Вы не вошли.
[quote:0fa6417d1f="Chess-man"]Ученик Джебраила
Спасибо за развернутое объяснение. Хорошо, а что надо делать, чтобы не было роялем? [/quote:0fa6417d1f]
Проблема даже не в неожиданности, а в несуразности объяснения. Ангела смерти победил простой паренёк, с помощью книжки деревенских заговоров. Слишком просто. Уж на что крутой ангел - ядерную бомбу сбросил, а деревенские бабки бормоталки оказывается знают на него управу
Представьте, что терминатора побили бы смачным пинком под зад, зрители бы почувствовали себя мягко говоря разочарованными.
Не то чтобы сильно портит, но можно было бы и получше придумать.
Вне форума
Ученик Джебраила
Очень сложно что-то сделать, чтобы обосновать эту книгу. Может прокатить вариант с Третьей Силой. То есть кто-то захотел через ГГ насолить Джебраилу. Ну и разумеется, надо небольшими незаметными штрихами вводить в ткань рассказа эту версию.
Это первое, что приходит в голову.
Но, если посидеть денёк, можно ещё что-нить придумать. Можно вообще отказаться от книги - прийти к заклинанию другим путём.
Вне форума
Мои сорок дней
Рассказ из жизни призрака. Или из жизни после жизни. И о любви. Настоящей, не ограниченной во времени. Интересно, понравилось. Немного удивило предположение, что и после смерти у человека есть выбор. В целом хороший, увлекательный рассказ. Есть, над чем подумать. Оценка высокая.
Вне форума
Ученик Джебраила
Очень сложно что-то сделать, чтобы обосновать эту книгу. Может прокатить вариант с Третьей Силой. То есть кто-то захотел через ГГ насолить Джебраилу. Ну и разумеется, надо небольшими незаметными штрихами вводить в ткань рассказа эту версию.
Это первое, что приходит в голову.
Но, если посидеть денёк, можно ещё что-нить придумать. Можно вообще отказаться от книги - прийти к заклинанию другим путём.
Третья Сила? Ангел жизни? Прикольно, но тогда это будет другой рассказ.
Автору есть над чем задуматься...
Вне форума
[b:96d7f6c639]Мои сорок дней[/b:96d7f6c639]
Скачал раск с сайта. А там таааакие пробелы между главами, что пару раз воспринимал начало главы как новый раск, пока вдруг не находил "знакомого" Хранителя. Это несколько портило впечатление.
Раск хорош. Особенно первая половина.
Отлично подан момент осознания собственного эгоизма по отношению к Юлии.
Концовка также хороша, по не несет в себе того накала, который был в начале
(мне так показалось).
Вообщем, сюжет есть, ГГ - выразительный, стиль... Но чего не хватает, может послевкусия?
Вне форума
"Чудовище среди нас"
А где конец?:( Без конца не так интересно.
Открытость - это хорошо. Но очень у многих авторов на данном конкурсе позиция "Думайте сами".
А так - здорово 
Даже очень.
Вне форума
Жизнь за жизнь - что то знакомое. Написанно ярко, так и видишь этих насекомых. Терпеть немогу. Очень неплохо.
Мои сорок дней - печальная история. Написанно хорошо, ляпов не нашел. Хорошо.
Чудовище среди нас - понравился рассказ. Гротеск в самую точку. Одно чуть огорчило - отказГГ отборьбы. Мужик должен умирать в дороге или в схватке. Не меньше 9.
Вне форума
[b:9fd9476cfd]Колонисты[/b:9fd9476cfd]
Про быт вообще. Тут вопрос, по-моему, принципиальный. Их там от силы три десятка. Нет ни промышленности, ни городов. Все надо завозить. Так что утверждение о натуральном хозяйстве кажется обоснованным. При транспорте раз в год. Кстати сказать, вопрос о том, что они алкаши остается открытым. Это я не понял.
Спасибо за замечания!
Имхо, при возможности межзвёздных путешествий никакая промышленность нужна не будет, нанотехнологии уже реальность, их развитие надо учитывать. Человек будущего кинет на землю фиговину размером с мобильник, которая развернётся в высокотехнологичную теплицу. Человек (а то и робот на службе человека) засыпет в воронку семена, и эта самая теплица через пару дней выдаст готовые плоды. И это самый пессимистичный прогноз (так будет уж точно, но в самом худшем случае).
Скорее всего продукты питания как и все прочие предметы первой необходимости будут создаваться миниатюрными нанофабриками, которые будут размером если не со спичечный коробок, то уж не больше легкового авто точно.
В любом случае люди будущего решающие аграрные проблемы,,, имхо скучно. На кой писать про далёкое будущее, если в нём всё те же проблемы далёкого прошлого?
PS
Добрый совет: пишите сильно, пишите интересно и все технологические мелочи простят. Если рассказ скучен, ляпы сами лезут на глаза, надо же хоть чем то заняться, читать не интересно, так хоть ляпсусы поищу. А если рассказ увлёк - да и хрен с ним с калашниковым, а хоть бы и из самострела - если интересно попадёт не попадёт и т.д.
Вне форума
хочу отзывов... :035: :prayer: :036:
Вне форума
Павел, я к тебе присоединяюсь ибо хочу отзывов больше всех вместе взятых.
Вне форума
Группу можно смело поделить на 2 части: отличные работы с претензией на места в финале и все остальные.
Мне неинтересно выискивать ошибки в рассказах (а то есть корректоры, если дело дойдет до них, либо наиболее чувствительные другие участники конкурса), мне важно мое впечатление после рассказа, так сказать мое послевкусие.
Итак, приступим.
[b:ebd864ae08]Явные лидеры:
Ученик Джебраила
Голос бегоний
Агент влияния
Лучший друг человека[/b:ebd864ae08]
Все эти раски достойны десятки в моем исполнении.
Браво, мастера!
Сюда же (в эту группу) можно добавить и [b:ebd864ae08]Мои сорок дней.[/b:ebd864ae08]
Есть несколько нюансов, которые меня не устроили, но это очень субъективно, и только лично автору, если он того попросит.
Остальные - сорри.
Невпечатлило, незацепило, неторкнуло, не... и так далее.
Тут надо работать, работать, работать. Одним словом, успехов на следующем конкурсе.
Уверен, что негативная оценка Вашего раска лишь подстегнет к совершенствованию...
Вне форума
Всё. Оценки поставил. Удачи удачливым!!!
Вне форума
Уверен, что негативная оценка Вашего раска лишь подстегнет к совершенствованию...
4-й год подстегивает...
На самом деле, у меня так, подстегивают проблески успеха в общей куче де... негатива))
Ладно, пойду читать свою группу...
Вне форума
Стеша
Хорошо. Есть над чем подумать. Очень вкусно рассказывается о тех, кто делает шоу. И не только о них.
Рассказ о нас свами - Фомах Неверующих.
В общем - аж на философию потянуло. Оценка высокая.
Технический нюанс. Может быть мне кажется, но в концовке немного переборщили с местоимениями. Кто кого притащил, кто что чувствовал - понимается с трудом.
Вне форума
[b:d281e40d02]Зачистка[/b:d281e40d02]
Простоватый язык, но местами читается с трудом. Такой вот парадокс. Герои слишком наивны и непрофессиональны для возложенной на них миссии. Идея интересна, но исполнение оставляет желать лучшего. Для соответствия теме, неплохо было бы и поближе познакомить читателя с [i:d281e40d02]другими[/i:d281e40d02].
Улыбнула последняя фраза:
Только теперь и его [u:d281e40d02]гложила [/u:d281e40d02]мысль: «Может и он, и весь альянс, и вся вселенная — это тоже эксперимент?»
Вне форума
[b:48a5a41c54]Колонисты[/b:48a5a41c54]
С другой стороны, я наблюдаю такую странную тенденцию, когда автор пробует доказать, что его текст гениален и во всяком случае его место среди иснинно великих, а собеседники отвечают... вот как раз, как сейчас мне - много оценок и практическое отсутствие четкого анализа.
Мой рассказ разобрали по косточкам. В общем и целом я много извлёк из критики. Надо возвращать добро и тоже кому-нибудь помочь))) Попробую показать, что не так.
Основная моя притенения - мутно, почему мутно попробуем разобраться:
[i:48a5a41c54]Трубопровод достался в наследство от косморазведчиков, но служил верой и правдой вот уже несколько сезонов, хотя и напоминал скелет динозавра. Лесистая терраса была бы райским уголком, если бы не отсутствие воды. Четырьмястами метрами ниже в сплошных болотах нижнего яруса она была в изобилии. Откуда и поступала.[/i:48a5a41c54]
Что здесь не так? Сначала дан трубопровод. Я представил горизонтальную трубу, не знаю как труба может напоминать скелет динозавра, может у меня не хватает воображения, но картинки толком не создалось. Далее выясняется что вода поступает снизу вверх, но я то уже представил горизонтальную трубу! Приходится перерисовывать картинку, а это уже напрягает.
[i:48a5a41c54]Идиотская мысль приклеилась как банный лист. [/i:48a5a41c54]
Висит в пустоте идиотская мысль, чья? Вероятно авторская, так как никаких персонажей в поле зрения нет.
[i:48a5a41c54]Сергей зажмурился и встряхнул головой в бесполезной попытке отогнать навязчивые мысли. [/i:48a5a41c54]
А вот и счастливый обладатель мысли. Лучше бы я увидел сначала его, а уже потом узнал о чём он думает.
[i:48a5a41c54]Поле, которое почему-то не занял лес[/i:48a5a41c54]
Почему не занял то? Автор должен знать всё, а чего не знает - о том не писать. А текст уже вроде как авторский.
[i:48a5a41c54]Деревня на два десятка изб пристроилась к лесу. Частокол был не способен, конечно, оградить от местной фауны, но та к счастью и не наведывалась. Кстати говоря, загадка номер два! [/i:48a5a41c54]
Опять автор демонстрирует непонимание созданного им мира, демонстрирует его нереальность. Можно написать, что такой-то персонаж так и не понял нахрена оно здесь надо, будет гораздо лучше.
[i:48a5a41c54]Но их здесь ровно двадцать четыре. [/i:48a5a41c54]
А важно ли 24 их здесь или 25? Разве это поможет создать более чёткую картинку?
Такое уточнение только тормозит текст.
[i:48a5a41c54] И вдруг эта листва пришла в движение и стремительно врезалась в лицо... [/i:48a5a41c54]
Приходится гадать, что же произошло, вдарила ли злая листва героя, герой ли листву. Конечно потом, становится понятно, но это потом. А в тексте всегда должно быть понятно ЧТО происходит.
Если бы загадками мучились персонажи, а не автор - было бы гораздо лучше.
[i:48a5a41c54]— Ты понимаешь, что мы должны сейчас сделать?[/i:48a5a41c54]
Она то понимает, что они должны сейчас сделать, а я понятия не имею, ну да ладно может это для создания интриги?
[i:48a5a41c54] Павел говорил, поднимаясь на валун и задыхаясь от быстрого бега. Стояло раннее утро. Ярко-оранжевое светило только появилось из-за горизонта.[/i:48a5a41c54]
Начать, наверное, стоит с времени суток, а уже потом переходить к персонажу. Зачем говорить про утро, вполне достаточно упомянуть про то, что светило только появилось из-за горизонта и даже не самый догадливый читатель поймёт, что появилось оно утром, а не днём или вечером.
[i:48a5a41c54] — Все вы продумали, ублюдки! Только до одного не дотумкали. Теперь, когда вода ушла, на земле остаются следы! Вот, они-то вас, мерзавцев, и выдали! По ним-то я вас и нашел. Послушай! — посмотрел он, наконец, в сторону Сергея, — Зачем ты это сделал? Стоило только втянуть наверх лестницу и отключить воду! Ты же обрушил все! Весь трубопровод! Сколько, как нам теперь это восстанавливать? У нас просто нет такой техники! А когда прилетит транспорт, ты не подумал, скотина? Полгода! Как нам, спрашивается, все это время жить![/i:48a5a41c54]
Кто он то? По всему выходит, что этот монолог принадлежит Прохору, ан нет, его таки выдаёт Павел. Ессно нет ничего хорошего в том, что читатель не сразу понимает кто что говорит.
[i:48a5a41c54]
Конечно, ожил! — пришла вдруг мысль, — Вода-то ушла! В сезон ливней мы цепенеем. Это часть нашего жизненного цикла. Слезайте, давайте. Я вставать буду...[/i:48a5a41c54]
К кому мысль пришла? Если к кому-то конкретно - скажите к кому? Ко всем сразу? Так поясните, что она посетила всех присутствующих.
А так опять болтается авторская мысль, а она читателю нахрен не нужна, у него своих хватает.
Вот второй раз прочёл и опять не понял из-за чего весь сыр бор. Как девку не поделили вижу, а с водой - не понятно. Овощи растут - вроде растут, так чего ещё надо? Чем герою плохо, что её так много?? Или ему вверх вниз бегать надоело и он решил обрушить трубопровод к такой-то матери?
Может наш герой решил разбудить булыжники? Но тогда встаёт другой вопрос: как он допетрил, что если воды не будет, то они проснуться?
Я пробежался только по непоняткам, не касаясь тавтологии и прочего. Надеюсь хоть чуть-чуть помог. Удачи.
Вне форума
[b:485b35b8fd]Она здесь, в это просто надо поверить[/b:485b35b8fd]
Коротко и ясно, в ущерб смыслу. Идея: ниже среднего. Стиль: средний. Личное: не зацепило.
[b:485b35b8fd]Зачистка[/b:485b35b8fd]
Корабль тихо летел в гиперпространстве, (наверное, внутри корабля было тихо, а не в гиперпространстве?)
Явная проблема со свежестью идеи. Идея: ниже среднего. Стиль: начинающий. Личное: не зацепило.
[b:485b35b8fd]Ученик Джебраила[/b:485b35b8fd]
Достоверность слабая. Конкурс на ангела смерти слишком короткий. Смысла особого не заметил. Прочита-лось легко. Идея: ниже среднего. Стиль: начинающий. Личное: не зацепило.
[b:485b35b8fd]Голос бегоний[/b:485b35b8fd]
Добротно, но без искры. Такого было уже много. Идея: ниже среднего. Стиль: выше среднего. Личное: не зацепило.
[b:485b35b8fd]Цветы свиннорылые[/b:485b35b8fd]
Очень хороший рассказ, но не хватает мелочи – смысла. Сказать «А вдруг это не уродство, просто ты так задуман?» Так сказано уже много раз. От автора, столь умело расставляющего буковки, я ожидаю больше-го. Своим мастерством автор прорвался к тщательно охраняемому листу, но вместо симфонии написал просто: «Здесь был я». Обидно. Обидно ещё потому, что этот рассказ явный претендент на победу. Другие рассказы, со свежей идеей, но чуть менее профессионально написанные, проиграют ему, так как смысло-вая нагрузка в сетевых конкурсах не приветствуется де факто (так получается из-за чтения в сжатые сроки для оценки, а не для ЧТЕНИЯ для себя). Никитин писал, что мерой произведения служит изменение героя. Правда, это касалось форм крупнее рассказа. Но в данном случае изменения, читай - жизни, нет нигде. Шикарный дрифт на месте. Идея: средненько. Стиль: замечательно. Личное: не зацепило.
Вне форума
Тоже в этой группе.
К сожалению до сего момента не было возможности войти в Интернет. Наконец вошёл - отзывам на свой рассказ удивлён. В очереднорй раз поэксперементировал и, как говорится, попал... Хотя рассказ, по моему мнеию, написал хороший.
Ладно, Третья группа, трепещиете 
- вернусь с отдыха, разнесу всех по косточкам, если, конечно, успею до конца голосования.
Вне форума
Тоже в этой группе.
К сожалению до сего момента не было возможности войти в Интернет. Наконец вошёл - отзывам на свой рассказ удивлён. В очереднорй раз поэксперементировал и, как говорится, попал... Хотя рассказ, по моему мнеию, написал хороший.Ладно, Третья группа, трепещиете
Лентяй, пора бросать на фиг эти эксперименты...
Одно расстройство с ними!
Вне форума
_Лентяй_Тоже в этой группе.
К сожалению до сего момента не было возможности войти в Интернет. Наконец вошёл - отзывам на свой рассказ удивлён. В очереднорй раз поэксперементировал и, как говорится, попал... Хотя рассказ, по моему мнеию, написал хороший.Ладно, Третья группа, трепещиете
Лентяй, пора бросать на фиг эти эксперименты...
Одно расстройство с ними!
Кто не рискует, тот не пьёт...! 
Так и буксовали бы на одном месте, кабы не было экспериментаторов (на свою шею 
). Ура Лентяю и всем, кто ищет новые пути!!! Гений всегда на шаг впереди понимания :-o
Извините, у меня очень праздничный обед, я хулиганю :-)
Вне форума
Павел_Лентяй_Тоже в этой группе.
К сожалению до сего момента не было возможности войти в Интернет. Наконец вошёл - отзывам на свой рассказ удивлён. В очереднорй раз поэксперементировал и, как говорится, попал... Хотя рассказ, по моему мнеию, написал хороший.Ладно, Третья группа, трепещиете
Лентяй, пора бросать на фиг эти эксперименты...
Одно расстройство с ними!
Кто не рискует, тот не пьёт...!
Извините, у меня очень праздничный обед, я хулиганю :-)
[b:dea8222c20]Алёна![/b:dea8222c20] Ура!!! Хоть кто-то кроме меня самого считает [b:dea8222c20]Лентяя[/b:dea8222c20] гением!!! 
[b:dea8222c20]Павел[/b:dea8222c20], а где ещё эксперементировать, как не на конкурсах. Оно, конечно, и хорошее место в итоге занять хочется, не говоря о том чтобы выиграть, но... Тут либо одно, либо другое))
Вне форума
[b:c11c2e8505]Если вдруг кому интересно мое скромное и непрофессиональное мнение - могу отрецензировать пару рассказов. Оставляйте анонимные заявки.[/b:c11c2e8505]
Вне форума
Разбор заказывали. Извольте:
[b:2a06cf57b5]Лучший друг человека[/b:2a06cf57b5]
Сначала по мелочам:
— Ярослав! — Мира, уже в человеческом обличии, стояла на каменистом возвышении и смотрела на то место, где раньше...
...Первый луч солнца бьет в глаза...
...Первые шаги. Заплетающиеся лапы...
...Первое осознание себя. Я — волк. Я — свободна...
...Первые друзья. А, их много, детенышей в этот сезон...
...Первые поражения, первые взлеты, первая стадия жизни...
...где раньше была Стая.
Пока прочитаешь все «Первое» уже забываешь про слова «где раньше…», приходится вернуться.
А будь среди горы мертвых еще и родные, то сойти с ума осталось бы последним делом.
Последним делом – это как бы наоборот, то, что могло бы произойти в последнюю очередь.
К тому же здесь идут мысли главных героев, вернее не мысли, а чувства, выраженные словами автора. Вряд ли они сказали бы об останках своей стаи «гора мертвых».
Когда отец вышел из-под сени деревьев, что-то обсуждающие чужаки насторожились и замерли.
Тогда уж что-то обсуждавшие чужаки. А то получается, что они продолжали обсуждать, насторожившись. И вообще предложение как-то не звучит.
Внутри пробудилось удивление, а затем прогремело, куда громче, чем в прошлый, едва заметный, раз.
Для диких животных звук выстрела должен быть как гром – страшен. А описан он у вас как хлопушка.
Люди, в руках которых обнаружились все те же палки
Слово обнаружились слишком формальное. Вы же пишите с точки зрения волков. Напишите: «Блестели палки» – будет лучше.
После этого Ярослав поднял мать на руки и они с Мирославой отнесли ее к указующей березке, выбранной для захоронения. Предав волчицу земле по всем обычая, юноша и девушка вернулись за отцом, а затем, когда уже начало светать, наконец-то запели Погребальную Песню.
Зачем такое длинное описание захоронения? Сначала одну, потом другого. Можно было это совсем не писать или написать: «Захоронили по очереди».
Описание пути до деревни можно было сократить.
Это наш местный, — Степан залихватски улыбнулся, — банщик.
Залихватски улыбнулся – так вроде не говорят.
Жили затворно, но не настолько, чтобы не знали их, или чтобы не знали о чем-то они.
Но он не сдавался, надеясь приобрести доверие и уважение местных жителей не задушевным характером, а тем, каким он был у Ярослава.
Предложения непонятные.
Ярослав, смущенно оглядываясь, выискал позади сватов симпатичного парня лет двадцати.
Выискал? Чтобы выискать надо выискивать. Чтобы кого-то выискивать надо знать, что этот кто-то есть. А Ярослав этого не знал. Почему бы не написать просто: «увидел»?
Жениться, как и Сестра, парень не думывал
Думывал – такое слово больше подходит для сказки или былины. У вас тут что-то на грани, но все равно былиной не назовешь. Не стоит выбиваться из общего стиля.
И извиниться перед ними за то, что не смог и не отомстил чужим...
Не отомстил – понятно, а не смог что?
добротную, кстати, куртку
Слово кстати в речи автора лучше не употреблять. Так мог бы подумать или сказать персонаж, но не автор.
Полкан осуждающе заворчал и мерной трусцой проследовал в кусты.
Насколько я помню, собаки не трусцой за палками бегают, а, если так можно выразится, «галопом».
Это все может показаться незначительным, но из таких мелких деталей складывается впечатление от рассказа.
В целом, идея хороша. Автор, совершенствуйте стиль. В таком произведении должно произойти полное погружение читателя в атмосферу того времени. А у вас этого не происходит. Возможно из-за вышеперечисленных (и не только) шероховатостей.
Вне форума
[b:e4e45ccd84]„Цветы свиннорылые“[/b:e4e45ccd84]
Прочитала сейчас на ночь. И вот не жалею ничуть)))
Повествование классное.
Поморщилась, когда ГГ паучка съел, но когда он этому паучку сказку начал рассказывать, заинтересовалась...
Опять поморщилась. Ну, думаю, гаденыш герой - не хватало того, что он над бабушкой посмеялся, так еще и рассуждать начал про лиц неславянской внешности...
Как вдруг его наказывать стали – бабка-то не промах оказалась!
И когда она приволокла его к „другим“... Ха. Ха-ха... Я и до этого посмеивалась, а тут ржать начала уже неприкрыто. Ржу и думаю: ну и чего я непросветленная-то такая? Вон, какие все хорошие, духовные, красиво так рассуждают... „голозадое вече“ (с). Ой, отсталая я какая – как представлю себе эту толпу голых с умными лицами – и опять ржать начинаю... Так, хватит смеяться... Но тут главный герой говорит: „ Я бы с удовольствием отравился сейчас пирожком...“ (с) – и „Любовь и голуби вспомнились“ - „Я бы сейчас горбушечкой отравился“(с) – опять смеяться стала...
Мир – классный, красивый – даже захотелось туда попасть. Отхватить себе кусочек в несколько га и жить в кайф)))
Только вот чего-то, несмотря на смех мой идиотский, меня все время напрягало. И вот после слов девицы: „Давить вас, а не обращать! Планета для истинных людей! „ (с) На свои места все встало. Ага, слышали, знаем. И про „благие намерения“, и про „истинных“ ...Обитатели-то не такие уж и просветленные... хе-хе...)))
Ну правильно: ГГ не очень мне симпатичен своими взглядами (понравилось, что он на собственные грабли наступил), но и эти... другие как-то тоже. И если бы меня насильно заставляли энергиями всяческими питаться, при этом еще в голову вдалбливая, что я такая нехорошая, да еще таким презрительным тоном – вот хоть какие они распрекрасные – пакостить буду! Назло...
:-)
Хорошо у Вас „прозвучали“ галактики и планеты.
И конец мне понравился. Про то, что солнце на закате горчит, и про обыкновенную дружбу „других“. И то, что такое „эталон“, по-моему мы еще не знаем, и то, что герой не стал вдруг „хорошим“, а просто начал задумываться – порадовало меня.
Ну, это я так рассказ поняла, спасибо, Автор)))
Не куплю себе туфли к фраку, не буду петь по ночам псалом. Ничего, как-нибудь проживем.
Вне форума
[quote:b18775eefc="Автор"][b:b18775eefc]ПРОСЬБА ВСЕХ НЕЗАВИСИМЫХ РЕЦЕНЗЕНТОВ ОСТАВИТЬ ОТЗЫВ НА РАССКАЗ "ЖИЗНЬ ЗА ЖИЗНЬ".
НУ И ЗАВИСИМЫХ ТОЖЕ
ЗАРАНЕЕ СПАСИБО. [/b:b18775eefc][/quote:b18775eefc]
Попробую о своих впечатлениях сказать.
Совсем даже не плохая история. Интересная. Что-то так Кингом „повеяло“. У писателя часто из обыденных, на первый взгляд, событий тако-о-ое закручивается!
А что? У меня вот тоже арахнофобия присутствует. Тока я пауков не боюсь. (Значит – не арахнофобия??? :shock:) Фиг с ним – я двухвосток тоже боюся. Тока не гондошу, а убегаю от них.
А ГГ убил насекомое. Ну и поплатился. Откуда же ему знать было, что у них цивилизация?
Теперь мои придирки. Вот Вы говорили про родителей, а присутствует в диалогах только мама. Хотя... наверное, зря придираюсь. Отношения хорошие с мамой, понравились.
Еще не поняла: чего они так сразу парня в психушку отправили? Там в лабораториях не могут, что ли, отличить укус насекомого от ран, которые человек сам себе может нанести? И врач такой, на расправу скорый: „Анализы не нужны, — сказал врач. — Это чистая формальность.“ (с) Я не специалист, поэтому сочтите это не как придирку, а как вопрос.
Вобщем, не хватает того, что парню и так плохо – его еще и под наблюдение поставили... Ладно – он оттуда сбежал и, таким образом, финал получился динамичным. Но, на мой взгляд, чересчур этих всех подробностей. Ффууу... Но это только на мой взгляд – я вообще не люблю читать про то, как кого-то давят, едят и т.д. Так что – не обращайте внимания. :-)
Написано грамотно, достойно, на мой взгляд. Название „Жизнь за жизнь“. Да, оно буквально так и вышло в рассказе.
Мне лично „глубины“ не хватило. Если есть в рассказе посыл, типа: не убивай, даже если тебе крайне неприятно существо, различное от тебя, „другое“ - то посыл этот недостаточно ярко выражен. И я сейчас думаю, написав предыдущее предложение, что это мое больное воображение заставило меня так понимать.
Андрей несколько раз пытается понять, как ему избавиться от напасти, но так и не находит ответ. И мне, как читателю, тоже бы хотелось, чтобы лазейка нашлась какая-то для ГГ. Цивилизация уховерток мочит ГГ со смаком. Н-ну, да. А зачем?
К сожалению (говорю „к сожалению“, потому что потенциал-то есть для развития рассказа), целый рассказ в моем понимании свелся в одно предложение: „Парень убил двухвостку, двухвостки из чувства мести убили парня.“
Хотя, процесс, конечно, описан хорошо. Идея очень интересная. Просто хочется... ох, не знаю, как сказать... „потяжелее“ что ли. Не в смысле, чтобы героя убивали тяжелее – а в смысле того, что мне не хватило „второго пласта“.
Не куплю себе туфли к фраку, не буду петь по ночам псалом. Ничего, как-нибудь проживем.
Вне форума
