Вы не вошли.
Автору "Черная топь":)
Простите, но при прочтении с телефона быть невнимательным невозможно 
Я не пропустила и строчки.
Вне форума
Завтракать
Язык неплох. Рассказ мной непонят, поэтому воздержусь от критики. Скажу только, что увидел других, но не увидел сюжета.
------
Хоса
Легкое чтиво на ночь. Веселый, простенький рассказ с незатейливым сюжетом
Вне форума
[b:7bd7f1f7e5]Возвращение[/b:7bd7f1f7e5]
Сама по себе идея весьма неплоха. Однако ГГ на аутиста совсем непохож. Что же, перекрашивание глаз сделало его не таким, как остальные клоны?
Концовка, в общем, не плоха, но получается, что герой ничего не добился, а это обидно.
Вне форума
[b:84aa3cb4d3]Ангел[/b:84aa3cb4d3]
Она даже не столько боялась за свою жизнь, как за то, что она не могла себе представить, что бы произошло и как бы они умирали, если бы самолёт упал.
Автор, пожалуйста, объясните мне смысл этого предложения. Я перечитал его не меньше пяти раз, но так и не понял. Если вы хотели сбить читателя с толку, то вам это блестяще удалось.
Самолёт качнулся, что-то вспыхнуло и сразу же погасло. Свет в салоне погас. Пассажиры были в панике. Стюардессы метались, стараясь успокоить людей.
Никакой паники не чувствуется. Панику в четыре предложения не уместишь.
Так же кажется, что Анна слишком легко восприняла то, что все вокруг, включая ее мужа, умрут.
Автор, видимо, сильно торопился. Если обидел - извините.
Вне форума
[b:10155c8bb6]Алиса[/b:10155c8bb6]
Привет от модных нынче зомби-шутеров (L4D в частности). В целом написано неплохо. Но в некоторых местах не хватает образности. Например, когда они баррикадируются трудно представить, где это были футболисты, и через какую дверь вошла Катя. Как выглядели зараженные не описано. Зато хорошо передана атмосфера вымирающего мира. Еще нет даже намека на то, почему девушка притягивала нечисть.
А вот ругаться не обязательно. Понимаю, что вы так подчеркиваете характер героя да еще в стрессовой ситуации, но без этого все равно можно обойтись.
Вне форума
[b:53a68ef9a9]Итак[/b:53a68ef9a9], рецензии написаны. Предварительные оценки проставлены. Уровень группы в целом - хороший. Но единицу кому-то поставить придется. Если кого обидел - извините. Тем, кто не пройдет в финал желаю профессионального роста. Тем, кто пройдет - того же. Ведь нет предела совершенству.
По просьбе автора [b:53a68ef9a9]Хосы[/b:53a68ef9a9] пытаюсь его отгадать. Только ни в коем случае не отвечайте ни "да", ни "нет". У меня три варианта:
1. Майк Галь
2. Мирный Атом
3. аau
В участии первых двух вообще не уверен.
Угадал? Потом расскажете.
Вне форума
Автор рассказа “Возвращение”
Dezertyr, спасибо за отзыв!
Боюсь об аутистах вы судите из фильмов «Человек дождя» и «Восход Меркурия». Специально общался с психологами по этому «отклонению». Есть слабовыраженные формы аутизма, когда человек инертен, но всё же может существовать в обществе без посторонней помощи. Поэтому матери часто очень поздно обнаруживают его у своих детей. Так что дело не в перекрашивании глаз
Центром рассказа не обязательно должен быть герой мы просто идём с ним под ручку по ходу повествования. И, согласитесь, «отсутствие результата, тоже результат»Ещё раз спасибо.
Не являясь медиком - спорить не буду.
Не за что.
Вне форума
[b:7ad849f78a]Завтракать.[/b:7ad849f78a]
Злобный рассказ о сектантах и коммерсантах. Тяжеловато читается. Сюжет не стройный. Вначале всё подробно, развёрнуто: разрыв с женой, запой, тяжёлый выход из него. Пироженка такая вкусная. Потом встреча с со Святлицким, секта. Всё понятно, даже интересно. Потом рваные куски. Какие-то коммерсанты, слишком длинная на огромный абзац реклама-агитация. А что было между? Ведь так много времени прошло( Святлицкий постарел). Про просфоры и таблетки не совсем понятно. Сектанты человеческие эмоции в них каким-то образом вливают, а потом поглощают? Или не так? «Корневые» это сектанты или коммерсанты? Отчего пошло название( [i:7ad849f78a]корневые [/i:7ad849f78a]имею ввиду)?
Интересная первая половина рассказа и смазанная вторая, в результате неоднозначное его восприятие. Хотя, всё-таки чем-то цепляет.
Вне форума
[b:a9f27d4f4a]Хоса [/b:a9f27d4f4a]
Никчёмная жизнь моя (с) Зачем менять порядок слов? Сказка дальше будет?
Когда, после известного землетрясения «Оливия», произошедшего десять лет назад, в лаборатории института оплодотворения столкнулись и разбились две стоявшие рядом колбочки. (с) трудно читаемое предложение. Кажется, будто землетресение произошло в лаборатории. Первая запятая лишняя. «институт оплодотворения» звучит опасно. Думаю, что [b:a9f27d4f4a]aau [/b:a9f27d4f4a]сказал бы по этому поводу что-нибудь этакое.
эмбрион мой посадили (с) то есть у не родившегося Хосы взяли эмбрион и посадили его матери.
Когда я, глядя в зеркало, и видя там круглощёкую физиономию с соломенными кудряшками и огромными синими глазами, заявлял, что вовсе не считаю себя уродом, разве что веснушек могло быть поменьше; то вызывал этим у воспитателей приступы справедливой ярости. (с) автор убивает читателя наворотами из оборотов, уточнений, запятых.
Далее к языку придираться не буду – бесполезно. Запятые часто расставлены хаотично… Да, конечно, главное рассказ… но его надо суметь подать.
потомки людей с планеты Земля, высадившихся сюда чуть более двухсот лет назад. (с) про 500 лет тоже брехня? Вот эти индиги глупые…
Дальше стало лучше. Прочитал рассказ нормально. Концовка ровная.
Средне.
[b:a9f27d4f4a]Дезертир,[/b:a9f27d4f4a] я думаю, что вы не правы. Язык слишком коряв для этих трех товарищей.
Вне форума
[b:c7a57c9993]Черная звезда [/b:c7a57c9993]
оО, грамотный автор. Хороший язык, кстати.
— И вообще, т-теперь т-твоя очередь, — напомнил Саня.
— Да, пожалуй, — согласился Горин. — Ну слушай... (с) После этого я немного обиделся на автора. Ну, читаем дальше…
Он вернулся только вчера, и ему было худ . (с) опечатка
Фотографию, старую, увидев которую, инспектор вздрогнул. (с) лучше «старую фотографию»
Дайте только время.» (с) точка после скобок. Какой я мелочный, аж противно(
«Свой свояка... — брякнул первый. — Ладно, я на тебя рассчитываю, второй. Конец связи.» (с) зачем кавычки? Это же реплика диалога.
С поезда стало скучно…
Рассказ проработан, но не цепляет. Средне. Посмотрим, что накарябали другие авторы.
Вне форума
[b:653a66a692]Сын Бабы Яги[/b:653a66a692]
У пленника связаны за спиной руки. Он попросил генерала освободить его. Генерал стал разрезать верёвку.
[quote:653a66a692]Пленник морщился, но терпел. Причем терпел, улыбаясь. Улыбочка эта наглая Генерала раздражала до крайней степени, но он тоже терпел.[/quote:653a66a692]
Как можно видеть улыбку человека, разрезая верёвку за спиной? Может там зеркало было?
[quote:653a66a692]И сейчас Клавдия находилась в растерянности: она совершенно не знала, как объяснит мужу, что продала шубу, также купленную в кредит, чтобы оплатить Гошин долг казино.[/quote:653a66a692]
Не верится, что женщина из простой семьи станет расшвыриваться налево и направо шубами, купленными в кредит, чтобы оплатить долг любовника. (А это просто любовник, о чувствах не было ни слова)
Классно обыграна фраза "скелет в шкафу", с юморком! Кстати, можно было не говорить после о "скелете в шкафу", с самого начала всё понятно!
Кот-зажигалка тоже круто смотрится.
Рассказ всё больше тянет на юмористический, хотя начат был вполне серьёзно. Может быть нужно было сразу показать рассказ как юморной?
[quote:653a66a692]Марка воды в отчете не упоминается, ибо это могут счесть за рекламу...
[/quote:653a66a692] 
На мой взгляд диалог, произошедший после того, как кот рассказа Бабе Яге о том, что натворил её сын – лишнее. Это уже как бы из другой сказки, автор будто здесь два рассказа спаял.
Финал классный! Но я где-то уже это читал. Кто помнит? Рассказ читал в каком-то советском журнале, в финале из пушек вылетали цветы вместо снарядов. Автор был, кажется, кто-то из американцев.
В целом рассказ понравился. Но. Сделайте его либо юморным полностью, либо выкорчуйте юмор.
[b:653a66a692]
Выдать Гилла[/b:653a66a692]
Я извиняюсь, конечно, но с самого начала диалог – никакой. Не эмоциональный, не информативный. Никакой. Не надо переспрашивать, и заново говорить. Герой мог не услышать и переспросить. Читатель всё понял, а ему приходится второй раз перечитывать.
[quote:653a66a692]Никита Селиванов по прозвищу Никос (так как родом был откуда-то из Прибалтики)[/quote:653a66a692]
Никос больше на греческое имя похоже. Может быть, это был прибалтийский пиндос?
[quote:653a66a692] Как получил Никита Селиванов по прозвищу Никос (так как родом был откуда-то из Прибалтики) на элеваторе травму, так и жены лишился.[/quote:653a66a692]
То есть жены он тоже на элеваторе лишился. Странно. Обычно на элеваторе лишаются девственности.
Д[quote:653a66a692]ед, опоясанный ремнями, на столбе смотрелся странно, и напоминал даже не филина, а непонятно кого: всклокоченного, седого в повидавшей виды телогрейке.[/quote:653a66a692]
Причём тут филин? Они опоясываются ремнями, и, вооружившись пассатижами, в телогрейках по столбам лазают?
[quote:653a66a692]По полю, будто сбрендивший газонокосильщик прошелся, оставив местным жителям несколько геометрически правильных фигур в радиусе полукилометра. [/quote:653a66a692]
Селяне точно за действие самогона сочтут – Григорий на десять минут в поле удалился по большой нужде.
Не знаю, на мой взгляд в рассказе много лишнего. Честно говоря, меня он не зацепил.
[quote:653a66a692]Ангел[/quote:653a66a692]
Т[quote:653a66a692]ы же миссионер. Ты должна верить в то что Господь Бог тебя хранит. Как ты можешь учить других вере, если не можешь вверить свою жизнь Богу? — Поучал он Анну.[/quote:653a66a692]
Фраза тянет на идею хорошего рассказа, и даже не фантастики, а обычного рассказа – о миссионере, который очень боялся умереть. Оригинальный рассказ бы получился.
Оригинальная идея – ангел-хранитель, который готовит кушать.
А финал что-то я пропустил. Настроился на длинный рассказ и вдруг – опа! Все погибли, даже ангел-хранитель. Надо бы между финалом и началом ещё чего-нибудь добавить, чтобы у читателя было время увлечься рассказом. А то, как-то слабовато получается.
Кстати, я тут подумал… Если подправить, примерно такого формата рассказы печатают в Космополитен. Только хорошо бы обойтись без секты. Люди сектантов не любят.
Вне форума
[b:1a0ce683a6]Ангел[/b:1a0ce683a6]
Глупо - этоя об ангеле-поварихе и радующейся смерти ГГ, косноязычно. Блекло - журналистский язык: без эмоций, красок, просто констатация фактов
[b:1a0ce683a6]Те, кто знает всё[/b:1a0ce683a6]
Бред. Слловоблудие, ни образов, ни красок Потерял интерес, когда ГГ начал разговаривать сам с собой. Рассказ почти весь состоит из диалога, что утомляет, рассредотачивает внимание. Расуждения ГГ порой смешны
Надо быть вежливей, и писать, не оскорбляя рассказы. Кстати, и первый и второй рассказы имеют весьма неплохие идеи, а вы своими комментами можете отбить автору желание чуть-чуть поработать над текстом.
Это во первых, во вторых, если комменты вы пишите с грубыми ошибками, то как с рассказом?
Вне форума
[b:ca3e6c1fef]Дезертир,[/b:ca3e6c1fef] я думаю, что вы не правы. Язык слишком коряв для этих трех товарищей.
Все может быть.
Вне форума
и 2) не верится мне, что боящийся летать человек так спокойно принял известие о скорой гибели. Да хоть Господь Бог самолично распишет все полезные свойства перевоплощения в ангела, человек остаётся человеком. Паника элементарная у Анны проявилась бы после первого же "через пол-часа".
Не вполне с Вами согласна, Алена. Ведь рассказ о вере. Это трудно, но возможно если человек верит абсолютно. Рассказ написан специально для конкурса, немного не мой жанр. Люблю реальность. А тут надо писать о не реальных вещах. Так почему бы не написать об абсолютной вере.
Вне форума
[b:7e8d515a8f]Черная звезда [/b:7e8d515a8f]
оО, грамотный автор. Хороший язык, кстати.
— И вообще, т-теперь т-твоя очередь, — напомнил Саня.
— Да, пожалуй, — согласился Горин. — Ну слушай... (с) После этого я немного обиделся на автора. Ну, читаем дальше…
Он вернулся только вчера, и ему было худ . (с) опечатка
Фотографию, старую, увидев которую, инспектор вздрогнул. (с) лучше «старую фотографию»
Дайте только время.» (с) точка после скобок. Какой я мелочный, аж противно(
«Свой свояка... — брякнул первый. — Ладно, я на тебя рассчитываю, второй. Конец связи.» (с) зачем кавычки? Это же реплика диалога.
С поезда стало скучно…
Рассказ проработан, но не цепляет. Средне. Посмотрим, что накарябали другие авторы.
Спасибо! Опечатки автор учтёт и поправит. 
Критик бранит писателя: это называют критикой. Писатель бранит критика: это называют бранью.
Вне форума
[quote:8496618c5f="Tata"]и 2) не верится мне, что боящийся летать человек так спокойно принял известие о скорой гибели. Да хоть Господь Бог самолично распишет все полезные свойства перевоплощения в ангела, человек остаётся человеком. Паника элементарная у Анны проявилась бы после первого же "через пол-часа".
Не вполне с Вами согласна, Алена. Ведь рассказ о вере. Это трудно, но возможно если человек верит абсолютно. Рассказ написан специально для конкурса, немного не мой жанр. Люблю реальность. А тут надо писать о не реальных вещах. Так почему бы не написать об абсолютной вере.[/quote:8496618c5f]
Ну, хотя бы потому, Tata, что такое спокойствие по поводу гибели не только своей, но и близкого ей человека, сидящего рядом - это уже не истиная вера, а фанатизм. Что само по себе не вполне здорОво. Потом давайте взвесим. Только что Ваша героиня боялась. То есть истинная вера (точнее, фанатизм) посетила её в одно мгновение? Это довольно длительный поцесс. Психика не ломаетсяв одно мгновение. И последнее - фактор внезапности. Представьте - Вы сидите. ничего не предвещает беды и ВДРУГ Вам сообщают, что сейчас Ваш дом взлетит на воздух. Тьфу, тьфу, тьфу, не дай Бог, конечно! :shock: Паника в такой ситуации - абсолютно здоровая и неизбежная реакция.
Я бы поверила, если бы Вы описывали или фанатичку с самого начала, или прописали бы очень трудный внутренний процесс в сознании героини, борющейся с ужасом, принятие неизбежности, желание, в конце концов, хоть близкому человеку сказать что-то на прощание... Я тоже люблю реализм в фантастике Впрочем, это взгляд со стороны. Если считаете все эти нюансы несущественными, не буду спорить. Право автора изображать так, как он видит и понимает.
Удачи!
Вне форума
Автору "Черной топи"
Извините, если я действительно что-то не поняла. Сейчас заметила, что все рассказы помню, а в вашем иногда появляются непонятные места Прошу прощения.
Вне форума
Автор [b:72197e4397]Хоса[/b:72197e4397], спасибо за оценку. :finga:
Вне форума
Автор [b:845daf4315]Хоса[/b:845daf4315], спасибо за оценку. :finga:
Что то Павел не найду вашего творения, а бить по площадям неинтересно! 
Вне форума
Черная звезда
Технически рассказ написан отлично. В целом же, есть неудовлетворенность. Во-первых, все описаны, а самый главный герой - Горин - нет. Во-вторых, не понравилось объяснение появления других. Получается, во всем виновата всего лишь одна девушка? И откуда она взялась? Врала Кенту, когда удивлялась его гневу перед аварией? Или тогда она была человеком? Так же в минус то, что рассказ не имеет идеи, даже сюжет незаконченный.
-----------
Возвращение
Смесь Фредди Крюггера и Нерожденного ) Местами картинно, а так нелохой хоррор с предсказуемым концом.
Вне форума
[quote:59bd1ca52d="Valico"]
Надо быть вежливей, и писать, не оскорбляя рассказы. Кстати, и первый и второй рассказы имеют весьма неплохие идеи, а вы своими комментами можете отбить автору желание чуть-чуть поработать над текстом.
[/quote:59bd1ca52d]
Нелохие идеи? Это ваше мнение. Мое - идеи там вовсе нет, а сюжет довльно избит.
Прошу прощения у авторов, если показался излишне груб. Правда, по мне, так лучше горькая правда, чем сладкая ложь. Подобные коммы научили меня объективно оценивать свои произведения. И их ценю больше, нежели "отличный рассказ, пиши еще"
А бросить писать могут только те, кто решил просто попробовать или забавы ради. Серьезно настроенный автор не бросит, а будет пытаться писать лучше, постоянно самосовершенствоваться.
Вне форума
ПавелАвтор [b:f226e9f591]Хоса[/b:f226e9f591], спасибо за оценку. :finga:
Что то Павел не найду вашего творения, а бить по площадям неинтересно!
По мне вы прокатились) Причем я удовлетворен. ))))
Вне форума
Извините, что встреваю... Правда, простите, пожалуйста Не моя группа ваще, не оцениваю я ее, а прочитала.
Чего сказать-то хотела: очень в третьей группе понравились мне рассказы: "Редкие штучки" и "Черная звезда".
Это ни в коем случае не в обиду другим авторам - я вообще третью группу не оцениваю, просто хотелось авторам этих рассказов спасибо сказать - когда еще такой случай предоставится?
Ну вот... 
Смешала я авторов, получается. Рассказы, на самом деле, очень разные, и впечатление оставили прекрасно-разное
Так и хочется "по-падонкаффски" сказать: "Аффтар, пешшы исчо!"
Прошу прощения :-) Просто эти два рассказа понравились. Правда.
Не куплю себе туфли к фраку, не буду петь по ночам псалом. Ничего, как-нибудь проживем.
Вне форума
А вы все рассказы в этой группе прочитали?
Да, все. Но, каюсь, не все внимательно. Про предыдущий пост - зацепили меня рассказы, о которых сказала.
А чего? Интересует особо что-то?
Не куплю себе туфли к фраку, не буду петь по ночам псалом. Ничего, как-нибудь проживем.
Вне форума
[quote:97ca2a7e79="Автор"][quote:97ca2a7e79="Ларус"][quote:97ca2a7e79="Автор"]
А вы все рассказы в этой группе прочитали?[/quote:97ca2a7e79]
Да, все. Но, каюсь, не все внимательно. Про предыдущий пост - зацепили меня рассказы, о которых сказала.
А чего? Интересует особо что-то? [/quote:97ca2a7e79]
А можно пару слов о [b:97ca2a7e79]Хосе[/b:97ca2a7e79][b:97ca2a7e79][/b:97ca2a7e79]?[/quote:97ca2a7e79]
Вы знаете, даже с удовольствием :-)
Во-первых, очень мне понравился язык))) Можете меня расстрелять, а вот понравился. Дело в том, что моя ближайшая подруга предпочитает разговаривать слогом Автора, поэтому лично мне повествование родным показалось. И, поэтому, сразу Хоса (я так понимаю, не склоняется имя ГГ) мне "родным" стал
Во-вторых, очень меня заинтересовала семантика имени. Единственное, что удалось нарыть (Автор, каюсь, после недолгих поисков) – это то, что Хоса был привратником при храме во время Давида. Опять вру. Еще нашла, что Хоса - это "беглец".
Вот))) Радуюсь теперь. Если Хоса – беглец – то повествование – суперлогично (опять коряво выражаюсь, простите).
Классно с „индигами“, бесподобно с чтением в библиотеке и стремлением к истине, и умница-Букс))) Он же – Мнемус(память, да?)... это я к тому, что имена героев, опять же, порадовали! Книги и память... если я поняла Вас, Автор, то кайф сущий для меня!
Самое главное: понравилось то, что наконец-то!!! человеки, сколь недоразвитыми они казались, а в Вашем рассказе, Автор, они победили.
Человек у Вас получился чутким, честным, добрым и внимательным. А, самое, главное- воспитанным. Утопия, конечно, что самовоспитание у него получилось, но приятно.
Спасибо)))
Не куплю себе туфли к фраку, не буду петь по ночам псалом. Ничего, как-нибудь проживем.
Вне форума
