ... смеялся,
И постоянно обращался
К министру иностранных дел.
Жизнь на воде
Казак, переплывая Дон,
Нашел заштопанный ... чулок,
Его он положил в мешок
И в дом казачке приволок.
Стиль баттерфляй на водной глади
Нам демонстрируют две ... девы.
А вот за ними в стиле брасс
Плывет какой-то мастер спорта.
Увидя в море красный буй,
Сказала мама: - это ... бочка,
-Не может быть! - вскричала дочка.
-Дитя, ты мать не критикуй!
Hа берег вынесло два трупа.
У одного торчит ... печенка.
А их нашедшая девчонка
Чему-то улыбнулась глупо.
Всякая жизнь
Какой то старый лысый поп
Свою козу в сарае ... гладил
Но что-то с нею не поладил
Она боднула его в лоб.
А тот же старый лысый поп
Увидел восемь женских ... туфель.
Он сразу сморщился, как трюфель,
Упал куда-то и утоп.
Иван Иваныч издавна
Носил с собой кусок ... газеты.
Ему была газета эта
Для просвещения нужна.
Друг друга бережно страхуя,
В столовую зашли три ... деда.
У одного из-под тулупа
Виднелась красная рубаха.
Зимой замерзнуть не рискуя,
Купил доху я на меху я
Да только с ней дал маху я -
Доxa не греет ... абсолютно.
О! Футболисты, снявши бутсы,
На поле с дамами ... гуляют,
Сонеты дамам посвящают,
И в вечной верности клянутся.
В полях, заросших диким маком,
Художник ставит даму ... в позу.
Изобразив ее как розу,
Картину покрывает лаком.
Один московский парихмахер
Со зла послал клиента к ... черту,
-Смотри, не перережь аорту!-
Вскричал клиент в безумном страхе.
Один охотник у нанайца
В порыве гнева вырвал ... шкурку.
Цена-то ей равна окурку,
Поскольку это шкурка зайца!
На Уолл-стрите два буржуя
Отгрызли негру кончик ... носа,
Так в чем же существо вопроса?
В дискриминации, скажу я!
За пирамидою Хеопса
Священный бык с коровой ... пасся,
И весь от ярости затрясся,
Когда увидел рядом мопса.
Мой разлюбезный друг Эраст -
Закоренелый ... пессимист,
Ах, если б был он оптимист,
То лучше б было во сто раз.
Напившись, дед полез в халупу
И дверью прищемил ... колено.
Потом лежал он, как полено,
Синяк рассматривая в лупу.
Зима! Крестьянин, торжествуя,
Насыпал снег на кончик ... палки.
А ребятня резвилсь в салки,
На палку наступить рискуя.
Со мной беда случилась, братцы,
Мне очень хочется... капусты,
Но у меня в сарае пусто,
Придется новой дожидаться.
Соседка наша тетя Вера
Себе давно искала... боты.
Hапрасны тетины заботы:
Большого не было размера.
Я вас не стану оскорблять,
Но вы порядочная... тетя!
Не знаю где и с кем живете,
Но я приду к вам ночевать.
В кабак зашла кинозвезда.
Как широка ее ... натypа!
И погyлять она не дypа,
И замyжем уже была.
Сверху молот, снизу серп -
Это наш советский герб.
Хочешь сей, а хочешь куй -
Все равно получишь ... мало.
Мы не сеем, мы не пашем,
Не валяем дурака -
С колокольни ... флагом машем,
Разгоняем облака.
Per aspera ad astra
Вне форума
Неведомый северянин, я с этими виршами был знаком ещё в своём раннем детстве, а это было практически полвека тому назад.
Неужели дворовые барды с тех пор ничего нового не натворили? Если так, то, видно, скудеет народ русский талантами... 
Вне форума
Неведомый северянин, я с этими виршами был знаком ещё в своём раннем детстве, а это было практически полвека тому назад.
Неужели дворовые барды с тех пор ничего нового не натворили? Если так, то, видно, скудеет народ русский талантами...
Не то слово! Чтобы творить подобнеое, нужны талант, хорошее знание русского языка и чувство юмора. Где всё это? Ау!
Нету! Интернет сожрал.
Вне форума
Разговаривают учителя математики и географии в американском колледже.
Математик:
- Не пойму, откуда эти слухи о хорошей подготовке детей эмигрантов из России. Один вот, например, обычные английские цифры называет арабскими! Представляешь!!!? А еще говорит, что есть какие-то римские!!!
Географ:
- Ха! Он что, даун? Типа там в Италии в Риме одни цифры, а в Барселоне уже другие!!?
Вне форума
Одна блондинка спрашивает у другой:
- А кто этот Валентин, в честь которого праздник?
- Юдашкин, естественно.
Вне форума
Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: "Ты дома?", не раздражайся и спокойно ответь: "Да, а ты где?".
Вне форума
